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４０代のパートナー探し

レス38
（トピ主 2 ）
❤
四十路の女
恋愛
離婚してもうすぐ１０年になろうとしています。子供はいません。仲の良い友達にも恵まれ、仕事もストレスはあるものの遣り甲斐があります。お給料も申し分ないほど戴いています。ただ何年も一人暮らし、そしてコロナの影響もあり、元々インドア派だったのがここ数年は輪にかけて引きこもるような生活をしています。 ほとんど出会いのない生活ですが、稀にデートの機会もあります。最近のアプリの発達ってすごいですね。ただ一人暮らしが長いせいか、相手の些細な事が気になってしまいます。性格的にも社交的な場では疲れてしまう事が多く、更に気を遣ってしまう性質なので、正直一人の方が気楽です。 なのに将来のことを考えると、静かにソファで本を読んでいる自分の隣に座っている男性を想像します。一緒にキッチンでお料理したり、旬の食材を美味しいねと味わったり、どこぞの田舎町にドライブに行って季節の自然を楽しんだり…只々静かに休日や老後を過ごす時間を共有する存在を夢見てしまいます。 収入、学歴、見た目、あんまり気にしません。常識の範疇や価値観が似通っていて、波長が合って、一緒の空間に無言でいられるようなほんわかする存在だったら良いんです。結婚という形にもあまり拘りません。 私が欲しい静かな共同生活の将来を得るには、「初めまして。お仕事は何されているんですか？ご趣味は？」 といった気疲れする会話から始まる人間関係を開拓しなければなりません。欲しい将来を手に入れるための時間と労力とはいえ、正直この「初めまして」の繰り返しは苦痛以外の何者でもないし、それに疲れ切っている自分がいます。 同じ世代の独身の皆さん、どうやって人生のパートナー探しをしていますか？

トピ内ID：b62af86758a9f50c

#４０代
#仕事
#恋愛
#結婚

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まぁ。。

🙂
さーや
そういう希望が一番難しいと思いますけどね。 一見、何も贅沢な事は言ってない！と思ってらっしゃるのでしょうけど、そういう関係性になるのは長年山あり谷ありで過ごした結果のような気がしますけど。 やはり人は報酬や経験から、たまには相手と揉めながらも解決して行く過程で信頼や安定が生まれると思うので。 主さんはいきなり熟年夫婦の安定や絆を求めているような印象を受けますね。 人間関係の構築は面倒だし時間も掛かるのです。 だからこそその後に安寧が訪れるのではないでしょうか。

トピ内ID：9ba217525261953a

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「一緒に料理」はしませんが

🙂
マギー
夫といつもソファーに横並びで動画みたり、スポーツ観戦に行ったり、山歩きや旅行、外食も誘い合って行きます。愚痴をこぼしたり冗談を言い合ったり、何でも話せる仲だと思います。結婚して28年になります。子供たちは自立しました。正直若い頃に、こんな日々は想像していませんでしたよ。お互いアラサーで出会って、恋愛からの結婚でした。主さんはもしかしたら知り合って恋に落ちて両思いになって、という恋人同士の恋愛の段階をすっ飛ばして熟年夫婦的な関係を求めているのでしょうか。それは無理だと思います。趣味のサークルや、行きつけのバーなどで知り合えば、結婚相談所などよりも気楽な関係になれるかもしれませんが、嘘も多そうです。40代オーバーの恋愛は、ある意味「狐と狸の化かし合い」な側面があるので、若い頃のような純粋に好き、だけで突っ走れません。運よく気の合う人と出会えて長く続けば、70代くらいでその思い描いている心許せる関係が実現するのではないでしょうか。継続できる相手を選ぶ・選ばれることが大事と思います。私が勧めるのは「人からの紹介」です。社会的にある程度の地位がある人同士が、いい仲介を得たら「初めまして」はそこまで苦痛ではないのではないでしょうか。ただ素敵な人には離婚歴だけでなくお子さんもいることが多いと思います。

トピ内ID：0a709e211ae5e139

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手間を

🙂
ささ
手間をそういうものとこなせないなら諦めたほうがいいかも。 他人と一緒に住むってそれの連続なので。

トピ内ID：9714856e5dcf0d39

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いきなりは無理ですよ

🙂
アラカン
＞静かにソファで本を読んでいる自分の隣に座っている男性 いきなりそんな人が現れると思います？無理でしょ。 そういうのってまず出会いがあって、恋愛して、時には喧嘩もして 「紆余曲折を経た上の平穏」だと思いますよ。 どんなカップルでも明日はどうなるかわからないし。 出会いは誰とでも「初めまして。」なんです。老若男女問わず。 そこで疲れてたら次に進めないじゃないですか。 引きこもってないで何か趣味を始めたらどうですか。 そこで意外な出会いがあるかもしれません。 （にしても最初は「初めまして」ですけど…） 動かず、苦労せずパートナーは得られませんから あれこれ試してみたら良いと思いますよ。

