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息子が成人しているお母様に質問！

レス65
（トピ主 3 ）
🤔
ほわわ
恋愛
ちょっと疑問に思ったのでトピを立てました。 私は24歳女(出身：北海道、一人暮らし)で、広島にて41歳未婚男性(出身：広島、実家住み)と付き合っていた事があります。その時に「ウチに来るー？」と言われたのでお邪魔する事になりました。 その際、お相手の家族の方も私の年齢がかなり若いためか、とても気を使って頂き、楽しい時間を過ごしました。 しかし、相手のお母様と2人きりになった時に「私は子供たちは近くにいて欲しいと思っているのよー。遠くに行ったら寂しいからー。」と、彼を北海道に連れて行くのをやんわりと牽制しているような事を仰っていました。 その時は「そーなんですねー」としか思ってなかったのですが、後々になって考えてみた時に、「そこまでして息子に近くにいて欲しいって思うもんなのか？」「結婚よりも自分(お母様)がいい思いをする方を優先したいのか？」と思うようになりました。 以上の事から皆様にお伺いしたいのは「息子が結婚することよりも母親、父親が寂しいから(又は介護して欲しいから)近くに住んで欲しいと思うものなのでしょうか？」という事です。 私は子供を育てたことがないため、「息子の幸せが1番で、母親父親のエゴで自分が住む地域に縛り付けたくない」と思うのですが、やっぱり子供を産むと考え方は変わるんですかね？ ホントに軽い気持ちで思った事なので、どんなご意見でも構いません！

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そりゃあ、そうよ

🙂
とくめい
飛行機の距離だとなかなか会えない。 ほどほどに近くにいて、時々会えるのがいいなと思う。 子供が幸せならどこに住んでも構わないとは思うけど、でもできたら、ほどほどの距離が理想。 ほどほど、の定義は、ひとそれぞれだけどね。 親子仲が悪くて、顔も見たくないなら、遠く離れたいだろうけどさ。 ただ、それを口にするかしないか、そこは、そのお母さんがかなりおこちゃまよね。 寂しいとか言うものではないわよ。 ココロで思うだけにしなきゃ。 ちなみに我が家は息子たち、同じ町内。 スーパーでばったり会ったりするよ。 近すぎるかしらん（笑 お嫁さんの実家も近いけど（笑

トピ内ID：02759239932971ea

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まだ先だけど

🙂
木島
本人が結婚願望が、あるかどうかによりますね。 かりに結婚願望が有ると仮定すると、親の立場としたら、幸せな結婚をして程よい距離でお付き合い出来れば最高だと思います。　 息子の結婚>>母親の良い思い　これはちがうかと思います。 息子が独身で、寂しかったり、辛いならば決して親も幸せでは無いです。 別に介護もして欲しいとは思わないかな。

トピ内ID：dd6e98e25a449054

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実家依存

🙂
和泉のおかん
男女関係なく多いよ、今も。 小町でも数々上がってる。 結婚を決める条件でもある。 広島と北海道？ 遠すぎるね。 不安でしょ、お互いに。 子育てどうするの？ 広島に嫁いだら実母に来て貰うのも里帰りも大変だわね。 最近自立する覚悟のない人達が多いから、夫婦2人だけで子供が増えても2人でやっていけばいいだけなのに、やれ実家に近い所に住みたいだの、親族仲良いから離れたくないだの、実家敷地内に住めだの、近居が条件だのと。 離婚原因の上位になる。 あなたが幾つの時に20も離れた実家依存の40の男と付き合っていたのか知りませんが、40にもなって自立出来ていないのも問題だし、母親が離さないのも実に気持ち悪いです。 いつまでも子供扱いして密着度高い母と息子は最近多いよね。 あなたはそんな相手に当たった。 うちも20代の息子と娘が居ますが、息子は就職後は自立して全部自分でやっていますよ。何処で働こうが何処に住もうが自由ですよ。娘も同じく。 結婚は、相手と相手の家庭もしっかり見ないととんでもない事になる。

