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実家とは？

レス148
（トピ主 9 ）
🙂
実
ひと
すみません。 一般的な感覚が分からないので、皆様ならどう感じるか教えてほしいです。 母は、長男夫婦とその子達と同居しています。 自宅が老朽化したため、数年前に市内の別の場所に新築住宅を購入し家族全員で転居しました。 事情があって新居の費用はすべて長男妻が負担し不動産名義も長男妻です。 嫁姑関係は非常に良く、お互い適度に気遣いしつつも言いたいことは言い合える関係です。 母には娘が二人いますが、既婚で離れた町に住んでおり、それぞれの姑と同居しています。 母は「親がいる家が実家だから」と娘たちに言い、長女次女は二人だけで都合を合わせて「実家」にやってきます。 滞在時間は2～3時間ですが、食事やお茶で接待するのは長男妻です。 母は高齢で脚が悪く接待は事実上できません。 もし皆様なら、以下３点どう感じるか教えてほしいです。 １）もし自分が母の立場なら、長女次女二人だけで都合を合わせて「実家」に頻繁に来てくれた方が嬉しいですか？ 同居の長男妻への配慮はどうしますか？ ２）もし自分が長女次女の立場なら、長男妻名義の家を「実家」と思えますか？ また老い先短い母と会うことと、長男妻に負担がかかることのバランスを、どう考えますか？ ３）もし自分が長男妻の立場なら、自分が高いローンを払って購入したマイホームを小姑に「実家」と呼ばれることに違和感はないですか？ また自分の都合を考えずに、小姑二人だけで都合を合わせて来ることをどう感じますか？

トピ内ID：5a1e82fe2333507f

#きょうだい
#二世帯・同居
#住まい
#娘・息子
#帰省
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あなたは長男嫁の立場でしょうか

😱
ぐぬぬ
あなたは長男嫁の立場なんですね。 自分の母親が住んでいると言っても息子夫婦の家です。 実家ではありません。小姑がずかずかと言えるところではありません。私が長男嫁の立場なら義母に一言言って小姑には頻繁には来るなと釘をさします。悶着があっても気にしません。

トピ内ID：36521b78b2c052e0

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トピ主です

🙂
実 トピ主
＞ぐぬぬ様 早速のレス、ありがとうございます。 トピ本文にある、１）２）３）全部を想像して、３点全部にお答えいただきたいのです。 すみませんが、ご協力お願いいたします。

トピ内ID：5a1e82fe2333507f

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二人だけなら

🙂
わーまま
1 長女次女二人という、良識のある大の大人が 老いた姑に会いに来るのは悪くないと思います 滞在時間が数時間、食事とお茶も 女性三人分で、大した手間となるものでもないのかも あとは頻度にもよる 2 大概の小姑たちは厚かましくなるので、どうだろうか？ 母が世話になっていて、わがままを聞いてもらっていると感じる 訪問時には、手土産を持参するし、昼食なら持参するとは思う 足が悪くなければ、数時間母を連れ出すとは思う こういうのがないので、どうなのか、判断がつかない 私は嫁の立場のなので、小姑の気持ちはどうもわからないが本音 3 いい嫁キャンペーン中なら、よろこんで迎えると思う 親族引き連れて入り浸らない 長女次女の子供や夫も連れてきてって、まじで実家扱いされたらたまったもんじゃなくなると思う それがないのが大きいと思う 礼儀は尽くすこと 小姑が近くにいると、嫁が奴隷化することがよくあるので みながみな、適度に相手を尊重し合えるのであればよいのだけど、そのバランスが崩れるのが問題なのかな？ 出来ればたまには、義母を連れ出してほしいな 「実家」 本音は、厚かましい人だな 多少の年よりのわがままと、おおらかなタイプなんでしょうか？ さすがに居候扱いするわけにもいかないし、 姑自身の人柄がよくてうまくやっていけるに越したことないとは思う 家の名義がだれであってもこれくらいでやっていければよいのにね

トピ内ID：6c1037211ebd2dc6

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あちゃー

🙂
おばたん
お母さんが立場をわきまえていないです。 自分の家ではなく長男の妻の家です。 1嬉しいだろうけど実家ではないので頻繁に来るのは長男の妻に失礼だと諭すべき。 2よそ様のお宅と思います。手土産のひとつも持たずにお邪魔できない。母に居候の身であることを諭すべき。 3自分の家だと思うので実家と言われるのは違和感しかない。義妹が自分の都合無視で来ることは許せない。 娘達は母の面倒を見てくれている長男の妻にいくらかの気持ちを包んだりしてますよね？してないなら母娘共々常識知らず。 こんなこと続けてたら長男夫婦が離婚になって親子で追い出される可能性があることも娘達は考えてないといけないと思います。

