アダルトチルドレンについて

>本当に自分がアダルトチルドレンなのかは分かりませんが、アダルトチルドレンを克服はどうしたらよいのでしょうか？ ＡＣは単に「概念」であって病気だとかそういう意味ではありません。ですからトピ主さんが「今まで生きづらかったのは親に原因があったからだ」というご自身の回答が、トピ主さんの中でしっくりくればそれ以上のものでもそれ以下のものでもないのです。 >親の期待に応えられない自分とどう向き合えばよいですか？ 親は極端に言えば、「トピ主さん自身」を見ていない、ということでもあります。 ならば、別に見られていないのなら－あんたたちは勝手に理想の何かを見て一生生きていればいいですよ－と、ご自分の生きたいこと、進みたい夢、今まで我慢してきたこと、をちょっとずつでも行動してみてはいかがでしょうか。 きっと今まで、「親の思う通りであらねばならぬ」をモットーに生きてきたのであれば、それ以外のことをするというのは苦痛に満ちたものだと思いますが、私の経験から申し上げますと、親の期待に沿えれば確かに嬉しいものですが、それが「どうしようもないことすら制御しようとすること」「自分の心に徹底的に反すること」だといずれ破綻します。 例としては、結婚（と相手の条件が親の理想に沿う事）、出産（健康に生まれることは言うまでもなく、プラスして性別とその子の将来）ですね。私はここで潰れました（笑）。 というわけなので、いずれ「親の理想」にもどうしようもないことはあり、そこでのたうち苦しむよりは、今のうちに「あ、うちの親が見てるのはお空の星だわ」みたいなことを考えて、精神的に親から少しずつ離れていったほうがいいと思います。

ＡＣの診断って誰でも少なからず当てはまったりするものです。 必要以上にその枠に自分を当てはめなくて良いと思います。 期待に応えられないなら、今やっていることは 自分がやりたいことじゃないんですよね。 その罪悪感で苦しいんじゃないですか。 その期待って結局親が自分で叶えたかったことを 叶えられずあなたに押し付けているだけだから 「自分で叶えてください」って言えば済む話。 だから今から本当に自分がやりたいことを追求し そこに向かっていくことでＡＣも期待に応えられない 苦しさも克服していけると思います。 主張することを自分に許しましょう。

アダルトチルドレンかもしれないと思い悩むのは、トピ主さんが今の苦しい状況は何故なのか理由を求めているからですね。 苦しい時って、せめて何か理由や原因がわかったらと思うものです。わかります。 これは苦しい人に限らないのですが、ご自分を客観的に振り返ってみることをおすすめします。 過去にあったことや、その時自分がどう感じたか、つらつらと文字にして書いてみてはいかがでしょう。 文章にしてみると、物事の量に気がつきます。もやもやした感情の本当の気持ちに気付けたりします。 何より、書いたものを見直して文章を点検していると、自分を俯瞰して見れます。 自分の越し方がわかれば、今の自分の陥っているものが何に由来しているか見えてくるかもしれません。 親の期待に応える用件は、あなたは既に満たしています。子供が生きているという時点でもう良いのです。 親の何かになれという欲求は、過剰な期待です。その職業につかなこれば愛せないというのなら、それは親が言うことではありません。 まずは心を整えて下さい。眠れず生活が乱れている状況から脱することが出来ますように。

若いころの自分を見るようで、そばに行って肩を抱いてあげたくなります。親の期待に沿えない自分が苦しかった。親を恨む気持ちもありませんでした。ただ自分が情けなくて。 そんな自分から抜け出したのは、等身大の自分を発見した時からです。きっかけは当時の彼氏のひとこと。大学の試験前にある公式をいくら説明しても理解できない私に「わかった。あなたの頭にはこれを理解する回路がないんだ。そもそも配線がつながってない。それは生まれつきであなたのせいじゃない」 聴きようによってはバカにしているとも思えますが、私の心にはストンと落ちました。あれっ？そんなバカな私でもこの人の態度は変わらない。私ってバカでもいいんだ。開き直りとは違います。開き直りは罪悪感と背中合わせですが、私は生まれてはじめて自分の姿を見たのです。頭が良いと親に言われ、その通りに生きなくてはいけないと信じ込み、できないのは努力不足。そう信じてきたけど。 生きるのは正しいことをするためじゃない。自分でいることが生きること。後悔だってするし、さぼったりもする。でもそれが私。ありのままの私をごく自然に彼は受け入れている。 アダルトチルドレンは生きているという現実感がない。この言葉の意味、当時はわかりませんでしたが、現実に生きている今ならわかります。以前はあるべき自分がいる壁の向こうばかり見て生きていた。親の目に映る自分ばかり見ていた。でもそれは私じゃなかった。 今のあなたをまるごと認めてあげてください。条件なしの愛情や友情を向けてくれる人を見つけてください。それにはあなたが自分の弱さやバカさ加減を隠さないことです。相手にも自分にも。認めてそして、あなたの中にいるあなたを大切に思ってあげてください。さぼりたいあなたは悪くないよ。人間だもんね。私は今は「自尊心」という言葉の意味がわかります。幸せになってくださいね。祈っています。

私は精神的虐待を受けた方のアダルトチルドレンですが、一人暮らしを始めてしばらくはやっぱり泣いて過ごしました。家が居心地悪くて、せいせいするって思っていたはずなのに。昼間楽しく過ごしても、誰もいない静かな部屋に帰ると、寂しくてたまりませんでした。 一人を楽しめるようになったのは、一年ほどたってからです。 その後、留学して、留学生達とアパートシェアもしましたが、やっぱり初めて親元を離れた人は、みんな泣いていましたよ。親子仲がいい人は、お母さん、寂しいって毎晩電話してました。普通の親ならそうやって甘えられるんだなと羨ましく思ったものです。私は辛くても寂しくても親に電話しようなんて思いませんでした。甘えるなと叱責されるのが怖かったから。 今の寂しさは、しばらくすれば解消されます。自分一人でも生きていけると思った時にね。私は一人暮らしがきっかけで、親の呪縛から逃れました。親の期待云々も、親から離れれば考えも変わりますよ。いい親なら電話の一本でもいれた方がいいと思いますが、親に縛られていると思うなら、一人で泣いて考える時間も、必要だと思います。 私はアダルトチルドレンではあるけれど、自分の強さも弱さも知っているから、それで日々の生活に支障がでることはもうないです。親に何を言われても、自分を保つことができます。