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父に秘密で母にお金を貸すこと

レス50
（トピ主 3 ）
😣
和泉
ひと
20代後半独身女の和泉と申します。 早速ですが、 １．自分の親への支援のためのお金を、配偶者に黙って子供から借りることはよくあることなのか ２．自分の配偶者が、自分に黙って子供からお金を借りていることを知った際にどんな気持ちになるか の2点について皆様にお伺いしたいです。 先日、母からお金を貸してほしいと連絡がありました。 遠方に住む母方の祖母への仕送りのためだそうです。 今までも何度か10～15万ほど貸したことはありますが、今回は父の定年による収入減なども重なり、50万貸してほしいとのことでした。 今まで貸した分と合わせると計100万は超えると思います。 お金を貸すこと自体は構いません。 これまでは何も考えずにお金を貸し、正直自分でもいくら貸していくら返ってきたか正確に覚えていないので、今回からは借用書を作るなどするべきかとは考えています。 ただひとつ気にかかっているのが、「父にはこのことを言わないでほしい」と言われたことです。 自分でも何故その一言でこんなにモヤモヤしているのか分かりませんが、ひとまず考えを整理してみた結論としては、 ・金額の大小をさておいても借金はかなり大きな話だと思うので、本当に父に黙っていていいのだろうか。後に余計なトラブルに発展しないだろうか。 ・今まで親に重大な隠し事や嘘をついたことがあまりないので、正直なところ隠しきれる自信がない。秘密にするなら相当な覚悟と心の準備がいると思う。 ・そもそも母は専業主婦なので、返済するお金も元を辿れば父の給料になるわけだが、本当に父に黙っていていいのだろうか。 そんなもの当人たちでなければ分からないだろうというご意見もあるかと思いますが、この何となくモヤモヤした気持ちを誰に相談すれば良いかも分からず、今回この場を借りさせていただきました。 いろいろなご意見をお聞かせ願えればと思います。

トピ内ID：837dc50a97119d06

#２０代
#お金
#父親・母親

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危険な香り

🙂
あさぎ
専業主婦で、実家への仕送りを考えるなら、まず配偶者に相談の上、働くことを考えるものです。 働けない事情があるかもしれません。その場合は公的支援などを考えて子供への請求はためらうか少額に抑えようと努力します。 娘に軽く50万借りる、返す気持ちもなさそう、なぜ 50万なのかの説明もない、とくると、常識や金銭感覚が世間一般とかなり大きくずれています。ここまでくると本当に仕送りかどうかも怪しいです。お父様には内緒でとかも、知れたらよほどまずい事情があるかもしれません。 消費者金融やリボ払いへの支払いが膨れ上がってどうしようもなくなって取る行動パターンに一致しすぎますので、違うかしれませんが、念のため、おばあさまやお父様にご相談なさって、信用情報の開示などを求められてはいかがでしょうか。 おばあさまへの仕送りはもともとトピ主様が負担するものでもありませんし。それが本当で出してあげたいお気持ちがあるにしても、間にお母様をはさむ必然性はありません。

トピ内ID：2ac1fb8dffe53c60

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そもそも子供に借りることがおかしい

🙂
ほぼ専業主婦
お母様が自分の実母への仕送りのためにトピ主さんに借りるのですね。 順番が逆になりますが、タイトルのように考えるので、それがそのまま2の答えになります。 ましてや返せない(であろう)お金なら尚更です。 1の答えとしても、やはり私としては“なし”です。 子供にお金を借りること事態があり得ないからです。 子供に借りてまで、何かをしようとは思いません。 自分の母親に使いたいお金ならば、自分の貯金から。 貯金がなければ、日々の家計から自分の自由になるお金を捻出して貯めておきます。 専業主婦なら、そうやって貯めるものです。 ただ、配偶者、今回はお母様がお父様に言うか言わないかは、内緒にしておきたい気持ちもわかります。 お父様が気持ちよく出してくれるのなら、まだ相談はできると思いますが。

