友人と距離を置きます。私は冷たいですか…？

レス41

（トピ主 0 ）

やよい

2015年06月09日 15:06

ひと

２４歳女性です。
完全に愚痴になってしまいます。すみません。

短大時代からの友人A子がいます。A子は三か月前、付き合っている彼氏と、もううまくいかないかもしれないと
泣きながら私に電話をかけてきました。私は心配になり、すぐにA子の元へ車で３０分かけて向かい、話を聞きました。
それからしばらくラインやり取りしていたのですが、既読になるものの返信がない為心配になって電話をかけると
「ああ、ごめん。彼とはよりを戻したよ～。」とだけ言われたため、「こっちは心配だったんだから。それならちゃんと伝えてほしいな。」
と伝えて電話を切りました。それから正直彼女に嫌悪感を抱いてしまって、A子とは距離を置いていました。

そして先週私は２年間付き合っていた彼氏と別れました。
一応A子に伝えておこうと思って、ラインで
「久しぶり。元気にしているかな？ところで先日彼とは別れました。また時間が会う時遊んでね。」と送ったら、
「久しぶり！ところで○○（あるアーティスト）のCDって持ってる？良かったら貸してくれない？」と彼と別れたことには
全く触れずに返信が返ってきました。
ん？？と思いましたが、
「持ってるよ。今度貸すね。」と送ったら「ありがとう☆」とだけ返ってきました。

そして昨日、彼女に会ったのですが、
「ラインでも伝えたんだけど、彼とは別れちゃって…」と伝えると
「そうみたいだね～。残念だね。どころで今度○○のライブ一緒に行かない？」とスルーされました…。

彼女が彼氏と危機になった時、あれだけ心配したのがバカバカしくなり、彼女とはもうあんまり付き合いたくないなと思ってしまいました。
もちろん、A子には良いところもあります。明るくて、話は面白いです。でも基本的に人の話あまり聞かず、自分のことだけだとは普段から
思っていましたがもう限界です。

私は冷たいでしょうか…？

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絶縁かな

きりんさん

2015年06月10日 12:59

自分の事ばっかりで相手への思いやりのかけらもない女性ですね。今後付き合っていっても腹立つことばかりかも。年を重ねるにつれて友達同士の思いやりって大切に感じます。私は自己中な友人とは30歳くらいまでには完全に縁が切れていました。

トピ内ID：1162723060

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別に冷たくないですよ

akireta

2015年06月10日 12:59

いいところと悪いところがあるのが人間で、いいところが勝っていたらつきあいをすればいいし、悪いところが気になってしょうがないならお付き合いはやめたほうがいいです。その判断規準は人それぞれ、あなたが駄目って思うならやめておけばいいです。主様は白か黒かはっきりしたい人みたいだから、冷たいというよりはっきりしてるんでしょう。まあ、私なら～ですが、親しいメインの友人からは外しますね。話が面白くて楽しいなら丁度いい遊び相手としてしか扱います。きっと彼女といたら楽しいことも多そうだし。まあ、お互いコンディションがいいときの遊び仲間程度にします。相手に精神的な寄り添いやケアを求めませんし、しません。

トピ内ID：2049307974

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冷たくないですよ

しろくま

2015年06月10日 12:59

でも、「別れそう。どうしよう？」という相談ならともかく、既に別れていたなら、何を言えばいいのでしょうか？励まして欲しかっただけなのかもしれませんが、別れた理由を聞いても仕方ないし、社交辞令のように「元気だして、もっといい男性と出会えるよ」って言われても、軽いなとしか思えないんじゃないでしょうか？彼女は、そういう人だと割り切った付き合い方をされるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：9427720255

