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義父のお通夜での私の行動について。

レス88
（トピ主 0 ）
🙂
瑠璃
ひと
先日義父の葬儀がありました。
お通夜後に親族が別室で晩ご飯を食べることになり、義母がお寿司やピザなどを頼んで、部屋に15人くらいいました。
私は嫁なので何か動かなきゃ！と思い、親戚や義父のご友人の方達にお酌をした方がいいと思い、皆さんの紙コップの中身が無くなると「どうぞ」と言って笑顔でついでまわりました。
飲み物はお茶やジュースなどです。
嫁がずっと座っているといけないかなと思っていたので。

でも私の行動が気に入らなかった親戚の方がいたみたいで、電話で義母にやんわり注意されてしまいました。。
その方は『おめでたい結婚式じゃないんだから、ニコニコしながらお酌してまわらなくていい。こっちが気をつかう』と言っていたそうです。

実はお通夜の夜、帰りの車で夫にも「あんなにすぐつぎに来ると皆んな気をつかうよ」と注意されていたので、また親戚の方にも同じような事を言われて、私なりに気を利かせたつもりが逆効果になってしまいとてもショックです。
私は非常識でしょうか。

トピ内ID：87071c8be9b58b15

#マナー
#妻
#父親・母親
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#非常識

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やる気が空回りしちゃったのね

🙂
50代同居嫁
トピ主さんの前向きな姿勢は評価します。 でもちょっとやりすぎちゃったかな。 あのね、冠婚葬祭の立ち居振る舞いって場を踏まなきゃ覚えられないものです。 家によっても違うし時代によっても違う。 トピ主さんが何歳かわからないけど、まだ若いなら失敗はあるものですよ。 注意されたらショックだろうけど、あまり気にしないことです。 若い人の失敗は大目に見てもらえるものだから。 私は本家の同居嫁だったから冠婚葬祭への関りは多い方でした。 50くらいになるころにはまあまあベテランでしたが、そこに至るまでには失敗はたくさんありました。 そんなもんです。 逆に60くらいになってもおつきあいをほとんどしてこなかった人は何もわからないし気が利かないですからね。 本当に経験値が授業料なんですよ。 美味しいものでも食べて元気出しましょう。

トピ内ID：09abc8250d846208

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注意じゃないよ

🙂
おじさん
主さんの年が分かりませんが、かりに３０才だとして、義父さんはおそらく６０才前後、そのくらいの年代の人って、お酌とか女性だからとか、あまり考えないですよ。 その親戚さんも、その場では言いにくかったけど、そんなことしなくていいよ、そんな気を回さなくていいよという意味で言っただけだと思います。 悪いことをしたわけではないのですから、次の集まりで、周りの人と同じようにしていたら問題ないと思いますよ

トピ内ID：50dcc9131da14b4c

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ソフトドリンクは

🙂
マイルスアヘッド
そもそも私は、酒やビールは手酌に限るという考えなので、誰かにつがれるのは全然ありがたくはないのですが、自分が注ぐ行為に抵抗がある人もいるでしょうから、近くにいる人がタイミングを見て、一声かけてからついであげるというのはおかしくないです。 ただソフトドリンクでそれをするのはやりすぎのように感じます。 あまりがばがばと飲むものでもないので。 まあ、何事も経験なので、今回のことはすんだことにして、次に生かせたらいいじゃないですか。 が、お嫁さんが座ってちゃいけない、お酒やビールをついで回らないといけない、というのは悪しき習慣ですので、あくまでほどほどに、です。

トピ内ID：35ff5a7a7501050a

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そんなことしなくてよかったのに

🙂
ほぼ専業主婦
嫁がずっと座っているといけない、と思ったのですね。 いろんな情報からそう思ったり、お嫁さんとはそういうものだ、と思い込んだりしてしまったみたいですね。 それでもまずは、義母に聞いてから行動すればよかったのに。 もしかしたら、そんなこと聞かないで自分で考えろ、と言われると思った？ あなたよりもっと付き合いの長い親戚、身内同士。 しかもお葬式。 あなたがしゃしゃり出るより、彼らはもっとこういう場を心得ていますよ。 お酌をすることが、嫁としての手伝いではありません。 それならもっと義母に寄り添って、裏方の仕事を手伝う方がよかったと思います。 なければないで、義母の近くにいるだけでもよかったですよ。 何かお願いされる時の待機待ちのつもりで。 それから、お酌して回る、という行為は、今後もやらなくていいと思います。