トピ内ID：6d71b13f0e22eb56

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自分から

🙂
カール
男性ですが私もアプリでの出会いですが ほとんど相手の女性からいいねが来てからやり取りを初めています。 自分からあんまりグイグイ行けないタイプなのでメッセージもかなりやり取りしてから会いますね。 子供いないし男性の高収入を期待していないのなら優しそうで今の仕事を続けられる距離の人をご自身で男性のプロフィールを見て選んでみてはいかがでしょうか? 男性のプロフィールを見たら足跡が相手に残ってしまうのならナシの人はその場でブロックすれば相手からいいねが来ることもないです。

トピ内ID：4567fbc695a95601

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私も欲しい

🙂
佐々
>静かにソファで本を読んでいる自分の隣に座っている男性を想像します。一緒にキッチンでお料理したり、旬の食材を美味しいねと味わったり、どこぞの田舎町にドライブに行って季節の自然を楽しんだり…只々静かに休日や老後を過ごす時間を共有する存在を夢見てしまいます。 そんな素敵な人に私も出会いたい。 でも絶対にいないと信じて今日まで生きてきました。 いや、いるはずなんですよ。 私の息子がそんな男性だから。釣りに行っては魚を料理してくれる。怒らない。ニコニコ仕事の話や趣味の話をしてくれる。きれい好き。そして物知り。まだ独身ですが。 でも私の同世代の男性は、私と一緒になったら家事を全て任せ、のほほんとyoutubeを見てるでしょう。そして口をひらけば「おばさんなんだから」と言いそう。思いやり？多分ない。風邪を引いても、「ゆっくり休みなよ」と言ってはくれても家事はしないでしょう。 1人でいいです。

トピ内ID：505693f63944418c

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結婚してても同じですー

🙂
やる気を探してます！
まだトピ主は40代ですものね。恋もしたいですよね！ 収入も安定してるのだから、思いきって結婚相談所とか行ってみては？ 絶対に入籍にこだわらない人もいてるような気がしますけどね。 有料のところの方が、きちんとしてる気もしますし。 マッチングアプリは、その年代では、ちょっと危険なことが起きそうで怖い感じします。 余談ですが私の同級生も40代の頃、不倫にそういうアプリでドロドロになってましたから、、、。 その時は楽しいかもしれないけど、 やっぱり年齢的に女性も、自分や更に大切にしないと、やっぱり傷ついて ボロボロになるのは、取り返しがつかないと思うので。 男性だけではなく、自分のために、小さなことから、料理やガーデニング、小旅行、習い事、美容 私もコロナ禍と結婚子育てと終わりに近づき、引きこもり気味です、、、。 美容や、ガーデニング、ドライブ、 隙間に自分の時間をなんとか外に出る努力をしています。 知らず知らずのうちに、鬱病になりそうになるので、本当気をつけて下さいね。 人に依存することよりも、自分でやり過ごして行く努力をしていけば、きっと良い人と巡り会えますよ！ 焦らないことです。

トピ内ID：e46a16e76f326523

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難しいかも、、

🙂
しろねこ
初めましてが、気疲れするなら、ちょっと難しいかなー そこが1番の楽しい所で、そこから、ドキドキとか始まっていくのに、、入り口に入れないのは、すっかり1人になれたのかも？？ ま〜、一緒に暮らすのは、初めてましてよりも、もっと大変で、苦痛ですよー笑笑 別に1人でも楽しいなら、いいんじゃないの？

トピ内ID：513ea39cff80ca2a

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そんな素敵なパートナー私も欲しい

🙂
匿名
>静かにソファで本を読んでいる自分の隣に座っている男性を想像します。一緒にキッチンでお料理したり、旬の食材を美味しいねと味わったり、どこぞの田舎町にドライブに行って季節の自然を楽しんだり…只々静かに休日や老後を過ごす時間を共有する存在を夢見てしまいます。 いいですね～大賛成です。 私もそんな素敵な男性と仲良くしていたいです。 ですが、どんなに探しても、そんな素敵な男性も青い鳥も白馬の王子様も私には見つかりません笑

