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愚痴の多い友人に依存されて

レス13
(トピ主 0
😭
めろこ
ひと
長いですが読んでくれる方、ありがとうございます。

私は元々、愚痴の多い人に依存されやすい傾向にありますが、
ある友人との付き合いに疲れました。
彼女からは、週に3回毎回2~3時間ほど電話が来て、彼氏や家族の愚痴を聞かされていました。
私も彼女に恋愛相談をしていましたが、彼女の相談量のほうが多く、会話の量は8対2くらいでした。
彼女を大事に思っていたので、2年ほど親身になって聞いていました。
しかし、最近は同じ愚痴をずっと聞かされるのが苦痛になってきて、
私に時間がなくて途中で話聞くのを切り上げたら怒り出したりすることが増えたので、思いきって距離を置きたいと伝えました。

するとその後、その子の彼氏からLINEがきて
「○○さんが傷ついているから謝るべき」と言われました。
また、その彼氏からのSNSのフォローをすべてはずされていました。

私はその子の彼氏の愚痴を聞かされて悩んでいたのに、どうして彼氏に説教されないといけないのか…
この彼氏には愚痴の内容は一切伝えていませんし、伝える気もありませんが疲れてしまいました。また、彼女が私の恋愛失敗話を自分の彼氏に話しているのも許せませんでした。私は彼女の悩みは誰にも口外していません。

その彼氏のなかで、私と彼女が頻繁に電話するのは「自分の彼女が私の人生相談を聞いてあげている」「なのに距離を置くなんて恩知らずだ」というふうになっていたようです。確かに彼女は自分の彼氏の愚痴を私に言ってること、彼氏には言えないですよね。

今、彼女とは距離を置けていますが未だにもやもやしています。

「愚痴を言われて辛かった」という愚痴をみなさんに言ってしまってすみません。ここまで読んでくれた方々に感謝です。

このもやもやをどうしたらいいのか、何かご教示いただけると幸いです。似たような体験をした方のお話も大歓迎です。

トピ内ID:28dbb4c16eedf64d

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今後の教訓にしてね

🙂
もこ
愚痴のゴミ箱になる人は気づくのが遅いんです。他の人は察知してすぐに逃げ出すか愚痴を聞かないスタンス取って防御しているのです。 散々甘えさせておいて突然拒絶したら愚痴体質の人が怒るのも無理はありません。大体そういう人は人の気持ちなんて考えられない人なんです。 またねちっこい愚痴を言ってくる人に遭遇するでしょう。最初から「不毛な愚痴は受け付けません」スタンスを取って下さい。後ではしごを外される愚痴体質の方のためにもなります。

トピ内ID:56f2efc479d70d63

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トピ主おつかれさまです

🙂
大変なんだから
「愚痴を聞く」 はい、とても大変な作業です。分かります。おつかれさまでした。 そんな友人はいらないですよ、疎遠にして正解です。 で。 なんなんその彼氏。腹立つわ~。なんも知らんくせによーゆーなぁ? てことで。 私ならその彼氏に向けて返信して全てブロックさようならです。 「謝るべき、とは一体どういう意味でしょうか?彼女さんから人生相談という名のあなたの愚痴をずっと聞いてあげていたのに?最近は怒りだしたりするようになり私の手には余りますため距離を置きたいと言いましたがこれについて謝るべきと主張してますか?話になりませんね。」 とかなんとか。 あ、だめだ喧嘩売ってるね。 でもこれくらいは言ってやんないと気が済まないです。

トピ内ID:bbe4eefbd1c26075

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無視無視

041
たこ兄弟の母
いま、その友人と縁を切ってデメリットはありますか? 何もありません。 むしろ友人の愚痴相手に使っていた時間を 自分の時間に使うことができます。 その人は友人ではありません。 むしろ、主さんのことを見下していたと思います。 距離が置けてよかったではないですか。 親身になったのに後味悪いかもしれませんが わずか2年で縁を切れてよかったです。 そして今後、こういうタイプに対して免疫ができ 早急に対応することもできるはず。 いい勉強になったと思いましょう。

トピ内ID:7e358cdd5978913a

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あるあるよ

🙂
うんざり
長く生きていれば誰でもその手の人に出逢ってます。 私にもいましたよ、マシンガントークで自分の話を延々と聞かせる、話の切れ間がない人が。 四人で食事していて、その人が切れ目なく話し続け、他の3人が辟易してるのに、彼女は気付かない。 マシンガントーク=会話のキャッチボールができない。 そのうち、3人だけで会うようになりました。 会わなくなったら長文ライン攻撃。 小説かと思う程の文章を送りつけられましたが、多忙を口実にしてこちらからは一切連絡を取らなくなると、一年ほどで消えてくれました。 彼氏なんかの言葉に左右されることないです。 無視無視しましょう。

