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義家族の集まりに参加する必要について

レス62
（トピ主 0 ）
🙂
deru
ひと
周りに既婚の友人が少なく、こちらで相談させていただきます。 30代子無しの既婚者です。 先日、遠方の義両親が孫を見に夫の姉夫婦のところに来るとのことで、姉夫婦に会った後、私たち夫婦と義両親と食事に行きましょう(別日)、となりました。 食事に付き合う分には全然構わなかったので承諾しました。 その後、夫も甥っ子に会いたいとのことだったので、姉夫婦と義両親が会う日に夫のみ行くことになりました。 そこまでは良かったのですが、その後なぜか予定が変わっており、私たちと義両親が会う日に姉夫婦(子供あり)も入れてみんなで会うことになっていました。義両親がみんなで集まりたかった(というか、結局姉夫婦と旦那と食事するのに私だけ呼ばないのも変だと思ったらしいです。)そうです。 私としては孫に会いに来てるなら孫に会えばいいと思うし、息子に会いたいなら旦那に会えばいいと思うのです。勝手に予定を変えられて、指示されたのもよくわかりませんが、 なぜその他人の家族の集まりの場にわざわざ私が行かないと行けないのかがわかりません。 私は毒親育ちで、家族や血のつながりに意味を感じません。そのこともやんわりと伝え、私に気を遣わなくていいので皆さんで楽しんできてくださいと伝えましたが、気を遣わなくていいからおいでと言われました。おそらく向こうは本当に気を遣っていないのだと思います。気を使うのはわたしだけで。 元々旦那とも旦那が結婚希望で、嫁に入るのではなく、ただお互い自立して一緒に生活する大人同士として一緒にいるだけでいいならばと籍を入れました。 おそらく家族に対する感覚が、義両親と私で違いすぎるのだと思います。 そしておそらく義両親は私が嫁に入ったと思っています、、、。 悪い人たちではないのですが。 籍を入れた理由についても義両親にちゃんと説明せずに結婚してしまったことにも問題があると思います。

トピ内ID：06d98bf2b98afab6

#３０代
#結婚
#義実家

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義家族のその流れは普通

🙂
はなこ
トピ主さんにとっては不可思議な変更続きの計画であっても、その流れは普通にあることだと思います。 ひとつ計画を立てたら「どうせならこうしようよ」と変更され「そんなことしたら嫁ちゃんに悪いんじゃない？」となり、「どうせなら全員で会おうよ」となることはあります。 そして、義親へあなたが嫁に入ったと思っていると言いますが、それは今回のレベルのイベントではあてはまりません。 単に「親世帯、子供世帯の集合体」の集まりに過ぎません。 嫁に云々は、例えば義親が「法事があるから来い」「墓参りに来い」「母の日に何か送れ」と言ってくる場合ですかねー。 義家族のために奉仕しなさいと言われたら「嫁扱い」されている証拠。 「気を遣わなくていいからおいで」というのは、あなた一人を呼ばない方があなたをよそ者扱いしているようで、あなたに悪いという感覚を持っているから。 今まで義家族に嫌な思いをさせられたことがないなら、今回くらいの集まりは気負わずに参加してはどうですか？ 育った環境って、色々な思考を育みますね。

トピ内ID：8df0b586ef90d1fd

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なるほど

🙂
ばんび
うちだったら、むしろ義両親が姉夫婦に会いに来るのに、姉夫婦抜きで自分たちとだけ食事をする計画の方が違和感あります。 せっかく遠方から来るのなら、全員で食事しようとなるに決まっている感じです。 なので、これは本当に家庭環境による価値観の違いとしか言いようがありませんが、、、 主さんはご自分だけが気を遣うと書いてらっしゃいます。 でも、そんなことはないと思いますよ。 義姉さんのご主人も、義両親さんだって実の子以外には気を遣わないわけがないです。 それをおしてでも、みんなで食事しましょう、それが大人です。 それが親戚付き合いです。 今までしなかった、自分にはない価値観だからと、自分だけが被害を被るかのように考えて排他的になるのは、、人間としての成長につながらないと思います。 結婚するということは、今まで知らなかった価値観にふれるということです。 その中で、子供も育てるのです、もし授かれば。 いつまでも井の中の蛙でいいのですか？ 人生は、子供のまま終わるのではないですよ。

トピ内ID：b74c67e4c3b91ff0

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はっきり言う

🙂
正直者
元々旦那とも旦那が結婚希望で、嫁に入るのではなく、ただお互い自立して一緒に生活する大人同士として一緒にいるだけでいいならばと籍を入れました。 これをそのまま義両親に説明して、今回もそして今後も家族の集まりには参加しないとはっきり言っておいた方がいいのでは？ 私は毒親育ちで、家族や血のつながりに意味を感じません。そのこともやんわりと伝え やんわりとでは伝わりません。 ご主人様とトピ主様お2人で義両親にそのことをはっきり言いましょう。