トピ内ID：1e7255f4316b26ea

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彼の親子関係がそうなだけです。

🙂
レモネード
貴女は｢20代の女性が40代の男性と付き合うのは普通ですか？｣と聞かれて、どう答えますか？｢そういう人もいます。｣と答えるのではありませんか？ 息子が成人している母親といっても、年齢も職業もいろいろです。 御夫婦の仲が良く、第2の人生を楽しんでいれば、子どものことは取り敢えず気にしていないかもしれないし、高齢や病弱なら息子には側にいて欲しいかもしれない。 ただ彼が41歳で実家住みということは、彼にとっても御両親にとっても、側に彼がいる生活が当たり前なのだと思います。いまさら、彼が北海道に行くという選択肢は無いと思います。(彼の方も…。) 要は彼次第なのですが、そういう人は、自分の生活を変えるつもりはありません。だから、今でも実家に住んでいるのです。

トピ内ID：269823bd420e7620

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いろんな人がいるよね。

🐤
晩春の苗床
>「息子が結婚することよりも母親、父親が寂しいから(又は介護して欲しいから)近くに住んで欲しいと思うものなのでしょうか？」という事です。 そういう方もいるのではないでしょうか。別に不思議とは思いません。 ＞私は子供を育てたことがないため、「息子の幸せが1番で、母親父親のエゴで自分が住む地域に縛り付けたくない」と思うのですが、私は子供を育てたことがないため、「息子の幸せが1番で、母親父親のエゴで自分が住む地域に縛り付けたくない」と思うのですが、やっぱり子供を産むと考え方は変わるんですかね？ね？ 主様のような考えの方もいるでしょう、不思議ではありません。子供を産んで考えが変わる人もいるし、変わらない人もいるでしょう。 この主様の議論の前提となっている、親は子供に対して、主様が思うように思うのが普通という押し付けや、子供を産むと皆が同じ考えになるというような発想はどこから来るのかがとても不思議です。 いろんな方がいるし、いろんな考え方があるのではないでしょうか？多様性という言葉をご存じないですか？ 主様が付き合ってた彼氏の親は、たまたまそういう考え方だったという事だと思いますが。 それが、そんなに軽く疑問でしたか？私には、主様が軽く疑問に思うことが、軽く疑問でした。この世界には、いろいろな考えの人がいるのが、前提なので。

トピ内ID：ac9904dd4eb96516

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相手によるかなぁ

🙂
匿名
トピ主さんと彼氏さんが、ネットで出会って最初からずっと遠距離で、実際に会ったのは数回みたいな感じなら、そんな「付き合ってる」なんて言っても本当に付き合ってるなんて言えないくらいの知人に毛が生えたようなものだとアラフィフの私なんかは思うので、そんな人の為に仕事も人間関係も捨てて引っ越すなんてアホのする事と思うので、「子供にはそばにいて欲しいなぁ」という言い方で牽制するかもしれません。 普通に職場や学生時代から付き合ってて、ガッツリいいところも悪いところも向き合って結婚する為になら、寂しくても北海道に行くことを応援すると思います。 あと、変な話、41歳で転職と24歳で転職なら若い方が転職しやすいのに何故トピ主さんが広島に来るのではなく、年齢的に厳しい息子が転職？と謎にも思います。 これは男女逆で娘だったとしても思います。 遠距離恋愛になるまで、普通の距離でどのくらいの期間普通のお付き合いをしていたのかを親とすると考えちゃうと思います。

トピ内ID：269122bd420855bf

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なんで、わざわざ

🙂
青
お嫁さんの遠い地元に行くなんて、息子が苦労するのは目に見えてます。 婿養子でもないのに、なんでわざわざそんな苦労をしないといけないのだろうと、まず考えますね。 いくらお嫁さんがいい人だったとしても子どもができたら子ども第一になると思うので、どこまで息子を大切にしてくれるかわかりません。 自分の老後のことももちろんありますが、むしろ息子の妻になる人を信用できないので近くにいて欲しいという思いのほうが強いです。 だからと言ってあれこれ口を出すわけではなく、近くにいて全く連絡がなくてもそれはそれでいいんです。 いつでも行ける距離というのが大事なんです。 遠く離れた土地にいるなら心配だからむしろ頻繁に連絡してしまうかもしれません。 同じように女性にも実家から遠く離れるような結婚は勧めません。 今は交通網が発達してどこにでも行けますが、できるだけ自分の地元で幸せになって欲しいですね。

