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私が悪いのでしょうか？

レス37
（トピ主 2 ）
🐤
ぴよこ
夫婦
50代共働き、子3人(大学生～中学生)です。
夫から、会社の業績が悪く年収が200万ほど下がると言われました。これを機に嫌だったこの業種から転職したいとのこと。しかも、他にやりたい業種は無いが、まだやったことない仕事をやりたいとのこと。そうなれば下がった年収より年収が低くなるのに、俺の人生だから好きにしたいと言い張ります。
そして、仕事のストレス解消に好きな時に出掛けられるように自分の車が欲しいと言い出し、年収も下がるのに車を増やせないと言うとキレられました。これが去年の年末です。

それを夫が姑に伝えたようで、「趣味の時間を作ってあげなさい、制限ばかりかけずに、あなたがもっと広い心で持ち上げてあげないと」と姑から言われました。
まだ中学生の子がいます。これからお金がかかるのに？私が土曜日も出勤してなるべく稼ごうとしているのに、夫は有給を使いまくって趣味に没頭。会社の評価大丈夫？と聞くともう辞めるから気にしない、とのこと。でも転職活動はうまくいってないようです(未経験なので当たり前です)

趣味に使うお金を増やす為に転売ヤーもして、子供達からは父親らしくない、幻滅する、と敬遠されています。
長男Aがその気持ちを姑に吐き出したようで、姑から電話があり「あなたが○○(姑からしたら息子)の悪口を子供に吹き込むからこうなったんだ。妻として良くない。早く仲直りしろ」と言われました。私は子供達には言っていません。子供達が成長し、気づいてしまったんだと思います。

話がまとまらずすみません。
自分優先の夫、妻が我慢して仲良くしろという姑、父親の人間性に気づいて呆れている子供達、疲れきった私。子供と私が仲良くしていると夫はスネます。そして姑はそれを聞きつけて私に文句を言ってきます。もう疲れました。それでも、私が我慢するべきなのでしょうか？私の事が好きだから離婚はしないそうです。

トピ内ID：761baba177258051

#４０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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主さん頑張って

🙂
じいさん
経済的に何とかなるのなら夫と義母セットで疎遠（結局離婚）にするべきです。 家族、夫婦は互いに辛い時に支え合うのは当然ですが、貴女の夫は支える価値は無いと思います。 勿論、義母は論外です。 自分と子供達の為に最良の選択を。 その為の我慢なら一時は仕方が無いと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：dae643e0c5856ae3

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男性更年期

🙂
気持ちはわかる
年齢的なものや仕事上での立ち位置から、無気力になってしまったのかもしれません。しかしまだお子さんはお金がかかるため、このまま無職に成り果てては困りますね。 それならご主人には転職先が決まるまで退職はしない。転職に甘い夢をみていても、そのうち現実に気がつくでしょうから、期限をきめて叶わないときは現職で定年まで過ごしてもらう。下のお子さんが卒業されるまでの資金を確保する姿勢が見られるなら、定年後はお互いに介入しない。 そのあたりが妥協点ではないでしょうか。 お子さんには尊敬できるお父さんも、人生に疲れる時はあるし、家族で支え合うことも時には必要だと教えることも、人間の側面をしる経験になるのでは？

トピ内ID：58ef3fe9729d2fc1

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誰も悪くない

🙂
オハナ
ただ姑が面倒くさいだけ 私は結婚10年目くらいから、義理実家と 携帯の連絡先はお互い知らないし 自宅の固定電話はスルーしてるので 夫経由でしか、義理家族と関わりません それくらいの事があったからなんだけど。 夫の有給休暇については権利なので とってよいかと 今どき消化しないと厳しく言われたりする けどね、 でも親なら子供の行事や体調不良のときに とるから、なんやかんや捨てる人多いかも うちの夫は毎月1回消化してます 趣味の為にしかも、ゴルフ、釣り、スキーなど多趣味です。収入も平均並みかちょい下です。でも生活できてるし、健康だからよしとしてます。 うちは私がその代わり夫より稼いでます 働いてる時間も長いですね 夫は家事を率先してやってくれてるけど、 子供関係は全て私、学校、塾、進路とか 全部私です もしかして、夫さんは家事をやってないのかな？ 家族の食事の準備、洗濯、掃除したら遊んでよしにしたらどう？ 好きだけで生活できるほど 父親や夫の責任って甘くないからね でも鬱とかになったらもっと大変だから とりあえずトピさんが稼いで 夫は家事＆パートでもよくないですか？ 男が稼ぐのが当たり前の世の中ではないし

