母との確執

パソコンの動画など見ながら作れば誰でも有名シェフです。 暴力、暴言が酷い親なら結婚をしたら 縁を切るチャンスです。 口煩いババつきだと結婚後、離婚する羽目になるかも。 今からでも料理は練習しましょう。 誰でも最初は初心者です。

私は30代で結婚するまで母と15年間2人で住んでいました。姉もいますが一人暮らし、実家には年に1〜2回しか帰ってきません。子供の頃から母子家庭で母は絶対的存在でした。自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなりよく怒鳴られましたしお酒を飲むとさらに酷かったです。 母の機嫌が悪くならないようにビクビクしていました。でもそれが私には普通の毎日でした。 子供の頃から結婚するまでずっとです。私も麻痺していたんだと思います。子供の頃から毎日夕食も作っていて、放課後遊んだ記憶ってあんまりないです。 結婚して夫と義両親はとても穏やかな家族で、こんな居心地のいい家があるのかと。誰かの機嫌をうかがわなくてもいいし、自分が思ったこと言っても怒られない。結婚して実家を出なければわからなかった世界です。 結婚して十数年たちましたが、今は母と疎遠にしています。 結婚してからはしばらくは長年の母の呪縛から逃れられず、母の顔色を伺い、自分の家族（夫、子供）よりも母を優先してましたし、母も私をいいように使ってました。 でもある時、母の私に対する日頃の態度、私の子供に容姿に対して残念という、姉と私に対する態度の違い（姉は良くても私は怒られる）に我慢の限界がきて、もう無理だと。 何度か喧嘩をして、母にわかってもらおうとしたことはありましたが、何を言っても結局母は変わらないし、もうわかり合えない。 自分の家族を大事にしようと決めました。それから連絡も一切取ってません。母からは夫になんで私が怒っているのかわからないと連絡が来たみたいです。わかりあえない人もいるんです。 私は今とても毎日が穏やかで平和です。母と連絡を取らない、会わないだけでこんなにも自分が穏やかに過ごせることにびっくりしています。 CDさんも結婚されて、ご実家を出られたら新しい世界が待っていると思います。ご自身の気持ちを大切にして下さい。

>母とどう付き合っていけばいいのか 母とは付き合わなくていいと思います。 結婚まではおとなしく、首を垂れて、「そうね」と言っておきましょう。結婚がダメになったら嫌でしょうから。 そして、結婚したら、別世帯で、別々に住めるし、経済的にも別の家計になると思いますから、そしたら、母とは付き合いをやめましょう。 母との付き合いをやめれば、主様の自己肯定感も、少しずつ上がっていきますよ。世間も広がるしね。 母に何を言われても、今は、「そうね」「心配してくれてありがとう」「気を付けるわ」「お母さんには、とても感謝しています。」で受け流していきましょう。

トピ主さん今日まで良く頑張りましたね。生きていて嬉しいです。結婚が良い機会、母親と距離を置きましょう。母親は単にトピ主さんと相性の悪い人なんです。友達ならこれだけ不快にされたら疎遠にしますよね？でも母親と言う理由だけで「今後も付き合わないといけない」「仲良くしないといけない」と呪縛されているんです。これは日本の戸籍制度の悪い洗脳です。だからデータ上でも証明されていますが、日本は親族間の事件が多発。もし本当に悩んでいるなら関連本・ネット記事たくさんあるので読んで自分だけでないと心を和らげるのをオススメします（私も助けられました） 私は毒親育ち、18歳で家を出て母親と言う存在を捨てました。結婚して自分の幼少期と違いストレスのない穏やかな日々を過ごしています。 結婚相手のご主人を大切にする事に集中しましょう。過去より未来なんです。料理はご主人の好みにすれば良い。早く実家から出て2人だけの新しい家庭で人生リセットして下さい。心からトピ主さんの幸せを願っています。

あなたはお母さんと結婚のではなく彼と結婚するのです。 彼がよしとすればそれでいいのです。 料理も彼が好きなものをこのみの味に作ればいい。お母さんの味覚はいらない。 掃除の仕方も、住まいと家計も子供もみんなそう。彼と2人で相談して決めたらいい。 もしかしたら自立して生活できてくると「なんであの時母はあんなことを？」と思うところが出てくるかも知れません。 お母さんが話し合いができればいいけれど、大抵は話が通じないんじゃないかな？ そしたらカウンセリングに行ってみて。 彼氏にはざっくりとでも事情は伝えておいた方がいいかもです。

