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わがままな小3息子への対応、何が正解なのでしょうか

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
はは
子供
4月から小3の息子がいます。上に数歳上の兄がいます。 小3の息子のほうが、もともと小さいころからわがままでしたが今も変わらず、大きくなった分ひどくなっています 特に食べ物（お菓子）や勉強に関する事がひどいです。 自分の思い通りにならないと大声を出して騒ぎ、泣き、物を投げたりします 例えば、おやつは5時までに食べる（学校から帰ってすぐ遊びに行ってしまうので3時に食べなかったりします）と決めているのですが、帰るのが5時を過ぎてしまった時など、おやつはもうだめよと言うと「なんでだよ！なんでだよ！絶対食べる！」と騒ぎます。食べたいなら遊びに行く前に食べるか、5時前に帰ってこないとだめだから自分が悪いんでしょ、というと「絶対食べる！今がダメっているなら夜ご飯の後に食べる！いつもの3倍食べる！ぜったいだぞ！」と言います。約束だから夜ご飯のあとはダメよと言うと足をダンダン踏み鳴らしたり物に当たったりします。 上のお兄ちゃんは、同じようなシチュエーションで約束だからだめよというと「えーそうか。じゃああきらめる。お腹すいたから夜ご飯はやくしてね」とかの反応です。お菓子に特別興味がないせいもあるかもしれませんが、多分性格の違いなんだろうなと思います。 昔から似たような感じで、自分の思い通りにならないと（しかも大体が我儘なことだったりする）荒れて騒ぎます。そういう時に怒ることが多くて、「ママ嫌い、パパに色々やってもらうからいい」とか言っていたりします（細かくは書きませんが夫婦仲は不仲です） こんなとき、ある程度緩めてサービスしてあげるべきなのか、それとも最後まで約束を守らせるべきなのか迷います。 決めていたことを緩めてサービスしてあげてしまうと、わがまま言って暴れれば思い通りになると思われても困ります。 どうするのが良いのでしょうか。

トピ内ID：87383c1972fc0ec4

#娘・息子
#子ども
#子育て
#心の悩み

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えー！うちは食後に食べてます

🐤
わーまま
2時間の外遊びって視力低下を防ぐのに効果的なんですって。シンガポール等では学校活動に取り入れらていて調査され根拠があり、NHKでも何度か放送されてます。 うちは、視力低下が著しくて、眼科医からの指導で外遊びにいくよう声をかけてるし、親がついていくこともあります。 友だちから外遊びに誘われているうちが華なので、外遊び・友だち優先です。食べたいお菓子よりも人を優先できるって良いことじゃないのかな。うちの子の場合は特性があって限定した交遊関係しか築けない事もあるので、尚更外遊び優先です。 トピ主、おやつひとつにしても理由が一貫していないですよね。だから子供はプランが崩れてパニックを起こして泣き叫ぶんじゃないのかな。上の子は、その矛盾に気づいていて、ある程度の年齢になったらトピ主から去ると思いますよ。 おやつを補食としているなら、下校してきたらうがい手洗いさせてすぐおやつを口に放り込む。 それか、外遊びする時間がある日はそもそもおやつを出さない。 働いていて、やりっ放しだとしたらトピ主が生活を改めるべき。 おやつを出しっぱなしで仕事に出たなら、子供のプランにおやつが組み込まれるのは仕方ないから、食後に食べさせてあげる。 子供の癇癪は、自分が一因だと気づくと、子育てが楽になると思いますよ。

トピ内ID：92cb6a492d4a7d15

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そうですね　あげない

🙂
なす
小3にもなれば時間の管理や約束事など理解できる年齢です。そのままガンとして譲らず、おやつの時間守れない日はあげないでいいと思います。 男の子の子育てってある意味「戦い」だとも思います。 彼が落ち着いてから「なぜおやつの時間に決まりがあるのか、食事を正しく食べることの重要さ、それから怒りに任せてどんどんやったりしてはいけないこと、自分の怒りをコントロールする力を持つこと」など落ち着いて話しまた彼の気持ちも聞き話し合うことが大事かと思います。 中学くらいになったらまた反抗期がやってきて話を聞かない、話をしない時期が来るかもしれません。 母親の言うことを聞かなくてもお兄ちゃんの言うことは聞くかもしれません。

