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結婚したのに元彼が忘れられない

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
ゆーみ
恋愛
初めて投稿します。
結婚して1年ちょっと経ちました。
子供もいます。
ただ、4年半付き合った元彼が忘れられないので相談させていただきます。

元彼とは猛アプローチを受け、4年半お付き合いしていました。
旅行もたくさん行き、家事も得意な彼とは本当に仲良く過ごし、プロポーズされ、婚約までしていました。

彼のお母さんが病気になり、結婚を急いだこともあり、彼の気持ちが変わってしまい、入籍当日に婚約破棄となってしまいました。

話し合いをして、お別れをしましたが私は忘れられず、本当にたくさん悩みました。
ちょうど本当に苦しい時期で、仕事もままならないくらいだった半年後くらいに以前から知人だった男性が、私が別れたことを知り連絡をくれて、その後もお互い婚約破棄された者ということもあり交際し、流れで結婚することとなりました。

もちろん、今の主人のことを嫌いとかいうことはありませんが、ケンカは多く元彼と比べてしまうのは事実です。

この間ふと元彼の友人から、元彼が私と別れて3年半経った今も彼女も作らないでいると聞きました。

元彼のことがずっと気になっています。
ただ結婚して子供もいるので、どうしたらいいか自分の気持ちもわからなくなってしまっています。

性格も価値観も合うのは元彼と分かっています。
年齢に焦って結婚したのかもと思ってしまう時もあります。
この気持ちをどうしたらいいでしょうか。

元彼の連絡先はわかっていて、今の仕事なども友人から聞きました。
同じく忘れられない方いますか？
また今の生活を変えてでも元彼とよりを戻したいと行動に移すべきなのでしょうか？

トピ内ID：237faeca4360fbff

#３０代
#元彼・元彼女
#恋愛
#結婚

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覚悟を決める

🙂
ハイペリオン
元彼を忘れられずモヤモヤしている状態を、まるで自分を悲劇のヒロインのように思っているのでは？と感じるようなトピ文でしたが、この悲劇の被害者は旦那さんとお子さんであり、トピ主さんは加害者であることを十分認識してください。その上で、このまま結婚生活を続けたら、旦那さんだけでなくお子さんも不幸になります。旦那さんに正直に話して、早く別れてあげてください。 ただし、 ・離婚が成立するまで元彼にアプローチしない。 ・トピ主さん有責での離婚なので、財産分与なし、相応の慰謝料、子供の親権放棄と養育費の支払い。 ・トピ主さんは別れた旦那と子供への接近禁止。 元彼が今でもトピ主さんを受け入れるのかどうかわからないですが、受け入れられなかった時の戻る場所を確保して元彼にアプローチするのは卑怯です。元彼にアプローチする前に、今までの全ての関係を清算すべきです。 元彼にアプローチするなら、全てを捨てる覚悟が必要です。その結果、元彼が受け入れてくれず、全てを失ったとしても、それはトピ主さんが選択したことだから、後悔はないはずです。

トピ内ID：cb06779087e2858d

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結婚して子供もいる身だという認識はありますか？

🙂
HN
悲劇のヒロインに酔っているようですが、行動に移した時点で立派な背信行為ですからね。 あなたの過ちは同じ心の傷を持つ同志というだけで「流れ」で焦りから結婚・出産までしてしまったことですね。 前の恋愛をキチンと清算出来ない人、または次の恋愛で以前の相手を成仏させられない人は新たな恋愛を進めるべきではないと思います。 それはあくまで「恋愛相手がいる自分」に安心しているだけ。自分一人だけでは心の安寧を保てない自己評価の低い、弱い人間だということの証左でもあります。 自分の決断に責任と自負を持って生きている人は「過去」なんて振り返りません。だって今さらどうしようもないし、考えたところで今は過去じゃないから。何一つ生産性が無いからね。 あなたは自分の人生なのに随分といい加減に生きている印象です。 人間はいつだって「今」を生きてるんですよ。今を精一杯生きることが幸せな未来に繋がります。過去なんてどうだっていいんですよ。 でも「今」から目を背けたくなるほど過去が美化されているなら、あなたの決断で「今」と訣別して下さい。 有責で離婚して慰謝料も支払って、親権も手放して下さい。世間から後ろ指を指され、最悪親子の縁を切られてでも全て自分の責任と出来るならどうぞご自由に。 でもそこまでの覚悟は無いんでしょ？だから酔っ払ってるって言われるんですよ。

