延々と取り留めなく話す彼との会話の仕方

レス19

（トピ主 1 ）

みかん

2023年03月31日 11:57

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私の彼は取り留めなく話す人です。対して私はまずは結論から言ってほしいタイプです。彼の考え方を知り、楽しく会話できるようになりたいと思っているので、皆さんのご意見を聞かせてください。私の彼は、例えば「Aについて〇なところが面白いと思う」という話に対し「まずAっていうのはBの一種でつまりCと同じで…あれDだったかな。Eだったかも。ええとDの定義は△だから…まあいいや。それでねBは(以降言葉の定義が続く)」私はこの時点で頭の中が混乱してしまい、この10分後にやっと「で、これって面白いなって思ったんだよね」という結論に辿り着く、といった具合です。私はその間相槌を打ったり、電話での会話であればこっそり単語をスマホで調べたりするんですが、やっぱり途中で話の本筋が分からなくなります。結局何が言いたいんだろうとストレスが溜まるんです。そしてやっと私の番になっても「職場でとても興味深いことを聞いた。×という話なんだけど」「×っていうのは□のことかな？あれは俺は◎だと思う。前に先輩に聞いた話だと…あれ？本で読んだんだっけ？」と、やはり彼のターンになってしまいます。話のオチまで行っていない状態で話し始めてしまうので、結局思ったような内容を伝えられずに終わることも多いです。こういったことが続き、ついに先日「貴方の話はまとまりがない。順序立てて整理された状態で話してもらわないと聞き手は混乱するばかりで会話してても楽しくない」とキツめに怒ってしまいました。彼は謝ってくれましたが、私も言い過ぎてしまい反省しています。なので今後のために、彼がどういう考えでこの話し方になるのか、こういう人に対して聞き手はどのようなスタンスでいればイライラせずに会話を楽しめるのかを知りたいです。皆さんの周りにこういう人はいますか？いろんなご意見を聞かせてもらえたらと思います。

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それで良い

🙂

なかこ

2023年03月31日 12:40

はっきりと伝えたトピ主さんは偉いです。また素直に謝罪した彼も然り。トピ主さんの彼氏は会話泥棒です。会社にもいますけどめっちゃ浮いています。皆自然と飲み会には誘わなくなります。多分本人は何故か気が付いていないです。指摘したトピ主さんは本当偉い（2回目）

トピ内ID：fe1b867131214bbc

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たぶん

🙂

マア

2023年03月31日 12:40

変わらないかと。突っ込みいれても良いだろうし、そういう人だと思う。要は話が長い人なんですよね？たまには簡潔にすぱっと言う時と長々話す時と両方あれば良いですけどね。そんな人まあいます。

トピ内ID：2243efaed37d7341

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トピ主さんは優しい方ですね

🙂

そういう男は嫌い！

2023年03月31日 12:40

文字で読んでいるだけで彼にイライラしました。私なら別れます、というか最初から付き合わないと思います。一緒に会話を楽しめないのは致命的だから。ストレスでおかしくなりそう。＞彼がどういう考えでこの話し方になるのか自己中だからです。相手に配慮ができない人だからでしょう。＞聞き手はどのようなスタンスでいればイライラせずに会話を楽しめるのか楽しむのは無理です。「無の境地」で聞く役割に徹する事以外無いと思います。注意しても彼は多分変わらないですよ。後はトピ主さんがいつまで我慢できるか、でしょう。

トピ内ID：b1449a4015e1b438

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喋るの大好きちゃん

🙂

もっさん

2023年03月31日 12:40

伝えるのが目的ではなく、吐き出すのが目的なんですよ。とにかく喋るのが好きってこと。「気持ち良く喋ってんなー。もっと気持ち良くなっていいんやで」って気持ちで聞かないと。なのでその手のタイプ付き合うのは、喋るのが好きじゃなくて聞くだけで良いって人じゃないと厳しいと思います。

