毒親への罪悪感からをどうすれば、開放されますか？？

レス59

（トピ主 22 ）

雲

2012年01月17日 14:33

ひと

海外在住，４０代後半、外国人の主人と高校生の娘がいます。私は子供の頃から、両親から、身体的虐待と精神的虐待を受け、心の自由を奪われたまま、今に至っています。数年前から絶縁状態になりました。でも遠くに離れていても　絶縁しても、彼らから発せられた言葉や洗脳から逃れることができず、自己否定がひどく、感情のコントロールができずずっと精神科医にお世話になっています。ドクターは、こんな親は切り捨てて、自分の幸せを考えていいんだよと言われます。父に対しては、罪悪感はほとんどありません。彼に対しては恐怖しか感じたことなかったから。でも母は、私が小さいときから、どれだけ自分が不幸かということをずっと聞かされ続けていたせいか、絶縁していることで、母に対して、ものすごい罪悪感があります。母は、私のことを裏切り者、地獄に落ちろといい、今も私のせいで自分の老後が不幸になったと恨んでいるというのを聞くと、辛いです。そばで私を呼ぶ母親の声が聞こえるので、びっくりして、いるはずもない母親を探してしまったり。心臓は、ばくばくになります。毒親を持った方で、その親と絶縁した方、罪悪感からどうやって開放されましたか？もしくは、罪悪感の開放の仕方を知っている方、教えてください。しんどいのです。毎日が。。よろしくおねがいします。

トピ内ID：1618024413

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数59

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

おかしい親ですね

シェットブッラル

2012年01月18日 12:19

人が居てはじめて成り立つ自身の幸せを、他人にその役割を押し付けてそれを他人がＮＯと言ったら罵倒する方がおかしいと思いませんか？それも子どもにですよ？子どもは親を選べないじゃないか！それで裏切ったとかおかしいじゃん。その為に生んだというのなら親の資格無しです。貴女のお母様は貴女と心中状態で生きたかったのですよ。自分が不幸だったからと、何故に子どもを縛る親が居ましょう。それは親のエゴではないのか。子どもが自立して「地獄に落ちろ」という親は親ではありません。ひどい事をしてきて「親」というだけで無罪放免になるわけ無いじゃん。それは親子神話です。それはあくまで理想なだけです。あなたはお母さんだけ不幸なのはかわいそうと思っているのかも。でもよく考えて欲しい。お母さんはあなたが居なかった頃から不幸だって話してたんでしょ？あなたが居たって居なくたって不幸なんだよこういう人は。不幸というものは色々あるけどこの場合は何があったって不幸だ！って考えちゃう人なんだ。

トピ内ID：8516440749

...本文を表示

続き

シェットブッラル

2012年01月18日 12:19

これからあなたがどう生きてもお母様は不幸だろう。幸せになるにはお母様が動かないと意味は無い。お母様が「何かに気がつかないと意味は無い」と思う。あなたが自分について苦しんでいると聞いても罪悪感は無いよ。むしろ「罰が当たった」って言うかも。そういう人のために人生を使い切ってしまうのはおかしいと思う。こんな事を書く自分もそういうクレイジーな人たちに１６年間も振り回されてきた。タイムアウトが来た途端ポイされました。悔しかったけど開放されて嬉しかった。私はこれから新しい人生を歩もうと決めました。自分の人生と身体は自分のものなんだから有意義に使ってみませんか？

トピ内ID：8516440749

...本文を表示

辛いですよね

🐧

2012年01月18日 12:59

私も毒親と縁を切ってようやく15年過ぎました。罪悪感と恐怖、私も感じています。縁切り後の毒親の悲惨な現状を知って恐ろしくなっています。いい気味だとは思いますが、いつか仕返しされるのではないかと脅えたり。子供の頃からの恐怖は大人になってからの幸福を凌ぐパワーをもっていますよね。幸せな事・楽しい事を沢山経験して、過去を埋められたら良いと思いますがなかなか難しいです。私が最近していることは、過去の嫌な出来事を思い出したときに最善の行動をイメージしています。無力な子供時代には何も出来なかったけど、今なら毒親に勝てますから。アダルトチルドレン関連の書籍にそういうイメージ療法が記載されていました。自分で記憶を良い結果にすりかえてしまうのです。繰り返しそうするうちに嫌な過去も薄れてきました。まだ強烈なパーツは残っていますが・・余計な事を書いてしまってすみません。トピ主様の毒母は自らそのような境遇を望んで今そうしているのです。自ら不幸な境遇を選択したのです。それが彼女の考える歪んだ幸せなのだと思います。ですので罪悪感を感じる必要は無いです。