トピ内ID：6a75c5f52d655ffc

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簡単ですよ。

🙂
ＫＩＫＩ
元彼にヨリを戻したいと伝えて、こっぴどく過去を否定されれば忘れられますよ。 ・既婚者が何言ってんの？ ・婚約破棄したの分かってんの？ ・何で俺がリスク背負わなきゃいかんの？ そんな風に全否定されるはずです。 元彼に彼女が居ないことを自分の都合の良い様に解釈されていますが、それってドラマか何かの見過ぎですよ。 現夫や子供を何だと思っているのかね？ 自分の家庭を守ることに専念しましょ。

トピ内ID：374f642533acd427

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どうにもなりません

🙂
はち
＞元彼の連絡先はわかっていて、今の仕事なども友人から聞きました。 はあ、だからなんなんですか？ 忘れられようが忘れなかろうが、 元カレの方が気が合おうが、 あなたは結婚したのですからその責任を果たすだけでしょ。 忘れられなくて〜って、 結婚制度や夫のことを甘く見てませんか？ 焦って結婚したとか関係ありません。

トピ内ID：e939b39b2d29f378

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既婚者に昔のように魅力を感じますかね？

🙂
やめとけー
＞入籍当日に婚約破棄 どんな理由があったとしても、こんなことが出来る人と生涯をともにしても いいことはありません。 土壇場になって人生の選択を覆す人です。 もしあなたが彼と再会して燃え上って「離婚してくれ。俺と再婚しよう」と ドラマのような展開になっても、あなたが離婚していざ、となったらまた 逃げ出すことだって大いにあり得ます。 やっぱりバツイチ相手は嫌だとか子持ちは面倒だとか。 ＞今も彼女も作らないでいる あなたのことが忘れられなくて、ではありません。自惚れないようにね。 独身貴族で好きに過ごしていた彼 結婚し子供も産んで所帯じみたのは確実なあなた 会ってガッカリされるぐらいなら、キレイな思い出にしておくべき。

トピ内ID：78888d40bc99a52f

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連絡してきいてみては？

🙂
柊hi-lite
元彼に連絡して 「私は今結婚して子どももいるのだけど、私とやり直す気ある？やり直すなら私の子の父親にもなってもらうけど、大丈夫？」って聞いてみてはどうでしょうか。 このくらい聞いてみてもいいと思います。 相手の出方次第で、トピ主さんは離婚するかどうかを決めるといいのでは？ もちろん、結婚していながらつき合うことはしてはならないですけどね。 しかし気が変わったのは元彼ですよね？ 彼のほうから別れようって言ったんですよね？ なのにどうして今、希望があると思えるのでしょうか。 まあとにかく聞いてみてください。 彼に今現在、トピ主さんとやり直す気があるのかどうか、子どもの父親になれるのかどうか。 トピ主さんの方から離婚することはできないので、今の夫から要求されるだけの金額を慰謝料として払ってあげてほしいですね。 その上で夫が離婚を決意してくれるといいですが、夫が離婚しないと言ったら数年は無理なので、元彼には数年待っててもらう必要があります。