付き合い方を考えてる場合じゃない 恐らく母親はこの縁談をぶっ壊すつもりだよ 『イオカステの揺籃』という本があります。一度読まれることをお薦めします 小さい頃からそれだけの家事をさせられて、今も実家で少なくない家事を担ってて、 その母親が易々とあなたを手放すはずがない思いながら読んでたら 『お前は掃除や料理ができるか心配だ。』 ほらねって感じです まず、父親はあなたが床拭き等させられていた事を知っていたのか。しかも暴力振るわれながら。 それは確認した方がいいと思いますよ 子にやらせておいて自分がやったような顔をする親はいますから。 それと同時に結婚話を母親が壊そうとしている節があること 彼の訪問時に何を言い出すか不安でたまらない、もし母親がおかしな事を言い出した場合は父親に力になってほしいことをお願いする 彼氏にも今までの母親の言動を伝えておく 小さな頃からの事を父親が知らなかった場合はそれも言い、母親が嘘を吐く可能性を示しておく あとは母親と絶縁する覚悟を固めておくことですね 彼が来る前に貴重品などまとめておいて、挨拶時の母親の態度によっては彼と一緒に家を出られるようにしておいたらいいと思います 彼と一緒にというのは１人だと何をされるかわからないから、無事に出るまでの話です 家を出た日はネットカフェやホテルを使い、それから部屋を借りればいい まず物理的に離れ、連絡手段を断って精神的にも離れる 親に愛されたいとか心配されたい気持ちを捨てる 愛されなかったことを受け入れる。許すわけじゃなく。 泣きたい時は一人で泣く。涙は存分に流していい あとは年月が経つほど楽になり、思い出すことも少なくなる あんまりヒマにしない方が頭から抜けていくの早いと思いますね お子さんが出来たら反面教師にするといい 母親と同じことをしない自分を心の中で絶賛してください

疎遠にする選択はないのですかね。 人格否定され苦しめられてきたと自分でもわかっているのに…。 それなら少なくともまともに取り合わないようにしましょうよ。 ＞お前は掃除や料理ができるか心配だ。 と言われたら「そうだね～何とか頑張るわ」と適当に流しましょう。 そんな人に真正面から対抗しようとすれば心が疲れるに決まってます。

私は子供に太っていた時も かわいいと，言ってました。 行きたい大学が落ちた時も，よくがんばったねと 言いました。 親はね， 特に素直な子供ね。 かわいいに決まってるの。 トピ主母は，思考回路が 普通ではないので， うまく行きません， どんな努力しても 結婚，サッサとして 連絡取るのもやめましょう うまくなんかいきません

母親の事は無視でいいです 今後は何を言われても あーそーね と、流してください 自分から連絡をとらない きてもハイハイじゃあね と流す いちいち評価を気にしない トピさんはお母さんが大好きですよね いつまでもお母さんに褒められたいと思っていますよね でも、そろそろ、やめましょう これからは、トピさんがトピさんを褒めて認めてあげましょう

自分も同じような境遇、同じような苦しみで未だに克服中です。 そういう人にいくら言っても分かり合えないし、理解してもらうのは無理です。 なんなら、いい大人がそんなこといつまでも人のせいにするなんておかしいと言い始めます。（トピ内にもありましたが）たしかに人のせいにするのは良くないとわかっていますが、少し話を聞いてほしいのです。 全く理解してもらえないうえに、さらにこちらの言い分は全否定、こちらの人格否定さえしてくるので、もう諦めたほうが身のためです。 実母にわかってもらえない、残念な気持ちがありましたが もう割り切って自分の幸せのために生きています。 主さん応援しています！

トピ主さん、今までたくさんつらい目にあってきたのに、よく腐らずにがんばって生きてきましたね。本当にがんばりました。 もう、これからは、あなたが幸せになることだけ考えていいんですよ。 あなたの母親が言うことになんて耳を貸す必要もないし、会う必要もありません。 あなたの母親は、自分に自信がないから、あなたを貶めることによって自分を保ちたいだけなんです。あまりに幼稚な人間が母親になってしまっただけで、トピ主さんに何の落ち度もないんです。 とはいえ、育ててくれた恩が、なんて思いがちですが、残念だけど、どんなに尽くしてもこういう人間は死ぬまで変わらないです。 だから、どうか、もうこんな母親のことで苦しまないでくださいね。 親にめぐまれなかったことは寂しいし、残念だけれど、それはトピ主さんのせいじゃないんです。これからは自由に生きていいんですよ。あなたの選んだ人と幸せになることだけ考えてね。 まわりが何と言っても放っておきましょう。罪悪感をもたせようとする人間の言葉に惑わされないでいてね。 同じような親を持つ（持っていた）ものとして、心から応援しています。 すぐには考えた方のクセが直せないかもしれないけれど、少しずつ変われます。きっと大丈夫！ 幸せになれると信じて、お互いがんばりましょうね。