40代後半、女性です。今、真剣に離婚を考えています。理由は夫がずっと会社で上司とうまくいかず転職、転職先でもノルマがきつい、仕事がうまくいかないと、その八つ当たりに耐えられなくなったためです。急に不機嫌になり無視、ものに当たる、出先で突然怒って自分だけ帰る等です。いつも夫がマイナスオーラを発しているので家にいるのが苦痛です。また、転職して年収もだいぶ下がり、今は私が食費や日用品など全て負担させられています。そしてまた転職するかもとも言っています。子供は大学生で今はもう別の場所で一人暮らしをしていること、私は正社員で働いていて年収は550万くらいなので一人でもなんとかやっていけそうなこともあり、離婚したいですが、20歳を超えているとはいえ子供への影響も気になります。この先自分が本当にひとりでやっていけるのかも不安ではあります。この年代で離婚された方、離婚してよかったですか？後悔はないですか？よければお話聞かせてください。

熟年離婚された方、今幸せですか？ | 夫婦関係・離婚

後悔はないです

🙂

わんぴーす

2023年04月05日 15:45

約3年前、49歳（結婚19年半）で離婚しました。一人娘はギリギリ未成年でした。経済的不安と女性問題に苦しめられて、今思えば結婚生活で良かった事は娘を設けた事、それだけです。元夫は悪い人ではないけれど気分屋でどこに地雷が隠れているか分からず、気が長い私にはなぜそこで急に怒るのか全く理解できず、怒りの地雷を踏まぬよう、本音で腹を割って会話した事もほとんどありませんでした。自営業だったので収入も不安定でそれもストレスの種でした。元夫は地雷を踏まなければ気のいいところもあり、何しろルックスが良かったので常に女性の影が付きまとい、私だけを見てくれた時期などほとんどなかったと思います。娘の手前、大げんかも泣くこともできず、毎晩目頭にティッシュをそっと重ねて涙を流れるがままにして、ひとり静かに泣いていました。泣かない夜など一晩もありませんでした。顔で笑って心で泣いて、普通に明るい母親、普通に仕事をこなす事務員を演じて心に蓋をし続けた結果、私は大腸がんになりました（ステージ３ｂ）がんが判明して、ショックというよりああやっぱり、って納得したんです。あんな心を殺した生活を20年近く続けていたから体は正直なんだ、正しく悲鳴を上げるんだと思いました。離婚して半年未満のうちにがんが発覚しました。体の中ではずっと前から進行していたんだと思います。今は娘と二人、元夫がローンを払ってくれている中古マンションで暮らしています。離婚当初はがんという大病と離婚の負い目で自分を人生の落伍者に感じて落ち込みましたが、今は結婚当時よりもはるかに精神的にも経済的にも安定して楽に過ごせています。お陰様で治療も済んで元気に過ごせています。何しろ泣くことが無くなった。信じられません。泣かない夜があるなんて。やっと自分の足で立ち、自分の身体で息をしている気分です。だから私は離婚してよかったんです。