トピ内ID：6293514607

...本文を表示

「罪悪感は必要経費」

明石海峡

2012年01月18日 17:24

母娘関係について書かれた信田さよ子さんの「母が重くてたまらない―墓守娘の嘆」という本に、母との関係を断ち切って暮らす際の罪悪感は「必要経費だと思え」というような言葉がありました。たとえば日本でマンションに住んでいたら、それが借家だろうと自分が買った家だろうと、管理費を支払います。廊下の蛍光灯の取替え、エレベーターの保守、共用部分の電気代、掃除してくれる方や管理人さんを雇う費用などにね。それらは住んでいく上で否応なく支払わねばなりません。しかし逆に言えば、それだけの「必要経費」さえ支払えば、共用廊下を掃除したり故障時に業者に連絡したり、細々した煩わしい物事を一切自分でしなくて済みます。僅かばかりの罪悪感と引き換えに、親に振り回され、毒のある言葉を吐かれ続け、神経をズタズタにされる生活をしなくて良いのなら、この「必要経費」いくらでも支払ってやろうと開き直って、私は楽になりましたよ。こんな考え方もあるかと思います。どうぞトピ主さんにも心穏やかな生活ができますように。

トピ内ID：5990815088

...本文を表示

お母さんの人生は全て・・・

ちなみ

2012年01月18日 17:24

・・・お母さんご本人にお任せしましょう。よりよく生きるのを選ぶのもお母さんの権利、そのまま自滅するのもお母さんの権利。主さんは彼女との関わりを絶つことで、実はお母さんが自分の人生を決める権利を最大限に尊重しているんです。気がついてました？これって、すごい母へのサービスです。親孝行してるんですよ、主さんは。で、＞私のせいで・・・不幸になったとか何とか言っているそうですが、彼女何かカンチガイしてますよね。だって、主さんは、今までずっと彼女にとって本当はどうでもいい存在だったでしょ？彼女の人生にそれほどの影響を及ぼせるほど、彼女にとって大きな存在だったことも大切な存在だったことも、今まで一度だってなかったでしょう？まぁ、そうやってカンチガイし続けて生きるのも、お母さんの選択した人生です。でも、お母さんに自分の人生を選ぶ権利があるように、主さんには自分を守り自分の人生を生きる責任と権利があります。お母さんが自滅を選ぶのを尊重しつつ、主さんも自分の人生を選ぶ権利を当り前に行使していいんですよ。今まで辛かったですね。関係を絶った勇気に拍手を送ります。

トピ内ID：6734368594

...本文を表示

親の為に生きるなんて

🐱

goodenough

2012年01月18日 17:59

思考は日本語だと、記憶を探る、反復するばかりになってしまいませんか？楽しい、明るい日本語に接してみれば？思い出が辛くて、日本語に接するのも避けていたのなら・・・。私も親の支配的な全てに苦しんでいます。身体は離れても、思考（脳内）はいつも蒸し返し、など。日本の軽いと言われるお笑いの番組を観て初めは軽蔑するような自分がいました。映画も重厚なテーマを扱っているものではない、父母の嫌いなものを観てみました。屈折していると思っていましたが、そうでもなかったみたい。思考は自由ですね。自分の不幸は娘にあるというお母さんの考えも口から出なければ自由。振り回されないでね！！！

トピ内ID：8364467578

...本文を表示

生まれの運が悪かっただけ

毒親持ち

2012年01月18日 22:30

ハズレ親を引いてしまった自分を受け入れることかな。きっと母親は愛してくれるはずなんだ可能性はあるんだ、と思うから、どうにかしようと悩むんじゃないかな。親を憎む気持ちも素直に受け入れる。当たり前だし自然なことです。ハズレ親も親でしかないです。どこで野垂れ死にしようと自業自得と思ってます。これがハズレ子供なら最悪ですよ。責任持たなきゃいけないし。トピ主さんには未来がある。応援してます。

