彼氏としては最高だった元彼と今彼を比べてしまう

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まちこ

2023年04月09日 11:51

恋愛

30歳独身女性です。21歳から29歳まで8年ほど付き合っていた同い年の元彼がおりまして、1年半ほど前に婚約破棄という形でお別れをしました。元彼は私の事を本当に心から大切にしてくれ、ちょっと過剰なくらいに尽くしてくれました。普段からお花やお菓子、ちょっとしたプレゼントをくれたり、誕生日や記念日も素敵なレストランに連れて行ってくれたり、豪華にお祝いしてくれました。私が具合が悪ければ駆けつけてくれたり、仕事で疲れている時には旅行に連れ出してくれたりと、いつしか私は元彼が生活の一部となっていました。上手くいかなかったのは凄く優しい人だったのですがその分自分の意見がなかったり人に流されやすく、結婚となった時に元彼の母親が全て指示をしてきて元彼もそれに全て同調し、私と母親の意見が分かれれば母親の方につくマザコンという事が判明したからです。加えて一人暮らしをしているのに母親がしょっちゅう家事をしに来ていて家事能力が全く出来なかったことも大きい要素でした。婚約破棄はダメージが大きく1年引きずりましたが、3ヶ月前に新しい彼が出来ました。彼も優しく穏やかである事は間違いないのですが7歳年上だからか恋愛の優先度も低く、仕事も忙しい為積極的にデートに行ったりしてくれません。誘えばそこに行こうと言ってくれますが、自分から予定を組んだりしません。愛情表現もさっぱりしてます。お家に行けば私に手料理を振舞ってくれたり、節々で大切にされている感覚はあるのですが、元彼と比べてしまい何だか物足りなく感じてしまいます。私も仕事が忙しいため、そんなに頻繁に会っていないのもありますが、会っていない時は独り身のような感覚です。良い意味で、自立できているとも言えますが。周りの友達に言えば、元彼の方が尽くし具合が異常だったから今が普通だと言われます。恋愛経験があまり多くないので普通がわからず悩んでいます。

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最高？

🙂

匿名

2023年04月09日 14:40

元彼さんのどこが最高なのですか？？恋人であるあなたよりも母親優先の男性のどこが？？元彼は表面上の優しさしかなかったと学ばなかったのでしょうか。あなたを愛しているから尽くすのでは無く尽くしている自分に酔っているだけの男性だと思うのですが…。そして自分が一番可愛い男性ですよね。婚約者の気持ちに寄り添う事もしなかったのですから。何が最高なのかわかりません。

トピ内ID：1da1f71efcafc9be

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それは

🙂

えり

2023年04月09日 14:40

それは今彼をそれ程好きじゃないからですよ。まあ付き合って3カ月で早々分かり合えるわけもなく、申し分ない方が何かを見落としてる可能性がありますけど。今彼がそんなに好きじゃない。別れましょう。

トピ内ID：2f600f15096d9ce1

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結局

🙂

Yukko

2023年04月09日 14:40

その元彼は、本当にトピ主さんのことを大切にしていたわけではなかったですよね？最終的には母親のほうを選んで、母親が一番大切ということでお別れしたのですよね。過剰なくらい尽くしてくれたということですが、普段の暮らしについては、母親がサポートしていて、小まめに面倒を見てもらっていたので、それと同じようにあなたにもしていただけだったのだと思います。おそらく、結婚した途端に、母親がしていたように、面倒を見ることを要求されて、その彼が面倒を見てもらう側になるのだと思いますよ。良い面だけみて名残惜しく思っているのでしょうが、よく考えてみれば、普段から自分の世話にかける時間が全くないので、あなたに尽くすことができていた、ということだけなのです。その、新しい彼は、仕事をしつつ自分で暮らしているので、時間はあまりないけれども、できる時にはできることはしてくれる、という普通の状態というだけだと思います。もう、そのマザコンの彼のことは忘れた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：61e6496e778bf603

