高３息子の反抗期？

レス43

（トピ主 0 ）

😭

悩める母

2023年03月31日 16:20

子供

春から高３になる長男の事で相談です。高校生になった頃から息子の反抗期が酷いです。息子は地方都市のトップ校に通っており、飛行機の距離の旧帝大を目指しています。それは良いのですが、母親である私の事を見下すようになりました。例えば自分の身の回りの事もろくにせず、(弁当箱を出さないとか汚れた衣類を洗濯機に出さない等) 注意するとそれはお前の仕事だと。私の事はお前呼ばわり、私文出身をバカにします。お前呼ばわりがどうしても許せず、何度も叱りますが全く聞く耳を持たず。部活の後塾に通っており、帰宅は22時30分くらいになります。夕飯を作って待っていますが、ご飯が不味くなるから一人で食べたいとか言います。ネットを見ながらゆっくりしたいのでしょう。私は地元の私大を出て、遠距離恋愛の末、結婚と同時に専業主婦です。夫は単身赴任で、末子もまだ小さいので夫婦の意見で専業主婦をしています。夫も見かねて、きつく叱りましたが、喧嘩になって余計関係悪化です。夫もたまにしか帰って来られないので、帰宅したときくらい愚痴を聞きたくないのが本音だと思います。部活も勉強も頑張っていて、学校も楽しく通っていて、端から見ると良い息子だと思います。高校合格した時はあんなに嬉しかったのに、今は模試の結果もどうでもいいです。早く家を出て欲しいです。反抗期、親離れ、そして子離れとはこんなものなんでしょうか。私は酷い母親でしょうか。

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#４０代

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え？

🙂

むす

2023年03月31日 16:39

高3の大人のムスコが反抗期？？単に甘やかされた大人になりきれないクソガキにしか思えません。言葉遣い悪くてごめんなさいね。私なら無視しますね。息子の世話は終わりです。親を舐めすぎです。弁当も自分で作らせて息子に関する家事は放棄です。図体だけデカくなって何様のつもりなんでしょうか。取り敢えず塩対応を貫いて下さい。

トピ内ID：8cde7a13cf20f271

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もうすぐですね

🙂

わーまま

2023年03月31日 16:39

最低限の世話だけにしてほっときますね反抗期もストレス解消も、八つ当たりもあると思います逆に言えば、それだけですね (弁当箱を出さないとか汚れた衣類を洗濯機に出さない等) ああ、これは私もそうだった面倒とか、疲れてそこまでできないというか毎日22時過ぎの帰宅なら、今の私でも疲れてどうしようないので気が回らないのだと思う報復とかいじわるじゃなくてね自分より背も高くなって、声も低くなっていっちょ前の大人っぽいけどまだ精神的には子供なんですスマホ見ている時間はあっても洗濯ものは出せないんですクソババアと言われたら子育て成功のパターンかとアルバムでも見て自分を励ますしかないかな来年の今頃には、それでもいなくなった部屋でも見て寂しく思うのかな

トピ内ID：d2940e1182da62ac

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NET上での専業主婦叩きがある

🙂

坊主

2023年03月31日 16:57

息子さんもNETの情報を鵜呑みにして専業主婦叩きをしている可能性があります

トピ内ID：8350afbefd538c85

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育て方では？

🙂

ぱんだ

2023年03月31日 17:06

私の息子は、明日から大学生です。そんなこと、言われたことないですね。部活の後塾へ行って、帰宅が２２時半というのは同じでした。その後、ご飯を出したり洗濯をしたり、朝からお弁当を作っていることは、折に触れ、部活の監督などから当たり前と思うなと指導されてきたし、私も言ってましたね。生意気なことも言われましたし、腹の立つこともありますけど、人格を否定するようなことを言われたことなんてないです。勉強さえしていれば頭さえ良ければと言う育て方をしてきたのではないですか？

