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迷走する妹

レス42
（トピ主 5 ）
🤔
もん
ひと
はじめまして。 現在実家住まいの、今年24歳になる妹について相談させていただきたく、トピを立てさせていただきました。 （私は2年前に自立済みで、家から出ています。仕事もしています。） 妹は、元々とある有名大学の学生でした。成績もよく、今後も安泰だと安心していたのですが、 コロナが到来したあたりから、少しおかしくなってきました。 まず、単位計算のミスで、ストレートで卒業することが叶いませんでした。このことを、妹は3か月以上も隠していました。 また、就活についても、どうするのかと聞くと、「私は大学院に行く！」と。しかし、入学から5年が経過した今年の大学院入試に不合格となってしまいました。 本人としては落ちるとは思っていなかったとのことですが、勉強をしている様子は一切ありませんでしたので、当然の結果かなと思います。 妹としては、今後も就活をすることはせず、一年家で勉強or大学に入りなおして、再度大学院入試にチャレンジしたいとのことです。 私としては、この1年間全く勉強しなかったくせに何を言ってるんだという感想だったのですが、両親は半ば諦めつつも応援するつもりのようです。私には、甘やかしているようにしか思えません。 我が家には、そこまで妹を甘やかすような金銭的余裕はないはずです。私は、両親には老後の資金をためてもらって、妹にはさっさと就職して自立してほしいと思っています。 私としては、就活をするべきであると説得するつもりです。しかし、この話題になると、むすっとなって逃げてしまうので、今回こそは椅子に縛り付けてでも話を聞いてもらうつもりです。 しかし、両親が応援すると言っているのに、実家を出ている姉がどこまで口出しをしていいものなのか、悩んでいるところでもあります。 皆様だったらどうしますか？ また、両親の説得も急務かなと思っていますが、どのように対応しますか？

トピ内ID：b23e6162c9155295

#きょうだい
#就職・転職

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辛いですね

🙂
感想です
妹さんの話を、親身に味方となって聞いてあげる方が、有意義だと思いますが。 有名大学、成績優秀なのに、コロナあたりでおかしくなったのなら、ご両親や貴方に話せない何かがあったのではないでしょうか。何か理由があるんではないでしょうか。留年の事実を3ヶ月も隠すなんて、相当心理的に問題がありそうです。 今生きていて、辛いのは、妹さんではないでしょうか。有名大学なら、友達は有名企業でもう働いてますよね。貴方も家をでて、恐らく立派に働かれているんですよね。妹さんは、劣等感が半端なく、もう、どこにも行けなくて、ただ、大学院に行くと言って答えを先延ばしにして、何とか自分を保っているように思えます。(それか、本当に何にも考えていないか) ご両親は問題から目を背け、ただ大学院入試を応援応援すると言ってるのであれば、それも現実逃避で無責任に思います。(勉強していないのに、大学院に行くといって、大学院に何とかいっても苦労するのは目に見えていますよね) 優しくしっかり関心を持って時間をかけて向き合ってくれる誰かがいれば、また、立ち直れるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6abde9a73b4a85bd

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親が許すのがもう終わりです

🙂
ウリチ
結論から申し上げます 姉がいくら言っても、変わりません スポンサー(親)がいる限り、下手したら親がどうにかなったとしても妹はダラダラとニートになったり、何処かに勤めては辞めるを繰り返したり、 の可能性が高いです 仮に、ゆくゆく自分に迷惑が降りかかるのが嫌だとしても、妹の為を思ってというスタンスで話したらトピさんと妹、もしくは親含め関係が悪化しますので、 言い方には細心の注意が必要です 黙っている、が鉄則ですが、手をこまねいているわけにもいかないでしょうから、妹には一切苦言めいたことは言わず、親にだけ、このまま許したらどうなるかのシミュレーションを数種用意して、選択してもらうのが良いです くれぐれも、感情的にならないで冷静に話してください 運が良ければ誰か救世主が嫁に貰ってくれるかもしれないし、 案外、普通に就職したりして取り越し苦労になるかもしれません 冷静に、あり得る最悪の可能性を親御さんと相談して、今できる最善を尽くしてください

