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最後の恋だと思ったら

レス25
（トピ主 0 ）
💔
まりこ
恋愛
お互い結婚を視野に入れて交際していたアラフォー女子の相談です。 たまたまお互い子育てを終えて訳あってバツイチ、第二の人生を共に生きようと思う男性と会えました。親族も公認で、先ずは同居から始め籍を入れる予定で（彼との信頼関係もあり）私は3月に会社を退社して、車で一時間半かかる彼の家で新生活が始まる予定でした。 ところが真剣に互いが考えるゆえに、つまらないことで相手を疑ってみたり、凝り固まった頑固（互いに四十代後半）な性格で些細な喧嘩が増えていきました。その都度話し合い解決を重ねており、私は何でも話せる良好な関係だと思っていました。しかし最近彼から「もう一度考え直したいから別れよう」と言われ、4月から彼も仕事も失いました。 その後話し合いを重ねましたが、彼は私の事がまだ大切だけど喧嘩（価値観が違う）が多いし辛いから距離を置きたいと言います。その間もし私に新しい彼ができたとしてもそれは仕方がない事だとも彼は言います。今は彼の負担になりたくないので、ごくたまにLINEをしながら私の想いや考えを伝えながら彼が出す答えを待っています。彼はしばらくは1人でいたいと言っていますが、まだ彼のことが好きで彼に会えなくて寂しい私は、毎日心が揺れ動き辛いです。 仕事は新たに、私と彼の中間地点で勤めようと就職活動をしています。別れて1ヶ月、彼の心が分かりません。このような結果となり、また彼と幸せな生活が取り戻せるのかも分かりません。 最後の恋？ 皆さんはどんな経験があり、どう乗り越えましたか？

トピ内ID：4574387e3f8af869

#４０代
#５０代以上
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛
#結婚

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うーん

041
くま2
これって適度な距離を保った恋愛だから成立した関係なのでは？ 結婚や同居などをするなら無理だということかと。 厳しいけど恋愛止まりの関係なんだと思うよ。 恋愛止まりの関係だと同棲や結婚に進む際に揉めて関係が壊れていく。 結婚するまでの関係があるなら非常にスムーズに結婚に進むことになるよ。 結婚を視野に入れてのお付き合いという感覚がずれていたんじゃないかな？ トピ主さんはお付き合いをしていれば次のステップとして結婚があるという感覚で、 彼はそうではなく結婚相手として相応しいのか見極めながらのお付き合い。 そしてその結果として結婚相手としては合格を出していないとうこと。 お別れをするほどにトピ主さんとの関係を断念しているので。 お二人ともに40代後半とのことなので価値観や生活習慣など全てが既に固まっているんだと思うよ。 その固まりきった価値観の擦り合わせは不可能。 お互いに柔軟性はないので。 恐らくだけど、お互いにお相手が自分の世界に参加するような結婚しかイメージが出来なかったのかもしれない。 本来多くの結婚って自分が今まで作った世界を壊してパートナーと一緒に構築をするもの。 トピ主さんたちのように年齢が高いと作り上げたものが確立しているので容易に壊すことが出来ずにお互いに相手が自分の世界に移住してくるような結婚しかイメージできないのかもしれない。 彼との関係を続けたいなら結婚は断念して今までのような車で１時間半の距離を保つようなお付き合いが良いんじゃないかな？ 恋愛でのお別れ後お話としては元通りになることはないのでお別れの先に関係構築が出来るか否かだけど。 最後の恋？ 個人的には最後の恋の先に結婚をしているよ。

トピ内ID：7adabb6ee110a54f

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お仕事辞めないでください

🙂
エール
結婚するにしてもしないにしても、お仕事は辞めないでください。 これからの女性は自力の経済力は絶対に必要なので。 若い方でも一緒です。 今後どのような「最後の恋」があっても絶対に辞めないでください。 残念ながら彼とは結婚は無いと感じます。 ここまで嫌だと言ってると、同居が難しい。 恋人関係で気楽な付き合いが良いと思います。 同居とか結婚で、付き合っている時には気づかない、 相手の嫌なところが見えてくるのは結構ある事だと思います。 それを乗り越えるには「二人の気持ちが揃っている」のが必須なので、 彼が疲弊していると難しいと思います。