トピ内ID：fb5ca54a78d97169

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そもそも離婚できるかどうか

法律関係

2023年04月05日 16:52

>急に不機嫌になり無視、ものに当たる、出先で突然怒って自分だけ帰る等ですこれらを離婚理由とするということは、夫のモラハラによる離婚を求めるのだと思いますが、十分な証拠はあるのでしょうか。離婚理由になるほどのモラハラは、世間が考えているモラハラとは次元が違います。なので、実際モラハラによる離婚件数は非常に少ないのです。恐らくですが、今トピ主がモラハラと考えている内容は「夫婦喧嘩」としかならないと思います。 >今は私が食費や日用品など全て負担させられています「させられている」とは？つまり、「本当なら私は負担する必要のない食費や日用品など全てを負担させられている」という被害者意識ですか？いい加減、こういう女性のご都合主義的な価値観、捨てられませんか。夫婦には「相互扶助義務」があり、原則いかなる理由でも「収入が多いほうが少ないほうに同党の生活水準を与える」義務があります。よってトピ主が被害者ではなく、当然の義務を果たしているだけ。トピ主の言い分だと、ヒステリックな性格、非正規雇用で低収入な妻は、夫の一存で離婚されますね。男性の大多数は正社員で働いていて、一人で暮らすのに何の問題もありませんので。状況的にご主人が離婚に応じるとは思えませんし、ご主人が離婚に応じてくれるだけの離婚解決金（いくらになるかは不明）を支払うか、4～5年別居し、その間トピ主がご主人に毎月婚姻費を支払い、夫婦関係の破綻が認められるのを待つかしか離婚する手段はないと思いますが。その覚悟はありますか。トピ主の場合、問題は離婚してよかったか、後悔はないかではなく、そもそも「離婚できるかどうか」では。なぜか女性は女性が離婚したがる場合に限って夫婦の義務を無視しがちです。夫が離婚を望む場合は、法律以上に多くを要求する癖に。

トピ内ID：70153377c3758f4d

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後悔はありません

なみ

2023年04月06日 11:40

１５年前に４２歳で離婚、子供３人。モラハラ、女性関係などが理由でした。子供のために我慢と思ってきましたが、自分のメンタルがもたず、当時中学生の子供から離婚したらと言われるほど情けない有様でした。子供に甘える形になりましたが、協議離婚してようやく自分を取り戻すことができ、「ママが笑ってる」と何度も言われました。フルタイムで働き養育費はきちんと貰い、裕福ではないものの幸せな毎日でした。子供ちは全員社会人となりました。後悔はまったくありません。

トピ内ID：2c4c11d4260c8a24

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嘘のような本当の話

女性専門職

2023年04月06日 14:38

父から10年ほど前に聞いた話。私の元伯母（父の兄の元妻、専業主婦）は、20年程前にテレビで「熟年離婚」という言葉が使われ始めた頃に何を真に受けたのか、家を出ていきました。しかも夫の退職金を勝手に慰謝料として持ち出し、そのことを書いたメモと記入済みの離婚届だけを置いて。当時テレビでそんな内容の再現ＶＴＲを頻繁に目にした記憶はあるので、同じことをしたのでしょう。伯父は知り合いの弁護士に連絡し、その伝手で民間調査所に妻を探すように依頼し、1週間で判明。パチンコ屋で知り合った男の部屋に転がり込んでいたようです。後日、伯父は弁護士と父を連れ、その男の部屋を訪問。妻に「離婚の意思に変わりないこと」の確認を取り、その場で離婚届に記入。妻には退職金の返還請求書と、弁護士と作製した財産分与の目録を渡し、「これで文句はないな」と。併せて妻と相手の男には不貞の慰謝料の請求を突きつけ、「文句があるなら弁護士でも雇え」とだけ言って部屋を出たそうです。その後妻も弁護士を付けて話し合いが行われ、妻の主張は「財産分与が少なすぎる」「慰謝料が高すぎる」といったものでしたが、伯父には一切有責性がないこと、夫婦に子供はおらず、妻は結婚以来ほぼ専業主婦であること、妻の浪費の証拠があること、離婚解決金を差し引いていることなどから、妻の分与割合は2割程度。さらに慰謝料減額は応じず、300万円で確定。それも財産分与から相殺となり、妻は想定していた半分以下の現金しか手にできないまま、家を放り出されました。その後、男からも捨てられ家を追い出されたと噂では聞いたそうです。昨年末、ある高齢者施設から伯父に「元妻が亡くなった」と連絡がありましたが、伯父は一切の関与を拒否。先日その施設の前を通ったのですが、古い民家を改装しただけのボロボロの建物で介護員は全員外国人。悲惨な最後でした。