トピ内ID：c8eede24f2597381

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悪くない

🙂
パピコ
貴女のどこが悪いのでしょう…？ 下は中学生とのことですが、ご主人や姑は教育費のことをどう考えて いるんですかね？ ご主人は失礼ですが 少し親離れなさってないように 感じます。 とりあえず ３人のお子さんにかかるお金を 今後どうするつもりなのか、夫婦で 話し合ってみたらどうでしょう。

トピ内ID：96658e2172efe94c

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子供と姑が対決

🙂
暇蝦
夫の年収200万ダウンとの事ですが、400万からの200万ダウンと1200万からの200万ダウンではずいぶん意味合いが違いますよね。何%ダウンで幾らなのかを書いたほうが理解しやすいと思います。 それはさておき、転職を真面目にしない夫にも子供を養育する義務は有るわけで、子供にもそれはわかっていると思いますから、子供たちの口から夫が如何に駄目になってしまったか、この先子供達はどうしたいかを義母と直接話せば良いと思います。もし決裂すれば、それはもう義母が孫に会えなくなるだけですから、トピ主にとっては痛くも痒くもありませんよね。 夫は転職中なので職が見つかるまでは放っておくしか無いと思いますが、実家に帰るように言っても良いかもしれません。無職の夫をトピ主が養うのも負担が増えますから、義母に負担させましょう。

トピ内ID：ccd87e91a49a1b68

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FPに相談しては

🙂
花
トピ主が悪者になるのはいただけませんね。 FPに家計診断をしてもらい、夫に車を買っている余裕はないと、現実を見せては？ ない袖は振れませんから、奨学金が必要になるなら子どもにも説明して進路を考えてもらわねばなりません。 トピ主の旦那さんは業績悪化が原因というより、出世コースを外れ、窓際に追いやられた人の行動のようにも見えます。 だから趣味のことして自分を保とうとしているのかなとも。 年収下げるなら、その分家事をして、と伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：e7bff11765c84d02

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トピ主は悪くないですよ。

🙂
Hee
ところでご主人がトピにあるような戯言を言い始めたのは最近ですか？ 20代の若造が言っているなら兎も角、50代ですよね？子供っぽいですね。 昔からそうだっのなら我慢してきたトピ主にも責任がありますよ。 実は年収下がるのは会社の業績ではなくて勤怠評価が悪すぎて減給されたんじゃないですか？ だから会社に居ずらくなって転職したいと言い出したんじゃないでしょうか？ まあ、それはまず置いときましょう。それから、この際姑の事は部外者なので無視でいいと思います。 まず、今現在の経済状況。 ご主人の収入がどこまで下がる事を許容できますか？ ご主人が親としての責任を果たすために必要な稼ぎを放棄(転職)するのなら、離婚した方が経済的にも精神的にも楽かも知れませんよ。 トピ主は働いているし、ひとり親には様々な助成制度があります。ご主人１人分の生活費もご主人のお世話と言う労力も浮きます。 ご主人も大好きな趣味のために無職は望んでいないと思われるので養育費くらい払って貰いましょう。 更にはご主人と姑からのストレスもなくなりますよ。 あら？良いこと尽くめですね。

トピ内ID：94a879cb88a27542

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上手く家庭を回すのも役目

🙂
夫婦は鏡
自分ばっかり犠牲になっていると思ってない？ 子供に父親のいいところを話してきた？ 不平不満ばかりで悪循環になっているのでは？と思う。 懐かない子のために働くのばからしくなるよね？ ご主人の居場所もなさそうだし。 なぜ、ご主人が家族のために働こうとする意欲をなくしてしまったのか？に目を向けてみたらどうだろう 自分が犠牲になっているんだから。あなたも犠牲になれ？ 両親ともになるべく犠牲にしない方法を模索した方が家庭は上手くまわる。

