質問の回答を何でも否定する母親

レス20

（トピ主 0 ）

🙂

ハム

2023年03月31日 11:13

ひと

トピ主20代女、母50代です。親子仲は昔は酷かったのですが、私が家を出たことにより適した距離感になったのか現在は衝突することが無くなりました。本題ですが、時々実家に帰って母と会話をすると最近の出来事などを聞かれるのですが答えると必ずと言っていいほど私の意見を否定してきます。例えば、母「この動画配信サービスっていいの？」トピ主「このサブスクは色々な映画やドラマが観れるからおすすめだよ」母「ふーん見る時間ある人からしたら良いんだろうね。私はないけど」 →聞かれたサービスのおすすめの箇所を答えたところ嫌味っぽいニュアンスの返事。時間がなさそうに言ってますが休日は録画したドラマを見たり友達と一日中遊ぶ母なので見る時間はあると思う。母「最近仕事どうなの？」トピ主「大変だよ！この前仕事でこんなことがあってね…」母「私の職場の方がこんなことがあってしんどいんだ」 →毎回私が愚痴を零すと自分の話にすり替えて話題を持っていかれます。そしてなぜかそんなことで愚痴を言うのは甘えと叱られます。月2〜3回ほど泊まり込みの出張がある激務なので傷つきました（笑）母「なんで一人暮らし始めたの？」私「自立したいなーって思ったからかな」母「一人暮らしってお金もたまらないし帰ってくればいいのに」 →本音は母が出て行けと事あるごとに言ったり罵倒の嵐だったので耐えられなくなって出て行きました。なのでこの発言には疑問符がたくさん浮かび…。こんな感じで毎回否定されるのですが、現在母と共に暮らしている父にこの話をしたところ「もう慣れた…」と遠い目をしてました。私も毎度こうなるとわかっているのですが質問に対して適当に答えるとそれはそれで不機嫌になるのでどうしたものかと思い。皆様の周りにもこう言った方がいましたらどう接しているのか教えていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：c1347aa0351fee97

#２０代

#父親・母親

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距離を取る

🙂

わーまま

2023年03月31日 12:44

否定癖というのですかねでもする方は、割と保守的なだけで、否定しているつもりはないんだと思います義母がそんな感じで否定してくるので、私は話をしなくなりましたずーと一人で話しているのを聞いているだけです他の家族も同じみたいですね女同士だと、多少マウントになってしまうのはしょうがないのかな？困ったことに、夫も同じですそういう言い方はないよ何時も否定ばかりで、話が進まないと言えば、本人はそんなつもりはなくて、口癖みたいなものだと嫌だなと思うのは仕事で疲れた、体調が悪いとかいうと自分の方が、大変で、病気だとアピールされることです（個人的に）でもさ、トピ主だっておかあさんの意見否定してないかそっか、お母さんはそう思ったんだねでいいと思うし言わなくてもいい事を反面教師にして学んだらいいだけですよ大人になったら家を出るのが普通で実家の居心地が悪いというのは、ちゃんと育った証拠らしいのである意味、お母さんに感謝でいいと思います

トピ内ID：ae197abf79a31654

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つまらない

🙂

辛口パンダ

2023年03月31日 12:44

ウチの親が少しだけ似てます。否定すると言うより、何を言ってもネガティブな返事が返ってくる感じ。親子なのでハッキリ言いましたよ。こちらの意見を否定されてるみたいで、話が広がらないし、話しててつまらないよ、他の人ともそんな感じなの？気をつけた方がいい、と。ハッとしてましたね。悪気がないのかもしれない。歳をとると単調な毎日に体も疲れやすくなるので、思考がよりネガティブになるのかもしれません。昔はそうではなかったので。言って素直に受け取るタイプでないなら、お父様のように放っておくかな。