トピ内ID：d0f00dc46b6fb593

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40代後半はアラフィフです

🙂
れい
お互いにその歳になると相手に合わせると言うのが難しくなります。 仕事は辞めてはいけません、どうなるか分からないので。

トピ内ID：2ca384642ffa8650

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現実逃避はやめましょう

🤔
黄昏
彼の答えを待っているとの事ですが、 ＞「もう一度考え直したいから別れよう」と言われ  この時点で別れを告げられ、答えは出ています。 考え直すだけなら別れは不要、現実逃避はやめましょう。 ＞4月から彼も仕事も失いました。  どちらも自業自得でしかないでしょう。 また、トピの中で話し合いが多用されていますが、トピ主が言うソレは話し合いではなく「自分勝手で一方的な要求」でしかありません。 事実、相手は話し合いだとは認識していなかった様ですしね。 トピに互いの認識の齟齬を記載しつつ自省に至らないのは年齢に対して幼いと言うか、未熟に思えます。 現実を直視せず自分の都合良く脳内改変をするから実態とは乖離が生まれ、今回の様に振られるのでしょう。 振られた以上、元通りにはなりません。 成長しない限り誰と付き合っても同じ過ちを繰り返すと思います。

トピ内ID：be627b545d10e7cc

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次がある

🙂
匿名
その彼に執着しない方がいい。既にもう振られている。さっさと次行こう。

トピ内ID：55e794f617435fac

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彼氏の気持ちはお別れ一択。

🐤
晩春の乗換案内
>真剣に互いが考えるゆえに、つまらないことで相手を疑ってみたり、凝り固まった頑固（互いに四十代後半）な性格で些細な喧嘩が増えていきました。その都度話し合い解決を重ねており ダメなパターンですよね。 １，喧嘩が多い、しかもつまらない理由で。 これは、だめでしょう。相性の悪さがさく裂していますよ。お互いに40代後半ですから、今まで生きてきた誇りも思い込みも作り上げた信念もあるわけです。これで、どちらかに経験で培った柔軟性があれば、ケンカをせずに上手にかわしていけるのですが、主様も彼氏もどちらにもなかったわけです。 真剣なら、関係性を壊してでも、ケンカすべきですか？それほどのことだったですか？たぶん、冷静になってみれば、どっちであろうが誰も死なないし、どっちでもいいようなことで喧嘩していたと思います。 ２，その都度話し合いで解決する 口が達者なほうが、一方的に勝つという、解決ですよね。その都度話し合いって、結婚したら、これが死ぬまで続くんだなって思ったら、嫌になると思いますよ。彼氏は、主様と話し合いをしたくて結婚しようとしてたわけじゃないからね。楽しい生活をしたかったんだと思います。ささいな事で、いちいち話し合いをするために結婚したかったわけじゃないです。 話し合わずに、主様が譲れるところは譲って「さっきはちょっと言い過ぎた。あなたの言うようにするね。」とかなら、まだ見込みがあったと思いますけど。 全部話し合いって、うんざりすると思います。 ＞アラフォー女子の相談 ＞互いに四十代後半 矛盾してます。アラフォーではなくアラフィフです。 ＞もう一度考え直したいから別れよう 彼氏は別れようと言っているのに、主様が一方的に縋っている状況。 こんなにはっきり別れようと言われているのに、彼氏の心が分からないなんて。主様は一体誰の気持ちならわかるのでしょう。

トピ内ID：a75491abf0ef6c09

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申し訳ないけど、、

🙂
はちみつ
仕事を辞めちゃうのは早計じゃないですか？あなたも、彼氏さんも。 この人と結婚しようとお互い思ってもこんな筈では、、なんてよくある話ですよ。 お二人ともアラフォーで良い大人なのに 恋愛中心で会社も辞めるとか、、 ちょっとコメントしようがないですね。 私は彼氏さんは遠回しにあなたとの結婚は断っているんだと思いますよ。この方の随分無責任ですね。 まずは生活基盤を作らないことにはなにも始まらないですよね、、 もう、彼氏さんのことは見きりをつけて きちんと、再就職して一から出直したらどうですか？

