娘に依存した母親の末路

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（トピ主 0 ）

😭

madononaka

2023年04月08日 21:17

子供

生きがい分からなくなりました。私は娘(中２)にかなり依存して生きています。娘からしたら毒親だろうなぁとも思うし、過干渉はやめなければといつも思っているのですが、どうしても気になって仕方ない母親です。どうやって生きていくか、人間関係の築き方など娘には娘の世界があります。私と娘は性格がまったく似ていないので、お互いの考え方に共感が出来ず、それでもお互いの考え方を認め合ってはいると思いますが、娘の友達との付き合い方や恋愛への価値観が違いすぎて、話をきくとモヤモヤしてしまうのです。『貴方は貴方』と分かってはいるのに、どうしてもモヤモヤしてしまいます。もう、娘に干渉してはいけないと思えば思うほど、何も楽しくなくなります。きっと今までは、娘の日々の出来事を聞いて、それが私が望むような内容だったから楽しかったんだと思いました。考え方が大人になり、私とは違う意見を持ち、それはとても良いことだし、もちろん否定もしていませんし、認め受け入れようと必死ですが、話を聞くとモヤモヤしてしまいます。まだまだ学生ですから子育ては終了ではありませんが、私の気持ち的な子育てが終了してしまったような感じで、この先、何を楽しみに生きていけばいいんだろうと考えます。編み物やアニメ鑑賞が大好きだったのに、そんなのもやる気が起きません。ちなみに、娘と仲が悪いわけではありません。もちろん大好きです。こんな感情になった方、いらっしゃいますか？また、この気もちを抜け出す方法を知っている方がいればアドバイス願います。

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皆んなそうですよ

🙂

らん

2023年04月08日 22:50

ひとりっ子ですか？私は下の息子に依存気味でした。って言うか、心配でした。何が問題がおきれば私まで悲しみ苦しみます。学校ではどうなんだろうか？お友達はいるのか？いじめられていないかななど。そして今は疲れ果てました。大学生になって一人暮らしをはじめて寂しいかと思いきやいないほうが楽なんです。もちろん帰ってきたら好物を作りますが、健康で楽しくやってるならもう大丈夫だなと。トピ主さん、高校卒業するまではそのままで大丈夫。今からゆっくり子離れしていって。仕事したり忙しくなさって下さい。

トピ内ID：ff2126120d6fc6c5

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それは成長

🙂

花

2023年04月09日 09:58

モヤモヤできる。それはトピ主も新しい段階に入ったのかもしれません。パートに出たり、資格試験を受けたり、一人旅をして、「自分を取り戻す旅」なんでいかがでしょう。何かチャレンジする姿を見せることは、子育てにも良い気がします。

トピ内ID：3faa6e6bb666c78b

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子離れしてあげて

🙂

匿名

2023年04月09日 10:58

私は娘の立場ですが、母が姉に過干渉で甘やかしていて、姉は引きこもりになっています。洗脳されています。私は母を拒絶し続けて、やっと独立できました。彼氏のことにまで口出ししてきてヤバかったです。普通は外から見ないと気づかないのに、本人が気付けたのはすごいと思います。ぜひ離れてあげてください。

トピ内ID：d924340c01bb5182

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でも・・

🙂

さーや

2023年04月09日 10:51

主さんはその感情、葛藤に気づいてるだけマシでは？それにすら気づかず子供を自分の分身のように思って疑わない人も居ますからね。問題なのは、主さん自身の楽しみや趣味が楽しいと思えなくなったという部分ですね。きっと、今は心と頭が同機せず制御が上手く出来ないのでしょう。過渡期ですね。やはりお母さんが日々楽しそうにしていたら考えや価値観は違っても子供が変な方向に行く事はないのでは？と思いますよ。

トピ内ID：bef16fa2ec50bd52

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同じくです。

🙂

みけねこ

2023年04月09日 11:58

全く同じ気持ちです。自分の一部が剥ぎ取られて行くような。まーでも娘にとって良き先輩でいたいですからね。娘が将来同じように悩むことになった時に、思い出すのが今の自分の姿だと思うと、恥ずかしい行いはできないですわ。

