透明人間？　ご近所ママさんたちとのこと

レス19

（トピ主 3 ）

上を向いて歩きたい

2023年04月11日 11:48

話題

心の持ちようをアドバイス頂きたく、投稿します。４０代後半、子供がおり新興住宅地に住んでいます。子供の年齢は近いご家庭ばかりです。当初は仲良くなれるように、ご近所の方と交流してきました。ただご近所同士の距離感の近さに違和感を感じ、また私の年齢もかなり上ということもあって、少しずつ距離を置くようになりました。あちらから一線を引かれた気もします。例を言うなら毎週末の夫婦揃っての井戸端会議、それに伴う高笑い。ちょっと辛かったのです。子供たちが遊んでいる時は親同志話をするとしても（もちろん子供の安全確保第一）会えば挨拶程度で良いかなと思っています。うちの子供たちも大きくなりましたので、今では親が付き添って遊ぶこともありません。ですので、ご近所付き合いは基本的には挨拶だけで良いと思っています。ところが最近、無視されるようになりました。むしろ見えない感じでしょうか。複数人でいる時は私も声をかけません。以前声をかけた時、スルーされた経験があるからです。楽しくお喋りしている時にさほど親しくない私からの挨拶はスルーはなんとなく分かります。話の切れ目もあるでしょう。それ以来、心の中で「どうも」と思いつつ、会釈をして通り過ぎるようにしました。雰囲気で伝わる、はエゴだとしても。それでもお互い一人でいるときは、挨拶程度は交わしていたのです。しかしそれも最近はしなくなりました。声をかけようとすると「見えない感じ」感を出されるのです。もちろんあちらから挨拶はされません。そうなると私もご近所ママさんが現れようなら、顔を合わさないようにそっと家に入るというような行動をとるようになってしまいました。そんな自分が嫌です。

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無視ではないような

🙂

もなか

2023年04月11日 15:03

ばったり出くわして挨拶したのに無視されたのなら問題ですが、わざわざ声を掛ける距離なのですよね。ごめんなさい、私は故意ではなく気が付かないタイプです。嫌な思いさせているとは思いもしませんでした。でも元々はトピ主さんから距離を置いたのなら悩む必要あります？しかも高笑いとか表現に悪意を感じます。こういう気持ちって不思議と相手に伝わるんだな。それにご自分が話に入れなかっただけです。

トピ内ID：27f385323cd597c3

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望むところでしょう？

🙂

カスミ

2023年04月11日 15:03

元々親しくお付き合いするつもりもなかったのでしょう？高笑いとか書くぐらいですし、そういう気持ちは相手にも伝わるものですよ。なのに、無視されたとか見えない感じにされたという被害者意識はちょっとおかしいと思います。なるようになった、自分の思っていたようにされたというだけでは？スルーされても、こちらからは「こんにちはー」と言うか軽く会釈して通り過ぎればいいと思います。最初から、ご近所付き合いは基本的には挨拶だけで良いと思っているんだから、それでいいのでは？私もそうしていますよ。

トピ内ID：091af48a4f8e4f73

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使い分けなくていいんじゃないの

🙂

チェリーセージ

2023年04月11日 15:11

＞複数人でいる時は私も声をかけません。以前声をかけた時、スルーされた経験があるからです。＞会釈をして通り過ぎるようにしました。なんで一人の時はわざわざ声かけするの？数人でいても一人でいてもペコっと会釈だけして通り過ぎればいいだけだと思いますけど。相手の人達が挨拶をスルーしてくるのは「トピ主とは関わりたくありません」の意思表示だと思うんです。まぁ幼稚な手段ですけどね。そういう人になんでわざわざ声かけするの？元からそんなに親しくもなく、子供も大きくなって関わる事もほぼないのでしょう？だったらもう幼稚園の教えのように「目と目を合わせて元気に挨拶しましょう」なんてしなくていいです。わざわざ声に出して「こんにちは！」なんて言い合わなくても。ただ、バッチリ気が付いてるのに「プイッ」もする必要がないと思うので、会釈でサッと通り過ぎればいい。会釈に対して相手が「見えてませ～ん」ていう演技をしても、別に痛くも痒くもないでしょ。見えてない一人芝居してるんだなぁお疲れさま（笑）って思うだけ。なんかトピ主が挨拶に意味とか変な拘り持ちすぎなのでは。逃げるように家に入って行かれたら、相手方は「何もしてないのにわざとらしく避けて感じ悪い」と、トピ主が避けて嫌な態度をしてきたのだと周りに言うようになりますよ。近所付き合いは挨拶だけでいいんでしょ？会釈だけで済むならお望み通りかと。相手にも自分と同じように声に出しての挨拶を求めるの？