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大丈夫、冷たくないよ

☀

紫陽花あじさい

2015年06月10日 12:59

友人と付き合う中で、長続きする友人、そうでない友人縁が切れたと思ったのに、突然復活する友人などいろいろいます。私は今アラフォーですが、昔からの付き合いで長い人数えるほどです。その中で、自分都合で連絡をくれる人いますよ。振り回しておいて、こっちが連絡するとそっけなく。ほおっておいたので、縁が切れたのかと思ったらまた何年かぶりに”結婚して子どもが生まれたの～”とか。真面目な自分が損な役だといつも思いますが、最近は来る者拒まず、去る者追わずにして気楽なのが一番と悟りました。振り回されるのは散々ですから、もう気にせずに縁を切って良いと思います。

トピ内ID：6106150423

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A子さんみたいな人はいますよ。

クラランス

2015年06月10日 12:59

自分が彼氏と上手くいかないと悲劇のヒロイン並みに大袈裟に騒ぎ立てるけれど、他人の恋愛話には全く興味がない。自分も上手くいってないと興味を示して話を聞いてくるかも。基本的に自己中心的な性格なんですよ。自分が上手くいってれば他人の事は友人であってもどうでもよい。自分の事しか考えられない。 A子さんて聞き上手ではないはずですよ。

トピ内ID：2719371836

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人には色々な考え方の人がいます。

🐱

neko

2015年06月10日 12:59

私の友人にもそんな人がいます。私の中でその人を「悩み相談に向かない人」として分類しています。大抵その人は誰にでも「悩み相談に向かない人」として分類されていますから余計な愚痴を聞かされなくて楽だろうなとは思いますね(笑) 因みに私はその友人に「ちゃんと人の悩みも聞きなさい！」と説教した事がありますがその時の彼女の答えが 1性格的にその人が欲しがる回答が出せない。 2出しても出しても同じ話を繰り返して聞かされる場合がある。だから面倒になる。 3自分は他人の結果に興味が無いから、相手もないと思っている。だから私も彼女の悩み相談に答える時は自分の物好き、酔狂だと納得してから、相談に乗る事にしています。見返りがないので、気分が乗らない時は相談に乗りません。そして自分がただ聞いてほしい時だけ「聞いて！」と言って聞いてもらいます。勿論回答なんて期待しません。「ふ～ん？」と聞いてもらうだけ。人には色々な考え方の人がいます。『察して』ではいけませんよ。自分が何を求めて、それを返す技能がその人にあるのか？見返りを求めるなら、ちゃんとそれを主張しなくては！

トピ内ID：6987456025

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冷たくない

🐤

黒こしょう

2015年06月10日 12:59

一見すると小さなことかも知れませんが、そういうことが積み重なるとダメですね。私もトピ主さんの年齢の頃、似たような出来事があって女友達とスッパリ縁を切りました。都合よく利用されるなんて時間のムダです。距離を置くのはもちろんですが、もしまたＡ子から彼氏のことで連絡があったら次のセリフでお願いします。「へー残念だね。それよりＣＤ早く返してくれない？」

トピ内ID：3941926182

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正解♪

なぁ

2015年06月10日 12:59

自分の話ばかりで相手の話を聞かない人…大抵自己中な人です。自分さえ良ければ良い。他人の気持ちは考えない。他人を自分の為に利用する。経験上、そんな人を沢山見て来ています。トピ主さんのお友達も当てはまるのでは？疎遠で良いと思いますよ。

トピ内ID：5373111779

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そういう人、たまにいますよね

てんぷら

2015年06月10日 12:59

自分のことばかり話して、人の話をちゃんと聞かない人。私は苦手です。そういう人とは疎遠にしてます。ばっさり切るまではしないけど、会いたくないから誘いを断ってます。無理してまで友だち関係を続けるのは精神衛生上良くないので。トピ主さんはまだ若いし、新しい友だち、これからできますよ。

トピ内ID：5816690264

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気持ちはわかります

🙂

育児中

2015年06月10日 12:59

ご友人は自己中な人ですね。でもいいところもあります。それを天秤にかけて、一緒にいて楽しいところが多ければ付き合い続ければいいし。逆なら少し距離を置いてつきあえば？