トピ内ID：f3924d7d0d95b203

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ナゼか怒ってる方もいらっしゃいますが

🙂

ゴマちゃん

2023年04月06日 22:51

私は離婚していないし、する予定も一切ないのですがレスさせていただきます。トピ主さんはまず、しっかりとした証拠(日記などつけていますか？あと録音など)をとり、弁護士に相談されては如何ですか？そんなに酷い夫なのだから、小町で聞くこともないですよ。お子さんは20歳過ぎてるんだから、もう悪影響とか考えなくて大丈夫だと思います。逆に母親がそんなに苦しんでいるのは見たくないんじゃないかな？レスの中には、何故がトピ主さんが悪いと決めつけている方もおられますが、私ならそんな夫は耐えられない。時間には限りがあります。一緒にいてただストレスになるような人とは暮らせないでしょ。もっと、ご自分を大切になさってください。

トピ内ID：f279dc9e3305fbee

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40代後半になると

🙂

はな

2023年04月07日 09:58

何の迷いもなく幸せ！と思える人以外は、頭に浮かぶことかもしれませんね。熟年離婚して後悔しているとか、早まったと実感している女性はレスしにくいかもしれませんね。離婚して良かったというレスが多くなると思います。良いところは当たり前に、悪いところが積み重なる年代かもしれません。私は50代前半です。最近離婚を考えましたが、熟年離婚に関する本を何冊か読んで思い止まりました。トピ主も勢いでなく、よく考えてよく計算して結論をだして下さいね。

トピ内ID：fe4e3561f03484b7

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離婚経験者です

🙂

のん

2023年04月07日 10:31

私は50歳で別居、55歳で離婚して今10年たちました。心の底から離婚して、良かったと思います。離婚理由は、働かないんです。仕事をきめても一日二日で、そんなばかな話があるかと言う理由を言ってやめさせられたと言って帰ってくるんです。その繰り返しが十年続きました。その前の十年はしょっちゅう出社拒否症で、休んでいました。結婚生活25年のうち、三分の一は夫は仕事はしていません。お金がないのに、飲みに行く金をくれと私に要求し、無いといえば不貞腐れて怒り出す。つまり、私が見切らをつけたんです。この人は一生変わらないと。大正解ですよ。風の頼りに聞くと今でも、同じ事して年老た親にお金の無心に行っているようです。どこで野垂れ死にしようが私には全く関係はない。耳にも入れてほしくないです。子どもたちが全員成人してからの離婚でしたから、親権で揉めることもなく、全員私について来ると言ったので、それからの生活は、心穏やかに過ごせました。それまでは細胞の一つ一つがストレスでしかありませんでした。よく精神を患わなかったと思います。私も仕事はしていましたが子供3人を一人で養うほどの稼ぎはなく、親から援助してもらいました。主さまは、経済力がおありなので、大丈夫ですね！そして子供たちへの影響はありませんよ。今までしっかりと子どもたちへ愛情注いて育てていたなら大丈夫です。本当に離婚して良かったと心の底から思っています。今では子供たち全員それぞれに家庭を築き、盆正月には我が家へ全員集まってくれ、孫からはなつかれ、幸せだなーと日々思い生活しています。

トピ内ID：27e8767cbdeda3b7

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うーん

🙂

たんたか～ん

2023年04月07日 10:31

離婚を決意して新しい人生を歩んだ人は幸せだと思いますよ！幸せにしなきゃ、やってられないじゃないですか？意地でも幸せになろうとしてます。そんなの自分次第ですから！いまより幸せに生きようと思うから離婚するんですよ。まず、主さんが他人事のように考えては駄目ですよ。自分が幸せになるように覚悟を決めるんですから。 20歳になったお子さんも理解はできるはず。会いたければ、お子さん自ら父親と会えばいいのですから。キツい言い方ですが、主さんの幸せを妨害するものがあれば、排除か受け入れるしかないんです。弁護士などプロに相談して、何をやるべきか教えてもらいましょ？こんなとこで相談しても、いっときの安堵感しか無いですよ。