トピ内ID：7a83d5bdd7033e68

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もう終わってしまった恋です

🙂
たぬきどうふ
『最後かもしれない恋』に酔っているだけです。 元彼さんはあなたに対して安らぎを感じられなくなった、だからお別れしたんだと思います。 何でも話せる良好な関係だと思っていたのはトピ主さんだけだったんじゃないかと。 「まだトピ主さんが大切」というのは穏便に距離を取っていこうとしているだけですよ。 情があるだけともいいます。 本当にまだ好きなら、別れてる期間にトピ主さんに新しい彼氏が出来ても仕方ないとは絶対に言いません。 彼の心は、しょうもないことで増えてく喧嘩や事実無根なことで浮気(かな？)を疑われたりして心底うんざりしたんじゃないでしょうか。 傍から見ると完全にお別れモードなので、お互い住んでいる場所の中間で就活するのは止めてあげてください。ちょっとしたストーカーっぽくなってます。 多分そういうのも重たかったんじゃないかな…。

トピ内ID：ed9cee9d07f41383

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40代後半ならアラフィフですよ。

😒
りんごちゃん
アラフォーとは35から44です。この呼び方は四捨五入ですよ。私は51なので、40代後半のあなたと同じアラフィフです。 ちなみに、今から35年ほど前。私の母は、当時46という年齢で、父との離婚をしました。まだアラ何とかという言葉はなかった時代だけど、今でいう、まさにアラフィフですね。 長年の父のいろんな悪いところに、ついに母が愛想をつかし…でした。 母はその年代の女性にしては、バリバリに働いてきた人だったので。アパート借りて１人暮らしに。数年後には彼氏が出来ました。私は複雑だったけど、おじさんと呼んで仲良くしていました。父には内緒で。 姉の子供たちもすごく可愛いがってもらい。その後は私が結婚、離婚。私の子供もすごく可愛いがってもらい、良くしてもらいました。母にも。おじさんにも。 色々あったけど、70を過ぎて改めて再婚。つまり婚姻届提出。私は40代前半にして、「婚姻届の保証人欄書いてくれる？」と言われ、喜んで！でした。それ頼まれたの初めてだし、嬉しかったです。 いろんな人がいますが、あなたはまだアラフィフです。時代も違うし。数十年前の日本なら、30でもただのオジサンオバサン。まして40なんて。そして50ぐらいからは、老人みたいなもん。でした。 それを思えば、最後なんかじゃありません。 仕事を辞めてしまったということは、早まりましたね、本当に残念です。 ふられても諦められないようですが、残念だけど、その彼とはもう終わっています。諦めて次を考えましょう。 いろんな人がいる時代だし、まだまだですよ。出会いはいろんなところにあると思うし。 最後なんかじゃないよ！

トピ内ID：0703d1f93e463ce9

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同居には向いていないお二人なのかな

🙂
アマビエンヌ
家族でも価値観はバラバラですし、例えば子どもも大人になれば出ていくくらいがちょうどいい距離感ですよね。 ほかのレスを見てなるほどと思ったのですが、あなたが口達者で周りを論破してきたってことかなと思いました。お相手もそれを包み込むほどの度量は本来あるのだろうと思いますが、家の中での過ごし方について細やかなことを言われると耐えられないかもしれませんね。 多分、一緒に暮らすには相性が悪いんでしょう。それぞれに一人暮らしで恋人同士で一生を終えるというのが最後の恋にはふさわしい暮らし方になると思いますし、その形態なら彼もやり直せると思います。 仕事探しは大変かと思いますが頑張ってください。彼の家の近くの職場、あるかもしれませんよ。 私自身の経験って、なんとも役に立ちそうではないので割愛させていただきます。

トピ内ID：c0581f6864eb19cb

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だからバツイチ

🙂
ずっと主婦
年齢同じだと思います。 ただ結婚して25年、バツ無しです。 この年齢で恋愛するって大変そう。 だってピュアとか無縁だし、何を相手にアピールするんだろ？ 若い小娘じゃあるまいし、何故仕事辞めるの？ 重いよ。そんなふわふわしたバツイチ男には、重すぎます。 だから、家に来られるすんでの所で拒否されたんでしょ？ 我々40後半の女は、もう重いんですよ。色んな事が。 次の恋は、簡単に仕事は辞めないように。