トピ内ID：3425549298

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あなたは悪くない

ダークイーターズ

2015年06月10日 12:59

お疲れ様でした。トピ主さんは悪くないです。疎遠でいいと思います。ただ、疎遠にする前に一言「A子がうまくいかないとき飛んで行ったのに私の話は聞いてくれないんだね」とか一言言った方が相手に気付くチャンスを与えてモアベターな気がしなくもないですがいきなり疎遠でもいいレベルだと思います。冷たくなんてないですよ。親しき仲にも礼儀ありです。

トピ内ID：5644934168

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いや

黒旋風

2015年06月10日 15:51

冷たくはないですね（笑）私でもそんな友人嫌ですから。でも、中学生や高校生じゃないのだから、大人になってからの恋愛話で車を飛ばして会いに行く…なんてのはちょっと熱くなり過ぎかと。あんまり感情移入をしてしまうと、今回のように「あんなに心配したのに」となってしまいますから。大人になったら、他人の恋愛ごとは、3歩ぐらい引いた視点で見ましょう。その他の事でもあんまり入れ込まない事です。トピ主さんの優しい部分はとても素敵な部分なのですけどね。

トピ内ID：9645074446

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冷たくはない

さくら

2015年06月10日 15:51

トピ主さんが冷たいとは思いませんが、面倒臭い人だとは感じます。「私ならこうする」「私はこうして欲しい」と思うことを、誰もが同じようにしてくれる訳ではないし、誰もが同じように望む訳ではない。私はトピ主さんが友人の話に真剣に耳を傾けたことは良い事だと思いますし、心配していたのもトピ主さんの思いやりだと感じます。 A子さんがトピ主さんの気持ちを軽く扱ったと感じて嫌悪感を持つのは、まぁ（個人的にはそこまで？とは思いますが）いいとして、その嫌悪感ゆえにA子さんと距離を置いておきながら、ご自身が彼氏と別れた時にはA子さんに聞いてもらおうとする。こういうのは身勝手とは言いませんか？人の性質は年齢だけで測れるものではありませんが、トピ主さんの対人関係の持ち方はまだ幼いと感じます。人の話をきちんと聞くけれど、「私は心配しているのだから」とあれこれ要求しない、踏み込み過ぎない。そうした自制がまだできない人だと感じました。＞彼女とはもうあんまり付き合いたくないなと思ってしまいました。構わないと思います。お互いにまだ未熟で、相性もあまり良くないのでしょう。

トピ内ID：6543255355

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そんなの友達じゃない

🐷

こあら

2015年06月10日 15:51

自分が苦しい時だけ聞いてほしくて、散々愚痴って仲が修復したら音沙汰なし。そしてこちらが苦しい時にはそっけなくスルー。そういう人いました。一切連絡をしなくなりました。あちら側から「ランチにいこうよー」とメールが来てもスルー。数年前の事でしたのでLINEという物がない時期だったのでその人のデーターを抹消してしまったので LINEにも入ってきません。ばったりどこかで会うという事もこの先ないでしょう。トピ主さんは全然冷たい人ではないですよ。冷たい人はトピ主の友達とやらです。正直、文面からして「友達」ではないですが。そんなんヒトを友達とは言えません。

トピ内ID：0501193117

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自分本位

🐤

セルリアンブルー

2015年06月10日 14:23

自分のことだけ聞いてほしい、かまってほしいでも人のことはどうでもいい・・・・という人は確かに存在します。そういう人をどうにかできるものでもありませんから、貴女が嫌なら付き合いを切ればいいのではないでしょうか。諸行無常・・・友情もそうでなくなる時も来るものです。なので貴女は冷たいことはないと思いますよ。この先、また新しいご友人が出来ますから、どうぞご自分を責めないように。