トピ内ID：ceed931a9fedc5dd

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結婚して1年

🙂
きょろ
お子さん1歳前後ですよね...それで元カレが気になって仕方ない。どうにかしたいと。正直な感想としては ｢何考えてんだ、大丈夫か？｣ですね。 流れで結婚、嫌いじゃない、元カレと比べてしまう…ご主人があまりに不憫です。元カレがあなたのことを忘れられなくてずっと1人でいると言ったんですか？元カレから別れたのに？焦って結婚迫ってきて危うく捕まるとこだった、もうコリゴリ...と思って気楽におひとり様を満喫しているとは思わないところを見ると脳内にお花がたくさん咲いておられるようですね。 個人的に親になってまで｢女｣丸出しで夫や子どもを蔑ろにしてる人間を理解できないし受け付けないので辛辣な言葉しか出てきませんが、元カレの所に行きたいなら今すぐご主人に全て正直に話して慰謝料払って別れてから飛び込んでください。 当然あなたの有責ですからご主人がお子さんを手元に置きたいならあなたは諦めてください。(まぁ他の男に行く気なんですから引き取るつもりもないでしょうし引き取ったところで男を優先したり邪魔にしたりが目に見えてますけど) 結婚したあとで(あー、あの時の彼と別れなかったらなぁ)(元カレは楽しかったなぁ)と思う瞬間は正直誰でもあるでしょう。でもそれは美化されたものであって所詮思い出にすぎません。大多数はそれをわかってるから(さ、旦那が帰ってくる。ご飯作ろ)(息子が呼んでる、はいはーい)と現実に戻るんですよ。 夫も子供もそっちのけで頭の中元カレでいっぱいにして行動に移したくてうずうずしてるトピ主とは根本が違うんです。

トピ内ID：51e2fbdcf1115bf2

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なんだか

🙂
PUKE
結婚する時も流れで何となく都合よくそばに好きになってくれた人がいたからしたという感じですね。 結婚してみてやっぱり元カレがよかったて。。。ちょっと無責任すぎませんか。 そのような人たちは世の中に大勢いますが大抵は今の自分の生活を理性的に考えて行動するのでは? お子さんまでいるのによりを戻すのはどうかと思います。 過去の恋愛を美化しすぎているような思えますが。もしよりを戻してもまた違った人がいいとか言い出しそう。元カレさんが彼女を作らないのはトピ主を思っているから?? 暇なのでしょうか。

トピ内ID：313485c7b8e7394e

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現実逃避？

😒
でかこ
今現在の生活にお疲れなのか、余程不満があるのか、将又 暇なのか。 どれも当てはまりそうですが、妄想だけなら自由ですよね。 ただ、元彼さんが受け入れてくれるかは疑問です。 貴女は何故か自信満々で 元鞘いけると思っている様だけど。 万が一、受け入れてくれるとしたら それは遊び目的じゃないかと。 常識のあるマトモな男性なら、既婚で子持ちからの申し出には人間性を疑われる程、引かれるでしょうね。

トピ内ID：94e492c52494d291

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思い出は

🙂
Cielぴょん
思い出のままにしておくのが良いかと思います。 貴女には家庭があり、元彼は独身貴族を楽しんでおられる。思い出は美化されすぎて実際の問題点を忘れさせているだけです。 価値観も合うのは元彼なんです……は錯覚です。目を覚ましましょう?! なんでもかんでも元彼と旦那様を比較する貴女が、ドンドン価値観のズレをうんでいるのです。 元彼とヨリは戻りません。馬鹿を見るのは貴女です。