トピ内ID：f10d4393d328f279

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私なら何もしません。

😱
ぐぬぬ
姉妹といえど他人です。家を出た姉がしゃしゃり出てきて偉そうに説教を垂れたところで聞き入れるわけはない。余計に反発を招くだけ。 親に意見するなら追い出したらと言うのが関の山。 無駄な労力を使う意味はない。

トピ内ID：3bdfd88adff08944

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先にやる事

🙂
もっさん
私なら先ずは妹さんと仲良くします。 一緒に遊びに行ったり、好きな物の話で盛り上がったり、 悩みや不安を聞いてあげたり、特別な日にはプレゼントをしたりですね。 そうやって先ずは相手の心の中に入り込み、なくてはならない存在になるのです。 説得はそれから。 先ずは心を通わせてからでないと、言葉は届きませんよ。

トピ内ID：36d5661e455f6412

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放っておくかな

🙂
なおこ
姉である、というだけで、説教しようだなんて、緩慢ですよ。 私も三人兄弟の長女なので、昔は上から物を言って、下の二人に反発されていたので、トピ主さんの気持ちは分かりますがね。 所詮は、子供同士というか、兄弟姉妹が何を言ったところで、何も変わりませんよ。 あなたがすべきは、両親のフォローと、親の資産と労力を当てにしない心構えだけでしょうね。 小さい頃は、あなたと妹さんはどんな関係でしたか？ 何でも話し合える関係？ライバルのような関係？上下関係？ 妹さんが信頼して話せる関係なら、こんなトピはあげてないですよね。 まずは、信頼関係作りからじゃないですか？ そのためには、話を聞くこと。遮らない、否定しない。 難しいでしょうけれど…。 話しているうちに、考えが整理されるとか、腹がすわるということもあるので、ただ聞いてほしいだけなことって、あるんですよね。 それを遮らないようにする練習からスタートですかね。 ちなみに、卑近な例で恐縮ですが、以下、私の経験です。 国立大ストレートの私と違って、弟妹はだいぶ遊んで好き放題やってました。 もう、色々心配して、口出ししちゃったんですけど、余計なお世話だったんですね。 今は、一人はアメリカで起業。一人はパリでメークアップアーティスト。たくましく生きております。 私とは違う生き方を選択してきたんだなぁ、という感じで、もう私がアドバイスできることなど一つもありません。 でもそれは、高校生の時から、すでにそうだったんだなって、気付いたんです。 私は、私の人生しか知らない。別の道を歩もうと（少なくとも私と同じ道は選択しなかった）している人に、意見を押し付けたり、的外れなことを言っている自分に気づいていなかった。 偉そうにしてた姉は、今や平凡な官庁勤めで…恥ずかしいもんです。

トピ内ID：0e426704cdbebe5e

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人生山あり谷あり

🐱
うにゅ
妹に対して「就職するべき」とか「説得する」とか、なんでそんなに偉そうなんですか？ あなた一体何様なんですか？ あなたの話なんか椅子に縛り付けられて聞く価値なんてないです。 ただ単に自分の価値観を押し付けているだけです。 妹さんも幼稚でしょうが、あなたも十分幼稚です。 両親には陰で「妹には早く就職してもらった方がいいと思う。それか大学院に行くなら一生懸命勉強しないと。」という程度の話はしていいと思います。 でもそれ以上の”説得”は無理です。 妹さんの保護者＆スポンサーはあなたではなくて、両親ですから。 あなたが今やることは、自分の幸せを考えることだけです。 ちゃんと仕事をして、お金を貯めましょう。 健康にも気を付けて。 偉そうなことをきょうだいに対して言ったとしても、今後トピ主さんが体調崩して仕事やめて実家に戻ることだってあり得ますよ。 そういうときに椅子に縛り付けられて「さっさと就職しろ！」なんて話を聞きたいんですか？ 人生ってうまくいく時期もあれば、うまくいかない時期もあるんですよ。 あなたは今うまくいっている時期で、妹はうまくいっていない時期です。 あと2年くらいは大学院入試を応援してあげましょう。

