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うまくお断りしたい、どういう言葉が効果的でしょうか

レス90
（トピ主 6 ）
😷
パール
ひと
トピをご覧になってくださって、ありがとうございます。 25才の女性です。 職場の同期で、私に告白をしてきた人がいます。 確かに親しい同期だとは思っていますが、私は彼と個人的にお付き合いする気はありません。 しかし、私が職場の紅一点（古い言葉ですが、よくこう言われます…）で、断り方が難しくて悩んでいます。 「同期としてしか考えたことがない」と断ると、「もう少し考えてほしい」と粘られました。 効果的な言葉はありますでしょうか。 私の価値観で、彼と付き合えないと思う点は以下です。 ●ジェンダー観が古臭い？ 　彼は色々と言葉の足りない人で、職場でよく誤解を受けます。それを私が補足する事が多いのですが、それに対して「自分は、女性特有の、行間や空気を読んだり微妙なニュアンスを説明するのが苦手だし」で片付けます。 また、何かがツボに入ったらしく、彼一人で笑っていることがよくあるのですが、説明を求めると「うまく言語化できない。言語化できたとしても、女性に理解してもらえるかどうか怪しい」と言います。 （私は、それって男女差じゃなくて個人差でしょ、と思います。） ●ズレていることを「理系」のせいにする？ 　彼は理系です。職場には文系が多く、だからといって今更どうということは無いと思うのですが、事あるごとに「自分は理系人間だから」と周囲に言います。 芸能・エンタメ関係の情報に疎いこと、新聞や小説を読まないことで、周囲の会話に入れないことが多々あり、いわゆる世間話を交わしにくい人なのを全て「自分は理系だから」で片付けているようで、ちょっと…と思っています。周囲の人もそれには引いているように見えます。 （私の兄弟が理系ですが、全然彼とはタイプが違います。これも個人差だと思います。） プライドの高い人なので、価値観の相違を持ち出すのはよくないだろうと思います。 自分を下げるべきでしょうか。

トピ内ID：cf4e12371ba13863

#２０代
#同僚

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考えても無理だと思う。

🙂
なんだそら
曖昧な断り方すると、ずっと言われるから、ハッキリ言うしかありません。 私は、女性特有の行間を読んだり、微妙なニュアンスを感じ取ってくれるような人がいいんです。 だから、合わないと思う。 それしかないですよね。 だって、実際、合わないみたいだし。 本人も、そういうの苦手だって言ってるんだから、私はそういう人がいいから無理って言えば、仕方なく引き下がるんじゃないでしょうか。 もし食い下がるようなら、 私には私の理想があるので… その理想は譲れないので、ごめんなさい。 って感じでしょうか。 期待されても困るので、ハッキリお断りします。

トピ内ID：d583ea9f5145dde2

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気になっているひとがいる

🙂
ん？
好きな人がいる、（聞かれたら）あなたの知らない人だ

トピ内ID：e4d09e9b165b7866

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好みの問題。

🙂
nene
価値観なんて持ち出すとややこしいから「顔が好みではない」と言えばいいですよ。

トピ内ID：838177920c681658

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はっきり言うしかない

🙂
ぱぱぱんだ
同期としてしか考えたことがないと言われれば、ふつうは恋愛対象ではないのだと悟ると思いますが、その人は違うわけですね。物事を自分に都合よく解釈するタイプの男性のようですから、好きではないのでお付き合いする気はないとはっきり言うしかないんじゃないですか？ 職場の紅一点だから断り方が難しいなんてことはないと思います。むしろ紅一点だからこそ手に入らない高根の花だと認識させた方がいいです。

トピ内ID：0bafded70a9f2685

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そういうふうには見られない、考えられない

🙂
緑の風のアニー
で、押しとおす。 でも、ありがと。 と、フォロー。 だけど、ごめんね。 考えられない。 で、終わり。 なんと言われても、上記を繰り返す。

トピ内ID：65c8e234620daad1

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粘る人いるよね

🙂
まなか
期待させるような事は言わないのが優しさです。「考えてほしい」と言われた時点で「ごめん無理」と即答しないと期待を持たせます。 相手の為にも鬼になってしつこくされて理由を聞かれたら「異性としてタイプじゃない。今後も絶対に好きになれない」位言ってもいいです。