トピ内ID：dd57080668cd1ddb

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先に言ってる？

🙂
普遍的正解はない
学校から帰ってすぐ飛び出そうとする時点で「今飛び出したらおやつないよー」「5時以降は食べれないよー」と、5時過ぎちゃう前に、そのお約束を思い出させていますか？ おやつ食べなくてもいいから遊びに行くー！と言ってるのに、帰ってきたら食べるんですか？ そもそも、5時までに食べないとならないルール自体を、きちんと落ち着いて説明しました？守らなければならないルールなんだな、と子供自身に納得・理解させました？ ついでに「おやつはもうだめよ」じゃなくて「おやつはもう明日ね～」と、否定じゃなくて肯定になるような言い回しの工夫とかしてますか？ 「遊びに夢中で時間を過ぎたらおやつが食べられません」 これを守るのは必要で、暴れるから許す、は駄目だと思います。特別な日の特別なお菓子なので今日だけは許す、とか、親が子供の挙動と関係なく決めた特別サービス以外は、基本線ブレない方が子供が混乱しません。 でも、そもそも守れるように手助けは、まだしてあげるべき年齢じゃないかなぁ、と。自分できちんとできる子なら放っておいてもいいけれど、さらっと目先に囚われて忘れがちなら、親が一緒にチェックしてやらないと。 出来ないだろうことを分かってるのに、そのまま見てて、ほーらやっぱり駄目だった、と言われちゃうのは、悲しいです。あなただって、歩いていてつるっと滑ってこけた時に、旦那さんが「そこ、水こぼれてるから誰か滑るかもなーって思ってた」とか言い出したら、見て予想付いてたなら教えてくれたっていいじゃない、と思いませんか？同じように、予想付くことはそこそこ親が対処してやる(というか、子供自身が対処できるように手助けしてやる)ことも必要かなと思います。まだ生まれて8、9年の子供なんだし。 ママ嫌いとか暴れには「悪い子にはくすぐりの刑～！」とぎゅっと抱きしめてくすぐっちゃうとかがお勧めです。笑い、最強ですよ。

トピ内ID：03518c26ff62eda3

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うちはそういう時

🙂
ラザニア
遊ぶところにおやつ持っていって食べてますけどね。それもダメですか？ 散々遊んできておやつ食べてないということは、お腹が空いてると言うことです。 お腹が空くと人間イライラします。 約束を守らせることも大事ですけど、何かつまませてあげてもいいんじゃないかなと。 私は仕事から5時過ぎに帰ってきて、ご飯作ってる間にちょっとお菓子食べたりしちゃいますよ。

トピ内ID：3fc1e2debd80bd70

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うちにも３年生の息子がいます。

🙂
ma_
おやつは５時までなんですね。 それには理由があると思いますが、その理由をきちんと息子さんに話して理解させてますか？ なぜ５時すぎたらダメなのか、納得していれば、食べそこねても暴れるほど騒がないと思います。 うちは学校から帰ってきてからまず宿題をしてから遊びに行かせています。（宿題を後回しにすると、後で宿題に時間がかかって寝るのが遅くなると朝起きれないため） おやつは本人が食べたがったら渡します。量は親が決めてます。 時間は決めていないけど、夕食の直前は食べさせません。（夕食を残したらいけないから） 夕食を完食したら、デザートかおやつを食べてもいいことにしてます。（ご褒美ではないけど、苦手な野菜やおかずも食べてほしいから） 宿題、夕食、お風呂、歯磨きが終わって、あと寝るだけの状態になったら、ゲームをしていいルールにしています。 寝室に行くのは９時です。 ９時までにゲームを終わらなかったら、翌日のゲームは禁止です。 これは、私と夫と子供で話し合って、決めました。息子に、紙に書いてもらって、見えるところに貼っています。 なので、なぜこのルールを守らないといけないか息子も理解しているので、癇癪を起こしたり騒いだり、ものを投げたりなんてしません。 特別な日（誕生日やクリスマス、お正月など）は例外的に親が認めれば、ゲームや寝る時間を伸ばしたり、おやつを沢山食べる日があったりはします。 トピ主さんの息子さん、性格的なものが大きいとは思いますけど、ちょっと大変そうだなと。 ８、９歳にもなれば、時間管理は出来ますよね。 まずルールを理解させ、納得させる。 その上で我儘を言っても、親はブレずに対応しないと、暴れれば許してもらえると更に我儘になると思います。 頑張ってください！