トピ内ID：0ad6f59a640df0ed

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貸してはダメ！絶対にトラブルになる。

041
困った母ちゃんだね
トピ主さんの問いに直接答えるレスではないので、スルーして頂いても結構です。 このトピのポイントは３つ有ると思います。 ・何故急に50万円もの金が必要になったのか？単に、仕送りにしては多すぎませんか？トピ主さんは母親から納得の行く説明を受けましたか？ ・〉今回は父の定年による収入減なども重なり、50万貸し 〉てほしい 此は裏を返せば、今までは夫の収入がソコソコ有ったので、そこから｢仕送り(？)｣分を誤魔かせて(言葉は悪いですが)いたけど、そうも行かなくなった、と言う事ではないでしょうか？ この事実を知ったら父親は怒るでしょうね。 ・〉そもそも母は専業主婦なので、返済するお金も元を辿 〉れば父の給料になるわけ トピ主さんが冷静に判断している通りです。母親は働いていないのですよね？或は、精々パートで月数万円とかでしょうか？是非母親に返済予定の源資を聞いて下さい。 トピを読んでいて、仕送りと言う理由は本当だろうか？、と言う疑問が沸きました。母親が仕送りしていると言うことはトピ主からみて母方の祖父母に、と言う事でしょ？もし、トピ主が祖父母と普段交流が有るのだったら、母親からの仕送りを受ける程祖父母の生活が困窮している兆しは感じた事が有りますか？ 本当に仕送りなのか根本から疑問視した方がいいですね。 小生の結論。 母親には、今回は額も大きいので父親の了解が得られれば貸す。その際には借用書も書いて貰う、と話しましょう。 当然、冷たい娘だ！、と泣くでしょうが、｢まともな親は子供に借金なんかしない！｣、と説教してやって下さい。 頑張れ！

トピ内ID：5c85c35e66d34dba

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う～ん、

🙂
果実の森の住民
主様自身が20代後半で、お父様が定年という事ですが… いきなり50万円と言った金額を貸してほしいのってチョットおかしいですよ。 更に、自分の親へって言うのも疑問です。 主様自身母方の祖母様へはお会いになったりしてますか？ 更にはお父様へは内緒で…って言うのも引っかかります。 何やら投資やそれ以外で借金をしてませんか？ いずれにしても、 ”貸すならばお父さんに話す” と伝えましょう。 その時のお母様の反応を見てから判断した方が良いですよ。

トピ内ID：1bef840cb6b6ff8d

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母の願いが分からない訳ではないが

😉
意地悪猫
勝手な想像ですが母親に送金したお金は、返って来ないのではありませんか。母親が借りた金を返す宛があるとは思えないのです。外で仕事をしておられれば別ですが。 母親が父親に黙って置いて欲しいと願うのは、問題に対する父親の反応が怖いからなのではありませんか。しかし、黙っていては、何れ大問題に発展するでしょう。 トピ主さんが母親の事を思ってお金を差し上げられる(返済無し)なら問題なしですが、トピ主さんには差し上げると言うお考えはないようです。 こうなれば、父親に話してから返済に間違いがない様であればと条件を付けて、融通しますとお返事為さればと思います。 お母さんは、親族とは言え他の家の事に拘わり過ぎておられるようです。母親の母と言う関係であれば、配慮せざるを得ないとは考えますが、関係者が集まって議論し決めるべことだと考えます。母親を引き取られた方が宜しいのではありませんか。

トピ内ID：46d6cb61cd0de8d1

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お父さんに全てをバラしましょう

🙂
不知火
20代後半の娘に100万円以上も借りておいて、お父さんには言わないで～はないわ。 あなたが高収入で困っていないのなら、貸してもいいけどね、借用書は必ず書いてもらいましょう。 母方の祖母への仕送りは(ほんとかどうかわからないけど)、お母さんにきょうだいがいたらそっちと相談か、お父さんに事情を話して貸してもらうかにしてもらって、今後はあなたが出さなくてもいいようにしてもらわないとね。 私があなたのお母さんなら、今は持病悪化でパート辞めて家にいるけど、娘にそんなに借金していたら申し訳なさすぎて、体がしんどくても働いて返すけどね。 それがまともな親だと思うよ。 あなたのお母さんは甘いと思う。 お父さんに全てをバラし、お母さんと話をするよう伝えてくださいね。 夫婦関係が悪くなったとしても仕方がないことです。 お母さんには仕事を探して働くことを勧めてください。 そこからあなたへの借金も返すように伝えたほうがいいと思うわ。 お金の貸し借りは親子であっても慎重にしないとね。 しっかり伝えないと、今後も果てしなく「貸して～」は続くと思いますので、厳しめの対応でやらないとだめだよ。 がんばって！

