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同棲ってこんなもんなの？

レス47
（トピ主 2 ）
🐶
れなちゃん
恋愛
本格的に同棲を始めて1ヶ月が経ちます。 彼氏が自分勝手で困っています。 まず、彼氏のものが多すぎて私の私物をしまう場所がありません。 洗面台の棚は全てから品物で埋まっており、私の私物は歯ブラシのみ。 クローゼットは全て彼氏の服で埋められ私のものはしまう場所がなくダンボールのまま。 私の私物はリビングの一畳分ほどのスペースにまとめています。 本人に伝えても、整理すれば入るから、詰めればしまえるからと言われて終わりますが1ヶ月経ってもその日は訪れません。 使わないものばかり置いてあるのも意味がわからない。 もうひとつは、家事をやらない点。 掃除、洗濯、買い出し、食事の準備、洗い物、お金の管理全て私が担っています。 養ってもらっているわけではないですが。 お金のルールを決めようとしても真剣に話し合ってくれないので、一旦立て替えて、家計簿をつけてから、まとめて請求する形です。どう考えても負担が大きい。 言っても、俺がやろうとしてたのに先にやっちゃうからとか言われるのも腹立たしい。 同棲ってこんなもんなんですか？？

トピ内ID：2d02af0fd4d9ba37

#２０代
#お金
#同棲
#家事
#恋人
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その彼だからでしょう

🙂
冬美
誰と同棲してもそうなるわけではないです。 トピ読むと、トピ主さんのパーソナルスペースはほぼ無く、ただ家事をやるためにいる… 家政婦さんと同じですね。彼にとってはその程度なのではないですか？愛情があるなら、普通はお互いに相手を思いやって協力しながら生活するでしょう。 一度きちんとルールと役割分担を決めて、それが守れないなら同棲解消すればいいんじゃないですか？

トピ内ID：802a63698f8caab8

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辞めれば？

🙂
かいば
結婚を考えた上でお試しで同棲したんでしょうか？ でしたら、結果が見えたのですから良かったんじゃないですかね。 『私ばかりが負担が多くて、来月末で同棲やめたい』でいいと思いますよ。 もしかしたら、彼氏がトピ主さんへの負担に気がついて改善してくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：d680f906f665e117

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うん

041
くま2
トピ主さんが手にすることができた彼との同棲はこんなもんなのでは？ 当然だけど他の女性が手にする同棲は違うと思うよ。 それだけの話かと。 ちなみに、同棲っていうけど新居なんだよね？ 彼の家に転がり込んできただけなら彼の荷物であふれているのは当たり前なので。 だとすれば何でこんなことも想像できないのかと不思議。 だって同棲前に彼に家に遊びに行ったりしているなら彼の部屋の収納と彼の荷物の状況くらいは分かると思うよ。 まあ、トピ主さんがこの彼との同棲で手にしたものはこんな感じ。 仮に結婚をすればこのような生活が続くということ。 個人的には同棲前にわかっても良かったようなものが多い印象。

トピ内ID：bdbdafaca78d5689

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人それぞれだと思いますよ

🙂
おばはん
同棲反対者です。 トピ主さんの今直面している現実が、容易に想像できる為、一度も同棲をしようと思った事はありません。 二人で済む住居と言えど、結婚するよりは小さめの部屋になるやも知れず、収納で困るだろう事は、内見の時に分かりませんでしたか？ 普通は、住んでいくうちにモノが増えて困る事はありますが、入居してすぐから一人分しか入らないクローゼット。 どうして彼はそこを占領して平気なのか。 家事をやらない、については、ね。 もう、なにをかいわんや、ですよ。 同棲して一番揉める案件。 なぜ、先に分担やペナルティを決めておかなかったのか。 まぁ、ペナルティでは改善しませんけどね。 痛い勉強代と思って、さっさと同棲解消、何なら、お付き合いをやめた方が良い。 この彼とトピ主さんなら、結婚時にもう一度同じ事で揉めますよ。 トピ文にあるようなだらしない方とどうして同棲しようと思ったのか、驚きです。 同棲しなければ、こんな嫌な気持ちになる事はなかったのにねぇ。 結婚しているのなら、大喧嘩してでも改善できるのに。 同棲ならば、お別れ一択ですからね。 何も無理して一緒に住む理由は一つもありませんから。