トピ内ID：ffe96be2fae4f3eb

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やっぱ慣れじゃない？

🙂

疎遠か慣れ

2023年03月31日 12:55

お母様は、そういう話し方しか出来ないと思いましょう。普通に話せるけどしないんじゃなくて、出来ないんです。人間が手をバタつかせても鳥みたいに空は飛べません。それと一緒。お母様は、余計な一言を付け加えずには生きていけない病患者なので、呼吸していくためには否定が入るんです。そんなイメージでいればいい。否定ばっかりで辛い場合は、ゲームにしちゃったら？「配信サービスっていいの？」→「映画も見逃したドラマも見れるからおすすめだよ～(リアルタイムで見ないものなんて、後から見たいとも思わないわ、と返ってくるかな～？)」→「時間ない人にはダメね」あちゃー、外した―、みたいに。お母様がどんな否定をしてくるのか、予想して当ててみるゲーム。こんな感じで、まともに受け取らずにスルーする方法を考えるのがいいかと。何か結構楽しくなってくるし、やってる内に、あれ？今の、私の予想の方が数倍酷い内容じゃない？やばっ、母の方が善人だわ。みたいなの出てくる場合もあるし。それが出来ず、毎回辛い場合はもう、そもそもの会話自体を減らす(疎遠になる)しかないので、その会話のまま楽しめる方法を自分なりに探しちゃうのが吉ですよ。あと多分、お母様本人は否定はしていないつもりかと思います。動画配信サービスは単に事実言っただけ、お仕事は元々聞きたいんじゃなくて自分が言いたいから振っただけ、一人暮らしはそれが本心。基本、自分が言いたいことを言う時、相手に聞くふりして元々自分が言いたかったことを言う(会話乗っ取り)系のお母様じゃないかな？なので、「質問？」→「何でもいい」→「本当に言いたい事」な会話。なので、大抵かみ合わず、否定された感じになる可能性もありますねー。

トピ内ID：cafad9df03c00c23

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性格

🙂

そう

2023年03月31日 12:45

そういうもんだと思って接する。ネガティブワードが多い人は不満が溜まってるのではないですかね。今更性格変えられないでしょうし、父親の言ってることが真実でしょう。

トピ内ID：8645a1a8872c5868

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私は否定／すり替える人からは回答せず遠ざかることに決めました

🙂

匿名

2023年03月31日 12:45

(例) ＞母「この動画配信サービスっていいの？」私「わかんない」母：不機嫌になる　グチグチ攻撃してくる私：「じゃ、帰るね！お父ちゃんによろしく！！」自分の家へ逃げる＞母「最近仕事どうなの？」私「ぼちぼち」母「具体的には？」私「別に」母：不機嫌になる　グチグチ攻撃してくる私：「じゃ、帰るね！お父ちゃんによろしく！！」自分の家へ逃げるその後は、きっぱり離れたい、遠ざかりたいと決心し、ズバリ直球で言い大喧嘩してスッキリ離れました (例) ＞母「なんで一人暮らし始めたの？」私「そりゃ、毒母から逃げたい一心で、だよ！『毒になる親』って本、知ってる？」母：不機嫌になる　いかに良き母親であり自分こそが悲劇のヒロインだったかを語り始める私：（、、、父ちゃんのほうが婿入りして苦労してるんよ、、、）「そういうところがヤダって散々伝えてきたよ！もうこりごり。頼まれても帰ってこない！」一応伝書鳩役をしてくれてる父経由で、母からの頼まれごとと出動要請が娘の私にあっても、私は父へ「それは無理」と断ってます。父からはやっぱりそうだろうという受容と共感／賛同で「お前の時間だから／人生だから（自分で自分の時間や人生を大切にしろ）な」と言われています。父へは安否確認的に定期的に連絡は取ってます。父が仕事を引退して、もし父の様子が気がかりになったら、実家に赤外線などの警備見守りシステムを契約するつもりでいることを伝えたら、それは俺が契約する、と今は父から言われています。まぁ今は父は嘱託で週５日働けているので大丈夫ですが、引退し年金生活になったら世間知らずで自己中な母ではなく気苦労が絶えなかった父こそが一気に認知の低下が来るんじゃないかと危惧しています。