トピ内ID：9245298189

...本文を表示

共感します

空蝉

2012年01月18日 23:08

同年代。ただし私は独身、一人っ子のため誰にも頼れません。父は早くにいなくなり、しかも２０代前半で重篤な病にかかったため、母親に対し感謝せねばという強いプレッシャーがあり、長く絶縁できずに母親の言うなりでした。しかし、長年溜りに溜まった心の澱は些細なきっかけて濁流となり、限界を突破してしまいました。それから３年半になりますが、振り払っても振り払っても狂気じみた行動でしがみついてくる母親を、気がおかしくなりそうになりながら拒み続けています。実際心の病にもかかり病院通いです。仕事も行けなくなり、退職を余儀なくされました。家を出るのが怖くて一日中家に引きこもっています。一日中母親の責める声に反論し続けています。昔から言い返したかったのに言い返せなかった母の理不尽で自己中、無神経な言動。ムダだとわかってても今からでも全て母にぶつけて後悔させたい衝動に駆られます。気が付くとそのことばかり考えています。気が休まる日など一日たりともありませんでした。私もどうすればこの怒りと悲しみがなくなるのか、知りたいです。回答でなくてすみません。

トピ内ID：9446086789

...本文を表示

シェットブッラルさん

雲トピ主

2012年01月19日 11:09

レスしてくださり、ありがとうございます。あなたが書かれているように、私が苦しんでいると聞いても、”罰が当たった”って母は、思うでしょうね。電話でちょっと風邪気味だって言っただけで、”そんなこと聞かせて、お前のせいで夜寝られない”って文句を言われてましたし。そばに住む兄には、信じられないほどの細かい心配りをし、子供の頃から兄は繊細でこころやさしく、私は、気が強くて、図太いといやつで、死産した姉が生き延びるべきだったのに。そうすれば、お前は生まれてないのにとよく言われました。私は、意味なく殴られると、睨み返して”絶対あんたらみたいな親にならへん”って叫んで余計ぼこぼこにされていました。兄は、何も悪いことをしていなくても、泣いて謝っていて、親に殴られることもありませんでした。シェットブッラルも、長い時間辛い時期を過ごされ、今、自分のために生きると決意されたのですね。私にも決意が必要なんだと思います。

トピ内ID：1618024413

...本文を表示

ありがとうございます

雲トピ主

2012年01月19日 12:15

皆さん、レスしてくださりありがとうございます。 CLさん,絶縁して１５年たっても、まだ、罪悪感があるのですね。イメージ療法っていうのは、まだやったことがありませんが、してみたいと思います。明石海峡さん、罪悪感は「必要経費だと思え」というのを読んで、そういう風に考えることもできるんだってちょっとショック（いい意味で）を受けました。少しこころが楽になれるような予感がしました。ちなみさん、私が親孝行？？？って本当に？？ってなかなかそう思えません。ごめんなさい。私は、親不孝者というスタンプを押されていて、それを自分で受け入れてしまっているんですよね。母にとって私は，自由にできる”物”でしかなかったし、今も”物’が思い通りにならなかったから腹が立って仕方がないのでしょう。高校時代、試験で、自分は解答してちゃんと書いたと思ったテストが、実は白紙で、先生から呼び出されるような状態でも、私に一言も気持ちを聞いてくれたこともなく、なじるだけでした。自分の人生に責任を持って生きれるように努力します。

トピ内ID：1618024413

...本文を表示

ありがとうございます

雲トビ主です。トピ主

2012年01月19日 12:30

レスしていただきありがとうございます。 goodenoughさま、　日本語は１，２ヶ月に数回、日本にいる友達と話す以外は、日本語を話すことはない環境にいます。こちらで知り合った日本人の人たちとも、あんなにたくさんいた日本の知り合いの人たちとも、ここ数年で，全く切れてというか切ってしまっています。無意識に、日本語を避けているのかもしれませんね。欝のせいで、人とかかわるのを極力避けようとしてしまうせいもありますが。。”思考は自由”について考えてみたいと思います。 goodenoughさんの苦しみが、軽くなるように祈っています。毒親持ちさま、”受け入れる”は、本当に私の課題です。ドクターからも、”あるがままを受け入れる”ことが、どれほど大切かということを、よくいわれます。受け入れることができるようになりたいです。