トピ内ID：0c58cbc08933c4b2

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この言葉しかない、私より素晴らしい方がいらっしゃるから

🙂
ぎんねこ
一番相手のプライドを傷つけないで、断る言葉といえば、大和撫子ならこの言葉です。「私より素晴らしい方がいらっしゃると思いますから」です。 たぶんにこにこして諦めてくださると思います。 間違っても、選ばれなかった理由なんて、ご丁寧にお話しする必要はないです。以前、見合いの度に、研究室の男性でしたが、選ばれなかった理由をとうとうと述べていた常識のない人がいましたが、角が立ちますよ。私の経験上、理由は言わず、もっと素晴らしい方がいらっしゃいますよの方がいいです。 どんな小さなことでも、相手に告げてしまえば、相手を非難しているように受け取れます。むしろ、自分はふさわしくないと身を引くのが常識。

トピ内ID：b6135d1b988e4741

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そのまま

🙂
は
女性特有のニュアンスを理解してくれる人でないとわたしはツライ 女性には理解できないと決めつける人にわたしは何を話していいかわからない この2点、自分がつらいから無理ですごめんなさいと言ってしまっては？ あくまでも自分の問題として、人は変われない以上我慢の未来しか見えない、申し訳ないって。 下手に刺激したくないですよね、何言われるかされるかわからないし。でも。 あああめんどくさい！！！ 無理なもんは無理！ これが本音。 主さんに幸あれ。

トピ内ID：2e7820df25562f98

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「今は仕事に専念したい」とキッパリ言う

🙂
issue
私にも遠い昔、直感的に苦手な方から交際の申し込みがあった事を思い出しました。 ＞「同期としてしか考えたことがない」と断ると、「もう少し考えてほしい」と粘られました。 効果的な言葉はありますでしょうか。 「あなたとは合わない」と言いたい気持ち一杯でしたが モメめるのが怖かったので「今は仕事に専念したい」と言いました。 相手は色々食い下がって「仕事の応援をする」「結婚前提で」とか言ってきましたが、 「同僚として〇〇さんの幸せをお祈りしています」と・・・ 相手と対峙するのは怖かったので、ちょっと上から目線だったかもしれないけど、 穏便に諦めてもらえるよう気を使いました。 こっちが気を遣うって事も不本意だったけど、ストーカーとかハラスメントが怖いので 穏便に、でも取り付く島がないようにキッパリと。接触もなるべく避けるように。 プライドの高い人は、どこでスイッチが入るかわからないから対応は難しいけど、 また何か言ってきたら、ここ小町に報告してください。 小町レディースが応援してくれますよ。

トピ内ID：ab3280da75b22616

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価値観の違い

🙂
みの
同期としてしか見えない 価値観の違い それで押し通して充分だと思います。 仮になんで?と聞かれたら、異性として見えないとかかな。

トピ内ID：2833fd0315c7e7e0

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あなたが彼と付き合えない理由はどうでもいいです。

041
開幕戦
＞「同期としてしか考えたことがない」と断ると、「もう少し考えてほしい」と粘られました。 「これまで考えたことがないことを、もう少し考えても変わりません」 「同期としてしか考えたことがないということは、これまで異性として見ようと思ったことが一度もないということなので、今後どれだけ考えても無理です」 こういうことを言うしかありません。 それでも食い下がられたら「迷惑行為として会社に話します」と言うしかないです。 「効果的」という言葉を使ってますが、「同期としてしか考えたことがない」という言葉で引き下がる人もいます。 何をどれだけ言っても理解できない人もいて、そういう人には「効果的なお断り」なんてないんです。 そういう時は「会社に言います」しかありません。