トピ内ID：609b07cb6b20df86

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我慢のし過ぎは良くない

🙂
なな
相手がキレたりスネたりしたら、「何も言い返さず我慢する」という選択をし続けてきたトピ主さん。 トピ主さんにとって、波風立てないこと、ケンカしないことの方が楽なのか面倒でないのかで、ここまで来たのでしょう。 他人を変えることはできません。変えられるのは自分だけ。 どんなに夫や姑が世間からおかしと言われたとしても、トピ主さんの思うように変わることはありません。 夫はキレたりスネたら嫁は言うことを聞き、姑も叱れば嫁は我慢すると、経験で知っているのだから。 この状況を変えられるのはトピ主さん自身だけ。 トピ主さんが、どうしたいのか考えること、それを相手に伝えること、できないことは出来ないと言い実力行使をすること、そういう努力を怠って来たツケでもある。 トピ主さんは限界になる前に、ちょこちょこ夫や姑とぶつかった方が良かったのに。 ただ今変わらなければ、家計もトピ主さんの心身も限界だと思うよ。 トピ主さんが倒れてにっちもさっちも行かなくなる直前だけど、修羅場になる覚悟でぶつかるしかない。 変わらなければ離婚も視野に入れないと。 ただ一番の被害者はトピ主さんではないよ。 ふがいない父と、結局は言いなりの母の元に生まれた子ども達だと思う。 しっかり踏ん張って、トピ主さん。

トピ内ID：59eb6a95f5dbcdd6

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トピ主さんはどうしたいの？

🙂
そら
トピ主さんの気持ちが混乱しているのな、とトピ文を読んで思います。 トピ主夫の年収がどこまでなら下がっても生活できるのか、お子さん3人を連れて離婚しても生活に困らないのか、そもそも離婚したいのか、夫にどうして欲しいのか。肝心の情報が記載されてなくて、質問は「私が悪いのか？」ですから。 まずトピ主さんが考えるべきは「私が悪いのか？」ではなく「自分はどうしたいのか？」ではありませんか。 離婚せずに生活を安定させたいのか、お子さん達が独り立ちしたら離婚したいのか、お子さんを引き取って離婚してでもママべったりの自分勝手な夫と離れたいのか。 トピ主さんも有休をとるとかして、頭と心を休めてご自身の気持ちを紙に書き出してはどうですか？ そして自分の気持ちが分かってからお子さんと今後を話し合うのが良いと思います。

トピ内ID：d632be6dc947495b

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50代で未経験に転職を考えるのは危ないです

🙂
坊っちゃんはしんどい
＞俺の人生だから好きにしたい これは収入が十分にある、余裕がある人が言う事です。 年収が下がるかもしれないのに、未経験の職種に転職するとか、全く計画性のないことを言う なんてどうかしています。 しかも、家庭を持っている男性なのに、その自覚もないですね。 いつまでもママに甘える子どものつもりなのかしら。 義母が入ってきている時点で、今後も夫婦仲はうまくいかないのではないでしょうか。 その人がいることで、あなたの意図が夫にうまく伝わらず、夫は義母の言葉で歪曲された自信 を持って、意気揚々と失敗への崖っぷちへ近づいていく。 あなたに収入があるなら、まじめに離婚を考えてもいいかもしれないですね。

