バツイチ子持ちの方との付き合い方

彼氏にとって、血を分けた子供は、何物にも代えがたいのです。子供は取り換えがききませんが、彼女は主様ではない他の女性でも良いのです。 ドタキャンになるのは、おそらくは子供の予定が優先だからだと思います。子供から当日の直前に連絡が来たら、変更が決まったときに教えることになっていても、当日の直前にしか伝えられません。 彼氏の本音は、二人で事前に話し合った土曜日に合わせて予定を立ててくるのではなく、彼氏の予定に合わせて臨機応変にデートしてもらいたい、と思っていると思います。 主様は、都合のいい相手以上にはなれないのです。彼氏の中の一番は子供です。主様は永遠の二番手ですから、都合のいい相手でないなら、彼氏としてもお別れするよりほかはないでしょう。 子供と会う予定の余りの時間を、主様はあてがわれる立場だということを勘案して、お付き合いの今後を考えてはいかがでしょうか。

バツイチ子持ちの方と付き合うってそう言う事ですよ。 分からなくなった時点でさよならされた方がよろしいかと、だってこれからこの先もずっとですよ。

私はバツイチ子持ちと3年付き合い結婚した者です。 私も、付き合っている時に、トピ主様のような事はちょこちょこありました。 前日に予定変更も普通にありましたし、年末年始の約束も、子供のインフルで飛んだりとかもしましたね～ まあ、イライラしなかったわけではないですけど、どこかで諦めみたいな物もありましたよ。 仕方ないよねって。 なので、期待する事もやめました。 例えば、私の場合、土曜日の夜にお泊まり、日曜日に買い物に行く約束をしていて。 金曜日の夜、主人に日曜日は朝から子供の用事で出掛ける事になってしまった。と言われたら2つの選択肢を取りました。 （１）土曜日に泊まりに行って日曜日の朝に帰るパターン （２）最初から土日の約束をなしにするパターン 付き合ってすぐは（１）が多かったです。 でも、だんだん、交通費もかかるし、朝になったら帰るって、私って何なの！？ってなって、（２）に変えました。 そうなったら、もう、最初から約束をなしにする事で振り回される自分をやめる事にしたのです。 （１）みたく、労力使ってまで一緒にいたい！ってなってたのは半年くらいまででしたね。 だんだん、どうして私はこの人に振り回されないといけないんだろうか・・・と思うようになり。 私自身も、自分の趣味を楽しみ、資格の勉強に明け暮れるようになってからは、逆に主人からの誘いもお断りしたりして、バランスを取ってました。 それでも、主人と結婚までいったのは、なんだかんだお互いがお互いを必要としていたから。 子供関係の事で約束が潰れた時は、平日に私の家に泊まりに来たり、なんていうか、私に申し訳ないっていう行動、気を遣ってくれてるんだなーという態度が見えたから。 しょうがないなーってなりましたよ。 バツイチ子持ちと付き合うって大変ですよ。 彼の子供がいくつかわかりませんが年齢によってはそれが10年くらいは続くわけで。

子供と会う為とはいえ、どうしてそんなにコロコロ予定が変わってしまうんでしょうね。 私の夫もバツ１で、お付き合い当時は月に２回お子さんと会っていましたけど、前の月のうちにお子さんが部活と塾の予定を連絡してきて、夫の仕事とすり合わせてきちんと予定組んでましたよ。 急な変更なんて無かったけどな…。 思うに、前妻さんの予定次第なんじゃないですか？ 仮に「今週は土曜日」と決まっていたとしても、直前に自分の都合で変更してしまうのでは？ 前妻さんからすれば「土曜だろうが日曜だろうが、週１なんだから面倒見てよね」という感じなのかも知れません。 まあ、想像でしかありませんが……。 バツ１とか子供とか関係なく、単純にドタキャンが多いのって付き合う方はしんどいですね。 あなたの子供のせいで！というような責め方はしちゃいけないと思いますが、約束を反古にすることについては話し合ってみていいのでは。