トピ内ID：95f90994beb601a2

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しばらくストをされることを勧めます

匿名

2023年03月31日 17:14

たぶん学校でストレスを抱えているのだと思います。受験のプレッシャーなど。だから母親をサンドバッグにして甘えている。だから叱ると言うよりも「あらら、いつまでお子様気分なの？」と冷静に言ってみてはいかがでしょう。うちも高校生の娘の反抗期が酷くて、随分と手を焼きました。あまりに酷いので３か月ぐらい食事の用意と洗濯などのお世話を止めてみたんですよね。「家にある材料で食事を自分で作る。」「弁当も自分で用意しなさい」「洗濯も自分でしなさい」「部屋も自分で掃除しなさい」と。私自身高校生の頃に全部やってたことなんです。だから17歳なら出来るでしょ、と。実際にはできなくて、食事が偏ったり、部屋が荒れたりしました。受験生なので、主婦である母親がストライキを起こすことは賛否あると思います。食事の用意を自分でする時間があるなら勉強に充てるべきだと考える親御さんもいるでしょう。しかし勉強さえしていればそれでいいのですか？違うと思うんですよね。もうすぐ１８歳、成人です。こんな年齢にもなって親に反抗しているって、人としておかしいです。うちのように３か月は無理でも、１か月ぐらいやってみてはどうですか？親の覚悟が試されると思いますが。ちなみに我が家の場合、娘の態度はだいぶ落ち着きました。食事の用意や洗濯を親がする代わりに交換条件（生活スタイル）をいくつか出して娘が飲んだ形です。

トピ内ID：81f6ca2fd08c5fd1

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親の課題が見えたのでしょうね

🙂

そうねぇ

2023年03月31日 17:41

＞反抗期、親離れ、そして子離れとはこんなものなんでしょうか。簡単に言えば、そんなもの、だと思います。子供は、親世代に課題を見出すものであり、それへの反発が大海原に出ていくモチベーションを与えるわけです。親世代の課題も見出せず、反発もなく大海原は辛いから家にいた方が心地よい、では、人類はとうの昔にアフリカで死滅していたことでしょう。勿論、反発を抱えながらも達観しているがために穏やかな親子関係のまま家を後にする子供や、親自身がうまく立ち回り、大きな衝突もなく大海原に送り出す勇気を与えることもあります。しかし、勿論、トピ主様の息子さんのような事例もあります。私は元気が良いので好きですけどね。

トピ内ID：ad46f7f625028557

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生意気ですね

🙂

のっこ

2023年03月31日 17:58

反抗期というより人を見下してる人間になりかねませんね。１８歳までは面倒見るけどそれ以降はどこの大学に行こうが浪人しようが自由だけど、奨学金とバイトで自力でどうぞと言えばいいと思います。親なんだからそれくらいしろと言われても、どこの親を参考にして言ってるか知らないけど、奨学金とバイトで大学行ってる子もたくさんいると言ってやればいいと思います。感情的にならずに淡々と。弁当箱は出されない限り作らなくていいと思います。というか、おかずだけ皿に置いて、あとは自分で詰めていかせればいいと思います。洗濯物も洗濯機に入れてないものは洗わなくていいと思います。洗濯が母親の仕事だとしても、汚れたものを出すのは本人の仕事です。お前と言われたら一切返事をしないで淡々と無視でいいと思います。しつこく言われたら「何様のつもり？」とだけ言えばいい。

トピ内ID：52545602258d99ea

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いいんじゃない？

🙂

匿名

2023年03月31日 18:06

その目指してる旧帝大に不合格になったら、いかに自分が天狗になって勘違いしてたかわかるんじゃない？専業主婦がお弁当箱を洗うのは仕事かもしれないけど、鞄から出してあげるのは仕事ではないし、汚れた服も然り。反抗期ではなく、勘違い野郎に育ってしまっただけだと思う。本当、ダメ男になっちゃったね。別にまだ親に感謝とかわからなくてもいいけど、人見下すなんて反抗期でもそんな子知らない。うちは春から大学生で旧帝大も医大もそれなりに多く進学する高校だけど、反抗期でもみなさん「あまり話してくれない」程度です。

トピ内ID：4b07a405b04e12f1

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成人男性の反抗期？？

🙂

なすこん

2023年03月31日 18:25

もう成人男性ですよね？なのに反抗期ですか？父親不在のツケか、他の方も仰ってますがネットによくある女性蔑視の影響か。残念ですが、その年齢で母親にオマエだなんてもう直らないと思います。どうか末のお子様はまともに育ちますように。