トピ内ID：777089920d1679a2

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いましたね

🙂

甚平

2023年03月31日 12:40

私も仕事で５年間、一緒に働いた同僚が、話始めると次から次に飛んでしまい、まとまらない。時々「さっきの〇〇の話だけど」と、本筋に戻そうとするのだが、またさまざまな方向に飛んでしまう。実際にあった一例を挙げれば、コロナ禍での経済について話していて、「知り合いが湘南でサーフィンの店をしている」という辺りから脱線、ハワイのサーフィンの話になり、それから波の高さの表現が日本とハワイでは違うんだという話になっていく。この辺で「つまり経済のことだけどね」と戻すのだが、またすぐに脱線してしまう。こうなると話をするのが苦痛になってきますね。正直「奥さんは毎日どうしているんだろう」と思いました。有効な対策は分かりませんが、時々、やや強引に話の筋を修正するしかしょうがないのでしょう。お気持ち分かります、ご苦労様です。

トピ内ID：715392cfb9a02872

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そういう性格は治りません

🙂

Jim

2023年03月31日 12:40

>皆さんの周りにこういう人はいますか？はい、同じ趣味を通じて知り合った人でそういう人が2人(AとB)ほどいました。結論から先に言うと、そういう性格は治りません。私の友人の場合も延々と一方的に話を続け、何が言いたいのか、結論が何なのかが分からないまま次々と話題が飛び、こちらはただ、へえ～、そうなんだ、それで？、と相槌を打つだけで、時間だけが無駄に過ぎ、本当にストレスがたまりました。時々、タイミングを見計らって私が何か違うことを話し始めても、すぐに向こうの話に持って行かれてしまい、またこちらが相槌を打つだけの状態に戻ってしまいました。いわゆる「会話泥棒」です。このような性格は治らないと考えた方がいいです。人に言われて治るぐらいなら、最初からそんな話し方はしません。その2人のうちAは孤独死してしまい、親族の方が私が出した年賀状を見つけて連絡を下さり、私はその葬儀に参列しました。参列したのは親族だけで、Aとは付き合いが無かったそうです。親族の方もAのことを良く思っていなかったようです。 Bについては、私が他県に転勤し、当時使っていたPHSが圏外になりやすかったので携帯に機種変更し、もちろん電話番号も変わり、そのままBとは疎遠になりました。

トピ内ID：68fb50f4d337a123

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「単語をスマホで調べたり」って外国籍の方ですか？

🙂

さっち

2023年03月31日 15:00

だったら、私ならそのダラダラした会話にも、語学の勉強だと思って付き合いますけどね。

トピ内ID：f85957d32009397d

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雑談ならまだいいけど

🙂

リンゴ

2023年03月31日 15:00

仕事でやられると本当嫌なんですよね、それ。でも一定数いますよね。おそらく、話しはまとめてからするものと言う概念がないのかなと。話しながらまとめていくから、そういう話し方になっちゃうんじゃないでしょうか？私なんかは以前は原稿作って話してたような真逆のタイプなので本当に不思議だったんですけど、彼氏さんみたいなタイプって人が好きで話が好きなタイプなんじゃないですかね？警戒心がないと言うか性格が開けっ広げなんじゃないかなと感じます。何かを伝えることよりも、そうやってグダグダやってること自体が好きでコミュニケーションになってるんじゃないかなと。だからまあ、仕事相手じゃないならある程度は許してあげた方がいいんじゃないかなと。ただ、人の話を遮るのは止めさせた方がいいと思うので、そこはキツめでも言った方がいいかもと思いました。

トピ内ID：70236e6102b63a67

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「まず結論から言って！！」と直るまで言うことです。

🙂

すみれ

2023年03月31日 15:00

話し始めたら、速攻で優しく「まず結論から言って」と言い続けてください。本来ならこういう話し方は女性に多いものですが、聞く方はイライラするということも、機嫌のいいときにそっと伝えた方がいいかもしれません。たぶん、みかんさんと同じように、この人の話し方にイラついている人も多いと思われるので、今後のためにも、気を付けた方がいいと本人が分かるまで言ってあげてください。