トピ内ID：d42cd1bd5ed4e2e4

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軽い鬱ではないですか？

🙂

ミルワーム

2023年04月07日 10:31

旦那さん、多分仕事が向いていないのでしょう。旦那さんに仕事を辞めてもらい、家事とパートはできないか聞いてみてはどうですか？友達のお父さんがそんなかんじでした。 50歳でした。子供は二人居ました。(社会人と大学生。) 仕事はできていたんですが、昇進などのプレッシャーで鬱になり家族に頻繁に当たるように。仕事を辞めてからはそんな事が一切無くなったそうです。まあ、そのお父さんは家事もパートもしませんでしたが。しかし物欲が無い人だったので特に支障も無かったようです。お母さんがてきぱき働き者でした。お父さんは、犬のお世話と親の介護をして、親も犬も最後看取っていました。今はお二人とも定年退職して穏やかに暮らしています。子ども達(私の友人)は離婚しなくて良かったと言ってました。離婚した話でなくてすみません。

トピ内ID：5b06c109c77beb8c

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離婚した方がいいと思います

🙂

通りすがり

2023年04月07日 11:07

あなたの場合でしたら、離婚した方がいいと思います離婚した後に困ることと言えば、離婚後の生活費と子供の養育費が主として考えられますが、あなたは正社員で働き、年収もそれなりにあるし、子供さんも学生で成人しているとのことですから、離婚をためらう理由はないと思いますひとり暮らしだと病気になった時などの不安もありますが、あなたの夫ではそんな時でも何の役にも立ちそうにないし、むしろ邪魔な存在にしかならないようにさえ思いますこの先ひとりでやっていけるのか不安とのことですが、少なくともストレスしか感じない夫と一緒に暮らし続けるよりは、はるかにいいのではないでしょうか問題点があるとすれば、離婚の手続きをどうやって円滑に進めるかということでしょう

トピ内ID：6596083449e804e8

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年収550万円。凄いですね。

🙂

りんごちゃん

2023年04月07日 11:07

全然凄くないと仰る方も多いのでしょうか。私から見れば女性がそんなに稼げることは素晴らしいと思います。暴力ふるわれてはいなくても、物に当たるのもDV同然だと思うし、出先で突然怒って自分だけ帰るとか、それはヒドイ、別れを考えるのもわかります。ちなみに私の母は46の頃離婚。一人で働いて暮らし、その後は彼氏が出来て泊まるようになり。長年事実婚、70過ぎて改めて入籍。そういう人もいます。トピ主さんも。熟年離婚したとしても、気楽に一人で暮らすのもいいし、再婚するのもいいかもしれません。子供への影響は、考え方によると思います。本人が何も悪くないのに、恋人が出来たら、また結婚のことになると相手の親が「親が離婚している家の子なんて」とか、決めつける人もいるようですよ。私はもし娘の恋人や結婚相手の親が離婚しているとかひとり親でも、別に悪いとは思いませんが、もしその親の生活を負担させられるとかになるなら、反対するかもしれません。世の中にはそういう毒親もいますから。→我が子が結婚したら、その結婚相手の収入を頼る気満々とかあなたはそういうわけじゃないと思うので、離婚したらしたでいいと思いますよ。が、ここでひとつ。いま一度、夫と話し合ってみてはどうでしょうか。お互い、好きで結婚したはずですよね。私も。結婚23年になりますが、色々あってうまくいかなかった頃もありました。でも、離婚を考えたこともあっても、期間をかけて話し合って、やり直しています。近頃はまあまあうまくいってます。何だかんだ言っても、やっぱりずっと一緒だと思いました。あなたも。いま一度、話し合って。すぐ怒るところとか、反省させられれば、やり直していけるのではないでしょうか。

トピ内ID：fac88482e4880d46

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防犯と身寄り

🙂

反対はしませんが

2023年04月07日 11:07

熟年離婚に限りませんが、高齢女性の独居となると防犯面は不安になります。持ち家の場合、修繕を頼む業者も男性がいないと見くびられることがあります。　また、これも熟年離婚に限りませんが、高齢になって病気が増えてきた時に、入院手続きや病状説明で家族を呼ぶ機会は増えるかもしれません。　離婚せず別居だとか、いろいろ手段はあると思います。