トピ内ID：ddd2250217479ce4

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とんでもない勘違い。

😅
豊かの海
「性格も価値観も合うのは元彼と分かっています。」？ 彼のお母さんが病気になり、結婚を急いだこともあり、彼の気持ちが変わってしまったんですよね？ 彼にとってはトピ主さんとの結婚よりお母さんの病気のことが重要だったのに、トピ主さんは彼のお母さんの病気より自分の結婚の方が重要だった。価値観が全くあってませんよ？ そして、もし彼が3年半経った今も彼女も作らないでいる理由がトピ主さんだったとしたら、彼と別れた後たった半年で他の人と交際し結婚し子までもうけたトピ主さんとは性格も違いすぎて、全然あってませんよ？ 思い込みって滑稽ですね。 だいたい、猛アプローチを受け、4年半お付き合いし本当に仲良く過ごし、プロポーズされ、婚約までしていたのに、入籍当日に婚約破棄するって、そうとうですよ。それだけ熱々で過ごしてきてそのタイミングで婚約破棄って、「やっぱり、こいつと結婚は絶対に絶対にぜーったいに無理！」と思わなきゃそんなことできません。彼にとってトピ主さんは「もうこいつだけはマジで本当に無理」な人です。 で、「今の生活を変えてでも元彼とよりを戻したいと行動に移すべきなのでしょうか？」って、お子さんはどうすんですか？おなかに戻して生まれてこなかったことにはできませんけど？ まあ、彼に振られて半年やそこらで他の人とつきあって結婚して子までもうけておいて、「忘れられない人」って陶酔されても、「どの口で言ってますか？」としか思いません。

トピ内ID：9b2bb555656de690

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子の幸せは？

🙂
アキレ
「また今の生活を変えてでも元彼とよりを戻したいと行動に移すべきなのでしょうか？」 お子さん幸せはガン無視ですか？ あなたの「女」の部分だけ全開みたいですね。

トピ内ID：e2cf1372e4ba9048

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今も彼女さんがいないということは

🙂
通りすがり
お母さまのお世話をしているとか、女性に幻滅したとかそんな感じじゃないでしょうか。 そこに子供がいるのに一緒になれると思ってますか？ 病気のお母さまを第一優先にしたいのに、わがまま言って婚約破棄されたと想像できますが、そんな女性とまた一緒にいたいって誰が思うのかな。 あなたは過去の人です、彼にしてみればね。 諦めましょう。 すべてを捨てる覚悟あるんですか？

トピ内ID：dc8592fa9fa2ce01

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貴女みたいな女はもうこりごりって事じゃないの?

🙂
幸せになってね
年齢に焦って結婚したのかも・・ って事は、もう良い歳って事だし。 その上バツイチになるし、経産婦だし。 あの時若い貴女を振った彼が、今更バツイチ子持ちの貴女を受け入れるとどうして思うのか? そして産んだ子供はどうするの? 自分が引き取って、血の繋がらない彼氏と一緒に、肩身の狭い思いさせて暮らすのか? それとも夫に引き取らせて、裏切った元妻の子として、母に捨てられた人生を送らせるのか? どちらにしても暗い未来だけど、それでも貴女は元彼のところでハッピーなんでしょうね？

トピ内ID：6fb23b0b749e399c

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忘れるべき

041
HZla
恋愛は夢心地 結婚は現実そのもの 元彼と結婚したとしてもそれがゴールでは無いからね。 結婚はずっと続く試練ですよ？ 別れたから未練があって甘いままなんです。 母親なんだからもっとしっかりしようよ、子供が今は一番。 後悔している時間が勿体無いよ、子供の成長は早いから。 すっぱり忘れて子供と現夫との生活に集中した方がいい。 そして結婚生活の中で自分自身を幸せにする方法を見つけた方がいい。 将来夫や子供に依存しなくてもいいようにね。