トピ内ID：8320fa7f958b4fc8

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頭に来ますね

🙂

ゆうこ

2023年03月31日 20:14

息子さんは、学校でいい顔してる分家庭で荒れるのでしょう。こういった時期は、今だけです。いずれ成長するに従い、息子さんは大人になりますよ。あなたも辛いでしょうが、これが永遠にずっと続くわけではありません。でも、親を「お前」呼ばわりは良くないですね。そんな息子に対して、あなたは手を出さないでいいと思います。すべてご飯づくりも息子さんにさせたらどうでしょうか？弁当箱や服の事は、ほっといたらどうでしょうか？あなたから突き放すことも大事かと思います。そして、息子さんが困ってる時はそっと手を差し伸べたらどうでしょうか。この時期は、親は遠くからそっと見守る姿勢が大事です。めげないで下さい。息子さんがあなたにここまで悪態をつくのは、あなたがしっかり育てたからですよ。親の顔色伺う子は、ここまで何でも言いません。自信を持ってください。

トピ内ID：62eb3ef0e62602c4

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はあ？

🙂

まみ

2023年03月31日 20:14

反抗期という言葉で済まされる態度ではないですよ。私ならそんな舐め腐った態度取られたら子育て放棄しますね。と言うか、もう大人の男ですよね。17歳とかでしょ？いつまで子供扱いするつもりですか。放っておけばいいです。まさかとは思いますが、結局最後は世話を焼くなんてしていませんよね。高校を卒業したら家を追い出せばいいですよ。ほんま可愛くないムスコですね！人様のムスコですが久しぶりに腹立つトピを見ましたわ。

トピ内ID：da44e69e931cf82d

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ストレスの捌け口にされているのかも。

るーん

2023年03月31日 20:14

トップ校での学校生活、端から見れば部活も勉強も楽しそうに見えていても、何かしらギリギリの部分もあるのかも知れませんね。どことなくストレスが多いのかな？という印象です。志望大学はどういう動機で選ばれたのでしょうか？本当に学びたいことがあっての志望校なら良いのですが、トップ校の進学実績や周りの友達の志望校（レベル）に影響されて…などが含まれている場合だと自分の精神を保つのが難しい子もいるかも知れません。トピ主さん自身、『地元の私大出身で専業主婦だから。』という理由から見下されていると思われているようですが、そんなの関係ないですよね。ご夫婦で力を合わせて、ここまでお子さんを何不自由なく育てられて、受験勉強にしろ部活にしろお子さんがやりたい事に熱中できる家庭環境を用意されてるのですから、自信を持って堂々とされていれば良いのにと思います。ウチの子どもは恐らくトップ校へ進学なんてとてもとてもなレベルですが、子どもが私に対して勘違いしたような調子に乗った発言でもしようものなら、「全て自力でやってるなんて勘違いするな。」と言います。専業主婦のやっている事って、高校生にしてみたら毎日何をしているのか？解らない（考えない、想像もしない）子もいるかも知れないので、やってる事を細かいことまで列挙して聞かせたら良いと思いますよ。（それらを母親が代わりにこなしているからこそ、勉学や部活に専念できるのだという事を知らせたら良いと思います。）大学生になったらお子さんは一人暮らしをされるのですかね？お子さんの母親を見下したようなその発言って、カッコ悪いし物凄くダサい事だと理解してくれると良いですね。

トピ内ID：882db8bc8464d3a4

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一切、叱るのもやめたらいいのでは？

🙂

スミス

2023年03月31日 21:20

学校が大変なのかなと思います。うちの子も都内のトップ校から国立トップの大学を目指しました。学校も部活も楽しく？と見えて実は何かと大変です。ライバルでもあり、みんな実はプライドが高くて大変。ちょっと気を抜いたら大変。もう、日常のお弁当だしやら何やらに気を使う余力もない場合もあります。もちろん、お勉強ができるだけじゃだめで、身の回りのことができてこそと思いますか、なかなかそこまでいきません。余裕がある子は、私立の御三家から不満があって移って来た生徒で、ほとんど高１くらいで高校の勉強は終えているくらいの余裕のある子たちだけでしたよ。早く出ていってくれるように、黙々とやってあげたらいいと思います。もうそれが一番疲れずに済みます。一人暮らしを始めたら親の大変さが少しずつわかり始めると思います。