トピ内ID：09ab1923135ed742

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貸すのはやめておいて

041
タイコ
まず、お母様の親であればお母様ご夫婦で話し合って援助なさるものかと思います。 お父様に内緒で、と子供にお金を借りてまで援助は普通しませんし、子供からお金を借りることそのものをしないのが普通だと思います。 お母様ご自身の親の援助なのにお父様に相談せずに貴方様に内緒で、と念をおされるのなら援助という事も疑問に思います。 ご自身のものに充てるお金なのか、負債がおありなのかは分かりかねますがお父様に言えば憤慨される様な事なのでしょうね。 主さんの親なので主さんが貸したい気持ちもわかりますが、1度目をきっぱりお断りすべきだったかと思います。 人は1度、2度とお金を借りると借りる事に躊躇がなくなってきますし、金額も大きくなってきます。 そもそも1月、かどうかは分かりませんが生活費の援助だとして50万ものお金が必要でしょうか、私には疑問です。 ここはきちんと1度お父様にお話される事をお勧めしますし、お金は貸さない事です。 よく言いますよね、お金を貸すときはあげたものと思って貸せと。 主さんは50万ものお金をあげた物と考えられますか？ また主さんもいずれご結婚される事もあるでしょう、その際の貯蓄も必要ですし今のままですとご結婚後も貸してくれと言って来ます。 その時主さんが困った立場に置かれてしまう事も心配です。

トピ内ID：de7fd2e422694893

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借りるということは返す前提

🙂
良くない借金
トピ主さんへの借金は本当に祖母さんに渡って居るのでしょうか？ それにお母さんが祖母さんの支援をしたいなら、まずお父さんに相談しますよね？なぜトピ主さんなのでしょう？ お父さんと関係性が良くないなど、話せない理由があるにしても、専業主婦のお母さんは返済する術はない。それなら借りるは成立しません。 トピ主さんがどうしても貸したいと思うなら、借用書はもちろん、お父さんに話してからにしましょう。 万が一でも過度なギャンブルや投資詐欺のような問題が隠れていないとも言えませんし。トピ主さんに余裕があって、貸す（あげる）ことが構わないとしても、それが悪化させる手伝いになったなら、家族が不幸になりかねません。

トピ内ID：0e557a2d914e465c

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お父様には内緒で50万て

🙂
既婚
お母様、ギャンブルかクレジットの買い物で、借金でもしてるんじゃないの？ 普通は子供にお金借りないし、父親に内緒とか50万とか、おかしくないですか？

トピ内ID：3f3c709a81da0bca

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お父さんがトピ主さんに心配かけないように黙っている可能性は？

🙂
ブルボン
祖父母がまず生活を見直して節約する、それでも生活が困窮していて両親が援助したいなら今度は両親が生活を見直して援助費用を出すべきで、それをした結果、自分達の生活が困窮しているからとトピ主さんに援助を依頼してくるならまだわかります。 今回のケースであれば祖父母からすれば孫であるトピ主さんに借金までしないと援助できないならまず専業主婦である母親が働きに出て援助資金を稼ぐべきです。 トピ主さんがしないといけないのはお金を貸すことではなくて父まずパードでいいから働くように促すことでは？ それに他の方がおっしゃるようにもし本当は援助などではなく浪費による借金申し込みだったら問題ですよ。 もしかしたらすでに浪費のせいで夫婦間でトラブルになっているけれどトピ主さんに心配かけないようにお父様は黙っている可能性もあります。 どちらにしろ今までお金を貸していた件も含めてお父様に相談されるべきだと思いますよ。

トピ内ID：b3f045cec3ec1cd5

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嘘かな

🙂
ぷち大家
祖母に直接確認出来ませんか？

トピ内ID：649098e2bdf3c5f4

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祖母にそれとなく聞いてみる

🙂
スモークチーズ
使い途が祖母のためということですから、直接祖母にそれとなく生活が苦しいのか、何か特別の出費があるのか聞いてみましょう。 もしもそれが理由ならそんなことをしなくともあなたのお母様はそれをあなたに言えるはずですけどね。それがなく父親にも黙ってということは使途が言えない、不純な理由によるものと感じます。 何か金遣いに問題があるとすれば、早くそれを明らかにして傷口が小さいうちに手当てした方がいいと思います。