トピ内ID：f01f62eef4debdda

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ポジティブ過ぎやしないだろうか...。

🙂
40代男性
トピ主さんから連絡があったら彼は喜ぶかもしれない。 入籍日当日に破棄した罪悪感はあるだろうから。 ただ彼にとってトピ主さんは過去に自ら入籍日に破棄したような現在既婚子持ち女性です。 明るい未来は待ってないと思うよ。 >元彼とは猛アプローチを受け、4年半お付き合いしていました。 その猛が続いていれば入籍日まで4年半もかからないし、入籍日に破棄なんて有り得ない。 少なくとも入籍予定日時点では2人の間には熱量に相当な差があったはず。 >彼のお母さんが病気になり、結婚を急いだこともあり、彼の気持ちが変わってしまい、入籍当日に婚約破棄となってしまいました。 それが原因と思いたいんだろうけど違うよ。 >もちろん、今の主人のことを嫌いとかいうことはありませんが、ケンカは多く元彼と比べてしまうのは事実です。 入籍日に破棄された事も比べてる？ 個人的には最悪の行為だと思うよ。 ご主人はやっていない。 >この間ふと元彼の友人から、元彼が私と別れて3年半経った今も彼女も作らないでいると聞きました。 トピ主さんを忘れられないから...と思いたいのかな？ 友人に話していないだけかもしれないし、彼女という1人の女性に縛られたくないだけかも知れない。 ひょっとすると同性愛に気がついてしまった可能性もある。 >また今の生活を変えてでも元彼とよりを戻したいと行動に移すべきなのでしょうか？ 生活を変えるのは賛成だけど、まずはご主人との夫婦関係を変える事じゃないかな？

トピ内ID：f125eb4f139805f0

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夫婦揃って元婚約者と比べてるのよ

🙂
まー
＞お互い婚約破棄された者ということもあり どちらも性格に問題がありそうですね。 ＞ケンカは多く元彼と比べてしまうのは事実です。 結婚後一年でケンカが多いって信じられない…。遠慮も思いやりもない短気な二人が結婚して仲良くできるわけないです。 ケンカになるのは落ち着いて話し合うことができない性格だからです。 トピ主さんも旦那さんも、たまたま元恋人が我慢強い人だったから婚約まで何とかこぎつけたけど、結局結婚生活を想像したら無理だと判断されて逃げられたわけですよね？ 『よくよく考えたら結婚したい相手ではなかった』と婚約者に嫌がられた男女が出会い結婚したのは、ある意味運命かもしれませんね。 4年半も付き合いながら結婚に至らなかったのには、相応の理由があるんですよ。まさか「私が離婚するのを待っていてくれてる」なんて思ってるんですか？ 頭の中、妄想でいっぱい？ 「旦那と別れても彼がいるから問題ない」 そんなこと考えてるから、ますます強気になって思いやりを持てなくなってしまうんです。 トピ主さんみたいな人は、元カレと暮らし始めたら今度は「元旦那はこんな人じゃなかった。まだ独りみたいだし元旦那と復縁できないかなぁ」なんて考えるんですよ。 常に誰かと比較してソワソワ。 好きな人に別れたいと言う人はいません。 だって誰かに取られたら悔しいじゃないですか。例えば他に気になる人ができたとしても、手放すには惜しい彼女なら別れは告げずキープだけする人もいますよね？ 別れるということは、他の誰かと付き合うのも結婚するのもご自由にどうぞってこと。もう必要なくなったということです。 まして婚約を破棄してまで別れを告げるのは相当の勇気です。私が彼の立場なら二度と近づかないで欲しいですが、まぁ好きにしたら良いと思います。だって旦那さんも元カノと比べて毎日ため息吐いてる筈ですから。

トピ内ID：443031823f44a711

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自分中心過ぎる

🙂
シロップ
子供はどうするつもりですか？一番は養育環境が何がベストかと考える事だと思います。 もう既に遅すぎるんですよ。あなたは母親です。 また元カレとの恋愛は過去だから美化されているのです。過去アルアルですよ。 育児は恋愛みたいなキラキラやトキメキはなく重労働。お洒落して旅行も出来ないし。だから過去を偲んでしまうのです。 今の幸せを失ったらまた後悔しますよ？ 元カレに連絡なんてするものではない。全て一気に失います。過去は過去。 私は５年付き合った彼がいましたが、将来性を考え別れました。性格もバッチリ合うし笑いも多く超楽しかった。ピッタリ合うってこう言う事なんだと感じますよね？トピ主さんの気持ちは共感出来ます。私は過去として片付けました。今はそれでよかったと思います。 不倫するとトピ主も元カレも慰謝料も発生するし。茨の道。 そして安易な気持ちで離婚すると結婚を祝ってくれた親兄弟、友達にも失礼ですよ。 子供にも不幸を背負わせます。 家族の為に働いている夫を悲しませても平気ですか？浮気、ギャンブルなど何の問題もないのに…誠実に生きて下さい。 元カレと上手く結婚出来ても自分の子でもないのに養育させるのですかね？図々しいなと思います。 もう一度言います、過去は過去。連絡はしない方がいいですよ。