トピ内ID：b5bebecf031ad480

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だんだんに覚えましょう

🙂
もったいない症候群
まだお若いのかな。 そういう場では動きすぎるのも、何もしないのも目立ちますよね。 私も、学生時代の親戚の葬儀で、待ち時間に率先してお茶を入れて配るべきかどうか、ものすごく迷った記憶があります。 その場にふさわしい行動は、場を重ねるにつれ次第に身についてくるものだから、初めのうちは失敗も仕方ないです。 ただねえ、のんきにショックを受けている場合かというと、大いに反省すべき状況だとは思いますよ。 お義父さんのお通夜だったのですね。 お義母さんはじめ、近しい親戚の方々はさぞお力落としだったことでしょう。 血縁のないトピ主さんが、その気持ちにどれだけより添えていたかというと疑問です。 遺族の気持ちを汲むことではなく、自分がよく思われたいという方向に動いてしまったのは、いかがなものでしょう。 いい嫁アピールより、出すぎないことを心掛ける場だったような気がします。

トピ内ID：6718e740591e33d5

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義母さんのサポート位の感覚で

🙂
ウォーター
トピ主さんが気を遣って頑張ろうとした気持ちは良く分かります。よく頑張りましたね。多分初めての葬儀で、ここまで親戚が集まっての食事も初めてかもしれませんね。 でもちょっとやりすぎてしまったのでしょう。 お通夜の席は一見和やかに談笑してるようでも身内が故人を偲んでる場です。じっくり話したい事もあるでしょう。そこに定期的に割って入られると落ち着かないのです。 お友達と悩み相談してる時に店員さんが「お料理のご説明させていただきます」とか「お料理のお味はいかがですか？」とか度々割り込んでくるのを想像してみてください。 ウェイトレスが水を注ぎに来たぐらいならしゃべり続けてもいいけど、親戚のお嫁さんだったら会話も中断されるし、会話内容をよく知らないお嫁さんに聞かれるのもためらう部分もありますよね。 さらに、義父という他人を亡くしたトピ主さんと、自分の親、夫、兄弟、おじを亡くした義実家側の人達とでは気持ちも全然違います。 トピ主さんとしては愛想よく気を遣おうとした行動が、向こうから見たら義父の葬儀で生き生きはしゃいでるように見えてしまったのかも。 非常識ではなく、ちょっといい嫁になろうと張り切りすぎたのだと思います。加減が難しいですよね。 こういう時はまず義母さんや旦那さんに「私は何をすればいい？」って聞きましょう。 自分が直接親戚をもてなそうとするのではなく、「親戚の相手をしている義母さんと旦那さんを助ける」ぐらいの感覚でちょうどいいと思います。 トピ主さんがやろうとしたのは「接待」ですが、もっと「困ってるところに対処する」という気持ちでいるといいと思いますよ。「あの空いた器が邪魔そう」とか、「叔母さんがお茶を注ごうとしたけど土瓶が空だった」とか「あのテーブルの寿司桶が空だけどこっちは山盛り残ってる」みたいな、困りごとを解消するイメージです。

トピ内ID：40c36f90acda6e20

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〝非常識〟とは思いません

🙂
カメリア
トピ主さん、気が回り過ぎたんだと思います。一昔前はお通夜で、お嫁さんがそうやって立ち回るのは当たり前だったと思います。（血縁者や配偶者は気持ちが沈んでますから、なかなか気が回らない事もあるので） かと言って、なぁんにもしないでお客さま状態でいたら、絶対何か言われると思います。 適度な対応…これが難しいかもしれませんが、飲み物を注ぎに行くのは一度だけ（粛々と）で良かったのでは？ こういう場ではどれが正しくてどれが間違いなんてないと思います。地域性もあるし、親族の性格もあるし、何より、亡くなられた方の死因や年齢も関係してきますから。 （大往生なら笑顔の親族もいます） トピ主さんはお通夜でどのようにしたら良いか、義母、旦那さんに前もって訊いてたら良かったかもしれませんね。 私の夫だったら、親族にお酒を注ぎに行くようにって指示してくると思います。つまり、人それぞれ、考え方が違うという事です。