トピ内ID：786cffa2750d4abe

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やだやだ

041
KONTA
１）息子一家と同居なんかしたくないしする気がないし（私の能力的に）できるとも思わないからしない。もし私が経済的に準備不足で如何ともし難い状況になって動けなくなって息子一家に引き取られたとしたらすげえ小さくなって生きてると思うので娘に「ここがお前の実家だ」とか言えるはずもなし。 ２）思えるわけがない。なんで思えるんや。 一時期実母が私の妹一家と同居してたことがあったが、んー、実母が金出して買った実父名義の土地に妹が家建てて実母がミニキッチン付の広い一部屋持ってたわけやが、そこは私の実家ではないわ。生まれ育った実家は別にあって（妹ん家から10メートルくらい離れてた）、そこには父が住んでいたがそこが私の実家だ。まあ父とは折り合いがよくないから帰省してもそっちにはあまり行かないんだけどとにかく実家はそこだ。 ３）うわー、小姑二人で語らって、長男夫婦には相談無しの連絡無しで押し掛けるの？ いやそれないわー、人としてないわー。妻が金出したとかそういう話以前にアポ無し突入を繰り返す小姑２人って最悪だわ。 私が長男妻ならブチキレて同居解消だわ。

トピ内ID：9f59f0ec6d508462

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私なら…

🙂
まどか
＞１）もし自分が母の立場なら、 →その状況はもはや娘達の「実家」とは言えないと思うので、娘達には会いたいし来て欲しいとは思うものの、長男嫁に予め訪問のアポを取るなど、長男嫁への配慮を第一に考えた訪問の仕方をするよう諭すと思います。 ２）もし自分が長女次女の立場なら →そこは「実家」ではなく「兄夫婦の家」と感じます。 夫名義の家に妻子が住んでいる場合、そこを「夫の家」とは思わず「家族の家」と思うので、男女反対でも「兄嫁の家」とは思わず「兄夫婦（兄一家）の家」と感じます。 親に関しては「同居させてもらっている立場」と感じます。 ＞老い先短い母と会うことと、長男妻に負担がかかることのバランス 会いたいとは思うので、兄嫁になるべく負担を掛けない訪問の仕方を姉妹で考えると思います。 それでも兄嫁から迷惑がられていると感じたら、外で会う様にするかも…。 でも、親を迎えに行って親だけを外に連れ出す行為も嫌味な感じになってしまう可能性があるので、悩みますね。 ＞３）もし自分が長男妻の立場なら、 →小姑に「実家」と呼ばれることは違和感ありまくりです。 ＞小姑二人だけで都合を合わせて来ることをどう感じますか？ 他人がアポ無しで急にやって来るのと同じ感覚です。驚くし迷惑に感じます。 親所有の実家でも、兄嫁が家事を担っている時点で兄嫁にアポ無しでの訪問はしません。 私が長男妻の立場なら、夫から妹達にアポ無し訪問をやめるように言ってもらいます。 『嫁が嫌がっているから…』という理由ではなく、『自身の考えとして、それは違うだろうと思っての兄から妹への忠告』という形で話してくれるよう、夫に頼みます。 夫が同じ気持ちで居てくれず「親が住んでいるのだから、ここは妹達の実家だ。自由に出入りして何が悪い？」という考えだった場合、そんな夫なら要らないので離婚して全員に出て行って貰います。

トピ内ID：97319e28ae92ec65

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一般的かはわかりませんが

🙂
他人事ながら
１．名義も費用も息子妻の家を「実家」とは思わないので、 娘達が頻繁に来てくれるのは嬉しいけどお嫁さんに申し訳ない気持ちになるでしょう お嫁さんにお礼の言葉は必ず言う ２．実家ではないので。母の言葉を聞いた時に「実家じゃないよ」くらい言う 自分達も姑と同居しているのだから、小姑が実家だからと大きな顔で頻繁に来たらどんな気持ちになるかわかるはず。たとえ夫に姉妹がいなくても想像くらいするんじゃないのかな 私なら足が悪くて普段あまり出歩けない母と、お嫁さんの負担を少しでも減らすために母を外に連れ出します。公園やカフェやレストラン、ショッピングセンターなど。 もちろんお嫁さんに「ご一緒しませんか」と声をかけますよ ３．違和感というか心えぐられる。腹も立つ その事についてお嫁さんが何も言わなかったなら『言いたいことは言い合える関係』と思っているのは夫側だけかと。 娘達の訪問がアポ無しなら普通に迷惑でしょう お嫁さんの都合お構いなしも迷惑 お嫁さんが不満を小出しにする人ならいいけど、溜め込んで『もう無理！』となってから爆発するタイプなら、いきなり離婚届を突きつけられたり母親を施設に入れたりします 何も言われないからって甘えてたらダメだと思う 元は他人なんですから