トピ内ID：3b655de602083f85

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いいんじゃないですか？

🙂
しがない鳥
トピ主さんが思い込み激しく猪突猛進で元カレに行きたいなら、 それはそれでいいと思います。 しかし、焦って結婚しようが元カレと合ってると誤認しようが、 現在は結婚してお子さんがいる状態ですよね。 これは疎かにできない事実です。 なので、大人として、元カレを追いかけるなら今の夫とは別れましょう。 夫にも、違う人と暮らす新しい人生の可能性を返してあげてください。 お子さんの事は最大限考えて、一番幸せにしてあげてください。 親権が夫でも自分でも。 当時、自分が苦しいからといって今の夫を利用した感じの結婚なんですよね？。 その時はそれで自分に都合が良かった。 それが一転して「彼が独身なのは私を忘れられないから」みたいに思いこみ、 にわかに色めきたって夫を捨てたいなら、 （子供は捨ててはいけません。責任取りましょう）、 夫にお詫びして離婚するのが先だと思います。 こういう相談でいつも不思議に思うのは、相談者は皆、 「自分の言動で振り回す周囲を全く考えない」事です。 自分は自分の思い通りに生きるのなら、 結果は良くても悪くてもどうなってもいいでしょう。 でもパートナーなりお子さんなりはいい迷惑です。 そこを押してでも自分の道を突き進みたいなら、 どんなに辛くても批判されても、 絶対に責任を取らなければならないと思うのです。 そういう想像ができる力や、大人の責任感が全く感じられない。 トピ主さんは好きに生きていいと思います。 でも夫や子供に対して責任持って（離婚まで時間がかかっても我慢し、 慰謝料や養育費を払うことを含めても）誠実に対応してください。 元カレがトピ主さんを好きなのかどうか、 更に待っていてくれるかどうかは、また別問題ですが。

トピ内ID：cae0d7e6d1fe8e21

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勘違い

🙂
かっちゃん
結婚と育児は辛くて当たり前です。逃げたくなってるだけです。 婚約破棄されたのは、元カレに結婚の意志がなかったからです。しかも、入籍当日まできたというのに、腹も決まらなかったし（優柔不断）、あなたを犠牲にしても良いと言う結論に達した男ですよ？（身勝手、幼稚） 結婚したあなたに友人経由で「彼女がいない」と言わせたのも、あなたを不倫相手にできたらいいなぁ、と思っているからでは？なんか姑息。彼女はいなかったでしょうけど、遊んではいたと思いますよ？ 既婚女性は人気です。責任取らなくていいから。でもこれは安易な考えです。女性はたいてい本気になり、離婚してしまうか、または刑事事件に発展したり、または自殺したり、さまざまです。 また同じことを言われたら「へー、可哀想」「既婚者の私に言われても（困）」とサラッと流しましょう。 間違ってでも、元カレと不倫関係になることがないように。最悪な結果にしかなりません。

トピ内ID：8bf7f6c1548661b1

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子供は慌てて作ったの？

🙂
pen
子供ってつくづく親を選べないから可哀想だなと思いました、こう思うのは私だけでしょうか？ どうしてケンカする人の子供作ったの？ 子供にも不倫はしていい事だよって教えるんですか？？？ 結婚は無理矢理ハンコを強要されて押したのではなく貴方が押したんですよね。 ただただこんな親の子供さんが可哀想で仕方ないです。