トピ内ID：a595f0eb6086f27e

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努力や面倒臭さを放棄して信頼関係を築くのは無理。

🙂
ミルク
トピ主の言わんとする事は分かるけど、そういう穏やかで安らぎを得られる関係って、一朝一夕で得られるモノでは無いと思います。 私と夫はトピ主の理想とする間柄だと思いますが、最初の頃は喧嘩もしたし、色々有りましたよ。 恋愛って努力や歩み寄りナシでは良い関係は作れないと思います。 そういう努力や面倒臭さを放棄して、信頼関係を築くのは無理かと。

トピ内ID：4b028b579d66d7c0

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アプリで。

🙂
にゃんたま
トピ主さんより年上ですけど。 マッチングアプリで巡り会えました。 お互いに時間を作って夕飯食べながらお酒を飲んだり、休みは彼の釣船で釣りしたり。温泉旅行楽しんだり。 毎晩、1日の報告(安否確認？)してます。 将来一緒になれたらと思ってます。 夜中に一緒に爆睡中に地震があって、私の体がビクッとしたら彼が無意識ですけど抱きしめてくれました。 この年齢でって思うけど、欲しいものがあるときは努力しかない笑 私的にはこの年齢だから人を見る目もあると思うし失うものはないのかもと。 若い時と違って自分の世界が出来上がってるので歩み寄りは必要です。 自分にとって何が幸せなのかじゃないですか？ 40代なんてまだまだですよ。 その努力と歩み寄りが苦痛なら、肝を据えて1人で生きていくということです。 気楽で自由。それもまた一つと思います。

トピ内ID：75a59d7b835711bc

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ありますあります

🙂
アラフィフおばちゃん
私は既婚ですが、周りの独身の友人がそのようなパートナーを40過ぎてから見つけてますから、不可能ではないです。 ちなみに全員仕事繋がりで、長年顔見知りからの恋愛というか親友のような関係です。長い人は20年前から知っていて50過ぎてたまたま同じ部署になったら意気投合して同棲というケースも。 社会人として尊敬できるかじっくり見極められるメリットはあります。 皆さん書いてますが、恋愛目的の初めましてや紆余曲折の試練が難関なので、いわゆる婚活はおすすめしません。

トピ内ID：3bb687dfb2c3c5dd

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年月の賜物

🙂
そこらへん
以前何かで読みました。 老年の仲良し夫婦はそれだけの年月を一緒に山坂越えて暮らしてきたから。 中高年で初めて出会って、 相手のくすんだ肌やしわや白髪を愛おしいと思えるかというと、 そうでは無いと。 やはり共に生きる年月はバカにならないという事だと思います。 なので、落ち着いた関係性を築きたかったら、 サークル活動などで少しずつ長く付き合いを続けた末の交際がいいのでは。 今から行動しておくに越した事は無いと思いますし、 ここを省く事はできないとは言わないけれど、 省けるような相手に出会う確率もまた低いと思いますので。

トピ内ID：cf77ad51ba0cd9fb

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それは素敵ですが。

🙂
ごんた
案外、1人の方が気楽ですよ。 ソファーの横にそっと座ってくれる、料理を一緒に楽しんでくれる、旬の食材を楽しむ男性..........。 あのぉー、そんな素敵な男性。普通にいないと思います。必死で探さないと.....。 多くの女性の現実は、家事は他人事、 休みになるとソファーから動かずスマホやゲームに夢中の夫にイライラ。 一緒に料理どころか、「ご飯まだー？」の上げ膳据え膳。 旬の食材？？ラーメンないの？って感じですよ。 のんびりソファーで本を読める女性はどれだけいる事でしょう。 夢は想像して楽しんでた方が幸せかもしれません。そのうち、自然にそういう方に出会えたらラッキーくらいで...。 その間、少し社交的に外に出る練習も必要かと。人間は死ぬまで1人では生きられませんから。今から面倒くさいと言ってたら、出会いどころか、社会生活にも不都合が増えると思います。 あえて、面倒くさいことをしていく事が出会の幅を広げると思います。

トピ内ID：d33210f2da11cd6c

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それは友達

🙂
おじさん
私はずっと独身ですが、言いたいことはわかります。 将来の不安解消にはならないと思いますけどね。 ＞収入、学歴、見た目、あんまり気にしません。常識の範疇や価値観が似通っていて、波長が合って、一緒の空間に無言でいられるようなほんわかする存在だったら良いんです。結婚という形にもあまり拘りません。 それは友達と言うんですよ。 結婚となったら、収入とか見た目は気にしますよ。