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元彼はママンを選んだ、あなたではなく

🙂

子供か！

2023年04月09日 15:16

あなたは自分がお姫様でいたいのですかね。そうやって尽くしてくれた元彼は、尽くす順が母親が1番で、あなたは2番目と判明したから別れた。今彼はそもそもお姫様扱いをしてくれない。あー、元彼が懐かしい～とこういうことでしょうか。精神的な自立が出来ていないように思えますね。婚約破棄はあなたから言ったのでしょ？なら、もう忘れて今彼さんと楽しく生きていくこと考えなきゃ…幸せにはなれない。元彼を思い出したら、彼は結局ママンを選んだのだ、あなたではなく！と思い出しましょう。

トピ内ID：86ede2d731ef53c3

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レスします

🙂

りら

2023年04月09日 15:16

どんなに尽くされても、マザコンじゃ、どうしようもなかったのでしょ？逆に言うと、マザコンさえ我慢すれば、尽くしてくれる彼と一緒にいられたのにね。後悔先に立たず、流した魚は大きい人生の厳しさを噛み締めて、今カレのお料理を堪能するしかないですよ。世の中、そんなものです。

トピ内ID：a359f123ef431866

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なぜ婚約破棄したのか、を思い出して。

🙂

おばはん

2023年04月09日 15:04

今の彼と元彼を比べてしまう事は仕方がない。ですが、良いところばかりを比べてしまうのは、違うのでは？あなたが見なければならないのは、マザコンじゃないか、どうか。今の彼がマザコンだったら、またお別れでしょう。全て完璧ならば、それは良い事ですが、現実的ではない。これからの恋は、一番譲れない事を見極めるだけで良いのではないでしょうか。今後、結婚もせず、子供もいらないのであれば、前の彼以上の方を探すのも悪くはないのかもしれませんが。子供を産むのには期限があり、若い方が妊娠率は高い。これからはそれを意識してのお付き合いが必要かと思います。恋愛の経験の量はもう関係ないと思います。

トピ内ID：c310eb4a200291d3

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譲れないものを浮き彫りにする

🙂

蘭子

2023年04月09日 15:36

彼と、ということではなくても結婚願望はありますか？あるとしたらその先の結婚生活は、どんなものがいいかとかイメージはありますか？私も１０年交際した彼と別れた経験があります。学生の恋と結婚は違うと感じました。その時25歳だったので、30歳までには絶対に子供を産んでおきたいと思いました。そして結婚生活のイメージを描いた時、どうしてもここは譲れないという条件も浮き彫りになりました。すると、その条件が合えば、その他の瑣末なことはそれほど気にならないという自分に気づきました。例えば、譲れないのが年収なら、身長が180cmじゃなくてもいい、免許がなくても車がなくてもいいとか、次男じゃなくてもいいとか、地方に住んでもいいとか。だけどやっぱり顔は譲れないとか、頑固は嫌とか同居は嫌とか。譲歩できるところ、できないところをはっきりさせた方がいいと思います。元彼と比べるのではなく、あなたの将来の希望に近い人という視点で、相手が見合うかどうか、譲歩できるかどうか。そんな観点で、もう一度今の彼を色々観察してみたらいかがでしょうか。そこがないと、次から次へとマイナスの部分が気になって、結局誰にも満足できないということになりかねないと思います。結婚関係ないなら、今気に入った人と、今を楽しんだらいいと思うので、嫌ならお別れするというのもいいかな、と思いました。

