毒親に対する気持ちの整理の仕方について

トピ主さんのおっしゃるように早く一人暮らししましょう。 そしてその時を機に親と絶縁です。 一切連絡しない。 できれば引っ越し先も教えない。 電話しないメールしない、どんなに罵倒されても無視。 親はキレて迷惑行為をしてきますが、完全無視です。 会社とかにも来るようなら会社に毒親だと申告しておきましょう。 これができれば向こうも年々歳々諦めて行きます。 数年はかかるかもしれませんが。 結婚しても教えない、孫も見せない。 親が死んだ時に連絡きたらお葬式くらいは出す、 このレベルの関係性だと疲れませんよ。 毒親って子供に去られると喚いて荒れます。 それが復習です。 可愛がっていなくても自分の思い通りになる子供がいなくなると、 それだけでストレスなんですよ。 だから特にやり返さなくても、 黙って無視していればあちらは悔しいのです。 だから嫌がらせ行為をする場合がある。 でも嫌がらせしてきたら、 「ああ、きついんだね、苦しいんだね、ざまあみろ」と 思っておけばいいです。 かわいそうに思ったり蔑んだりしなくていいんです。 自然と忘れるようになれれば。 そのためには、自分の事はカウンセリング受けるとか、 心理学の本を読むとか、毒親関係のNGOで話を聞くとか、 自己救済しましょう。 あんまり悲観せず頑張ってください。 諦めなければできます。 私は断ち切りました。

でいいと思います。 また、憎しみなどは心に溜まると よくないのでカウンセリングをおすすめします。話すことにより心が少しでも楽になるかと思います。 幸い、トピ主様は準備ができしだい一人暮らしをされる、またお友達や大事な人がいるとの事で安心いたしました。 結局、離れないと依存や支配からは逃れられません。 また離れても電話に出ない、ラインもスルーがいいですよ。 また付き合うとウンザリします。 毒親は自己中心的、子供は所有物、手足としか考えていない、支配しつづけるから親孝行を望む、クレーマー、人格否定、過干渉、悪口や不幸話は何回も同じ事を言う…もうどうしようもありません。 逃げていいんです。親に対して…自分はと自己嫌悪しなくても大丈夫です。 そして、反面教師。自分は絶対に親のようにならない。

私（50代）も主さんのお母さんと似たタイプの母がいます。 私の場合は、「母はああいう人であって、誰にも変えられないし、私が恨んでもプラスのことはないから母のことはあきらめよう」と思うことにしています。 ただ私がそう思えるようになるまでは10年くらいかかりました。親が毒親と気づいてから、です。 毒親という概念自体がまだ日が浅いため、私が若いころは「親が子供のために考えていったことだから」「しつけだから」「愛のむち」のような形で肯定されていたのでなおさら時間がかかりました。 親に私の考えを伝えたこともありますが、案の定「あなたのことを思ってしてきたことだ」と言われました。それであきらめることにしましたが、時間はやはりかかりましたね…。 私の場合は有料のカウンセラーを頼りました。半年くらい通いました。毒親を教えてくれたのもカウンセラーでした。 私は本で勉強して「どういうことをするのが毒親なのか」を知りました。 そしてわが子にはそういったことをしないように努めました。わが子はもう大学生ですが、うちの子に生まれて来て良かったと言ってくれているのでまずまずうまくいったのかなとうぬぼれています。

そういうのありますよね 私の周りの親もそういう感じで、そういう親を持つ子達に当たられてて辛かったです

みなさまありがとうございます。一つ一つ読ませて頂きました。まずは一刻も早く離れること、それが大事だとわかりました。そのためには何をすべきなのか見極めていきたいです。 ソリッドステイト様→具体的に体験を教えていただきありがとうございます。「ああ、きついんだね、苦しいんだね、ざまあみろ」との考え、さっそく実践してみました。そうすると、何か嫌なことや理不尽なことを言われても無になれました。自分が幸せになるために時間を使いたいのに、いちいち嫌な態度や口調をしてきて不快にされること自体バカバカしく思えてきます。こちらが不快になりそうなことを考えて実践してきてると思うと滑稽でもあります。負の感情に引きずられず自分を幸せにするために生きたいと思います。 通りすがりの多肉様→ありがとうございます。まずは早くに一人暮らしを始められるよう頑張りたいと思います。時々世の中には幸せな人がいるのになぜ自分は毒親育ちなのだろうと思い苦しくなります。でも境遇を恨み憎むより、今いる大切な人を精一杯大事にすることの方が遥かに重要ですよね。分かってはいるのですが…なかなか難しく…人の不幸は外観からは見えないものですね… ままこ様→ありがとうございます。同じような体験をなされた方からのご意見本当にありがたいです。「あなたのためを思ってしてきたことだ」という言葉まさに言われました。「それを全部否定するなんてありえない」と言って烈火のごとく怒鳴っていたのも覚えています。カウンセラーの方を頼ることも追々検討したいと思います。 ぴこ様→友人側のご意見ありがとうございます。そうですよね…つらいですよね。私自身も相手が理解してくれないことに腹を立て当たるのではなく、周りにいてくれることに感謝するよう気を付けなければと改めて感じました。