トピ内ID：0c7d1d5d5bbbf7a7

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放置

🙂
匿名
あなたがどうこう言ったところで何も変わらないし、変な話今の妹さんの状態で就活したところで望むようなところに就職は無理でしょ？院試よりもやる気のない就活ほど無駄なことはないし、親は応援してるのだからあなたは口出ししない方がいいと思う。 ただ、老後資金を注ぎ込むなら、老後は妹に面倒見てもらってねとだけ親に言えばいいと思う。

トピ内ID：c839ee14975a273b

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出すな。

🙂
はる
いやあなた親でもないのに理解不能です。 何故そこまで気になるんですか？ 私は兄が2人居る末っ子長女ですが、兄弟姉妹なんて他人の始まりですよ。 実家で一緒に暮らしてた時ですら、どうでも良く興味がなかったです。 あなたに出来る事なんてないしお節介オバサンにならない方が妹さんの為ですね。 妹さんも親から言われるならまだしも姉から言われたらウザイだけやろ... 親が甘やかすどうかは親の問題であって、あなたには全く関係のない事です。 あなたはあなたの人生に集中しなさいよ。

トピ内ID：81117fde463142f3

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まあほっとくかな

041
綿菓子
院試を落ちて翌年再受験するというなら、落ちてすぐその大学の研究生（聴講生じゃないよ）になる手続きをして４月から一年間研究生として授業を取ったり指導教官の研究室に日参したりすべきなんですがねえ（研究生すら断られるならそこの院に入ろうってのは諦めたほうがいい）。もう４月だから手遅れやね。 口を出すならそういうことを助言した方がいいんですが…院に行かせたくないならそんなん言うわけないか。でもみすみす一年経歴にブランク空けさせるのもねえ。 そういう具体的な助言ネタ（就活でも「就活しろ！」だけじゃなくてなんか具体的な道筋をつける力があなたにあるとか）が特にないなら、もうほっとくしかできないんじゃないかなあ。成人した兄弟姉妹ってもう他人だしねえ。 親と本人との問題ですよやっぱり。

トピ内ID：475c0d63fd53b7f6

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まさにニートの親です

🙂
やる気を探してます！
大学は出たものの、少し調べたらわかるような会社にとりあえず就職して、倒産、人間関係がドロドロ、合わなかった為2年で退職し、（正確には、ギリギリまで応援し、鬱病だったので、実家は連れ戻しました） すっかり元気でたまに在籍してるチームに顔出しスポーツする程度で、パソコンとTVで部屋から食材以外出ません 就活の状況も自ら話しません。 元気にはなってるので、食事も自分でさせるところまで親としてやり切りました。母として私の方がショックで鬱病になりそうで、とう自分のことで精一杯です。 交代に次男が就職で自立しています。 次男は、何も言いませんよ。 親の財産を考える必要もないのでは？ ご両親が責任を持つことだと思います 自分のことを優先に仕事をして素敵な人でも見つけて羽ばたけば良いと思いますよ。 今の時代は、そうだと思います。

トピ内ID：9a162193a1cdfb39

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鼻息の荒い姉

🙂
和泉のおかん
本当の心配は何。 親の老後？ 妹のせいで遺産が減る？ 姉にする事はない。 あなたが学費出してる訳じゃなし。 全て、親が決めること。 妹にガタガタ言わない。 余計な事よ。 賢い子なら、その内軌道修正出来る。 気長に見て見ぬふり。 まあ親には、私は妹の尻拭いも、老後資金が足らなくなった親の尻拭いもしませんよ〜、と一言だけ。 後は実家とは距離を置き、自己資金を着々と貯めていくだけ。 実家出ればもう姉妹だろうが他人。 どうなろうが個人の責任。

トピ内ID：f98bd68f42ee3536

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よくわかりませんが

🙂
ぱぱぱんだ
この３月に大学は卒業できたということでいいんですか？ でも昨年秋（または今年の冬）の大学院入試には不合格だったので、今月以降は大学には通っていないということ？ 一般的には、大学院に不合格になった場合、研究生などの名目で１年間大学へ通う方法があったのではないかと思いますが、そういうことは考えなかったんですか？行き場がなくて家で勉強というのは、あまり一般的ではない気がしますね。今後、履歴書を書く場合にも１年間の空白ができてしまいますよね。 もっと早く妹さんにアドバイスしてあげれば良かったのになあと思います。 ここまで放置しておいて、いまさらあれこれ言っても手遅れ感が半端ではないですね。