トピ内ID：a1138c7f0060caae

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もっと距離をとる

🙂

rie

2023年03月31日 12:45

親御さんもまだまだ若いですから、しばらく会わなくても大丈夫でしょう？現在どのくらいの頻度で実家に行かれているのかわかりませんが、月に1回6時間とかなら 3か月に1回3時間とかにしましょう。お母さんは否定的な事を言って、自分を受け入れてくれるかで愛情を試す人ではないでしょうか。どうやっても変わらないと思いますよ。

トピ内ID：0aca5f80272b6dbd

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思っていることを

🙂

よいお天気

2023年03月31日 12:45

お母様にそのまま伝えることはできないんでしょうか。一人暮らしを始めたくだりなど、トピ主が本当の理由「出ていけって罵倒されるのがもう嫌だからだよ」って言わないで「自立したい」と言ったから、お母様はそんな理由なら別にいいじゃん、お金貯まらないでしょって単純に思ったんじゃないですか。お母様、きっと自分が否定している意識はないし、トピ主やご主人に愛想尽かされつつあるのもわかってないですよね。甘えきってなんとなく否定して文句言って相手を嫌な気持ちにさせている。自覚はないでしょう。それはお母様が何度伝えても変わらないタイプなのか、トピ主やご主人が気を遣って言い方に気をつけているから伝わっていないのかかと。もちろん言い方を変えても変わらないタイプかもしれないけど、このままでは誰も自分の周りにいなくなるよって自覚したら少しは変わらないかな。あなたそのままじゃマズイですよって教えてあげられるのは家族だけかと思います。「なんでも否定するから相手は本当に嫌な気分になると思うよ。家族ですら嫌になるのに、職場やお友達は大丈夫？もう少し考えた方がいいよ」って言えませんか？家族が機嫌とってくれるってわかってるから不機嫌になるのでしょう。それも言った方がいいかと。「不機嫌になれば許されると思ってない？でもごめん、これ真面目な話だし、一応母の為に言ってるから。自分の機嫌は自分でとるのが大人らしいよ」って言って一人にしちゃいましょう。罵倒とか暴言って相手がいるからいつまでもやるんですよ。付き合うことはありませんから。トピ主は家を出たことで精神的にも自立したんですね。よかったです。そのまま疎遠でも全然いいと思うけど、私ならお父様の為にダメ元でちょっと向き合ってみるかな。それで落ち込むのも含めてお母様本人の問題です。

トピ内ID：6b924915596d08d2

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距離がまだ、近すぎる。

🐤

晩春の場所

2023年03月31日 15:00

＞適した距離感まだ、距離感が近いです。もっと母と会う頻度を落とし、母と話す時間を減らしましょう。それと、否定的な話をされて、主様が聞き流せるうちはいいですが、もう嫌だなという気がしたら、その時点で、「用事あったから、帰るね。」「明日の準備があるから、帰るね。」「その話、気分が落ちるから帰るね。」と言って、どんなに相手が引き留めても、迷わず帰ることです。要するに、離れることです。主様が嫌な感じがした時点で、それは距離が近いのです。速攻離れることをお勧めします。母が不機嫌になったらその時点で離れてよいです。「なんだか、機嫌が悪いようだから、出直すね。」これでOK. こういう方にはどんなに親身に言葉で説明しても通じません。親子であるならなおさら、親が偉いという気持ちがありますから、態度や否定的な物言いについて意見しても聞く耳持ちません。速攻で離れると、主様が後からモヤモヤ考えたり、傷つくことを回避できます。