私も母が同じような人で、同じこと悩んでいるのでとてもお気持ちわかります。 私の母はあなたを否定したことはないと言いますが、言い方も表情も行動も全て私からすると否定してきているように見えます。 私も数年前に限界で一人暮らしを始めました。たまに会ったりして機嫌がいい時はいいですが、ちょっとヒステリックになるスイッチが入ると今でも同じように攻撃的になります。正直、実家に帰りたいと思ったことはありません。 自分の親が毒親と気付いてから、心底に憎みたくても憎みきれない自分にも嫌気がさしました。 きっとお母様は自分に自信がないなり、何かしら本人の中に問題を抱えてるんだと思います。でもそれは娘である主様が解決してあげるべきことでもないし、本人の問題なんだと思います。それにお母様自身が気付けるかどうかはわかりませんが、、。 一人暮らしをして、ある程度物理的距離を取ることは良いことだと思います。少なくとも私は精神衛生上、一人暮らしをして正解だったと思います。 一緒に住むことや、頻繁に会いにいってあげることが親孝行だとは私は思いません。娘である主様が幸せに暮らすことが親孝行だと思いますし、いくら親子とはいえお母様にはお母様の人生、主様には主様の人生があります。 きっと毒親として憎みたくなる気持ちも、親として感謝する気持ちもどちらも持っていていいのだと思います。 でも毒親に育てられたという過去に執着するのは、今を幸せに生きるのに不必要なことではあると思います。 自分の母親という視点ではなく、母親個人という視点でお母様を見ると少し気持ちが落ち着くかもしれません。 主様が幸せに過ごせることを願っています。

毒になる親という書籍を、小町で知って、まず読みました。 この著者は、関連図書も出しているので、それも。 この本には、まず「対決はするな（関わるな）」と書いています。 次に、物理的に離れる事、離れて自己を確立する事を勧めています。 一緒に暮らして居たり、近居でいると、どうしても関わりが増えるし、気持ちの整理がつかないから、物理的に遠くに離れる事で、「自分の時間」が持てるようになるのが大事だと。 私の場合、この本の事を知らなかったけど、飛行機の距離まで逃げました。 就職時に、地元を出た訳です。 物理的に離れて、「自分の生活」「自分の世界」が出来てくると、何でも親に口出しされていた状況から脱しますから、少しずつ自信もつく訳で。 勿論、最初は、失敗したり、地元を離れて孤独だったりするわけですが、踏ん張って、少しずつ、自分の足で立つことに集中する方が、毒親に悩まされる時間より、なんだかマシだったんですよ。 私一人で私を責めるのが、一人暮らしの孤独ですが。 実家なら、そこに私を責める人が増えるわけで。 私を責める人が一人減る！という事が、大事だったんだなーと思います。 最近は、毒親と対決するような本も出ていますけど、ある程度、毒が抜けた人用の本じゃないかなぁ・・・と個人的には思っています。 まずは、毒抜きです。 「あー、一人で楽しい！」と思うと、自然と友達も増えるし、楽になる。 その後で、揺り戻しみたいなのも有るんですけど、そこも乗り越えると、また楽になるの繰り返しでした。 結構な長期戦になるので、「自分の育て直し」と表現する人もいますけど。 遠くから、応援しています。

>周りの人を不快にして苦しめた人も反省し嫌な思いをするのですか。 そういう人が反省するわけないです。毒母は「周りの人が私を不快にして苦しめる」から反撃しているだけ、悪いのは夫や娘であり毒母は自分こそが被害者であり正義だと認識しているのです。解決は一人暮らしだけです。 独立はお金さえあればすぐできます。お金がないなら寮付きの仕事に転職するとか。 行動を始めるとイライラが減少します。デモデモダッテと言い訳ばかり言って行動しないと不満と怒りが増殖します。 アパートを決めて引越屋と日程決めれば終わったも同然です。両方ともネット検索すれば予算もわかると思います。 一人暮らしの日用品なんてとりあえずは百均で間に合います。日用品や食品をそろえていくうちに楽しくなりますよ。 楽しい一人暮らしを想像して毒母のことを考える時間を減らしましょう。

うちの母にそっくりです。好きな事をしていい、男女平等などと理解あるふりをしながら、実際はその真逆でした。幼い頃から私の好きな事が少しでも気に食わないと嘲り罵るのはいつもの事、母の好みや機嫌に振り回されてました。 学校ではよく褒められるのに、家では貶されるのが不思議でした。後になって、「褒めると図に乗ってろくな人間にならないから」と言い訳してましたが、弟がはるかに劣る成績でも褒めまくっていました。 周囲に理解してもらうという考えすらなく、父はおとなしくて全く頼りにならず、ひたすら自分が脱出することを考えていました。 大学進学に際して、最初は私が選んだコースを応援すると言いながら、受験直前になってのちゃぶ台返し。母が望むエリートコースに進まないからと、「バカが行く大学に行って、自分の人生を滅茶苦茶にすればいい！」と言われましたが、無視。ああやっぱりねー、とうとう本心が出たなと、中ば予想通りでした。 優待生向けの奨学金を獲得してさっさと親元を離れてスッキリ。「弟と部屋を入れ替えるから」という理由で知らないうちに私の荷物は大量に処分されてました。 仕送りが少なかったのでバイトで稼ぎ、自分で自分の生活をコントロールできるようになると自信がつき、母に何を言われようがあまり気にならなくなりました。少しずつですが次第に母も私をバカにしなくなり、勝手を言う事が減ってきました。 トピ主さんの場合は、嫌いだと思いながらもまだ実家に依存しているため母親も支配して来るし、憎しみも激しくなるのでは？離れて客観的に見れば、ただの世間知らずのおばさんに過ぎませんから、さっさと自立して忘れるに尽きます。 また、不幸の形はそれぞれで、外からはわからない事の方が多いもの。他人が理解してくれないとか、自分だけが…という自己憐憫も不毛です。本当の「親ガチャ」と言える友人知人と出会ってそれを思い知りました。