トピ内ID：20bd3d92145587f5

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うーん

🙂
まる
似た者同士の夫婦ですね。 きっと旦那さんも同じ様な悩みがあると思います。 婚約破棄の辛さは分かりますよ。本当に苦しいですよね。 でもトピ主さん、半年後にはもう今の旦那さんと付き合えたんですよね。 私なら同じ様な心境の男性が近くに居ても、なかなか結婚とまで切り替え出来ないかな。。 まずはしっかり落ち込んで、そこから自分の力で立ち直りたいです。 半年は仕事とか自分の為にスキルアップを目指すかな。苦しくて辛い時期ではありますが。 トピ主さんがすぐに切り替えて結婚出来たのはある意味羨ましいし、結果的にお子さんに恵まれたなら幸せじゃないですか。好きになったから結婚したんですよね？結婚がしたかったのかな。 元カレとはご縁が無かっただけで、旦那さんとは縁があって結婚したんですよ。 お子さんを大切に。 あなたが忘れられなくても、元彼氏はどうでしょうね。 覚悟があるなら行動に移されてみては。全ては自己責任です。

トピ内ID：922f367579735102

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『解決方法はある』

😨
還暦じじい
今、すぐ離婚して元カレのところに行くとヨロシイ。 もちろん、子供の親権は旦那様。 あ、、それと慰謝料もたっぷり旦那様に渡すことだ。 それを軍資金にしてもっとまともで倫理観のある 女性を探して欲しいね。 他人事とは言え、誠に腹立たしいトピだと思う。 旦那さんとお子さんに幸多かれと祈るばかり。

トピ内ID：0f3c3d4f936e8b1c

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わからん

041
たこ兄弟の母
なぜ、婚約破棄になったのでしょうか。 結婚を急かしたのは彼なのに、なぜ心変わりを？ 入籍当日に婚約破棄になるってことは よほどのことがあったのだと思いますが。 なぜ、ドラマみたいに美化しちゃうのかな。 結局は主さんは好きでもない男と結婚し子どもを産み 後悔しているってことなんでしょう。 ＞また今の生活を変えてでも元彼とよりを戻したいと行動に移すべきなのでしょうか？ 元カレは、主さんのことを今も思い続けているという確信があるのですか？ 入籍の当日に婚約破棄したのに？ その発想がよくわからんのです。 多分、家族を捨てて元カレの元へ行っても このまま結婚生活を継続させても 主さんは「こんなはずじゃなかった」と、後悔することになると思います。 まずはね、子どもを連れて離婚しましょ。 ひとりで子供を育てる覚悟からスタートでしょ。 元カレありき、夫ありきの人生じゃなくて まずは自分の人生を取り戻してください。

トピ内ID：ced5871a9fd91f98

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離婚して元彼に告白する

😅
どるチェン
あの、どうすればいいって、想像してみたら分かると思うんですけど。 もし、元彼を完全に諦めようと思ったら、当たって砕けるのが一番です。 でも、そのためには、完全に独身になってからでないと、トライできません。 先ず、夫を説得し、離婚に応じてくれるようにします。 それから、ひとり親での生活の目処をある程度つけて、 子どもを抱えて自立します。 そして、元彼に、「私の事、今、どう思っているのかな？」と 尋ねたらいいのです。 うまくいけば、またつき合うことができるでしょう。 もし、フラれたら、そのままです。 そういうことを想像して、今と、どれが一番幸せか、頭の中で決めて下さい。 リスクを背負ってでも、元彼の存在に決着を付けたいなら、とことんやるしかないです。 何もしないで、元彼のことを脳内から消すには、 トピ主さんが、いかに無力であったか、当時の問題を、未然に防ぐことも、解決することも 出来なかった”ひよっこ”であったことを、とことん自覚するのです。 大抵のことは、精一杯やったけど、それでもダメだった、というなら、諦めがつくものです。 トピ主さん、全力で生きていなかったんじゃないですか？ みっともないくらい、元彼に縋ったり、努力したり、しましたか？ それが無かったから、甘い夢を未だ見ているのかもしれませんよ。

