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息子の事実婚について

レス75
（トピ主 3 ）
🙂
ちよ
話題
事実婚をしてる息子夫婦。孫も生まれて、小学生に入る前に入籍を考えていると。途中で苗字が変わるのが可哀想だから、嫁の苗字を名乗るつもりらしい。そんな話を息子から聞いて、騙し討ちにあったような気持ちになっています。私は3人子供がいるけど、あとの2人は三十路近いのにいまだにフリーター。だからまともに結婚して家族を作れたのは息子夫婦だけになりそうなのですが、まさか婿に出す事になるなんて。嫁は「親兄弟と話し合った方がいい。親世代はまだ嫁の苗字を名乗る事に抵抗のある人がいる。」と言ってるそうです。嫁主導ではなさそうなのですが、息子の意思はとてもかたそうです。正直とても複雑です。特に財産など家督を継ぐようなものはありません。田舎でもありません。どちらかと言うと都会産まれで都会育ちです。ですが、それでも複雑です。
なんとか気持ちに折り合いをつける方法はありませんでしょうか？

トピ内ID：f401171ac1a2de6c

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折り合いつきますよ

🙂
なゆた
まだ2人も予備が居るんでしょ？ まだまだチャンスありますよ！！ ほら折り合いつきました。 それでもモヤっとするならあなたは他の子供2人を失敗だと切り捨てている冷酷な親ですよ。

トピ内ID：2c795260b398f010

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それは、婿じゃないですよ。

🐤
晩春の充電
婿というのは、正式には婿養子、つまり妻のご両親と養子の手続きをした場合に、いう事です。 息子さんの場合は、結婚後の苗字を夫側にするか、妻側にするかだけで、別に婿でもなんでもないです。 結婚制度上、夫婦別姓が認められていないから、仕方がないのです。日本では最近まで夫側の苗字を選択することが多かったというにすぎません。 多数派じゃないから、抵抗感があるのはわかるけど、だまし討ちというほどのことじゃないです。大袈裟です。嫁は主様の気持ちにも配慮しています。 気持ちの折り合いとしては、息子さん夫婦の幸せと、主様の孫の幸せを思いましょう。親はしょせん、子供より早く亡くなることが多いです。子や孫の、ご自身の子孫の繁栄を祈るほうが、ご自身のこだわりを通すより、大切な事であると思います。 苗字が変わっても、息子であることには、何ら変わりはありません。

トピ内ID：2b0aa53abfd153ac

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息子さんが大切ならその意思を尊重しましょう

🙂
かん
騙し討ちにあったような気持ちになるのは、嫁が来てくれることを当たり前だとあなたが思っているからです。 それは、今までの日本では当たり前のことだったかもしれません。 今までの日本の当たり前や、あなたの気持ち（婿に出したくない） と、息子の気持ち 何を一番大切にするかということだと思います。 息子さんの意思が固いということはきっと、あなたの気持ちを考えた上で、それでも自分らしく生きることを選んだという決断をしたのだと思います。 ですので、断固拒否するとおそらく息子さんとの仲は悪くなると思いますし一生恨まれるかもしれません。 どちらでも構いませんが、あなたの主張を通すか息子の意思を尊重するかということだと思います。

トピ内ID：325ef5cdc7a3ed83

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気にしなければいいのでは

🙂
桜散る
私も未婚の息子がいますが、今の時代、苗字なんてどちらでもいいのでは。 妻側の苗字を名乗るのと、婿に出すのとは違うと思いますし、婿を取るほど立派なお家なら、この先も安心だわと思います。 苗字が変わらないと、どんな良いことがあるのですか。孫が同じ苗字になって嬉しいとか？ 変わっても息子は息子。苗字を変えて、自分たちより妻の親を大事にすると言われたら哀しいけれど、何も変わらないのでないでしょうか。 世間体が悪いとかかな。 私なら、入籍して落ち着いてくれて良かったなと思うだけだと思います。