トピ内ID：da85f53c83ca0e7b

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反抗期でないなら地の性格？

🎶

ですかね。

2023年03月31日 21:20

反抗期ならいずれ終わりが来るのですけれど、反抗期で無いならもはやそういう性格ですよね。つまりは自分は優秀で自分ほどで無い人は例え親でもバカにして良いって事なのですよね？何が怖いってこういう家での言動って外でもやることですよね。もはや社会に出て他人をバカにする性格だと幾ら優秀でも、まあ嫌われてしまいますが。社会って学歴もだけれど重要なのは人間性だったりします。でももはや性格とするなら仕方ないです。そのままで行って痛い目に合わないとわからないです。今もどれだけ優秀かわかりませんがもし目指す大学が超難関校として、そこで先ず自分の力思い知れば良いのですけれどね。社会に出ても自分の性格でどれだけ人間関係で苦労するか分かれば良いのです。トピ主さんも息子さんに家事が仕事だのお前呼ばわりされるなら、そんな口の利き方する相手の仕事は拒否出来ると何もしなければ良いのでは？息子さんに関わる家事すべて放棄したら？実際社会の仕事でも仕事する方は客選べるのですから。息子さんに怯える様にしてたら益々その気になりそうですが？そんな息子さんになってしまった、として夫婦仲は良いでしょうか？旦那さんが何気にトピ主さんをバカにしてないですか？またテレビの受け売りですが子供を小学校や中学受験させていると親子関係が難しくなるとも言ってました。幼い頃の受験は母親の受験で子供にとってはプレッシャーから親を憎むみたいな？それか優秀な子供だったので親が社会性は学ばせず勉強の出来だけでちやほやしすぎたか？いずれにしろ親を学歴やら職業で小馬鹿にし、その上お前呼ばわりする子供なら親も注意レベルでなく本気でキレても良いと思いますが？

トピ内ID：a5ef2e036b0f6c01

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酷くないですよ

🙂

アイルー

2023年03月31日 22:30

自分で自分の身の回りの事をしないなら放っておきましょう。高校生なんですからご飯も洗濯も自分でできます。もう義務教育、つまり親が子供の教育をする義務期間は終わりました。高校以降は、親と子供の信頼関係を基に親が子供を応援する期間です。親子として信頼関係を築けないなら放置で良いです。家族の信頼関係、支え合いはお互いを人として尊重しあって成り立つものです。そこに学歴は関係ありませんし、家庭を営んでいる夫婦間での役割分担について子供であれ口出しする権利はありません。そして専業主婦は夫婦間の役割分担でしかないのですから、夫婦間で上も下もありませんし、当然養われている子供が見下す権利などあるはずがありません。敢えて言うならトピ主夫婦は対等ですが、扶養されている子供は対等ではありませんし。トピ主が専業主婦であることに文句がある=トピ主夫婦のやり方に文句がある、ということですから、それならさっさと扶養を外れなさい、私達にはあなた(長男)を扶養する義務も教育する義務も既にないのだから家を出て好きに生きなさい、と言います。誰にも扶養されず自力で生きている1人の大人なら、専業主婦を叩くのも学歴を叩くのも実害さえ出さなければ自由です。反抗期ということもあるのでしょうが、たぶんネットの悪い影響も受けてるでしょうね。反抗期への対応の仕方は色々あると思いますが、別に親はそれをじっと我慢しなければいけないということもないと思います。それにしてもトピ主の学歴を馬鹿にする息子はまだどこの大学にも合格もしていないのに、何を根拠にそんなに人を馬鹿にできるのでしょうね？トピ主夫婦にハシゴを外されたら大学生にはなれないことをわかっていないのですね。

