同世代の人達から浮いてしまう

前提からして疑問です。 「ライフスタイルや興味のある事が違う同世代の方たちと上手くやる」 必要ありますか？ 自分が仲良くなりたい訳ではないんですよね？ 「私は職場の同年代の女性が経験している結婚や子育ての経験がなく、共通点を見つけにくいせいか、」 共通点がなく、無理をして頑張っても溶け込めないような場所に無理矢理入ろうとするのをやめたら楽になりませんか？ 本当に気が合う人であれば向こうから寄ってきますよ。 頑張らないと仲良くなれないような人と仲良くして何か良いことありますか？ そもそも、周りが結婚や子育てするようになってからなのでしょうか？ 共通点がなくても仲良くなった経験はないですか？ 経験がどうとかではなく、ただ単にお互い仲良くしたいと思えない、興味がないだけではないですか？

『職場』の『同世代』と話が合わないんですよね？ 同世代みんなと合わないわけではないのでは？ 別に世間話だけでもいいと思うんですけど、仲良くしたいんですか？ 職場の人は職場の人と割り切って付き合えば楽だと思います。 わたしも同じく４０代独身です。 確かに同じくらいの年代の人たちは子供のこと、夫の愚痴が多いでしょう。 そのような話題で盛り上がっているところに未婚子なしのトピ主さんが加わろうとしたら 「え？トピ主は未婚じゃん？」と気を使われれるのは仕方ないのではないですか。 >>い頃に日本舞踊や茶道を習っていたせいか、知り合った皆さんに姿勢や所作を褒められるのですが、「なんか私たちと世界が違う人みたい」とか「雰囲気が私たちと違う」と言われてしまいます。 うーーーーん？ 空気が読めない人とかそういう意味で言われてませんか？

50代子なし既婚者です。 数年前まで会社勤めをしていました。 若い頃は同期と話しが合ったのですが、年を重ねて周りが出産、子育てと環境が変わると、自然に話しが合わなくなりました。 転職後の会社でも同じ。だって仕方ないですよ。生活環境が違うのですから。 私は自然にそういう同僚とは仕事の話しと、子供以外の話ししかしませんでした。 あちらから子供の話しをされた時には「そうなんですか」位の返答をしていました。 だって子供を育てた事がないのですから、何も言えませんよ。 逆に「こうしたら？」等のアドバイスをしたら、嫌われるでしょうし。 職場ですから、友達付き合いの様な事をしなくても良いのではないでしょうか？ きちんと仕事が回るように最低限のコミュニケーションがとれれば、それで良いと思います。 「雰囲気が私たちと違う」と言われるのは仕方がないですよ。 生活が違うのですから。 職場は友達を作る場所ではなく、仕事をする所です。

トピ主さん、本当にその同僚たちと仲良くなりたいと思っていますか？おそらく、プライベートでも交流できるほど親交を深めたいなんて思ってもいなくて、職場だから一緒に働くなら円滑にやれた方がいいなという気遣いが根底にあると思うんです。 そんなトピ主の気遣いを受けて、同僚たちもトピ主に気遣った話題や話し方をしてくれるんですよね？ だとしたら、それは職場のコミュニケーションとしてはパーフェクトなのではないでしょうか？ 個人的には、気を揉む必要はないことかなという印象を受けました。 たしかに、共通点があると、仲良くなりやすいと言います。ですが、共通点を見つけようと思うと、ある程度は相手に個人的な情報を開示してもらわなくてはいけませんし、いきなりは難しいのではないでしょうか？ まず、当たり障りない「暑くなってきて化粧が崩れるのが悩み」だとか「最近、課長がご機嫌ですけど、何かの良いことがあったんですかね？」みたいな話を重ねていって、感性とかテンポが合うなとお互いに思ってから個人的な情報の開示に至るのではないでしょうか？ おそらくですが、トピ主さんは同僚と会話ににじみ出る感性やテンポが合わないんじゃないでしょうか？たとえば、私は先の例だと「課長がご機嫌」という切り口で共通の知人について話題にしました。そうすると、返答は「課長が喜ぶ出来事」についてであり、それを受けてトピ主は「それは良かった」とか「お祝いしましょう」という話をするでしょう？ でも、これが「課長が不機嫌」と切り出すと、そこから膨らむ話はどちらかというと陰口のようなネガティブな方向ですよね？残念ながら、そういう下世話な会話が好きという人もいます。 この2つの人たちが混じって話したら、互いにつまらないしストレスを感じてしまうと思います。 ですから、合わないのはもう仕方ないことかなぁと思います…