トピ内ID：3d463bf763a84f90

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中学生がネックだけど

🙂
匿名係
そうねー 五十代で全く違う業種ってすごくハードル高いと思いますよ 具体的に雇ってくれそうな業種は 今の仕事より何十倍もキツいと思います そして給料はドン底の下 トピさんがやり方下手だなと思うのは 大っぴらに反対しちゃってるとこだよね しちゃうけどね 下手に反対するから敵が増えちゃう たくさん問題があるように見えるけど とりあえず一つずつ片付けましょう まず、 姑はブロック着拒でいいと思う うるさくて邪魔だから つぎ、 変な夫と違って、 トピさんはマトモ過ぎる しかしながら最悪離婚したところで、 現状より悪化は目に見えてるし 子供たちがトピさん似でマトモでよかった いじけてる夫は無視 淡々と自分たちの生活を守りましょう 会社の業績が悪いってのも怪しい言い訳のように見えてしまいますね 単に自分が窓際に追われたんじゃ？ だから辞めたいんじゃないかな 出来ないくせにプライドだけ高そう だから、 生活費は必ず入れてもらって 開き直って 離婚したつもりで やってくしかないんじゃないかな まだ中学生もいることだし 今後十年近くは頑張らなきゃいけないのに 五十代でその状況、、 本当に同情します

トピ内ID：9821261637d9d367

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がんじがらめ

🙂
白ヤギさん
私の思い通りに稼ぎなさい、私が働いているんだから有給休暇とって趣味なんかせずに、ひたすら働きなさいよ！ ってガミガミ言ってるんだろうなぁ 息がつまりそう。 直接、子供に父親の悪口は言ってないつもりだろうけど　ブツブツ言って態度に出ているんじゃないの？ 男性更年期かもしれないし、旦那さんが何を考えているのか、体調が悪いのか　ちゃんと話し合ったら？ あなたが相談する相手は、旦那さんですよ？ きちんと向き合いましょう

トピ内ID：9db31bc3010e96ea

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離婚しない理由は

041
女が居るとか？
あなたのことが好きだから離婚しないのではなく、離婚したら 今までのような生活が出来なくなるからです。 しかも夫さん、もしかしてリストラとか、会社に居づらくなっての 転職じゃないですか？ 転職も上手くいかず、今の会社に居られないとなれば あなたに食べさせて貰うしかありません。 離婚しなくても良いけど、今までと同じだけの生活費を入れるよう取り決めをして下さい。 ヒモ生活なんてさせないように。 お金さえ貰えれば、あとは存在しない人として扱いましょう。 拗ねても、そんなの知らんがな。 姑の電話には出なきゃ良いですよ。 余りに酷ければ 「お義母さんの介護には一切自分は関わらないから、素敵な息子にお願いして下さいね」 と伝えて疎遠にしたら良いです。 あなた、義母とその息子に良い様に利用されてますよ。 子供達が父親を軽蔑するのも分かります。 それはあなたのせいではないし、いくら父親を持ち上げても、眼の前に居れば分かってしまうので、逆に父親を庇うあなたを見たら、子供達はあなたにもガッカリすると思いますよ。

トピ内ID：1389f1f499c48bdc

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主様は悪くはないですよ

041
コーヒータイム
今のところは、 ・有給を使って出かけている ・趣味のお金は自分で何とか捻出している だけなので、そんなにカリカリしなくても……という気がしました。 車だって『欲しい』とは提案したけど主様にバッサリ却下されておしまいだし。 年収200万減ってことは、ざっくり月16万も減るわけですから夫も動揺して一時期に混乱しているのではないですか？ そこへ家族がやいやい責め立てるのは少し気の毒に思います。 今の状態では夫の味方は姑だけ。『私くらいは味方になってやろう』と思う親心も分からなくはない。 主様も、子供３人抱えての収入減は大きく動揺したと思います。 家計の見直し等でキリキリする中、夫が呑気に見えてイライラも頂点に達してしまっていると思うし、大変だろうと思います。 今すぐ家計が立ち行かなくなるのでなければ、 少し夫に猶予を与えてみてもいいかも知れない。 そのうえで落ち着いて、子供が在宅していない時に、家計の収支を見せながら話し合ったらどうかと思うのですが、どうでしょうか。