トピ内ID：60c0916a44763d00

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よほど

🙂
ICHICO
「家」から出たいのではないでしょうか。 自分が育った「家」を嫌う人間は結構多いかもしれません。 私がそれです。 実は私は再婚組なのですが、最初の離婚の際に実家の名前には戻しませんでした。 それくらい嫌だったんです。 で、笑ったのが、現在の夫が私の旧姓を知ったのは、挨拶のために実家に行ったときだったっけな。 まあそれはいいとして まずは「なぜ嫁の氏を名乗ろうとしているのか」の理由をちゃんとお聞きになった方がいいのではないですか？ ＞息子の意思はとてもかたそうです。 とうてみればいい。 何も話してくれないのだとしたら、それだけ根の深い何かしらの問題があるのでしょう。 気持ちに折り合いをつけるためにも落ち着いて息子さんと話されてみませんか？

トピ内ID：2c795460b398f376

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喜ぶべきなのに、可哀そう

🙂
はなこ
3人中二人はフリーターの中、一人だけ家庭も持ち、子供ももうけ、おそらくきちんと働いているであろう息子さん。それだけでも喜ぶべきなのでは？たった一人のお孫さんですよね？ それとも3人ともフリーターで独身、孫は一人もいない方がよろしかったですか？ 何百年も続く名家で、自分たち以外にもなんらか影響の及ぶようなお家柄ならともかく。 たまたま自分の子供が男の子だっただけで名字にこだわる理由は何ですか？ これが娘さんだとしたら、結婚する際に名字に変わることには何とも思わないですよね？

トピ内ID：5c9d72bc2ec26531

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誰も騙してはいない

🙂
カール
日本の法律の問題でしょう どちらかの姓にしないと婚姻届を受理しない訳なので二択で奥さん側を選んだだけですが 息子が貴方がつけた下の名前を気にいらないから変えたというのならわからなくもないですが 正直、姓なんてどっちでもいいですよ。 どうしても不満なら聞くことに優れている岸田に夫婦別姓を認めるように言いに行けばいいと思います。

トピ内ID：61f0981217a47a99

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うーん

🙂
今は結構ある
私の周り、普通に女性の名字に変えた人いるからなぁ。仕事では呼び名を旧姓のまま統一してるせいで、時々正式書類とか見て、誰これ？とかなったりする人。複数人。。。 しかも、姓を向こう側に選択するだけで、婿養子では全くなさそうですけど。 ましてや、親も妻も「男側の姓が(で)良い」と言ってるのに頑な、ということは、息子さん、あなたや旦那さんに何か含むところがあるって気がするんだけど。 だって、小学生になる前なら、改姓なんてそこまで影響ないもん。保育園、幼稚園って、〇(下の名前)くん、ちゃんで呼ばれることが圧倒的に多いから。親もちよちゃんママ(仮)と呼ばれるから、この子、苗字はなんだったっけ？とかなることもある程度。 とりあえず、兄弟が三十路なのにフリーターなのは、その息子さんのせいじゃないので、そこを息子さんへのもやもやにされても困る。 どうせなら、残り二人を無事自立させる方向に意識集中して、息子夫婦とは少し距離取ったら？ 子供のいる事実婚は、小さいうちほどものすごく面倒です。だって、保護者の出番多いもの。子供の母親と赤の他人である人が子供の保護者であるというのは、とっても面倒。いくら認知して父親の座にいるとしてもね。 それでも、小学校入る前まで、事実婚をし続けたような根性ある人間相手に、男だからこっちの姓になってくれると思ってたのに～、程度では、耳すら貸してくれなさそうです。もう、諦めましょ。 息子さんは自分の意思をしっかりと持ち、ある意味何かと楽な世間一般には流されずに、自分の意志を貫ける大人へと成長しました。その成長を喜ぶ感じで、子育て卒業、とするのがよろしいかと。