トピ内ID：bb441de7ac088455

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遺産のお金が減るのが心配？

😒
独裁者？
それはないとして、具体的にアナタは何が不満なんですか？ 椅子に縛り付けては穏やかではありませんよね？妹さんの人生だし、ご両親の人生ですよね！どちらから相談でもされたのでしょうか？「こうあるべき」はアナタの押し付けですよね！ 黙って見ていて、どちらか困った事があったら相談に乗るくらいでちょうどいいんじゃないですか？どうにもならない事をあれこれ考えても疲れるだけですよ。

トピ内ID：1042ee01c70142e6

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兄弟姉妹ができることなんか何もない

🙂
さかな
私は末っ子なので妹としての立場しか経験していないですが、正直言ってトピ主さん、超うぜえです。 私が兄からそういうことをされたら、お前こっちの人生に責任持てんのか、何偉そうなこと言ってんじゃい、何様だよ！って怒鳴り返すと思います。 親御さんが応援すると言ってるならそのままにしといてください。 24歳なら今まだ自分の人生模索してる最中でしょ。 そこに水を差すなんて、馬に蹴られちゃえって感じです。 今後トピ主さんが妹の成功も失敗も全部責任取れるって言うなら別に良いですけど…いや、良くないな。 人の人生の責任取れる人なんて、親子もそうだし夫婦だって不可能。 責任は本人しか取れないんだからうるさく騒いで邪魔しないことです。

トピ内ID：a6eb869b9ddaee88

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口は出して置いたほうが良い

😱
妹さん､ニート直線
なぜなら最後にツケを払わされるのは､いつだってしっかり者の子供だからです。 この流れで行けば､最後に親の面倒を見るのはトピ主さん。妹さんは100％当てにはならない。それどころか､その時期になっても親の脛を噛り､無理だと解ったら「お姉ちゃん､助けて､なんとかして」の可能性だってあるんです。 親御さんとは１度､膝付き合わせての談判が必要かと。出来ればライフプランナーも入れて､妹さんの学費生活費をどこまで出せるのか知って貰った方が良い。 トピ主さんだって結婚して子供を持てば自分の生活だけでいっぱいいっぱいになりますよ。親の老後の面倒はしてあげたくたっても出来ないのが実情かと思います。そのためにも親御さんは自衛に努めて欲しい。家族全員に､20年30年先を考えてもらいましょう。

トピ内ID：1630d3f76cc41b9c

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大学院は秋入学試験もありますよね。

🙂
スミス
それで、大学は卒業できたのですか？ 家を出て仕事をしているというのはどういうこと？ 内部進学だったのでしょうか？ 成績が良ければ面接のみで合格できたりするのですが。 大学院は、秋入学もある所も多いので、また受けられますよ。大学を卒業しているのなら、大学に入学しなおす必要はありません。全く違う学問を学ぶなら別ですが。わざわざ、大学院に行くことを目標に、別学部に行くわけではないですよね？ 入りたい研究室やゼミの教授と先に連絡を取って受け入れが可能かどうかも相談しておく必要もあります。 就活が嫌なのですかね？ 大学院に入ったら、もう１年目から就活ですよ。 まさか、博士課程までいく気なのでしょうか？ 様子を伺っているとそれは無理そうです。 まず、どこの大学院に入学して、何を学ぶつもりなのか、よく聞いてみましょう。 就職からの逃げなら、その話からわかると思います。 本当に行きたいなら、試験の手続きや方法など一緒によく調べてあげましょう。