トピ内ID：6f429421309a503e

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桃源郷

🙂
私も行きたい
>なのに将来のことを考えると、静かにソファで本を読んでいる自分の隣に座っている男性を想像します。一緒にキッチンでお料理したり、旬の食材を美味しいねと味わったり、どこぞの田舎町にドライブに行って季節の自然を楽しんだり…只々静かに休日や老後を過ごす時間を共有する存在を夢見てしまいます。 うんうん、これは夢だと思いますよ。 パートナーは見つかるかもしれないけれど、こんな思い描いたような桃源郷のような彼との生活にはならないと思う。 長年お一人で生きてきて、現実感生活感がないように思いました。 トピ主さんも結婚なさったことがおありなのだから、お分かりなのでは。現実はきれいごとだけで済みません。 夢見る夢子ちゃんのままのほうがお幸せかもしれませんよ。

トピ内ID：05960e36bf0b6183

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実は一番難しいのです。

🙂
レモネード
何故なら、【静かにソファで本を読んでいる自分の隣に座っている男性を想像します。一緒にキッチンでお料理したり、旬の食材を美味しいねと味わったり、どこぞの田舎町にドライブに行って季節の自然を楽しんだり…只々静かに休日や老後を過ごす時間を共有する存在を夢見てしまいます。】の前提に【お互いが同じようなタイミング及びテンションで…】というのが必ず入るからです。そして、その関係を維持するのに、お互いに何の譲歩もしない。それがどれだけ難しいことかは、貴女にも理解出来ると思います。 私には付き合って10年以上になるパートナーがいますが、私達は一緒に生活することは考えていません。貴女が夢見ているようなことは、私達にとっては、やっぱりイベントだからです。あのような事が日常の生活に入ってきたら、私達は耐えられません。料理やドライブをしたいタイミングがピッタリ一致するとは思えないからです。 1人で気ままな生活を愛する人間同士が、何の譲歩もなく上手くやれるはずはありません。 その間合いを上手くとって、一緒に何かすることがを楽しいと思えるようになるのには、やはり、それなりの年月の熟成が必要です。それに歳を重ねるほど、人間はみんな我が儘になります。 貴女が将来的にそういうパートナーを望むのなら、今は≪会っていて疲れない≫人を選ぶ事です。自分が自然体でいられて、付き合う上でのゴタゴタを乗り越えてでも、縁を切りたく無い人だったら、何時かは2人の心地好い距離が出来ると思います。 最初からそんな人がいるはずはありません。もしそういう人がいたとしたら、それはお相手の方が貴女に譲歩して合わせているということです。 よく結婚式の披露宴で【ヤマアラシのジレンマ】の話が出ますが、2人の心地好い距離って、それなりの時間をかけて出来てくるものなのですよ。

トピ内ID：6595e70040f094e2

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こういうのって

🙂
さーくる
＞波長が合って、一緒の空間に無言でいられるようなほんわかする存在だったら良いんです。 一見聞こえがいいように思いますが、それは築き上げるものです。 もしそのような男性がぽっと現れたとするならそれは相手がそう立ち回っているからです。 あなたは勝手にほんわかするかもですが、相手には負担でしかない こういうのを「相手の立場に立って考える」という思考です ようはあなたが面倒くさがっている労力の積み重ねが必要なわけで、 それを今まで怠ってきたから現状があるわけです このくらい誰に指摘されずとも理解されている年代では？ ただただ自分にとっての都合の良い相手が欲しいという思考は卒業されたらどうでしょう？

トピ内ID：1300cdff9f3bfb36

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え？

🙂
匿名匿住所
いや、あなた一度結婚で失敗している身じゃないですか。いま再婚してその望みが叶う根拠がどこにあるのでしょう？ しかも独り身が馴染みきっていて、かつ、プライベートを邪魔されない適度な距離の相手って...人間関係には必ず利害が絡むことをあなたは身をもって知ったはず。 何であれ、そのような相手はプライベートで出会うしかないですよ。成立するのは友人関係に限りますが。

トピ内ID：588c41dce47921aa

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気持ちの方向が同じ人

🙂
りょんりょん
そんな風にゆったりとした時間を共有して満喫できるお相手がいたら良いですね。ただ、生活すれば汚れるし、片付けや家事は必要不可欠。そして知り合ってもいつかはお別れがあるし、子供はいなくても身内がいる手前好き勝手するわけにはいかない。そういうことも含めて共感しあえるということだと思います。 結局は気持ちの方向が同じ相手でないと上手く行かないと思います。例えば職場が同じ人で何となく気が合ってその延長とか、SNSでも良いので趣味のやり取りの波長が合うことをきっかけにとかいう方法もあると思います。