トピ内ID：bf8d81aacd4a3dfb

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主様は

🙂
マスク
主様は女性ですか？男性ですか？ お母様であるなら自分が結婚する時に名字が変わったのではないでしょうか？ だとしたならその時に名字が変わるなんて露ほどの価値もないと思いませんでしたか？ 主様が納得いかないならその思いを30過ぎてフリーターをしている子供たちを立ち直させることに向けた方がいいです。 何故二人もフリーター？ それが主様の子育ての結果なのです。

トピ内ID：9358dfc7ec2baa69

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あなたと息子は別人格

🙂
ラッキー
気持ちに折り合いとのことでレスします。 まずはトピ主さんと息子さんは別人格です。 他人の考えは尊重すべきですね。 親といえども成人した人に自分の価値観を押し付けるのは控えるべきですね。 騙し討ちにあった気持ち、とありますが、これは「結婚したら男性の姓を選ぶはず」という思い込みがあるからです。 トピ主さんはご自分が思うよりも保守的な考えに捉えられていたようです。 名前なんて単なる記号です。 苗字が変わってもトピ主さんが変わることはなかったですよね。 それと同じことです。 他のお子さんたちもまだまだ若い。 これから結婚するかもしれないので息子さんに過大な期待をかける必要はないですよ。

トピ内ID：4f26e45bb711eb58

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外孫として扱えば良い

🙂
おばはん
お嫁さんの籍なら、それ相応の扱いにすれば良い。 息子の孫なんて、大して可愛がれないものと諦めております。 そして、お嫁さんの籍に入る息子さんも、お名前で呼んで差し上げたらいかがでしょう？ 私ならば、折り合いなんてつけません。 真っ向から勝負に挑みますよ。 二十歳を過ぎて、家を出たらもう他人。 そう思うようにしています。 とはいえ、我が家は自営で長男は家を継ぐのですが、私は嫁で何の財産も関係がなく、夫と長男にお任せです。 わたしはお金がないので、もし、次男が家を出て妻の姓を名乗るのなら、息子には何も残さないよう長男に依頼し、孫のみにイベントごとのお祝いをしていくと思います。 子育てが終わって、これからは私の自由を取り戻すべく生きています。

トピ内ID：1fde5797f9949f6b

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婿養子ではなく新しい戸籍の姓が妻側の姓を名乗ってるだけ

🙂
匿名
＞気持ちに折り合いをつける方法 あえて言えば悪いのは民法のせい。 それは、民法が結婚したら改姓しなきゃならないと定めているから、民法のせい。 決して夫のせいでも妻のせいでも孫のせいでも誰のせいでもない。 強いて言えば、男尊女卑の古い考えが無意識下あるであろう自分のせい？日本の男社会のせい？？ 今自分の心の中の男尊女卑思想に気づいちゃったことが騙し討ちにあった気持ちの正体なんでしょうね。 婿になるわけじゃない、婿養子に出すわけじゃない、妻の実両親と養子縁組を組むわけじゃない、夫婦養子になるわけでもない。 夫と妻が子を持って新しい戸籍を作る、ただそれだけ。 息子さんの母親としては、三人の新たな門出の節目に喜ばしいことおめでたいこととお祝いすることです。

トピ内ID：5ba9fad09ede1056

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受け入れるしかない

🙂
わーまま
事実婚している時点で もう、どうしようもなかったのだと思います 実力行使にもっていってしまったお嫁さんは酷いとは思うけど なぜ事実婚なのか、理由はわかっていらっしゃるのではないですか？ 結婚しても、姓が変わっても、婿養子に行ったとしても あなたの息子には変わらないのです あなたが何かしたら、息子さんとも疎遠になってしまうわけで こういうじり貧という状況は苦しくても 結婚を祝福して、 息子の母であり、孫の祖母であり、嫁の姑として それでも親戚として付き合う方を選びます 女性なら姓が変わることに抵抗なくて、 息子だからゆるせないのはなぜか？ 慣習の一言になりますが 私自身はそういうのにとらわたくないのかな？ 私は一人息子がいます 将来、別に今の苗字を変えると言われても、 良好な親子関係を続けていければもう何を求めないかなとは思ってます もともと、私の姓ではないというのもありますね 私も、義両親の言うこと聞いてません いわば普通の結婚して、姓は夫側ですし、離婚もしていません 義実家から遠く離れた場所に住んで、義両親の思い通りにはなっていません 夫自信が郷里を離れただけで、私の実家でもないのですが 義父は婿養子、義母は跡取りになるんですよね なぜそうなったかはわかりませんが、普通に考えたら跡を継いでほしいでしょう 孫を義実家いれてほしいというのを断りました 自分の息子も手元から離したのに、孫なんておこがましいと思うし とくに継ぐものもない、一地方都市にあるだけという家 それなら、まだ今の場所、東京なんですが、こちらの方が良いと思うし しかも義実家は、苗字の違う娘家族と同居です もう、名前？土地？何のことやらですよ