トピ内ID：a1dee0a88493119c

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全然違いますね。

💢
たま
結婚する前に気づいてよかったですね！ 早く同棲解消して別れた方がいいですよ。 同棲中に家事とかやらないなら結婚してから変わるわけなんてないです。 彼氏さんは主さんのこと家政婦のように扱ってますし、腹が立ちます！

トピ内ID：d285fb1afe475f09

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都合の良い存在

🙂
メロン
トピ主さんはタダ働きしてくれる家政婦という認識なんだと思います。 彼は自己愛しかない勝手な人です。 早く同棲やめましょう。

トピ内ID：df569c06fb735ea5

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そんなもんではありません

🙂
アフリカのぺぺ
同棲する前に前もって色々話し合っておくもんですよ。 そんないきあたりばったりの同棲じゃ長続きしません。

トピ内ID：803785ac8473be40

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相手は変わらない

🙂
ポール
彼のアパートに貴方が引っ越したのかな？ その彼は多分この先も結婚しても 自分優先で変わる事はないと思いますよ。 片付けもやらないし 家事も手を出さない 働いてほしく無いと言う割に そのくせ俺の金で遊びやがって いつまで３食昼寝付きでおるだ 子供が3歳からパートに出て家計に入れてましたけどね。 30年前の自分に言ってやりたいですね 死ぬまで今のままだよ 好き好きの内はまだ良いが 子供が産まれても 家事は手伝わないよ 挙句 「僕の仕事は手伝わないのに何で君の仕事の家事を僕が手伝うの？嫌だね。」です。 それでも好きで離れたく無いなら良いですが 世の中の男性今時手伝う人多いと思いますよ。 相手を変わらせることなんて難しい 自分の考え方を変える方のが良いです。 今はシェアハウスで暮らしてると思ってます 共有部分の掃除はします家賃払ってないから ちなみに娘がその様な相談してきたら 今嫌な気持ちになってるなら 数年後もっと嫌だよ 結婚して子供でも居たらもっと大変になる 別な人探せば？ と言います。 ご参考迄に

トピ内ID：90a0f0482f053834

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同棲って、そういう生活面の相性を見るもの。

🐤
晩春の通知
同棲ってそんなものでしょう。 そうやって、お互いの人間性を見て、共同生活ができるかどうかを判定し、その後結婚へ進むかどうかを決定するためのものでしょう。 彼氏は、共同生活に向かない人だということが分かりました。また家事もせず、お金にもルーズです。 そのうえ、真面目に話し合う気がありません。 子供ができないうちに、別れたほうが良いのでは？結婚すれば、主様の今の状況と憤りが一生続くことになります。

トピ内ID：8f77333173109143

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「この人と結婚しても良いのか？」を見極めるのが同棲

😱
後はトピ主が決めてね
嬉し恥ずかし､ラブラブの生活だけが同棲じゃないのです。同棲する意味の一つに「この人と結婚しても､大丈夫なのか？と判断する」があるのです。でもってトピ主さんの彼はそういう人だった。 それでもトピ主さんが「この人が好き。一生を共に生きて行きたい」なら同棲を続ければよろし。その末に結婚を考えてもオッケー。 だけど「彼が求めてるのは彼女とか妻じゃ無い。お母さんなんだよね」って思いました。

トピ内ID：600f48afdaa616a2

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というか彼がそんななだけ

🙂
もうオッサン
整理整頓は出来ないし、家事もやらない。 そんな男との同棲はそんなものでしょ。

トピ内ID：5ddcb8697c379455

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そんなもんだね

🙂
たんたか～ん
別々に住んでる交際と 同居する交際は全然違います。 一緒に生活をする難しさが分かりますよね？ だったら、尚更 結婚そして子供が授かれば、もっと大変になります。 好きだけで交際するのと、 一緒に生きていくのは明らかに違いますから。

トピ内ID：3085d5567a707dcd

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いま分かってよかったよ

🙂
HN
元々その彼は自堕落な性格なんでしょう。 普通は根がズボラでも最初のひと月ぐらいは頑張るものだけどね。 すでにストレスのようなのでお別れでいいんじゃないかな。自活能力の低さに貴女も冷めたでしょ？ こうなるともう気持ちは戻らないよ。さっさとお別れしましょう。