トピ内ID：ee17ebc246b686b3

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嫁は言われてから動くくらいで丁度良い

🙂
プリムラ
嫁は他人、助っ人の立場 言われてお酌に回る程度で丁度良い 私は父から お酌なんて夜の女がやることだ、やらなくて良いと育ったので、しません

トピ内ID：beafd25a1de4549d

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気を使わなくていいよという意味

🙂
スミス
お疲れさまでした。 田舎の個人のお屋敷でお葬式ではなければ、そんなに頑張らなくていいんですよ。気持ちはわかったうえで、相手も気をつかってしまうからそこまでしなくていいよという、そのままの意味だと思います。 そうですかわかりました、気を使わせてすみません、お気遣いありがとうございます、程度の返答でいいと思います。水に流しましょう。

トピ内ID：c0f5684f4da6e419

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まあ

🙂
めあ
不幸な事なので、笑顔でお酌はないですよね。 注ぎにまわるのも1周くらいじゃないですか？ 良かれと思ってだと思うのですが、空回りしてしまいましたね。 トピ主さんは葬儀に参列した事はありますか？ その時に笑顔で何度もお酌にくる人はいましたか？ ショックは置いておいて、次から気をつけよう！という事です。 宴会じゃないので。

トピ内ID：a609ee6ee40c3952

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ニコニコ？！

🙂
はい？
分からないならお義母さんに聞いたら良かったのに。 お葬式でニコニコお酌はまずいと思わなかったの、あなたの舅でしょう…？ 私は結婚して25年くらい経ってたのもあるけど、泣きましたよ… ニコニコ、なんて出来ませんし普通、神妙な顔つきだと思うよ

トピ内ID：78b92ce49b448829

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しめやかに。

🙂
nene
葬儀は「しめやかに」行われなくてはいけません。 笑わない、喜ばない、静かな言動、を気をつけながら、 故人を偲ぶ会話をするように家庭で教わったはずです。 息子の妻という立場なら、末席に控えるのが習慣だと思います。 親戚が重要な話をすることもありますので、呼ばれもしないのに そこにあなたが割って入ることは遠慮するべきでした。 頃合いを見て、お茶を入れるくらいにしておけばよかったですね。 いずれにせよ、初めに義母さんの指示を仰ぐ必要がありました。

トピ内ID：bef3efcf0879d7dc

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お茶は

🙂
やぎ
そんなに沢山飲めません… 食前と食後に1回ずつ「いかがですか」断りつつ注げば充分です。 お通夜でニコニコも不謹慎だったかも。 あくまで義父を悼む席ですから、嫁です！気を利かせております！というのが全面に出てしまうようだと、ちょっと場違い感があります。 座敷だったらみんなの靴をさりげなく揃えたり、醤油や代えのお皿が要りそうな人はいないか目を配ったり、皆が席をたった後に忘れ物が無いか確認したり、そういう控えめな気遣いの方が良かったかもしれません。

トピ内ID：8c81f91e83f0f182

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笑顔はだめでしょ

🙂
ひだまりん
よかれと思ってやってしまったのですね。悪気がなかったのはわかりますが、葬儀の後の食事の場で、笑顔でお酌は有り得ません。ご親戚の方が言うように、おめでたい席ではないのだからね。 例えば、葬儀の受付でお香典を受け取った際に、何て言いますか？ ありがとうございます ✕ おそれいります○ 人が亡くなったのに、ありがとうは不適切、それと似たようなものですね。笑顔はだめでしょ。 コップが空いたから、すぐ注ぎに行くというのも、グイグイ行き過ぎです。間合いというものがあります。 身内が亡くなった、悲しみの席なのだから、控えめな振る舞いをするのが、その場にあった行動だと思います。 大抵、葬儀の場合は、席に近い人同士で注ぎあったりするのが一般的と思いますので、皆さんの手の届くところに飲み物を置いて、「こちらに置きますので…」と小声でお伝えするくらいで十分と思います。 まずは、義母様に、どうしたらいいかのお伺いを立てたほうが良かったですね。もし、皆さんに御酌して回って…というようであれば、笑顔を見せない、控えめな態度で回れば良かったと思います。 若いうちは、いろいろ失敗もするものです、今回は勉強になったと謙虚に受け止めて、今後に活かしましょう。 お義母様には、葬儀の場にふさわしくない行動をしてしまってすみませんでしたと、ひとこと侘びておけばいいと思います。

