依存型でネガティブな人

レス17

（トピ主 7 ）

🙂

まに

2023年03月28日 21:42

ひと

普段からどんなタイプの人とも、分け隔てなく付き合うタイプでした。
性格は人からは、明るく親切、優しいお人よしと言われます。

ここ数年人間関係のトラブルに巻き込まれる事が増えました。
それは決まって、ネガティブでどちらかというと明るいタイプではない、友人の少ない人ばかりでした。私は誰とでも同じ態度ですが、どうやら親切な態度なのが、自分を理解してくれる人、話を聞いてくれる人と認識される様で、最終的には依存されたり、「親友と思っていたのは私だけだった。あなたは誰にでもそういう態度をする」などの辛辣な内容を言われたり、また散々相談に乗った相手から、逆恨みの様なことにまで。

ほとんどが、あまり友人のいない、引っ込み思案やネガティブな発言が多い人だと気づきました。
人を決めつけて付き合いはしませんし、誰とでも普通に（特に愛想良くとかしません）が、相手から見ると明るく親切、楽しい人に見えるとのこと。

あまりに似たタイプの人とトラブルが続いて、人間関係がわからなくなってきました。似たような経験の方おられますか？

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適度な距離を保つ

🙂

木犀

2023年03月29日 10:35

ものの見方って、それを見る人によってどう見えるかが違ってくるんですよね。　人の性格なんかも、自分で自分をどう思うかではなく、傍から見る人、接する人によって印象が違ってくる。　あなたに接する人の中で、あなたのことを「明るく親切、優しい」と好意的に感じてくれる人もいれば、「誰にでもいい顔をする、八方美人」と思う人もいる。　誰にでも同じように接するように心がけていても、相手の取り方次第で、印象というものは変わってくるんですよね。似たようなタイプの人からトラブルに巻き込まれるということは、そういうタイプの人とは相性が合わないということ。　トピ主さんだって「ちょっと苦手だな」と感じるタイプってありませんか？　そのようにトピ主さんが苦手だと感じる人にも、その人と気が合って上手くやっていける人たちがいる。　自分はどんなタイプの人とだったらいい人間関係を築いていけるか、それを見極めることも大切だと思います。　私は、初対面や知り合って間もない時期からやたら親し気にする人や、距離を縮めてくる人、身の上話や他人の噂話などしてくる人は警戒します。　人に優しく親切にすること自体は素晴らしいことですが、ある程度の線引きをして適度な距離を保つことも重要です。　いろいろ話を聞いたり、深くおつきあいするのは、その人とだったらお互いに気持ちよくつき合える距離感を保つことができる、と思えるようになってから。　誰にでも平等に、親切に、優しくしなくたっていいんです。

トピ内ID：51e219c1b25ed855

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「貴方のこと、好きよ。」と、女性にも男性にも言う

🙂

そうねぇ

2023年03月29日 11:30

＞普段からどんなタイプの人とも、分け隔てなく付き合うタイプでした。分け隔てなく付き合う、という姿勢と、相手に合わせた付き合い方をしない、という姿勢とを混同しているのではないでしょうか。例えば、「貴方のこと好きよ。」と、女性にも男性にも言う、とすれば、高い頻度で男性とはトラブルになりますよね。相手が女性であれば友情を感じますが、男性であれば恋愛感情を感じます。人は、その違いを考えて、相手の性別によって「好き」という言葉を使う頻度を変えています。トピ主様の場合、分け隔てなく、と言う意識のもと、この頻度の調整を行なっていないのではないでしょうか。上述の例は分かり易く男女の例ですが、実際には、同性内でも立場や性格の違いなどで、いくらでもこの調整は必要になります。今回は、それがたまたま＞あまり友人のいない、引っ込み思案やネガティブな発言が多い人だったのかな、と思いました。

