（過干渉）スルー力はどうやって身につければいいのでしょう？

レス25

（トピ主 3 ）

🐧

momo

2015年07月02日 11:56

ひと

親にはお世話になったし、育ててもらって感謝もしていますが
過剰に人の目を気にして過干渉で、私の顔、髪型、洋服、などに対して
「ここが気に入らない」「こうすべきよ」など過剰に立ち入ってきます。
そういうことに口出しするのは辞めて欲しいとどんなにお願いしても、きいてもらえず、一度始まると止まらず、いいかげんしつこすぎるので切れると
「あなたのためを思って言ってあげてるのに！」
と言います。その他あり得ないような失礼発言も多数です。

毒親対策は離れたり、スルー力を身につけるしかないと知り
「スルー力」を是非身につけたいと思いますが
無視してスルーしようと思っても、しつこく嫌なことを言われつづけると、やはりボディブローのようにきいてきて、不快感でいっぱいになり、イライラしてしまいます。
何を言われても何も感じなくなればどれだけ楽だろうと思います。

親ももう年ですしケンカはしたくないですが
結局私が耐えられなくなり、怒鳴って、後で自己嫌悪になるの繰り返しです。
他人なら離れて終わり、で済むのですが、肉親だとつながりが切れない分辛いです。（事情があり離れられなので、絶縁すればいいじゃないかというのはなしでお願いします）

毒親の暴言に対するスルー力はどのように身につければいいでしょう？アイディアがありましたら共有お願いします。
また同じように毒親から過干渉、暴言を受けている方、どのようにして心の平穏を保っていますか？

トピ内ID：3134360972

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言われた事がない、うちは逆かなぁ。

パルコ全盛期

2015年07月03日 11:31

身ぎれいにしていてほしくて、手頃な店を見つけるとよく、親を連れて行ってました。情報は、やっぱり親よりかは、ファッション雑誌はみるわ、会社帰りに店も自然と詳しくなるし。「いいの買ったわね」～とか、「それいい色ね」～とか、そんな会話が多かったけど。無頓着過ぎるって事ない？

トピ内ID：4700874088

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読んでて泣きそうになりました。

トマートフォン

2015年07月03日 11:31

トピ主様の気持ちが解りすぎて辛いです。「あなたのため」っていってくる人間は、結局自分のために言ってるんですよね。私の母と姉がダブルでそういう人種なのですが、出産後二対一で攻められて本当に嫌いになりました。彼女たちにしてみれば、何を言われても気にする方が悪い、過ぎたことを根に持つな、だそうです。こっちが言ったことには全力で否定してくるくせに。絶縁できたら私の人生どんなに楽になるだろう。すみません。私もスルー力無くて、対策を模索中なのです。何もアドバイスできなくてすみません。

トピ内ID：7384970771

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本当にイラついたら離れる

なみみん

2015年07月03日 11:31

同居してます。姉は親と絶縁してます。私は親を一人の人間としてとらえ、何故にもこんなにも嫌がることをするのかを分析しました。今は何か言ってきたりしたら、母親に問います「あなたは何故そう思うのですか？」と。親は答えられないですよ、そらそうですよ、自分の心の中にある不安を私に投影してるだけなんですから。あなたのためだと言うなら「どういうところが私のためだと思うの？」と具体的に聞いて、「なるほどそんな考え方があるんだね～。私はそう思わない。考え方が違うみたいだね。」と言っておきますね。冷静に返すことがポイントです。親が私に向けてくる視線を、親自身の内面に向けるようにしているんですが、本人は分かってないようで、単に理屈っぽいと逃げ出すだけですね。それでもこちらが疲れてる時などは、親のペースに巻き込まれそうになるので、そんなときは外出したり、部屋にこもったりして離れます。親を親として見るのではなく、一人の孤独な老人としてとらえることが必要です。

トピ内ID：2698198100

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味方を見つける

2015年07月03日 11:31

母娘のご年齢は？一緒に住んでいるのですか？絶縁する必要はないけれど、用が無い限り会わなければ良いのではないかと思います。会った時に、そのように言われたら柳に腰で「あぁそうね、今度そうするわ」と、言葉だけで返していればいいのです。そして、気の置けない友人でも、夫でも彼氏でも・・・こんな風に言われちゃったと話して見てください身近に言いにくければ、ここ小町でも貴方に賛同してくれる人を見つけるのですお母さまの言っていることが間違っているトピ主さんが正しい誰かに認めてもらいましょう自分を認めてくれる人が居たら、否定するお母さんの言葉が、少しだけ軽くなりますよ。さぁ！！一緒にお母様の事、こき下ろしましょう