トピ内ID：d2c32ba1d0ab23cc

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逆の立場ならどう思いますか？

🙂
はなこ
あなたの実父が亡くなり、その葬儀の際にあなたの兄弟の妻が笑顔で飲み物をついでまわる。その様子はまるで結婚式のようだったとまで言われるほど。 それを見てあなたならどう思いますか？ 私なら気を使うというより、どういうつもりでにこにこしているの？と思ってしまいます。 私自身、最近家族を亡くしました。義理の姉妹にそういうことされたら今後疎遠にします。 その感覚が分からないというなら、分からないトピ主さんに悪意はないのでしょうけれど、無神経だと思います。そんな無神経な人と関わりたくないし、顔を見るたびに葬儀の事を思い出すので顔もあわせたくないです、私自身が辛いから。 あなたは善意から行動したのかもしれないけれど、こちらは悪意はなかったと分かっても理解はできないし、嫌な思いをした記憶は変わりません。顔を見れば一言いいたくなるかもしれないから、トラブルを避けるためにも当分顔もあわせたくないですね。 もう一度繰り返しますが、逆の立場ならどう思いますか？ なんとも思わない、むしろいいことをしてくれたいい人だと思えるなら、それはそれであなたの正解だからそれでいいんじゃないんでしょうか。一般的なことだと思いませんが。

トピ内ID：2ab3d7294ffa07d3

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お清めは宴会ではない

🙂
cloud
そこを気遣うなら、それこそ最初に空気は読むべきでしたね。 　しんみりしてる雰囲気だったら、あなたの行動は浮いてたと思います。

トピ内ID：ba11cf54bbaa82ca

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本来なら、真っ先に気づいた女性がそっと耳打ちするものですよ。

🙂
紀代子
わかいあなたは良かれと思って動いたのですから、本来なら、真っ先に気づいた女性がそっと耳打ちするものですよ。 男性でも構いませんが。 義母が気づいてもよかった話です。 周りの人たちの方に問題があると思います。 あなたは今後に役立てればいいことだと思います。 いつか、あなたがそういうことに限らず、気づいたことがあったらそっと教えてあげればいいことです。 気持ちをきりかえていきましょう。 これからも次々といろんなことがあって、人生一生勉強です。 そうして強くなっていくものです。 前の方の回答にもありましたが、 年齢が行っていても、 核家族で親戚関係も希薄なままの人って、ともすると、何一つ知らないままだということが丸見えの場合もあります。 そうならない環境だということにちょっぴりくらいなら感謝してもいいと思います。 ドンマイ！！です。

トピ内ID：d4f7af2bb0f5d86d

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非常識ではない

🙂
たんたん
何かお手伝いしなくてはと気負い過ぎたのかもしれませんね。 お通夜によっては和やかで笑顔が多い場合もありますし、そういう時は笑顔で何の問題もないと思います。 ただ、中には故人の死を悼む気持ちから傷心の人もいるので、相手の表情を見てこちらも対応を変えた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：397ee6590d04b858

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ドンマイ

🙂
momo
笑顔でというのがダメだったってことですよ。 これは反省ですね。 うちの祖母が亡くなった時は大往生だったので、 皆さん冗談を言い合う明るい雰囲気でしたけど、 お嫁さんはシンミリしてるのが正解かな。 お酌は家風などもあるので何とも。 だいたい、手酌か近くの人が注いだりするのでは？ 次回、法事の時は抑え気味にお手伝いしましょう。 場数踏むしかないです。

トピ内ID：69a2b294870ca7ed

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冠婚葬祭の時だけは、

🙂
瀬戸
笑顔でお酌は、するべきではなかったと思います。 ただ、 その時、トピ主の夫と、その母は、同じ部屋にいなかったのでしょうか。 いたのなら、 そっと部屋の外へ呼び出して、 そっと注意してくれればよかったのにね。 「行動が気に入らなかった親戚の方」も、 最後まで黙って見ていて、後でトピ主の夫の母に言いつけるのは、 意地悪だと思います。 その人を、要注意人物として、覚えておきましょうね。 今度からは、 「私は何をすればいいですか」と、 夫の母に聞いてから、するとよいでしょう。 何でもかんでもお伺いを立てる必要はありませんが、 冠婚葬祭の時だけは、そうするのが無難だと思います。