トピ内ID：d37e8dd2d724f2f9

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ちょっと根が深そうに思えます

🙂

駒

2023年03月31日 22:53

うーん、年齢と内容から単純に反抗期という言葉で片付けていいのかなぁと疑問に思えてきます。まぁかく言う私も一番親と上手くいかなかったのは20代でしたので…大変でしたね、あの頃は。親も自分も。 18歳になったら自活させるのもありだと思います。一応受験生なので家賃と最低限（しっかり！最低限！）の生活費だけ渡して、あとは好きにやれと。突き放すのもお互いのためかなと。

トピ内ID：e9c94b27084c61cb

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恥ずかしい人間

🙂

オカン

2023年04月01日 10:58

同じような進学校から旧帝大を目指す息子がいます。たとえ、受験を突破する学力があっても、そんな考え、言葉遣いは人間として恥ずかしいです。母親をお前呼ばわり？誰に言うてんねん。自分で弁当作って洗濯せぇとキレますね。笑私も私立文系大学卒でパートのおばさんだからバカにされてるかもしれないけど、息子の大学費用ぐらいオカンのパート代で貯めてあるから何も心配いらない。とにかく頑張れって言ってますね。夕飯なんて下の子と先に食べたらいいじゃないですか。息子の健康を考えてしっかり食べさせてあげたら良いでしょ。待たれたら重くて鬱陶しいんですよ。

トピ内ID：5a57f692f5a3cb65

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遅く来た反抗期

🙂

ぽよ

2023年04月01日 10:58

私の息子も反抗期は高校３年でした。とはいえ、下の子の厨ニ病に比べたら、かわいいものでしたが（笑）小学校・中学校と常に上位。当たり前のようにトップ高に入りました。高校で自分より勉強が出来る友達がたくさんいて、思うようなカーストに入れず、ストレスを感じていたのかも、と今は思うようになりました。息子さんは学校でストレスを溜めているのかも知れませんね。とはいえ、生活の中で自分でやるのが当たり前のことをやらないのはアウトです。うちでは弁当箱を出さなかったら、翌日の弁当はなしと言ってありました。弁当箱を出さなかったら、翌日のお弁当はそのまま洗わない弁当箱を使うか、弁当なしか、選ばせますね。洗濯物は洗濯機に入ってなかったら、洗いません。体操服は汚れているものを持っていけばいいんじゃないかな。それで困った顔をしたら、母の助けがあって、あなたの快適な生活は守られてるのよ！って言いましょう。来年度、必ず合格して、家を出てって貰いたいですね！

トピ内ID：5d310af533e69537

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精神年齢が低く、価値観が歪んでる

🙂

もみじ

2023年04月01日 10:58

精神年齢が幼いんですね。どこの学校もそうですが、死ぬほど頑張ってもビリで入学する人はいますよね。そういう人は何事にも余裕がない。実際には自分よりはるかに頭のいい、または地頭のいい、天才みたいな人もいるわけで、自分の凡人さに愕然とするなんて人は多いですね。息子さんもその類のような気がします。専業主婦って、稼いでくれて妻を養ってくれる夫のためのもので、高校生にもなった子どものためにいるわけじゃないですね。それを自分の手下のような言動。精神年齢の低さを感じます。自分だけが秀才で、両親から学ぶものは何一つない、とでも勘違いしているんでしょう。反抗期ならいいですが、すでに価値観が歪んでいる気がします。お望みの大学へ入って、洗礼を受けたらよろしいかと思います。さらに言えば、昔のように貧乏学生は少ないと思われますので、やれ仕送りが足りない、金がなくて人と付き合えない、俺の家は貧乏で恥ずかしいなどと、ふざけたことを言い出しそうです。精神年齢が上がることをお祈りします。

トピ内ID：f24ad831fad60236

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息子さんの態度が悪いとは思いますが・・・

🙂

メルモ

2023年04月01日 10:58

母親を「お前」呼ばわりするとか、私大出身を馬鹿にするとかはとんでもないと思います。でもそれもあと１年の話でしょ。大学に無事合格できたらどうせ家を出て行くのだから、構うのを止めて放っておいたらどうですか？「帰宅は22時30分くらいになります。夕飯を作って待っています」と書かれていますけど、それまでトピ主さんは食事せずに待っていて、息子さんと一緒に食事をしようとしているということですか？それは息子さんは嫌がるだろうと思います。高三にもなって、夜遅くに母親と二人で晩御飯を食べるなんて勘弁してくれと思うでしょうね。「勝手に食べるから一人にしてくれ」というのが普通だと思います。これに限らず、トピ主さんはちょっと息子さんに構いすぎなんじゃないですか？息子さんの暴言も、何となくその辺に原因があるように思えます。