同世代とか子どもの有無より 品格、育ちの違いかな？と思いました。それだと親しくなるのは難しいと思います。 所作や言葉遣い、持ち物などから ある程度経済力や育ち、知能ってわかります。主様の場合は、たまたま職場の方の同世代の方とそこがズレてるんでしょう。 もちろん見た目が全てではないけど、毎日小綺麗にしてブランド品で固めて毎日外食する人と、新調せずボロボロの服を着て毎日節約のためお弁当の人では、独身同士、子持ち同士でも合わないことが多いです。 例えを極端にしましたが、それと同じことだと思います。 歳をとり、成人してから知り合った人同士というのは、性格の善し悪しより、品格や経済力、余裕の有無の違いで、それなりに壁ができるというのは感じますよ。主様のような純な気持ちでは付き合えない、と感じます。悲しいけどね。 職場は仕事をする場所、と割り切ったほうがいいと思います。

共通点が少ない時にはコミュ力の差がわかりやすく出ますよね。ダメな時は諦めるのが吉かと思います。 ＞「なんか私たちと世界が違う人みたい」とか「雰囲気が私たちと違う」 うまくいかない相手がこう言っている場合、「貴方とは距離を置きたい」という意味だと思います。 ＞知り合った皆さんに姿勢や所作を褒められる うまくいかない相手が褒めている場合、褒めている内容は、トピ主様と距離を置く理由を遠回しに指していることが多いです。この場合、ストレートに言えば「態度が不快」というでしょう。 所作を褒めるのは、その所作が周囲と違って目立つからです。目立つということはTPOを考えていない場違いの所作だからです。でも周囲はそれをハッキリとは言わずに褒めることで「貴方の所作は悪目立ちしていますよ」と知らせている、と思われます。 これらの指摘に気づくことができれば、職場だけの付き合いと割り切って付き合いをやめて距離を取ったり、仲良くしたいならば配慮を心がけて馴染もうとしたりするでしょう。どちらも、関係の悪化は起きません。が、空気を読めなかった場合、相手の不快の指摘に何の対策も取らずに居座るわけですから関係は悪化していきます。その結果、「浮く」という状況になるのかな、と思いました。 ＞上手くやるにはどうしたらいいのでしょうか？ 「相手を尊重する」姿勢を見せることかなと思います。 とは言え、その作業の根幹をなすコミュ力は、それこそ日本舞踊やピアノの能力と同じで、そもそもの能力と訓練の有無で大きく差がつきますし、大人になってから伸ばすことが難しい能力です。今現在の自分の能力がどの程度のものかを見極め、それ以上のものは潔く諦める、のが一番楽かと思います。 盆踊り程度しか踊れないのに、高度な演目を踊るのは無理がありますよね。それと同じです。

諸々の場面で空気が読めていないのだと思います。 > 同年代の方は子供や学校の話で盛り上がっているので、私も子供は好きですし、自分の経験のない話を> 聞くのは勉強になるので、話しに加わるのですが、周りに気を遣われているのが肌で感じ居づらくなり> ます。 もしかして、向こうから子どもの話題で話を振られたわけでもないのに、自分から話に加わって皆と一緒に頷いたり発言したりしていますか？自分の経験のない話を聞くのは勉強になるので、とありますが、そんなに真面目に考えなくていいのです。 > 姿勢や所作を褒められるのですが、「なんか私たちと世界が違う人みたい」とか「雰囲気が私たちと違> う」と言われてしまいます。 場がシラケてしまうので入り込むのは遠慮してくれ、と遠回しに言われています。 > ライフスタイルや興味のある事が違う同世代の方たちと上手くやるにはどうしたらいいのでしょうか？ 職場なので誰とでもく特別に上手くやる努力は必要ないです。 顔も見たくない、挨拶さえ交わしたくない、必要な業務連絡をやり取りするのも嫌だ、というような業務に支障のでるレベルでなければ、既に十分上手くやっていることになります。 出社時、退社時の挨拶の他は、向こうから話題を振られたら二言三言交わすくらいで十分だと思います。 自分には直接関係のない話、子供や学校の話が側で始まったら自分は淡々と業務に集中して時にはトイレ休憩などで席を外していればよいだけです。 ごくまれに、どんなライフスタイルや関心事の人とでも話を盛り上げることができるコミュ力の高い人もいると思いますがそんな人は極少数です。職場では、殆どの人は、子供や学校の話題に限らず↑のようにやり過ごしていると思います。

職場だから、仕方ないとあきらめています。お互い、にっこり笑顔で挨拶が交わせて、業務に支障なくコミュニケーションとれていれば良しとする他ないと思っています。ひとに言われたのは、職場は学校やサークルではないから、友達作りする必要はない、と。その通りなのですが、少しさびしくもありますね。