トピ内ID：1618024413

...本文を表示

空蝉さま

雲トピ主

2012年01月19日 13:00

空蝉さま、レスを読ませていただいて、胸が苦しくなりました。あなたの苦しみはあなたにしかわからないと思います。が、どれくらいしんどいか想像はできます。辛い思いをされているのですね。心の中に、溜まりに溜まった怒り、悲しみ、むなしさなどが、今そばにいて私のことを心から心配してくれる人たちに、ちょっとした言葉や態度に私は反応し、”完全に自分を拒否された”と感じ、心が痛くて痛くてどうしようもなくなって爆発し、その大切な人たちに向かっていってしまうのです。自分が人から好かれるということが信じられないのです。どれだけ、心をかけてもらっても、人を信じられない私でした。が、こんな私からの攻撃、暴言を受けながらも、見捨てず”ずっとあなたを助けたい思いは、あなたが、どんな暴言を私に吐いたりしたとしてもずっとかわらない”といい続けてくれるドクターと、こんなややこしい私を好きでいてくれる主人と娘のおかげで、少し人を信頼できるようになってきました。

トピ内ID：1618024413

...本文を表示

覚悟を持つこと

🐶

キタキツネ

2012年01月19日 13:00

人間は、自分で自分を鼓舞しながら、自分の道を切り開いていくものです。天は自らを助ける者を助ける誰かに甘えて生きることを潔してせず、人に寄りかからない。それが、大人です。いかに自分の母親が、自分にべったり寄りかかって生きてきたのか、自立してはじめて知りました。罪悪感は、あなたは彼女の為に何かする必要があると思いこまされているからです。でも、人は自分で生きられなくなったら、死ぬものなのです。動物を見てください。自分で前を見ず、人におぶさるように生きてきたのは他ならぬ母親です。ここまで、おぶってあげたことに感謝されこそすれ、恨まれる覚えはありません。こんだけ甘えた根性で今日まで生きてこられたのは、私のおかげです。自立した人間にしか、本当の感謝はできません。人に頼り、利用した女に、本当の感謝はなく口先だけ。何度も騙されて気づきました。そんな罪悪感、無意味ですよ。母親だけは、母親だと思いたい、自立の手前の最後の依存心みたいなものです。自分の人生は自分で切り開くしかないのです。

トピ内ID：5243747529

...本文を表示

空蝉さま　　続きです

雲トビ主です。トピ主

2012年01月19日 13:00

私は今も、摂食障害、自傷、不眠など色々な問題を抱えています。仕事も２年足らず休職し、入院もしていました。今は仕事をしていますが、外に出ると、ドキドキして誰かに追いかけられているような切迫感があり、とにかく猛スピードで自転車で行っています。だめなときは主人に車で送ってもらっています。私は、昔に比べると、本当に人に恵まれ、仕事に恵まれ、生きがいのあるものにも出会えて、今だけを見ると、本当に幸せといえます。空蝉さまも、誰か気持ちの吐き出せる人、心から信頼できる人ができると、きっと支えになると思います。苦しみを、一人で抱え込むには、荷が重過ぎるでしょう？しんどいでしょう？今思うことは、いろんな支えも必要ですが、最後は、自分で自分を幸せにできるかどうかにかかっていると思っています。私たちのように、このように深い怒り、悲しみを抱えている者にとってできることといえば、他の方も言っていらっしゃいますが、”受け入れること”と、”手放すこと”につきるように思います。難しいことだと思います。いっしょに、いつか自分の人生を生きられるようにできるといいですね。応援しています。

トピ内ID：1618024413

...本文を表示

私も同じでした。

sakura

2012年01月19日 16:25

　私も絶縁に近い状態になっています。　子供を産んだ時ですら、自分第一で私を気遣えなかった母親と。　　話すとみんな、｢あなたのおかあさんは可哀想な境遇で頑張ったのだから｣　と言います（実際、母は幼少の家庭環境にも夫婦関係にも恵まれませんでした）。　でも、お子さんのいる主さんには分かると思いますが、　自分のために子供に犠牲を強いる親は親として失格ですよね? 　あなたがつらい思いをしたからといって、お子さんにそれを強いろうとはしませんよね? 　あなたのお母さんも、あなたに対しては加害者ですよ? 　お父さんから守ってくれるどころか、それをあなたを身代わりにしたのですから。　そして、自分の生き方に罪悪感を感じる事はないです。　ここまで育ててくれたから恩返しを思うかもしれませんが、　あなたはお子さんから育てた見返りを期待しますか? 　自分の老後のためにお子さんを育てているのですか? 　それを求める親はゆがんでいます。　完全に忘れる事は無理ですが、少しでも楽になれますように。