トピ内ID：8010077352

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私なら距離置きます。

みさ

2015年06月10日 15:51

友人からしてみれば頼んでもいないのにあなたが勝手に来たとでも思っているんでしょう。辛い時だけあなたを利用していたのではないですか？わざわざ車で30分もかけて行く事なかったですね。相談にのってもらっておきながら寄りを戻した報告なしだなんて第３者の私からみても非常識ですよ。イライラする付き合いは疲れます。さっさときっぱり距離置きましょう！

トピ内ID：0615683697

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冷たくない

😑

julia13

2015年06月10日 16:32

あなたは心配したり一緒に喜んだりできる。彼女は自分の悩みで振り回してケロッとしてるタイプ、人の話は聞いてないしね。「友人」の意義がお互い違うのでしょうね。人の悩みはどうでもいい、今はアーティスト一緒に応援できる（一人は嫌）相手がいればいい。そこの浅い人です、合わないのでしょうね。

トピ内ID：8129852342

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別によいと思います

みかん

2015年06月10日 15:51

何年か経って、また連絡とりあえるようになると思いますよ。彼女はあなたの話に触れたくないのでしょう。あなたに今度素敵な彼氏ができますように。

トピ内ID：1382602851

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あなた次第

仮名A

2015年06月10日 17:29

冷たくはないと思うよ。あなたが距離を起きたいならそれで良いのでは？ただ若気の至りというか若さゆえ自分の考えや行動と違うと思い違和感を持つことは少なくないとは思うよ。距離を置くならさ、簡単でも理由を伝えた方が良いんじゃない？

トピ内ID：5776042366

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冷たくはないです

はる

2015年06月10日 17:29

冷たくはないです。逆な気がします。本当に相手を心配されていたのなら、相手が回復した時点で大満足です。見返りなど期待もしないのです。彼女が幸せになったのはトピ主さんのおかげでもあると考えるだけで充分ではないですか？トピ主さんは別れてちょっと心が荒れてしまっているのかも。ご友人のせいではないです。一緒にいて楽しい友達だったら、この先も必要です。彼女に復活法を聞いてみては？

トピ内ID：0404730421

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質問があります

ヨセミテ

2015年06月10日 20:13

あなたのその気持ちを率直にA子さんに伝えたことはありますか？ A子さんがあなたの失恋話をスルーして、CD貸してだのライブに行こうだの言った時に、その反応は思いやりに欠けるんじゃないか、と言いましたか？それともあなたはA子には言っても仕方がない、と鼻から諦めているのでしょうか？正面からぶつかることで、友情は深まることもあれば、決裂することもあります。自分が傷つきたくなくてなあなあで人間関係を浅く流していく、というのもひとつの生き方ではありますが。

トピ内ID：8255454349

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付き合う必要なし

自分大好き女うざい

2015年06月10日 20:13

人の話を聞かず自分の話ばかりの人なんて付き合う価値ないですね。何でも自分の話に持って行く人ってナルシストで自分が常に正しいと思っているのかな。うざいです。幼稚だし。そんな人の自分語りなんて一切興味ないですね。話つまらなすぎて時間の無駄です。あなたも適当に自分の都合の良いように利用したら？因果応報です。

トピ内ID：2859791724

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未練がましいなぁ

シングルハラスメント

2015年06月10日 20:13

距離を置いていた人間が慰めてくれないからって、そんなに腹立たしい？そういう人だと判っていたから距離を置いたんじゃないの？自分が親身になったからって、相手がそれに応えてくれるとは限りませんよ。なんで冷たいかなんて気にするの？他人に「良い人」と見られたいという見栄からですか？

トピ内ID：1693071327

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もちろんそれでいいのでは？

😑

くに

2015年06月10日 20:13

遅すぎる位です。普通は彼氏と別れたって話を聞く位で何もしませんし、そんな人にＣＤ貸してと言われたって「持ってたんだけど友達に貸したら、どこへやったか解らなくなったのよ、もともと自分の事ばっかりの子だから、もう付き合ってないの・・｣と言って貸さないし、そんな子ともう会わないです。