トピ内ID：4743953634

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効果的な対策を教えます

アストンマーチ

2015年07月03日 11:31

ただ黙って聞いていればいいのです。親は本当にとぴ主さんのためを思って言うのかもしれませんが、しょせんは自分達の価値観を押し付けているだけです。何を言われても相槌ひとつ言わず、黙っていれば張合いがなくなりますよ。１０分間黙っていてもしゃべり続けるとしたら、それはそれでスゴイ親です。あとは根競べです。私も電話セールスを相手にしたときは無言のまま聞いていますが、３分以内に切られます。（笑）キレて反論したり意見を言ったり怒鳴るから、ここぞとばかり責めて来るんです。心の中で「何分もつかな」と楽しめば楽になりますよ。

トピ内ID：0073652220

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シャットダウン

和歌

2015年07月03日 11:31

そういう親には何を言っても無駄ですよね。同居してるなら、まずは別居しましょう。絶縁とまではいかなくても、少しでも距離を置けば楽になります。あとは、ひたすら拒否です。なにかをくれるとか、～してあげるとか言われたら「いらない、いらない、いらない、いらない」と、相手が黙るまで言い続けます。相手の声が大きくなるなら、こちらも負けずに。はっきり目を見て、というかにらみながら、ひたすら「いらない」を連呼します。あとはこの応用ですね。「関係ない」「無駄」「うるさい」など、状況に応じて使い分けながら、同じようにします。とにかく、相手の話を聞いていると思われたらオシマイですから、なにも聞かずに、こちらの言うべきセリフを繰り返すだけです。冷たいと思いますか？私はこれで、とても楽になりました。育ててもらった恩とか感謝とか、とっくに忘れました。傷ついたことや不愉快なことの方が、ずっとたくさんあったので。とにかく相手にしない、会話をしない...を貫くのが一番です。それで自己嫌悪に陥るのは、トピ主が親に支配されている証拠です。それを断ち切るところから始めましょう。

トピ内ID：0682401162

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事情による

ももか

2015年07月03日 11:31

一番は別居物理的に離れるしかないです経済力がなく同居させてもらってるなら我慢料として諦めるしかないです。干渉する人は支配欲なんです貴方に人格があるとは考えておらず自分の所有物なのだから思いどおりにしたい欲が強いんです。反発しても相手の怒りが増長するだけですさらに干渉されて、思い通りに支配したい気持ちが募るだけです。家から出れないなら、心を殺すしかない何を言われても、そうだね。気をつけるという言葉を繰り返すだけで実行せず糠に釘を貫くことです。必要以上部屋から出ない。余計な喋りは一切しない親都合で貴方が同居してるならもっと強気に出るべきかと別居を匂わして脅すしかないです。毒親は離れるしかないです。離れてもつきまとってきますが徹底的に無視と拒絶をし、引っ越し先も教えず呼ばず状態しないと切れません完全に縁をきると躍起になって付きまとうので、携帯だけはつながるようしてますが。。。

トピ内ID：0912409389

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暴言を聞いてからスルーしようとしてるんですか？

🐱

シェラ

2015年07月03日 11:31

暴言を聞かないようスルーするんだと思いますよ。相手からの連絡に出ない、例え突撃で家に来られても居留守使うなど絶対に出ない、これだけです。相手にいちいち対応してからスルーするより、最初からシャットアウトしてしまえば楽ですよ。

トピ内ID：6913004155

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イライラしてOKです。

親の立場です。

2015年07月03日 12:59

顔　髪型　洋服に立ち入るということですが、具体的にどんなふうに立ち入るのでしょうか。有り得ないとは具体的にどんなこと？私も親になってみて、口うるさい母のことが最近になって理解できるようになりました。親はいくつになっても子供（あなた）のことが心配なのです。あなたが憎いのでなく、信用していないのでなく、あなたが社会にどう思われて不当に評価されてしまうか、不当な扱いをされないかが心配なのだと思います。ある意味、自信がない人なのかもしれませんね。そういう意見もあるわね。と、言われる側は耳が痛いかも知れませんが、大人なら余裕を持ってお母さんの言うことも少しは肯定してあげるのもいいかもしれません。それから毒親は言い過ぎです。そういう親はたくさんいると思います。子供を思ってそうなってしまうのは仕方のないことだと、少しは諦めも必要だと思います。