トピ内ID：9184726238

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私の事かと思った。　1

チューリップ

2012年01月19日 18:10

私も3年前に毒親と縁切りました。40年我慢しての行動です。それまではどんなに理不尽でも我慢してたな。小さい頃から可愛くない、役に立たないだの言われ続け、働いたお金は全部取られ、気に入らなければ1ヶ月でも平気で口利かない。もうただただ恐怖でした。縁切ってからしがらみから開放されて、ある意味穏やかです。物理的にも私はアメリカにいるから親は簡単に乗り込んでもこれないし、これは本当に良かったと思う。今でも母親は「娘のくせに役に立たない」、「親に対してなんだ！」、「親が悪くても子供が折れるのが当たり前だ」といろんな人に言いまくってるようです。でもね、私40年我慢して親孝行したし、私には姉がいるんだけど、姉と一緒にこの苦しみを分かち合えたのもあって、罪悪感はほとんどありません。最近風の噂では父がもうそろそろまずいという話を聴いて、ちょっと気になるけど、これも致し方ないと諦めてます。父も自分でまいた種だとは思ってるようです。母は「お父さん死んだって連絡はもうしない」って息巻いてるしね、どうにもてに負えないからね。続く。

トピ内ID：3951904757

...本文を表示

私の事かと思った。　2

チューリップ

2012年01月19日 18:10

母親が恨んでるというのも、母親が撒いた種ですよ。あなたのせいじゃないの。母親の人生は母の物、あなたの物じゃないし、子供は介護要員じゃない。あなたにも家庭が有るの、そっちを優先させないと。毒親はそうやって罪悪感をもたせるのが得意なの。負けないで！！あなたはあなたの今の家庭を大切にして幸せな道を歩いていいんです。罪悪感は多かれ少なかれ絶対に残ると思います。私は今まで旦那に色々と嫌な思いを我慢させてきたんです（親のせいで）、それをしなくて良い事、子供達にも辛く当たる親と付き合わなくて良い事を考えたら罪悪感は減りました。中学生と高校生の娘達は今でも日本での私の親の行動を信じられないって言いますよ。親の事を考えるのではなく今ある家族の事を考えると罪悪感は減ると思う。だって親切る事で皆穏やかになれるから。約20年、旦那はよく我慢してくれたって感謝でいっぱいです。今ある家庭に本当感謝です。主さんも頑張って！！

トピ内ID：3951904757

...本文を表示

キタキツネさま

雲トピ主

2012年01月19日 21:12

レスしていただきありがとうございます。あなたが書かれていること、本当にそうだなと思います。父親は、とにかく怖く、全人格を否定する言葉で怒鳴る、殴るで、子供を震え上がらせて、自分の思い通りにし、コントロールしてきました。だから、私には罪悪感がありません。母親は、こんな父親なので、母は、言いなりで、私にずっと父親の悪口ばかりを聞かせ、親戚の悪口を聞かせ、私が大きくなったらそばに住んで助けてもらわないと、こんなに不幸で大変な思いをしているのだから。。。って言い聞かされて育ちました。私には、”かわいそうな母親”が、深く居残っているのです。覚悟しないと、本当にだめなんだろうと思います。苦しい思いをいっぱいしてきましたが、やさしい人の心にふれたとき、”なんてありがたいんだろう”と感じます。毒親を持ってしまった人たちは、きっと人にこころから感謝できる人が多いんじゃないかなと思います。