トピ内ID：f568d8747095729e

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まず義母

🙂
同居2４年
夫の転職による収入減と夫の趣味にかかるお金、これから払う予定の3人の学費　を一覧表にして「お義母さん、これどうしたらいいと思います？この不足額、お義母さんが出してくれたら夫さんも助かりますぅうううう。学費どころか一家で食べて行くのも厳しくなりそうなので夫の収入減となる〇万円、毎月援助してください～～～～」ってねこなで声で見せてみては？紙に赤数字で書いてあれば分かりやすい。うちの義母は言っても分からない人なので大きな紙に数字・文字で書いて（絵入り）説明してます。 義母が援助してくれないならその不足額をどうしたらいいか義母の意見を聞いてみましょう。 まずはうるさい義母を黙らせる方が先かと思います。あるいは義母からの着信（訪問）を一切無視するか。

トピ内ID：e2e465adab8d6fb2

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子供が成人するまで今のまま耐える

🙂
匿名
タイトルはご主人がです。 それからは好きにしていいと言っては？ その時まで主さんも我慢して離婚する。 自己中なその男に読んでいて呆れるしバカだなとも思いますね。

トピ内ID：4a0f130d7ecae7c9

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ライフプランは、どうなっていますか？

041
ｍ
その数字がわからないので、判断出来ません。 どの程度の資産が有るのか、それによって話は大きく変わってきます。 親から孫達への学費の生前贈与が有るのかどうか。 家のローンは払い終わっているかどうか・・・等の情報も加味して、総合的に判断しないといけないと思います。 会社は大概、５５歳から給与を下げると思うのですが、５５歳になったから下がった訳ではないのですか？本当に会社の業績が悪いのでしょうか？だとしたら、転職するのは、悪くない場合もあります。ただ、未経験の業種に転職するとなると、どうなんでしょうね。多分雇って貰えたとしても、非正規になるでしょうから、主さんが大黒柱になるしかないかな。こればかりは、ご主人の能力次第だと思います。 そうなったら、家族で支える方法を考えるしかないですね。例えば、家を売って、実家に身を寄せる。進学は国公立限定。奨学金を借りる。（又は給付型の奨学金を受けられる学校へ行く）　下宿はしない。子供達にもバイトをさせる。大学に進学せずに就職して貰うとか、夜間に行って貰う・・・等々。 色々柔軟に考えてみる必要があると思います。頭ごなしに反対せず、一緒に就職先を探してあげつつ、喧嘩しない様に、（出来たら楽しい夢を抱きながら）二人で将来設計をしてみることをお勧めします。

トピ内ID：516206bb5dccecee

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誰が悪いかを作っても意味がない

🙂
むっちりもっちり
下がった年収とあなたの給料でやっていければいいし やっていけないのであれば それは苦しいから あと５年、あと５年がんばってくれないか あと５年たてば子どもたちの学費の目途がつく って話し合いしてみたらどう？ 車も中古でこれくらいに値段ならなんとかなるけど 新車でローン組むなら〇年待ってくれみたいに 子＞供達からは父親らしくない、幻滅する、と敬遠されています。 長男Aがその気持ちを姑に吐き出したようで、姑から電話があり「あなたが○○(姑からしたら息子)の悪口を子供に吹き込むからこうなったんだ。妻として良くない。早く仲直りしろ」と言われました。 これは丸っと姑に同意。直接子どもに言ってないかもしれないけど 態度に出てる。これ旦那からしたらすごく腹立つよ うわべだけでもお父さんすごいんだよって 逆も同じ ＞仕事のストレス解消に好きな時に出掛けられるように自分の車が欲しいと言い出し、年収も下がるのに車を増やせないと言うとキレられました イヤな言い方するよね。業績の悪化による年収ダウンは仕方ないでしょ

トピ内ID：d04fde247e4906f7

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ニュースのせい？

🙂
アラフィフに入りたい
見当違いかもしれませんが、 子どもが３人いたら大学の学費が無料になるというニュースのせい？と ちょっと思いました。 そのニュースを聞いて、なんだ学費かからないんじゃんと思っちゃったのかも？？？ でも、第一子が扶養家族じゃなくなったら、子供は2人とみなされるので 実質大学の学費が無料になるのは第一子だけという話ですよね。 もしくはトピ主さんがご主人以上に年収があって、自分が働かなくても大丈夫って 思っちゃったとか？ これから学費に塾代にもしかしたら一人暮らし代もかかってくる 一番お金がかかる時期ですよね。 一体これからいくらお金が必要なのかご主人にプレゼンしてよく話し合うのが大事じゃないでしょうか。 我が家はざっくりですが家計簿をつけて夫と共有しています。 収入と支出が年間いくらなのか把握しておくことは大事だと思います。