トピ内ID：4172224166

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毒親対策

☀

mallarme

2015年07月03日 12:59

私は実親の毒親と同居です。うちも同じです。私は、父と母とふたりとも毒親です。神経、参りますよね。私の防衛策は、見ない！喋らない！一緒にいない！です。とにかく、こっちから喋らない！向こうから喋ってきても無視！私の老親は私が耳が遠くなったと思っています。それでいいのです。耳が遠くなったと思わせておきます。私はいつも心の中で、ささやいています。相手にしない相手にしない相手にしないこれで、随分、楽になりましたょ。健闘を祈ります

トピ内ID：4006394524

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私も同じ

かな

2015年07月03日 12:59

離れないとキツいですよ。私はとっとと家を出ました。ちょっとの距離でもいいです、一緒に暮らすお体が壊れますよ

トピ内ID：1338628983

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イライラ、ケンカ。だから離れなさいと皆さん言うのです

ちー

2015年07月03日 17:23

それでも離れない？なぜ？まあ参考になるかわかりませんが親をやり込めるのはどうですか？「そんな事も知らないの？」「戦時中じゃあるまいし」「今は法律が変わってるの知らないの？」ドンドン馬鹿にして傷つくような返しをしたらいいのです。傷つける事に馴れたら攻勢に出てもよい。「お母さん何その服」「また買ったの！どこに着ていくの？」「お金勿体ないね」大体お母さんに言われた言葉を返すだけ。やがて話さなくなりますよ。スルーではなく、黙らせるんです。罪悪感なんか感じなくていいですよ。そのうち、あなたの持ち物を誉めちぎりやたら触りたがるようになります。要は、娘に絡めたら何だっていいのですから。それはそれでイライラしますよ。だから離れなさいと皆言うのです。

トピ内ID：9864839370

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支配からの自立

🙂

ノエル

2015年07月03日 23:28

１、私の姉の方法ひたすら聞く。そうね、うんうん、なるほど！、分かった、それでどうすれば？実際にすべて言うとおりではなく、良いと思ったことだけ取り入れる。まさしくスルー力身に着けてますね（笑）２、私の方法何を言われても「アドバイスありがとう」という態度でいる。命令ぽい言い方でも、「そういう見方もあるのねー」「じゃあ検討してみるね」「そう、アドバイスありがとう」といったん受け入れて時間をおき「こないだ言ってたような服、試着してみたけどダメ、全然似合わなかったのよー（又は体に合わず動きづらい等）」「美容師さんに相談したら私の髪質ではダメだって。母さんの意見も分かるけど私は今はこれが気に入ってるの」最終的には自分で決めるの、という態度です。うちは行動も支配、ダメだしするので、されないように必死で１人で乗り切り「言ってくれてありがと、でももう済んだから安心してね」「その件は手配済みなので心配しないで大丈夫だよ、ありがとう」大分干渉が減りました後はそんな風に言われると辛い、自信をなくすわと真面目に言ってみるのも効果ありました

トピ内ID：5788537897

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簡単です！

🙂

おっちゃん

2015年07月04日 17:30

自立して家を出て行けばよいのです

トピ内ID：4635469697

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トピ主です１

🐧

morimori トピ主

2015年07月05日 17:23

みなさん、書き込みありがとうございます。いくつか質問があったので補足しますと、今は二世帯ですぐ隣に住んでおり、しばしば顔を合わせる距離です。ちなみに外見については、ファッション誌によく載ってる美容師さんの所でお世話になっており、無頓着すぎると言うこともないと思います。具体的に言うと、例えば母の中では、女は眉前ぱっつんおかっぱ、男は七：三が素敵な髪型だと思っているので、「髪がうっとおしいのよね。もっとこうしなさいよ」と私の小学生時代のおかっぱの写真を出してきたり（私はその母好みの髪型のせいで昔いじめに遭いました）夫と仲良く写って笑っている想い出の写真を指さして「このあなたの顔が嫌なのよね」とか。しゃべってると思ったら、ひとの顔の観察を始め「眉はこうするのよ、書いてあげるわ」と人の顔に手を出して来る、といった具合です。それでたとえば眉を言うように直しても、今度は新たなあらを探してケチつけます。同居してたときはそれが毎日毎日でした。母の時代とは流行も違う、価値観も違うんだから、といくら言っても通じないし自分の価値観を押しつけてきます。続きます