トピ内ID：da3e08c9d87d9624

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トピ主とトピ主の母親との関係に、歪みがあるのでは？

ルージュ

2023年04月09日 11:58

悪いけど、こういう問題を抱え込んでる人って、だいたいが実母との関係になんらかの歪みがあった人。あなたの実母はどんな人だったんですか？トピ主さんは、幼少期から思春期にかけて、実母との関係は健全でしたか？楽しい青春時代を送ってましたか？独身だったときにキラキラした思い出はありますか？そこらへん、どうなんだろう？ひょっとして、若い時に実母から支配されていて、自己実現なんてできなかった…とか？だから今度は自分が娘を支配下に置いて、過去に果たせなかった自己実現を娘を通して実現しようとしてたんじゃないですか？依存というカタチを取って。今の時代、母・娘の関係で心が暗くなってる人って意外と多いんですよね。なので、自分独りで悩むよりも、専門医やカウンセラーを訪ねたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：806c78aa9ec75d20

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大袈裟に考えないこと

🙂

バナナ

2023年04月09日 12:55

どんなに可愛くて、大切な娘さんでも反抗期というものがやがてやってきます。親を殺してでも（存在価値を）自由の翼を手に入れて自立する日が近いのです。その辺りもトピ主さんは気が付いててちゃんと自分を過干渉だと反省しているではありませんか。起きてもいない未来を想像して悩む時間があるなら今のかけがえのない大切な愛しい娘さんとの日々を、丁寧に大切に過ごしてください。必ず終わりが来ますからね。娘に殺され（反抗期になっ）たら、その時抜け殻になっても良いじゃありませんか。大切な何かを捨て、ご自身にぽっかり空きができたとき、自ずと新しい楽しみ得るチャンスが巡ってくるものですよ。それに生きがいなんて、大袈裟なものが無くても人は余裕で生きていけますよ。そんな大袈裟に考えないことです。

トピ内ID：72f97fee53797140

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ご主人との関係は？

🙂

ｂｂ

2023年04月09日 15:04

こういう人って夫婦関係が破綻している事が多いですよね。苛立ちや寂しさを　以前は自分の所有物だった我が子にまとわりつき依存する。そうして自我が目覚め自己主張するようになった我が子が自分の思い通りにならないから苦しむ。反抗期を迎えた我が子の子育てを相談するはずの父親の存在が不在だから。本来なら自我の目覚めは子供が順調に成長している証拠だから　少し子供とは距離を置き夫婦で出かけたりして意識を「子供以外の物」に向ける努力をしていくのが親なのよね。トピ主さんに三つお聞きしたい。ご主人との関係はどうですか？「我が子の幸せを願う」と「自分の欲求を叶える」と　どちらが大切ですか？何も言わずに「待つ事」が出来ますか？（今までそういう努力をしたことはありますか？）

トピ内ID：1d324f3a262d0ed3

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え？

🙂

まい

2023年04月09日 15:16

皆そうと書いてる人居ますけど、そんな訳ないから苦笑子育てを生き甲斐なんて人はそうなる事ぐらい分かりきってるでしょう。頭で考える事と現実は違う事ぐらい分かりますけど、もう中学生なら子育ては半分以上終わっていますよね。お子様が小学生の頃の延長のように接してはいけませんよ。ある程度大人として接しないといけません。私の親がトピ主様のような人なら息が詰まりそうです。親は子が何歳になっても心配な生き物だと言う事は理解しますが、娘さんには娘さんの人生がありますし、貴女とは全くの別人ですから。母と子は一心同体ではありませんよ。それと、別に生き甲斐なんてなくても人間生きていけますからね。そんな探さなくても大丈夫でしょう。早ければ後4年もすれば娘さん家を出る可能性があるのですよ。貴女に今出来る事は子離れの準備ではないですか？旦那が居るのか知りませんが、家族の基本は夫婦です。親と子はいつまでも一緒に居る家族では居られません。