トピ内ID：0f13c5b063d11cc5

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どうして息子限定？

🙂
志保
その彼がいい年して実家暮らしだったものだから「母親父親のエゴで自分が住む地域に縛り付けた」ように見えたのかしら。 そうではなく、彼は単に「楽だったから」実家暮らしをしていたのではないの？ 彼のお母様のおっしゃった「近くにいて欲しい」も、なにも実家そばにいてよねって話ではなく、交通機関で何時間もかかるような場所（例えば北海道とか）はさすがに遠すぎるという話だと思うけど。 そしてそれは、相手が息子に限らずですよ。 主さんはご両親と、結婚後の生活について話をされたことはないのでしょうか。 何故か「息子を持つ母限定」でトピ立てられてますけど、娘だって家から遠く離れた場所へ行くとなったら親としては寂しいでしょう。 主さんはすでに独り暮らしをされているから、ご両親の気持ちに鈍感なだけですよ。

トピ内ID：3ea9c806cf166435

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人それぞれですよ

🙂
おばはん
私は自分が自由にしたいので、子供に自由にさせたいと思います。 ですが、結婚相手は何代もの家の本家長男。 おまけに自営業。 この地を離れる事は出来ません、というか、やりません。 ですので、長男は、そしてその長男もここから離れないでしょうね。 そんな特殊な我が家はおいておくとして、子供夫婦には自身の側に置いておきたいと思う親はもちろんいるでしょうね。 孫を見るのに近い方が良いでしょう。 でも、私個人としては北海道なら話は別です。 是非是非次男にはお嫁さんの家のそばに住んでもらい、私も折に触れ呼んでもらいたい。 （長男には家を継ぐ使命があるので） なぜなら、北海道は素敵なところだから。 もう五回くらい旅行していますし、北海道出身の知り合いもいて、勝手ではありますが、よその土地よりも身近に感じています。 人はみな勝手なものです。 色んな考えで、色んなことを言って来ます。 ですが、実力行使に及ぶかどうかはまた別の話ですよ。 相手には言いたいだけ言わせて、こちらはやりたいようにやれば良いのだと思っています。

トピ内ID：7e08648a1dce1739

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あんまり遠くは嫌かな

🙂
らん
近くに住んでほしいとは思いませんが、飛行機の距離はちょっと嫌かな。 実際大学も自宅から通っていたし、遠い人と出会うことがなかったと思います。

トピ内ID：0fb82420223c2bdb

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人それぞれだと思います

🐱
ねこねこ
私は子供たちが義務教育の頃から、高校卒業したらそれぞれ家を出て自分の面倒は自分でみるようにと話していました。進学する人は、学費と在学中の家賃くらいは負担するけどあとは自分で何とかすること、就職の場合同じ市内で就職でも家からは出てもらいますと言っていました。理由はいい加減成長した子供の世話なんてやりたくないからです。 そして、今は1番近い子供でも隣県で暮らしています。遠い子供は飛行機使わないと行けないところに暮らしてます。 子供と２年くらい顔を合わせてませんが、全く気になりません。 孫もいますが、コロナで孫に会えなくて寂しいとか言う話には合わせるだけは合わせてますけど内心は別に会わなくてもよくない？って思ってます。かわいくないわけではありませんが自分の子じゃないし、親がちゃんと育てれば済むことです。 自分の子は常に自分の目の届く範囲に置かないと気が済まない人もいるのも現実で、土地まで子供用に自宅の周辺に用意してる人もいます。私はうわ〜と思いますけどそれが当然の人もいるのです。 私自身実家は遠方で里帰り出産なんてやってません。義父母とは色々あっても本当にお世話になりましたよ。実家には冠婚葬祭で帰ったくらいですねぇ。お金かかるし。帰っても甘やかしてくれる両親ではないのでのんびりなんてできないし(朝は5時くらいから始まります)自分の家が最高です。 国際結婚するわけじゃなし、狭い国内で遠い近いなどという感覚は「私は」理解できませんね。