トピ内ID：4ea0feef472b6ec4

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んー。

🙂

さくら

2023年03月31日 17:08

距離置けば？と思います。会うのは数年に一度にしたらいいでしょう。それに昔からそのような性格のお母様なら主様もいい加減受け入れる事ですね。変わらんと思いまーす。

トピ内ID：f019e9038fe4a74a

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共感や同意が必須になるような会話をしないことが大事

🙂

そうねぇ

2023年03月31日 17:20

「否定癖」のある人は、そもそも相手の気持ちを把握しづらい状態にあるので否定できるわけです。同意や共感を求めるような会話を投げかけるのはNGだと思います。例えば＞おすすめだよ＞大変だよ！など、おすすめと感じない、大変と思わない、という回答は欲しくないのであれば、このフリはせずに「この動画配信サービスは色々な映画やドラマが観れるサービスだよ。」「こんなことがあったね」と、感想が肯定でも否定でも問題ない、事実を話すにとどめるのが吉かと思います。これであれば、サービスの説明でしかないので否定的な反応でも気になりにくいですし、トピ主様はお母様の職場の大変さは聞かされても自身の職場の大変さを直接否定されない分、話を聞きやすくなると思います。実際、多くの人は、サブスクの紹介で「おすすめだよ」と言われて、トピのお母様のような印象を持ちます。が、トピ主様に配慮して、「それらしい肯定」をする。それがコミュ力、処世術、ですよね。お母様はその能力が低いので、それができないのだと思います。この手の能力は、ピアノの演奏能力と同じで、生まれつきどうか、という部分と、訓練機会が十分あったか、という部分からなりますが、お母様はどちらかがやや足りなかったのでしょう。で、ピアノの技術同様、大人になってからは身につきにくいし、ピアノの譜面を読んだところでピアノが弾けないように、言ってすぐにわかるものでもありません。ですから、その能力がない以上、それを受け入れることになろうかと思います。難しい曲を弾く必要がない時は、ピアノの弾けないお母様に合わせて簡単な曲の伴奏を弾くのが良いのではないかと思います。でも、いつもいつも合わせて簡単な曲の伴奏を弾くばかりでは疲れるでしょうから、疲れない範囲でお付き合いされるのが良いのでしょう。

トピ内ID：e3afd376081be2cf

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手っ取り早く

🙂

pom

2023年03月31日 22:53

このトピを丸々見せちゃえ否定ばかりしてたら距離を置かれるかもって、お母さんも知っておいたほうがいい

トピ内ID：6c360a26277352a7

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適した距離感？

🙂

2023年04月01日 10:58

どこがでしょうか。かなり拗れていると思いますよ。全然距離が取れていません。否定されることや会話泥棒されることが分かっていて、なぜまともに受け合っているのか。仕事どうなの？と聞かれても「順調だよ」もしくは「普通だよ」で終わればいいし、動画配信サービスのことを聞かれたら「なんで？興味あるの？」と質問返しでお母様のターンにしてしまえばいい。まともに受け合って嫌な思いをするくらいなら、のろりくらりと躱せばいいんです。

トピ内ID：703075d7fba7c968

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質問には短く答えて質問返し

🙂

匿名

2023年04月01日 11:54

お母さんは自分の話しをしたい人かもね。興味がなくても礼儀として質問してあげるといいのかも。相手に話させて会話が相手のターンで終われば否定で終わらないから。配信サービスいいの？のに対しては「人気のアプリだよ、お母さん試してみる？」仕事どう？に対しては「相変わらずだよ、お母さんの方はどう？」何で一人暮らししたの？に対しては「自立のためにね。お母さんとお父さんと2人暮らしの生活はどう？」帰ってくればいいのに、とお母さんの矛盾発言は、自分が出て行かせたんじゃないですよ、と言う形にしたいのだと思う。手伝いを申し出たり仕送りが欲しいのかも知れない。