トピ内ID：cd84239a52110925

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細かく回答した方がよいと言うことなので…

😱
ぐぬぬ
細かく回答した方がよいと言うことなので。1)お嫁さんの家に例え娘でもきてほしくないです。あいたくてもよその人の家なので。長男嫁さんには申し訳なく思います。 2)小姑の立場で母が住んでいても実家ではないです。 3)小姑には来てほしくないし、出禁にしたいです。 私のレスで細かく回答していなくても分かると思うんですけど。面倒くさいのでまとめて回答したんです。

トピ内ID：36521b78b2c052e0

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回答

🙂
posuyumi
1。配慮ではなく、家主の許可無しに約束はしません。頻度は季節の節目として年数回が限度でしょう。 2、実家ではなく母の居住地です。 親孝行は他人に迷惑や負担をかけない範囲までです。やはり、年数回、家主に礼を尽くしながら、です。 3、呼び方は好きにどうぞと思います。どうよんでも、名義人一家の家というのは変わりません。 勝手に出入りされるのは困ると話します。

トピ内ID：46541a8294a4f2ca

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図々しい話ですね。

🙂
おかしい。
１）娘たちに会えるのは嬉しいでしょうけど、今住んでるのは嫁の家です。嫁の許可を得て短時間招くことはするかもしれません。頻繁には無しです。しかしながら、嫁の家ならホストは嫁ですから、嫁の手伝いをしながらおもてなしすると思います。娘たちは手土産必須の客の立場だと思います。 ２）いくら母親が住んでいるとは言え、義姉の家です。実家とは絶対に思いません。 ３）義妹たちには絶対に「実家」などとは呼ばせません。実家は無くなったのですから。そして私の許可なく呼ぶことがあれば、出入り禁止にします。このルールに従えないなら同居解消です。 義母はあくまで「居候」です。

トピ内ID：3dcfccecf653bf20

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うーん

🙂
ひとつ
１　高齢で脚が悪いなら、自分から会いに行くことはできません 娘が頻繁に会いに来てくれたら、とても嬉しいです 娘にお嫁さんの好きなものをお土産に買ってきてもらったり お昼時にお嫁さんの分もお弁当を買ってきてもらったりして、できるだけお嫁さんの負娘が減るように、気は遣うと思います ２　長男夫婦の家を実家とは思えませんが、高齢の母が会いたいと言っていて、外出が難しいなら、実家と思うかどうかは関係なく、お邪魔すると思います 老い先短い親の希望は、多少義姉の負担があっても優先させるでしょうね できればお土産や差し入れなどで、義姉にも楽しんで貰えるようにしたいとは思いますが ３　実家と呼ばれれば違和感は覚えるでしょう ただ小姑さんが２人で来てくれた方が、バラバラに２回来られるより楽だと思います 書き方が曖昧なのでハッキリしませんが、都合を考えず来ても、常に接待できるということは、専業主婦なのでしょうか？ だったら実家呼ばわりも、ある程度納得というか、そういう考えの人もいるよなと思うとは思います ただこれってすべて一般論で、お互いの関係性とか、事の経緯とかで全く違うと思いますよ

トピ内ID：32bd0389cb8b37bc

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実家ではない

🙂
ゆでたん好き
1.私が母親だったら娘が来てくれるのがうれしかったとしても、頻繁には呼ばない。そこは娘たちの実家ではないので。万が一来るときには長男嫁に相談し、長男嫁の負担にならないように娘にすべてを用意させます。 2.私が娘たちだったら、実家とは思いません。 3.長男嫁だったら姑も小姑も図々しいと思います。 1-3は私だったらの回答ですが、たぶんトピ主である長男嫁が最初に姑には釘をさしておくべきでした。 世の中には図々しい人間が山ほどいます。常識的な人だったら、長男嫁の家に頻繁に自分の娘を呼ぶべきではないとわかっているはず。 姑と長男嫁が仲がいいって本当かな？ いい嫁キャンペーンを終了したらいかがですか。喧嘩上等で今までの不満をぶちまけてください。嫌というならば、小姑に引き取ってもらうとか。 それにしても、長男は何してるんですか。トピ主さんが不満を持っていないのに、姉妹に言えないのは残念な人としか思えません。一番悪いのは姉妹の訪問を黙認している長男でしょうね。