トピ内ID：24e27dcda34efd81

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ほどほどがいい

🙂

みき

2023年03月31日 15:00

「順序だてて整理された状態で話す」って、仕事など対外的な場面では必要だと思うけど、プライベートでまで、常にそういうことを自分に義務付けて話すのって結構疲れると思う。自分が話している最中、「あ、そういえば」と思いつくこともあるし、他人の話を聞いていて、それが自分にも引き出しのある話だったら、「ああ、それね～」と入りたくなる気持ちもわかる。絶対に脱線してはいけない。相手が話を始めたら、自分の話は絶対にしてはいけない。そんな会話、それはそれで面白いの？と思うけど。とはいえ、前置きが長“すぎ”、脱線“しすぎ”、“やたら長い”わりにオチがない、そんな話を聞くのが苦痛なのはわかるし、相手の話を“頻繁に”横取りするのがマナー違反なのもわかる。彼が「我慢しようと思えばできるのに、しないで」そうなっているのか？世の中には「我慢しようとしてもできない」、努力不足ではなく、自制が利かない病気もあるから、そういう疾患によるものなのか？後者なら、きつく言ったって気の毒なだけだし・・・。彼の話は、真剣に理解・共感しようとして聞くのではなく、適当に聞き流せばいい。わからない単語、定義、各要素の関係性とか、いちいち調べたりしないで、わからないまま、へ～、ふ～んでぼんやり聞く。そして、１０分後とかに「で、これって面白いなって思ったんだよね」と言ったら、それに対してのみ「そうなんだね」でいいと思う。自分の話を取られることに関しては、適宜取り返したらいい。「×っていうのは□のことかな？」の後、間髪入れず「そうそう、でね～（以下略）」とか「いや、〇だよ」と挟むとか。「あれは俺は◎だと思う」の後、「ああそう、でも、私の話を聞いて！でね～」とか。「本で読んだんだっけ？」の後、「知らんけど、ていうか今は私の話だからね！でね～」とか。

トピ内ID：cad293a63d5758f1

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それは、イライラするね。

🐤

晩春のバッテリー

2023年03月31日 14:50

コミュニケーションには、種類がいろいろありますが、会話はその最も時間的に見ても多くを占めるものではないですかね？そんな彼氏と今後も付き合いたいというのが、まず、驚きです。まかり間違って結婚でもしたら、一生イライラすると思うのですが。誰も言わないかもしれないので、はっきり言うと相性悪いです。話し方だけではありません。たぶん、思考も話し方の流れと似ているので、だらだらしていて、ちっとも行動の目的が見えないとか、何をやりたいのかわからないとか、話すだけでちっとも行動に移さないとか、段取りが悪いとか、そういう事につながっていきそうに思います。仕事もできそうには見えないんですが。私は、彼氏とは別れて、もっとサクサク会話が弾んで楽しい方との交際を、お勧めします。

トピ内ID：ca112fc14e5a364a

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都度都度ハッキリ伝える

🙂

ねこ

2023年03月31日 15:08

仕事場でもトピ主さんの彼氏と似た社員居ました。ことごとく仕事が出来ない、コミュニケーションがとれない、相手の話しを最後まで聞けない、仕事が出来ない、本人は注意されても理解出来ない、自分は仕事出来てると思い込んでいる。成長も改善もしない、チームに迷惑をかけるで左遷されて辞めて行きました。彼氏さんは変わりません。仕事も満足に出来ないでしょう。しかし本人は仕事出来てると勘違いしてる。正直に言うと賢く無いのです。いつも頭の中が渋滞していて、ごちゃごちゃ。理路整然と考えられない、話せない、行動出来ない。トピ主さんがお母さんになったつもりで、都度都度にハッキリ「話しが脱線してるよ」「私の話しに割り込まないで」と指示しなければならない。指示しても彼は改善しないないので、彼と付き合う限り言い続けるしかない。