トピ内ID：bee8c6fa7c91b4c7

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家族観の違いなんだけれど

🐱
ねこねこ
「毒親育ち」を錦の御旗にして自分の独自家族観を押し通そうとする人が近頃目立って来たかなーと思います。 だったら「家族」を作らなければいいのにと簡単に考えがちですが、人生を共にできる人に巡り会えたならそれはそれでひとつの幸せの形かもしれません。 あなただけが気を遣うのではありませんよ、というのだけは言っておきたいです。 家族といえども気遣い一切ない家族なんてありません。血の繋がりがあろうとなかろうとね。親子だから兄弟だから大丈夫、平気だよって勘違いしてるから骨肉の争いが勃発するのです。 あなたの義両親の言動はごく普通のことです。むしろあなた方を、あなたを、省こうとすることのほうが変なことなのです。構えずに一緒にご飯でも食べましょうとおっしゃってるだけです。嫁に入ったとかそういうことではありませんよ。あなたを息子の家族と認めているからですよ。 「それが嫌なのよ。私に構わないで」と思うなら、やはりあなたは独りで生きていく方がいいのかもしれません。自分だけが大切なのですから。お互いに独立した関係って気を遣わないでどうやって構築するのですか？相手が何をしようと無関心であなたはあなた、私は私、でも生活空間(住所)だけは同じってことですか？

トピ内ID：7e67360b4dafdfd1

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とても良くわかります

🙂
みみ
トピ主さんの言いたい事は良くわかります。結婚が自立した大人2人の付き合いと考えているのに義両親は親族一同の考えですよね。令和なのにウチに来た「嫁」の考えなんですよ。自分で稼いでいるし苗字名乗るのも日本の法律でしょうがないし同棲だと法律の弊害があるから籍入れたのに「嫁」とはいつの時代？って感じです。 トピ主さんは「籍を入れた理由」について説明したいかもしれませんが理解されないのでやめた方が良いです。トラブルしかありません。中高年と周りに新しい人が来ない地域では常識で通っていて令和の時代背景を考慮していません。 ちなみに私は徹底して義両親とは疎遠にしています。主人の親は主人が担当なので私には一切関係ありません。良く考えたら当たり前の事ですけど義両親が未だに子供の家族に土足で入ってくるのが本当に悪い習慣で、小町でも頻繁に書かれていますが結婚生活のストレスの元にもなっています。 地域の問題もあるので義両親を説得しないでご主人だけ理解していれば問題ないですよ。とにかく義両親に良い顔しない、気に入られたいと思わない、これを徹すればストレスフリーの幸せな結婚生活です～。

トピ内ID：5a3484ce290ac0ae

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依怙地にならない方が楽ですよ

🙂
雨降り
＞私は毒親育ちで、家族や血のつながりに意味を感じません ということも、分かりますが、家族関係の良い家庭であれば、 姉夫婦家族とトピ主家族と一緒に、食事をしたいと思うのも 当然だと思います。 いちいち「私をのけてもいいから、そちらで会食してください」 なんてことは、トピ主は、気にしないかもしれませんが、普通の 付き合いであれば、そちらの方が、気になります。 一般的に、一緒に会って、会食するのが自然でしょう。 トピ主も、子供さんができれば、いろんな人に出会い いろんなお付き合いに慣れるほうが、子供さんにとって、 教育的にも、いいでしょう。 あまり、難しく考えないで、気楽に行動したほうが、夫婦お互いの ためにも、いいのではないでしょうか？

トピ内ID：3f64567831ff25a6

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行けば？

🙂
石狩鍋
そういう状況ならとぴ主さん一人をのけ者にするようなことはできないからじゃないですか？ とぴ主さんを除いて平然と集まるほうが意地悪っぽい。 とぴ主さんはご家族と疎遠、だからせめてご主人側の親戚とは普通の付き合いを。 血のつながりだけが結びつけている絆ではありません。 せっかくのご縁、大事にしましょう。 ＞おそらく義両親は私が嫁に入ったと思っています これ、想像です。今どきの親は子供が結婚して独立したと思ってます。 嫁だのなんだのいうなら、まず遠方で就職させて結婚も遠方でさせるのも反対してますって。 地元に帰れ、地元で嫁を見つけろと言われていないので　義親も子供から独立してます。 それになにせ❛遠方❜、嫁に入ったと思っていても手が届くところにいないじゃないですか。 自分の結婚観など説明する必要なし。 むしろ、いくら毒親でも介護は子が中心、ご自分のことの方を心配すべし。 自分と違う価値観・考え方、育ちの違う方々とのお付き合い、自分が知らない世界を見せてくれるかもしれないです。それを知ろうとしないのはもったいない。ご自分のご実家から得られない輪に飛び込んでみるのも良い経験、なんか食わず嫌いの気を感じます。 人並に。 ご主人のためにも、義姉さん甥っこさんと良い関係を。