トピ内ID：2e3e1c13deed1fed

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違うよ

🙂
夜会
夫は自分が好きだから離婚しないだけ。離婚したら経済的に不安。妻子もいなくなれば自分を支えてくれる人がいなくなる。母親がいるけど、これからの人生を頼れるかと言えば否。 仕事とプライドを失いそうになって、これ以上持っているものをなくしたくないんでしょ。 トピ主さんが好きなら、子供が大事なら、他にやるべきことがあるって。我慢すべきところは我慢するって。あげく姑までわけのわからないこと言ってくるんだから疲れますよね。姑のことは完全スルーか、なんなら怒鳴りつけるぐらいでいいです。「夫婦のことに口出しするな！」って。息子可愛さでなにも見えていないようだから。 さて、難局を夫婦で乗り越えるか。突き放すか。じっくり話し合うしかなさそう。低収入の父親は好きでいられても、転売ヤーの父親なんて尊敬できるわけない。「俺の人生だから好きにしたい」と言って許されるのは、それによって影響を受ける人がいない独身か、十分以上に稼いでいる人か、家族全員がそれでいいと思っている場合だけ。夫の稼ぎをパート程度として、トピ主さんが大黒柱になるのは可能？夫とこれからも一緒にいたい？トピ主さん自身が今後どうしたいよく考えて、強く出るところは強く出ないと。夫にも姑にも。

トピ内ID：c50a3d9064fac21d

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離婚してもいいなら条件をつけたらよいのでは？

🙂
匿名
退職後、〇月末までに次の職場を決めること。 決まらない場合は離婚。私と子供は家を出て行きます、と。 それを実行されたらよいと思います。 離婚したくないならそのまま我慢するしかないんじゃない？ 旦那さんは貴方が好きなわけじゃなくて、貴方がいないと万が一無職の時に困るからですよね。 言い方を変えれば「妻の金が好き」ってやつです。 まぁでも夫の金が好きって女性も多いですけどね 子供が奨学金で苦労しても、理由をつけて働かない女性なんて沢山いるし。

トピ内ID：44b5e83ffcb6aa6a

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姑には黙ってもらう。

🙂
カレンダー
あなたのお子さん達、もう大きいのだし 今更、姑が怖いなんてことないでしょ？ 別にちょっとやそっとで関係も変わらないのだから 「お義母さん見ても無いのに口出さなくて大丈夫です」 「子どもはだらしない父親を半面教師にしているので大丈夫です」 など言い放っていいんですよ。 問題の夫だけで大変なんだから、 離れて暮らす年老いた姑の言うことにいちいちストレス溜める必要ないですよ。 もっと強い母でいてください。子ども達にもその方が良いですよ。

トピ内ID：c8ba07d3d99a926f

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我慢してるのはあなただけ？

🙂
オラフ
そう思っているのはあなただけではないと思います。 旦那さんもきっと我慢している。あなたが知らないだけ、知ろうともしないでしょ。 私も妻から「何でわたしだけこんなに我慢しないといけないんだ。」とキレられたことがありました。そのときわたしは開いた口が塞がりませんでした。 私がこんなに我慢してるのにそっちがそれを言うのかと。 ビックリしたと同時にお互い様なんだなと。でもね、私の方が百倍我慢している自信はあります。 旦那さんがお姑さんに言ったのはダメですけどね。自分の口でトピ主さんに言わないとね。卑怯ですよ。