トピ内ID：6627c91f73a19999

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参考になりました

🙂
うーん
焦って結婚すると良くないですね…。 トピ主さんみたいな人多いのかな。 私も彼氏と別れましたが、やっぱ辛いし苦しいし焦るんですよね。早く忘れたい、早く新しい人探さなきゃと。。。 旦那さんと付き合ったきっかけは、共通点があったからですか？本当に嫌なら断れたはず。しかも結婚して子供がもう居る。子供作ろうと思えたんですよね。喧嘩が増えて過去を思い出してるだけでは？ 未だに元彼氏には自分が1番。お互い価値観がぴったり。お母さんの看病で彼女も作れない元カレ…なら今行かなきゃ　ってところでしょうか？？？ 行動に移そうと思える自己肯定感の高さが羨ましいです。 旦那さんも元彼女の事思い出してますよ、絶対！自分だけが被害者じゃないですよ。自分勝手な人にしか思えません。お子さんの幸せは頭にあります…？

トピ内ID：4a504b4cc4f5e690

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良いと思います

🙂
北の国のゴリラ
元彼にアタックするのも良いと思いますよ！ でも、そのまえに、トピ主様有責で離婚し、しっかり慰謝料を支払い、親権も手放した上で、お子様の成人まで養育費も支払い続ける公正証書を残してからですよね？？ それなら全然問題ないと思います！ 元彼が受け入れてくれるかどうかは分かりませんが、チャレンジしてみると良いと思います！ あと｢流れで結婚することになりました｣なんて書いてますが、流れで結婚、なんてことはありません。 あなたが結婚に承諾したからでしょう。

トピ内ID：ac54a73d68ff4048

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
単に隣の芝が青く見えてるだけですよ。 元カレが彼女を作らない理由が貴方かどうかもわかりませんよね。 ま、浮ついた気持ちは置いておき、ご亭主と子供に目を向けたらどうでしょうか。 それができないのなら、貴方有責で離婚となる覚悟つまり慰謝料を払う覚悟と親権を取れないなら養育費を払い続ける覚悟の上でご亭主に話をすればいいでしょう。

トピ内ID：9a7a151a8215688b

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忘れられるよ

🙂
わかるん
大丈夫。でも忘れるのに十年くらいはかかるかな。気にならなくなるまで十年。でも良かったことは一生忘れないと思うよ。 特に今はいいことばかり思い出してしまうと思うけど、嫌なことも本当はあったはず。だって別れるくらいだから。ご縁がなかったんですよ。元カレとは結婚できないご縁だったの。残念だけどそれが事実。 別に、人生で一番好きだったのは元カレ、でいいと思います。ただ、今は目の前の家庭を、大切にしないとね。切ないのはわかるよ。まだ元カレと過ごした時間の方が長いし。でも幸せになるために結婚したはず。 十年たつと、客観的にいい思い出になるよ。思い出も今の家庭も大切にして。

トピ内ID：4b56d75b285436a7

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比較対象が間違っている

🙂
現実逃避
「なぜこんなに早く子どもを持ったのか」のツッコミは置いておくとして、 子どもが産まれたら夫婦喧嘩が増えるのは普通だと思いますよ。 そりゃあ婚約時代の元カレの思い出は輝いて見えるでしょう。 育児と日々の生活でいっぱいいっぱいの現在と比較したら当然です。 ＞彼の気持ちが変わってしまい、入籍当日に婚約破棄となってしまいました。 元カレは入籍当日に気持ちを変える人。 結婚したら。 妊娠したら。 出産したら。 育児で大変な時期になったら。 気が変わったのでは？ 独身時代の思い出と現在を比較するのは全くナンセンスだと思います。 元カレと結婚して育児するまでの場面を、希望的観測でなくリアルに想像してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：f3af628b798b2f59

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