トピ内ID：240a23dd9528d5d5

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妹さんがうらやましいんですね

🙂
長女は苦労性
長女です。 我が家もバツイチで出戻った妹が、コロナの影響で無職です。 しかし、なぜか親が甘やかしてます。 腹立たしいですが、あとで苦労するのは本人ですからね。 トピ主さんは、なぜ妹さん&ご両親を思い通りにしたいのでしょうか？ 自分より大切にされている妹さんがうらやましい、 親の愛情を自分より受けているのが妬ましい、 自分が軽んじられているのが悲しい …とかですかね？ 自分の気持ちを見ないフリして、「正論っぽい」ことを振りかざすのはまったく説得力がないんですよ。 ＞皆様だったらどうしますか？ どうもしません。 ただ、自分はそんな妹を応援しないし、あとで泣いても知りません。 親から援助の要請が来ても、断ります。 ＞私は、両親には老後の資金をためてもらって、妹にはさっさと就職して自立してほしいと思っています。 自分が損したくないからですよね。

トピ内ID：c1f06c7182bb376c

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妹さん、何となくですが。

🎶
想像だけど。
本音言うと親のお金の掛け方に姉妹で差が出るのでモヤモヤしてしまうのでは？ もしトピ主さんも大学院迄出ているならそれ程感じないのかも知れませんが、そうではないのでは？ もしかしたら妹さんは幼い頃から出来が良いので親も期待して可愛がって居る所あって余計もやもやするとか？ 以上は想像ですが、事実としてもトピ主さんがモヤモヤしても自然の感情だと思います。 でも親御さんが妹さんを援助しようが親御さんの勝手な訳でトピ主さんはそれに対し何も言えないのも確かなのですよね。 ただ妹さんも来年大学院に行けてその後きちんと就職してくれれば良いですが、大学入り直すなんて言っているのですよね。 もし大学入り直して云々となると30歳の新卒で「逆に」就職が難しくなる可能性もあるのですよね。 仮に将来就職しない（出来ない）となるといずれ親の年金で暮らす羽目になり、何が怖いって今度はトピ主さんに援助頼んで来る事です。 私なら説得はしませんが将来あるかも知れない可能性を親に話し、将来私を当てにされても自分の事で精一杯だと思うので援助は出来ないとは言うかな。 書かれているように自分たちの老後の資産も貯めておいてね、とだけは話します。 ただ妹さん、本当に単位足らなくて進学出来なかったのでしょうかね？ 実際優秀な人でも優秀な大学では自分より凄い人は普通に居て、自分はそれ程でもなかったと打ちのめされるって事あると聞きますので。 またコロナが偶然あったけれど人間関係が希薄で大学で親しい人出来なかったとか？ そうでなければいいですが、もしメンタルに問題出てきているなら大学院だの就職より先にやることありそうで。 実際将来であっても就職してくれる事願いたいですが、なんとなく就職とか人間関係から逃げてる様子みたいな妹さんに見えるのですよね…。 …だとするなら説得は余計無理ですよ。

トピ内ID：558ffe264c89a217

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みなさま、ありがとうございます。

🙂
もん トピ主
トピ主です。 短い間に、これだけたくさんのレスがついて驚いています。 ご批判も含めて、じっくり読ませていただきました。 昔から、仲がいい姉妹ですし、今でもよく話します。去年も一緒にディズニーに行っています。今年は温泉旅行に行く計画もあります。普通の雑談なら、全く問題ありません。 でも、将来の話になった瞬間に殻に閉じこもってしまうのです。椅子に縛ろつけるなんて表現をしましたが、これまではそこまで強く言ったことなんてなく、むしろ相当遠慮していました。 でも、好きなようにやったらいいというにもどうなのかなって… 人生自分のペースでとはいいますが、世間には世間のペースがあります。 今の暮らしを維持したければ、今のうちに動かないとと思ってしまうのです。 妹は、周りの人を気にするたちです(私もそうですが…)。 自由独立唯我独尊！という性格ならいいのですが、そうではないので、レールから外れていくことに大きな不安を感じてしまいます。 ちなみに、両親の遺産に言及されている方がいましたが、それは大きな誤解です…むしろ、私が将来金銭的に支えなければいけないかもしれないと思っています。これまで大切に育ててもらったので、それ自体に不満はありませんし、そのためなら頑張って働きます。 ただ、正直妹のことまでは流石に計算に入れていませんでしたし、妹の能力なら十分に自立はできるだろうと考えているので、ここまでモヤモヤしてしまうのです。 心配しすぎなのは自覚しています。姉のくせにうざいことも。