トピ内ID：9e06abd497d20ec2

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「父に言わない約束」はしない

🙂
二石四鳥
返って来るとは思えませんが… ・前に貸した金を返しもせず、 ・前より多額の融資を要請し、 ・借りる側から不審な条件をつける。 ・返済は期待できない。 私ならお断り一択ですが。 そもそも仕送りなら、一時に50万も必要ですかね？ 入院や治療なら根拠となる書類を提示させればいいし、夫に隠す必要性も理解できません。 祖母への仕送りと言う理由も疑うべきかと。 例えば、浪費の穴埋めとか。 とりあえず、 ・借用書は取る。 ・理由（用途）を証明できる資料を出せ。 ・秘密にする約束は保留。 と返事して、様子見すれば？ お祖母さんに直接聞いてみれば？ ほんとに必要ならお母さん通さないで直接貸してもいいし。

トピ内ID：bb3f91ea86afeb9d

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使い道を細かく聞く

🐱
お悩み聞きます
私にも同じ年頃の子供がいますけど ５０万円貸してって言えないわ。 多分持ってないと思うし。 社会人だったらなんとなく大まかなお父さんの年収とか退職金とか年金額わかりますよね？ なぜ足りないのか？ もっとしっかり聞いた方が良いですよ。 月々のお金が足りなくて５０万円なのか？ １年分を見越してなのか？ お父さんが定年し再雇用で働かない限り収入はないでしょうから 親が生きている間ずっと援助し続けるんですか？ ご兄弟は？ お母さん何か隠し事してるんじゃない？ お父さんに言えない失費をしてしまったとか。 お父さんはお金の使い方に厳しい人ですか？ 経済DVされてないですか？ お母さんが急に派手になったとか高そうな物を持ってるとか旅行に出掛けてるとか お金が必要そうな感じはありませんか？ 他の兄弟が困っててそっちに渡しているとか？ おばあさんへの仕送りは前から続けていたのか？ 続けてるのなら内緒にする必要ないですよね？ 急な物入りで必要だったのか？ 金額が大きい事が気になります。 本当に仕送りだったのか？ 私だたら親に渡さず、私が送金するよと言って渡しません。 今回は生活費だとしたら 当然お父さんも使うので両親の前でお金を渡して、 今後の家計について話し合います。 親が生きている間ずっと援助できるんですか？ あなただって貯金したいだろうし、欲しい物や必要な物あるでしょう？ その歳で貸せるお金があるなんて素晴らしいです。

トピ内ID：2313dc076fa0592b

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冷たくて申し訳ない

🙂
匿名
私は冷たい人間なので。 自分なら，貸しません。 返ってこないし， この先も頼られたら，困るからです。 なんで金がないのか，徹底的に聞き出します。父親交えて。 夫婦で，預金0だとどうしようもないので， 距離を置き，行政手続きだけは，力になります

トピ内ID：2fd704ee93e4a83f

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普通は子どもに借りません

😨
きてる
仕送り…嘘くさいね。 お母様、兄弟はいないのかな？ まあそんなことはどうでもよくて。 普通の感覚の持ち主なら、子どもに、しかも配偶者に黙って借金などしないよ。 お母様、元々お金にルーズなんじゃない？ 人にお金を借りる人って大抵がそうだもの。 お母様にはお金を貸さず、こう言いましょう。 「お父さんに相談する」と。 そして今までのこと、トピ主からお父様に全て話す。 これ大事。 お母様とトピ主の間だけで終わらせてはいけないよ。 トピ主もだいぶ感覚が麻痺してるよね。 もう一度言うよ。 「普通の親は、子どもにお金を借りない」 覚えておいてね。