トピ内ID：1618024413

...本文を表示

sakuraさま

雲トピ主

2012年01月19日 21:25

レスありがとうございます。私の母も、子供時代、幸せでなく、夫婦関係も、父の言いなりで、そのストレスを私にぶちまけていました。私は子供のころから、”絶対こんな親になるまい”と硬く決心していました。でも、娘が口答え等した時など、異常な怒りが体中にみなぎって、私が親にされたように怒鳴り散らし、ぼこぼこにしたくなる感情が膨れ上がって、それを抑えるのが大変です。日常生活で、娘と暮らしていると、いろいろ自分と較べてしまったりしますし。でも、自分がそうだったからこそ、娘には、娘の人生を生きて欲しいってこころから思っています。母は、私が、結婚して家を離れるといったとき、”何のために、子供生んだんや、何のために苦労して育てたんや、裏切り者”って言いました。 sakuraさまも、きっといっぱい辛い思いが、まだあると思いますが、お互い少しでも、楽になれるといいですね。

トピ内ID：1618024413

...本文を表示

雲さん　

❤

goodenough

2012年01月20日 11:05

あなたは優しい人ね。私のために祈ってくださってありがとう。その後のあなたから他の方への返信を見てあなたの育った環境を知りました。親たちですが分からない人に反省はありえません。わたしはただ愛してほしかったし愛されていることを感じたかったから悲しかった。雲さんを両腕に抱きしめて「雲、ほんとうにいとしい雲。あなたがいるだけでありがとう。」と言います。悲しいけれど、親はもうあきらめたみんなで互いを抱きしめ合いましょう！さみしかった小さな女の子を！

トピ内ID：0730622080

...本文を表示

チューリップさま

雲トピ主

2012年01月20日 11:58

同じような思いをされたのですね。私は３人兄弟の末っ子で、上は兄が２人です。長男からは、言葉の虐待、暴力を、これだけ陰湿にできるのかというくらい受けました。私に勝ち目はないから、全て私は我慢しなければならなかった。でも今思えば、兄はただ親からのストレスを発散していたんだろうと思います。もう一人の兄は親一筋で、親を裏切った私、私の家族とも十数年間、会おうとしませんでした。兄弟の仲で誰か私の見方になっていてくれていたら、どんなに心強かったでしょう。結婚の際には、両親は、もう結婚して別所帯になっている兄二人をわざわざ呼び寄せ、４人ががりで、私を攻め立て、傷つけ、何とか阻止しようとしました。私は一人なんだと思いました。うちでは私が家族を壊したことになっています。娘も大きくなって、私の家の事情を聞くと、猛烈におこっていました。私もチューリップさまと同じで、問題をいっぱい抱えた私を受け入れ、好きでいてくれる主人と娘には本当に感謝しています。チューリップさまが書かれているように、今の自分の家族を大切にしないといけないですよね。

トピ内ID：1618024413

...本文を表示

せっかく海外に逃げれたのにね・・・

🙂

もも

2012年01月20日 11:58

親の呪縛って、海外に行こうが、親が死のうが、一生涯付きまとうんですね。それと、何なんでしょうね？母親というのは、同性だからかな？娘に対して・・・ね。私も似たような感じで、自助グループに通ったりして話し聞いても同じ様な境遇の人も多くて。これは、日本独特という訳でも無いとは思いますがカウンセリングを日本人の毒親に理解ある人に変えたら、どうなんでしょう？海外からでも受けられるものも有ると思うし、アメリカなら有名な人がいますよね？ＡＣ関連で。多分、母親が「見捨てられ不安」が強い、いわば駄々っ子の様な感情を持ったままなんだと思いますよ。大人にもなり切れず、夫にも愛情の補完をして貰えなかったと感じ、淋しいだけ。つまり、母親が、子供時代や家族関係で埋められない何か（孤独感？）を潜在的に持ち続け、それを娘に求め応じられないと怒ってる。本来、母親が自分の問題に気付きクリアすべきな事でトピ主さんが問題を引き継ぐ必要無し。トピ主さんは自責の念を持たず、幸せに生きれば良いだけ。見捨てられ不安とか毒親関係の本を読むのは参考になりますよ。