トピ内ID：af3ffc52d2c0ba1a

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理由は必要ない

🙂
わかめ
必要ないというか、そういうタイプには理由付きで断ってはいけません。 理由付きで断ってもそういうタイプの人は、ああだこうだ言って、こちらの言い分は一切聞き入れないからです。 トピにもすでに(ジェンダーについての方)、訳のわからないことを言って片付けていますよね。 断る理由を伝えても、全く同じように謎の言い分で絶対に引かないですよ。 ＞「同期としてしか考えたことがない」と断ると 一度こう断っているなら、この一文をただひたすら繰り返しましょう。 それと、帰宅時はついて来られないように気をつけてね。

トピ内ID：8c83ae92119bca4d

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「職場の人とは付き合わない主義なの」

🙂
通りすがり
かな。 その代わり、結婚するくらいではない限り、あまりその後社内であまり積極的にお付き合いしないことをお勧めします。 そのくらい真面目なお付き合いなら、彼なら自分の主義を曲げてでも一緒にいたかったから、と言えるから。 実際私自身、職場関連は全部これベースのプラスアルファ(既婚者なら違う言い方した方がよいため)で、夫は仕事で知り合った人です。笑 彼、しつこそうです。 このタイプは下手すると逆上したり、逆恨みやストーカーになる可能性があるため(複数経験ありです…)、さらっと合わないことを認識させる方が良さそう。 長引かせないのもポイント。 頑張れー！

トピ内ID：6da416316883c42b

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は？

🙂
よし
男のプライド程くだらんものないでしょ。 関係ない。 よく男のプライドと言う人いるけど、女だってプライドぐらいあるわと思います。 ハッキリ断れば？ 彼の性格をある程度知ってるのにそんな曖昧な言い方するからあかんねん。 タイプじゃないし男として見られることは今後ない、もししつこくしたら上司に相談する　と伝えましょう。 度を超えたらセクハラになるからな。

トピ内ID：5c2996672f9837f6

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職場の人とは…

🙂
主婦子
仕事の人間関係が大事だから、相手が誰であろうと職場の人とは交際しない。 そう決めた。 で良いと思います。

トピ内ID：9a209c5469a3b605

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繰り返す

🎶
いちご
同じ断り文句をひたすら繰り返す。 〉「同期としてしか考えたことがない」 これだと、考えてみたら男性として良いという結論が出るかもしれないからという可能性を持ったのでしょうね。 本当に面倒そうな人ですね。 「ごめんなさい」 を繰り返しては？ 何を言われても、ひたすら ごめんなさい それでもしつこいなら 「そういうとこだよ！相手のこと考えていないとこ！」 と言ってやりたいところですが、、 言ってはダメですね、、 面倒ですね。

トピ内ID：82c677a3b3609f4a

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お付き合いしている人がいる、は？

🙂
mom
実はもうお付き合いしている人がいる、というのはどうですか？もしくは好きな人がいる、か。関係性を考えるとはっきりその人の合わない点を指摘するのは微妙ですし、だからといって曖昧に濁すといつまでも言い寄られると思うので…。 同じ職場だと気まずいですよね、がんばってください…！

トピ内ID：c382f362faca43a5

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きっぱり・あっさり断る

🙂
きっぱり
＞「もう少し考えてほしい」と粘られました。 だったら、１週間後に「『よく考えましたが』やはり、お付き合いする気ありません。」 で、十分ですよ。 彼のように粘着性のある人には、きっぱり・あっさり断るのがコツです。ジェンダー観やら、理系だからなどと、具体的に理由を上げるのは、避けましょう。その理由をもとに、また必ず『直すからー』とか『価値観を変えるからー』とか、言ってきますのでね。