トピ内ID：bdf7fc582a7c8b7d

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隠しきれない

🙂
頑張って
1.に関しては、よくあることではありません。親が子供にお金を借りる事自体、おかしな話です。 2.に関しては、お父さまは多分、猛烈に怒ると思います。 お父さまに言えないような借金は、果たして本当にお祖母さまへの仕送りなのか疑わしいとは感じませんか？ そんなに仕送りが必要な理由はあるのでしょうか？ 百万円を超えるお金の使い道は、ちゃんと確認すべきです。 ご自身でも隠しきれないと思っていらっしゃるようですが、やはりやがてはお父さまの知るところになると思います。 火は小さいうちに消した方が良いです。 勇気が要ることかもしれませんが、なるべく早い内に、お父さまにお伝えすべきです。 夫婦仲がどうなるのかは、これまでの関係性に依るところが多いので、トピ主さまは静観すれば良いと思います。 たとえ、離婚になったとしても、これはトピ主さまの責任ではありません。 お母さまを心配する気持ちは大事ですが、今後も金の無心が続くならば、トピ主さまの人生を左右することになりかねません。

トピ内ID：f229f244d4497de2

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予感は正しいと思う

🙂
ビール党
ご自身の感覚を信じた方が良いと思いますよ。 今回、祖母への仕送りその他という理由だそうですが、何のためにいくら送金するのでしょうか。 病気や事故でしょうか。 ここは聞いて良いところですね。 でもなぜ、専業主婦のお母様は、夫に相談しないのでしょう。 相談して断られたのでしょうか。 とすると理由は、お父様の収入が減ったから出せないのか、お父様と祖母さんと関係が悪くなる何かがあった、かも知れませんね。 そもそもお母様はお父様に相談していないかも知れません。 お母様とお父様の間に、お金の問題でなにかあったか、50万の理由がお父様に言えない内容という可能性、が考えられませんか。 トピ主さんがお父様に内緒でお金を貸して、それを隠し通せなかったとき、問題を大きくする方向に進むと思いますよ。 祖母さんへの仕送りが今後続いた場合に背負いきれなくなる、お父様の感情の問題があった場合には噴出してしまう、そもそも仕送りが本当ではなかったときに借金問題に発展（どこかからお金を借り過ぎてしまう）、といったことが考えられます。 まとまったお金を貸す（差し上げる）ことはしない方が良いと思います。 もしこれが続いたらいつかは断ることになります。 最初から断った方が良いです。 最悪でも、一、二万なら出せる、程度にとどめましょう。 貸せない理由は、引っ越したい、転職したい、いずれ結婚するための貯蓄を始めた、なんでも良いです。 ところでご質問の１は、私にとってはあり得ません。 他所の家庭のことは知り得ませんが、私の感覚では「よくあることでは無い」です。 ２については、上記で予想した背景により多少変わると思いますが、良い感情になることはまず無いと思います。 お父様が娘（トピ主）に、お金を貸してくれてありがとう助かったよ、なんて場面は想像しにくいですよね。 内緒は無しです。

トピ内ID：afb2fd7294e7c3eb

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貸さない

041
ネコ
貸さない一択です。 親子でも親族でも、同僚でも、親友でも。 なぜなら人間関係が壊れるからです。 トピ主さんのケースの場合、お父さまに相談するのが第一です。 本当にお祖母さまに送るのなら、夫婦で力を合わせるべきで、子どもに無心しようなんて、親として失格です。 お母さまを失格者にしないためにも、ここで荒療治しませんか。 たとえば、誰かにたかられている、パチンコにハマった、怪しい投資に夢中、などの場合、傷の浅いうちに引き止めるべきです。 トピ主さんからお金を引き出せなくなったら高利貸しに走るかも。 そうなった場合、お父さまに「なぜもっと早くに知らせてくれなかった」と恨まれますよ。 まずは、今起きている問題を日の元にさらしましょう。

トピ内ID：af7cfaa4fb4a967a

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父親を交える

🙂
にゃんにゃん
1. 黙ってはない。 2. 妻を叱責する。 お母さんの話だけでは、確認が取れませんね。 残念ながら、仕送りしていない可能性も捨てきれません。 仮に話が本当だとして、夫が定年となり収入減となれは今までのようには支援できない。 分かりきっていたはずです。 となれば、支援される人がどんな生活をしているのか確認も必要になります。 悪いけど、支援ありきで生活していれば、身の丈以上の生活になりますし、 施設に入っているからの支援なのか、もう少しはっきりさせましょう。 別に祖母を見捨てる話しではなく、支援するならするで親だけではどうにもならないのか？ 母はなぜ、自分の親の支援なのに娘にタカるのか？ 支援したいのなら、まず自分が働く姿勢をみせるのがスジってもんでしょ。 上記の理由から、父親に打ち明けます。