トピ内ID：3134360972

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トピ主です２

🐧

momo トピ主

2015年07月05日 17:23

（続きです）「マリンスポーツが趣味だなんて、そんな男みたいなことが趣味だなんて、男性の前で言うんじゃないわよ！お茶やお花等女らしい事やりなさいよ」と趣味にも口出し、外での発言内容までコントロールしようとしたり。また、長年「結婚しろ」とものすごく言ってきてましたが、いざとなると、どんな相手（一流大卒、大手企業勤務、年収一千万以上、性格良し）でも大反対、30超えても相変わらず大反対。で、その反対理由が「だって御父様（私の父）と違うもの。私そんなの嫌よ！」だということがわかり、母は私を通じて人生を再現したかっただけなんだと、ようやく事の異常さに気付いた私は、結婚に踏み切り、紆余曲折を経て今に至ります。「自己嫌悪に陥るのは親に支配され居る証拠」ってその通りですね。幼少の頃から「言うこと聞きなさいよ。親が死んでもいいの？」と脅されたり、体が弱いのも「あなたのせいで具合が悪い」とか「あなたのせいで眠れない」等、罪悪感をたっぷりしこまれきたので、断ったりする度に、母の「よかれ」を受け取れない自分にひどい罪悪感にさいなまれるんです。まずはここが問題ですね。（続きます）

トピ内ID：3134360972

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トピ主です３

🐧

momo トピ主

2015年07月05日 17:23

おっしゃるように、冷静に「アドバイスありがとう」って大人に受け流せたら理想です。ただ、長年、ありのままの自分が否定されコントロールされてきたので、母が私をコントロールしようとするそぶりが少しでも見えると、抑圧してきた怒りが吹き出そうになって、それがまた辛いのです。「どういうところが私のためだと思うの？」というのは今度聞いてみようと思います。冷静に返すというのが難しそうですが。「あなたの顔が嫌なのよね」「気にくわない」というののどこが「あなたの為」なのか理解できませんから。「心の中で何分持つかな」←これいいですね。ゲーム感覚にしてしまえば、ダメージも半減できそうです。暴言自体をきかないようにする、というのも、なるほど、と思いました。できるところから取り入れていきたいと思います。引き続き、スルースキルを高める方法や怒りのコントロール方法のアイディアお待ちしております。同じような環境で苦しんでる方、頑張りましょうね。

トピ内ID：3134360972

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なんか違う

ロード

2015年07月07日 12:08

「スルーする」というのは、『相手の言うことを聞いて、その上であえて無視をする』と言うことではありません。最初から相手の言うことを聞かないんです。屋根の上でカラスがカーカー鳴いているのを相手にするのと同じです。

トピ内ID：3290468832

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話を聞かない

なみ

2015年07月07日 16:33

聞かない練習をする事だと思います。いくらスルーしようと思っても、やはり耳に入れば腹が立ちますよ。ですからそういう人物には寄り付かない、向かい合わせに座らない、少し距離を取るが基本だと思います。そして、人間どんなにたくさんの音があっても、聞きたい音だけ聞き分けられる能力を持っているんです。だからなんだかんだいってお母様のお話を聞きたいのか、聞かなきゃ！という強迫観念があるのでは？ですから何か言ってきても、テレビつけるとかスマホ見る、台所仕事をやるとか、何かしながら話を聞いているふりをして聞かない。そして「聞いてる！」みたいな事言ってくるので「聞いてるよ♪」と言います。聞いてないけど。眉前ぱっつんおかっぱ→あり得ない、お母さん本当にセンス悪いね。「あなたの顔が嫌なのよね」「気にくわない」 →よくそういう事娘に言えるよね。娘を傷つけたいの？と言って、怒ってその場から離れる。しばらく会わない。また言ったらまた同じ事をする。いずれにせよ病気の発作だと思って、発言や態度が変わることは期待しない方がいいですよ。お母さんを乗り越えましょう。

トピ内ID：0405448697

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レスします

やまさん

2015年07月25日 12:07

酷いですね。人格無視ですね。ストレス溜まりますよね。解決としては、距離を置くしかないのです。「親の立場です。」さんが書いている様に、貴方がイライラしている事も分かっていて、親は喜んでいるのです。諦めない貴方が悪いと思っているのです。どういった形にせよ、絡む事が目的で、喜んでいるのです。恐ろしいです。ストーカーと同じ発想です。自分の感情だけ。＞二世帯ですぐ隣に住んでおり、しばしば顔を合わせる距離依存している訳ではないのでしょ？距離は近くても、玄関も別な訳だし、関わらない事は出来るのではないですか。家に入れない、親の家に行かない。今は事情があるかもしれませんが、早めに遠くへ行った方が、貴方の幸せだと思いますが。