トピ内ID：894e099e2dd290cc

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透明人間、上等！

🙂

道路族、大嫌い

2023年04月11日 15:11

毎週末夫婦揃って高笑いで井戸端会議。子供を道路で遊ばせて親同士のお喋り。私でもお付き合いは御免被りますよ。自分まで非常識に思われたくないですしそもそも話も合わなさそう。会釈で充分だと思います。別にこちらから避ける必要もないので普通にしてれば良いんじゃないでしょうか。どうせ透明人間だし、見えてないんでしょうから。

トピ内ID：8327693f972fc248

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卑屈にならず挨拶だけは先にする

🙂

ぎんねこ

2023年04月11日 15:54

全然ご近所と没交渉ですが、ごみ捨てするとき、挨拶だけは、先にさっとします。陰でいくら悪口言っていようが、近所にスクイーズされようが、それだけは私はさっとやります。トピ主も割り切られたほうがいいと思います。私など、近所の労家主のおばあさんに、さっと民生員の奥さんに、私が違法のゴミ捨てしているとか、指定日以外にゴミ捨てしているとか、有ることないこと言われますが、それでも会釈だけはしていますね。目の前で、いわれているなら、それ違うよとと怒りますが、影で何言われていようと、有ることないこと言われようと、それは私の存在が脅威だからと思い、相手にしていません。卑屈にならず、挨拶だけは先にしましょう。先手必勝です。

トピ内ID：a5147bca7674d851

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しんどいですね

🙂

アネモネ

2023年04月11日 15:38

私もママ友関係でいろんな嫌な思いをしてきたので、お気持ちお察しします。　新興住宅あるあるというか、普通の住宅街より、子供の年齢層が同じ人達が多いので密な付き合いになりがち、初めはお付き合いを頑張ろうと思っても、価値観の違いや子供同士のトラブルがあったりすると距離が近いだけに厄介ですね。家の中にいても、井戸端会議で笑い声が聞こえるなんて、嫌ですね。私は普通の住宅街に住んでいますが、それでも近隣には子供の同級生の家があちこちにあります。顔をあわせたくない家の前はなるべく通らないようにしています。子供が大きくなると仕事を始める人が多いので、昼間、買物などではまったく会わなくなりました。（私は50代で家で仕事をしています）　それと、無視してくる人たちに対しても、挨拶しないという習慣が慣れてくると思います。しかし、人の親になっても幼稚な人が多いですね。この小町でも新興住宅での同じような相談よく見かけます。検索してみて下さい。堂々と顔を上げてあるいてくださいね。マスクしてると少し楽かな。

トピ内ID：68f3b7fb4d562463

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向こうも思ってる

🙂

ご挨拶

2023年04月11日 15:38

トピさんが距離をおきたいって気持ちがなんとなく周りの人に伝わっちゃったんじゃない？そういうのって自分が思ってる以上に相手に伝わるしバカにされた感じがするそれならこっちも別にいいですよっそんな感じでしょうね相手は仲良くしたいトピさんは挨拶だけの関係でよいその違いでしょう。相手には合わせたくないけどこっちには合わせてよは難しいですねそれでもあなたの方から挨拶はしたほうがいいのでは？もちろん無視でもいいけどそれだと傷付くのでしょ？それなら挨拶したほうがまだ気楽じゃない？

トピ内ID：6b072b2da2348af4

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煩わしいご近所付き合いが

🤔

良くわかんな～い

2023年04月11日 15:46

なくなって良かったと私なら思います。何か困る事がありますか？それともまた仲間に入りたいのでしょうか？ただのご近所さんと思って割りきり普通に生活なされてはいかがでしょうか？ご自分でご近所さんから距離をとったのですよね？それがこの結果ですよね？トピ主さんの希望通りですよ！