トピ内ID：82394e5808e60372

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おそらく母は、とてつもない問題を抱えていると思う。

🐤
晩春の内装
>遠方に住む母方の祖母への仕送りのため 祖母と直接連絡取ってみたら。「お母さんの代わりに、私が祖母にお金送るよ。」とでも言ったらどうかな？ もしも、母親が、ギャンブル、街金、パチンコパチスロ、買い物依存症、アルコール依存症、内緒の投資で失敗、などの理由で主様からお金を借りていたとすると、主様は、母親が更生するチャンスを奪い、ますます泥沼に入る手伝いをすることになりますよ。 主様の母親はたぶん、凄く危ない状況だと私は思います。傷が浅くて済むか、深入りしてどうにもならなくなるかは、主様の態度次第だと思います。

トピ内ID：7be28f1cdb441263

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貸したことある

🙂
神無月
私は父に３０万円貸したことがあります。 母には内緒でって。 返ってこなくてもいいやというか返ってこないかもなと思いながら渡しています。 当時の父は単身赴任をしていて、業務内容に対する不満と知り合いのいない場所での寂しさから 元々、浪費傾向が多少あった父は不必要に高スペックな趣味道具の出費をリボ払いにしてしまい 首が回らなくなったみたいです。 毎月の給料は家族の生活費として母の手に渡っていたし 自分の生活費や小遣いで払えなくなってしまったけど母にも言えなかったのでしょう。 母に言えば３０万円くらいは家にあったはずですが、父の見栄ですね。 後に、父は母に私への借金を告白したらしく、母から返ってきました。 ここで告白するなら最初から言えばいいのにとは思ったんですけどね。 トピ主さんの場合ですが、お父さんの性格がパワハラ気味とか激昂するタイプじゃないんのであれば 一度全部オープンにした方が良いと思います。 理由としては祖母への仕送りであれば後何年、いくら必要だと思いますか？ キリが無くなります。 そして、祖母への仕送りが嘘かもしれない可能性です。 お母さんが振り込め詐欺、投資ビジネス詐欺など何らかの問題のあるものに傾倒してそこにお金を遣っているなんて可能性は絶対にありませんか。 祖母への仕送りが必要でもトピ主さんだってこれからお金は大事です。 家族できちんとオープンにして家族のお金をどうしていくかを考えないと共倒れですよ。 お父さんはショックだと思いますが、傷は浅いうちに対処しましょう。

トピ内ID：b691bd5826a77f8f

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あやしいなぁ

🙂
さくらんぼ
お金を貸すのは構わないと言ってますが、それはあなたが独身だから。 結婚したら簡単には貸せなくなりますよ？ 娘から借りる事が癖になってるので、金づるの様な扱いになってきてませんか？ 100％お母さんはあなたに返す気はないでしょう。 返すべきとは思ってるかもだけど、返すあてもないし、娘から催促されないのをいい事になぁなぁにするつもり。 そもそも祖母への仕送りとはは本当なのかそれを疑った方がいいです。 突発的な手術や入院なら、あなたにそう言って借りようとしますよね？ まず、祖母に本当に仕送りが必要な状況なのか、祖母に直接確認しましょ。 そして本当に支援が必要な状況であり主さんが支援をしてあげたいと思うのであれば、主さんが直接祖母に仕送りをしてあげるという形にしましょう。 そうすればお父さんに内緒にする事もないでしょう。 そしてお父さんには、『おばあちゃんがちょっと苦しい状況みたいだから、私に出来る範囲仕送りをしました』という事だけ伝えておいたら良いのでは？ 一銭も返そうとしない上に更に平気で借りようとしてくるお母さんには今後貸さない様にしましょう。 仕送り以外の事を理由にしてくるかもしれません。 そうなったら、お父さんが知らないままでいるのはおかしい、お父さんに言えないのであれば貸す事は出来ないときっぱり言いましょう。