トピ内ID：5f14ffa0332d0e6a

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夕飯を５時にする

🙂
プー
うちの下の子もそんな感じでした。上の子の聞き分けがよいのも同じ感じ。基本的にルールは守らせます。でもお腹が空くのは仕方ないですよね。 うちもランドセル投げて遊びに行って帰ってきて腹減った〜！となるときがありました。うちもおやつは５時まで。そして子供は５時過ぎに帰宅なので、夕飯をすぐ食べられるように１７時にしました。そしたら無駄な戦いは無くなりました。 夕飯が早すぎて、寝るまでに小腹が空いたよう夕飯ついでにおにぎりも用意しておきました。これでおやつバトルは解決です。 親の主張だけをゴリ押しするだけもダメだし、安易な譲歩もよくないのでこれでどうでしょうか？

トピ内ID：e72bd6f2e8e97e1b

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おやつだけじゃないのでしょうね

🙂
れん
17時までの「おやつルール」だけなら、もう少し緩和してもいいような気がしますが、恐らくこれは一例ですよね。 普段から約束が守れない、思い通りにならないと手がつけられない等。 同じ母親として気持ち、わかります。 育て方とかアプローチの仕方とか、色々あるのでしょうけど、結局は生まれつきの資質が全てなんだと思います。 これはそういう子供を持った人でないとわからないんですよね。 約束とか守る子供は普通に守るので。 母親の責任ではないです。 声掛けや落ち着いて話し合う、地道ですけど、こういう働き掛けしかやりようがないんですよね。 ルールは少しだけ、緩和してあげてもいいかも知れませんが。 焦らず頑張って下さい。

トピ内ID：f5f79e41ee90adca

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小さい頃からの両親の対応はどうでしたか

🙂
あ。
年上のきょうだいがいる子は、上の子がどうやってるのかを見て～したら怒られると学んだりしますね。そして、何かしても上は怒られるが自分は甘やかされている、というのもわかります。私も下の子だったんで。もちろん個性もありますよ！ で、小さい頃からあなたと夫は子どもたちへの対応をどのようにしてますか？ 上の子も下の子も同じように褒め叱り、年上だから我慢とか下の子だから仕方ないとかはありませんでしたか。またはあなたが毅然とダメと言ってる横で、夫がホイホイ甘やかしてませんか。それとも、ダメだよ～というものの結局子どもの言いなりなのでしょうか。こういった場合は子どもは「こうすれば結局は親は自分の言いなり」というのを学んでいるので、治るどころか悪化です。夫婦不仲は別にいいですが、子どもの前で不和を見せているとか話しているならそれは親のせい、虐待の一環。夫婦仲は悪かろうと、一緒に子育てをするのであれば「パパとママの意見は同じ」というのは子どもにわからせるべきですね。 うちも両親の仲悪かったですが、その親を見てるストレスは子どもには大きく、そのせいで暴れたり怒りの制御ができないことはありました。自分の子の周り見てても、そういう傾向の子は見かけます。性格や生まれ持った性質はありますが、今のうちに子どもが自制できるよう教えていかなければ、中学高校、大人になるにつれお子さん本人が生きづらくなっていきます。家庭でどうにかならない場合、周りの大人が助けてくれることもありますが（私の場合習い事の先生でした）、親は他人が何とかしてくれると期待してはいけませんから、学校の先生だとかカウンセラー、小児科に相談してみるのもいいのではないでしょうか？ただのわがままなのか、精神的不安定だったり何かしら原因があるのか。対処の仕方が違うと思いますよ