トピ内ID：58941a76cdcb165a

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私も

🙂

ポジティブ

2023年03月29日 11:30

私も以前はトピ主さんと同じでした。みんなと仲良くワイワイ。人見知りしないので初めての人でも楽しめるタイプ。でも人数多く付き合い年月が経てばトラブルは発生します。＞ネガティブでどちらかというと明るいタイプではないわかりますよー。こういう人って心病んでいる人が多いんですよね。それで私はコロナ禍で自分から会いたいと思わない友人関係を全て切りました。色々な人と関わった事も人生の経験としては良かったけど、今は1人の時間が増えてすごく楽しい充実した日々です。結局、私は何でも楽しむ性格なんですが笑

トピ内ID：621b5dc105baa1fd

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ポジティブさん

🙂

まにトピ主

2023年03月29日 15:18

まさしくポジティブさんと同じタイプです。普段からワイワイ賑やかな感じですが、そういった人たち曰く根明でも人を見下したり、当たりがキツイ人がいる中、私は珍しくそういう事がない人らしいです。彼女達は人からどう見られているか、どういう風に周りから判断されているかを必要以上に気にするところも共通していて、所謂自意識がかなり強いと感じます。私は、そういう事を考えないあっけらかんとしたタイプなので、その部分もイラつかせていた？原因な気がしました。「付き合えば付き合うほど、タイプが違うと思い知らされる」とまで言われました。何で同じだと思うのだろう？と。。私もポジティブさんではないですが、人間関係の整理をする時期なのかもなぁと感じてきました。

トピ内ID：be0774f7c67031ee

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そうねぇさん

🙂

まにトピ主

2023年03月29日 15:18

分け隔てなくとは、誰でも同じ態度で接していたというこなんですが、相手によっては変えなければいけないという事なんですね。私自身、初対面でも人見知りも、緊張もしないので、自分では普通に接していたんですが、誰彼構わずそういうのは良くない場合があるとわかりました。貴重なコメントありがとうございます。

トピ内ID：be0774f7c67031ee

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木犀さん

🙂

まにトピ主

2023年03月29日 15:26

仰る様に、距離感が近かったのかもしれません。これも無意識なんですが、私自身、線引きなどを意識したことがなく、来るもの拒まず、さるもの追わずというスタンスでした。特に深く考えず、接していたので親近感が依存を引き寄せたのかもしれせん。線引きと、距離感を少し意識していきます。貴重なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：be0774f7c67031ee

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相手を見る視点が必要。相手があっての人間関係ですから。

🐤

晩春の絨毯

2023年03月29日 15:36

ある程度は、自衛しないと。誰とでも分け隔てなく付き合う、誰にも同じ態度、決めつけず先入観がないご自身を、素晴らしい人間性を持っている、みたいにちょっと思ってないですか？誰にも公平で、平等に接して、人間出来ているなぁ、みたいな自負というか、そういうのがありそうに思いました。決めつけならごめんなさいね。実際に、主様は誰に対しても同じでも、相手は同じじゃないです。いろんな人がいますから。主様に害悪を与えようと近づく人もいれば、騙そうとする人もいれば、勘違いする人もいれば、執拗に執着してくる人もいます。主様の態度は誰に対しても平等でも、相手によっては受け取り方が違ってくるという事です。人を決めつけて門前払いはしなくてもいいけど、相手の態度や言動におかしなことが出てきたら、そこはそっと離れないと。トラブルに巻き込まれないように、自分を守るという視点も大事だと思います。

トピ内ID：3dc069e1864aa6db

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本当に分け隔てなくて優しい人は逆恨みされないと思う。

🙂

板チョコ

2023年03月29日 21:57

相手が依存気味でちょっとめんどくさいな、と思うことは人間関係で普通によくあることだと思いますが、そういうタイミングで相手とちゃんと向きわないから不誠実に捉えられるのではないでしょうか。うざい時はうざい、とはっきり(でも愛を持って)言うのも一つの誠実さだと思います。それができないなら、妙に平等ぶっていないで付き合う相手を選んだ方がお互いのためなのではないでしょうか。逆恨みされて不愉快だったのだと思いますが、友人のことを「ネガティブ、友達いない、依存気味」とカテゴライズするのもなんだかな。と思いました。