トピ内ID：8339ebd1c700aaf1

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義母からの電話に出ない

🙂
lemon tea
＞姑から電話があり これに出る必要はありません。 そのうち、、離婚するのですから、着信拒否したら？？ 義母って息子のことが大好きなの！ どんなに息子が悪くても息子の味方。。。 だから、、嫁姑は上手くいかないのです。 どんなに息子が悪くても、義母が息子に怒っている話 聞いたことがありません。だから、電話に出るのはやめましょう。 ＞私の事が好きだから離婚はしないそうです。 夫が好きでも、、トピ主が嫌いなら、、お別れに向かっていいのです。 数年別居すれば、、離婚できるでしょう。 『悪いけど、、このまま、自分勝手に生活するなら、 子供が成人した時、離婚だよ！とか、、卒コンだよ！ しっかり、仕事しないとあとで知らないよ〜〜〜』って釘刺しておけば！ ＞夫は有給を使いまくって趣味に没頭。会社の評価大丈夫？ 会社の業績が下がったのではなく、、夫の評価が下がったのでは？？ まあ〜〜どっちにしても、夫はその会社を辞めることになりそう。 子供達を、、夫のように甘やかさないで、、厳しく育てて、自立させ、、 子供が成人したら、、離婚しましょう。

トピ内ID：1ba42219771a162d

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義母は関係ない、義母なんかにかまうな。

041
父親の責任
とりあえず、もう義母の電話には出ない。義母にイラついてる場合じゃないし。 なんで出ちゃうの？トピ主様、電話は出るも出ないもこっちの自由です、この先ずっと故障中でいいよ。 ほんと、それどころじゃない、大事な子どもたちの教育費について話し合わなきゃー。 夫に現実見てもらわないと。「転職は賛成、でも絶対に次が決まるまで辞めない」って約束は最低限でも必要じゃない？ それか、ごめん．トピ主様が資格職、又はご実家が太くて、夫さんが「俺、働かなくてもいいや」っていじける理由か何かがあるの？給料下がるから仕事辞めて転職したい人が新車とか、考えないでしょ、フツー。しかもこれから大学に進学する子どもが３人もいるのに！どんな思考回路？ 辞めるって決めちゃう前にファイナンシャルプランナーに相談に行って、実際転職の条件として次の給与は最低でもいくらぐらい必要か聞いて、現実を突きつけたら？ 子どもの学費だけはしっかり用意してあげたいよー。

トピ内ID：b1ad7dd9d580b20f

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かなりヤバい状態です。

🙂
リップ
200万ダウンが年収がどれいくらからなのかにも寄りますが、お子さんに教育費がかかる時に、50代の男がなんたる戯言。 家族への責任感もなさそうですね。 50代の転職はそれなりの経験と手に職や大手の技術職くらいじゃないと、200万ダウンどころの話じゃないですよ？ 採用すら難しいです。 転売も物によっては違法になるものもあります。 ないわー。 それにしても姑も問題ですね。 お子さんにもばあちゃんには言うなと言っておきましょう。 そして姑の言うことなんてスルーしましょう。 50代のおっさんである息子庇ってどうする！です。 お子さん、それだけ大きければ自分の見方で意見も言えるし、一番下の子でも中学生なら、離婚となった場合でも自分の意思でどちらかに付いていくか決められるのですけどね。 母親が吹き込んでるって、幼稚園児じゃあるまいし。 他のレスにもありましたが、ご主人にはきちんと次の就職先を決めてから辞めて貰うようにしましょう。 ご主人が無職だと家族共倒れになるでしょうし。 あなたがどうしたいか、それが1番大切です。 どうせ年収減るなら、私なら離婚して自分はフルタイム正社員、養育費貰うように公正証書も作ります。 公正証書作れば、養育費払わなかったら給料差し押さえもできますから。 ご主人、50代でそれはかなりヤバいですね。 自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：9a811103f578be94