トピ内ID:eb00001e3d9dd1dc

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これを機に学びましょうね

🙂
サクラサク
ひどい目に会いましたね。 でもね、相手に依存することを許してきたのは貴方なんですよ。 散々寄りかかることをさせておいていきなり距離を置いたら、依存型の人間が大騒ぎするのは当然です。 自分の行動を反省できるくらいなら、そもそもその友人のような他人を愚痴のゴミ箱にするようなことはしないんですよ。 残念だけで「これはちょっと」と感じた段階で直ぐに距離を置かなかったから招いたことでもあるんです。 きっとトピさんは優しくて愚痴を受け止めてくれそうな雰囲気なのでしょうね。 これからは相手のペースに飲まれないように、愚痴を聞いたとしても「これ以上は聞かないよ」ということを悟らせる技術を身に付けましょう。 今回のことで今後何かあったら、「私は彼氏の愚痴を毎回何時間も聞かされて我慢の限界に来た。恩知らずと言われる筋合いはない」とハッキリ言えばいいんですよ。 黙って悪者扱いされるなんて真っ平です。 例え彼氏本人を前にしても、私ならズバッと言いますけどね。

トピ内ID:f711ba3c3b9355d4

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勉強されましたね

🙂
とろら
ちょっと気付くのに時間がかかったけど。 愚痴を言っている人は解決する気はありません。 だから同じ事を何時間も何度も言います。 しかも一方的です。 なんなら相手はトピ主じゃなくても良いのです。 だからトピ主の愚痴を彼に言っているのです。 沢山使ってあげた時間の価値を彼女は分かっていません。 話を聞いてトピ主も楽しんでいたと思っている可能性すらある。 何かをしてあげている、という考えはやめること。 私が好きでしている、と思っていたらモヤモヤしなかったと思いますよ。

トピ内ID:1a5977cb139b0eef

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自ら招いた事態。

🐤
晩春の玉砕
>彼女を大事に思っていた 大事に思っていたのは、主様だけだったようですね。 友人にとっては、主様は気持ちのゴミ箱。 生意気にもゴミ箱が「距離を置きたい」と言ったので、相当腹が立ったんでしょう。彼氏には、主様の愚痴を散々言ったと思いますよ。それが、彼氏の主様に対するイメージや認識を生み出したんだと思います。 >今、彼女とは距離を置けていますが未だにもやもやしています。 これは友人の彼氏の仕打ちに対するもやもや?でも主様も本当のことを言わないから、仕方ないと思います。そう思ったら、納得できませんか?でも、主様が彼女の愚痴をばらせば、彼女も主様の恋愛相談をばらすかもしれませんね。あるいは、そんな人間性の人だから、すでにばらされているのかもしれませんが。 友人の彼氏に全部ぶちまけて、モヤモヤを解消するという方法もありますけど。 そこまでは、落ちたくないでしょう。だとしたら、これは自分が招いたこと、と割り切るしかないでしょう。 親身に話を聞いて、友人が主様に依存するように仕向けてしまった責任の結果でもあります。

トピ内ID:c7087ae7e5b3d57a

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自分の立場を守るのは自分

🐱
コウモリに気をつけて
人のいいトピ主、程のいいサンドバッグになってて気の毒 自分の気持ちより先に相手のことを考えてしまって、譲ってしまうんですね。 相手はトピ主よりも自分のことばかりなのに。 今度そういう時は、自分の主張をしっかり主張しきることを心掛ける シミュレーションです 友彼から抗議の電話がきた時どう答えればよかったか 一方的な話を鵜呑みにしないでほしい 電話は週に3日もかかってきて一回2時間も3時間も彼女の愚痴を聞かされてきた 彼女が私への不満をあなたに愚痴りたくて電話したとき、あなたは何時間彼女に付き合ったのか。 そのときの彼女とあなたの対応、その時の様子を思い出してほしい。 そこから私が彼女からどんな電話を受けてきたか、分かるのではないか? 彼女の愚痴をあなたが一方的に聞かされたのと同じように、私も彼女の愚痴を聞かされてきたのだとわからないか? 私は自分の時間をこれ以上彼女の愚痴を聞くことに付き合うのは無理だと言った。 もし私が愚痴を聞かせる側なら、もう電話しないでくれというのは矛盾してないか? 聞いてほしい側が電話してくるなは変ではないか? あなたは彼女から受けたような電話を、週に3日も受けられるのか? 私は人に彼女の相談の内容も聞かされた愚痴も喋らない。あなたは私の話した内容を知っている。彼女があなたにしゃべっているから 自分を守り切ることも大人への一歩だと思います 狡い人は自分を守る為に虚偽の言い訳で自分を被害者ポジションに置き自分の味方を作ります そういうことを、受け入れてはいけない 自分を守れない人に罪を着せるのは、とても簡単です 矛盾があろうと誰かを悪者にすれば気が収まるのでしょうが、彼女の生贄になる必然はないのです