トピ内ID：7e7a66669ddf3dba

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そんなもんじゃない？

🙂

大丈夫！！！

2023年04月09日 15:16

むしろ「うちの娘(息子)ちゃんは私と全く同じ性格と価値観で全部私の思う通りに動いてくれる言いなりロボットなのでサイコー！」とか言う方が怖いですよ。そういう家庭って子供さんが陰でこっそりものすごいトラブルを抱えてたりしますから。 (我が家がそうでした、お恥ずかしいですが) 自主性を発揮して、思春期なのに恋愛観やライフスタイルなど変に隠したりしないで育ってくれてるのは主さんの子育てがお上手だからです。自信持っていいと思いますよ。今の状況何も困ったことは起きてないですからね。心配しないでくださいね。

トピ内ID：f7f53907b5c12540

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そうやって悩んだりしてる姿勢が素晴らしい

🙂

大丈夫

2023年04月09日 15:36

陰でコソコソされるよりも「自分はこう！」ってきちんと提示してくる娘さんに育ったの素晴らしいと思うんだけどなあ。そういう素直な娘さん素敵だし、そういう娘さんが育ったのはトピ主さんの子育てが間違ってなかったってことですし。私は親がモヤモヤするであろうことは隠し通してきて、トラブルになりかけたこともあるので、トピ主さんのご家庭いいなと思いました。この先の楽しみですけど、まだまだ子供関連でヒヤヒヤハラハラすることもいーっぱいありますよ！笑その先はすこしゆっくりできると思うので、楽しみは先にとっておいてくださいね！笑

トピ内ID：5aa10ac804780a1f

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高校になったらもっとそうなるよ

🙂

ほぼ専業主婦

2023年04月09日 16:19

まだ中学生の娘さん。それで頭を悩ましているのなら、高校生になったらもっとですよ。いろんな区域から集まってくるし、いろんな子もいてもっと多様性が増します。交友関係にも幅が出てくるし、子供自身も成長するのだし。適度に見守って、適度に口を出し、それでも嫌がられることもあるだろうし、もちろん楽しいことも、いろいろあります。その繰り返しで皆さん、子供を大きくしていっているのでは。

トピ内ID：3fee0bbb2a51f21e

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夫婦関係が基本

🙂

とうふ

2023年04月09日 20:49

私の周囲では、娘しかいない母親は娘依存が強く、夫婦関係がうまくいっていない人が本当に多いです。夫がモラハラだとか言ってますが、はたから見てると母親（妻）が夫放置で娘べったりなのですから、夫だって疎外感を感じていると思います。娘が結婚しても娘夫婦が近距離もしくは同居してくれるので、夫はいらないみたいですし。。。。夫婦関係を見直した方がいいですよ。なんでもかんでも夫のせいにして自分のことは棚上げ。でもいいの。娘がいるから。夫なんかいらない。はたから見ていて本当に哀れだな、かわいそうだな、と思います。あなたの場合は娘依存はまずいと気が付いているから素晴らしいと思います。気づかなければ変われません。せっかく気づけたのです。変わりましょう。

トピ内ID：02c1a53dcebe84e1

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うちの義母みたい

🙂

みたらし

2023年04月10日 10:06

義実家が同じ市内にあるんですが、お義母さん(86歳)がやたら過干渉で、義妹(57歳)は一度も家を出たことがなく、家事もろくにできずに年だけ取ってしまいました。これからどうすんだろ？って感じです。年頃の娘さんを心配する気持ちはわかりますが、度が過ぎるとうちの義実家のようになってしまいますよ。中２ならまだ子供な部分はあると思いますが、そろそろ程よい距離感が取れるように努力されたほうがいいです。専業ならパートに出るとか、何か別の趣味を見つけるとか、とにかく娘さんのことを忘れる時間を作ることです。娘さんだっていつかは家を出る日が来るんですよ。しっかりと自立して生きて行けるようにするのは、やっぱり親の責任ですよね。いつまでも子供にべったりでは、重たいお母さんになってしまいますし、娘さんからも嫌われてしまいます。強い心を持って接して行けるようになれたら、変わって行けると思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：91e7fc471432c369