子どもの父親である以上、こういうことは起きるでしょう。 予定変更の理由が分かりませんが、子どもが体調崩したとか、急に予定が変更になることは、まあ有り得ます。 まあ、子ども優先なのはきちんと責任もてていて、父親としてはいいかもしれませんが、トピ主さんに言い訳する等は誠意がないな、とはわたしも思います。 これからもそういったことは続くでしょうし、子どもが大きくなれば進学等でお金の問題も出てくるでしょう(今も養育費払ってるのかな？) 自分ひとりの彼氏ではなく、違う人との子どもの父親であるということまで理解し、それでもまるっと愛せるという覚悟がなければ、将来苦しい思いをするかもしれませんよ。

バツアリ子持ちと付き合うとはそういう事です。 もし、結婚して主様とねとの間に子供が出来てもそこは変わりません。 だって彼にとっては前妻との子もあなたの子も自分の子供だから、これからもずっと我慢の生活が続きます。 養育費、相続、会う権利は子供にありますから。 今、会えない事くらいでイライラモヤモヤするなら別れた方がいいです。 お金が絡むと余計に無理ですよ。

この先も同じような事が続くので、連絡取らなくなったならそのまま別れるのが一番です

自分は現実逃避ばかりしていたと改めて痛感してます。 彼とは5年以上の付き合いです。年齢も私(20代)で彼が(30代)と一回り以上離れています。お泊まりは指折り数える位しかありません。子供は小中で3人いるとの事で、毎週の様に彼の実家に子供1人で遊び(お小遣い貰いに)に来ると言ってました。(事前にLINEで決めて来るとの事) 結構長く付き合ってましたが、やっぱり長さは関係ないのだと、自分には全て理解出来る器が無かったと、少し踏ん切りが付きそうな気がしています。皆さんありがとうございます。

子供は週1で遊びに来る だから、元奥さんと住んでるんですよね？お子さんは。 彼からしたら、子供が一番なんじゃないですか？ 優先順位！ しかし、元奥さん側の都合で面会交流のリスケが多いんじゃないですかね？ 彼も元奥さんが親権握っている以上、強くは出れません。 その、しわよせが主さんに来てます。 子供だから病気になったりいろいろ突発的な事は起こります。 子ありのバツアリさんと付き合うのは、当たり前にリスケやキャンセルはありますよ？

まだ付き合い続ける気があるということですか。 こんなに軽んじられているのに。 まあお先にどうぞ。

彼にとっては子供が一番優先、付き合って居る彼女は二の次。 親として当たり前の事です。 彼は一人の男性の前に子供達の親なんですから。 まだ20代なのにわざわざ一廻り以上年上の子持ちオジサンと 付き合うなんて、一体何の罰ゲーム？と思ってしまいます。 もう別れましょうよ。 世の中には彼よりあなたに相応しい男性が大勢居ますから大丈夫。 恋愛って本来楽しいものですよ。 苦行みたいな恋愛はもうやめましょう。

