小学6年生友達とのトラブル

お母さま、しっかりいたしましょう。 お子さまがもうがんばれないというなら、ですが。 息子さんががんばっているのであれば、見守りましょう。 たかが、小学生の恋愛。そこで生まれた嫉妬。おもしろおかしく言う周辺の下賤民ども。 すべて時間の経過で霧散していくと思います。 謝罪をしなければいけないほどのことなのでしょうか。 連絡をとっていただけで、あなたの息子さんがBちゃんに告白したとかそういうことではないんですよね。 であれば、A君・Bちゃん・息子さんの3人で話せばいいのかなと思いますけどね。 Bちゃんが呼びかければ実現しそうですけど、それも難しいのかな。 先のことを考えてヤキモキするより、目の前のことをしっかりやっていきましょう。 おかしな子、おかしな人達、不安はあると思いますが、あくまで不安です。 堂々としてください。 お母さまが堂々としていることが大切です。 息子さんとは日々のことを話し合う時間を持って、息子さんがかなりストレスを抱えているようであれば、その時に次のことを考えていくでいいのではなと思います。

そもそも謝る必要がないような気がしました A君がいじめをしているなら、謝ってもらうのはあなた方ではないでしょうか？ いっちゃ悪いが、それで舐められているのでしょうね 噂好きはどこにでもいるけど、 子供のやることについて面白おかしく言うなんて程度が低いと思います 小学生なのに、彼女とか、束縛とか 恋愛をとがめるわけではないが 子供がゆえに稚拙ではあるので、そういう意味では、正しく指導するのが大人の役目だと思います なぜ、彼らの目線で一緒になってしまうのでしょう？ A君のしていることは、間違っているとは思わないのですか？ Bが交際してようが、彼女が誰と友人になろうが、 新しい恋愛にすすもうが（こういう相手とは勘弁してほしいけど） それはBの選択であり Aが他害するのは、むしろおかしいのでは？ AとBとの問題のはずです 親の手を離れていく年齢でしょう 男女交際も気になっていくお年頃ではあるでしょう でも、まだ小学生、普通に考えなくても未熟な子供たちです 見守ることは必要だが、いつだって間違っていることを教えるべきは大人の仕事のはずですよ

無視は虐めに該当しますから、まずは学校にご相談を。（同じ学校なら） スポ少の方も指導者と保護者会の代表の方には事実の報告、間違った噂があるようなので、と伝えておいたらいいと思います。 何だかずいぶんレベルの低い人達が大勢いる地域になんですね。 つまらないことで虐めをする子どもや盛った噂を拡げる人・・・ここまではどこにでもいるかもしれません。 しかし普通はこんな事に同調する大人も子どもも少数派だと思います。 子どもも小6になればもう精神的に成長してきてる子も大勢いますし。 だから、健全さのある地域なら時間が経てば自然と問題は小さくなってくると思います。 A君も、噂好きな人もいずれ面倒くさい人と思われ避けられるのが落ちだと思うのですが・・・

＞その矢先、A君が他の友達に息子のことがうざいとか、無視しよーぜと言ったのか、 ＞みんなを味方につけて1人を攻撃するA君もどうかと思います これ、想像ですよね。 あなたのお子さんがした事をAくんが仲の良い友達に愚痴ったり、相談したら、周りがあなたのお子さんに反感を持っただけかも？ 普通にあなたのお子さんがしたことは小学生ではなくて高校生や大学生でも、周りから嫌われたりする行動ですし。 みんなを味方につけても何も、普通に自然とみんなAくんの味方につく話ですよ？ 謝ってるのに無視されて…というけど、普通に人の彼女に（そういうつもりがなくても）ちょっかい出してたら、謝ったらもうそれでオッケーでまた仲良くしようってなるかな？大人でもならないと思うけど…。 トピ主さんは親だし、子供でまだわかってなかっただけだし、ごめんって言ってるんだからもういいじゃん！となるかもしれないけど、小学生でも恋人作ったりする子は早熟なわけですし、あなたの息子さんと仲良くしたくないと思うのは仕方ないし、周りだった大人になってきてるから、Aくんが仲間はずれにしようなんて言わなくても「あいつは人の恋人にちょっかいかける嫌なやつだ」くらいは思いますよ。 スポ小は息子さんが辞めたくないなら、あなたの気持ちは関係なく続けた方がいいと思う。 学校に関しては、担任の先生に春休みにこういうことがあったから注意してみてほしいと話したらいいと思う。