トピ内ID：b60914c246089807

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理解があるなら

🙂

とんこつ

2023年04月01日 11:54

旦那さんとの普段の関係を真似してる訳ではないんですかね？旦那さんお前って呼んでないですか？あなたのこととか息子のことを。（あんまり関わってないなら塾の先生か学校の先生かも？）まぁ旦那さんに理解があるなら、息子さんがあなたのことを見下したら、旦那さんに電話でもしてください。でね、息子さんを叱るんじゃなくて、旦那さんにあなたの好きなところをひたすら言わせてください。「〇〇さん（あなたの本名）はな、料理もうまいし、性格も可愛いし、遠距離恋愛した時はな〜〜」最後に必ず「愛してる」と「いつもありがとう」と言わせてください。そしてその後息子さんの好きなところも言ってください。末っ子のことも同じように。「愛してる」と「いつもありがとう」と言わせてください。これを機械的に繰り返してください。見下した発言をした時は必ず機械的に実行してください。1ヶ月もすれば変わるんじゃないですかね。まぁ単純に「毎日父親が愛を伝える時間を作る」ってことです。それとは別に少し息子さんに思いを馳せましょう。あなたが親に向かって見下すような発言をしたくなるのはどのような状況でしょうか。旦那さんと一緒に話しながら考えると良いです。あなたがご飯が不味くなるから一人で食べたいと親に言いたくなるのはどのような状況でしょうか。高校合格した時嬉しかったのあなたですか？息子さんですか？

トピ内ID：68cc93a794706274

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地方都市のエリート校に通うプレッシャー

🙂

ままん

2023年04月01日 11:54

うちもそんなもんですよ。流石にお前呼ばわりは無いし、人様の学歴で云々も無いですが。息子さん、勉強に相当なプレッシャーを感じているんですよ、だからと言って親にお前呼ばわりすることは許すべき事ではありませんし、学歴で人を見下すのも人間が全く出来ていない証拠。きっとそういう人間関係で生きていらっしゃるんでしょうね。ご主人が単身赴任で、下にまだお子さんがいらして、結構いっぱいいっぱいですね。まぁでも良いんじゃないですか？あと1年で卒業、あと1年だましだまし、時には厳しく叱って、時には頑張りを称えてあげ、主さんは反抗期を何とか耐えてください。

トピ内ID：2556ccaa20aed03d

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「お前」だなんて

🙂

かきね

2023年04月01日 11:54

息子が母親をお前と呼ぶことは許せません。「あなたどうしちゃったの」と、私なら、その目を見て問いかけます。

トピ内ID：08ab965f33473e3e

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成績どうなんでしょう

あめめ

2023年04月01日 11:40

トップ校とのことで中学生までは自分がトップだったのに、いまでは周りは自分より賢い子ばかり。しかも、そんなに勉強してる風でもないのに好成績な子がゴロゴロいる環境なのかなと思います。学校でも受験モード突入だと思うので受験のストレスではないのかな？と思うのですがどうでしょう？うちの高校生もギリギリ附属校に入れたので、私の大学をばかにしてきてイラつきますがもう流してます。弁当は出さなければ次の日作らない（お金も渡さない）洗濯物も出さないなら洗濯しない。もし、カバンから出したりするのが、トピ主さんの仕事とかキレたら、私なら『わかりまちたー。○○ちゃんは赤ちゃんだったんでちゅねー。お弁当箱出すなんて幼稚園児になればできるのにできないんでちゅね。』って言います。ご飯を自分の部屋で食べるのはもう目をつぶります。早く一人暮らししてくれる日のために無になって最低限のお世話だけすればいいと思います。大学とかの相談も旦那さんにおまかせしましょう。私も上の子がつまらない自分の思い通りにならないことをあげて過保護すぎ！毒親！とか言ってきたので大学調べてあげるとか一切やめました。それまでは学校の先生にもお母さんがきちんと調べてくれてて助かりますと言われましたが、その後調べるのをやめて学校の個人懇談も何もしないし、役に立たない旦那に任せました。結局、出願とかできないので過保護なんでしょ？自分でやれば？って嫌味言いながらやりましたけど、自分でできる子は自分でやってるし過保護の恩恵受けまくってるのに勝手な事ばかり言ってきて私も勝手に働いて出ていけ！と思っていました。親だって感情あります。トピ主さんが酷い母親だとは思いません。多分受験終わったら、トゲトゲ抜けるのかなぁとは思いますが。お疲れ様です。