トピ内ID：6f05c58f2c91e232

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判断しようが無いですよ？

🙂
ぴよぴよ
＞　事情があって新居の費用はすべて長男妻が負担し不動産名義も長男妻です。 「事情」って何でしょうか？ これを伏せて尋ねる場合なら 名義や費用が長男妻でも本件の要点にならないですよ。 　例A.　長男妻やその親が、事業や投資に失敗して補填の為に 　　　　旧自宅の売却費用を受取り返済や穴埋めに使った、等（相殺ケース） 　例B.　身内で役員を務める事業をしていて役割にすぎない、等（節税ケース） 　例C.　パート、アルバイト、正社員などで共働きで分担した､等（これかな？） 長男妻の権利物と判断するには、内容を含めて公平性を期す必要がありますので 事情次第でまったく逆転してしまいますよね。　 （※） 逆に長男名義でも妻だって権利があるのは御存知でしょう～ 上記を踏まえて1～3に答えます 1） 良し悪し両面あってもTOTALだと母は嬉しいと思いますよ、孫連れなら尚更ねぇ 　　同居の長男妻への配慮は当然必要だと思います。（名義とか関係なくマナーです） 2） 上で書いたABC等によって様々なので判断は出来ません。 3） 上で書いたABC等によって様々なので判断は出来ません。 結論は 家族形態も各家のやり方も様々ですが、登記簿謄本がどうであろうと 便宜上  ”親が居る家を実家”  と呼ぶのは一般に多いと思いますよ。 不動産名義を盾にして主張するのは返って墓穴を掘るような気がしますね････ 単純に小姑二人のマナー問題に過ぎないのでは？

トピ内ID：e193cad124b4e08b

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親がいる家が実家、ではない

041
21美
お母様の価値観では「親がいる家が実家」のようですが、世は令和。場所が変わり、建物が変わり、名義が変われば、それを「実家」とは呼ばないほうが一般的だと思います。 １）長女次女は長男妻とすり合わせて来てほしい。 ２）長男妻名義の家は「実家」ではない。長男妻の負担は軽視しないほうがいいと思うので、工夫して外で会うとか、長男妻が飲食の世話をしなくてよいように長女次女で準備する。 ３）小姑に「実家」と呼ばれたくない。小姑二人だけで都合を合わせて来られるのは、当事者不在で話が進んでいる感じで不快。こちらへの配慮なく訪問し、飲食の世話をさせるのは非常識と感じる。 しかしこのようなトピを立てるという事は、ご自身の行動が一般的でないのでは？と感じたからだと思います。今のところお母様と同じ考えのレスはないので、早急に長男妻さんへの対応を考え直されたらと思います。

トピ内ID：889fbf8f3af649a3

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嫁＝小姑。ゆくゆくは姑

🙂
たっちゃん
１）もし自分が母の立場なら、 子供達と頻繁に会えるのは嬉しいに決まっているし、脚が悪くて出歩けないなら自宅に来てもらうしかありません。 高齢なら残りの人生で何度会えるか分かりませんから、なおさら嬉しいです。 同居の長男妻へは感謝の言葉を毎日でも伝えます。 ２）もし自分が長女次女の立場なら、 「実家」とは思いませんが、母が生きている間にできるだけ会いたいと思います。 同居の長男妻へは感謝の言葉を毎日でも伝えますし、滞在時間は極力短めにします。 可能なら母と長男妻を誘って外食し、費用は全額負担します。 ３）もし自分が長男妻の立場なら、 小姑に「実家」と呼ばれることに違和感はあります。 でも自分も実家に時々行って高齢の実親に会いたいです。 自分の実家が同じ状況であれば、細かい表現は気にしません。 その時は、自分自身が小姑の立場ですから。

トピ内ID：ad54403943755363

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長男嫁を尊重する気づかいが欲しいですね。

🐤
晩春の描写
1)娘たちと会えるのは嬉しいけれど、長男妻への配慮として、事前にアポを取ります。 ２）実家とは思えないです。長男妻の家と思います。同居してくれる長男妻には感謝しかありません。長男妻に負担がかからない範囲で会いたいと思います。 食事やお茶なら、自分たちで買ってきます。ペットボトルやお弁当等。ゴミも持って帰ります。長男妻には、母に家で会わせてくれただけでありがたいですから、長男妻へのお礼の気持ちとして、ささやかでも手土産を持っていきます。 ３）違和感あります。家に来ることに関しては、長男妻の都合を最優先にしてもらいます。 母には、小姑が来ることが長男嫁の負担になっていることがよくわからないのでしょう。時間もそんなに長くないし、と思っているのかもしれません。 長男嫁が気にせず放っておく、お茶なら母の部屋にお茶セットを置いておくとか、食事なら、出前を母や小姑たちのお金で取ってもらうとか、そういうのでもいいと思います。 新たに、小姑たちの訪問時のルールなど、話し合えるといいですね。