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レスします

🙂

2023年04月10日 10:38

お仕事はされていますか？家事や仕事など、子育て以外に自分の役割として特に力を入れていることは？趣味を楽しむ以前に、自分が娘との関係以前に自信を持って何か取り組んでいることでも有れば、娘さんとの接し方や考え方も変わってくるのかなと感じました。既に働いているならすみません。専業主婦を悪く言いたい訳では無いのですが、家庭が全てで狭い世界のなかで過ごしている主婦は、そうなりやすいと思います。

トピ内ID：1d82996779c3bb45

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自分の人生を

😀

犬が好き

2023年04月10日 11:57

私の母にそっくりだなあと思いながら読みました。夫婦関係が破綻しているのでは？というご意見が多いですが、私の両親の仲は悪くありませんでした。むしろ超仲良しかも。母の特徴は夫婦関係うんぬんより、友達がいないこと。ひとりもいません。私の記憶の中で、母が友人と出かけたことは一度もありません。私が小学校や中学校の時にPTAや町内会役員なども逃げ回り、近所付き合いも一切しないのでママ友もいません。母は娘の私を友達扱いしています。娘なら友達みたいにプチ喧嘩することなく言うこときくし、一緒にいれば寂しくなくて楽なんだと思います。結婚と同時にほぼ付き合いを断ったため、父から母が寂しがっていると指摘されましたが、そちらはそちらの人生を楽しんでと答えました。父は友人が多く、旅行に行ったり、定期的に集まって麻雀をしたり楽しそうにしていますが、母は毎日家にじっとしています。やっと自分と娘の人生は違うのだと理解し始めてはいますが、いまだに育児などにいろいろ口出ししてきて、私と喧嘩になります。要するに親側の価値観なんて、子供側に通用しないことがほとんどなんです。なぜなら、母と子供は別々の人格だから。トピ主さんもここに気付かれていないのかも。少々危なっかしい生き方をしようとも、娘さんは娘さん。傷ついて頼ってきた時、混乱して相談してきた時、ご自身の価値観は押し付けずにお話を聴いてあげて、よく頑張ってるねと言うだけに留めて欲しいです。だってトピ主さんの言う通りに生きたら、それは娘さんの人生ではなくなりますから。自分自身の人生を楽しむ術を見つけて欲しいです。

トピ内ID：a0e74c1e5b9c4ac8

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きっとできる!

🙂

なでしこ

2023年04月10日 12:38

ご自身でそうお考えならすでに手放す準備はできていますよ。子育ては、自分の時間を費やしてするものなので、ふと時間ができると困った困った（笑）。うちは男の子２人。思春期の長男からはコンシェルジュ扱いです。いつか手放すものなのだし、外面の良さは知っているので、人様に迷惑かけなけりゃいいくらいで、どうぞ踏みつけてくれよと思ってます。女の子は違いますよね。いつかまたお母さんを頼りたいときが来るかもしれません。そのとき、めんどくさい親と思われないようにしたほうが良くありませんか? 子育てって砂場遊びと同じな気がします。砂場遊びって夢中なときは、ひとりで黙々とやりますよね。誰かとやりたいわけじゃない。でもふとした瞬間、あれ?ママは?ってなる。振り返るとママが笑ってる。私もそんな子育てを目指してます。