トピ内ID：99c064042cd9dc12

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上の子と本人と相談かな

🙂
ビール党
いろいろ悩む点はあると思いますが、そのひとつが、上の子との差別かと思います。 私は子どもふたりなので、差別は一番に気をつけたいと思っています。 でも性格と向き不向きがあるので、区別はして良いと考えています。 たとえば、長男くんは大らかで不満を溜めにくい子で、次男くんはその逆だとすれば、それぞれに合わせたやり方にした方が良いと思います。 そのときに、泣き喚いたからルールを変えるのではなく、必要だから変えるということを、お子さんたちがそれぞれ納得することが大切かと思います。 たとえば次男くんに17時過ぎたおやつが必要そうなら、長男くんにどう思うか聞いたりルール変更しても良いかと相談してみるのはどうでしょう。 私のふたりの子は、上は真面目で細かく従順、下は気分屋で主張が強い、下の子の性格に合わせると上の子より甘い対応になります。 そういうとき、上の子の意見を聞いたり、上の子の頑張りに対してはボーナスと称してお小遣いをあげたり、下の子の前でしっかり褒めたり、フォローしてきました。 それでも上の子が不満を溜めていないかは、正確にはわかりませんけどね。 親はぶれてはいけないけど臨機応変にルール変更は有りで、その対応には上の子も下の子も平等という姿勢が大事ではないかと思います。 あまり主張がない上の子が何を求めているかを観察すると良いかも知れません。 下の子はわかりやすいから放っておいても大丈夫とも考えられます。 人それぞれですよね。

トピ内ID：b4faf0fc666d92cd

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大変ですね

🐱
しまねこ
そうですねー。おやつは５時までというのはちょっと理由がよく分からないルールだと思います。私は割と緩い親でしたので、そういうルールは決めてなかったかな。ご飯の直前でなければ、という感じでした。 とは言え、泣き喚いて物を投げたりするからと言って、言うことを聞くのは一番良くない行為です。子供は、泣き喚いて物投げたりすれば、親が言うこと聞いてくれる、と学ぶのでもっとひどくなります。 泣き喚いているのは、無視するのが一番です。泣き喚いても効果がないと思わせるしかない。物を投げるのは良くないので叱りましょう。ものを投げることだけに対してです。 ５時までルールを変更するのはいいとしても、お子さんたちと三人で話し合うのはいいかもしれません。子供は遊びに夢中になっていたら、時間なんか忘れてしまうものですから。とにかく一旦帰ってきて、おやつ食べてから遊びに行くとか、そう言うルールにしてはどうですか？家が遠いのかな？ お子さんを一人の人間として扱い、お互い冷静な時に「どうして泣くの？」「物投げたらいけないよ」「思い通りにならないこともあるし、ルールは守らないといけない」と言うようなことを話した上で、お子さんの言い分も聞き、おやつ５時ルールを変更すると言うのがいいかもしれないと思いました。

トピ内ID：97c33c70716c577e

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トピ主さんは要求を軽く考えすぎているのでは

🙂
バナナ飴
人間の欲求には5つの段階があります。 第一段階は生理的欲求です。 食欲、排せつ欲、睡眠欲で、生きるために不可欠な要素です。 動物はこのレベルで普通ですが、人間がこの欲求の状態にある場合は緊急の状態にあります。 第二段階は安全欲で、安全に暮したいという欲です。 第三段階は社会的欲求で、家庭や友人や社会から受け入れられたいという欲です。 第四段階は承認欲求で、他者から認められたいという欲です。 第五段階は自己実現要求で、自分があるべき自分になりたいという欲求です。 上位ほど緊急性があり切実で、上位が満たされたら下位を満たしたくります。 トピ主さんは息子さんの言葉を第三段階か第四段階程度の欲求だとお考えのような気がしますが、息子さんの欲求の状態は命に係わる第一段階の欲求です。 息子さんの主張は何でも思い通りになる令和のおぼっちゃんの単なるワガママではなく、自分の命がかかっている必死の叫びなのかもしれません。 命がかかっているのだから息子さんが必死の形相で大騒ぎするのは当たり前ではないでしょうか？ 何かに追い詰められている人に対して「自分が悪いんでしょ！」と言うのは相手の心を落ち着かせるどころか相手の心を逆なでするだけです。 子育てが上手くいかなくて深く悩んでいたり爆発寸前の人に「子どもを作った自分が悪いんでしょ！」とか、どうしても子供を産める状況になくて中絶したことに苦しんでいる人に「そんなことをした自分が悪いんでしょ！」みたいなことを言うのはいたずらに相手を傷つけるだけで、状況を改善させることはないです。 おやつの攻防に関しても同様ではないでしょうか。 勉強は本当に自分の意欲で勉強できるようになるのは中学生くらいからだそうです。 小３ならやる気がなくても普通です。 小学生くらいまでは勉強よりも外でしっかり遊ぶことが将来成績を伸ばすそうです。

