子供の頃を思い出して傷つきます

例えば慶応幼稚舎から入れたいとか、「入れる学校」ではなく「行かせたい学校」にこだわって受験させるのは別に珍しくないと思います。 兄弟は◯◯学園に通ってたから馬鹿にしてたということですか？ 公立だからいじめられてたわけじゃないし、大学で友達がいなかったのも全く別問題だと思うのですが、それも受験のせいにしてるなら、それは甘えだと思います。 受験に失敗したら自己肯定感下がるなら第一志望に受かり続けてる人以外はみんな低いはずだけど、そうじゃなくても全然そんなことないですよね。 学校生活がうまくいなかったことは親のせいではないと理解した方がいいし、親のエゴが嫌なら父親の旧帝大がどこかわからないけど東大か京大に行って見返してやれば良かったのに、そうしようとは思わなかったのですか？ ◯◯学園卒でも、幸せな人もいれば、本当はあなたのように他に親は行かせたかったから「◯◯学園しかいけなかったなんて」と言われて育った人もいるかもしれない。 そんなにドキドキ名前を見るだけでなるなら、カウンセリングに行った方がいいと思う。

> ◯◯の名前を聞くだけで心臓がドキとなります。切り替え方が分かりません。 これ切り替える必要はありません。 ドキッとして正しいです。これかも聞くたびにドキッとしてください。若い証拠だと思ってください。これを聞くたびにドキッとして、その度に「まだまだ若いってことだなぁ」って思ってください。ドキッとしなくなったら「年取ったなぁ」って思ってください。ドキッとすることは若いってことを確認できる良いことです。

受験の恨みは一生と言います。 思うように受験させてもらえなかった。 親のつまらないこだわりに、ふりまわされた。 大変だったと思います。 いまは疎遠、海外在住とのこと。 せいせいしましたね。 でも、そうした親御さんは介護が必要になると 平気でトピ主さんのことを呼び寄せて 頼ってきそうな気がします。 わだかまりが山ほどあるくせに のこのこ戻って親の介護をはじめてしまう 娘たちのなんと多いことか。 親を、ご自分の心から追い出しましょう。 ご自分の心を親にばかり向けるのは、いま あなたを伴侶に選んでくれたご主人への 重大な裏切りです。 心のもちようとしては、 トピ主さんの母校となった××学園の大学に 連絡をとって、ボランティアとしてお手伝いすることなど できませんか？ 現在海外在住であることを大学にお伝えして、 留学生のお世話をするとか、申し出をして 後輩たちのために活動をはじめてみてはいかがですか？ 友達がいるとかいないとか、 まったく関係ないです。 どんな大学も、卒業生の力添えを心から求めてます。 きっと、なにかしらできることがあるはずです。 御両親から卒業しましょう。 ご自分を愛して、ご自分を育て直しましょう。

〇〇学園や××学園どう違うのか存じませんが、私は小学校、中学校、高校と、ずっと公立です。私立小や私立中などの選択肢があるところを見ると、恐らく東京地区の方ではないかと思いますが、そんな選択肢があるのは、首都東京だけで、地方だったら、市立小、市立中、県立高ぐらいの選択肢しかないです。 というのは、私は予備校に通ったことがあるからで、東京出身者は、私立の学校、都立高と、いろいろいるけれど、地方は見事県立高しかも進学校オンリーの世界。ある意味学歴差別はないんです。 大学まで進学したなら、いろいろな出身校の人を受け入れているのだから、その人たちに会えたことに感謝して、次のステップまで、いかれればいいと思います。 学校に入るのは、学校の名前じゃない、むしろ人本人の力だと言われています。あなた自身の個性や能力が、××学園のレベルなら、途中の学校も大学もそこになるのは、当たり前だと思います。 まあ学費の部分で、公立に行ってくれたから、親は助かったんじゃないですか。妥当な選択と感じます。 現在住んでいる国で、〇〇学園出身の方にお会いするのは、あなた自身ステップアップした証拠、上の階級に属しているからでは。 海外雄飛を期待いたします。

友人のお母様がまさにそういう方でした。 お母様が熱望して、娘を所謂ミッション系の超超超お嬢様学校 A校に入学させようと、3才からプライマリースクール通い、塾通い。 ただ、たまたま入学試験前に5年間の海外赴任が決まり、『A校に娘を入学させるために日本に残る vs.家族帯同で海外赴任』で夫婦喧嘩→離婚寸前のトラブルとなり、両家の親から叱責されて泣く泣く帯同。 海外赴任中も「帰国したら娘をA校に編入させる」ために塾漬けの日々。 帰国後、たまたま帰国子女枠は元在学生のみで編入できず。 A校中学入学試験では、学級がインフルエンザで閉鎖され、試験すらうけられず。(再試験措置なし) そのため、彼女はA校の入学試験を一度も受けることが出来ませんでした。 お母様はずっとずっと「娘は本当はA校卒だったはずなのに、恥ずかしい」と言い続けていました。 ちなみにお母様もご親族も、A校出身ではありません。 何故お母様がそんなにA校に拘るのか。 お母様がお若い頃、お見合いの話があった時に、男性家族から「うち一族の結婚相手はA校出身者ばかりなので…」とお見合い前に断られたことがコンプレックスにあるんじゃないか、と最近おばあ様がポツリと話したそうです。 ちなみに友人はとても優秀で、日本最高学府に入りましたが、未だに「入試のために学校を休みたいと言わずにごめんなさい」とで泣いて謝る夢をみるそうです。 でも、こんな親の学校に拘り過ぎる話はよく聞きます。 ・自分を叱責した上司への対抗から、上司の子供が不合格だった学校に我が子を入学させたい。 ・学歴マウントをとった義母に、どの孫よりも優秀な学校に入学させたい。 東大にあらずんば人にあらず、医者にあらずんば人にあらず→親戚から爪弾きも同様ですね。 …まさに親の呪いですね。 悲しいことに、トピ主さんは親の呪いの犠牲者だと思います。

結婚されて海外に住んでおられても、そのコミュニティにトラウマになった学校由来の方がおられるなら、トピ主さんは恵まれた環境で暮らしていると言うことなのでしょう。 地方の貧困家庭育ちの私からすると、幼稚園や小学校から受験をする子は居なかったので、それだけでも羨ましい環境ですが。 でも、もしも行きたくもない学校に合格したとして、トピ主さんは承認欲求が満たされたでしょうか？　親御さんは喜ぶどころかそれが当然と考えると思いますし、学校生活が楽しくイジメに遭わずにすんだとも言えません。 トピ主さんが望んだ学校でないなら、結果は同じだったのでは？ 過去に囚われても良い気持ちにはならないでしょう？　トピ主さんはご自身の家族と幸せを築き、心穏やかに過ごすことを考えたほうが良いと思います。

当時の自分を思い出して、自分を自分で抱きしめて、辛かったねもう誰にも私を傷付けさせない、絶対に私を守るよって心で自分に言い聞かせて下さい。

受験させるには、本人の希望を聞く必要があると思いますが、小学校受験だと子供はわからないので親が決めるしかないのでしょうね。だからその一点では親を断罪できません。中学受験の時には、××学園を受験したいと親に強く言えたのでは。ダメというなら○○学園も受けないと。 小中高大で友人がいなかったのはお気の毒に思います。 だけど全て親のせいにするのは違うんじゃ、と思います。 ××学園もネームバリューがあるというなら、例えば早慶みたいなライバル校では。 親族に○○学園が多いんじゃないですか。お父さんは旧帝大とのことなので、私立なんてどこでも一緒、と思っていたはずです。国立卒にとってそんな程度のことです。