トピ内ID：525ec99d76ab9016

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こういう質問って

🙂

アラカン

2023年04月07日 12:59

後悔してる人はレスしないんじゃないのかな。離婚を自分の失敗と認めるようなものだもの。「後悔なんてひとかけらもありません。今幸せです。」という元気なレスばかり着くだろうな。離婚もいろいろだけど、のっぴきならない事情で離婚した人は後悔しないと思う。暴力とか借金とか、そのまま結婚生活続けても絶望しかないならね。でも自分のわがままで離婚で至った人もいる。そういう人は絶対本音を言わないし、「後悔してます」なんて謙虚な言葉も言わない。何が何でも相手を悪者にしてしまう。もしトピ主さんが真実を知りたいなら、離婚を得意とする弁護士さんやカウンセラーに聞くのが一番本当のことがわかると思いますよ。彼らは守秘義務があるから言わないけどね。

トピ内ID：81b340cf37b28b10

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離婚出来る

🙂

匿名

2023年04月07日 15:18

離婚なんてしようと思えば家を出て数年で出来るでしょ、その前にご主人も即オッケーかもだしね。すぐ仕事を辞める、転職繰り返し、万年新人平社員安月給、時々無職、不機嫌物に当たり散らす、こんな男と一緒に居たくないわ。550万の年収あるなら、どこに住んでも質素で堅実にやれば生きられるでしょう。地方なら裕福。トピ主さんも人生折り返し地点過ぎたんだし、たった一度の人生好きに生きよう、思い切って一歩踏み出そう。我慢ばかりしていると心が荒む。子供は、また別の人生、双方が親は変わりなし、成人なんだし大丈夫。

トピ内ID：35fd58f9be27e177

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こういうトピが立つと必ず出てくる

🙂

匿名老人

2023年04月07日 15:18

離婚できるんですか？法律によれば～と言い出す人。法律に頼って離婚する人なんてほんの僅か。率で言えばせいぜい2％程度。 3組に1組が離婚する時代。大半は協議離婚。大切なのは離婚協議を始めるか否か。トピ主はその決断に迷っていて、他の人の話を聞きたがっているだけ。案外、男の人って諦めがいい。というか無駄に誇り高いからさ。女房に三行半をつきつけられて「離婚しないでくれ」と泣いてすがるような人物は案外少ない。無理筋な嫌がらせくらいはする人もいるだろうけど、そういう時は別居に踏み切ればいいだけ。年収500万円を超えていれば別居費用も十分すぎるくらいだからとっとと出て行けばいいだけ。今、離婚事由がなくとも別居期間をしっかり取れば「夫婦関係の破綻」が認められて離婚事由は作れる。まあ暴言や暴挙の記録は取っておくに越したことはないけど。離婚事由があるとか無いとかぶっちゃけ今はどうでもいい。だから大事なことは離婚するかこのまま我慢するのか決断することだ。

トピ内ID：ba28e8a9bbbad897

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私もモラハラ夫と別れました。→今スッキリ。

🙂

さっち

2023年04月07日 15:18

トピ主さん、トピ主さんの時間ほど大切なものは他にないんですよ。法律の専門家めいたHNのひとが何かネガティブなことを言っているけれど、スル一で。とにかく「記録」を始めてください。常に録音できる状態にしておくと良いと思います。貴女を大切にしてくれるひとを、貴女も大切にすればいいんですよ。人生はもっと単純でいい。わたしは前の夫と別れて今、本当に幸せです。それに、ずっと健康なんです。貴女をもっと健康で豊かにしてくれるひとと出会い直しましょう。見えない応援ビ一ム、おくります。