トピ内ID：355cb90e9bb6f0fd

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私の母みたいですね

ハム

2023年04月10日 12:38

子供が自我を持ち、自分の意見と相入れなくなると面白くないんでしょうね。まあ、私の母親は私の意見を「幼いが故の未熟な意見」として軽んじて、「あなたはまだ大人じゃないからわからないだろうけど」とか「あなたも親になったらわかる」とかで封じ込めようとしたので、主さんはそれをしないだけ立派ですよ。なお、母の予言は全部はずれ、大人になっても親になっても母親の考えに共感はしていません。だって価値観の違いですからね。では母は私と意見が合わず、楽しくない毎日を送っているかと言えばそうではなく、それなりに楽しそうですよ。私が私の考え方で生き、それでイキイキしているのを見て、「なんかお母さん、狭い世界で生きてたなぁって思って。あなたを見習って色んなことやってみようと思う。」だそうで、趣味にボランティアにとそれなりに忙しそう。私が子供を産んだ時はまた過干渉（孫に対して）が一時復活しましたが、私と孫の両方に露骨に嫌がられて元に戻りました。モヤモヤするって結局納得してないからなんだと思います。「私のやる方が絶対いいのに」という思いがあるから、そうではない道を選ぶ娘さんにモヤモヤしてしまう。母もそうだったんだと思います。でも、本人が満足で幸せそうな様子を目の当たりにして、「この子の幸せは私の幸せと違う」と納得できたから母は変わったんだと思っています。お子さんはまだ中2。「あの子はそれで幸せそうね」と思えるほどには人生が進んでない。だからどうしても「私の道の方がこの子は幸せになれるのでは？」の思いが出てしまうんだと思います。後は諦めですよね。最近まで思い通りにの娘だったのならその楽しかった思い出に固執します。それが10年とか続いてくると諦めがつくと思います。

トピ内ID：f3650418231b7c0c

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おかしくないですか？

🙂

プログラム

2023年04月10日 14:50

子育てだけの人生ですか？働いていないのですか？子供が成長したら当然巣立つもの。子育て成功です。普通は並行して自分のやりたいことなどを見つけておくものです。よく「会社員の夫が仕事が無くなったら抜け殻になった、退職する前に何か見つけておくべきだ」などとは数十年前から聞く話。子育ても同様のはずなのに。

トピ内ID：5629098bfb739b2d

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甘えず、元気なら1人で動きましょう

🙂

ちゃっちゃ

2023年04月10日 16:05

私の亡き母もいささか私に依存しているところがありました。しかしそれは、今から思えば私が中学生の頃から10年近く闘病していたからだと思います。普通に元気だったら自分1人でもっと動けていたと思う。と言うか1人で動こうとしたこともあったのですが新たに病気が見つかり叶わなかったのです。事の深刻さを分かっていなかった私は母に「一緒に〇〇へ行こう。」などと言われ断ると機嫌を悪くされたこともありました。何で私ばかりこんな思いをしなくてはならないのだろうと何度思ったことか…。年相応に健康でお元気であれば思い切って1人で動いてみてください。お子さんも大きいし、時には家事をご主人とお子さんに任せても良いのでは。外に出ると、周りは皆お仲間とつるんでいるようにみえたりもしますが、単独行動も楽しいものです。私は恐らく、主さんと変わらない年代ですが、正に今、母がいた頃に中々叶わなかった単独行動を楽しんでいる感じです。

トピ内ID：b0818d60afa9480c

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完全に手が離れたらイライラしなくなります

🐤

通りすがり

2023年04月10日 16:05

中2ぐらいだと、まだまだお世話してあげなくちゃならないのに、親の言うことは聞いてもらえない、という中途半端な時期だから…その矛盾や一方通行さにモヤつくんだと思います。あと数年して成人すれば何でも自分でやってくれ世話しなくてよくなるし、親も自分のことだけを考えればよくなるから、イライラも収まると思いますよ！

トピ内ID：ad68d5592608c526

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私もそうです

🙂

ヤマチャンヤマチャン

2023年04月10日 16:24

シングルマザーで高2の娘がいます。私立の中高一貫校に入れて大事に育ててきたつもりです。それが過干渉に繋がり、親離れの時期に来ている娘としばしば衝突します。わかっちゃいるんですけどね〜。なかなかうまくいきません。お互い頑張って乗り越えていきましょうね！