トピ内ID:069d119d6340ccb1

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本当に友達ですか?

041
その友達は精神疾患か何かあるかもしれません。 というか、相手からは友達と思われていますか? 愚痴りたいときに吐き出せる便利な物としか思われていないような。 もうSNS全てブロックして一切近付かない一択ではないですか? 共依存かな?とも思いました。 主さんも人との境界線が曖昧な所がありそうです。

トピ内ID:65a94cdea2cf73ea

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友人に直接連絡!

😤
イセ
トピ主様のモヤモヤする気持ち、とっても分かります! 読んでて私までモヤりました!笑 疎遠になって終わり…で済ませるのが賢いやり方なのかもだけど、何かこのままじゃスッキリしないですよね。笑 ちなみに私なら、真実を知らない(能天気な)彼氏の連絡なんて無視して、友人本人に連絡するかなぁ。 「あなたが何を言ったか知りませんが、真実を知らないあなたの彼氏からこういう連絡が来ました。もし今後も続くようならあなたと距離を置いた理由と共に、あなたがこれまで2年間私に愚痴り続けた内容をそっくりそのままご本人にお伝えさせていただきますね。それが真実なので。 また、彼からの今回の連絡であなたの考え、価値観も充分伝わりましたので、あなたからの連絡も金輪際一切不要です。」って感じで。 ま、このての人間って、自分の都合のいいように周りに言いふらすんですよね。 ただ、周りもみんなバカじゃないからそういう人間はそういう人間としか見られてないパターンも多いかと。 そして、自業自得だみたいな心ないコメントは気にしない方が良いですよ〜! だって今回の質問、論点そこじゃないし。 トピ主様だって、今回のことで後悔、また気付きや学びがあったと思いますし。 トピ主様が、早くスッキリする日が来ますように…

トピ内ID:2c6d7df7f44e5e41

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嫌われたなら、ラッキーだと思いますよ。

😭
色々大変
同じ悩みを、持っていました。その方はテイカーですね。 自分への扱いが酷いので、傷付きますよね。 言ってスッキリしそうなら、友達の彼に言い返してもいいし、 面倒くさいなら、そのままブロックしておけばいいと思いますよ。 優しいと利用されますよね。 距離置こうとすると、かなりキレますよね。そういう人って、プライドが高いので、怒っちゃったと思いますよ。 怒らせた方が都合がいいので、無視ですよ。

トピ内ID:88b08ead7b70f41f

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限度がある

🙂
ポピー
友達同士悩み事を相談し合う、愚痴を言い合うというのは友達付き合いにおける理想の形といえば確かにそうです。一方でそういう理論はよく出てくるのに、その際には常に相手の負担になり過ぎないよう思いやったうえでするものだということまでは意外と触れられないことが多い気がするのです。片方にだけ負担やストレスが与えられるのは絶対良くないし、限度があると思います。 一方的に相談したい・愚痴を言いたいというならそれ相応の資格をもつカウンセラーなどに相談するべきです。心の限界がありますから、無理なら無理と言ってしまって良いのです。主さんは自分に負い目を感じなくて良いと思いますよ。お友達のことは彼氏さんが守ってくれるでしょうから放っておきましょう。

トピ内ID:b13163c58eff7e26

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まさに同じ状況

🙂
まみコ
同じ状況で悩み中。 対応策を知りたく、こちらに辿り着きました。 参考になる考え方に対処法の数々。 早速、実行致します。 私は変わりたいんです。 愚痴を言い続ける人ってアドバイスは不要、共感だけでいいだなんてふざけてる。 人の時間をなんだと思っているのか。 改善したいなら相談にのりますよ。 愚痴人は、スッキリしてまたしばらくしたら愚痴りに来るだけ、学習能力なし。自分が変わらなければ! トピ主さん、一緒に頑張りましょう。

トピ内ID:9f7e6136ca040650

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