トピ内ID：284a4216a7f50c31

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レス

🙂

ローズ

2023年04月07日 15:24

後悔してる意見は集まりにくいと思います。今私も離婚、別居のリサーチ中の身です。私は純資産（負債も不動産も含めた時価）はそこそこありますが、住居・生活コストの高い都内周辺を希望してるので、トータルではそんなに余裕がないのと、職のブランクがあって賃貸を選択したくなっても不利になるのと、男手がない不安（治安）をかなり意識していておっかなびっくりです。トピ主の資産額は知りませんが、多少の資産額がプラスでも、信用（勤務先と子供の存在）もバランスよくもっているトピ主のほうが立場的に強いだろうから羨ましいです。

トピ内ID：b53b8eca7b72f14b

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偏るのはしょうがない

😷

マスク

2023年04月07日 15:24

５０代で離婚した身内女性は今生活保護を受けていると聞きました。５０代当時はお金に困っていなかったし、子供もいたんですが、色々病気が重なってそうなったみたいです。こういう人がここに参加してくると思えません。幅広い意見募集したつもりでも、結局なんらかバイアスがかかるんですよ。

トピ内ID：934688d079a6dd59

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両親が熟年離婚しています

🙂

既婚女性

2023年04月07日 16:46

私の両親は50歳で離婚しています。母から言い出したようで、父は強く引き留めましたが母の決意は固く、結局離婚に応じました。母も長く正社員で働いており、収入に困らないということもあったと思います。そんな母ですが、離婚から僅か2年、52歳の時に癌が発覚。幸い早期発見だったので仕事を辞めることもなく手術で完治したのですが、術後に鬱病を発症。むしろ鬱病の方が厄介でした。仕事には復帰したものの、鬱症状が思っていたより重く、復帰から1か月で休職。そこから半年以上療養したものの回復の兆しが見えず、結局退職しました。仕事復帰からちょうど1年くらいで、当時母53歳。その後も母は働けず、貯金は1年ほどで底をつきました。すっかり弱気になった母は離婚した父を頼りたいと言い出すも、実は父は母の癌発覚から間もなくして再婚しており、母には言っていませんでした。当時は闘病中で、その後も鬱の悪化を懸念したためですが、仕方なく説明。その時初めて離婚理由を聞きましたが、理由なんてなく、ただ一人になりたかっただけだそう。私は両親の離婚翌年に結婚しており、県外に住んでいたのとちょうどその頃妊娠。母の離婚理由に納得できず、少し苛ついていた私は、今後頻繁には来られないことも伝えると、母は「離婚なんてしなければよかった」と後悔を口にしました。内心「遅すぎる、勝手すぎる」と思いましたが。今年両親は60歳になります。父は実家で新しい家族を築き、私の子もかわいがってくれています。母は小さいアパートに住み、パートをして何とか生活をしています。ただ鬱は完治しておらず、今でも浮き沈みが激しいため、こんな自分を見せたくないと私の子とも余り会っていません。心配だった癌の再発がないことだけは救いです。

トピ内ID：87789c2d6af735e8

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子供にもう影響はない

🙂

くまこ

2023年04月08日 11:44

大学生のお子さんにはもう影響などありません。むしろその状態で離婚しないことの方が良くない思っておられるかもしれません。トピ主さまはご立派に自活できる収入をお持ちなのですし、ここは相手の問題行動や発言を緻密に記録して、万全に自衛をして離婚なさってください。

トピ内ID：9ba1a935d599c78e

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自分で決めるしかないよね

🙂

かわいそ

2023年04月08日 12:21

他人に幸せかどうか聞いたところで意味無いよ。人は人。あと、離婚も結婚もできるかできないかでいったらできるよね。そこに言い訳がいろいろ付いてくるからややこしくなるだけで。あなたの人生なんだからあなたが決めるしかないでしょう。

トピ内ID：663a1204991e63d1

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あまり生活が変わらなかった

🙂

えんぴつ

2023年04月08日 12:47

「離婚」ってもっとたいそうなことかと思っていましたが、そうでもなかったです。私も仕事はありましたし、結婚していた時も夫に頼った生活ではなかったので、あまり生活が変わらないな、と思ったものです。凄く離婚したかったというより、そういう結末になってしまったという感じなので、離婚後数年は何故こういう結末になってしまったのだろう、という思いはありましたが。 40代は離婚した人、離婚後再婚した人も多いので、特別感ないですね。なんか自由で良いな、と思います。けれど、こればっかりは本当に人それぞれだと思います。