トピ内ID：c96ddca332b23cf5

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父親の本心

🙂
匿名希望
昔々、東京の私が遠い北国の男性と結婚寸前まで話が進んだ時、父は特に反対しませんでした。 けれど、とある事が起こって、結婚が白紙になった時、父はとても嬉しそうだったとか。 後年、母が話してくれました。 もちろん、娘の結婚がなくなって、そのことは父も心配し、悲しんだようですが、娘が遠い所に嫁がなくてもすんだことが嬉しかったのね。 これは、父親なら多くの人が、きっと分る思いなのでしょうね。 その後、ご縁があって、実家から数キロしか離れてない男性と結婚した私。 父と彼氏（夫になってからも）は趣味が同じで気が合い、時々飲みに出かけてましたね。 主さんは「息子」限定で考えてるけれど、娘だって、遠くよりは近くにいるほうが嬉しい親はいると思いますよ。 息子だとマザコンとか、子離れしてないとかすぐに言われるけれど、そんな家庭ばかりではないでしょう。 娘だって、同じですよ。 介護とか、そうしたことではなく、単純に関係が良好なら、娘夫婦や息子夫婦と、そして孫達と時々会ったり、食事したりしたいのではないでしょうか。 そういうの煩わしくて嫌だ、と言う人も小町にはいるけれど、私の周りは結婚しても適度に接点を持っている関係の家庭が多いですよ。

トピ内ID：35f8ce87254f6d3c

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人による

🤣
りら
まず、主語が大きすぎます。 息子が成人している親なんてごまんといる。娘なら違うのか？と聞きたい。 若い人でも「地元に残りたいから地元の人と結婚したい」って人、いますよね。男女問わず。それと何ら変わりないです。 ずばり「人による」の一言です。 例えば、お付き合いした男性の親御さんが3人いたとして、3人全員が同じことを言うなあ…くらいからパターンを疑った方がいいです。1つの例では何もわかりませんよね？

トピ内ID：4f6c9dc0d036c8e8

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家の場合・・

🙂
ゲン
その時のトピ主さんの彼の親御さんはどういう意味で言ったのかは、わかりませんが、家の子供たちは一男一女で双方とも遠方に住んでいます、けど、私は離れても子供自身が親を看る気持ちがあれば、何もべったり側にいなくても看てくれると思います。 そして、昔、私の親が兄夫婦が共稼ぎだったので、側に住まわせて、家も買い与えて、孫の面倒を見るかわりに親の面倒を看る、親の面倒を看る代わりに孫の面倒を見るっと言う約束でした。 けど、すっかり、兄夫婦は親に甘んじて、家の母親なんて、散々ああしてくれ、こうしてくれ、と母がしてやる一方で、お礼の言葉もなかったです。 そうして20年も経って、家の親たちも老いて病気になって、最後の最後、１年半は、兄夫婦が主体になって、親の面倒を看て、我々４人の娘もそれなりに面倒は看ました。 ですから、簡単に既婚の子供が側にいたからって、必ずしも親が無条件で看てもらえるとは限りません。 特に、今の時代は、簡単に離婚してしまう時代です。嫁さんなんて逃げていきます。 全員がそうではないでしょうけど。

トピ内ID：0747eb659c01323c

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コメントありがとうございます！

😉
ほわわ トピ主
コメントありがとうございます！ 確かに「息子」と限定したのは間違いでした！「お子さん」で解釈して頂くようお願いします。 「お母様が息子にべったりなのかな？」って思い始めたことは実は他にも理由があって、彼がまだ高校生の時にお母様が「地元で就職して戻ってこれるような学部に行ったら？」と言い、学部名は伏せますが医療系の資格が取れる学部に入り、卒業した後関東の方でお仕事をしてたらしいのですが、その時からお母様に「帰ってこい」と何度も連絡があったらしく、地元に帰ってきた。というエピソードがあるので、尚更「息子さん大好き」なんだなぁと思っていました。 まぁでも確かに結論「いろんな人がいる！そういう人もいる！」ですね！私が理解できてもできなくても様々な考え方があるもんなんですねぇ 皆様、本当にコメントありがとうございます！

トピ内ID：1e0db7983164018f

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私なら

🙂
ダリア
1番は息子の幸せを願います。 親ならだれでもそうかな。 でも、できたら近くがいいなとは思います。 みんな、そんなもんじゃないですか？ 彼の親だって絶対ダメよ！と言ったわけじゃないですよね？