トピ内ID：b23e6162c9155295

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説得するのは親の方かな

🙂
厄介
妹さんは働きたくないがために、逃げているのかな？と思います。 どこにも所属しないのは不安だから学生でいたいのかな？ ご両親に老後の資金を食いつぶさないように、妹さんを突き放すことも大事。と伝えてみては？ 甘えられる間は自立できないから。 親の意識を変えることが先かな。

トピ内ID：25a8d9ccf3e2c088

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説得ではなく

🙂
りーず
言い渡すだけ。 私は親を当てにしません。 その代わり私も当てにしてくれるな。 妹が路頭に迷おうが本人次第。 老後の資金食い潰すな。 姉個人的な意見としては 妹はプライドなんかさっさと捨てて 身の丈に合った仕事しろ。 親は先に死ぬんだから いつまでもしがみついてたら 結局自分が苦しい。 これだけ妹を甘やかすなら 介護まであなたが一緒に住んでやるのね？ 現実からいつまでも目を逸らしてんじゃないよ。 言いたい事は以上です。 と、言い渡すだけ。 コントロールや説得はしない。無理だもん。 ただ、あなたの気持ちを伝えるのは 構わないと思うよ。

トピ内ID：be627da09a056ef2

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自立しているなら

041
冬
何もしません。自立とは単に経済的な事だけでなく、そういう事かと。 　何か相談されたら、それに答える。親と自分の関係を妹のせいで乱さない。妹の面倒はみない。それだけでいいかと。妹にばかりお金をかける、優しいなども、自分が自立していれば殆ど気になりませんよ。今の自分の作ってくれたことに感謝ですから。せっかく自立できている生活を実家のせいで乱されては勿体ないです。

トピ内ID：0c5b01cee3ab9985

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放っておくしかない

🙂
メルモ
これまでずっと成績優秀できた妹さんが、何らかの原因で躓いてしまったんですよね。本人が一番ショックなんだと思う。 でもプライドが高いから、家族にも弱味を見せたくない。だから大学院に進むと言っている。何か研究したいことがあるから、という理由じゃないから、勉強にも本気になれないんでしょう。 誰か妹さんの「心の叫び」を聞いてあげられる人がいればいいけど、なかなかそういう人はいないですよね。 少なくともトピ主さんには無理です。妹さんからみれば、おそらく姉（トピ主）は一番弱味を見せたくない相手だろうし、トピ主さんも妹さんの心情に寄り添うことはできそうもないですからね。 上から目線での説教なんて逆効果でしかないから、止めた方がいいです。トピ主さんが言いたいことなんて、妹さんだって頭では分かっているんですよ。でも、それができない「何らかのしこり」が心の中にあるんです。それを溶かすことが必要なんですが、説教は自己防衛本能を刺激するだけで、しこりをますます固くしてしまいます。 トピ主さんができることはありません。諦めましょう。

トピ内ID：8a29423df5d04165

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補足です

🙂
もん トピ主
ごめんなさい，書き忘れました。 私も大学院まで出してもらったので、妹が大学院に行くこと自体は別に良いです。 妹だけお金をかけてもらって羨ましいという感情もないです。自分も散々かけてもらったので。 しかし、やりたいことがあるわけでもないのに大学院入試の突破を目指したり、ましては大学に再入学するのは、お金ももちろんそうですが、せっかくの20代を費消することにならないかと心配しています。 どうせやりたいことがないのなら、少しでもお金を稼ぐ方向にいった方がいいのではないかという考えです。 なお、妹の成績表を見せてもらったことがあるので，成績が良かったのは事実です。自分から嬉しそうに見せてくれました。 部活も入っており、友達の話もたくさん聞いていました。しかし、コロナ禍により部活がなくなってしまい、そこから少しずつ人間関係が希薄になったというのはそうかもしれません。 もしかしたら、大学時代の話をもっとちゃんと聞いてあげないといけないのかもしれないなと思いました。 きっと押し黙ってしまうのでしょうが… …そういえば、脈絡もないのですが、少しだけ就活をしていた時期があったのを思い出しました。しかし、なぜか早々に諦めてしまい、大学院と言い出したのです。ここでも、しっかり話を聞けばよかったな。深く追求しないことが、姉として信頼していることを示すことになるかなと当時は思ったのですが。