トピ内ID：4ffff5bbca907524

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手をあげる前に、手を打った方が良いと思います

🙂

飛ぶ教室

2023年04月01日 11:59

すごく危険な状態だと思いました。手をあげる前に手を打った方がよいですよ。推測ですが、「受験生だから」とか、そういう言葉が飛び交っていないでしょうか？高2くらいから学校でもかなりプレッシャーをかけますから、家では単なる「子」として話をしないと、お子さんもしんどいと思いますよ。私は上が成人した息子、娘、高3娘がいますが、完全な反抗期はかなりほっておきましたし、改善してきた頃などは、「学校で面白い話ない？」とか「ネットニュースでこんなん見たけどさ」とか、そんな話題ばかりでした。あと、自分の楽しい姿を見せるよう、心がけています。でも、親としての毅然とした態度は取っているつもりです。弁当箱については、洗われていなければ、洗われるまで作りませんし、その場合の昼ご飯代はお小遣いから出させています。お小遣いも、月末に部屋がきれいじゃないと渡しません。こんな事例でも、参考にしてなんとかなると良いのですが。

トピ内ID：efccef0a68e69c90

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お勉強ができるお子様なんですね

🙂

チャコペン

2023年04月01日 14:34

お勉強しかできず自分の頭で考えられない純粋無垢なお子様ですね。ネットか何かで専業主婦叩き、私文叩きをみて鵜呑みにしたのでしょう。現代社会で情報の取捨選択や情報に関して思考できない人間はまずいです。仮に目指している大学に入ったところでその純粋さゆえに騙されるか友達ができずに引きこもるのがオチです。私も旧帝大の理系でしたが、息子さんのような方はことごとく嫌われて類友しかできず最終的に中退していました。子育ての結果ですと言いたいところですが、ある程度の年齢になれば自分で考えられるはずなので元々の気質でしょう。反抗期ではありません。

トピ内ID：3c49b69058e7f662

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はい？

🙂

め

2023年04月01日 15:03

そもそも人にお前呼ばわりする人にろくな人間は居ないと思っています。男同士呼び合ってるのも第三者から見ると不快です。そんな息子に育てたのはあなたでしょう。散々甘やかしてきたんですね。私の小学生の甥や姪ですら料理はしますし、洗濯物を干したり畳んだりしますよ。息子に教えてきましたか？とっくに反抗期と言う年齢ではないと思いますがね。そんな言葉で済まされるなんていいですねぇ。一切息子の世話を焼くのはやめましょう。突き放す事も愛情ですよ。