トピ内ID：a103720eca74ca6d

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当たり前

🙂
匿名
介護がどうの、自分の幸せが一番とか、そんな事じゃない。何で、北海道なんか行くのさ、そばにいて欲しい、ただそれだけ。我が子じゃなくて、その相手が来るって選択もあるからな。

トピ内ID：9221eeff6aac3127

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本音を言うと

🙂
抹茶
20歳の娘と18歳の息子がいます。どちらも大学で県外に出ています。 本音を言うと、就職は戻ってきて地元で結婚して両方ともそばにいて欲しいです。 別に同居はしませんし、介護も施設に入る予定でいます。単に会いたい時にすぐ会える所にいてくれたら嬉しいです。 でも子供達には好きにしていいと話しています。子供の気持ちを尊重しますが、心の中の本音はそばにいて欲しいです。本心を言うつもりはありませんがね。

トピ内ID：0afe2bd53dfd9739

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縛るつもりはないです

🙂
はちみつ
20代半ばの息子がいます。 結婚したら近くに住んでほしいとか縛るつもりはないです。 でも、遠くに行ったら寂しいと思うのは本当ですよ。 男の子は家出たらほとんど連絡もしてこないし、里帰りしても友達と出掛けたりほとんど家にいないです。 母親とは雑談みたいなこともしないし 独立して家出たらもうそれっきりだと覚悟するくらいの気持ちですね。 結婚したら余計そうです。遠くに定住したらもう、ほとんど会えないですよ(笑) 帰省するのもお金かかるし一年に一回または数年に一回帰ってこれればいい方じゃない？ 元気ならば会えなくてもいいけれど 本音を言えば会いたいですよね。我が子ですから。あなたも男の子産めばそう思うんじゃない？ 男の子だけの兄弟のお母さんとか男の子一人っ子のお母さんは余計そう思うはずです。女の子もいる人は息子さんとはあまり会えなくても娘さんは子供出来たりしたら実家には帰ってきますからね。 なのでその方のお母さんもつい本音がポロっと出ただけだと思います。息子さんを縛り付ける気はないと思いますよ。 マザコンだの、姑根性だのと思わないであげてほしいな。

トピ内ID：a88929ba326e7203

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レスします

🙂
病院勤務
 彼の親はトピ主の親よりだいぶ年上。  もう手伝い無しに生活するのは困難なのはすぐです。  既に色んな老親の行く末を知ってます。  私の知る限り、７割かなりの人が「嫁の実家の近く」で結婚しています。  そして老親が「息子の側で歳をとらないと、現実に不自由なので」嫁の実家の近くに引っ越しています。  中には「孤独死でも、野垂れ死にしてもいい、一人暮らしさせて。あるいはこっちでホームに入る」と泣いて言っても「ワガママ言うな！」と妻の実家の近くのホームに入れさせられた人も数名(北海道)。  そんなことは珍しくなく、彼親も聞いていると思います。 確かに、ホームに入るにしても親子は近い方くないと、現実には困難な事がたくさんあるのです。 変化に弱い老親がわるいだけでしょうか？  私は実家から離れています。子育て等は別に良かったのですが。  介護が始まると、しまった、、と思ってます。  義母は「息子が近くになってよかった」と言うのを聞くとモヤッとします。  反面、意図した訳ではなくですが。  娘が近くで安定した仕事を得ました。  誰もが「近くて良かったね」「ご両親頑張ったわね」と絶賛します。  中には息子を嫁の実家にとられた人も数名。  強制はしてませんが、仕事柄「親子は近い方がいい」と思ってます。  もしも「娘に結婚してほしかったら、娘が遠方に行くのを許すのが娘の幸せだ」と言われたら。  そんな身勝手な人は断った方がいい、と言っておきます。  他の事でも身勝手なので。  それなら生涯独身でもいいです。  勿論計画性をもって、言葉を選んで「訳あって、夫の実家の近くになるので。お母さん、将来は引っ越して」と言われたら、祝福します。