トピ内ID：090f84ba9ea3398e

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兄嫁の家

🙂
下の上
1.食事は母のお金で出前をとるなどして、兄嫁に迷惑はかけない。 娘にはいい手土産を持参、いつもお世話になっておりますと挨拶してできればお金も渡すように言う（準備は母でも娘から嫁へ渡す） 施設へ入るようにして、兄嫁に迷惑かけないようにする。 2.口では実家と言うかもしれない。 介護など手がかかるようなら施設入所をすすめる。 3.仲がいい時はお母さんがいるところが実家ですよね。とは言うけれど気分はよくない。 平日の昼間数時間、年に数回なら来るのは仕方ない。事前に連絡は欲しい（本当は許可とってほしい）（自分の来客とかぶると困る） 食事やお茶の世話はしたくない。湯呑みなど使ったら自分で洗って欲しい。 百歩譲ってゴミだけは分別してくれるなら置いていっていい。 手土産とかお礼とか持って来い。 ただし、昔は親戚の家にアポ無しで訪問しまくっていた自分なので、あまり人には言えない。 いずれにせよ長男嫁は嫌なら嫌と言うべきである。言ってもきかないなら長男ごと追い出す。 でしょうか。 知り合いで何人か、親と数ヶ月単位で同居を交代していた人がいます。狭い家でもです。 介護サービスなどでお世話になってないくらいならそういうのもアリだと思っています。 年に数回、例え1週間ずつでも嫁に自由を。と思います。

トピ内ID：af417955e01543f4

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そう都合よくは答えられない

🐶
げっちゅー褌
（１）自分（母）に会いにきて欲しいってだけ。外で会えたらなぁ、自分が動けたらなぁ。 （２）実家と思わないし実家に帰っている気はしない。母に会いに地元に帰っている。高齢で足が悪いから外に誘えない。お茶などは不要だけど母の顔（嫁はよくしてくれているのを見せたい）をたてている。正直、その家をどう呼びどうふるまえばいいかわからないから実家と呼ぶか…新居について母と長男が決めたから、口出せないし、お金も出してないから…。 （３）実家じゃねーよ。アンタ達だって奴と同居してればわかるでしょ？でも、来てるのにほっておくわけにいかないし、母の事は好きだから肩身の狭い思いはさせたくないし…。じゃあどうしてほしいのと言われても困るんだけどね。いくばくはお世話代とかお金くれたらいいかなー。食べ物や物は好みがあるから。そうだ母が必要なものを贈り物とかしてもらえないか頼んでみようかな。 　 　（３）だけ回答形式が　Yes or No　なのが…。

トピ内ID：9056c17e2c6bc551

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嫁に接待させるのはナシでしょ

🙂
児童目線でも変
なぜ嫁が接待労働するんでしょう？ 飲食品は実娘達の持込みでゴミ類は持ち帰り、仮実家として関わるにしても嫁と甥姪に手土産は必須でしょ。 飛行機や新幹線の距離で日帰りできないにしても、ビジネスホテル等に泊まるのが常識ですね。 お互いに子供が居てお互いに子供だけお泊まりさせ合うのはアリだと思いますが。 実家と言うからには自宅と同じと考えた時に、なぜソコへ唐突に 「嫁という家政婦」 を捩じ込む？ 娘息子達が結婚で独立する前から家政婦を雇っている家庭だったのですか？ お嫁さんは姑小姑の家政婦ではありませんよ。 家政婦が欲しいなら別で雇うか、訪問の度にお嫁さんに5〜10万円くらい、迷惑料として支払わないとね。 子供時代、お正月は祖父母の家に親戚一同が集まって飲み食いしてました。 お正月の挨拶とお祝いということだとは思いますが、長男夫婦(叔父とお嫁さん)も同居していて、長男以外は私の母を含めて3姉妹です。 母と伯母達が、何かしていた記憶はありません。 していたかもしれませんが、してなかったとして「お互い様」と思えるような集まりが祖父母宅以外では全く行われていなかったのは確実です。 自分が大人になった今、親達が労働か充分なお礼金をお返ししていたことを願うばかりです。