トピ内ID：cbb7f29405d88ad3

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も少し肩の力抜いて

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 お仕事辞めちゃったのは早計です、いい職場見つけられますように！ そこで新たな出会いもあるかもだしね。 で、形に拘らずで、いいと思います。 もっとカジュアルに恋愛を楽しまれてはどうでしょうか。 今から籍を入れる理由ってまぁやっぱり重いですし、そこまで、拘らなくても事実婚や普通のお付き合いでもいいんじゃないかな。 入籍に拘るなら別居婚とかもありですよね。 もちろんトントン拍子で籍を入れる相手もいるだろうし。 いちいち最後の相手とか最後の恋愛とか考えずに、お付き合い自体をもっとフランクにカジュアルに捉えて身軽だけれど、自分の身は自分で立てて下さい。 そうすれば今よりもっとパートナーの幅が広がるし楽しめそうです。 彼じゃなくてもいいのかも。 そう思えたら新たな人生の大きなステップですね。 応援しています～！

トピ内ID：3c5d2450c0e808dd

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逆効果なことばかり

😅
葉子
主さん、アラフィフならもっと賢く恋愛しましょうよ。 別れたがっている人にすがるのは基本的に最悪。 復縁を狙うなら、非常にあっさりと引くことです。ありがとう、楽しかった、って言ってにっこりして去ること。そうすると彼は主さんが惜しくなったはずです。 それに、一人になりたい彼にどうして連絡するの？ そこも逆効果。また自分勝手なことばかりするな…一人になりたいって言ったのに、って彼は思ってるんじゃないでしょうか。 主さんなら価値観を押し付けてこっちの言い分を聞かない人と結婚したいですか？

トピ内ID：3e8efd6d1387d433

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難しいしですね

🙂
パピー
私の経験を話します。 トピ主さんと同じお互いバツイチでした。 やはり先に同居からということも同じです。 決定的に違うのは、相手が不安になるような要素は極力見せなかったことでしょうか。 私は結構ネガティブですが、いつも明るく振る舞い、喧嘩になるようなことは同居するまでありませんでした。 とにかく相手に合わせ、一緒にいて居心地がいいと思ってもらえるようにし、相手の気が変わらないうちに同居までいきたい！という一心でしたので。 同居してからは地を出し、たくさん喧嘩もしました。 現在は入籍して夫婦です。 離婚を経験していると、それなりに男性も慎重になりますよね。 それに話し合いが好きな男性って多くはない気がします。 いろいろ考えて彼が出した結論なので、今は彼を尊重するしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：93a32f0fa19c8c57

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最後の恋って

🙂
乙女
同居してうまくいかなかったらどうする予定だったのでしょうか？ 覆水盆に返らずですが、転職活動で成功してから退職すれば良かったのに。 あと40代後半にもなって女子はないでしょう。 しかもアラフォーじゃなくてアラフィフですからね。 気持ちが若いのかもしれませんが、年齢の割にふわふわしているような、夢見る女の子のような。 あなたに新しい彼ができても受け入れると彼は言っていますよね。 これ以上にはっきりとした答えがあるでしょうか？ 一人でいたいと言う人に想いや考えを伝えるのも賢い方法だとは思えません。 40代後半で最後の恋だなんて言ってないで、転職活動と並行で婚活もされてはどうですか？ 次は見切り発車で退職したらだめですよ。

トピ内ID：2b21ce4c4e73b16d

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無鉄砲気味ですね。

🎶
はて？
アラフォーだかアラフィフだか女子だとかイロイロと思う所ありますが、まあそれは置いておいて。 ＞先ずは同居から始め 先ずは同居の前にお付き合いしてから〜なら分かるのですが結局彼がどんな人かいまいち分からず同居されたってことならホント考えなしの人だなあというのが感想ですね。 すぐ同棲も今どきの若者みたいですが、その分年齢行っているならもう少し考えてから行動しないと。 何よりも結婚も決まってないのに仕事辞めちゃう浅はかさもありますねえ。 お子さんからみても危なっかしい母親に見えてませんかね？ お子さんもいくら成人とはいえ結婚してないのにさっさと同棲する母親の姿ってあまりみたくないかもです。 お子さんが成人で既に仕事されてるなら良いけれど、子供がまだ学生だったらと思うと、他人事ながら心配してしまいますが。 でも喧嘩多いのはお互い尊重出来ないし譲れないのですから結婚しなくても付き合いすら致命的ですね。 最後の恋と書けば、そんな事は無い、これからも恋すると言って貰いたいってことかな？ 実際老人ホームで高齢者でも恋しますので、人を好きになるのがこれが最後とは言い切れないとは思いますが。 ただ無鉄砲な行動はしないほうが良さそうですね。