トピ内ID：5520278219

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スルー＝無関心＝意識してスルーする事は出来ない(1)

mai

2015年07月28日 15:51

・話を聞く→相手は受け入れられているように感じます。・やめてほしいとお願いする→服従を意味します。パワーゲームにおいて相手に力がある事を自ら証明しています。更に図に乗るだけです。・言い返す→言い返すとは、はっきり話を聞いている証拠であり、相手に意識が向いている証拠ですので、これまた受け入れられていると相手は感じます。考え方が歪んでいる人は「ケンカするほど仲が良い」とばかりに絆を感じてしまい、喧嘩している状態に依存してしまいます。・怒ったり悲しんだりする→相手の力が及んでいる事の証明を自らしています。相手は支配が成功している事を実感し喜びます。・言い返しはしないが真逆の行動をする→例え無視しても真逆の行動をとれば、同じ課題について議論し合っているのと同じことになります。反抗は明らかに相手へのアピールになります。結局相手は親密さを感じます。・物理的にそばにいる→どんな言動をしようとそばに居れば相手は親密さを感じるので、更にその状況を利用します。続きます。

トピ内ID：6778618106

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スルー＝無関心＝意識してスルーする事は出来ない(2)

mai

2015年07月28日 15:51

続きです。健全な親子間では思いやりを示したり話し合ったり本音をぶつけたりする事は有効です。しかし、貴方達親子は支配服従関係です。健全な親子関係の様に考えていては解決出来ないどころか精神を病みます。主従関係では従者が思いやりを示したり、相手との関係を大切にすればするほど善意を利用され支配服従関係が悪化します。かといって自分の意見を通そうとしたり離れようとすれば、力を行使してきます。ではどうすれば良いかと言うと、離れようとする度に感じる不安、罪悪感、義務感、恐怖心、依存心、孤独感を克服する事です。スルー力は「それをすれば良い方に向かう」という改善策ではありません。相手の支配力に影響されない位、物理的・精神的に離れられた「結果」です。スルー力とは達観した者が自力で得た力の事です。つまり、相手に激しい感情を感じなくなるまで、複雑な事情が改善されるまで、突き詰めて乗り越えねばなりません。続きます。

トピ内ID：6778618106

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スルー＝無関心＝意識してスルーする事は出来ない(3)

mai

2015年07月28日 14:20

続きです。貴方の事情や意見なんてどうでもいい、貴方がどんなに傷付いていたって知らんぷり、いかに貴方を思い通りに動かせるか…そういう人間に影響を受けない自分になるには、並大抵の努力では得られません。だから今、親子間の悲劇的なトラブルが多数起きているのです。健全な親子間を前提にした意見に耳を貸すと取り返しのつかない事になりかねません。普通の親子関係を当てはめていては、罪悪感や義務感や孤独感を乗り越える事は出来ません。理想を捨て現実を直視し受け入れる事です。精神的虐待の知識を得て、正しい努力をする事です。今は沢山の著書や専門家、自助グループがあります。沢山の仲間と知恵がある事を知ってください。頑張れ！！

トピ内ID：6778618106

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似た環境でした。

萬

2015年07月29日 11:02

家を出る　というのが手っ取り早く、引越し以来20年近く声すら聞いておりません。身近な人間からわざわざストレスを与えられる理由もありません。私というサンドバッグがいなくなったあとは、いい歳した大人同士がヒステリー起こしあっているようです。が、私にはもう関係ない　というスタイルを貫いており今は平穏に暮らしてます。

トピ内ID：3005828949

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似たようなお友達と励まし合う

ミント

2015年07月29日 11:59

そのボディーブローの数々を、リアルのお友達と共有して、一緒に笑い飛ばすのが、一番健康的で、momoさんの日常にもプラスになっていくことだと思います。「あなたのため」は絶対に「毒親自身のため」ですので、それをmomoさんに言うことで、毒親にどんな得があるのかを、きっちり分析しておくと、心構えが出来て、（ああ、また始まったよ。）と流せます。（もしかしたら、本当に、わたしのためを思ってくれているのではないのか？）　と、絶対に勘違いと哀しい期待の渦に、何度も何度も巻き込まれないことが大切です。生活を整えたら、サッと離れましょう。その繰り返しです。良好な親子関係の人とは違い、寂しく、哀しいですが、セカンドベストを目指しましょう。

トピ内ID：0417385910

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