トピ内ID：ce997dbb264e0612

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相性が悪過ぎる

🙂

メロ

2023年03月31日 15:08

私も読んでいるだけで頭が痛くなりそうでしたが、彼はそういう思考回路の人なのでどうしようもないのでは？仕事でなら相手が理解しやすいように話を整理して話す努力をするだろうけど、気を抜いて自然体で話せばそんな風になるのだと思う。恋人と話す時ぐらい、リラックスして自然体で会話したいのでは？そしたらそんな風になって付き合わされる貴女はイライラ。でも恋人とプライベートで話すのに、必死で緊張して頭を整理して話すなんて彼にとってはとても酷な話。相性が悪過ぎると思う。彼とは「え～、もう、貴方の言ってることはいつも話があちこち飛んでわからないよ～。」と笑っておおらかに流せる女性しか付き合えないかも？もしくはいろいろな人に「それじゃわからない」という反応をされて、彼自身が深刻に受け止めて改める努力をするのでない限り。彼の話があちこち飛ぶ話し方を面白がるぐらいでないと付き合うのは気疲れする。貴女は真面目にきちんと理解しようとし過ぎるのだと思う。「あ～、また話が飛んでいるわ」ぐらいにボーッと漠然と聞く能力を身につけないと互いに疲れるだけだよ。でもそんなの無理だよね。相性が悪過ぎる、ストレス溜るだけ、お別れが一番かと。

トピ内ID：02f4f0bb4411bed2

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うちの夫も割とそう

🙂

ペレ

2023年03月31日 15:08

さすがに１０分は無いけど、結構ダラダラ―っと思いついたまましゃべる感じです。この「あれDだったかな。Eだったかも。」みたいな、本筋にどうでもいい訂正も「うちもそれやってる」と笑いました。これでちゃんと会社で営業職やって業績も上がってるのだから、気を抜くとこうなるんでしょうか。出張に行った時も連絡を入れてくれるのはいいのですが、夫はホテルに向かう道中に歩きながら電話して来て「あ、牛丼屋がある。こんな時間なのに結構人は言ってるな。どこかコンビニで水買わないと。へーこんなところにココイチがある」みたいな、目に入ったものと心に思った事をそのままダラダラしゃべるんですね。私は話を半分聞いてないです。出張の時のダラダラ話なんかはスマホをスピーカーにしてこっちはテレビとか見て、生返事になって「テレビ見てるでしょ」って言われて「見てたー」と素直に認めたら、「もういいわ」で終わったり。あまりにつまらない話だと「聞いてる？」と聞かれて「聞いてない」と答えたり。ただ脱線が酷い場合は「聞いてる聞いてる。Aがこうしたって話でしょ」って答えたり。この話し方が改善されることはまずないですね。トピ主さんが真面目にちゃんと聞きすぎなんですよ。彼の話が脱線したら、「あれはどうなった？」って軌道修正したり、途中で脱線が長くなり過ぎたら聞き流すという手もありますよ。「聞いてない」と答えても怒らない人であれば、トピ主さんのスルースキルがあればなんとかなります。ちなみに夫も私の話を全然聞いてない事が結構あるのでお互い様ですね。私は半分聞いてる事が多いけど、夫は全然聞いてないです。

トピ内ID：3ebc29f06a8bae3c

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タイプの違いを理解しましょう

🐱

ハレハレはれこ

2023年03月31日 15:24

私は彼氏さんタイプ。話したいことが次々と頭に浮かんでくるので、バーッと話しちゃう。（仕事の連絡等は気をつけています）娘はトピ主さんタイプ。論理的なプロセス思考です。私たちには他にも認知特性の違いがあり、お互いがそのことを理解してコミュニケーションをとるようにしています。ケンカもせずよく一緒に出かけたりするので、人からは仲良し親子と言われますが、私は精神的な距離があるクールな関係だと思っています。人間の言動パターン分析からアプローチの仕方を研究した「LABプロファイル」という心理学があります。興味があればネットで検索してみてください。

トピ内ID：5b25612a08a3b952

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研究者の会話

🙂

neco

2023年03月31日 15:24

みかん　さま半世紀近く研究開発の世界にいました。とりとめもなく話しが広がっていく、これ研究者同士の会話でよくありますね。学会や会議、議論の場でなければ筋道立てて論理的になんか話しません。背景や前提は皆さま心得ていますから、必要ないのですよ。想像を広げ夢見ながら、その発想の豊かさと知識の多さをひけらかしながら、新しいアイデアを探るのです。相手の話なんかまともに聞いていませんよ。言葉尻や単語に反応して話を横にずらし広げる、それの繰り返しです。複数の人が同時に別の話をしゃべり続けるという光景も。もちろん研究者でも真っ当な方はいると思いますが、たぶんそれは普通の方に会わせているだけで社交的な方なのだと。パートナーは文系の普通人ですからとても嫌がられましたね。半世紀ほど続けている趣味の茶道でも似たような感じです。古典文学美術陶芸から最近の家元動向、友人の消息、ありとあらゆる話が同時に進みます。同類が群れ集うと言うのでしょうか、要点を押さえつつ聞き流す技術に皆さまたけております。苦痛ならば早めにお別れしたほうがよろしいかと。これは持って生まれた性格です。