トピ内ID：dd2e656f1f609ac4

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現実は

🙂
眠り姫
結婚してもソファに二人で座ったりしないし、 男性は料理しないし、 ドライブには運転してって言われます。 夢物語だと思います。 二人での生活ってお互いどれだけ妥協できるかですよ。 私は既婚で結婚25年です。 大勢の中から１人を探すのですから それなりの労力が必要です。 効率化するためには、 一発でもっと深くわかる質問を用意することかな。 私なら小論文を書いてもらいます。 そうすれば、物事に対する考え方が見られるので。 合コンとかでは無理ですが。

トピ内ID：cbc48f56d337d0d5

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その理想の人は多分独り身じゃないよ。

🙂
匿名
理想の男性を書いてますけど、そういう物静かで付き合いのいい人は、独身じゃないし離婚もしてないと思います。 仮に離婚していても、すぐに再婚できるでしょう。 周りがほっておかないですよ。 出会いは市町村のイベントに行くとか、ボランティア活動で出会うとか、色々あると思います。 でも理想の穏やかな生活までには長い道ノリだと思います。 トピ主さんみたいな人は、理想が強すぎるあまり、相手のジャッジも厳しいし減点にも目をつぶれないと思います。 ご縁が結ばれるまで、ひとりで楽しく過ごされたら良いと思います。 出会う時は出会うから大丈夫です。 ハジメマシテが疲れるなら、今は出会いの時ではないのでしょう。

トピ内ID：d2c565c71aa179be

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頑張って

🙂
まな
白馬の王子様はいます。私も40過ぎてから、パートナー探しをし始め、今、10年近く同棲のパートナーがいます。お料理は私が作りますが、土日は外食、ドライブや娯楽を2人で遊びます。友人の紹介などの飲み会で、週3ほど活動していて、見つけました。頭の中で鐘がなり、すぐにお付き合いを始めました。彼は7歳下でお互いに1度目の結婚に失敗しているのですが、出会うべくして出会ったのだと毎日幸せです。トピ主様も頑張って。

トピ内ID：c51a80bdc0a52ab4

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独りに慣れすぎた

🙂
オヤジ
初めましてが苦痛？コミュ症でなければ独り身の快適さに慣れすぎたせいかと思います。自分で楽しめる出会い方を見つけるしかありません。初めての出会いってどんな人か楽しみだけどなぁ。 歳をとると恋愛って難しいですね。中途半端な経験で感情より理屈をコネて全てを分かったような気になるからです。若い頃の恋愛の仕方を思い出せるとまた変わってくるかも知れません。純粋に恋愛を楽しむ!歳をとっても出来ますよ。50過ぎた私も楽しんでます。

トピ内ID：77c4c39e5287303c

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42歳で出会いました

🙂
ゆきんこ
私は42歳で今の夫と出会い、半年で結婚しました。 現在50代ですがトピ主さんが書かれたような穏やかな生活を送っています。 出会いは、ネット婚活です。 夫と出会うまで精神が擦り切れるほど苦労しました。 私も社交的ではないので、初めましてから人間関係を築くことに苦痛を感じましたが、今頑張らないと将来後悔しそうだったので諦めず頑張りました。 正直、受験より就活より辛かったです。 夫とは価値観が近く、一緒にいて全く疲れません。また、お互いが1番の味方でいてくれる安心感があります。 今でも出会えたことに感謝する日々です。 40代は普段の生活での出会いは難しく、自分から動く必要があり、それには時間の浪費や苦痛も伴います。 でもパートナーがいる生活を望んでいるのなら、諦めず頑張ってみることをお勧めします。

トピ内ID：9de0e74c5c5dd52c

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夢と理想と現実

🙂
おひさし
私は離婚して十年から 再婚して十年です 体調変化や親の介護看取り 義両親からの嫁いびり 再婚も大変ですよ 夫は休日寝てるかゲームしてるかです こんなものかなとあきらめてます