トピ内ID：e6625fe6906374c7

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父親不在が大きい

🙂

塩大福

2023年04月01日 15:38

単身赴任や海外勤務等で父親が長期不在の家庭は沢山ありますが、やはり、将来の指針となる”父親”の存在が欲しいのだと思います。離れていても、家族の為に頑張ってくれていることは理解しても、目の前に姿がないと実感は沸かないでしょう。単身赴任期間は長いですか？父親と喧嘩になってしまうのは、関係が出来ていないのに、上から物を言うからだと思います。勿論、父親は息子さんの話を聞いてあげてますよね？下のお子さんが小さく、父親は単身赴任、高校生の息子さんが父親代わりになってませんか？主さんはそんなことを求めていなくても、優しい息子さんは自分も父親の不在の寂しさを知っているから、下のお子さんが寂しくないように、父親代わりをしていませんか？主さんも、高校生の息子さんを頼りにし過ぎてきてませんでしたか？「うちはパパがいないから」という空気を作ってませんか？頼れる存在が欲しいのだと思います。将来のことで不安や迷いがある時期に、頼れる父親がいて父親から「お前なら大丈夫だ」と安心する言葉が欲しいのだと思います。主さんも母親を「お前呼ばわりする」などと、そういう所ではなく、やはり家族として、家庭として足りてない所があると自覚しましょう。母親では受け止め切れない時期になっているのだと思いますよ。夕飯時に父親とテレビ通話とか出来ませんか？毎日ではなくても、父親が自分を気にかけてる、相談出来る存在である実感があるだけでも違うと思います。身近で引きこもりがちで人生に迷っていた人がいましたが、子どもの頃から、馬が合わなかった父親が背中を押したことで復活出来た人がいます。父親をずっと求めていたのだと思いました。

トピ内ID：240e61affccb8436

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弁当箱は二つに。

🙂

posuyumi

2023年04月01日 15:25

お弁当箱をもう一つ買う。食べた弁当箱を出さないときは翌朝はそのもう一つに、詰めて用意する。どんなにルーズな子でも空の汚れたお弁当箱とちゃんと詰められた弁当とを両方持っていきはしないでしょう。そう。汚れた方は朝には、持ってく方を入れるタイミングで出すはずです。鞄から出せば洗ってあげるんですよね？なら、朝出させれば解決でしょう。うっかりちゃんとした弁当を入れ損ねて空の汚れた弁当箱持って行ったらほっとけばいい。もちろんその日のお昼代なんて渡しません。洗濯物は出されたものだけを洗う。夕食は作ってテーブルに置いておく。お前と言われた瞬間無視。自分は朝から学校でさらに塾でと休みなく勉強。将来も65歳まであるいは70歳か75歳まで働き続けることが決定してる。母親は主婦だかしらないけれど就労はしてない。まあ、割に合わないとは思いますよね。専業主婦は私もやってる（今はパート）し悪くない生き方だとは思いますが、では「目指すべき立派な仕事だ」と思うのか？それは息子さんが大学卒業後専業主夫になることを喜べるか応援できるか、で判断しましょう。偉そうにお前とか言うなというけれど俺より人生楽してるよね？と苛立つのは仕方ないかと思います。それでも途切れることなく家の環境を整えられ、食事や弁当が用意してもらっていれば、そのことを独立したときに懐かしく思い出すんじゃないでしょうか。たまには好物を出して、あとは静かに見守ればいいんじゃないでしょうかね？

トピ内ID：011a4365e4735294

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毎日泣いていました。

😣

成長

2023年04月01日 15:57

トピ主さん、今まで息子さん、反抗期無かったのですか？お前呼ばわりした事は無いですけれども、小学校3年から（今年高校1）繰り返し、繰り返し度々有りましたよ。つい最近も！！成長している証拠です。多分、息子さんは、思うように成績が伸びないのでしょうね。上手く行かないのは、馬鹿な奴らのせいだと思っているのです。（息子がそうでした）かなり、ガミガミ言ってませんか？掃除しろとか、勉強しろとか！！反抗期の時は何を言っても無駄です。ほっときましょう。弁当箱出してくれないので有れば、作らなければ良いのです。私は、甘いと思いつつ、喧嘩になるのをさせたいので、自分で掃除しちゃうし、洗濯物転がっていたら、自分で洗っちゃいます。ただ、思春期だと部屋入るの嫌うだろうから、弁当箱だしてーとか、着替え出してーとか下に降りてくるタイミングで言いましよう。うちも、部屋でご飯ありありですよ。但し、食べたら流しに片付けて置いてねーと一言だけ。反抗期も大人になれば納まりますよ。大分遅い反抗期だと思えば良いのでは？娘は大人になった今（21歳）反抗期ですよ。成長過程だと思って、好きにすればと、ほっといてます。子供の方から、歩みよつって来た時は、話を聞くようにしてます。まだまだ、お金掛かると思うので、出来るだけ支援はします。例え、1人暮ししたいと言って来ても、受け入れるしかないと思います。

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