トピ内ID：b23e6162c9155295

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やりたいことがないならむしろ大学院でよくない？

🙂
匿名
大学生がたくさん来る仕事をしてますが、遊びたいために大学院行く子ばっかですよ。 学びたい子なんてほとんどいないんじゃないかな… アラフィフですが、自分が２０代の頃って、色々やりたいことがあって選択もできなくて、収入的に仕方なく仕事してたけど、選んでいいなら学生として過ごす２０代でもいいと思います。 それ以上年取ったら学校行くのは難しくなってくるし。 行く人もいるけど、仕事してたり結婚してたり、退学する人も多くなるでしょう。 悩んでいるなら大学院行って、将来を考えたらいいと思いますよ。 親もいいといってるんでしょ？ 家が貧乏とか親が反対してるとかならやめるべきだけど、同意してるならいいじゃないですか… 妹さんには「これだけ親に迷惑かけたんだから、老後しっかり介護してあげなよ」を口酸っぱく言って、後は放置でいいんじゃないでしょうか。 そのプレッシャーだけはかけていいと思います(笑) おそらく妹さんはこの先デキ婚したり離婚したりと周りを振り回すタイプでしょうけど、だからといってせき止めたところで、飛び出してフリーターになってキャバクラとかで働くから同じですよ。 それなら大学院に行かせている間に何か目標を見つける方にかけてはどうですか。

トピ内ID：657b2e2e2b9fd794

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出しゃばりすぎかな

🙂
たぬきどうふ
未成年ならともかく24歳なら放っておく。 この話をすると機嫌が悪くなって逃げるということなら、妹さんも多少なりともバツの悪さは感じているはず。 ご両親は妹さんを応援している、妹さんは再度大学院に挑戦したいって言ってるのになんであなたが出しゃばって就職を提案するのですか？ 「両親には老後のためにお金を貯めてもらいたいから妹が邪魔」っていうのは、トピ主さんの勝手な理想ですよね。妹さんを犠牲にしたそんな未来はご両親は望んでないです。 妹さんの人生は妹さんのものです。 金銭的余裕はないけど応援したいとご両親がそう願っているのでしたら、長女であるあなたの出る幕ではないです。

トピ内ID：d13ef6c77eda0d2c

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このままズルズルしそうな予感

🙂
ra
大学に入りなおすとか 大学院浪人って、やりたいことへの強い意志がないと このまま年を重ねてしまいそうですね。 人生の目標、就きたい仕事、等ちゃんとあるのでしょうか？ 親がお金をかけられると言っても 年を重ねると就職しづらいですよ。 親もちゃんと目標があるか聞くべきでは。

トピ内ID：89043ff0e6b80268

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干渉しすぎです

🙂
通りすがり
小さな親切大きなお世話、です。 なにもしない、いわないことです。 あなたのため、もよかれ、も余計です。 自分は家を出たのに妹だけ居残ってずるい！とかなら、違う問題です。 そうじゃなくてただ心配されているのでしたら、所詮妹さんの人生、よくもわるくもあなたが代わってあげる事もあなたならこうするというのを言ったところで妹さんがそれを幸せと思うかはもう関われない範疇だと思います。 長女の短所が小姑根性に結びついてしまっているような印象です・・・。 勿論主様の中では親切であり優しい方なのもわかりますが、主様は『親』じゃないですし、もし仮に親御さんも同じ意見だとしても妹さんも主様じゃなくて親にならいわれてもいいけれど、じゃないでしょうかね・・。私はちなみに似たようなことで干渉してしまって、あんたに言われたくない！とかあなたは親じゃない！とか親が良いっていってるんだからいいんだ！って大反発大喧嘩で疎遠になりましたよ。 その親は皆に合わせて良い人良い人の人で、妹には合わせてそうねそうね、で、いなくなると私に文句ばっかりの人です。親もずるいのです。 あっちにこっちにいい顔してますし、妹は姉なんてより母が1番好きで母との関係が独り占めできて自分を愛してくれたらそれで良いものですし、それで親も嬉しいです求められるから。それで疲れたら姉のところに近づいてきて妹の愚痴を言ったり悪口いってストレスはけ口としてやっぱり姉が一番よって姉を喜ばせて姉もやっぱり私が1番母に頼られてる愛されているって信じたくて、親はコントロールしながらみんなにいいこと、姉妹はお互い母を奪い合い、の共依存と見捨てられ不安とアダルトチルドレンで母を取り合って最後は親離れ子離れするまで引っ張り合い、でしょうね・・。 妹は、母の愛がほしいだけで、自分の目の上のたんこぶの姉は別にいらないんですよ苦笑。 母がいたらそれでいいだけよ。