トピ内ID：361aecfdd268e1c4

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時間じゃなくて量で決めたら？

🙂
とんこつ
例えば１枚のクッキーを 15時に食べるのと 18時に食べるので何か変わるんですかね？ 1日の食べる量は変わらないんじゃないですか？ 晩ごはん前におやつをいっぱい食べてしまって困るだったら、量で制限すべきです。 17時までって割と友達と遊ぶコアタイムじゃないですかね？ 「おやつ食べたいから遊ぶ時間を減らす」ってのもあまり健全じゃない気がしますねー。遊んだあとお腹が空きますからね。 父親と一緒に決め直すといいんじゃないですかね。 例えば - おやつはお菓子1日１袋にする。 - 19時までに食べること。 くらいでいいんじゃないかな〜 これにプラスして「ルールに関して不服がある場合はいつでも相談して良いこと。パパを弁護人としてつけて良い。」ってするといいんじゃないですかね。

トピ内ID：2ab972a01569297c

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不満いっぱい

🙂
いっぱい
弟くん、不満いっぱいなんだと思いますよ。 欲求を抑えるのが簡単な兄と同じに考えないほうがいいかと。 わがままがひどい時って、何がストレスがあるか、愛されて無い相手してもらえてない不満いっぱい爆発してる時だと思います。 お兄ちゃんに内緒で一口だけ、とかしないの？ うちは3人いるので、平等にすると不公平になるというなんとも難しいことになります。 お菓子の量を公平にすると、食べる時間に制約は守れない。時間を守ると量が不公平になる。三人三様行動パターンも好みも違うので、トータルでだいたい同じにするようにしています。 遊びに行っておやつ食べれなかったら、その分のお菓子は夕食後です。 夕食前におなかすいたらご飯かパンを先に食べさせます。その分夕食が食べれなくてもおかず食べればオッケー。 たまにそれでも泣かれるときは、台所に呼んで内緒で一口だけお菓子あげます。内緒だよ。飲み込んでから戻ってね。って。 そんなほんのちょっとの甘やかしでわがまま激減すると思いますよ。 感情の起伏が激しい。 愛情のコップが特大で入れても入れても溜まらない。 そんなタイプみたいですね。 目を見て、体をなでなでしながら「時間過ぎちゃったからたべないよ」と言ってみて。 〇〇ダメ！じゃなくて、ゆっくりと〇〇しないよって言うの。 ゆっくりと話すと、激しく反論しにくいみたいで、だって〜って甘えてきます。 弟くんは困ったくんではありません。愛情のコップが大きくて、寂しがりやなの。 兄の倍かまってあげてやっと同じくらいかもしれませんよ。 とりあえず、主さんは臨機応変に対応してください。

トピ内ID：f68eb301889d158c

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約束とはいわない

🙂
はな
お子さんはそもそもおやつは5時までに食べるというルールに納得していないのでは？ 約束ってお互いが納得して合意していることが前提なので、おやつは5時までに食べるというルールは約束とはいわないと思います。 親からの命令。 だから反発しちゃう。 大体、小学生が放課後に遊ぶっていったら5時まででしょう。 チャイムが鳴ったら帰ろう…みたいな。 友達との関係もありますから、おやつのために1人だけ早めに帰っておいでというのはちょっとハードルが高い要求だと思います。 だから5時までに食べなきゃおやつ無しっていうのが、ちょっと意地悪なルールかなって感じました。