トピ内ID：d9388cf1b1ea748b

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私の答え

🙂
ひだまりん
1）自分が母親だったとしたら、自分があと何年生きるかを考えてしまうし、娘が頻繁に来てくれるのは、間違いなく嬉しい。でも、お嫁さんが買った家なので、自分が住んでるからここが娘たちにとっての実家という考え方はしない。あくまでも息子家族にお世話になってるというスタンス。冷たい言い方になるが、義姉？義妹？さんの実家はもう存在しない。当然、娘さんたちを呼ぶに際しては、お嫁さんの都合をまず確認する。 2）実親から、ここが実家と言われて、家の名義人のお嫁さんから特に何も言われなければ、お嫁さんは寛容でいい人だなと思って、有り難く訪問してしまう。おもてなしをするのが苦にならない人なのかなと、都合よく解釈してしまうかも。同居する姑から解放されて、実家に集えるのは、楽しいイベントであり、親孝行という認識。でも、お嫁さんが私は出かけるから、後はお母さんをよろしくと言われることが続いたら、あれ？もしかして歓迎されてない？負担かけてる？と察して、お弁当やお菓子など持参して、お嫁さんに迷惑かけない配慮はするし、訪問したいときは、母親経由で事前に、お嫁さんの承諾をもらう。お客様という態度は取らない。 3）私がお嫁さんの立場なら、前もって相談がないのは困ると、夫に伝えて改善してもらう。嫁から言うと正論でも角が立つので、それは息子であり兄弟である夫の役割。何を言うかでなく、誰が言うかが重要。これ人間関係のセオリー。 前もって予告があった日が都合悪ければ、その日は不在と告げて、お母さんと３人で楽しく過ごしてもらい、後片付けもして帰ってもらう。お客様扱いはしない。 自分の名義の家を実家と呼ばれるのは違和感ある。これも夫から、代替わりして、息子夫婦の家に母親が同居してる状態なのだから、実家とは言わない、遊びに来るのは構わないが、友人の家を訪ねる時くらいの配慮をしてほしいと宣言してもらう。

トピ内ID：8b97862812df62dc

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思ったままに

🙂
桃月
質問だけそのまま答えます。 １）嬉しいです。やっぱり息子の妻より実の娘はかわいいし気楽。もてなしを息子の妻にさせたいとは思いませんが、母の立場なら「なんか台所に勝手に入るのも悪いし、やってくれるみたいだから断るのも失礼よね、やらなくていいのにやってくれちゃうから私が頼んだわけじゃないからいいわよね」で、長女次女の立場なら「とりあえずよその家だし、おとなしくしておいた方がいいよね。（楽だし）」って感じです。 ２）長男妻名義の家は長男妻の家であって自分の実家ではありません。（と、それはちゃんとわかってます）でも私は老い先短いお母さんに会いたいだけで、別に長男妻に接待して欲しいわけじゃないのに勝手にやってるみたいだから私は悪くないわ、などと思うでしょう。 ３）違和感大ありです。というか、なんで旦那の母親ここにいるの？旦那ごとおいだしてやりたいんだけど、と思います。 以上、自分が思ったままのことです。 私が長男妻ならうきーってなりながら、いい顔しいで接待が断れず、さらに義母義姉妹は上記のように考えているんだろうなと思ってめちゃくちゃ腹が立ちます。 立つけど、たぶんこんな状況になっているときは、これが一番ましな状況なのでイライラしながら我慢していると思います。

トピ内ID：c1268988c456c2b3

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娘はいないんですが

🙂
ももん
この質問って、同じ立場の人限定ですかね? 息子しかいないので、娘二人とはまた違うのかもしれませんが 1.自分の子供でもあまり頻繁に会いたいとは思わないので、1年に2〜3回会える程度で良いので、そんなに遊びに来られても困ります。 自分で接待出来ないなら同居嫁に申し訳ない。 2.そこはもう実家ではないですね。場所も違うみたいだし。 老い先短いとはいえ、入院するほどでないなら、私ならランチなどに連れ出すか、お嫁さんの分までお弁当買ってきて食べるかな。 できるだけお嫁さんの負担にならないように気をつけます。 3.違和感あるし、事前連絡は必ずしてもらうと思います。

トピ内ID：4dcd52ae0dbacb5c

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実家じゃないよね。

🙂
にゃんにゃん
1.母に会いに来てくれることは嬉しいです。 　気遣いがある小姑なら、長男妻のお世話にならねばならないので予定は長男妻にも伺います 2.建て替わっているし、名義は長男妻だし、建てた場所は実家のあった場所でもないし。   確かに老い先は短いかもしれません。だけど、元気なら月1か2回行く程度。 　勿論、余命にかかわるなら話は別です。 　バランスは長男妻の負担にならない程度を念頭に、話を通します。 3.違和感あり、です。実家ではなく、私の家だから。 　腹立たしいです。 　相談ないのなら、対応はできないので、外出します。 　実家なのですから、小姑がお茶を入れれば良い。 トピ主が長男妻なんですか？ そう思えてきました。