トピ内ID：b67ee49613115a87

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自分との戦い

🙂

そうねぇ

2023年04月01日 11:40

ちょっと気になったので追記します。私のレスの前後に「知って貰えばいい」「教えてあげるほうがいい」という意見が見られました。話を聞く側にそれを理解する能力、あるいは伝える能力が伝える側にあれば、伝わると思いますが、それは限られています。だから、伝わらない覚悟で臨んでほしいとは思います。ピアノレッスンを受けてない人が、いきなり幻想即興曲を見せられて「この通りに弾くのよ」と言われても無理でしょう。「これが幻想即興曲の楽譜なんだ。」とは理解できますが、「最初はどの鍵盤を叩くの？」からです。初心者の大人のうち弾けるようになれる人は限られ、つきっきりで数年かかるでしょう。お母様も同じで、「嫌われるからやめた方がいい」と言われて「嫌われるのか」と思うでしょうが、次の瞬間「でも、否定する人を嫌うのはわがままよ。」などという否定の一言が飛び出すかもしれない。本質は、すぐには通じないでしょう。こんこんと話し合ってわかるのは、いかに、自分が、そのような発想の人の思考を理解できていないか、ということだと思います。私ですらできないことを、私は、その能力がより低いだろう相手に求めている、と気づく。だから、私たちは、それが受け入れられない覚悟をし、受け入れてもらいたいのであれば、膨大な忍耐を伴う訓練に付き合う覚悟が必要になります。さらに、本気を出して思考の根幹を修正する事態に直面する時、人は一定の割合で心を病むと思います。そこまで引き受ける覚悟がいる。だから言うな、とは思いません。伝えなければ始まりません。ただ、それが示すゴールまでの旅は遠く険しく、相手と自分との限界に挑戦するような旅なのだと認識した方がいいと思います。ある意味、その旅は、自分との戦いとも言えます。なお、こう書くと障がいの域の話かと思うかも知れませんが、勿論、普通の人についての話です。

トピ内ID：e3afd376081be2cf

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自分が主人公、一番でないと気がすまない。

🙂

通りすがりの多肉

2023年04月01日 11:40

要するに自己中心的な性格だと思います。嫌みっぽい返しや否定的な答えは悪気はなく、自分の視野でしか捉えることができない。元々ネガティブな人か娘へのマウントかもしれません。人の話を自分の話にすり替えたり、愚痴を言うのは甘えって自分も言っているのになんだかなですね。結局受け入れて「大変だったね。」と言うことができない人。許容範囲も狭い人なんだと思います。一人暮らしの件も自分が言った事も忘れてるのでしょうね。自分都合ばかり、自分の母親だから認めたくはないかもしれませんが、自己中心的、許容範囲が狭い、自分が一番大変な方なんだと思います。私も自分の母親だから残念に思いましたが、こういう人なんだと思って付き合うようにしています。私も遠方なので、いい距離感だと思っています。さすがに人の話を自分の話に転換するのは嫌なので「話を転換しないで。」と言います。結局、実の親でも性格は合わないし、価値観も合わないそれは仕方がないなと思っています。現在で言ったら親ガチャ失敗なのかも。でも自分の親だから心の余裕がある時は付き合っています。余裕がない時はいいたい事を言っています。

トピ内ID：197975b04ec7292b

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うへ・・

🙂

春キャベツ

2023年04月01日 11:40

実母そっくりですわ・・まあ、なんというか否定しているつもりもなく本当の事だから～なんじゃないですか？トピ主さんもさらに心の距離を開け「人それぞれだね～」で全て返したらいいと思います。性質がネガティブだとありがちですよ。で、自分を振り返り反省しない。ですから、いつも否定から入るんです。

トピ内ID：88b9b8c7bbe64b57

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母も義母も自己中心的です

🙂

アマビエンヌ

2023年04月01日 16:49

自分が一番正しいと思ってますし、ほかの考え方なんて結局聞いてません。自宅だからか、本音ばっかりしゃべるのです。あなたの気持ちとかどうでもいいんですよ。それにしてもハムさん、つきあいいいですね。えらいなと思います。私は話題についてはだいぶ突っ込みますよ。テレビ見る暇あるじゃない？いや、私の仕事のほうが大変よ、いや、一人暮らしのほうが楽しいからお金の問題じゃないのよ、ととことん付き合っちゃいます。それで喧嘩になるなら「あ～、そうですか、じゃあ帰るわ」と言って帰りますね。