トピ内ID：4a252eeb6843daa6

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自分から距離を置いた結果

🙂

サラ

2023年04月11日 15:46

読んだ限り、誰かが非常識だった訳ではなく主様が単に周りと合わないから距離を離し、だんだん交流がなくなった、だだそれだけだと思います。相手方の中では、もう貴女は過去の人。とくに話すこともないから声もかけない。ただそれだけ。自分がいまの状態が嫌で暮らしにくいなら、自分だけはさらっと挨拶をすればいいのですよ。挨拶は見返りを求めるものではないしね。そうまでしたくないならほっとくしかないです。仕事などはしてないんですか？お子さんが大きいなら、近所以外でも交流できますよね。わたしは子が市外に受験したので近所の方に会う機会はほぼゼロ。普段は仕事、休日は趣味に忙しい。スーパーで会えばもちろん挨拶はしますが、学校も違うから話もちょろっとしてサヨナラー。快適です。

トピ内ID：7eb9e158ccca6fa1

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仕方がない。

🙂

40代男性

2023年04月11日 15:41

そしていずれお子さん達は巣立ってトピ主さんも歳をとる。もしかしたらご主人にも先立たれて1人になるかもしれない。でも近くには誰もいない。でもそれがトピ主さんの方針だったはず。距離感の近さに違和感を感じていたのですから。うちの親や義母は近所付き合いを熱心にしてたので近所に友達が多いです。高齢になると遠くの友達には気軽に会いに行けなくなりますよ。

トピ内ID：b56f3fca7f71df62

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トピ主さんのことが、うらやましいんだと思います。

🙂

kohi

2023年04月11日 16:01

想像で書いてみます。たぶん、みなさん、あなたのことをうらやましいと思っているような気がします。週末ごとの（夫婦そろって！）立ち話。心の負担は、誰にとってもかなりのものでしょう。でも、みなさんぬけたくてもぬけられない。だって、ぬけたら、どういうめにあうか実例が目の前にあるわけですから。トピ主さんの心の強さがうらやましくてたまらない。でも仲間外れは、もっと嫌。いちぬけたのトピ主さんのことをうらやましくて、そのうち無視しはじめた。そんなところなんじゃないでしょうか。あくまで想像ですが。いまは、トピ主さん、かなりつらい日々かと思います。ただこの状況は、いつまでも続きません。お子さんたちの習い事。進学・受験。経済力の差。病気や介護など。楽しそうに話をあわせていても、それぞれかかえている事情に、微妙な違いがでてきます。話し過ぎたことを後悔したり、苦手なひとがいたり。おしゃべりしたあと、どっと疲れたりしてるんだと思います。皆さん、それぞれに心のなかは嵐です。ご近所のお付き合いは、トピ主さんがなにをしてもしなくても、静かにフェードアウトしていくはずです。ひとつだけ心のもちようを、お伝えするなら、本当に困っているようなようすがあったときに助けてあげてはどうかと思います。地震があって断水したとき。近所のスーパーやコンビニで、すべての水が売り切れてまったく手に入らない。救援の自衛隊の水もすぐには来ない。赤ちゃんにミルクをつくらなくてはいけないママさんにだけ手持ちの水を、そっとわけてあげる。そんなお付き合いで充分だと思います。

トピ内ID：087e1b0752cc10bb

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相手のあることなんですよ？

🙂

ぽんかん

2023年04月11日 16:19

トピ主さんが望むご近所付き合いをまとめてみると… 基本的には挨拶程度でいい。その挨拶も数人で話しているときは、別にスルーしてもらっていい。でもお互い一人のときは普通に挨拶したいし、相手にも挨拶して欲しい。そんな感じですよね？でも他の方から見ると… 当初はお付き合いしていたけれど、どうも井戸端会議とかが嫌そうで、高笑いなんてしていると、特に嫌そうな気配を漂わせながら離れていった。その後挨拶程度はしてきたけれど、そのうち複数で話していると会釈だけで通り過ぎるようになった。お互い一人のときは挨拶したそうな気配は見せていたけど、何か抵抗があるみたいだった。そして今は自分たちがいると、顔を合わしたくないかのように家の中に入ってしまうようになった。そうではないですか？トピ主さんがご自分では簡単なことと思っておられるであろうお付き合いの形は、相手からすると意味不明なものでしかないのです。特に最初付き合っていた人が離れていったときは、一体どうしてなんだろう？という疑心暗鬼な気持ちもあるので、そんなに単純には考えられないものです。心の持ちようですが、ご近所という関係だけの人たちなんだからどう思われていいし、孤立しても全然構わないと開き直るのが一番早いと思います。でも少しでもいい関係に近付きたいと思うなら、相手が複数であっても挨拶くらいはしましょう。以前スルーされたというのは、トピ主さんの思い込みで、相手は本当に気付いてなかったのかもしれませんし。どんなお付き合いでもそうですが、自分にとって都合のいい形でお付き合いできることは稀だと思います。どこかで我慢したり、愛想笑いしたりしながら関係を作っていくしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：40f63febff4f5c3b