トピ内ID：1b0c19981a77b195

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ミスリードによる返答が多いので････

🙂
ぴよぴよ
＞　事情があって新居の費用はすべて長男妻が負担し不動産名義も長男妻です。 「事情」って何でしょうか？ これを伏せて尋ねる場合なら名義や費用が長男妻でも本件の要点にならないですよ。 旧宅の売却費もあるはずなのに「すべて長男妻が負担」ってのは解せません。 小姑2人にマナーが足りないと思うのですが､､､上記の部分が不可解すぎるので どうも都合よく説明されて都合の良い返答を望んでるように見えてしまいます 「名義を盾にするけど事情は伏せる」　 「 １）２）３）への返答で要求 」 一般的な感覚を望まれてるのだから「要点」にした情報を隠すと無意味ですよ～ 伏せるなら名義除いた上で、マナーとして尋ねれば良いのでは無いでしょうか？

トピ内ID：e193cad124b4e08b

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うーん面白い

🙂
同居はしない派
1)二人だけで都合を合わせて、の意味が分かりません。姉妹が勝手に母曰くの実家に来る時を決めて押しかけてくるの？そりゃあ、持ち主の手前もあるし、困るよ。困るけど、来てくれるのは嬉しいから複雑なんじゃない？ただ、息子ん家を「実家」とか言っちゃうタイプなら、無条件OKで喜び勇むと思いますけど。それか、旦那や子供連れてこないで二人だけで来るという話？それは、向こうの家族の都合があるので、淋しいのかもしれないけど、とやかく言う問題ではないと思う。 2)実家じゃなくて、兄(弟)の家ですね。実家は消えた。だって親が施設に入ったら、施設が実家？そんなわけないじゃん？それと一緒。基本他人の家(ただし、親もいる兄弟の家なので、本当に赤の他人の家よりは近い感じになる)。母親が「実家」と言っているのに対して反論はしないけど、自分から実家だ～、と発言はしない。 3)させない。そもそも、その状態だったら、同居の条件としてそういうことがないようにしてから建てる。守れないなら退去の約束付きで。だけど、それをなぁなぁにして一緒に転居しているなら、多分そういうのもOKなタイプだから決めもせずにやっているので、その状態なら違和感なしに、自分から「実家だと思ってね、親が住んでるんだし」と言っているでしょう。なので、問題なし。 しかし、登場人物が「母」「長男」「小姑」「長男妻」かぁ。面白いな。これを普通に見れば、トピ主さんは長男妻ということになるけど、ひっかけかな？

トピ内ID：4c297735b3d59df5

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事情による

🙂
最悪だな～
その事情とはなんですか？ 一番重要な点だと思います。 息子である長男が払っていない家に、図々しくも住む母の神経がおかしい。 事情によっては、仕方ないなと思えるのかもしれませんけどね。 どんな事情か聞かないことにはなんとも言えません。 1.もし母の立場なら、そもそも娘に来てもらうのは遠慮してもらいます。 どうしても会う必要があるのなら、まずは長男妻にお伺いを立ててから。 娘たちが勝手に都合を付けて訪問してくるのは迷惑だなーと思うでしょうね。 「実家」とは絶対に思えないでしょう。 常に、自分は居候させてもらっているという引け目があると思います。 それならいっそ施設に入ったほうがいいかな、と考えるかも。 2.実家とは思えませんね。 どう考えても母が居候させてもらっている身ですから、長男妻には頭があがりません。 長男は自分が買った家じゃないのに母を同居させるなんて厚かましいな、それを許す長男妻はすごいな、と思うでしょうね。 母が実家だと言ったら注意します、これは絶対に言ってはいけない言葉だと思います。 遊びにおいでと言われても、長男妻にお伺いを立てるし、せいぜい年に１～２回にしておきます。 3.「実家」ともし目の前で言われたら、その場で否定するでしょう。 ここは私の家で、私がローンを払っているので、あなた達の実家じゃありません、と。 義母はあくまでも居候の身、娘たちは赤の他人なので自由に出入りされるのは迷惑だし、不快でしかない、と。 よその家にお邪魔するという礼儀と節度を持ってください、とね。 いくら身内でも都合も聞かず勝手に来るのはやめてくれと言うでしょう。 まずは夫と義母に文句を言うと思います。 それを夫から姉妹に伝えてもらう。 もし離婚になれば、義母も夫も出て行かなくちゃいけない立場なわけですからね。 身の程をわきまえた態度を取ってもらいたいです。