トピ内ID：42f071d48c0283c6

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元彼は

🙂

既婚

2023年04月09日 16:08

主を大切にしてないよね。婚約破棄という形で別れた、って事は。元彼にそれだけ未練があるって事は、どちらが言い出したにしろ、元彼に振られたって事だろうし、いくら元彼が、過去にああしてくれた、こうしてくれたと思い出して、私を大切にしてくれたとか思い込んでも仕方ないよね。＞上手くいかなかったのは凄く優しい人だったので＞その分自分の意見がなかったり人に流されやすく彼が優しくて流されやすいから上手くいかなかった訳ではなく、彼からしたら、8年付き合ったけど、主と結婚はしたくない、と思って別れただけの事だと思いますよ。まあマザコンではあるのかもしれないけど、どんなにマザコンでも、彼女の言ってる事に納得出来て、彼女に惚れてて、ずっと一緒にいたいと思うなら、彼女と結婚しますよね。あと、彼女も、彼を良い方向に上手く誘導して、彼の親ともそこそこ折り合い付けるだけの器量があれば、彼は彼女の事を見直すだろうし、彼女の言う事に耳を傾けると思いますよ。 29まで8年間も付き合ったのに、彼の優しいけど流されやすいという面を、主が認めたくなくて見ないふりして付き合ってたのかな？とも思います。今の彼の事はあまり会ってくれなくて大切にしてくれない、との事ですが主は彼の事が好きで彼を大切に思ってるんでしょうか？彼が仕事が忙しいなら、彼を好きなら何か主側でも工夫して、楽しくデート出来るように持っていくとか、大切にされたいとか、元彼より尽くしてこないとか考えるより、もう29歳なら、それに色々経験積んだなら、もっと自分から積極的に相手の事を思いやれる行動してもいいんじゃないですか。

トピ内ID：2f52d6b333d24189

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うーん

🙂

nanano

2023年04月09日 16:19

彼氏としては最高だった元彼……本当にそうでしょうか。「自分の意見がなかったり人に流されやすく～」というタイプだったのですから、何気ないときに用意してくれるプレゼントも、病気のときに駆けつけるこまめさも、お母さんのアドバイスを参考にしての行動だったのでは？もしくは、自分の母親が喜んでくれることを彼女にしていたとか、自分の父親が母親にしていることを彼女にしていたとか。「最高の彼氏」を育てたのはお母さんなので（「最高の息子」として育てた）、お母さんのことは切り離して考えられないと思います。だから「やさしくて気遣いできる彼だったけど、マザコンだった」というよりも、「マザコンだから、やさしくて気遣いできる人だった」が正解なのでは？結局、現状に満足していないから元彼と今彼を比べてしまうのだと思います。料理でもそうですよね。「前食べたもののほうが美味しかった」と感じるのなら、目の前にあるその一皿に、満足していないということです。自分がとことん愛したい人に出会えたら、元彼のことも今彼のことも、過去の思い出として、ひとまとめにされると思いますよ。

トピ内ID：2152f41b18c81005

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結婚したいのか、それとも楽しく恋愛したいのか？

🤔

みょみょみょ星人木村

2023年04月09日 20:05

トピ主が早く結婚したいのか、それとも今楽しく恋愛したいのか、次第だと思いますよ。そりゃ付き合ってる分には元彼さんの方が楽しかったんでしょうけれども、結婚を考えるなら今彼さんなのではないですか？少なくとも今彼さんは彼女であるトピ主を家に招くために、掃除したり手料理を振る舞ったりするスキルはあるんでしょう。元彼さんより家事能力高そうですよ。マザコン度合いに関しては文中にないので分かりませんが… どなたかも書いていましたが、元彼とのお付き合いが楽しかったのは、「プレゼント」「記念日のお祝い」「旅行」といった、いわばちょっと特別感のあるイベントが充実していたから。そしてそれは、元彼が日頃の面倒くさい家事を母親に丸投げしていたからこそ生まれた心の余裕でもあったわけです。でも、結婚したらそうした特別な日よりも、何でもない日常の日の方が圧倒的に多い。いくらイベント事が得意な男性でも、普段の家事が全面トピ主におんぶに抱っこで構ってちゃんではしんどいのでは？お仕事が忙しいならなおさら、自立した相手の方が良いと思いますよ。あと、今彼さんが自分からデートに誘わないのは、もしかするとプランニングに自信がないのかもしれませんよ。 (実はお付き合い経験少ないとか、素敵なレストランなんて分からない！今まで興味もなかった！とかとか…) 「自分が的外れな案を出すよりも、彼女の希望に合わせた方が間違いがなくて良い」と思っている可能性もあります。歳上だからなおさら、カッコ悪いところを見せたくないのかも。一度、「次はあなたが企画したデートがしたいな！」と言ってみてはどうでしょうか。その代わり、その場合は元彼よりエスコートが下手くそでも、食事するお店のチョイスが微妙でも、文句を言ってはダメですよ。