トピ内ID：8667556590

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いやいや、友人のほうが冷たいでしょう？

moe

2015年06月10日 22:12

無理して付き合う必要はないと思います。今後も同じことをされますよ。

トピ内ID：1034386758

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友人関係はお互いが対等でないと成り立たない

🐴

ぽこた

2015年06月10日 22:12

というわけですでに崩壊してますよ、あなたたち。なんでこんな人に依存しようとするの？友達なんて努力次第でできるでしょ。年取ったって作ろうと思えば作れるよ。

トピ内ID：0931691066

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冷たいとは思いませんが・・・

🙂

なごん

2015年06月10日 22:12

言わないで距離を置いて、ずっとモヤモヤした時間を過ごしますか？本当は相手が気づくべきレベルの話ですけどね・・・。お友達は、ほおっておいても気が付かないでしょうね。話を聞けない人ってたまにいますよ。育った環境なのかわかりませんが。お友達は、いいところもあるようなので、ご自身の気持ちを伝えてみてはいかがですか？相手を責めるのではなく、自分が彼氏と別れた話をスルーされて悲しかったと。本当は話を聞いて欲しいと。距離をおくかどうかの判断は、それからでも良くないですか？人間関係で自分の気持ちを伝えるのって大切なことです。

トピ内ID：6614191729

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冷たいというか・・・・

tomato

2015年06月10日 22:12

面倒臭いし子供みたいです。彼女みたいに別れた彼の話を聞いて欲しかったらそう言えばいいじゃない。でも別れた人とのことを根掘り葉掘りって聞きにくいですけどね。トピ主さんはなんていって欲しかったの？しかし、友人と距離を置くなんていうから何をされたのかと思ったら・・・・。 24歳にもなって彼と別れた、別れない・・・そんな話題しかないの？もっと大切な話や深刻な話をスルーされたとか、茶化されたとかなら分かるけど。距離を置いたらいいのでは？そんな話しかしないような友人なんて大した友人じゃないでしょ。私は恋愛ごとしか頭にないような人との話はつまらないしお断りです。なので向こうはトピ主さんが距離を置いても別に何とも思わないのでは？他に考えることないの？

トピ内ID：7517384813

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あなたがよければそれでいい

りぼん

2015年06月11日 11:07

＞もう限界です　だったら他人が冷たいと言おうが何と思われようが　それでいいじゃないですか。きっとその友人って人は　他人にあまり興味がないんですよ。どっちかと言うと今の私（中年ですが）がそうです。あまり聞いちゃ悪いかな、とも思うし、人の事に全く興味がないんです。まぁ一言「それは大変だったね・・」くらいは言うけど。。まだお若いからわからないかもしれないけど、他人って友人でも自分が思うのと同じくらい相手も思ってくれてるとは全く！限らないし、自分が期待するようなことをしてくれる人なんて殆どいないと思ってたほうが気楽です。そう気が付くまでに何度も人間不信になりましたもの。　えぇ今でもです。なので他人に興味がなくなりました。トピ主さんは良い人ですよ。　私が友達になりたいくらいです。まだまだ人間関係の入り口ですね。これからもっといろんな人に出くわすわよ。あなたは良い人だから傷つくことも多いと思うけど、良いお友達を見つけてね。

トピ内ID：8706598715

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よくいる

匿名

2015年06月11日 11:07

人の事に興味がないんですよね、正直ともいえる。疎遠にしてもいいけど、利用価値があるなら利用するためにつながっててもいいんじゃない？言葉は悪いけどね。友達だからって苦楽を分け合えなくてもいいんじゃないかな。例えば同じアーチストが好きならコンサート見に行くだけの友達とか。その時楽しく付き合えればいいだけのつながりの人がいてもいいんじゃないかな？悩みを語り合える友達は他に作ってさ。

トピ内ID：3762107467

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