息子の結婚

出席する必要は基本的にはないと思います。 息子さんは、出席してほしいと言っていますか？言っているならそのように。言っていないならそのように。 息子さんの結婚の話ですよね。だとしたら、ご本人の希望を最大限受け入れて、主様は、この結婚話にケチをつけないように、味噌をつけないようにしたほうがいいです。 夫がどうしても出席したいと言っていますか？でも出席しても、息子さんのことは何も話せませんね。育てたこともなければ、一緒に暮らしたこともないし、縁組もしてないから。 これは、息子さんに聞くべきことです。夫が息子さんと違う意見を持っていても、息子さんを優先すべき事項です。 主様は、いったい何を恐れているのでしょう。大切なのは、息子さんの意思を尊重し、この結婚話の邪魔にならないように努めることだと思います。

関係性次第です。 息子さんが夫を実の父親、もしくはそこまでいかなくても大切な家族と認識しているなら参加して欲しいでしょうし、 ほぼ他人なら参加どころか関わって欲しくないでしょう。

来て良いかどうかは直接息子さんに聞きましょう。それで嫌だと言われればそれまでだし、ぜひ来て欲しいと言われればそのようにすればいいです。 主催は息子さんたちなんでしょう？そこにマニュアルなんてありません、主催者が来てくれと言うかどうか以外ないと思いますが。

息子本人は何て言ってるんですか？実の父親は式に出席するとか表に出てこないんですか？ 再婚から2年ぐらいしか経ってないってことですよね。養子縁組もしていないのに「父親です」って顔で親の席に座られたら私は嫌だな。その人に学費を出してもらったとか育ててもらったとかありますか？ 私なら出席して欲しくないです。父親の席が空いててもその人に座られるよりマシ

義母は当時、事実婚の状態でしたが (後に私たち夫婦の結婚を機に入籍) お相手の方には同席願いました 私の娘とは血縁関係がありませんが 娘の事を、実の孫より可愛い、と 面倒を見てくれたりしています

６５歳男性です。そういった経験は皆無ですが、私の息子にも結婚相手が見つかり、今後「両家顔合わせ」（お互いの両親と会って食事会）をします。 その場合、相手のお母様だけが出席したのなら「死別か離婚されて、今はシングルマザーなんだな」と思います。 あらかじめ（あるいは後日にでも）口で説明されたのなら「再婚相手は、息子の結婚相手の親に会わせられないほど、どうしようもない酷い人なのか」と勘ぐり「息子さんの実家に帰省すると、娘は居づらいだろう」→「今からでも結婚自体に反対した方が良い」と考えそうです。 両家の食事会は、ほとんど親睦の意味ですが、食事会で新たに分かった家庭事情によっては結婚反対につながる場合もあります。 私は下らない冗談を言うのが好きなので「両家顔合わせの時、私の変な発言で婚約破棄にならないか心配だ」と言ってますが、本気で「これが冗談で終わること」を祈っています。 再婚相手と子供が養子縁組しているかどうかは、（成人後なら）相続に関係するだけでは？。養子縁組しても、子供に親の扶養義務はないはずですし。 お互いに一番知りたいのは「相手実家」の雰囲気が明るく楽しいものかどうか。親しみやすいご両親なのかどうかでしょう。 その意味で、再婚しているのなら夫婦揃って出席するべきだと思います。

夫は再婚で成人した子供がいました。私と養子縁組はしていません。夫の子供達の実母は亡くなっていました。 両家の挨拶や結婚式など全て出ました。出席してねと言われました。夫の子どもや孫、親戚や向こうのご両親との付き合いは長く続くので顔を合わせておいて良かったです。 親として、という出張った気持ちではなく、夫の伴侶として家族の一員としてこれから宜しくお願いしますという気持ちで参加しました。 今の旦那さんが出席する事に否定的な意見もありますが、これからの関係を築いていくためにも顔を出す事をおすすめします。もちろん、お子さんや旦那さんと話し合ってください。

再婚されてから、旦那さんと息子さんは一緒に暮らしたことはないんですよね？ だとしたら、父親らしいことも一切していないわけです。 別に行かなくてもいいんじゃない？って思いますが、それを決めるのは息子達です。 参加してほしいかしてほしくないか、それを決めるのはあなたや旦那さんじゃないですよ。 結婚式や披露宴も、今の旦那さんが出席するかどうかは息子さんが決めることです。