トピ内ID：46bece6e67d5ee1c

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良いとこどりの幻想

🙂

スモークチーズ

2023年04月10日 10:38

デートで尽くしてくれたことが忘れられないということでしょうが、その元カレはマザコンで結婚すれば母親が口出ししてくることに目を瞑っていますね。いくら元カレに未練を抱いても、元彼の母親はあなたに落第点をつけているでしょうから元の鞘に収まることはない、引きずるだけムダと言うものです。

トピ内ID：1ae70d4bfbaa4741

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そんな環境で８年もいたらそうかもね

🙂

匿名

2023年04月10日 11:11

まだしょうがないんじゃないですか？だって１年半前って、記憶が鮮明じゃないですか。元彼と過ごした８年は、今彼と８年以上過ごさないと消えないですよ。そのうち思い出になっていくと思います。どんなことでもそうです。今彼にできる範囲で「こうしてくれたら嬉しいな」を伝えて、自分好みに改善したらいいんじゃないですかね？ちなみにうちは豪華なプレゼントなんかされたことないし、食事準備もしてもらったことないですね(笑) でもマザコンではないし、メンタル強くてずっと働いてるし、それで充分な気がしてます。鬱で休職してたり、転職ばかりするような人なら大変だったと思うし。上を求めたらきりがないです。

トピ内ID：317539e40588e47e

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欠点より上回るか

🙂

ギマ

2023年04月10日 11:57

普通の恋愛基準が分かったら、普通だからって恋愛できるのですか？恋愛って個々の嗜好なので、自分が好きと思った人が、自分にとって「普通」なのです。元彼がどうであろうが、今彼が物足りないのなら、それがトピ主さんの気持ちです。物足りないけど離れたくないなら、少し自分好みにして貰えるように頼んでみるか、それが難しいようなら、物足りなくても一緒にいる方が良ければ付き合いを続行、やはり、そこがネックになるならお別れすれば良いだけでしょう。でも、パーフェクトな人なんていないですよ。だって、元彼だって、散々尽くしてくれたけれど他の要素で振った訳ですし。自分にとって、お付き合いする人に何が一番大切なのかを考えた方が良いと思います。

トピ内ID：38ad7335d1b609a6

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10回ですよ、10回！

🙂

匿名

2023年04月10日 12:45

あなたのトピ文に出てきた「くれる／くれて／くれた」の数。私が小町で知る限り最多数だと思います。まちこさんね、誰か自分以外の人物を評する時に、自分への献身度で測るのをもうやめにしませんか。「私に〇〇〇してくれる人＝いい人」のような発想をもう辞めようよってことです。前彼がよい例ではないですか。自分への献身度で測っていたら、彼自身の自立心を見誤った、とんでもない（母親）依存人格だったではないですか。「恋愛経験があまり多くないので」とのことですが。恋愛経験の少ない人ってね、どうしても「してもらう幸福」に舞い上がり繋ぎ止められてしまうものなんです。ティーンが「彼氏からプレゼントもらった、私シアワセ」と言っているのと同じです。 30歳がティーンと同じ脳内構造ではダメってことですよ。トピを読み返してください。私たち読み手に今の彼を説明する際に「彼自身の魅力」をどれだけ説明できていますか？忙しく仕事に取り組んでいることは「積極的にデートに行ったりしてくれません」と置き換えられ、恋人に依存しない自立心は「恋愛の優先度も低く」と表現されてしまう。んね？全てが「私に何をしてくれるか？」が判断軸になってるでしょ？つまりは、あなたも相手に依存するタイプってこと。そんな甘ちゃんじゃシッカリ者の今彼に呆れられてしまうわよ。