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ご主人の気持ちが分かります

🙂
なんとかなるさ
私も共働き。50代です。50代になると体力も衰えてきて、自分の将来もだいたい見えます。 私は、今の仕事が嫌いではありませんが、基本的に旅行が好きなので、そろそろリタイアして世界旅行に出かけたいです。 共働きなら、貯金もそれなりにあると思うんですよね。私は、今、自分が辞めても子供が成人まで大丈夫くらいには稼いできました。 金銭的な条件が何も書いていないので、回答に困りますが、例えお子さんが中学生でも経済的な目処が立つなら転職もありかと思います。 たった一度の人生なので。 というのも、50代になると無理をして、体やメンタルを壊して亡くなってしまった同期や休職してしまった知人がいます。 個人的には車くらい買ってあげてもいいと思います。中古ならそんなに高くないですよ。 ただし、転職先が決まってから退職が鉄則ですね。先に辞めて失敗した知人が沢山います。

トピ内ID：0143280ca75cf93a

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トピ主です(情報追加)

🙂
ぴよこ トピ主
沢山のご意見、ありがとうございます。 情報が足りないとのこと、確かにそうですね、なので追加です。 ・年収は600万から400万へのダウンです。(私は年収300万) ・夫は家事はお願いすればやります。 子供Aは軽度知的障害があり、その受容ができない夫とすれ違いがはじまったような気がします。(姑もその事実は受け入れていません) 初めの頃は夫に何とかAの事をわかってもらいたくて、一緒に療育センターや子育て教室に行こうと誘いましたが、趣味をしたいと断られ、趣味に使うお金がなくなる給料前には寝かせてくれ、と寝て過ごされました。お酒の飲み方も良くないので(酔って子供に絡む、半裸で帰宅する、所構わず吐く)量を控えるか、やめて欲しいと伝えましたが結局隠れて飲んだり、嘘をついて飲み会に行ってしまい、同じことの繰り返し。 最初は、夫のプライドを傷つけないようにもちあげてみたり、心が伝わるように手紙を書いてお願いしたりしましたが、もちあげればもちあげるほど好きに過ごすようになり、手紙を書いても態度に変化はありませんでした。 子供達の行事や習い事の発表会も誘いましたが、興味が無いから行かないとのことで。 Aの就活には保護者同伴が必須ですし、中学生の子のクラブチームの練習の送迎も重なり、私が3度目の帯状疱疹にかかり、皮膚科の先生から少し休むよう言われたことを夫に伝えたところ、これ以上何を気づかえっていうの？Aの就活同伴も、クラブチーム送迎も、〇〇(トピ主)が好きでやってるんだから、体がキツいなら止めたらよいと。 Aの自立の為には保護者同伴の就活が必須であること、クラブチームで一生懸命やってるんだから支えてあげたいと伝えましたが、無言。基本的に、話し合いしても最後は夫が無言になって終わります。 彼には親として子供の事を一緒に支えたいという気持ちが無いようです。それが悲しいのです。

トピ内ID：b1a9f89194dde222

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その夫(父親)必要ですか？

🙂
ゴマちゃん
離婚するなら、養育費(学費も込み)の約束をしっかりしてからですね。 トピ主さんの幼稚な夫も、 そのように育てた出来の悪い母親＝姑も、アナタの人生に不必要なような気がするけど、違いますか？ 子どもが３人もいて、妻も必死で働いているのに、あまりにも無責任な男で驚きます。 [私が我慢するべきなのでしょうか？私の事が好きだから離婚はしないそうです] 好きだから？違うって（笑）！ 好きなら頑張るだろ！ アナタを犠牲にして、自分は楽したいだけ。 もしかすると無職か、それに近い状態になるつもりじゃないかな。 50代くらいになると、色んなやる気が失われてきて身体も若い頃とは違う。 でも子どもがまだまだお金のかかる時期なのに自分だけ逃げて、自分を正当化するために50代の壮年のオッサンが「ママ」に妻の悪口。 もう要らんやろ〜！この夫。 そりゃ子どもも見てりゃわかるから 親父のこと軽蔑もするわ。 ウチの子なんか、もうちっちゃい頃からわかってるからね。 お父さん(私の夫)が1番頼りになるって 子どもは賢いよ… トピ主さんは夫と話し合うのは諦めた方がいい。無理よ。 相談するなら、弁護士にした方がいいのでは。

トピ内ID：7d0f453e7690fb18

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