トピ内ID：b2468c9bcaa0a141

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でしたら、一択です。

041
すぬ
>仲の良い友達にも恵まれ、仕事もストレスはあるものの遣り甲斐があります。 友達と仕事が充実してるなら、そこからの人間関係の広がりが1番いいですよ。元々仕事で信用できる相手、友人として信頼できる相手、あるいはその人たちの紹介。 一からより関係性ができています。 難しければ趣味関係？ 疲れたら一旦休んでも、また婚活アプリ系もやってみては。 欲しい関係性は努力して行動してつかみ取るしかないです。動いていたら思いがけない繋がりから棚からぼたもちもあるけど、動いてないとそれもないです。 応援してます！

トピ内ID：cbe69c56d354cd52

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白馬の王子様は…

🙂
おばちゃんパート
何もしない人に、都合の良い出会いはないと思いますよ。 皆さん時間と手間をかけて、それなりの出会いを見つけるのではないでしょうか？ それが面倒だと思うなら、お金を払ってプロの方に頼むのが早いかな。

トピ内ID：23c5e62cb3faaaf2

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無理では？

041
くま2
トピ主さんは一人のほうが楽で良いんじゃないかな？ 結婚は自分の都合がよく居心地の良い世界に相手が参加するようなものではなく、出会った相手と生活を構築していくことになるよ。 場合によっては今まで自分が築き上げてきたものを壊す必要があるのかもしれない。 若い人たちの結婚はそもそも大したものを築き上げていないので二人でゼロから結婚のような共同生活を築いてく。 けど、年齢高めの方々の結婚は既に自分の城が出来た状況での結婚なので、相手とどのように擦り合わせていくのかが必要になるんじゃないかな？ 自分の領分を守りながらの結婚は恐らく難しいし長続きはしない。 新しい出会いに気後れするような状況とは既に他人との（特に男性）との共同生活は無理なんじゃないかな？ 結婚って自分の理想の結婚を叶える為の道具としてのパートナー探しではなく、出会った相手と結婚を構築していくことになるよ。 なので自分の手にしたい結婚からの逆算という発想は無理。 「こういう結婚がしたい」という発想はあっても現実は出会ったお相手と手にできる結婚があるだけ。 厳しいけどトピ主さんが願うような結婚とは結婚をして長い時間をかけて仲の良いご夫婦が手にしているものであって、これから結婚をする人たちが早々に手にできるものではないのかもしれない。 若くして結婚をしてお互いに一緒に苦労を乗り越えて一緒に年を取っていったようなご夫婦だけが手にしているような結婚をお相手もいない状況で望んでも難しいとしか感じない。 それよりも同年代の同性独身者でコミュニティを作るか参加をしたほうが良いのでは？ 今の30代後半や40代の女性のほとんどは結婚は難しいので探せばいくらでも友達は出来ると思う。 正直、見つかる人は見つかるけど見つからない人は見つからない。

トピ内ID：62bf9b6e4010a8f2

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トピ主です。

❤
四十路の女 トピ主
自分で立てたトピが見つからずに時間がかかってしまいました。想像以上にレスを頂いていて恐縮です。耳に痛いご意見から応援のメッセージまで、どれもちゃんと読ませていただきました。 そうなんですよね、途中経過をすっ飛ばして阿吽の呼吸の老夫婦のような関係になれる訳がないんですよね。分かってはいるんですが、「初めまして」の連続ははっきり言って苦行以外の何者でもない…。毎回どっぷり疲れて帰ってきます。何人の方からかお勧めされた同僚とのお付き合い、というのは今の状況的にはなさそうですが、趣味サークル系を探してみようかなと思っています。読書サークルとか良いかな、と。共通の話題から入っていけるので、そこで気の合う人との出会いもあるかも？と。 皆さんの叱咤激励を頂いたお陰で、実は週末に自分を奮い立たせてデートをしてきました。久しぶりのデートだったのですが、珍しく会話のテンポが合う方だったので楽しく過ごせました。週半ばにまたご飯でも食べに行きましょうとなったので、ここからが更なるチャレンジです。私は「初めまして」が苦手なだけでなく、どなたかがご指摘されていたように、減点性で男性を見てしまう癖が近年ついてしまっています。 若い時分で恋をしていた頃は、相手が好きだから少々嫌な事があっても「恋は盲目」パワーで乗り切っていられました。でも最近はそんなそんな恋をする事もとんと無く、アプリや婚活系で出会う方だと当然恋をしている相手ではないので、すっと冷めてしまうんですよね。もう私、詰んでしまったかなと時々思います。でも皆さん声を揃えて言われているように、努力しなければ現状改善できませんものね。頑張って（？）、週半ばのご飯を楽しんできます！

トピ内ID：b62af86758a9f50c

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