どうして『LINEで連絡をとっている』だけで謝らないといけないんですか？そこがそもそもおかしいです。 自分に置き換えてください。あなたは恋人（結婚はまだ全然考えていない）がいる女性で、彼氏以外の男友達が居て連絡を取り合っています。すると彼氏がその男友達に『僕の彼女とLINEするな！』と言ったとなります。…おかしくないですか？あなたが誰と連絡をとろうとあなたの自由で、単なる恋人である彼氏がそれに何かを言う事は出来ません。 もしあなたと彼氏の間で異性の友達と連絡を取るなという決め事があったとしたら、それはあなたと彼氏のあいだの問題で、男友達は全く関係ありません。恋人同士で解決すべき問題だと思いませんか？ また仮にその男友達と連絡を取りたくなくて迷惑に思ってて、彼氏があなたに代わって『僕の彼女とLINEするな！』と言ったとしても、男友達が謝る相手はあなたであり、彼氏ではありませんよね？ このことを踏まえて、まずは息子さんを弱者にしたのはあなたですよ。私ならトピ文の内容だけ（他にもあるなら内容に因りますが…）なら絶対に息子には謝れとはいいません。『何がだめなのか、分からない。そもそも恋人はAくんの所有物なのか？Bちゃんの人権は無いのか？もし恋人の間で異性と連絡を取ってはいけないって決め事があったならそれは恋人同士で解決してくれ。そしてもしBちゃんが僕からのラインを嫌がっていたのなら僕からBちゃんに謝るよ』って言うように言いますよ。 A君が何故攻撃してくるのかというと、自分のイライラを誰かにぶつけたいからです。そこに格好の獲物である八つ当たりをしてもいい弱者が現れたからです。訳の分からない周りの友達も怒っているAくんと申し訳なさそうな息子さんが居たら、息子さんが悪者なんだなと思ってAくんの味方をするでしょう。

Aが面倒臭いですね。そして男子って嫉妬深いから人間関係拗れると面倒臭いですよね。 女の子の方が人間関係が複雑と勘違いする人たまーに居るけど、男子の方が拗れるとややこしいし、女の子以上に幼稚で残酷な事を平気でするんですよね。 小6男子ともなると幼い子どもでもないし、難しいなぁ。 息子には負けるなと伝えたらいいですよ。 あまりにも酷ければスポ少の監督などに相談してみては？

息子さんに非がないのに仲間外れされているのだとしたら、スポ少の他の保護者から慰めの連絡が入るのでは。 孤立無援なのだとしたら、トピ主は人望がないんでしょう。 今回の息子さんの件、携帯のルール決め以前の問題だと思うんです。 謝る術を家庭でしつけするのは当然だと思いますが、挨拶を含むコミュニケーション(謝るときは顔を見てとか)は教えてこなかったのでしょうか？ お詫びの挨拶をラインで済ませるのは無しでしょう。 そして、人として、友だちが嫌がることをするのは無しでしょう。 今回の件、息子さんが悪いと思いますよ。相手の女の子ではなく。 だって、スポ少で何年も付き合いのある友人なんでしょう？ 「その噂好きの保護者がべらべら話を盛ってしまうのがすごく不快です。ただその人は人のことばっかり話すのですが、はっきり物を言ったり、面白いことも言うので、まわりに人は集まっています。」これは人望があるから人が集まっているんでしょう？ 息子がいじめられたからって、ついでにトピ主も他の保護者を罵るなんて、この親にしてこの子あり、では。 こういう考えって自分を落としますよね。息子を棚にあげて、想像で相手を悪者に仕立てるのはやめましょう。 携帯の契約前に、ライントラブル防止の本を読ませたりEテレの番組をみせたり、そういう対策を一切しないで携帯を与えたのですか？ 保護者会でもスマホについて話し合いってありませんか？ あと、うちは大手キャリアですが、利用者が小学生ということで契約時に「ライントラブルが多いのでルールをしっかり決めてから使わせてください」ってカウンターで言われました。 携帯に関してのトラブル全般はキャリアは責任を負わないという署名をさせられた記憶があります。

何事も初動が大事なので スポ少の保護者会長さんと、たとえ春休みでも学校には、直ぐに相談してほしかったです 今からでも、ご自分の感じる経過でいいので、時系列に書き出して、お子さんとも確認して 相談は必ずしてください 余分なこと 誰かの悪口になる可能性があることは、言わなくていいです A君が煽動しているとも限りませんから うっかりなことをいうとやぶ蛇です

盛っているとしたら問題ですが どういう話をされているのかちゃんと把握しておいた方がいいのでは？ それと親が親同士で話しているうちは特に問題はないと思います 多かれ少なかれみんな噂の種にされているものです お子さんが無視されている理由は本当にそれなのでしょうか A君が無視しようぜと言ってみんなが追従するようなチームなんですか そうだとしたらみんなが1番問題なのでは？息子さんには仲良しの子はもともといなかったということですか 状況が見えませんがそれくらいの年の子ですと男女で個人LINEでやりとりってあまりないのでは？殆どグループLINEだと思うのですが違うのでしょうか 仮に息子さんとBちゃんが個人で繋がっていたとしてもBちゃんがそれでよいなら別によいとは思いますが 無視とかしたらチームスポーツ上手くいかなくないですか？ 拗れた原因はともかく集団で一人を無視はいただけないのでチームのリーダーの大人に相談してみてはどうでしょう スポ少は子供の健全な成長のためにあるものですのでそういったことのサポートも多少はしていただけるのではないかと思います グループ化するのは避けられない部分もありますが一人だけをのけものは問題。しかもその理由が他人にはどうでもいいことらしいですし まずはお母様が自分がいたたまれないからやめたいと思うのはよしましょう お子さんのための活動ですし特に主様がつまはじきにされているわけでもないようですし それとも何か負い目があるのでしょうか どうしていいかわからなかったら夫さんにもお話されてみては それと親子で参加されているのでしたらあえてそのことには触れないでAくんのプレイや態度で良いところを褒めてみるというのもありかと思います 子供って褒めてくれる人の子に辛くあたらないものな感じがします