トピ内ID：88fbadca4dc9fbe1

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お金を多めに出してもらう

🙂
ミルワーム
男性と住んだらどうしてもそうなります。 家賃や光熱費なども完全折半ですか？ だとしたらそれらを全て出してもらう。 お金を多めに出してもらうしかないです。 洗濯は自分のは自分でするようにしたらどうですか？ 物は、彼が使っていなさそうな物を段ボールに詰めてあなたの物をクローゼットや棚に入れましょう。

トピ内ID：91a4c5a6239f2295

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やめたら良いじゃないの

🙂
みきこ
結婚したわけでも子供ができたわけでもなく、ただの同棲でしょ？ 「うわ、ダメだ」と思ったらすぐに解消できるのが同棲のメリットなんだから、自分の負担が大きくて、それを相手に伝えて話し合っても改善できないと分かった時点で解消すれば良いじゃないですか。 そんな彼でも大好きなんです、って言うならもうそれは惚れた弱みですから、トコトン尽くすしかないでしょう。

トピ内ID：d3a2e3216a00999f

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家政婦ですか？

😱
禰豆子
30代前半、既婚です。 元々彼が1人で住んでいた部屋にトピ主さんが同居してるんですよね？ 部屋の広さはどのくらいあるのでしょう。 まさかワンルームじゃないですよね。 本来は同棲すると決めたら2人入居可の少し広めの部屋に引っ越すと思うのですが。 自分の私物も置く場所がないような部屋によく住もうと思いましたね。 トピ主さんも社会人なんですよね？ その環境で自分の事(美容や趣味など)をできるのでしょうか。 私なら1日でも耐えられません。 自分がどんどん老けていきそうで怖いです(笑) おまけに彼氏は何もしない殿様状態。 今からそれでは先が思いやられますね。 何かの罰ゲームとしか思えません。

トピ内ID：3296732e1c6f46ca

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今日にでも荷物まとめて同棲解消して出ていく

🙂
匿名
子供を授かっちゃったりする前に、籍を入れる前のお試し同棲は大事だなとよく判るトピですね。 同棲解消一択。 相手の話を一切聞く気がないこの男性なら「同棲やめるね」と告げて去るだけでいいです。 書かれている状況から、彼氏さんの部屋に彼女さんが引っ越してくる形での同棲スタートですよね？ 彼女さんは元々実家ぐらしでしたか？一人暮らしの部屋を退去しての引っ越しての同棲ですか？ 実家ぐらしだったのなら、今日にでも荷物まとめて発送し実家に帰りましょう。 もしひと月前に一人暮らしの部屋を解約しちゃったのなら、とりあえず女性専用シェアハウスとか仮住まいへ。 荷物が入り切らないなら、ダンボールのまま貸倉庫へ。 仮住まいから部屋探し。

トピ内ID：88814e86b528b5a3

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わかってよかったね

🙂
蘭子
あなたの彼がこんなもんなのでしょう。 彼は結婚に向いていないと思いますし、精神年齢が結婚する大人にまで達していないんだと思います。 早めにわかってよかったですね。 すぐに同棲解消して、出来れば彼ともお別れの方がいいかなと。 あなたもこの際ですからもう少し大人になりましょう。 同棲する前に、デートの時間で相手をよく観察することです。 だらしなさ、身勝手さ、思いやりがあるかどうか、人に気を遣って生きている人かどうか、あるいはそのマイナスを凌駕するほどの素晴らしい魅力がある人かどうか。 居心地がいい、愛情表現がどうの、優しい、ラインが頻繁とかね、刹那的になら誰でもできるようなことで判断しないことですね。 彼の日常、価値観、金銭感覚、常識や礼儀マナーとか、彼が身につけてきたもののレベルそのものを見極めましょう。 あなたのレベルと合わないなら、お別れ。 修正や話し合いは恋愛には無駄です。 人は変わらなくてもいい状況、変わらずにいられる選択肢がある状況なら、絶対変わらないです。 変わるより別れる方が簡単だからね。

トピ内ID：69f47cf2822ae3d5

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居候？

🙂
ICHICO
そもそもが彼の住んでいるところに転がり込んでの同棲ですか？ なら簡単にやめられますよね。ラッキー ＞俺がやろうとしてたのに先にやっちゃうからとか言われるのも腹立たしい。 思わず拭いた 「勉強しなさーい！」という母 「やろうと思ってんのに言うからやる気なくなった」という息子 こんな構図に見えました やめやめ 早めに辞めといたほうがいいですよ。