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トピ主です

🙂

上を向いて歩きたいトピ主

2023年04月11日 16:58

早速のレス、ありがとうございます。誰にも相談できずにいたので、うれしいです。４つ目まで読ませて頂きました。まとめてのお礼にて失礼します。高笑いは悪意のある表現なのですね。大きな声で笑うという意味で使ったつもりでした。失礼しました。こちらの気持ちが伝わるというのは確かにそうだなと思います。軽く会釈でサッと通り過ぎればいい。こちらの会釈に対して相手が反応しなくても「一人芝居してるんだなあ、お疲れさま」には笑わせて頂きました。使わせて頂きます！そういった技、色々身につけたいです。私自身、そんなにこだわらなくても・・と思う時もあります。どなたかに指摘されましたがこの輪に入れなかったのです。本当はご近所ママさんたちと仲良くしたかったのです。ただ、考え方が違ってみなさんのように仲良くできなかったという状況です。だからせめて挨拶だけでもという気持ちがあるのだと思います。話も合わなそうと言って頂けて、心がほぐれました。

トピ内ID：bb835f296b041c94

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私も透明人間です

🙂

ビーノ

2023年04月11日 17:11

ご近所ではなく、子供の学校での話ですが。学年に２クラスしかない学校でみんな顔見知りですが、私は完全に透明人間です。視界にすら入ってないって感じがします。身に覚えがなく、おそらく誰かの何かの噂かと思いますが、確認しようがなくそのままです。最初はとてもツラかったですが、慣れました。私の場合は学校に行かなければあまり合わないので気にならないのかもしれませんが。子供が高校生になり電車通学の距離になったので、久々に学校で会う知らない保護者の方々がとても優しく感じます。ただの挨拶だけでも嬉しいです。ちょっとウルッときてしまう私は、透明人間に慣れたと思ってましたが、やはり心の奥底では慣れていないのかもしれません。心に蓋をしています。気持ちの持ちようとのことですが、あまり考えすぎないこと、としか言えないですよね。その人たちと関わらなくたって人生困ることなんかないわ、くらいに思えるといいのですが。うまく言えませんが、お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：cd577ad452eff85a

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トピ主です　２

🙂

上を向いて歩きたいトピ主

2023年04月11日 18:52

引き続きのレス、ありがとうございます。こんなに相談に乗って頂けると思っていませんでした。１２番目まで読ませて頂きました。まとめてのお礼にて失礼します。ご近所と没交渉の方、ママ友関係で嫌な思いをされてきた方、私と同じような状況や思いを持っていらっしゃる方がいることに勇気をもらえます。挨拶しない習慣が慣れてくる。これも身につけたいスキルです。価値観の合わないご近所とのお付き合いがなくなって良かった。トピ主の希望通り！価値観の合わない人と距離を離し交流がなくなった、ただそれだけ。と言って頂いて、「確かにそうだな」と思いました。近所以外の交流はありがたいことにあります。うらやましいと思われてると思い込む。これも使わせて頂きます！それぞれこころの中は嵐。目に見えていることだけが全てではありませんものね。楽しそうに見えてるけど、それが真実とは限らない。私が望んでいることは独りよがりなのかもしれません。挨拶しあう中でいたいけど、それ以上は遠慮したい。ご近所さんたちは仲良しでないなら挨拶する必要もない。そこの価値観も違うのを認めなければいけませんね。ご指摘頂いたように老年はご近所付き合いが必要になってくる場合もあるでしょう。ご近所と仲良くしたかった思いにはこの点も含んでいます。因みに地域の活動には積極的に参加するようにしています。そうですね。ご近所付き合いは挨拶だけが全てではありませんね。とは言っても挨拶しないのも、それはそれで心がざわつきます。こちらから会釈をして、もし返されなかったら「お芝居してるな！」と思い「挨拶しない習慣もあるさ」と思い、「だって価値観が合わない人だもの」というただそれだけ。本当に助けが必要な時は手を差し伸べる。「だってご近所だもの。」上を向けそうです。