主様の子どもはAに謝っていて、 スポ少は楽しいから続けたいと言っている。でも謝っているのに無視をされ避けられ凹んでいる。 お子さんが続けたいなら、親の一存で止めさせるのはおかしいと思います。そもそも親同士はトラブルという程じゃないし噂好きな人なんてたくさんいますよ、子どもは謝ったんだからそれくらい大人なら逃げずに堂々としてればいい。 息子さんはどんな風に謝り、事が進んだのか。小学生なのに主様はLINEは確認してませんか？謝り方が悪かったか、Bちゃんが「息子くんがしつこい」とA君に言ったか。思春期の子達はただでさえめんどくさいのに安易にSNSを与えるだけだと危ないですよ。 A君が他の友達に息子のことがうざいとか、無視しよーぜと言ったのか、同じスポ少のチームから話しかけられなくなりました。 →これは想像ですよね？なのに 味方につけて1人を攻撃するA君もどうかと思います →普段は子どもに委ねる、と放置していて、事がおこると証拠もないのに大騒ぎする親、いました。 ちゃんと証拠があるなら指導者に虐め防止も兼ねて話したらいかがですか。 総じて主様は息子さんを過信してるのかな、と思います。スマホのルール、交換する相手や会話のチェック、まだ小学生なら必要だと思いますよ。 うちも息子たちですが、中学生までは、幼稚園からの友達と部活メンバー以外の交換相手や会話はたまに確認する前提でスマホを与えています。さすがに高校からはしませんが。 ただ大人と同じで、ごく稀にトラブルメーカーもいますし、子どもの絡みという狭い社会で変な繋がりや誘いがあるとめんどくさいですから。 息子の同級生でもスマホ恋愛トラブル絡みで退部、退学になりかけた子がいますが、親がかなりゆるい人でしたね。 主様も、お子さんが繋がる相手は把握くらいした方がいいですよ。

Ａ君がね。そんなのは彼女のＢちゃんに「他の男とLINEすんな」と言えばいいのに、なぜトピ主さんの息子さんが無視されないといけないのでしょう。トピ主さんの息子さんにしたら、とんだトバッチリですよ。 そしてトピ主さん、なぜ謝らないといけないのですか？それは彼氏と彼女であるＡくんとＢちゃんの間での話です。トピ主さんや息子さんが謝ることではありません。

たくさんのご意見ありがとうございました。 まだ話しはしてないみたいで、息子も面と向かって謝るタイミングがないと困っていますが、ゆっくりと様子を見ようと思います。 スポ少の他の友達とは話すと言ってましたが、本当のことはよくわかりません。 色々な意見があり、息子の気持ちやA君の様子も見つつ解決できればと思います。ありがとうございました。

トピ主さんは、息子さんとA君、息子さんとBちゃんとの LINEを確認しましたか。まずそこから事実確認が必要だと思います。 息子さんが言っているとおり、Bちゃんと学校の友達としてLINEのやり取りをしていただけなのか。または、Bちゃんから又は息子さんから、異性として意識したような発言があったのか。あるいは、A君の悪口のような事を言っていたのか。確認した方が良いと思います。たまにあるんですよ、友達の彼女と、その友達について話したり彼女から話しを聞いてるうちに、いつの間にか悪口になっていることが。 まずは、そこを確認ですね。本当に友達との普通の会話しかないなら、息子さんは悪くないので謝る必要もないでしょう。友達の彼女以前に、小学校の同級生です。小学生に友達とLINEをさせる是非はおいとくとして、友達と自由にLINEできる環境ならクラスや同学年の色々な子と繋がるでしょう。そこで、友達の彼女だからその子だけは一線を引く…というのは、かえって不自然だと思います。特にまだ子どもですから。 さらに、A君とのやりとりの確認もしましょう。A君から何をどのように責められたのか、それに対してどのように謝罪したのか。実際にA君が何に対して怒っているか、どんな様子なのか。大人の目線でみれば、見えてくるものもあると思います。 先生などに相談するにしても、まず事実確認が必要だと思います。本当に息子さんが悪くなければ、「同級生と、ラインで何の問題もないやりとりをしていたら、A君から自分の彼女だから？とかいう理由で責められ、仲間はずれにされている」と言えるでしょう。

BはA以外とやり取りしちゃいけないの？何、その束縛って逆に思います。 ただ、Bが息子さんとのやり取りを楽しんでいたのでしょうね。だからAは息子さんに嫉妬した。 こうなったらちょっとややこしいですが、何か謝るのは違うような。 例えばLINEの中身を見せて、誤解を解くとか。息子さんBに気があったのですかね？ちょっとそう言う感情があったのなら謝った方がいいかもだけど。