トピ内ID：925335699a1225cb

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同棲解消ですね

🙂
カメリア
それから、彼ともお別れした方が良いです。 彼の暮らしぶり（不要な物ばかり、物で溢れる部屋、片付けない）からいって、お金にだらしなく、お金を貯める事ができない、散財するタイプ。 生活がだらしない人決定です。 結婚したら、苦労する事間違いナシです。

トピ内ID：8fa0d5607b117004

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同棲して本性見えて良かった良かった

🙂
ヨーコ
ホント、一緒に暮らさないと相手の本性見えないですよね。 たぶん相手はそれが「普通」だと思っているのでしょう。 分かってよかったじゃない。 私は同棲を経て結婚しましたので、婚姻後スムーズに夫婦の暮らしに移行できました。 ちなみに私の夫ですが。 多少だらしない部分はあり、家事の負担は私の方が多かったですが、その分お金を多めに出してくれるとか、休日は「手伝って！」の号令には素直に従ってくれてました。 すべてをフィフティーフィフティーには出来ませんが、互いに「協力しよう」という気持ちはありましたよ。 これが同棲にも結婚生活にも必要なことだと思います。

トピ内ID：c758284d304b825e

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相手の生活を知るための同棲。

🙂
匿名
同棲してよかったじゃないですか。さっさと別れましょう。 そんな人と結婚したら大変ですよ。 それとも結婚して一生お母さんか家政婦しますか？ 絶対変わることないです(笑) 結婚すれば～ 子供が生まれたら～ マジックにかからないようにね。 やらない人はやりません。 今やろうと思ってたのにや、これからやる～は絶対信用してはいけません。 同棲反対派に見て欲しいトピだね(笑)

トピ内ID：614013e81cb65de1

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そんなもんでしょ

🙂
アラフィフ
同棲って結婚を見極めるためにするのであって、ラブラブ生活するためじゃないよ。そんなやつって分かってよかったね。

トピ内ID：22b39330d97f1927

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同棲して2年目です。

🙂
ｍｍ
私も同棲し始めは主同様に家事・お金の管理すべて担っていました。 家事は個人のきれい好きさによるので、頻度に差は出ると思います。男性はこまめに家事をするタイプは少ないですし、、、。 私たちは、同棲時にいらないものを処分・売りに行きました。 そのおかげでだいぶすっきりしましたし、売りにいけることで多少ですがお金になりました。 現在彼の財布は私がにぎっています。 トピ主の彼がそうさせてくれるかどうかは不明ですが、家賃・光熱費等の固定して引かれる金額は毎月だいたい同じです。これくらいは引かれるだろうと予測し金額を決め「毎月何日に受け取る」的な決め事をした方がいいです。 家事も同じで、家賃等を折半しているなら個人の得意不得意を考慮し、「洗濯は彼。料理はトピ主。」のように決めていってはどうでしょうか。 家事の担当を決めることで、それぞれ自分のペースででき「私ばかり」や「今やろうとしてた」などの喧嘩は減ると思います。 ルールばかりでめんどくさいとなるかもですが、お互い幸せになるために同棲をはじめたんですよね？ お互いwin-winで生活すれば、不満も減ってくると思います。 ただ、トピ主の主張に彼が向き合ってくれるかどうか。 生活する上で大切なことです。 真剣に切り出してみてください。

トピ内ID：d1b1604cceb71853

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お母さんになりがち

🙂
にゃんにゃん
彼の家に引っ越した感じなんですか？ 母親じゃないんだから、面倒みなくて良いんですよ。 掃除も食事も、各々すれば良いんです。　 協力する姿勢がみられないのなら、それが答えです。