トピ内ID：b2d9da6e216c6084

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私の親も毒親で苦しみました、離れても苦しみ続けています

😣

みー

2023年04月10日 16:30

私の親は毒親で過干渉、依存していました。今は実家から離れた大学を選び、家を出てそのまま家庭を持ったので離れることができましたが、いまだにラインや電話で口出ししてきます。当時、近くの大学に行って近くの人と結婚して地元に帰って来ればよかったのに、と帰省の度、電話の度に言われて喧嘩しました。私は大学に行ってから反論できるようになったと思います。いまだに地元に住んで欲しかった、と言われます。今は離れることができたと言っても、長年の影響が出ていると感じます。例えば選択が迫られた時に、母ならどうするかなとか自然と思考がそうなってしまうのです。服の選び方も大学くらいまではそんな感じでした。妹は大学へ行き一人暮らしをしたものの、終えると実家に戻り、洗脳されている感じです。強く突っぱねない限りは離れることができません。何が言いたいかというと、母親の考え方や価値観にすごく影響されるということです。娘さんがそれに気づかなければ、私の妹のように、自分で選ぶこともできず一生家にいるかもしれません。私のように苦しみ続けることは確実です。もし娘さんが気づいたとしたら、私のように拒絶するしかないと思います。私も親になって分かりますが、親として拒絶されるのは辛いと思うので、そこまでいかないうちに、意思を尊重させてあげてください。受け入れられなくても、あなたはこう考えているんだね、と反復してあげるだけでいいと思います！

トピ内ID：c68c228a18ae1baf

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いいな！じゃなく、いいね！を言える親になろう

🙂

こぶた

2023年04月10日 17:14

うちの母親も毒親で、それはそれはひどい過干渉でした。遊びに行くといえば参加者のことを根掘り葉掘り聞き、テレビを見る顔の向きやご飯を噛む回数にまで口を出してきました。身体に合わない小さな自転車で我慢して通学していたら、それを家の窓から覗いていて「お猿の曲芸」と笑い、携帯電話を持つようになってからは「アナタはケータイが命より大事」と。彼氏を会わせればあんなオッサン！タバコ臭い！と猛反対、実家を出てからは帰省のたびに「アナタはここには帰ってきたくないんだもんね」と嫌味を言ってきます。（その通り、帰りたくありませんが大好きな父親のために渋々帰っています。笑）それでも子供の頃は一生懸命「ソンナコトナイヨ」と言っていました。大学で実家を出たのを機に、実家へは戻っていません。私はこのまま飛行機の距離に定住し、介護もしないつもりです。うちの母は今、毎日ほんの僅かな仕事をして暇つぶししてますよ。動けなくなったら即施設と思ってます。トピ主さん、そんな母親になって年老いていきたいですか？ NOならば、娘さんのことを「職場の年下の先輩」のように、自分とは別人格の存在として尊重し、扱ってください。自分の心の中に娘への羨ましさがあるなら、あえて羨ましいものを思いっきり褒めるといいです。今はそんな便利なのがあるのね、いいね！学校も変わってきてるのね！とか。最近の男の子はみんな女の子に優しい感じで素敵だね！お互いに心地よくいられるといいね！とか。ポイントは「いいなあ〜」ではなく「いいね！」です。それ素敵！その考え方いいね！…こんな言葉って、相手を対等に見てなきゃ出てこないんですよね。言霊って不思議なもので、言葉を変えると性格もどんどん変わってきます。本当です。依存心に気づけたトピ主さんはもう既に依存から脱却し始めてますよ！応援しています。

トピ内ID：de5c1e832b348d26

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犬か猫を飼う

🙂

昔は若かった

2023年04月10日 20:12

元々、娘2人のことは放置気味で（今はどちらも成人）、トピ主さんの気持ちはわかりません。すみません。ただ、飼い猫3匹いまして、娘たちよりめっちゃ可愛がってきたので、というよりとにかく可愛いので、飼い猫の方が体調なり気になります。仕事もフルタイムで忙しくしていますが、娘たちより猫が心配。参考になるかはわかりませんが、ペットを飼ってみてはいかがでしょうか。娘たちが反抗期のときでも、飼い猫の話しは普通にしてました。家族の共通の話題になります。