トピ内ID：94605ddd1cc4a4a3

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無理なものは無理じゃ〜。

🎶
何系なんだ？
そんなに理系を前に押し出してくるならお断りもそのまま「理系は無理です」で良いのでは？ 食い下がらないなら「貴方の言う理系だからと言う説明を聞いているとどうも無理だわ。どう考えても理系は無理」と言う。 おっしゃる通り彼の性格も理系云々ではなく個人の性格だとは思いますが、理系をなんとなく鼻に掛けて居るならそのまま「理系が無理」でお断り。 もし仮にトピ主さんに理系の恋人が出来て彼が知る事になったら「彼は理系なのに貴方と違う」で宜しいかと。 まあ数回拒否していればそのうち諦めそうだけれど？ 紅一点でも関係ないですよ。きちんと断りましょう。 しかし個人を見る感じではなく女性だの理系だのと単純に考えるのも相当偏ってて面白くない人だけれど、何よりも楽しい事あっても笑いを共有出来ず一人笑っているってなんだか更に面白くない人ですねえ。 ちょっと不気味さもあるんだよね。

トピ内ID：49183ed10233b707

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断りかた

🙂
30代前半5児の母
私は変にプライド持ってる人からの告白はプライドズタズタにしたくなる最悪な性格なので…尊敬できる人としか交際しないというかな！ なんか言われたらあなたは同期としては親しくできるけど、恋人としては何一つ尊敬するに値しないと。 20代半ばでしょ？理系だとか女性じゃないからとか言ってる人と付き合ってトピ主にプラスになるわけがない。

トピ内ID：aea5af1b94b26008

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上司に相談する

🙂
ふむふむ
ハッキリ言えばいいのに。 タイプじゃないです、って。 もしくは、これ以上迫られても迷惑なので上司に相談します、とでも言えばどうですか？ プライドが高いならそのほうが効果的でしょう。 恥はかきたくないでしょうからね。

トピ内ID：7c32db9208a6fe44

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レスします

🙂
匿名
こういう人に「仕事に専念したい」「もっといい人がいる」など抽象的な表現は伝わりません。 ※はっきりと「あなたのこういう考えかたは否定しないが、お付き合いする上で難しい」と言う。できたら2人きりではなく信頼できる人にすぐかけつけてもらえる状態がいい。 ※実は彼氏or好きな人がいる(嘘でもいい)、その人のことしか頭にない、と言う。誰と言われたら学生時代の友人とかサークルの先輩とかバイト時代の同期とか、言う手だてはいろいろあるでしょう。あなたの知らない人ですといえばいい。 どちらかお好きな方で。 それでも食い下がってきたら お父様かご兄弟に相談して「パールがお世話になっているようで。」と睨みをきかせてもらう。ご兄弟なら彼氏の振りをしてもらってもいいかも。 ここまでしても、でしたら 社内やハラスメント専門機関へ。

トピ内ID：be49c5552d766f88

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嫌われ覚悟で断るしかない

🙂
さくらばやし
私も経験ありますが、そういうのは嫌われ覚悟で、場合によっては転職覚悟で「特別にお付き合いはできない」と言い続けるしかありません。メールや手紙もありかもしれません。私は紅一点でなく周りの同期女子がいたのですが「好きになろうとする努力が足りない」だとか余計なことを言われ、結局彼女達への信頼感も崩れました。自分達が私の立場なら付き合う気持ちなんてさらさらないくせによく言うわと思ったものです。振った男性とはそれ以降ほぼほぼ話すことなく、私を睨みつけたり、遠回しに嫌味を言われたりしました。彼らに会わなくて済むようになるまでの数年間は辛かった。今振り返ってもあれほど嫌な感じの人間関係に揉まれた時期はなかったと思うくらい。でも長きに渡る自分の人生に妥協はできません。実際、その後彼らとは関係ない、全く別の場所で良縁がありました。 主さんに告白してきた男性は、主さんが性格が温厚できつく言えない質だと分かっていて、（そのうち折れてくれるだろう。）くらいに思っているのでしょうね。また「僕は不器用で事を上手く運べない」と言った風に自分を下げることで、主さんの同情を引こうとしているように感じます。そういう男性だからこそモテないということに彼は気付いていない。不器用と分かっているならまずはそれを改善する行動を取れと思います。