トピ内ID：ebfb79f05f1b5701

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完璧な人なんてこの世にいないよ

🙂

2023年04月10日 14:50

トピ主さんは完璧なロボットが欲しいんじゃないですか？？？前彼のような豪勢なプレゼントやお祝いに慣れてる人って言うのは大抵ママに習慣づけられた人が多いです。出なければチャラ男で女性の気持ちを掴むのが上手いか。女性にとって物足りない人はただ単に女性慣れしていなくて自分の中に何をやれば女性が喜ぶのかと言う正解のデータがない人です。一生ママ付きでよければ前者、自立していて欲しければ後者、そしてどっちもと言うなら女性を弄ぶのが大好きで得意な男性を選ぶしかありません。なお、時間はかかりますが、ただ単にまだ女性が喜ぶ確実なデータが集まっていないだけの男性であれば育てれば良いだけなので結婚した後は育て方次第では至れり尽くせり頑張ってくれます。一途な人がいいならママ好きか付き合い慣れてない人です。ハッキリ言ってママが仕込んだ男性がママから自立するわけはないので、結婚後の苦労は目に見えてました、結婚したら後悔だらけだったでしょう、私には今彼の方がかなりマシだと思いますが。それとも24時間365日暇しててトピ主さん最優先な人が良いのですか？私にはそんなの驚きしかありません。

トピ内ID：4402ed54b0c856ad

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うーん

くま2

2023年04月10日 15:58

勝手な想像なので正しいか否かは分からないし証明のしようがないけど、自分が最高だった時に出会う相手が最高だと考えている。トピ主さんの元彼が最高だったとするなら、それは21歳のトピ主さんが最高だったから。恐らく21歳の時のトピ主さんには複数の男性との恋愛の可能性があり、その中で最高の人を選んだだけ。そしてその最高の相手とは縁がなく、次に会った男性は物足りないということかと。失礼ながら最高の相手ではないなら自分も最高の状況ではないということ。厳しいけど出会いとは自分の実力に応じたものなので。出会う異性の質の低下は自分の魅力の低下ということなんじゃないかな？そりゃ21歳の時に出会えたような男性と30歳のトピ主さんが出会えることはないよ。男性にとって女性の年齢に価値があるなら。あと、元彼のマザコンに関してだけど、これって男性目線ではトピ主さんという女性では元彼を母親から引きはがすことが出来なかったのかもしれない。男性だけではなく女性にとっても身内って味方であって、恋愛や結婚で自分の一番の味方を身内からパートナーに変えていくんだよね。だから、その元彼も身内から引きはがせるような女性と出会っていれば母親ではなく彼女や奥さんを優先させているということ。元彼の感覚はそこまでではなかったんじゃないかな？トピ主さんに考えてほしいのは、もう20代ではないので彼氏が尽くすという恋愛ではなくお互いに大人の恋愛にシフトしたほうがいいということ。パートナーの恋愛熱量は確実に変化するので今のままだと飽きられて終わりになるよ。飽きられて終わりになっても21歳のころの恋愛観では恋愛や結婚に苦労をすると思うので。

トピ内ID：fadf71b315fa0eb2

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「してもらって当たり前」に慣れたら未来はない

🙂

三人称

2023年04月10日 16:33

今の彼と、ある意味トピ主も気の毒にしか思えない。内心、あれこれしてくれた元彼と比べられる今の彼。あれこれしてくれた元彼に慣れてしまい、何が普通かもわからなくなって今の彼に不満を持つトピ主。今の彼は、ただただ被害者。トピ主に関しては、30歳でこれでは、もう手遅れではないかと。 21歳から29歳まで8年も「元彼の普通」に毒されてしまっていたら、今更「世間の普通」に戻ることなどできないでしょう。そして現実問題、30歳のトピ主に元彼のようにあれもこれも尽くしてくれるような男性など、もう現れないでしょう。 1年引きずったとのことですが、新しい彼を作るには全然早すぎます。いっそ5年くらい彼氏など作らず、自立が当たり前と身に着けてから新しい彼氏を作ることでも考えればいいのでは。