トピ内ID：971873607ef59092

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認識に相違がありそう

🙂
安易な同棲の失敗例
ごめんね、偏見で言うので、それが本当に真実かは分からないけど、多分 ・結婚もしたいのに、何ら動こうとする気配のない彼に焦れて、あなたが「私も勿論生活費負担するから一緒に住もうよ」と、同棲決めた ・彼がもともと住んでいたアパートマンションに転がり込んだ (・同棲したことで、結婚話も一歩は進んだと思ってる) とかそんな感じかなー、と。 でも、彼氏側の認識としては ・何か、うちに住みたいって言われた。いくらかはお金も入れると言うし、居候を許可した ・あくまで、自分の住む場所に間借りしに来た彼女、という形なので、自分の必要なものはそのままでいいし、住まわせてる立場なので、今までの自分のやり方を変える必要はない ・掃除なんてしなくても死なないし、洗濯なんて着るものなくなってきてからやればいいのに、勝手に先にやっちゃうのはそっちじゃん(食事だって、腹減ってから材料あるのか見だすのとかでもいいじゃんとか) ・れなちゃんは同棲で生活費助かってるんだから、お礼にちょっとくらい家事頑張るのって普通だと思う みたいな。 同棲を、二人で新しく二人が納得できるルールを決めて暮らすことと捉えてる人と、自分ルールで暮らす中に一人入ってくるだけ、と考えてる人との違いじゃないかな。 これが、同棲のための新居を選んで、同時に入って「二人の住む部屋」という認識を持たせればもっと違ったかもしれないけど、荷物の件から言って、どう見ても「おれの部屋」に住むことを許してやった同居人になってると思いますもん。 しかも、「本格的な」同棲と書いているということは、そもそもその前に、お泊りでたびたび転がり込んでた感じがしますので、猶更「おれの部屋」「部屋の主はおれ」「れなちゃんは居候」感出てる気がします。 対等な同棲したいなら、仕切り直しが必要じゃないかなぁ。

トピ内ID：35b675cf986f4a88

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何の為に同棲したの? 相手を見極めるためでしょ?

🙂
幸せになってね
同棲をしたお陰で、その彼はそういう人なのが解ったわけだから、嫌なら結婚する前に別れれば良いだけ。 その為に結婚ではなく同棲したんじゃないか? 因みに私の同棲は、私の私物が人の3倍あったので、荷物の少ない彼に「私を引き取るために3LDK用意しろ」と言って引っ越しさせて同居した。 その後、私の荷物がなかなか片付かず、3年くらいダンボールが山になってたけど、彼は私と結婚した。 自分が結婚して貰えたのにこう言うのも何だが、トピ主の彼とは結婚しない方が良い。 それは私が、『掃除、洗濯、買い出し、食事の準備、洗い物、お金の管理全て』やってるので、トピ主彼とは違うからだ。因みに最初の3年は自分の食い扶持くらいは自分で出していた。 結婚してからは専業主婦で養って貰っている上、掃除も彼が手伝ったりしている。 でも彼はそんな事で離婚する気は無い。 男女の仲に限らず友人だって、他人との繋がりって50：50のギブアンドテイクなんだよ。 相手と居る事に何かデメリットがあっても、それに見合うメリットがあれば一緒に居る価値がある。 ズバリ言えばどんなダメ男でも、その人と居るとこんなに良いことがあるよ、と言えるなら結婚しても良い。つまり私の夫は私の大荷物を我慢しても良いだけのメリットを私から得ているから一緒に居るのだ。 同棲は二人の生活の実態を知るための試金石だ。 ダメだと思ったら籍を汚さずに別れられるのが同棲の効力だ。 妊娠する前にサッサとお別れをお勧めする。

トピ内ID：bd042cd1cd60a2bf

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自分で選んだ相手なので

🙂
中年女
自分勝手で物が多くて家事をやならない、お金にルーズな男性が好きで同棲を始めたんでしょう？ そんな男性と同棲したら「こんなもん」になるのは当たり前では？ 同棲しないとわからないこともあるかもしれませんが、お金のルーズさや家事能力なんて同棲しなくてもわかります。 一体彼の何を見て同棲したのか不明ですが、生きていくうえで何が一番大切なのかよく考えないと。 そのうち「人生ってこんなもんですか？」と後悔して生きていくことになりますよ。

トピ内ID：2eac08b333a7fca2

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お母さんになってない？

🙂
匿名
負担が偏りすぎです 話し合いもろくにできないし、結婚相手としてはハズレくじですね そういうのを見極めるのが同棲だと思います ひと月目なんて普通はまだ猫被っていそうなものなのに、そんな雑な扱いでも縁を切られないだろうって随分とトピ主を舐めてますね 時間がもったいないし、もう次に行ったらどうですかね

トピ内ID：6ca118e4afe84245

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引越しに好都合

🙂
曇り空
彼はトピ主さんを居候させてあげてる、位にしか思ってないのでは？ 荷物がまとまっているなら好都合です。そのまま引越しましょう。

トピ内ID：3b0bf3bf25185735

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