＞彼とは5年以上の付き合い ＞子供は小中で3人 離婚当時、第1子でも10歳以下だった筈。 今、小学生のお子様は、未就学児だった可能性もあるのでは？ 幼い子３人を抱え、１人親家庭として自立・維持するのは容易ではありませんが… 元奥様には、どうしても彼と離婚したい理由があったでしょうか？ 彼は ＞子供は週1で遊びに来る 面会交流し、養育費を払い「親としての役割」を果たしているかも知れませんが… それで、お子様が勝手に大きくなる訳ではないですよ。 子の母親が同居し、養育しているから ＞土日のどちらかで会う約束 し、主様とデート出来たのだと思います。 彼のお子様は３人。 ＞実家暮らし なのは…経済的余裕がなく ＞週1で遊びに 来た時に、彼１人では面倒看きれないからの可能性有では？ 【もし】主様が彼と結婚したい、子を持ちたいと希望したら、彼はどう反応するでしょう？ 今の時代、子を４人以上持ち、大学までの費用を工面するのは容易ではないですよ。 主様との間にお子様が生まれたら…その子には異母兄姉がいる事になります。 また、子の母親が交際・再婚する可能性もあります。 子が母親の交際・再婚相手と合わない、同居したくない→彼実家で父親と祖父母との同居を希望したら、どうしますか？ ＞一回り以上離れ た主様と交際し ＞現実逃避ばかりして いたのは、彼の方ではないですか？ ＞伝えていたと勘違いしてたとか言い訳ばかりで～ ＞そこからは連絡も取らなくなり 彼の方からフォローもないないなら、そういう方なのだろうと私は判断します。 仲の良いカップルでも同棲・結婚したら合わないと感じ、話し合い・歩み寄りが必要な事は多々あります。５年以上交際しても、大事な事を冷静に話し合い→改善・解決出来ない関係なら、末永くは難しいと思います。 私が主様の親なら、娘を大切にしてくれる方との恋愛・結婚を望みます。

あなたとはひとまわり以上年上の彼。 ましてや、子供が三人とは。 もう、これはお別れ一択です。 彼が年収二千万で資産家ならば、可能ですが、この先トピ主さんと結婚しても子供を持つのは大変ですよ。 また、トピ主さんとのお子さんが出来てもそれ以前に三人のパパなので、行事やイベントは前妻のお子さん優先。 トピ主さんには我慢出来ないのでは？ 次はトピ主さんだけを大切にしてくださる方を選びましょう。

改めてアドバイスありがとうございます。 何度も読み返しては、心動かされています。 彼の当たり前を理解出来なかった私は彼の近くにいる資格もないと気付きました。 そして、今まで現実的な今後の話しもまともに話せていなかった事、違和感を感じながらお付き合いしていた事で、いつの間にか恋愛を楽しめていなかったと気付かされました。 私はこれを機に決別をしたいと思っています。 きっと私1人で抱え込んでいたら、ここまでたどり着く事が今回もできていなかったでしょう。 たくさんある中から、私の相談にアドバイスいただき、心より感謝しております。

正直5年は長いけど、主さんがまだ20代なら全然立て直せるから大丈夫。 バツイチ子持ちであっても、主さんが大事にされているというような行動が見えたらまた違ったと思う。 子供の事を優先するにしても、流れた約束を埋めてくれるとかね。 主さんに対する配慮というか。 だって彼の子供と主さんはそもそも天秤にかけるものじゃないじゃない。 別物なんだから。 子供と彼女は別物だよ。 彼次第でどちらもうまくやろうと思えばできるはずなんだよ。 でも、彼は、主さんに甘えている。 ここで皆が言うように、子供が優先されるのは当たり前というのも事実。 だけど、主さんとも付き合っているのであれば、両立させるべきだし、できないなら、20代の主さんの将来を考えたら身を引く事も彼は考えるべきとも思うんだよね。 結局、子供という免罪符を使って主さんに寄りかかってばかり。 主さんの心の負担は重くなっていく。 それに気づいていながら、ごめんの一言だけで済まそうとする彼。 彼も子供の事で譲れない部分はあるよね、きっと。 元嫁さんとどういう風に別れたのかわからないけど、自分が予定を合わせていかないと子供に会えない環境にあるのかもしれないし。 結果、元嫁・子供に振り回される彼と、そんな彼に振り回される主さんの出来上がり。 なんで、主さんが元嫁に振り回されないといけないの？ その調整をするのは彼だし、主さんのフォローをするのも彼の役目だよ。 付き合ってるならね。 でも、彼は謝るばかりでそれをしなかった。 彼にもきっと彼の言い分はあると思うんだけど、主さんがそれを受け入れてうまくやっていけるならいい。 でも、そうじゃないよね。 5年も付き合ってお泊まりは指折り数える位しかないとかないよ。 今、お別れして、もっと自分を大事にしてくれる人と幸せになって。