トピ内ID：a9b6305436fa20ec

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別れてあげてください

🙂

失礼過ぎる

2023年04月10日 16:40

今の彼が可哀想です。トピ主さんは交際している男性が「あーあ、元カノの方が良かったなー。トピ主は物足りない。」と思っていたとしたらどう思いますか？だったらサッサと別れてくれよ、と思うでしょ？人はそれぞれ違って当たり前で、この世に完璧な人は居ません。合う合わないで言えばトピ主さんと今彼は「合わない」んです。合わないものは仕方がない、お別れしてお互いもっと合う人と交際すれば良いのではないですか？私は個人的に手料理を振舞ってくれて、仕事も出来て、パートナーを大切にしてくれる男性、とても素敵だなと思いますけど。「会っていない時は独り身のような感覚」…当たり前ですよ。「会っていない時も彼と一緒に居るような感覚」なんて私は味わったことありませんので理解できないです。ということで、今彼とはお別れして他の男性を探しましょう。過剰なくらいに尽くしてくれて、マザコンじゃなくて、自分の意見をしっかり持っていて、人に流されない人を。頑張って下さいね。

トピ内ID：616a3506300f4a96

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「普通」にこだわるな、元彼と比べるな

🙂

いなちゃん

2023年04月10日 17:12

恋愛なんて、正直、「普通」はないものと思いなさい。人がそれぞれ違うように、カップルの在り方もそれぞれ違う。「普通」にこだわると、大切なものを逃してしまいますよ。今彼との関係を冷静に考えて、普通かどうかではなく、トピ主さんがそれを受け容れられるかどうかです。ただ、そこで、結局大切な部分がダメダメだった元彼と比べるなんて、愚の骨頂。元彼はトピ主さんに尽くしていたけど母親の方が大事なマザコンだったんですよね。つまり、尽くすことと愛情は別物だって、その時点でトピ主さんが理解しないといけなかったんですよ。人間、いいとこどりは出来ません。元彼の良かったと思うところだけを持っていて、かつマザコンではない男性が、この世に、もしかしたらいるかもしれないけど、そんなのは「幻の青い鳥」と同じ。人間、誰しも、良い点も悪い点もある。悪い点が受け入れがたいかどうかが、一番大事。良い点は少なくても、悪い点が受け入れがたくなければOK。最悪だった元彼の「よかった部分」だけを他の男性に臨むなんて、高望みが過ぎますよ。それだとトピ主さんは、永久に幸せになれません。そして。成人した女性なら、恋愛において、相手にしてもらうこと・与えてもらうばかりを考えてはダメ。トピ主さんは、彼に何をあげられる？何を与えてあげられる？男女関係は、フィフティフィフティです。

トピ内ID：213c224e44665fb2

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過剰に尽くされるのが好きなのですか？

🙂

けるん

2023年04月11日 12:18

マメな元カレを最高の彼氏と思っているようなので、尽くされるのが好きということでしょうか？普段からお花などのプレゼントをくれたり、豪華にお祝いしてもらうと、自分も同じように返したいからプレッシャーもあるし、居心地悪いと思う人も多いです。体調悪いと寝ていたいときもあるし、心配して駆けつけたがる彼氏がうっとうしい場合もないですか？しかも家事能力なしだと、結婚後に妻の体調悪くなるとママを呼びそうです。 21歳だとマメで世話好きで言いなりな彼氏が素敵に思えるのも分かるのですが、３０歳なら長期の信頼関係を築けるかとか、マザコンでないかとか、自立しているかなどが重要なポイントになってきませんか？普段無駄に尽くされるよりも、ここぞというときにママより彼女を選ぶ人が、大事にされているということだと私は思います。過剰に尽くす男性は問題あることも多いので要注意だし、甘やかされてダメな女になることも多いです。でもまだ懲りないのなら、また同じ目に遭う覚悟で同じタイプを探したらいいと思います。〇〇してくれるかに注目して、自分がしてあげたい気持ちを忘れると、不幸になってしまうと思います。

トピ内ID：905f567e32ab746f

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