トピ内ID：2032d9895d32e23c

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死んだあとのことは気にしない

🙂
ももん
少なくともトピ主さんが生きてる間は名字が維持されますよね? 自分が死んだあとのことなんて自分は知りようがないんだから、気にしても仕方ないと割り切る。 ちなみに、他の二人のお子さんが結婚しそうにないなら、あなたの死後も数年は名字は消えないでしょうから、それで良しとする。

トピ内ID：563880c54f7aa926

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交流もあまりないのですか？

🙂
プリムラ
今の日本、かろうじて名字は夫側でも 近居も同居も介護も嫁側が、どんどん増えて、表札に名字が2つ並ぶ人は多い 名字だけ守って意味があるのか？と思うほどに 近所を散歩していても簡単に見つかる 名字2つの表札 実質、交流があり、トピ主さんが大変なときには、駆けつけてくれて、老後問題も一緒に考えたり助けたりしてくれる息子さんなら関係ないし 何もしてくれないなら、名字だけ一緒でも関係ない 息子さんが母親の気持ちを聞こうと思ってなくて、何を言っても聞く気がなく、トピ主さんの複雑な心境を知ろうともしてないことのほうが問題ありそう 夫婦別姓になっても 今度は孫が嫁の名字をなのるなんて！うちの孫よ！問題があるのかな〜

トピ内ID：3da504eb943bd45f

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家庭の事情

🙂
春雷
家族を作れたのは息子夫婦だけになりそう、という事は 三十路前のフリータ二人の子供さんは娘さんでしょうか？ なんとなく息子さんの真意が わかる気がします。 正直に言いますと将来の不安から 「妻」側の名字を名乗り この先何十年後に起こるであろう お金の心配をしたくないと思います。 まだ若いであろう「妹」？さん達が 安定しないフリータで働いている。 結婚しなかったら「長男夫婦」の負担は 大きいでしょうね。 主さん夫婦は大丈夫なのですか？ 老後介護資金は貯めていますか？ 色々な不安要素があると 妻側の名字にしたくなるかも、です。

トピ内ID：b856d07e3302c986

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婿じゃないですよね

🙂
bon
単に妻側の姓を名乗るだけなら、なんの問題もありませんよね。 それとも、妻の親と養子縁組をすると言う話ですか？ だったら、養子に入ると言うことになりますが。 子どもの名前を変えたくないというのは、理解できます。 友達やその親の間で、名前が変わることによって離婚したとか思われそうですから。 トピ主さんは、そんなことになったら孫がかわいそうとは思わないのでしょうか。 問題は、他の2人の子どもではないですか？ いい年をして、いつまでもフリーターなどでは将来が心配ですよね。 その2人の老後の事を考えたら、できるだけ妻側に寄っていた方がいいかもしれません。 婿養子に入るわけではないけど、将来の展望が見えない兄弟と距離を置くにはちょうど良さそうです。 トピ主さんの名前を名乗らないことで、一体どんな問題があるのでしょう。 単なる感情論なら息子さんを説得する事は不可能ですし、どちらかと言えば賢明な選択だと思います。 名前にこだわるくらいなら、最初から事実婚なんて認めなければ良かったし、 すでに孫は妻の姓を名乗っているのに、今さらなにを言っているのかと思います。 裏切られたと言うなら、逆に息子さんは周到に準備したとも考えられます。 実家とは今後疎遠にするつもりかもしれませんよね。