トピ内ID：fdbbc66f7e4570de

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40すぎの息子ねぇ…

🙂
Hee
成人20代息子娘有、女性です。 基本的に心配はするし、意見も言うけど後は自己責任だと思っています。 質問の答えですが、まあ、近くに住んでいるならそれに超したことはない。くらいには思います。 ですが、41の男性が24女性の尻を追いかけて仕事捨てて遠方に行きますかね？ それを恐れて24の娘さんに牽制する60(？)代母親？ 40代なら普通責任ある地位についていたりしますよ。 転職難しい年代になっているし。 それとも実家住まい無職でしたか？ 色々あり得ないですね。 まあ、年の差がありすぎて続かないだろうと私(母)なら思うし、出身地より年齢差で結婚は慎重に考えるように言うかな？ 気になるのはむしろ仕事(転職)と年齢差です。

トピ内ID：33f485bb618dfad8

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近くにいてほしいです

🙂
ゆゆ
成人した息子が二人おります。 長男は昨年、一人暮らしを始めました。 実家から電車でも車でも1時間強です。 2ヶ月に1度位フラッと帰って来てくれますが、仕事が土日休みでない為 帰って来てくれても、長男以外はみんな仕事なのでゆっくりできません。 その都度、有給取るわけにも行かないですし。 もう少し近いと嬉しいです。 元気で仕事が充実していれば良しとわかってはいますよ。 でも本音はもう少し近いと嬉しいです。

トピ内ID：ab17cb63ed9ef141

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いろいろな親がいると思うけど

🙂
荒い
いろいろな親がいて側にいて欲しい人もいれば自由にやって欲しい人もいるでしょう。 事情もあると思いますよ。 会社を経営していたりとかしきたりのある家（これは家が大きくなくてもありうる）とか。 それを自分の価値観だけで ＞母親父親のエゴ というのは傲慢な気がします。 41歳から北海道のような寒い土地に暮らすなんて不安になるでしょう。 しかも相手は24歳。 何故そんな若いのに40オーバーを相手にしないといけないのだろう？ 条件悪すぎッて思うのが親です。

トピ内ID：569538935779cf2f

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トピ主さんのご両親はなんと？

🙂
アラカン
トピ主さんのご両親は何と仰っていますか？是非、ご両親の気持ちと比較してみてください。 そしてトピ主さん自身は何処でも暮らしていく自信があるのか。 結婚しても北海道内(と言っても広過ぎだけど)がいいとか、東京でも九州でもついていくのか。 私自身は実家とは飛行機の距離です。地元には拘りはありませんでしたが、子育ては全く手伝って貰えず、実家が近い人が羨ましかったです。夫の海外赴任にも帯同しました。 そんな私でも、自分の成人した息子と娘には別に何処を選んで暮らしてもらってもいいですが、近い方がいいなぁ位は思います。実際、高齢の両親に何かあっても直ぐには駆けつけられません。 実家依存も子どもべったりでお相手無視は頂けませんが、出来れば近くが良い、くらいの希望は誰しもあると思います。北海道と広島でどちらに行くかの駆け引きがあったのでしょう。そこに親が出てくるのはなんだかなぁとは思いますが、「じゃあ広島に行く。」とならなかった時点で地元を離れている私にはお互い様と感じます。

トピ内ID：9beec731be5d9fee

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個人差あります

🙂
ごたん
トピ主さんのレスで結論出ちゃってるかもしれませんが ホントに『人によります』。 私は息子が二人いますが、どちらにもどうしてもらっても構いません。 なんなら結婚相手の苗字を名乗っても二人で決めた事なら全然OKですし、お相手がどこの国の方だろうと性別が何であろうと地球にお住まいの方でなくとも構いません。 子どもが納得して自分で決めた事ならば何でも応援したいからです。 もちろん自発的に近くにいてくれるなら大歓迎です。 自分（親）の希望を話すこともないですね。相談されたら意見くらいは言いますが結局決めるのは自分（子ども）次第ですしね。

トピ内ID：f72e568828f11a2f

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確かに

🙂
スモークチーズ
近くにいて気が向けば会える方が良いとは思います。実際に我が家の３人の子供たちはいずれも都心住まいで、結婚相手は新幹線や飛行機で２、3時間と言うところですね。 でもそれで子供の将来の可能性を奪ってはいけませんし、また最近はネットでチャットも動画も交換できるので昔ほどの思いはなくなりました。 要はお互いの気配り次第でしょうかね。