トピ内ID：027cf37bcd92e698

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私の場合

🙂

りーず

2023年03月30日 10:02

嘘がつけない。圧倒的に。ヨイショが出来ない。マウント好きな人にイライラされる事がよくあります。相手の望む答えを、私が決して与えないからでしょう。マウントする人の価値基準は他人にあるからだと思うのですが私は好き、嫌い、すごい、すごくない、オシャレ、素敵、そうじゃない。が全て自分軸でしか無いのです。だから素敵でしょ？すごいでしょ？みんなそう言ってる。と言われても私がそう思わないなら、褒められないのでスルーするとイライラされます。孤独や一人も大好きなので冷たくされても動じないところもイライラさせるのでしょう。私は他人をよく褒める分どうして私だけ誉めないわけ！とマウント人間にはイライラされてしまうのよね。だって嘘つけないもんなぁ。ごめんよーと思います。

トピ内ID：1a06f3cad29ad683

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自分も悪い

🙂

もこ

2023年03月30日 10:46

私もトピ主さんタイプなのでお気持ち分かります。依存させないようにするのも相手のためです。一度痛い目にあってから学びました。とことん仲良くする気で執着されても構わないなら止めません。でも苦痛になって途中で嫌になるなら最初から線引きしましょう。申し訳ないけど人から距離を取られてしまう人は何らかの問題点がある人が多いです。私は気がつくタイミングが遅くて離れたい時には既にべったり執着されている状況でした。そこから離れるにはエネルギーが要ります。恨まれたり大変でした。相手に期待させる私も悪かった。

トピ内ID：3596753c28bc929b

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板チョコさんに同意

🙂

あら

2023年03月30日 11:54

誰とでも分け隔てない人はネガティブで依存傾向の強い人とも適度な距離感を持って付き合ってますよ。トラブルになるまで気が付かないことがないんです。決して否定しない、共感もするけど近づき過ぎないようにとても立ち回りの上手い人はいます。ただそんな素敵な人は少ないですよ。依存された、ネガティブだと吐き出している人はそもそも平等に接することができていないから。人は鏡、似たような所があると思います。

トピ内ID：37df73ece3bb6010

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もこさん

🙂

まにトピ主

2023年03月30日 15:02

コメントありがとうございます！やはり似た様な方は同じ様な目にあう事があるんですね。私の友人も似た性格ですが、職場の人の相談にのっていたら、最後はストーカー化してしまったりがあり、もこさん同様私も友人も気づいた時には、時すでに遅し。。というパターンでした。そういう人って、初めは普通の人と変わらないんですよね。だから、普通に接してるんですが違和感を感じ始めた頃には、え？！となる事が多かったように感じます。道でやたら話しかけられたり、道を聞かれたり、何かしらそういう雰囲気も関係しているのだろうとも思います。線引き、せねばですね。警戒心が全くないので、確かに自分も悪いんだと思います。

トピ内ID：be0774f7c67031ee

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りーずさん

🙂

まにトピ主

2023年03月30日 15:02

私の友人がまさに、りーずさんと同じタイプです。まったくトラブルがありません。それが会社では大変な時があるみたいですが、我が道をゆくという感じで羨ましいです。その友人曰く、まにちゃんみたいに変な人も寄ってこないけど、良い人との出会いもあんまりないとのことで、どちらも色々良し悪しがあるとの事でした。中庸。。難しいですね。コメントありがとうございます！