トピ内ID：c2b2b43a10a6e45b

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人それぞれ

🙂
レカー
ご家族だから、妹さんのこと、ご両親のこと心配されるのは、当たり前です。トピ様が、そばで見ていて先の見えない状況を心配されるのは当然かと思います。優しいお姉さんですね。 家も26と23の息子がいます。次男は、大学と違う研究をしたく、4回生の時、かなり勉強していました。最後は、不安定になりながらも涙を流し相当勉強していました。他校の難関校の大学院に無事合格しました。 大学院は、目的があり初めて価値のあるものだとそばで見ていて思いました。どなたかのレスで、遊びたい学生が行くと、ありましたが、そうとは限りません。 妹さんは、何か目的があり院を受験するのでなければ、入ってからは、ますます辛い2年になります。 人生色々な道があります。 人には寄り道しているみたいにみえても、その寄り道が後の人生にプラスになることもあります。 あまり、次々に考えすぎず、静かに見守ってあげて下さい。きっと、時間が解決しますよ。 お姉さん、妹さんを気にかけてあげるあなたな、優しいですよ。がんばって。

トピ内ID：a822e6567e0100f0

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おめでとうございます！

🙂
距離感変える時
親離れ、実家離れ、姉妹離れの巣立ちの時期がきたのだと思います！ もう主様はしっかりと育てていただいて立派に自立されたのです。 もう後ろは振り返らずにご自分の人生をお生きください。 もしも、妹さんから相談を受けたときにしっかりと話を聞いてあげてください。今の状況でなにもすることはありません。 もしも親御さんから相談を受けたらそれも、親御さんの問題は親御さんの問題ですし、主様が実家のことに振り回されたり引っぱられることはないのです。 あまりにひどければ、距離を置いて関わらなくてもいいのです。 姉妹だから助けなきゃとか、親の役に立ちたいとか、結局なにをしたところで、本人たちがどうにかしない限り何もどうにもならないと思います。 自分がしんどい時って関係性にもよりますけれど、あなた大丈夫？って寄り添われると嬉しい反面しんどくも感じますよ・・・。よかれがうざいっていうか・・。 家族や姉妹じゃなくて、他人や関係ない人だからこそ息がつけるってこともあります。 近いとここからここまではいいけれど、ここは羨ましいとかここが好きじゃないとか、そういうものです。 様子を見ながら本人から声がかかるのを待つのはどうでしょうか？ 長子って真面目で一生懸命で頑張りやさんなこともあって責任感で姉妹に前のめりになりやすいですけれど、それはいいことであると同時にタイミングやほどほどを越えてしまうと苦しいです。まるで、あなたはどうしてできないの？もっとこうしたらいいのにって追い詰められてるみたいにつらいものです。 うまくいってる人のアドバイスとか、聞いてあげるよって姿勢もしんどかったりしますよ・・、自分を情けなく惨めにさせてくるから嫌いっていうか・・・自分の嫌いなところを見せるから嫌いっていうか・・、いえ違うか。。一緒にいるときに嫌な自分になってしまってそういう自分が嫌いだから、離れたくなるものかなと思うのです。

トピ内ID：c2b2b43a10a6e45b

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