トピ内ID：40004243fa190774

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自分の実家でやられたらどう思う？

🙂
トマト
なんで笑顔で、なの？ 当事者（亡くなった人の家族）では無いの？ お酌をするのは悪くはないけど、 一度だけご挨拶とお礼しながら わざわざご参列ありがとうございました、くらいなら。 でもそんなに必要無いよね、宴会じゃないんだし。 だって家族は悲しみの中なんだよ？ 実家で自分の両親が亡くなった時に義姉、義妹がニコニコお酌しながらまわってたらどう思う？ 家族の気持ち考えたらわかるでしょう。 嫁の振る舞いよりも大事なこと忘れているよ。

トピ内ID：5810ec7e758c98e3

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非常識です

🙂
醤油
「義父の葬儀を笑顔でお酌なんて！非常識にもほどがあります！」と言われても、仕方ない状況です。 　それから、コップの中身が減ったらすぐお酌するのは、通常の宴会でも控えた方がいいです。たくさん飲めない人が、形だけ口をつけて、少量減った状態で残しておくこともあります。 　トピ主さんもショックだったかもしれませんが、トピ主さんの行動で苦痛を感じた人達がいたからこその苦情です。

トピ内ID：581fcc6da4ff1c0e

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今時、気がききすぎる

041
ホドホドに
お嫁さんですね。ある程度親戚の年長者の指示に従ってた方が楽ですよ！必ず一人や二人うるさがたがいるから、それを味方につけて上手くやりましょう。 お葬式やお通夜はお祝い事ではないのでお清め程度にするのがよろしいでしょうね。お酒代もバカにならないし。

トピ内ID：79e95d8d41fe6372

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笑顔でいられる雰囲気でした？

🙂
らっしゃい
祖父なら大往生ということで和やかな思い出大会な可能性もあるけれど、 父の年齢で、義母さんも健在だし、ご親戚もさほど年寄りでもないでしょうから、 ニコニコしていられるような雰囲気かな？と思いました。 笑顔で話している方、いらっしゃいました？ トピ主さんはそういう空気を読むことが苦手なタイプ？ そして今まで葬儀に参列したことは一度も無かったのでしょうか？ トピ主さんはショックだそうなので、トピ主さん及びご両親ご親戚たちは、葬儀の後も和気藹々と笑顔で会話されているのかもしれませんが。 それはかなり異例なことだと思います。 後で苦情が来るくらいなら今回の雰囲気は和気藹々とはしていなかったのでしょう。 その雰囲気を読めずに張り切ったのは失敗でしたね。 周りから非常識と思われても仕方ないかもしれないし、私なら冠婚葬祭にトピ主さん夫婦は呼ばないように言うかもしれません。 (自分が恥をかくからです。今回は義母が恥をかいたでしょう)

トピ内ID：b3effeb855af1516

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向こうの親戚なら、控えめに

🙂
ぎんねこ
笑顔でお酌というと、百歳近い大往生なら、大きい葬式饅頭でと、おめでたい雰囲気もあるでしょうが、通常の年齢で逝かれているなら、控えめにつぎに行く程度でしょうね。 特に自分の親戚でないんだから、向こうの親戚をたてて、おとなしく行動が普通。笑顔でなんて、情緒障害が疑われるから、やめるべき態度です。 つぎに行くのは、実の娘さんや息子さんのお役目です。嫁ならやめておいたほうが良いです。 向こうの親戚には遠慮はないんですか。向こうは水入らずですからご遠慮申し上げるものです。

トピ内ID：766330b9768c5c1d

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無理しても無駄骨

🙂
stranger
仕方ないでしょ、日頃から愛想がいいのだろうし、動かなくちゃと思っていたならお酌する以外なかったのだと思います。 お嫁さんなんてよそ者だから、何をやっても言われますよ。 泣いていたら悲しくもないくせに、じっと座っていたら根が生えてるのか、ってね。 無理してもロクなことはないってことですよ。