トピ内ID：4088692836

...本文を表示

続きです

もも

2012年01月20日 11:58

参考になる事書けなくて申し訳ないのですが私も、結果、鬱になった経験が有り、未だ模索中ではありますがここ最近読んだ本の中に気になる部分が有ったんです。先にも書きました様に、見捨てられ不安（見放され不安とかも言いますが）の者（トピ主さんがそうだと言ってる訳では無く、ヒントは見いだせると思う症状の一つとして）など（他の症状にも言えると思いますが）が、いつまでも問題を引きずって解放されないのは癒されていない、グリーフワーク（grief work）を行っていないから云々と書いてあったんです。つまり、今現在ドクターに「幸せを生きて良い」と言われるだけでは無く過去に遡り、子供時代を癒し、嫌な体験を追体験というか、再度嘆き悲しむ喪の体験？が必要みたいで。それには、それを受容してくれる第三者の介入が必要で。日本人のカウンセラーの方が感情を出し易いんじゃないか？と思った訳です。解放までは一朝一夕には行かない様で、ここがまた厄介ではありますが。私自身、やらざるを得ないと感じていまして。長レス、失礼致しました。お体お大事に。

トピ内ID：4088692836

...本文を表示

親孝行は充分すぎるくらいしました。

🎁

甘酒

2012年01月20日 14:02

身体だけは大人ですが、子供の心から成長できなかった、情緒未成熟な親が、精神的なストレスの吐け口を子供にぶつけて生きてきたのでしょう。それしか生き方をしらないのです。親である事を盾にして服従を脅迫してきたのですから、心が子供の親にたいして、堪えた貴女のほうが大人でしょう。もう1生分尽くしてます。親は親の人生、子供は子供の人生、レールは別もの。もう私を頼らないで！と、気持ちを強く持てたらいいですね！

トピ内ID：2288060608

...本文を表示

未来を見て

思い出

2012年01月20日 17:57

そうですね。罪悪感って心にささりますよね。私は今、毒親と優しくできる距離をとって生活していますがそれでも罪悪感はつきまといます。そんな時のエクスキューズは娘です。私が一番やりたかった　いえやらなくてはならなかった事は私の代で毒親の連鎖を断ち切ることだったからです。娘の幸福観は母親に重大な影響を受けます。母の幸福感をそのまま受け継ぐといえるかも知れません。私はまず自分の幸福観の理想を探しました。本でも映画でも人のお話の中にでも幸福ってありますよね。こうありたい母をいつも描くようにしそういう態度で娘にのぞむ努力をしました。もちろん努力ですので出来たかといえばそれは難しいことです。ただその過程で自分が癒されていることにも気づいたのです。娘に毒を繋げない努力をすることは実は新しい未来を創ることです。あなたも娘さんがおありでしょう。娘のための罪悪観なのです。新しい未来のため　あなたの罪悪感を私は賞賛します。

トピ内ID：6077153342

...本文を表示

攻め立てる

チューリップ

2012年01月20日 23:16

4人から攻め立てられたんですか、さぞ辛かったでしょう。誰も味方になってくれる人がいないのは本当に辛い物です。うちは3姉妹でやっぱり2番目酷かったです。親に付いて我侭放題。私は殴られお金も取られ、でも親は2番目が一番可愛いの。1番目と私はいつも小間使い。私が結婚する時、2番目に酷い事されました。親に嘘の情報流し結婚反対させる、しかも結婚式前日に叔母や友達のいる前で怒る怒る。何でそうなったか私も訳分らず散々泣かされました。でも10年経ってからその経緯を知りました。友達はその話を2番目から聞いて「そんなの嘘に決まってる」って思ったのと、私が理由を知ってると思ってたのもあって、そういう話題にふれなかったから10年分らなかったんです。他人にはいい人だけど家族には本当に冷たいんです。「普通」の家庭で育った人には到底理解できない事をします。私は3～4人同じ環境の友達がいるのでたまに電話で話してお互い悪くは無い、酷い親だったと理解し合ってます。主さん、近かったら仲良くなれたかも（笑）主さんは頑張ったよ。もう自分の為に生きよう！！そんな日本の家族忘れていいよ！！