トピ内ID：208ec946111e7e22

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はい、幸せです。

🙂

緑の風のアニー

2023年04月08日 14:52

結婚半年で別れたいと思い、実行に移すのに２５年かかりました。離婚の証人には、子どもたちが署名してくれました。何も求めない、とにかく縁が切りたい、それだけでした。お子さんへの影響を考えるなら、まず、お子さんに相談なさることです。

トピ内ID：f23c8ccffa74083d

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マフィン

🙂

マフィン

2023年04月08日 15:57

トピ主です。いろいろなご意見ありがとうございました。全て拝読しました。まとめてのお礼となってしまい申し訳ありません。周りに離婚経験者がおらず、また、離婚した方がいいとは思いつつも、いまいち勇気が持てず、踏ん切りがつかなかったので投稿させていただきました。夫のよい面を見るように努力してきたつもりですが、もうこれ以上の我慢は無理だと思って夫に離婚したい旨伝えました。それなら早く出ていけ、お前の顔なんか二度と見たくない、消えろと言ってそれからずっと完全無視されています。家族もいなくなるなら仕事ももうやめて実家に帰るかもとのことです。本当にもう無理なのでこのまま離婚になりそうです。自分の人生なので、これからは前を向いて自分で自分わ幸せにできるように頑張りたいです。

トピ内ID：651f8db76896fb6f

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なんだか

🙂

ペコ

2023年04月08日 15:57

法律〜みたいなハンドルの方、夫から八つ当たりされて疲れ切ってる人に向かって八つ当たりするのやめませんか。こんな短いトピ文で全部がわかるわけもないし。上から過ぎると思います。私はもうすぐ離婚予定で、周りにも離婚経験者何人かいますが、私の周りの人は後悔してませんよ。お子様成人してて年収550万もあるなら心配ないと思います。とはいえ、やっぱり決めるのはご自分でしかないですよ。

トピ内ID：0711c8a6697be58b

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面白いですよね

札幌人

2023年04月11日 16:53

女性はたとえ法律で判断される離婚の話でも、感情だけで動きたがる。感情だけの女性に対して法律の話を持ち出されると、たとえ事実であっても意味不明な反発をしてしまう。まさに「女性は感情的」の証左です。女性は「責任」を取りたくないんでしょうね。だから責任とは関係のない、感情だけで話を完結させたがる。私には、離婚に伴う法的義務、負担等を無視したがる神経の方が全く理解できませんが。婚姻費はもちろん、自分の子の養育費すら支払い放棄が圧倒的に多いのは女性ですから、よく現れているなぁ、と。すでに指摘もある通り、離婚に後悔している人、有責で望まぬ離婚をされた人なんかは、こういうトピに出てくるわけがない。昨今熟年離婚も男性から切り出すケースが増え、女性が切り出す件数より多いと言われています。また、全年代で所謂「貧困女性」が増加しており、その主たる原因は離婚です。「子供が成人してて年収550万もあるなら心配ない」みたいな意見も多いですが、だったら男性なんて誰も離婚に後悔しておらず、圧倒的に女性の方が望まぬ離婚をされて後悔している人が多いのでは？年代的にも、トピ主ほど年収のある女性なんて僅か数％程度ですし。つまり、こんなところで表に出てはこない「離婚に後悔している女性」が、実は大勢いるということです。トピ主が離婚する・しないなんてどっちでもいい話ですが、他人に離婚してよかったか、後悔はないかなんて聞いてる時点でお話にならないのでは。