トピ内ID：a27a27e77f15ff4a

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反省してるなら

🙂

ざるそば

2023年03月31日 15:19

話し方の本を読んで勉強してもらうのはどうでしょうかね。やっぱり話し方も技術だと思うので、訓練によって変わるんじゃないでしょうか。私の友人も情報が不十分な話し方をするので、常にこちらが推測しながら聞かなければならないので疲れます。仕方なく私から突っ込んで聞いていくと、根拠のない偏見を前提に話していた事が分かり、なんだか徒労感が残ったりします。そう言う私も小学生の頃、友達に昨日観た映画の内容を得意げになって話した後で、全く伝わっていない事が分かり愕然とした事があります。話している時は友達もトピ主さんのように優しく相槌を打ってくれていたので、てっきり伝わっていると思っていたんです。その時に、会話って自分が思うほど伝わらないものなんだなぁと、反省し考えさせられました。すぐには難しいでしょうけど、本を読んだり彼氏さんがストレスにならない程度に指摘したりして、一緒に楽しめる会話が出来るようになるといいですね。

トピ内ID：509449b0dd3e12ed

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うわーめんどくさい

🙂

めあ

2023年03月31日 20:46

すみません、人様の彼氏に。その回りくどい感じもなんですが、「あれ、Aだっけ？Bだったかな？」の不確かな情報が余計に混乱させますね。その部分、本当いらない…。私の夫もいらん情報は入れてくるのに、肝心な主語がなくて毎回聞き直す流れなので、やっぱりハッキリ言ってます。トピ主さんもよく言った！と思います。私なら途中で「結局どういうこと？」と言ってしまいそう。根気よくやっていくしかないですかねぇ。

トピ内ID：5ebc693b1af0b006

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たくさんのレスありがとうございました。

🙂

みかんトピ主

2023年04月01日 11:40

まとめてになってしまい恐縮ですが、お礼を言わせてください。昨夜、アドバイスを胸に彼の話を聞き流してみました。電話しながらのYouTube視聴です。オチに近づいたところでとりあえず、「そうだったんだね、よかったね」というと「そうなんだよ。でさ、(別の話題)」と恙なく話が進んでいきました。なんだか拍子抜けしました。本当に適当な返事だったんですが、気にも留めていないようです。私が真面目すぎると書いていただいた方がいましたが、その通りでした。しかし、彼の方も結論を言うことは意識しているようで「(長々話した後)あっ、結論は〇〇てこと！」と話の最後にまとめを付け加えるようになってました。結論ファーストの観点で言うとちょっと違うんですが、こちらはそのまとめだけを聞き取ればOKなのだと考えると気が楽になりました。相性が悪いというお話もご尤もです。直接会う人間はそういうことを言ってくれないので、はっきり言われてスッキリしました。しかし、実はまだ彼とは3ヶ月の付き合いなのです。ここでいただいた関係継続のためのさまざまなアイディアに沿って、もう少しだけ頑張ってみたいと考えています。ちなみに、彼になぜそう話が長いのか聞いてみたのですが「はじめに結論を出す＝正解を出す」と思っている節があるようでした。つまり、間違ったことは言えないし、かと言って自分の考えもまとまっていないから、話しながら考えを整理しているのだと。そうしてまとまった答えを「結論」として最後に提出するのだとのことです。(ちなみに彼は理系です) プライベートの話に正解も何もないし、そもそも結論ファーストは正解を出すこととはまた違う…と思いましたが、こういう考えの人もいるみたいですね。話し方の本なども一緒に読みながら、共に勉強していけたらと思います。繰り返しになりますが、みなさん本当にありがとうございました。

トピ内ID：289861c8be3cb7bf

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