トピ内ID：7200a8191f9146c7

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親ならそう思うんじゃないかな

🙂
クロワッサン
親ならば誰しも、子供には近くにいてほしいと思っているのではないでしょうか？ しかしながら、仕事や結婚で子供が遠くに行ってしまうのは仕方ないと受け入れなければいけませんが。 彼のお母さんも深い意味はなく、それだけ子供が可愛いと言うことだと思いますよ。 あまり深く考えすぎなくてもいいと思います。

トピ内ID：8a6dba97ffbda1d2

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トピ主の実家はどこなの？

🙂
匿名
まさか北海道じゃないですよね、 自分は慣れしたんだ土地で親とも近くにいるのに、 相手の親が心配したら「介護とかするためにいてほしいの」はないでしょ、っておもいます。 だったらトピ主こそ「北海道に仕事以外の理由でいる必要ないけど、自分の幸せのために 彼氏を北海道にこさせるの？」ですわ。 自分がどこにすんでもいいなら、彼母のいうことも気にならないでしょ。 例えば、名古屋と神奈川も離れてますがそれくらいだったら親新幹線ですぐだし、飛行機のような手続きに時間もかからないのでそこまできにしないかとおもいます でも、広島と北海道は遠すぎるでしょ、ってなるんじゃないですか。

トピ内ID：8e2d968dece0e34d

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何かの際に子供に手助けできる距離

🙂
かんじき
娘は結婚し三陸海岸沿いの田舎町に行きました。息子は未婚ですが、地元の女性と付き合っている。結果論から言うと、遠くだと行くのも難儀、帰省も難儀。丸っと１日かかります。 地元にいた方が、常に行き来できるし何かあった際にはさっと行ける。でも、それができないことを自ら選んだのは娘だから仕方ない。何があっても、帰省するのも簡単じゃない。お金も片手以上かかる。旦那さんがすっと出してくれない以上、その場で我慢で泣いて帰ってくることすらできない。 娘が自分で行きたいと言ったことだから反対はしませんでしたが、行かせてから何もできないから両足踏ん張って一人で生きろと二十歳の娘に言ってます。そう言うしかない。向こうは回り血縁者がうじゃうじゃ。そこに娘一人ですから。 寂しいからというわけじゃなく、娘が遠くにいることで何もしてあげれないと言うのがやっぱありありますね。近くならばなんとかなることも何ともならない。 遠くに行かせてからなんですが、転勤族ならば致し方ない。でも、その地に一生生きていくことを考えるならば、近くのが何かの際にすぐ手助けして上げれると言う気持ちのが強いです。 子どもを傍に置きたいと言う気持ちはないけど、子供のＳＯＳにはできる限り手を貸してあげたいと言う感じですね。

トピ内ID：399309abfee3d04c

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コメントありがとうございます！2

😅
ほわわ トピ主
皆さまコメント本当にありがとうございます！ 私と親の関係ですが、まず母子家庭のため父親はいません。それと母親は私に「自分一人で生きていくようになる」ということを重点を置き育ててきましたので、どこで何しようがふーんという感じの人です。あととてつもなく偏屈で素直に物を言えなく、常に上から目線の人なので、「子供達に近くにいて欲しい」という気持ちがあるのを想像できません。ですが、レスを見ていると、もしかしたら意地張って見栄張って子供には言わないだけなのかも？とも思うようになりました笑 あとレスしてる中に「親のエゴで子供を近くに置いておきたいだけなのではないか」という私の意見に「傲慢だ」とか「偏見だ」とかおっしゃっている方がいますが、そうではなくて、ただシンプルに「寂しいから近くにいて欲しい」という意見が欲しいだけです。実際に母から過去になぜ子供（私）を産んだのかという話をしたときに「自分の介護をしてもらうため」と答えられたので、親の近くに住めというのは、介護するための捨て駒なんだなという捻くれた解釈をしておりました！ 皆さん引き続き色々なお声をお聞かせくださいませ。

トピ内ID：a171c136c0404ec2

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