トピ内ID：818f2c7fde37aaa1

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別に良くないですか？

🙂
たま
昔の人ってなんでそんなに苗字にこだわるんですかね？ 由緒正しき所ならわからなくもないですけど。 息子さんお子さんの事ちゃんと考える良いパパじゃないですか、途中で苗字変わると同級生に色々質問されたり、変な噂がたったり、最悪いじめに発展する場合もあったりすると思います。 息子さんがお嫁さんの苗字名乗りたいっていうなら婿に出すのを許すのが親じゃないですか？ ちなみに私には娘が1人しかいない、尚且つその子が結婚して嫁にいって苗字が変わったら家系が終わりますけど旦那は全く気にしてません。 そうやって時代は変わっていると思います。

トピ内ID：6c8a04eef8d85756

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苗字は

🙂
yayoi
どちらを名乗ってもいいし、女性の苗字を名乗ったからって 婿ってわけではないと思いますが。 昭和一桁生まれの両親も母の苗字でした。 でも、別に婿ってわけでもなかったなぁ… 単に父が自分の苗字が嫌で、母の苗字になっただけらしいです。

トピ内ID：790d7ae34eed98b9

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苗字だけ

🙂
彩香
別に、家督を継ぐ必要があるわけでも、ないですよね？ ただ苗字が変わるだけ。 あなたの息子であることも、絆も、変わらない。 娘親だったら当たり前に経験することだけど、こちらの想定内かどうかで、変わる。 トピ主は結婚して、孫もいるのが「まとも」の定義なんですね。 子ども世代の私からしたら、「重い」です。 中身を見てほしい。 フリーターかどうかより、目に見えることに振り回されない強さを持ってほしいなって思ってしまいます。 むしろ、息子さんは形に捉われなくて、ある意味素敵です。

トピ内ID：36b64291d6168427

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お孫さんの通う小学校には

🙂
既婚
通っていた同じ保育園か幼稚園の友達もいるって事ですよね。 ＞小学校に入る前に入籍を考えていると。途中で苗字が変わるのが可哀想だから、嫁の苗字を名乗るつもりらしい との事ですから。 ＞それでも複雑です。 なんとか気持ちに折り合いをつける方法はありませんでしょうか？ お孫さんの為でもある、と考えたらどうですか？ それとも、あまり孫にも会ってなくて、孫の為、とはとても思えない状況なんですか？ 実際、小学校以前の友達もお孫さんと同じ小学校なら、苗字が変われば、友達もまだ子供だし、主の孫に、何で？って聞くんじゃない？ だから、息子さんもそう決めたんでしょう。 トピ読む限り、孫より苗字、自分のメンツが大事な気持ちが強いのかな、とは思いますが。 孫の為だと思えない場合、主のモヤモヤはずっと続くのかもしれないけど、 息子は可愛いですよね？ 息子が決めて息子夫婦が幸せならいいと考える。

トピ内ID：b5c51e7ffbdb6bf1

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家庭環境

🙂
ねこ
>私は3人子供がいるけど、あとの2人は三十路近いのにいまだにフリーター。 三十路近いフリーター2人を育てた家庭環境が嫌だから名字を変える心理も有るでしょうね。こんな家庭にはしたくない、距離をおきたいとね。 三十路近いフリーター2人の兄弟の行く末、50年後に面倒みろと言われないためにも名字から変えて、距離をおく。 トピ主さんは、息子さんの名字云々より、フリーター2人も出したトピ主さん夫婦の子育て、教育、家庭環境を反省して改善する方に取り組みましょう。