トピ内ID：f570fc88e20c0840

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一般的といいますが

🙂
ＭＩＹＵ
一般的な感覚といいますが それこそ、立場や自身の状況で考え方は千差万別なのではないでしょうか？ トピ主宅は完全同居で台所も一緒なのでしょうか？ さらに多分トピ主さんはそのお嫁さんの立場なのでしょうけど 小姑２人に台所を使われたとしたらどう思ういますか？ １）は娘が来るのは嬉しいですが、長男嫁さんへの配慮として そちらの予定も聞くか、アポなしはやめて数日前には連絡 長男嫁さんに確認はすると思う ２）は実家だけど同時に兄（弟）達の家でもある （名義だとか支払いがお嫁さんとかその辺はあまり深く気にはしない） ということは考慮したいが、高齢の母の顔は見に行きたい 接待はしなくていいし、お茶ぐらいは自分で入れようとおもうが、 そのために台所を使わせて欲しい、でも嫌なら多少はしてほしいと思うし 母が住ませてもらっている立場というのは事実だが あまり＜自分が買った家＞を強調されるのは正直気分が悪い ３）は実家と言われて遠慮も何もなく好き勝手されるのは嫌だが 義母が居る以上は顔を見に来るのは多少は仕方ない、ただ 来るときは前もって相談してほしいとは思うし 内心はかなりイラっとはするでしょう ただ最後に私は同居の長男嫁の立場で既婚の義姉（夫姉）がいます 義実家を建て替えで土地は義父のもの、建てた当初は ローンと生活費を義親も払っていたし、台所を分けていたので 義母から 「あの子（義姉）にとっては実家なのだからいつ来てもこちらの勝手 あなたにとやかく言われる筋合いはない」と言われたことがありますし （特に文句を言ったことはないですが、 　それこそ来ても我関せずでいることがお気に召さなかった） お父さんのおおかげで家を建てられた的なことや 自分達のおかげでここに住めている的なことを言われたので トピの＜長男嫁が建てた＞的なことを 盾にするのもされるのも嫌だなぁ～と思います

トピ内ID：ca1e3288c98130d9

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ありがとうございました

🙂
実 トピ主
トピ主です。 沢山のレスありがとうございました。 全部読ませていただきました。 まとめてみましたが、一般的な感覚はこんな感じなのですね。 大変参考になりました。 ありがとうございました。 １）母の立場 娘に来て欲しいし嬉しい……16 娘に来て欲しくない…………3 ≪長男妻への配慮≫ ・頻繁に来るのは長男妻に失礼だと娘を諭す ・長男妻に訪問のアポを取るよう娘を諭す ・長男妻に感謝の言葉を伝える ２）長女次女の立場 「実家」と思える……2 「実家」ではない……18 ≪母と長男妻への配慮≫ ・手土産や昼食を持参する ・ゴミは持ち帰る ・母を外へ連れ出す ・母に居候の身だと諭す ・老い先短い親の希望なら多少長男妻の負担があっても優先させる ・長男妻が勝手に接待してるみたいだから自分は悪くないと思う ３）長男妻の立場 「実家」に違和感ある……20 「実家」に違和感ない……1 ≪小姑への感想≫ ・自分の都合無視での訪問は許せない ・母の面倒を見てあげている自分に金を払うべき ・湯呑みなど使ったら自分で洗って欲しい ・手土産とかお礼とか持って来い

トピ内ID：5a1e82fe2333507f

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実家じゃないと思うけど

🙂
あ。
１）そりゃ自分が母なら子がきてくれたらうれしい。が自分の家じゃなく居候させてもらってる？的なことは娘たちにもきちんと伝え、長男妻を大事にするようにしたいし、娘たちにもいう。で、私はここに住んでいるが長男夫婦の家だから実家じゃないことも。 ２）思えない。全て長男妻名義なのは誰もがわかってるのかな。 老い先みじかい母に会うのは良いことです。家の持ち主に負担がかかること？かからないようにしたい。例えば子どもたちが来る際は、家事を家主にさせずお金もできるだけ出させない。 ３）違和感はありますね。自分の都合を考えに来るのは断ります。 あなたが誰の立場か分かりませんが、長男妻であれば夫と義母に「ここは全て私がお金を出した私の家です。究極的にいうと離婚したら夫も義母もここをでていってもらいます。小姑たちが来るのはかまいませんが、私の出す条件に従うこと」と話す。長男なのであれば、妻がこの件についてどう思っていてどうしたいと思っているのかきき、その通りにする。義母や小姑なのであれば、とりあえずそこは実家じゃないのでよびかたを変え、長男妻様の機嫌をとりましょう。

トピ内ID：da540b88d25f3f5c

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私なら

🙂
えーっと
１）もし自分が母の立場なら、 長男妻の家なので無断で人を招待することはあり得ません。　近くのカフェかレストランで会います。 ２）もし自分が長女次女の立場なら、 長男妻名義の家は「実家」にはなりえません。 母の生い先はこの場合全く関係ありません。 ３）もし自分が長男妻の立場なら、 ローン金額に関わらず自分の家が自分の子供ではない人の「実家」にはなりません。 また自分の都合を考えずに、勝手に義妹が来るなら不快です。

トピ内ID：d166be91ad3cb68f

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