トピ内ID：3644c69a7caf9bf1

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使い先は本当？嘘ではない？

🙂
匿名
祖母への仕送りとのことですが、証拠はありますか？ というか、トピ主さんが振り込めば済むことでは？ 私の知り合いは親にそうやってお金を渡していたら、実はホストに貢いでいたという裏がありました。 若いホストにハマり、毎日のように通ってフィーバーしていたそうです。 ２０も年下の男の子に本気でほれ込んで、結婚をにおわされて再婚できるかも？なんて夢見て貢いで、なんかすごかったみたいです。 家の貯金をかなり使ったので旦那さんからはカードを取り上げられ、当然金を貰えず子供を頼ったわけです…。 誰誰が病気で援助したいけど、お父さんは助けてくれないとかなんとか言って。 正直お金渡してなきゃ、夢から早く冷めたんじゃない？って思いますよ… 「お父さんに内緒」は守らない方がいいです。

トピ内ID：b41eda60618e2641

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なぜお父さんに黙っていて欲しいのか

🙂
ミニトマト
そもそも実母への仕送りの為に子供に借りるのは母親として情けないです。 内緒で子供に借りるくらいなら、自分が仕事をしてお金を稼ぐべきです。 ずっと専業主婦でハードルが高いのかもしれませんが、安易に子供に頼り過ぎ、甘え過ぎです。 お父さんに黙っていて欲しいというのも、子供に借りるなんて情けないと怒られるからでは？ また、用途も本当に仕送りの為でしょうか。 お母さんの家計管理がまずくてその補填の為だったりしないでしょうか。 お父さんの定年で減収したからと言う理由からも、本当に仕送りの為なのかと疑問が湧きます。 定年なんて時期がわかっているのですから、それに合わせて予定を立てるものでしょう。 その年齢で子供にお金を借りなければならないなら、まともな貯蓄もないかもしれませんよね。 だとしたら、これまで貸したお金も含めてまず返して貰えないと思います。 それでも良いのであれば、貸すこと自体は構わないと思いますが、今回は額が多いのでお父さんに内緒にはできないと言ったらどうですか。 内緒にしたいからにはお父さんには知られたくない理由があるのでしょうから、隠していた事でお父さんと揉める事になった時に巻き込まれたくない、と言ってみたらどうですか。

トピ内ID：207859ea51d89088

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トピ主です

😣
和泉 トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 いくつか補足させていただきます。 ・母について 母はずっと専業主婦でパートもしていません。 健康状態に不安があり、今すぐ働きに出るのは難しいのではないかと思います。 そもそも仕送りというのが嘘で、母が何かしら借金等しているのでは？というご意見、私もその可能性は少し過りましたが……浪費や借金をするような人というイメージはなく、身内の贔屓目かもしれませんがそんな可能性があるとは考えたくないのが正直なところです。 ちなみに母に兄弟はいません。 ・父について 定年と書きましたが、再雇用でこの4月からも働き続けてはいます。 ただやはり職場内での扱いが変わること、また人員の入れ替え等でバタバタしており、それが母が父にこの件を話しづらい一因でもあると言っていました。 とはいえ父は穏やかな人で、母にも私にも激昂したこともありませんし、祖母への援助も断るような人とは思えないのですが…… ・祖母について 祖父は既に他界しており、祖母は一人暮らしです。 ざっくり言うと両親が九州、私が関西、祖母が関東の方に住んでいます。 私は就職してから祖母に会いに行けておらず、盆や正月に帰省した際に母の携帯から挨拶をするくらいです。 そして今回の一件で、自分が祖母の今の連絡先を知らないことにも気づきました……（スマホには古い電話番号しか入ってませんでした）。 我ながら薄情な孫だとは思います。 すみません、文字数の関係で続きます。

トピ内ID：837dc50a97119d06

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貸すのではなくあげることになる

🙂
シャイロック
私の義父が、何度も夫(義父にとって息子)に借金をお願いしてきました。税金が払えないとか投資話だったと思いますが、総額500万くらいになりました。私たち夫婦だって裕福な生活をしているわけでも無いのに、本当に泣きそうでしたよ。だって家計の半分はわたしのお給料だったんですから。そして義母にはその話は一切していませんでした。 そして、一線の返却も無いまま、義父は亡くなりました。 借用書があるわけでもなく、義母はそれを知らないままです。 そもそも借金を他にも残してなくなったので、いまや義母の家すら、私たちが買いましたが。 つまり、お母様に、お父様に黙って貸したお金は、多分返ってきません。 それを覚悟なら、貸して(?)差し上げればいいと思います。 お父様に話すと、多分お父様が怒るから、だからお母様は娘である意味トピ主さんを頼っていらっしゃる。 つまり、お父様に話すとご両親の関係がこじれる可能性があります。それでもよければお話ししてもいいかと。 私は義両親への出費に泣かされましたが、一度も文句をいってません。でも、夫がそれを私に悪いことをしていると思ってくれていることと、夫ががむしゃらに働き、世の中の人の年収の10倍くらい稼ぐようになったことで、私は心の折り合いをつけています。