トピ内ID：de1dfc0b6848875e

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暇だから色々考えるんだよ

🙂
匿名
新しい仕事始まったらそれでいっぱいになると思います。 早く仕事を見つけましょう。 あと最後の恋って重いです。 いくつになっても嫌になれば離婚します。

トピ内ID：3d9fc26d447f239f

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距離を開けようといった時点で、終わりかな

🙂
匿名
だって大好きでその人と離れたくないなら、距離あけたくないもん笑 距離をあけようっていうのは 「もっと素敵な女性いないかなって探したいです。」って言葉の言いかえだと思ってます。 もちろんそのときにつけくわえるのは 「あなたのためを思って」とか「まだ好きな気持ちはあるけど（＝恋愛感情なくて女性としてみるのはむずかしくなったけど、祖母に対する情と同じような情は少しあります。）」 ですね。 現実を見て次にいきましょう。

トピ内ID：2532b94c7be50922

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それはちょっとね

🙂
蘭子
基本、お互い経済的に自立していて財布が別だったから気楽な交際が続けられたんじゃないかしら。 子育て終えたなら、もうあとは自分の好きなようにお金も時間も空間も使いたいんじゃないかな。 特にお金は。 それなのにあなたは早々に仕事を辞めた。これって彼に養ってもらうってことよね。 子育て終えたのに、なぜまたよりによって赤の他人を養わなくてはならないの？一緒に子育てしてきた妻ならわかるけど。 仕事やめてって彼が強く望んだの？ 価値観が合わないなら、もう無理だと思います。 さらに寄りかかってくる人なんて無理というか嫌だわ。 今後は、逆の立場だったらと考えて行動した方がいいと思います。 あまりにも自分だけが得をするような価値観だと、だからバツイチなんだな、と思われてしまいますよ。

トピ内ID：c225fc1da4db2f67

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あら。

🙂
エリアル
40代後半はアラフォー女子ではないわよ。 自分がアラフィフおばちゃんだと再認識しようね。 その年になってもまだ男の気持ちがわからないの？ 距離をおこう。 もう無理な合図。 幸せな生活を取り戻すも何もまだ始まっていなかったんでしょ。 勘違いの痛い女では次は始まらないわよ。 恋は置いといてとにかく職探しを急ぎなさい。 全てはそれからね。

トピ内ID：cafdcd9cf459dd76

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もう彼とは無理かと

🐶
まっしゅ
今回はとりあえず元に戻れたとしても、その後はトピ主さんの方にも彼に対する不信感が出てくるんじゃないですか？ つまり結局彼とは「破局」以外の未来はなかったかと。 １時間半の距離が案外お二人には大切だったんでしょうね。 そしてお互いに自立していることも。 このバランスが崩れたから、彼とはダメになったのだと思います。 せめて退職が撤回できる時期に言ってくれたら良かったのにね。 多分、彼は同居を決めた時から違和感はあったと思いますから。 それが近くなるに連れてその違和感だけが大きくなったのかと。 要は彼も同居は望んでいたけど、その気持ちにはトピ主さんと大きく開きがあったのでしょう。 「同居できたらいいけど、でも～」って感じで。 そう言ってる間が一番うまく行っていたのかな。 仕事は今通いやすいところの方がいいと思いますよ。 復縁できたとしても、結局別れは時間の問題ですから。 そして彼は現段階で復縁するつもりはほぼないかと。 今現在の住まいから遠い職場になったら、彼と本格的に別れた後にあなたが困りますからね。