トピ内ID：9ed392802fd798d0

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実家に行かなきゃ良いのに

ロビン

2023年04月01日 17:58

お母様は、あなたを（自分の産んだ娘って）自分の自由に扱える気がしているんだと思う。ある時は愚痴のはけ口、王様の耳はロバの耳みたいにご近所の人に言えないけれど実は心で思っている事を吐き出したい時の、木の洞穴。何でも否定したりチャチャ入れて、母親の権威を忘れないでよね！って念を押したい。私の母にだってそりゃあ欠点はありましたよ。でも私の味方になってくれて（心配症なのでそんな事できるの？やめて置いたら？というような事も多く言われましたが）母の欠点をシッカリ判って、大人になってからは言い返す場面では言い返したり、ハイハイだけ言って自分の考えのように生きてきました。トピ主さんもやっと離れて自由な空気が吸えるようになったのに、どうして実家に行くのかな？ちゃんと顔を見て対面で話すほどの重要事項があったのなら仕方ないですが。

トピ内ID：95d180802aa423ba

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「あ、また」

🙂

はにわ

2023年04月01日 20:20

「お母さんはまた、否定してくるぞ」と、心の中で思ってはどうでしょう。毎回といっていいほど否定するんですよね？だったら、お母さんからの否定待ちみたいな感じで逆に楽しめませんかね？そして読み通りに否定してきたら、「やっぱりね、お母さんならそう言うと思った」と言ってみては？もし否定しなかったら「珍しいね、お母さんが否定しないなんて」と返してみてはどうでしょう。そうすれば、トピ主さんが一枚上手になりますよ。

トピ内ID：323887fdaf76719f

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不機嫌になったら距離を置くのみ

🙂

まりこ

2023年04月01日 21:17

家を出て、自分専用の場所があるのだから、もしも、何かあって母が不機嫌になったら、さっさと自宅に帰るなりなんなり、物理的に距離を取ればいいのでは？質問に対して適当に答えると不機嫌になるとのことですが、「適当に」とはどのレベル？「この動画配信サービスっていいの？」系の質問には、（知っていることでも）「さあ・・・私も、それ、よく知らないんだよね」と答えては？世の中には、本当に知らないことって多数あるでしょう？面倒くさそうなトーンで言えば「適当に答えた！」と怒らせるかもしれないけど、本気で知らないって演技しながら言えば、問題ないと思う。「最近仕事どうなの？」系の質問には、「何で？ていうか、そっちはどうなの？」と、自分のことは言わないで、相手の話を聞くことにしては？それなら「私の方が！」とか比較して言われることもないだろうし。「へぇ～」「ほう～」「大変だね～」と、適当に相槌を打って聞いてやればいい。「なんで一人暮らし始めたの？」・・・という「何で～」系の質問には、単に理由を知りたい場合と、「それ、必要ない／間違っているよね」みたいな、反論を言いたいがために投げかけている場合がある。これからは、お母さんに「何で～」と聞かれた時は、基本、この後、反論されるんだと身構えて話す方が良い。あと、「一人暮らしってお金もたまらないし帰ってくればいいのに」に黙っている必要もない。私なら、まず鼻で笑って、そのあとに、「どの口が言うの？お母さんがさんざん出て行けって言ったんでしょ？」「あんなに何度も言われたら、仮にお金がたまらなかろうが、帰ってきたくはないね！」くらいは言う。そのあと、ごちゃごちゃ言い出したら、「あーはいはい」と言いながらその場を去ります。

トピ内ID：943536bba46d0ff0

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