トピ内ID：a530da60d8b57a05

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ずっとそこで暮らすなら時間はいくらでもある

🙂

40代男性

2023年04月12日 09:57

変えていきたいなら少しずつ変えていけばいいと思いますよ。 >ご近所と仲良くしたかった思いにはこの点も含んでいます。老年だけではなく日頃からコミュニケーションをとっておくとトラブルになった時も話がスムーズですよ。近所トラブルが収拾つかなくなるのは日頃のコミュニケーション不足が大きな原因だと思いますね。相手がどんな人で何を考えているか分からない。 >因みに地域の活動には積極的に参加するようにしています。だったら下地はすでに出来ていると思います。後は変化を望む側から行動すればいい。 >こちらから会釈をして、もし返されなかったら「お芝居してるな！」と思い「挨拶しない習慣もあるさ」と思い、「だって価値観が合わない人だもの」というただそれだけ。私の実家の話です。実家にある日、保険会社の方が営業に来ました。もちろん門前払いです。でもその方はその後もめげずに度々実家を訪問して挨拶や記念品を置いていきました。そして2年です。ついに両親はその方を自ら呼んで契約しました。何が言いたいかトピ主さんなら分かってもらえると思います。

トピ内ID：b56f3fca7f71df62

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全く問題はない

🙂

スモークチーズ

2023年04月12日 11:25

どうしてママ友が必要なのでしょうかね。我が家にはちょっと知られた小児科医がいますが、下手をすると子供たちの健康相談を受けることになります。だからママ友付き合いはこちらが選ぶ相手以外は完全にシャットアウト、それで困ったことはありませんでした。

トピ内ID：ffef8e4050bab113

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トピ主です　３

🙂

上を向いて歩きたいトピ主

2023年04月12日 21:38

最後のレスまで読ませて頂きました。ありがとうございます。まとめてのお礼にて失礼します。私と同じような透明人間さんいたのですね！ただの挨拶だけでもうれしい。この心境でした。心に蓋も分かります。今の暮らし自体には全く問題はないのです。割り切れれば、おそらく快適なのでしょう。ただ割り切れない私の心にはちょっと嫌な風が吹くのです。こちらから距離を置こうとした価値観の方たちなので、仲良くなることは難しいと思います。でも、ご近所＝仲良しでなくても良いのですよね。ご近所はただのご近所。礼儀は必要だと思うから私は会釈をする。そこで完結。相手がするかしないかは私の問題ではない。心に風が吹く前に、自分で終わらせるよう努力します。そしてもしも心に風が吹いた時は、みなさんから教えて頂いたスキルで乗り切ります。卑屈にはならず、またなる必要もないと思って堂々と透明人間します！貴重なお時間を割いてレスしてくださった方々、ありがとうございました。色々な角度からのご意見に励まされたり、考えさせられたりしました。また寄り添って頂いたレスには涙が出ました。エールもたくさんポチして頂いて、びっくりしています。ありがとうございます。これにてトピを締めさせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：a530da60d8b57a05

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う～ん

🙂

バラ

2023年04月12日 22:20

なんだかどんどん怪し方向にいってしまった感がありますね、なんだろう、これじゃ完全にお互いに無視してる状態ですよね、これじゃ修復は難しいんじゃないかな。この状態が長く続かないうちに、無視されてもいいのであった時は会釈をした方がいいですよ。そのうち陰口をいわれ完全に孤立してしまいますから、この先その地域で生きていくのに困りませんか？自治会などがあれば積極的に役員をやり地域の為に何かボランティアをされるといいと思いますよ、必然的に話も必要になりますし、会話のきっかけになると思います。今のままの状態は良くないです。

トピ内ID：b3da9f91fdb4409a

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