トピ内ID：be0774f7c67031ee

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それは

🙂

匿名

2023年03月31日 16:31

分け隔てなく優しいは、裏を返せば誰にでもいい顔をする人だと言う事でもあります。相手からすればトピ主さんを知ると自分は友達になったと思ったのに、八方美人なだけだったんだと感じたのでしょう。その人にとってプラスに出れば、誰にでも親切分け隔てない、マイナスに出れば、誰にでもいい顔をすると捉え方は変わり、コインの表と裏ですね。トピ主さん: あまり友人のいない、引っ込み思案やネガティブな発言が多い人だと気づきました。トピ主さんもネガティブな捉え方してますよね。 →友人の少ない人はダメ →引っ込み事案はダメ →ネガティブな発言が多い人はダメという思いが浮上してきたように、相手もトピ主さんの八方美人な面が見えるようになったのでしょう。また、ご自身が八方美人なんだと自覚されれば、こういう人はやがて消えていくと思いますよ。誰にでもいい顔する必要があるかどうかよく考えた方がいいと思います。トピ主さんの中で、ネガティブな人に焦点が当たってますが、口にはみんな出さないだけで、トピ主さんて優しい反面、八方美人だなぁって思ってるポジティブな人もいると思いますよ。（八方美人の是非は言ってません。処世術の一つでしょうから。）本当に誰にでも分け隔てなく優しく接する事が出来る人、私は見た事がありません。むしろ誰でも相性があるので、多少接し方に違いが出るのが当たり前だと思います。でも、世の中小さな優しさは溢れているとも思っています。関係性はお互いイーブンです。もう合わないと思ったら離れるまでですよ。

トピ内ID：682d32e1ee49d382

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お人よし

🙂

神無月

2023年03月31日 16:59

私の友人で変な人にしょっちゅう絡まれる人がいます。そんな人いるのってレベルの人に最低１年に１人。優しすぎて、押しに弱いのだと思います。私も人によって付き合い方を極端に変えているつもりはありませんが恐らく、私の場合は平等に冷たいのだと思います。良く言えば落ち着いて冷静な判断になるのですが依存度の高い人からしたら冷たいと思われる対応なのだろうと思います。例えばですが、ロクでもない夫との関係を悩んでいる人がいたとすれば離婚した方がいい、弁護士紹介しようかみたいな対応を私はして友人は、まず大変だね大丈夫って寄り添う。じっくり話を聞いてあげるし具体的な行動を共にしてあげる。優しくされた相手は自分が特別と感じて依存度を高めていくのです。こういう人に年に一度くらいは付き合っていて私に文句と愚痴をこぼしていきます。もう少し行動を変えるだけで人間関係も変わってくると思うので私の行動や改善提案をするのですが本人は分かっていながらまた繰り返してます。トピ主さんも似たようなタイプかもしれません。ですので、分け隔てなく人付き合うは大切かもしれませんが自分ができることとできないこと、どこまでやるかを自分の中で線引きしないといけないのです。自分の中に軸を作ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：764d78f9f38fabb7

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ありがとうございました。

🙂

まにトピ主

2023年04月01日 10:58

皆さま全員にお返事できませんでしたが、コメントを頂いた皆さまありがとうございました。ここ数日色々考えました。今まであまり考えてこなかった、線引きや距離感、自衛もしていこうと思いました。それとネガティブでマイナスの考えが強い人、依存ぎみな人が基本合わないとハッキリ理解できました。年齢的に節目なのもあり、心地よい人、発展的な人とだけ付き合っていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：be0774f7c67031ee

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匿名さん

🙂

まにトピ主

2023年04月01日 09:31

>トピ主さんもネガティブな捉え方してますよね。 →友人の少ない人はダメ →引っ込み事案はダメ →ネガティブな発言が多い人はダメあのー、ダメとは一言もいってませんよ？！似たタイプの共通点を上げただけですが、かなり的が外れた認識だなと感じました。それと、意見ではなく、似た経験をした方からの意見が欲しかったんですが。これも書いております。わざわざありがとうございます。

トピ内ID：be0774f7c67031ee

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