トピ内ID：184a6be1223f542b

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もしかして

🙂

もちもちきゅーり

2023年04月11日 11:56

今まで楽しめていた事が楽しめなくなっているというのが気になります。世話を焼く必要がなくなったため、トピ主さんが燃え尽き症候群になってしまったか、年齢的に更年期かもしれません。続くようなら受診してくださいね。

トピ内ID：d48650899db7417a

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トピ主には、お友達がいないんですか？

🤔

せとか

2023年04月11日 12:48

トピ主はには、お友達がいないんですか？ランチしたりお茶したりして、とりとめもないおしゃべりをするとか、あるいはたまにプチ観光したり遠出したりするような、そういう気のおけないお友達が。推測で申し訳ないんだけど、ひょっとして『家族以外に居場所が無いこと』が根本的な原因なんじゃないの？だから娘をずーーっと友達みたいに扱ってどっぷり依存してる…。はっきり言って申し訳ないけど、そういうふうになってしまったのは、あなたとあなたの実母との関係がそうさせてしまったのでは？あるいは、思春期の頃の友人に干渉したり依存してしまったりして、うまく友人関係を築けなかった過去がある…とか？娘に過度に干渉したり、逆に依存してしまう人って、親絡みとか友人絡みの『過去』を抱えてる人が多い気がするんですよね。トピ主は、『脳内が娘まみれ』みたいですが、もう少し客観的に自分の『過去』を振り返ってみたらどうですか？とはいえ、年齢的にも今のメンタル的にも、更年期症状そのものだから、いちど専門医とかカウンセラーを訪ねるのもアリもしれませんよ。女性ホルモンの数値が下がってしまうと、メンタルもぐっと下がるようですから。

トピ内ID：bb5b76a4776720db

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わかります

🙂

はな

2023年04月11日 15:03

娘が小3の時の担任の先生に「少し子離れしなさい。あの子の先周りして石を全部退けてる」「一人っ子なんだから1人で生きていくんだよ」って言われてから（全然気が付いてなかった）頑張っていますが今も心配でしょうがない旦那も同じ気持ちですちなみに娘23歳です

トピ内ID：59de16b643e8662b

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実母に相談すればいいのに

🙂

桜もちパフェ

2023年04月11日 15:38

昭和の専業主婦のお母さんたちと同じ悩みですね。高度経済成長期のお母さんたち。娘（息子）に過干渉したり、依存したり。でもそういうのに限って、子どもたちが成長すると疎遠にされちゃうんですよね。昔だと『空の巣症候群』とかいってたかなぁ… ところで。トピ主のお母さんとトピ主は、母・娘としての距離感はどうなんでしょうか？うまくいってんの？うまくいってるのなら、なぜ自分の母親に相談しないの？そこらへんだよね。根本的な原因は。

トピ内ID：9af3c0a465aee5e0

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『濡れ落ち葉』ですね

ニャーsu

2023年04月11日 15:23

『濡れ落ち葉』一昔前、定年退職した夫がどこにも行く場所がなくてやりたいこともないから、妻に毎日べったり引っ付いていき、妻から鬱陶しがられていた。そういう夫にうんざりした妻たちが揶揄してつけた言葉です。例えは違いますが、この夫たちと同じですね。トピ主さんのメンタリティは。嫌がられても引っ付いていく…（呆）娘さんのことはね、もうそこそこでいいんです。今までどっぷりと世話したんだから。これからは娘さんのほうは適当にして、自分のことファーストでどんどんアクティブに動けば？だって子どもというのは、思春期に入れば自分の世界に入っていくのが当たり前なんだし。これは世界中の人類の発達段階として、誰もが通り過ぎる過程なんです。なのに親がこちら側からいつまでも腕を引っ張っていては、自律も自立もできなくなるじゃないですか。そんなの虐待ですよ。子どもが思春期に入れば、母親が自分ファーストで賑やかに楽しんでる後ろ姿を見せたほうが娘さんも気楽におおらかなな性格になるし、逆にあなたのことを尊敬してくれると思うよ。

トピ内ID：c397e70fa943a22b

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