トピ内ID：bb9192db99818e00

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笑ってはいけない24h

🙂
ありさ
葬儀経験無ければ、仕方ないのかなと思います。 にこやかに笑うことがタブーであって(義父の死を喜んでるように見える。遺産入ってくることを楽しみにしてるのかな) ただ年配者だったら若い嫁さんだったら、気を遣ってくれたのかなとは思います。夫が気がついてるならそっと告げるべきだったと思います。 葬儀には何らかのトラブルやミスはつきものです。あまり気を落とさぬように。何もしなきゃしないで言われてたかもしれないし。 うちの夫も、夫の実父が亡くなって、遠距離帰省して葬儀前夜着きました。 結局その日対面することなく、実感がなく、神経が昂って不安なせいか、ヘラヘラ笑ってたり義弟は寝不足で疲れ果てた顔してて(諸手続き葬儀の手配などしてて)義母も疲れた顔してて、義弟が夫に(こいつ本当に状況わかってないな)って顔してて、葬儀会館に夜間入館して対面できるか確認して(ダメだったが)、状況分かれよな顔してましたね。夜寝る時も鼻歌歌い始めたり、笑い声出すので(夫本人は現実逃避というか実感がなくて混乱状況で明るく振る舞おうとしてるのだけど)、注意しました。義母に聞こえたらと思ってヒヤヒヤしました。「頼むから笑うとか鼻歌とかやめてくれ」「状況察して」 「まだ実感ないかもしれないけど、不謹慎な笑うことは状況だから」 と説得しました。 夫はアスペルガーで、状況察する能力が低いこともあり、近距離義弟がなぜ寝不足な状況なのか、この数日がどんな状況だったのか聞いてもひと事感覚で、 危篤で駆けつけて葬儀の準備。あらゆる決断(葬儀社・棺桶などあらゆる価格をショック状態の中で決断しなきゃいけない状況)だったか、本来は長男である夫がすべき事をやってくれてること、理解しておらず、親戚の葬儀に参列ぐらいの感覚でしたね。 翌日父の亡骸に対面して現実を感じたようですが。 葬儀は経験しないとわからないと思います

トピ内ID：ab4cc7ff71fa4ef5

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だって笑顔だよ？

🙂
はなえ
なぜ葬儀で、精進落としの席で「笑顔」？ 笑顔でお酌して非常識ですか？って聞いちゃいます？ ＞私なりに気を利かせたつもりが逆効果になってしまいとてもショックです。 夫や実父の葬儀の席でニコニコされる方がよっぽどショックだよ。 宴会の席じゃないんだから、 気を利かせるつもりなら、周囲をよくみましょうってだけ。 私も父の葬儀の席で従姉妹に同じことされて不愉快だったな。笑ってはいないけどやたらビールを開けてついでまわってる。

トピ内ID：f1d55d7fda9dee6e

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そりゃ非常識でしょう。

😤
禰豆子
だってご主人のお父さんの葬儀ですよ。 嫁のトピ主さんは義理の娘にあたりますよね？ 義父とはいえ父親の葬儀に笑顔でお酌は非常識だし一族の恥と言っても過言ではないレベルです。 あなたのようなマナーを知らない女性を妻にしたご主人も親戚中の笑い者でしょう。気の毒に。 トピを読んでるだけで私まで恥ずかしくなりました。

トピ内ID：e319096f06c091b9

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おつかれさまでした

🙂
ヨメ
いろんなレスがあるけど、まず私は トピ主さんは頑張ったと思います。 おつかれさまでした。 ジュースやお茶をそんなマメに注ぎ回らなくても良かったし、笑顔も通夜の場にはふさわしくなかったかもしれないけど、嫁がぼんやりしてちゃ いけないと気遣った気持ちは伝わったと思います。 配偶者の家の仏事って無い人は結婚 して何十年も無いけど、早くに経験 したあなたはきっと親戚中にあぁ お通夜の時よく動いていたあの子ね、 と覚えられたでしょう。 私も結婚二年で義父が他界し、 数年前には義母も亡くなりました。 トピ主さんとは違うことで 夫からキツく怒られました。 何年も経ったけど今でも悔しい。 だって知らない親戚のおじさん おばさん、ご近所の参列者に 嫁として私なりに気を遣い、 睡眠も削って働いたのにな… 義母さんやご主人からどんなふうに 言われたかわからないけど、まずは ありがとう、お疲れ様だよね。 私の親が亡くなったとき、夫がよく 知らない親戚の相手をしてくれたら 悪いな、ありがとうと思います。 来年、再来年に一周忌、三回忌が あるけど、お義母さんに言われた ことだけ動きますって顔をして 黙ーって座っていたら良いですよ。 おつかれさまでした。

トピ内ID：89d6b3001989e57d

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