トピ内ID：635481a6eb197ed1

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そりゃ困った

🙂
はにわ
すでに行っていますが、まずは時間の約束を。学校でも時間ごとで行動していますよね？学校で時間ごとの行動が出きるのなら、家でもできることを教えるべきです。 そしてなぜおやつは5時までなのか？晩ごはんの時間との兼ね合いですよね？その説明もしっかりと。 ご主人とは不仲との事。下の息子さんはご主人の前でも同じことをするのですか？よく父親は怖いから母親の前だけでしか悪態をつかない子もいますよね？ 小さい頃からそんな感じの下の息子さん。トピ主さんがお母さんとして下の子可愛さに甘やかし続けてきた、ということはありませんか？

トピ内ID：b268c3b48f34ff1f

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学校生活は大丈夫なんですか？

🙂
自由人
まず。約束は守らせる。 今一度、落ち着いて話をする。「おやつは5時まで。５時以降は食べれない。」って。 そして食べれない日があったら「暴れて何になるの？疲れないの？そんなにおやつ食べたいなら ルールを守りなさい。自分は約束守らず泣いて喚いて暴れて、そんな自分をどう思ってるの？」 って大人同様の対応してみるとか？ そもそも学校でそんな風になってませんか？ 物に当たって他の子が怪我したら大変だと思いますが・・・。

トピ内ID：90a34004278f80ae

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食べなくてよくない？

🙂
のっこ
おやつを食べずに遊びに出ていく子供が、おやつを食べたいために５時前に帰ってくると思います？ そういう所がちょっとズレた発想というか躾方針だと思います。 おやつって、スナック菓子とかお菓子類ですよね？ だったらもう食べなくてよくないですか？ さっさと夕飯を食べさせて、そのあと果物でも出せばいいのでは？ トピ主さんのほうがおやつを食べさせないといけないと思い込んでるんですか？ それから「食べるなら５時までに」も変な約束ですね。 ５時におやつを食べる習慣も良くないと思うんですが。 だったら食事で栄養を摂ったほうがいいと思います。 「食べるなら５時までに」「食べたいなら５時前に帰ってこい」ではなく「遊びに行く前に食べないとおやつはナシ」ときっちり言い聞かせればいいと思います。 というかさっさと遊びに行きたいんでしょう？ 牛乳でも飲ませて送り出せばいいのでは？

トピ内ID：83ae55a648b047e2

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子供の召使いじゃないんだから

🙂
すぱ
もうおやつ用意しない。で良いんじゃないですか？ 食べたかったら、後は本人が考えますよ。遊びに行く前に食べるから、用意してほしい等。 小三なのに、幼児のような接し方を続けるのは…子供の召使いみたいで、個人的には違和感満載です。

トピ内ID：75e8693bc5850085

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欲望に忠実

🙂
このは
食べたい、遊びたい、○○したいという欲求を抑えられない子なんだと思います。だから約束も守れない。 一見違うようだけど同じことだと思います。 自制心の問題ですよね。 いい意味で言えば生きるエネルギーが有り余っているということだと思います。 今はまだいいですが、このまま思春期に突入すると怖いものがありますよ。 旦那さんと不仲ならなかなか相談もできませんね。 そういう所も次男はわかっていて女であるトピ主さんをバカにしてるんじゃないですか？ 体を動かすことが好きならスポーツで忍耐力をつけてみたらどうでしょうか？ 何かを得るためには何かを我慢するということを覚えたほうがいいと思います。

トピ内ID：2faa2f6a74a88c4d

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元凶は夫婦仲が悪いから。

💔
愛のない家庭は毒
タイトルと、それから 兄と比べていること、 扱いにくいと考えているあなたの態度を次男は 不愉快に感じていて 徹底的に抗っていると思われます。 次男を変えようとする前に 夫と不仲な自分の態度を省みて 夫婦仲良くなるように あなたこそ変わってください。 母親が変われば次男の態度が変わるはずです。 夫を敬わず、愛していない態度を 次男は察知して荒れてるんだと思います。 それからお菓子の例えに関しては 袋菓子？ そういうものならお友達と遊びに行く時に持たせてあげたら良いのでは？ ルールか何か知らないけど…… トピ主意固地な感じがしますよ 夫にも次男にも 臨機応変になさったら？