トピ内ID：9c54247fed9a0994

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レスします

🙂
りく
後の2人がアラサーでフリーターとか知らんがな苦笑 それは息子さんには全く関係ありませんよね。 しかもそんな事言ったら、一人っ子の女の子の親はどうするんですか。 日本では男性の名前にする人多いから可哀想ですよね。あまりにも不憫ですよね。 取り敢えず息子の家族とあなたは別問題ですよ〜。

トピ内ID：3d00fae6a8b730d4

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何か言う立場ではない

🙂
ちょこ
事実婚を選んでいるのも、入籍したあとに名乗る名字も、夫婦で決めること。トピ主さんが何か言う立場ではありません。 別に婿に出すわけではないのでは？名乗る名字の選択ですよね。私は夫の名字になりましたが、嫁に行ったつもりもなく、新しい家庭を作ったという認識です。 ただ、息子さんは、実家との距離を置きたくて、奥さんの名字にしたいのでは…？何だかトピ主さんの期待も重そうだし、名字に拘ったり、婿とか、将来的にお孫さんに「跡継ぎなんだから、フリーターの叔父2人の面倒見てね」とか言いそうな感じがするので…。

トピ内ID：d6693ce11cb8662e

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息子さんに事情

🙂
チョコパイ
トピ息子のお相手も相手親も望んでいない。 何方の苗字を名乗るかであって、婿養子ではないのですね？ 嫁や婿って表現自体どうかと思いますよ。 入籍を孫の小学入学前まで延ばさず入籍すればいいのに。 トピ息子の方が、勤務先や公的機関や金融機関と名義変更が大変なはずなのに。 入籍を先延ばす、苗字を変えたい。 そういう理由がトピ息子にあるのでしょう。 子供に何かを期待せず、自分の老後に責任を持って自由に楽しく過ごしましょう。

トピ内ID：fc95b72cd9914580

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気持ちに折り合いをつける方法

041
打席
「親兄弟と話し合った方がいい」と奥さんが言うのに、それを聞かないような人間に育ててしまった、と思うしかないでしょう。

トピ内ID：19467f346c298bdc

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お嫁さんと仲良くなる。

🙂
禰豆子
息子さんが選んだ人生です。 トピ主さんは息子さんが自分の家庭を作ってお孫さんができた事を素直に喜ぶべきだと思います。 お嫁さんの姓になることも息子さんが決めた事。 それだけのことです。 トピ主さんがお嫁さんと仲良くなってくれたら息子さんも嬉しいと思いますよ。 トピ主さんは母親として、息子さん家族を側で見守っているくらいが丁度良い距離感だと思います。

トピ内ID：208c2e13bb1e3b2b

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質問への補足

🙂
ちよ トピ主
私は母の立場です。 夫とは随分前に離婚しています。 息子夫婦ですが、息子は次男で20代。フリーターをしているのは長男長女です。30歳と28歳です。2人とももう１０年以上恋人はいないそうです。 孫との交流はあります。息子夫婦宅に招かれたり、また息子夫婦が遊びに来たりもしています。息子ぬきで嫁と孫が遊びに来る事もあれば、こちらが遊びに行く事もあります。そういった事もあり、比較的に関係は良好かと考えています。 また嫁から入籍の話は聞いておりません。息子が先走っているだけなのかと思いますしたが、息子の口ぶりからして決定事項な感じがします。ただ嫁からも話を聞いてみたい気持ちもあります。息子からだけの話だとやはり納得出来ないというか、モヤモヤとした気持ちが拭えません。

トピ内ID：f401171ac1a2de6c

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3人フリーターよりは

🙂
カール
子供3人共交際相手なしでフリーターだったことをおもえば 孫も出来て関係も良好であれば小さいことだと思います。

トピ内ID：61f0981217a47a99

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娘の親の大多数が感じていること

🙂
二石四鳥
そう割り切るしかないでしょう。 婿養子に出すわけじゃあないでしょう。 子供（トピ主孫）を慮ってのことでしょう。 とりあえず息子さん夫婦で結論出してもらって、その上で話し合ったらどうでしょうか。

トピ内ID：863c10bc4cd77662

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