トピ内ID：ab65416d5a7f0350

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暴走し過ぎだと思います

🙂
けるん
最後の恋かどうかは、結婚して何年も一緒に過ごして、自分が亡くなる前にやっと分かるものだと思います。 つまらないことで相手を疑うのは、信頼関係ができていなかったからだと思います。それを「真剣に互いが考えるゆえに」と勘違いしたり、喧嘩が増えて相手が辛がっているのに、「何でも話せる良好な関係」と勘違いしたり、相手の気持ちを分からな過ぎます。 今も彼は「辛いから距離を置きたい」「しばらくは1人でいたい」と言っているのに、トピ様は自分の想いや考えを伝えるために連絡しているって、それで大丈夫なのですか？そんなラインを送られたら、彼が余計に辛くならないのでしょうか？ 恋愛だけなら、まだ何度もできると思います。暴走してもいいです。ですが結婚したいのなら我慢も必要です。寂しいのは分かりますが、１人でいたい彼を追い詰めないで、まずは就活がんばりましょう。反省も必要だし、自分磨きもしましょう。相手の気持ちが分からないで勘違いして暴走していると、また恋をしても何度でも振られてしまいますよ。

トピ内ID：07dc7a72c70ded9e

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恋と愛は違う

🙂
アラ還
40代でお互いが燃えるような恋をしました。 でも人生を共に過ごす相手にはならなかった。 そんなの当たり前でしょう？ 恋と生活は違う。 人生100年の時代、たかだか40年で最後の恋なのか？ 人を好きという気持ちはずっと無くならないと思います。 その上で、何歳になろうとも人に執着したり依存したりすることなく生きていきたい。

トピ内ID：24568b08b186f217

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復縁したとして喧嘩が減りますか

🙂
自立と自律
＞真剣に互いが考えるゆえに、つまらないことで相手を疑ってみたり、凝り固まった頑固（互いに四十代後半）な性格で些細な喧嘩が増えていきました。 40代後半にもなれば、ある程度思考が固まるのは珍しくないでしょう。 ですが真剣だからこそ疑うのですか、しかもつまらない事で。アラフィフの大人同士が。 トピ主さん達は「真剣だけど信頼していない」であり、さらに「喧嘩しないと言いたい事が伝えられない」ように見えます。 だから物理的距離が近くなると、精神的距離が離れてしまうのではないでしょうか。 ＞その都度話し合い解決を重ねており、私は何でも話せる良好な関係だと思っていました。 どんな口調でどんな言葉を使っていたのでしょう。 信頼関係を築けていないのに、「なんでも話せる良好な関係」は難易度が高そうですね。 必要な時に話すだけでなく、安易に口に出さずに黙る場合もありましたか？ ＞考え直したいから別れよう ＞辛いから距離を置きたい ＞しばらくは1人でいたい それでも自分の想いや考えを伝えるのを抑えきれない。 悪手に見えますが、トピ主さんにとってこれは話し合いですか？ 今は就職活動に励んで地に足をつける方が、トピ主さんの人生の為になると思います。 希望に添った職場が見つかると良いですね。

トピ内ID：e192ea70878805d7

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応援してます

😉
初鰹
トピ主さん、別に悪くないと思いますよ。彼とのご縁はそこまでだっただけで。 何年お付き合いをされたかわからないですが、やはりバツイチ同士で再婚となると、お互い不安や背負っているものもあるので、初婚の時よりは意見の食い違いで話し合いもありだと思いますよ。喧嘩してもいいし。 縁があれば、そこを乗り越えていけるんでしょうけど、彼にはその覚悟がなかった。 トピ主さんが会社を辞めているにもかかわらず、無責任です。そして、自分も会社を辞める。 とても、結婚相手にはふさわしくありません。 あなたは、それでも彼と一緒になりたいと思っているんだから、その気持ちは大切にしてください。 そして、今までシングルでありながら、お子さんを育てあげたことを自信に、また、新しい世界で活躍していただきたいです。 もちろん、恋なんて死ねまでできます。 私のおばさんも70代で彼氏いましたもん。 このことに懲りないで、ご自分に自信を持って生きてくださいね。 彼の近くで就活はいけません。 来年の今頃には彼なんてどうでもよくなっていますから。 ご自分に合った場所で転職されることをお勧めいたします。 私はトピ主さんより年上の50代半ばですが、結婚はしないけど、恋人はいます。40代後半で失恋しましたが、 今の彼は50代で出会い、私の人生史上、もっとも素敵なひとです。

トピ内ID：c96668d443bcbeea

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