トピ内ID：410eb3e4d55b0e72

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ちょっと厳しいのかも？

🙂
マンモー
基本的には「ダメと決めたら最後まで守らせる派」ですが、ダメと決めるには子供も納得できる理由がないといけないと思います。 今のあなたのルールでは「5時までに食べないならおやつ没収」ですよね。 「おやつは5時までに」というのが夕食に響かないようにというのは分かるんですけど、だったら夜ご飯を食べた後なら食べてもいいのでは？ うちはそうしてます。「今からだと夜ご飯が入らないから後でね」と言えば聞きますよ（たまにブーブー言いますが）。 いきなり「おやつ没収」になってしまうのは可哀想ですし、納得いかないと思います。 だんだん帰宅時間も遅くなりますし、それからおやつ食べて遊びに行くor 5時までに帰っておやつを食べる、どちらも子供には大変だと思います。 他のことも、もしかしたらあなたが厳しすぎて、それでストレス溜めてるのかもしれません。 ただまあ、９〜10歳ごろの子供は荒れがちだと思いますよ。「9歳の壁」「小4の壁」とか言いますし。 わがまま＝自己主張が強いとも言えますし、一概に悪いことではありません。 普段からよ〜く話を聞いてスキンシップして、うまくガス抜きできるようにしてあげるのがいいと思います。

トピ内ID：378e4d5b9505ed4b

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主です

🙂
はは トピ主
皆様、アドバイスどうもありがとうございます 正直、わがまますぎて打つ手なし！ と思っていたのですが、皆様のご意見を拝見して、もう少し方法がありそうだなと思い、最近少し実践しておりました。 どなたかが書いておられたように、おやつと時間の事は一つの事象で、他にもいろいろとあるのですが おやつに関しては、親（私）としては以前に話したので有効な約束だと思っていても、子供は忘れているかもしれないのだと思い、その日に都度、「今日は〇時までに帰るのよね？おやつの約束は覚えてるよね？」と聞くことにしました。 そうしたらそれについて、「今日は食べていく」「今日は食べないから夜ご飯を早く食べる」などの意思疎通が取れるようになり、それほどもめ事を起こさなくなりました。 でも、多分細かな（甘いお菓子や果物についてはどうなのかなど）ことは不明なままなので、ちゃんと決めようと思います。 勉強に関して、日常生活に関して、学校関係についてなど、具体的にはまだじっくり考えないといけない部分がありますが、その都度本人の意思と親の意思に違いがないか考えつつ生活しないといけないと思いました。 ご意見どうもありがとうございました。

トピ内ID：87383c1972fc0ec4

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共感しかない

🙂
もこ。
うちの子も物投げたりはしないけどわがままは酷くて困ってます（笑）小4ですが。約束守らないんですよね、で、自分のせいなのに、そこを絶対認めないというか…だから気持ちすごくわかります。 うちの場合は原因がはっきりしていて、ジジババに甘やかされ、かつ私が怒ると「そんなに言わなくても良いじゃない〜」などとババのほうに私は悪役扱いされていたため、私の意見を聞かない癖がついたのかなと思ってます（あとは性格の違いや私の育て方もよくなかったのかな…）。 いまだに宿題はやらないし、でもやる気になればちゃんとやるし、その子に合わせてやっていくしかないと思ってます。 約束は約束で守らせた方が良いと私は思います。約束守れない大人になったら困るし、今できない事を大人になったらできるようになるなんて限らないので。 あまりアドバイスにはならないですが、エールを送りたくレスしました。 頑張りましょう！

トピ内ID：84c9e1c379ee8238

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興味深く拝見しました

😢
トンネル
まさに今同じ悩みをもつ者として れんさんの優しいレスに目頭が熱くなりました 「子育ては親育て」と聞きます トピ主さん頑張りましょうね。

トピ内ID：9bca3c8680df1fcb

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