トピ内ID：78fa2902615fd836

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諦めない時のことを考えて

🙂
そら
既に同じことを言っている人がいますが、「同期としてしか見れない」と言われた時点で、「普通の人なら」脈無しと理解して諦めます。そこで食い下がってくる時点でその男性はちょっと変な人です。 「同期としてしか見れない」を繰り返しつつ、逆切れしたりストーカーになる可能性を考えて今から対策を立ててください。間違っても「少し付き合えば気が済むかも」なんて考えてはダメですよ。「効果的な言葉」は無くはないですが、言ったら相手が逆上するリスクがあるのでおすすめしません。

トピ内ID：e464442793cbd0dd

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「無理っ！」

🙂
とくめい
シンプルに 「無理です」 って言おう。 理由は言わなくていい。 無理です、だけで。 なんなら 「10000％無理っす」 ぐらい言ってみたら？

トピ内ID：4ee8503d72b0256d

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危なくない？

🙂
はこ
考えて欲しい、に対して保留しているんですか？ 検討の余地があるんだなと思われません？ すぐにでもあなたを男性としては見られません、と言った方がいいんじゃないですか。 何人かがレスしてらっしゃる「職場の人とはお付き合いしない」だと 「職場じゃなければ好かれてる。職場が障害になってる！」と思いかねないです。 思い込みが相当強そうな人なんでとにかく伝わるようにさっさと断って逃げた方がいいと思います。 あなたに告白したのも男性からの押しに弱そうで言うこと聞きそうなタイプだから好みなのだと思いますよ。

トピ内ID：b15b8d24b3b621c0

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好きな人がいる

041
e
からごめんない、 で大丈夫だと私は思いますよ〜。

トピ内ID：9b02123946e1c283

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しつこい人が好きな人はいない

🙂
昔もてもて
＞「もう少し考えてほしい」と粘られました。 「断ったのに粘る人って、私ダメなんです。以前友達に粘られて、縁切りしたこともあるんです。それくらいダメなんです」と言えば？ 武士の情けの如く相手に気を遣って、「あんたは嫌いだから、付き合うなんて真っ平ごめん。二度と言ってくんな。うっとうしいからさ」と言いたいところを、「同期としてしか考えたことがない」と言ってあげてるんだよね。 なのに粘るなんてね。 男でも女でもしつこい人は嫌われます。

トピ内ID：de875ad95358d76f

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なんだかなぁ

🙂
まき
疑問なのは、普段から、 「行間や空気を読んだり微妙なニュアンスを説明するのが苦手」 というアピールしている彼に対して、 どうして「同期としてしか考えたことがない」などという曖昧な返答をしたのか？ 彼みたいなタイプは好きじゃない、 空気も読めてないし、諸々のアピールもウザい、くらいに感じているのに、なぜ？ 「同期としてしか考えたことがない」なんて言えば、 「ああ、これまでは、同期としてしか考えたことがないんだ？ （つまり、男として見た経験・実績がないだけ） じゃあ、同期としてではなく、男として考えてみてよ。（＝もう少し考えてみて） そうすれば、彼氏としてアリになるんじゃない？」になるに決まってる。 彼みたいな読めない人間は、 「同期としてしか“考えた”ことがない」 →考えたことがないなら、考えればいいだけになるのが当然。 「タイプじゃない」→「恋人候補になりえない」→「ただの同期としか思えない」。 それを「同期としてしか考えたことがない」と言っているなんて思わけがないのよ。 せめて「同期としか“思えない”」と言うべきだったのに。 それなら、「一応検討はしたけど無理」というニュアンスが出るから。 この期に及んでは、向こうが「で、どう？」みたいに答えを催促してきたとき、 「ごめんなさい」でいいと思います。

トピ内ID：f8a9acfd137c847c

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ああいいえばこういう

🙂
プリン
そんなタイプの人だと、返事は、無理です、しかありませんね。 まだ色々言うなら、はっきりとしつこいですね。そういうところが嫌です。やめてください迷惑です。 　今後何かあったら上司に報告します。ではどうですか？ 　笑顔でもしようものなら勘違いするタイプかもしれません。

トピ内ID：f827942b24829ee1

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