トピ内ID：3951904757

...本文を表示

そろそろ見えるもの

🐶

キタキツネ

2012年01月21日 12:03

雲さんは、とても忍耐強い優しい性格なのでしょうね。でも、大人になって視点が変わって、ちょっと違うものも見えてませんか？暴力を振るう父の犠牲者だった母親の構図は、一方的に父が悪いとは思いません。他人の悪口を言い、純粋な子供の優しさを利用し、あろうことか子供に泣き落とし……。この母だから、父は壊れたのかもしれません。一般的にこのタイプの女性は、依存することで生きている宿り木のようなものです。父が普通の人でも、母親が父を悪くなるように仕向けているようなものです。今あなたが抱えている葛藤（罪悪感）を、父にも植え付けようとしていたのだと言えば伝わりますか？大人には判断力があるので反発します。ただ口下手であれば暴力になります。相性の悪い機能不全家族の犠牲者は、あなたであり、母親ではありません。もし本当に彼女を救いたいなら、強くなることです。真実を知り正しい判断をする強さを。彼女は４才です。４才児はウソをつきます。構ってもらう為に。振り回されず諭し、嵐の中でも、毅然とした態度が取れなければ。愛は時に強くなくては。罪悪感は不要です。

トピ内ID：5243747529

...本文を表示

そろそろ見えるもの２

🐶

キタキツネ

2012年01月21日 12:03

なんとなく分かるのですが、あなたの執着（罪悪感とは書きません）は、子供時代に形成された愛着なのかもしれませんね。私も、相手はひどいと分かっているのに、優しかった時を思い出して苦しみました。私の母は、可愛がられて育ったけど、大人に育てようと気を配って育てられていません。４才の女の子みたいに、気まぐれで、私でおままごとを楽しみ、嫌なことがあると幼子が人形にするみたいに言いつけ、あなただけは裏切らないわよね、と誓いを強いました。気に入らないことがあると人形を床に投げつけるみたいに怒鳴られました。ただ、私自身が大人になれてからは、相手が子供で、残念ながら、大人のように振る舞っていても、精神年齢が上がることは期待できないと理解しました。私には彼女の人生は背負えない。彼女が甘えてくる以上毅然として対さなくては。なまじ寄りかかれるて思わせる方が残酷です。まだ元気な今、大人が主導権を握って関係を正さねば幼子の我が儘に自分まで壊されますよ。愛情があるなら、罪悪感等さっさと捨て、振り回されないで付き合える道を模索するのが、互いにベストだと思います。

トピ内ID：5243747529

...本文を表示

そろそろ見えるもの３

🐶

キタキツネ

2012年01月21日 12:34

私について言えば、数年絶縁し、その間裏切り者呼ばわりされ、向こうから勘当だとか、その１時間後に悪かったと泣きつかれ、散々悪口を言われ、一時は電話の線を抜き、着信拒否して、親族にも許してあげてと泣きつかれ、まあ書ききれませんが、なおかつ母親を無視し続けました。４才の子がタダをこねたらどうするか？諦めるまで、何度も断るんです。筋は通す！無視しているこっちも、本当に苦しいです。罪悪感でいっぱいでした。でも、私自身が自分の生い立ちを見つめ直すきっかけにもなったし、何より生きる強さを得られました。今は、優しい気持ちで話もできます。仲良くしてますよ。向こうは私の覚悟が分かったので、二度と泣き落としはしません。泣き落としは如何なるテでも通じないと、しっかり植え付けましたから。分かってもらえなければ、私たちの間にどんな関係も成立しないのです。最後の自立の壁です。ところで、本当に絶縁するつもりだったのです。不思議なもので、私の本気が伝わったのでしょうね。依存してこないと分かれば仲良くできるというのが発見でした。相手が変わらないとどうにもなりませんよ。

トピ内ID：5243747529

...本文を表示

ももさま

雲トピ主

2012年01月21日 12:03

もも様、ありがとうございました。ドクターを変えては？の意見ですが、一人目のドクターは、威圧的で、もっと自分が悪いのだと追い込まれるような人でしたが、今のドクターは、ベテランで、私を助けたい思いのいっぱいある方で、満足しています。それでも私がボーダーの要素が強く、そのせいで彼とも、もうだめかも。辞めてしまおうと何度もそういうことがありました。ここにきて、やっと、彼を信頼できるようになってきたので、このまま今のドクターで、道を見つけたいと思っています。グリーフワーク（grief work）についても、そのドクターから提案されたことがあります。子供のころの痛みをそのままもう１度感じることが大事だからと。ほかにも色々セラピーをしようとしてくださっても、私がその気になれずにいたのです。

トピ内ID：1618024413

...本文を表示