トピ内ID：fccae55d3bef97f5

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トピ主です2

😣
和泉 トピ主
続きです。 母に連絡し、詳しい内訳を教えて欲しいと伝えたところ、 ・祖母の入院検査費15万 ・両親の生活支援35万 とのことでした。 祖母の検査費用については、私から直接祖母に送金するのは駄目なのか？と聞いたところ、「孫にまで負担させていると知られたくない」と断られてしまいました。 いや結局私から借りるなら何を言ってるんだ……と思いましたが、母に断られてしまった現状では私から祖母に直接送金はできなさそうです。 残り分ですが、以前書いた通り父の定年で収入が減ること、そして私の奨学金の返済がまだ半年ほど残っていること等でこれから1年ほど生活が苦しくなることが予想されるため、とのことでした。 実は私は父の年収も詳しく知らないし、奨学金を借りていたことは何となく知っていましたがその金額、そしてまだ返済が残っていたことも初めて知りました。 私自身あまりにも物事を知らなさすぎると反省しています。 ひとまず現時点で私の決めたことは以下です。 ・祖母の検査費（らしい）15万は貸す。 貸さない方がいいとたくさんレスはいただき、皆様のお言葉を無視する形になってしまい申し訳ありませんが、15万についてはあげたものとして貸そうと思います。 一応月5万ずつという返済予定は聞きましたが…… 言い訳にはなりますが、私自身も4月は仕事が非常に忙しく、これ以上この件で悩みたくはないというのが一因です。 ・残りについては後日改めて話をする。 GWに帰省する予定があるので、後のことについてはそこで直接話をしようと思います。 ・父には伝える。 母には渋られましたが、やはり父には話すべきだと判断しました。 ただ帰省の時に話すか、その前にLINE等で話をするかはまだ決めていません。 たくさんのご意見ありがとうございます。 まだ問題の先延ばしにしかなっていませんが、ひとまずご報告させていただきます。

トピ内ID：837dc50a97119d06

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あげるの？貸すの？

🙂
うしゅ丸
実質、お金を母にあげるのなら、そのままあげればいいでしょう。でもそれは、たぶん母のためになりません。返せない金を娘に「借りる」母の態度は、非常に不誠実です。 　まず、今まで貸したお金を返してもらうのが先決だ、と言いましょう。無理と言うでしょうから、では、母の唯一の資金源である父から返してもらう、と言いましょう。母は何と言うでしょうか。「約束が違う」と言うでしょうか。約束が違うのは、返済しない母です。それを棚に上げて、父の協力なくして返済の見通しも立てられないのに、約束などありませんし、追加で貸してくれ、もおかしいです。 　仕送りで一気に50万円というのも高額すぎます。何カ月分なのか、それとも何かで必要なのか、借りたいと言うからには、尋ねる権利があります。それに、祖母への仕送りは、本当であるなら間違ったお金の使い方ではないので、父も交えて相談しよう、と言いましょう。このあたりで母が音を上げて、だったらもういい、お金は要らない、というようなら、ますます、祖母への仕送りではなさそうです。 　不可解、無計画なお金の使い方は、傷が小さいうちに明らかにして是正するのも親孝行のうちですよ。

トピ内ID：f9a341e9383d53ef

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多分嘘だと思います

🙂
猫派
トピ主さんの書き込みしか見ていないので、他の方とダブってしまうかもしれません。 生活費のことは、本当だとしてもお祖母様の費用は嘘だと思います。 ご年配ですので、高額療養費制度が使えるはずです。 収入にもよりますが、入院したとしても月最高57,600円のみの負担です。 通院のみでは18,000円です。 15万円って、3ヶ月近く入院検査するのでしょうか？ ここで、貸しても返っては来ませんし、更に追加追加で要求されますよ。

トピ内ID：8977eaf387d2ef99

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