トピ内ID：31ab188d9732de12

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離婚して幸せかどうかは、離婚前がどれだけ不幸かで決まる

🙂

幸せになってね

2023年04月12日 16:27

働く女性が増えた作今では、離婚のハードルもだいぶ低くなった。昔の専業主婦が多い時代の妻は、家庭生活に不満があっても自立出来ないので我慢するしかなかったが、法改正で財産分与や年金分割の話を聞けば、夫定年後にずっと同じ家に居る暮らしに耐えきれず、別れたいと思うようになる。しかし実態は貰った年金では以前の暮らしは望め無いのだ。収入が幾ら有れば・・とか、財産分与の額とか、金の基準はいろいろあるが、離婚した人の幸せなんかは金だけでは計れません。だから人に聞いて判るのは、離婚後に経済的に暮らして行けるかどうかで、それはFPに聞くと良い。でも一つだけ、離婚したら幸せになれる方法があります。それは・・。離婚前に、全力で幸せになる努力をしてダメだった場合と、離婚しなければ殺されるレベル（死にそうな程の苦境）だった場合です。この場合だけは、離婚後にどんなに困窮しても離婚しないよりマシと本人が思えるので幸せになれます。そんなことあるか?　って思うかも知れないけど、結構あるんですよ。 DVでズタボロ殴られるとか、ドクターストップ掛かかる病気なのに、夫から生活費も貰えず仕事を辞められない妻とか、稼ぎは夫婦同等なのに、家事育児は妻だけワンオペ20年で限界とか、義家と同居で嫁は人間扱いされない（食事も真面に貰えず働きづめ）とか、浮気三昧のヒモ夫に、妻の稼ぎまで遊びに使われるとか。離婚した後にどんな暮らしが出来たら幸せかを考える以前に、兎も角『離婚すること』が幸せの第一条件になる人達が存在するんですよ。つまり離婚後の生活以上に今が地獄の人達は必ず幸せになれます。逆に他人の離婚話を聞き、自分も・・と思うだけの人や、婚姻中に大した努力もせず、我慢が足りない人達は、離婚後の自立が出来ない以前に、先ず離婚するエネルギーが足りない。結局貴女が今、限界なのかどうかです。

トピ内ID：abc49f710df57c07

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辛かったですね

🙂

匿名

2023年04月14日 17:25

トピさんに笑顔が戻りますように… 新しい人生を頑張って下さいね。応援しています！

トピ内ID：833bb450c246aeb7

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それだけ年収があるんなら

🙂

ハナコ

2023年04月14日 18:09

もう修復が無理で、夫婦でいることが苦痛ならお別れもありだと思います。お子さんの事を気にされてますが、小さいお子さんならまだしも、もう成人されてるんだったら、自分優先でいいんじゃないんですかね。離婚して、その後どうだったかは人によると思います。気持ちは、何年かは空白になるでしょう。でも、人間って不思議なもので、しだいに慣れてくるっていうか、次の段階にしぜんと足が運ぶみたいです。次の段階が何なのかは、その方のキャパシティーによります。

トピ内ID：278b4d59d92f8426

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とても幸せです

🙂

ビール党

2023年04月15日 09:59

私はトピ主さんと同年代、子どもはまだ学生でその他の状況も違いますが、私は夫と離れたことで心穏やかになり幸せです。もう何年も経った今は、私の我慢が足りなかったと思います。ですが後悔はありません。仕事と育児が重なる年代は相当のストレスがあり、協力の概念がない相手とは乗り切れませんでした。自分ひとりの方がましでした。自分ひとりになって、とても楽になりました。何も困っていません。子どもには、父母は離れて暮らすけど、いつでもどちらとも話せるし会えると説明しました。子どもは、子どもと父親、子どもと母親、の関係に問題がなければ（あるいはどちらかだけでもあれば）、大丈夫だと思いますよ。子どもには子どもの世界がありますし。ただトピ主さんは、お子さんが離れて暮らしているにも関わらず子どもへの影響を気にしているところから、今はまだ離婚しない理由を一生懸命探している状態ではと思いました。それならまだ離婚のときではなく、ご主人と話し合うとき、ということかも知れません。

トピ内ID：5bc38e12a81f6752

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熟年離婚された方、今幸せですか？

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