母の言葉に傷ついています

他人に頼るということは何かしらストレスのかかることだと思います。 私は今両親遠方でワンオペで育児していますが、実家や義実家にフォローしてもらえる人たちを羨ましいとは思いません。むしろ、そこの関係性を維持する努力をして偉い！と思います。相手が実の親でさえも。というか、親によっては実の親だからこそ大変なことってあると思うし。 主さんが縁を切りたくなくて、里帰りでお世話になるのであれば、ある程度は我慢して、気持ちの面でも調整する必要があると思います。 私も妊娠初期に知人に広められまして、最悪…と思いましたが、無事に生まれてきました。もしものことは安定期を過ぎてもあります。みんなが主さんの無事な妊娠出産を祈っていますので、どうか心身ともに健やかに過ごしてほしいです。

お母さまはデリカシーが無いかもしれない。 でも仕方ないかな。 母親世代の人には、口止めは通用しないと思います。 初孫以外には、少～し注目度が下がるのもアリがちなことです。 それにしてもトピ主さんもデリケート過ぎるというか、捉え方が極端過ぎと感じます。 ＞もし後から何かあったら、私は可哀想な人扱いされて惨めになるのがわからないのでしょうか。 万が一のことも考えて安定期になるまで他人には話さない人は多いです。 相手にも気を使わせてしまいますし。 でも可哀想な人扱いなんてしませんし、惨めというのは違いませんか？ ＞比較されるようで辛いです。 比較という意味が良く分からないです。 義妹と何を比較するの？ ただ「弟妻さんはこんな感じ。」と世間話として話しているだけでは。 全ての妊婦が全く同じ状況で進んでいくはずはないです。 違って当然。 医師から見て許容範囲を超えた何かが起きたら、安静にしたり、治療したり、入院したりするだけです。 素人が妊婦さん同士を比較して何かを語ろうとするとも思えません。 ＞子供ができずに劣等感でいっぱいの私 寂しい思いというのは理解できますが、なぜ「劣等感」になってしまうのでしょう。 常に他人と自分を比較しているのでしょうか。 他人はそんなことしていませんよ。 自分が見下されるように感じるのは思い込みです。 里帰り出産、止めませんか？ 何故かお母様や身内の言動を悪くとらえてしまって、ストレスを作り出しているように思えます。 高齢とのことで不安はあると思いますが、医師に寄り添って貰う方がずっと気持ちが安らぐのでは。 主治医のいる病院で出産することをお勧めしたいです。 私の周囲でも、里帰り出産は珍しくなっていますよ。 妊婦が高齢ということは、親はさらに高齢なのですから。 皆、頼れないと言います。 主治医と旦那さまを頼りましょう。

初めてのご妊娠でしかも高齢出産となれば不安な気持ちになりますね。できればお母様にも安定期に入るまでは周囲の方にも知らせないで欲しかったとおっしゃるお気持ちよくわかります。 あなたもご存知の通りお母様に悪気はないのです。娘の妊娠はおめでたいことなのだから早く人にも知らせたい。 義妹さんの状況報告も何か娘の役に立てばと思っておっしゃっているのかもしれません。実は私の母も似たようなタイプです。本人は思ったことを口にして私が傷ついていることにも気づかない。悪気はないとはわかっていても言われる方は本当にいやですよね。ましてや実の母親ですから。でもね、せっかくのおめでたです。お母様の言動に振り回されているうちにマタニティライフが終わってしまったらもったいないです。産まれてくる赤ちゃんに思いを馳せて赤ちゃんについて勉強したり赤ちゃんグッズのカタログを見たり。出産してからは本当に365日休む間がないくらい忙しいです。ゆったりと過ごせる今の時間をどうぞ楽しんでください。ママが楽しそうにしているとおなかの赤ちゃんもきっとうれしいはず。なかなか難しいかもしれませんが、心のざわつくような話は聞き流すように心掛けてみませんか。ご安産心よりお祈りしています。

母親に期待しすぎだと思います。 妊娠はおめでたいことだから、早く祖母にも伝えてあげたいと思っただけでしょ。 たまたま、同じ状況の義妹がいるから話題にしているだけ。 悪気はないでしょうし、トピ主さんが気に入らない事をしている自覚もないでしょう。 そういう年代の人なんですよ。 なにもかも、トピ主の思い通りにしてくれると思うから腹が立つ。 誰かに言われたくないのなら、最初から母親にもいわなければいい。 実母だからって、自分の思うとおりの事をしてくれるわけではないので、 そこはトピ主さんが上手く立ち回った方が早いと思います。 あと弟夫婦のことを気にしすぎです。 コンプレックスは、自分の心の中だけの問題ですから。

私も高齢出産でした。 結婚妊娠て所謂適齢期(って今もいう？)に叶った人は、同じ女性でも無神経な場合、結構あります。私も、姉に子がすぐにできたので、母親は、孫慣れしていたし、結婚の遅かった私には期待しておらず、逆に手元において自分の介護を頼む気満々だったぐらいなので、私の結婚も寂しい寂しいであまり祝ってくれませんでした。妊娠も期待しておらず、母は年子を健康にバンバン産んだ自分のことしか知らないので、内緒にして欲しかったのにすぐに人に話してしまい、結果流産して辛い思いをしました。２回目の妊娠は、母親にすらギリギリまで隠してました。８ヶ月の時伝えたら、「ホントに～？気のせいなんじゃないの？」と言われました。わからない人にはわからないのですよ。トピ主さんは、自分の子のことだけ考えて！嫌な思いしないよう、健康に美味しいもの食べて、旦那さんと可愛いベビー服でもみててください。応援してます！

だっておめでたいのはあなた方夫婦でしょ？他の人に求めますか？ それが例え実のお母様であっても他人事なんですよ。 ナイーブになりすぎです。 祖父母にもう少し黙っておきたいって意味不明です。産まれるまで、産まれてからも何があるかは分からないですよ。 と言うか里帰り出産の予定あるんですか？何故ですか？ 頼るのは頼るけど、報告などは自分の希望通りにしたいのですか？どんだけ我儘なんですか？ 旦那はそんなに頼りにならん男なんですか？ 夫婦2人で子育て出来ない理由でもあるんですかーー？？ 何でも自分の理想通りになんかなる訳ないやん。 ちなみに里帰り費用はお幾ら渡す予定ですかー？ 参考までに聞かせて下さい！ 役に立たない旦那でも協力せなあかんやろ。 孫育てさせるつもり？ あなたも既に高齢出産の部類なのに？親は相当高齢なのでは？

自分ではどう気持ちを持っていって良いのか悩んでいましたが、拙い文章から様々な背景を読み取りアドバイスをいただきましたこと、本当にありがとうございます。 どの意見も、確かにそういった見方もあるなと自分自身のことも客観的に考えてみるきっかけになりました。 人に相談し辛い内容だったため自分の中で余計にぐつぐつと煮えていたかもしれません。 少し心が晴れて前向きになりました！ ご自身の経験を教えてくださった方も、身近にそう言った話を聞く機会がなかったため とてもありがたかったです。ありがとうございました！