トピ内ID：e1c9f5d636ab2de4

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事実婚で。

🙂
りーず
離婚して事実婚で良いのでは。 あなたが求めているものって まさに事実婚だと思うのだけど 何故わざわざ結婚しちゃったんですかね。 親戚付き合い含め 家族になるのが結婚ですから しないで恋人同士のままで 良かったんじゃないのかなぁ？ レストランに入って お腹空いてないので、何もいりません。 え！何で店に入ってきたの！？ みたいに感じました。

トピ内ID：808675c17bb7e9da

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普通の流れ

🙂
もこ
皆んなで会った方が楽しくないですか？嫁に入ったとかそういうの関係なく。どうせなら皆んなで会おうという感覚です。 トピ主さんは友達でも少人数で会うのを好むタイプですか？私は大人数でワイワイするのが楽しいのでその方がありがたいです。

トピ内ID：d71b9375224ed6cb

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レスします

🙂
本の虫
毒親育ちなら、気持ちとしては、しかたないのかもしれません。 でもお子さんが生まれたとき、その考え方を貫くのですか？それは毒親育ちの考え方を、引きずってはいませんか？ 考え方の違う家庭と交流させないなら、あなたも毒親にはなりませんか？ 一度、参加してみてはどうですか？ 血のつながりを大切と思っている家庭を、大切体験してみるのです。 それからまた、考えればいいんじゃないですか？

トピ内ID：84b71541dd8c2a5b

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たぶん、良かれと思って、だね

🙂
プリムラ
嫁だけ仲間はずれにしてる感じがして、意地悪な関係にしたくなくて修正したんじゃない？ それと、孫がかわいい、 みんな会いたいに違いない、 会わせてあげよう という発想になる人は割といます 一回で済み、回数が増えたわけでもないのなら、義両親とだけ対面より 甥っ子を見て、可愛い可愛い言っておけば時間が過ぎて楽ではありますよ 家に呼べと言われたら子連れはちょっといい迷惑なときもあるけど、外なら良いんじゃない？

トピ内ID：9bdaad3dd68fa941

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独身になったらどうですか

🙂
ぬーーん
私はトピさんの義母世代です。 息子は結婚しているのですから、姑でもあります。そして義母もいるのです。だから嫁でもあります。 私は義母から嫁に入ったと言われたこともありませんし、息子の奥さんに対しても嫁に来たとか思ったことはありません。若い世代の人の方が「嫁」にこだわっているように思えてなりません。 トピさんを食事に誘ってくれたのです。ただそれだけだと思います。 どこかで、義両親に苦手意識を持ったり、他人であることを誇張しない方が良いですよ。トピさんの義両親だって他人の貴方に気を使ってくれているのです。人間関係や家族であっても、お互い思っていることは違うのです。自分の尺度だけで、進めていけばうまくいきません。お互い様なのです。

トピ内ID：7332e51c6ef279a6

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人との付き合い

🙂
ぽんた
人と関わるというのは気を遣うものですよ。 家族でもそうです。勿論、夫婦でも。 気を遣うのが嫌なら離婚して同棲したらどうですか？ おそらく嫁に入ったと思ってるということですが、超能力者じゃないんだから相手がどう思ってるかはんかりません。 自分の想像でストレス抱えても損です。 家族の在り方もそれぞれ違うますしね。 どうしても嫌なら、先に書いたように離婚か正直に嫌だと伝えましょう。

トピ内ID：6671dc180f37b779

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トピ主さんが拗らせているだけ

🙂
かぴ
別に特別可笑しなことではないと思います。 食事ぐらい行っても良くありませんか？ トピ主さんは自分の生い立ちを言い訳にしてワガママを押し通しているだけです。 皆で会って食事したいと言ってるだけなのですから、食事ぐらい文句言わずに付き合えば良いのにと思います。別に「嫁として自分たちの世話をしろ」と言われている訳でなく、娘と息子夫婦と一堂に会して食事したいという事だけです。 トピ主さんが社会性ゼロだからと言って自分のワガママを通して当然というのは間違いです。あまり自己主張をしていたら夫と夫両親との間柄にも要らぬ溝を作りかねません。夫に面倒事を吹っかけたくはないですよね？

トピ内ID：fbeab574fda6625e

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メンバーが増えただけ

🙂
あずき
元々食事に行くことは承諾していたのだから、メンバーが増えただけですよね？ 勝手に予定を変えたっていうのは、ちょっと大げさじゃなですか？ そこまで家族に意味を感じないなら、今からでも事実婚にされたらどうでしょう？ 旦那さんに「親族として、あなたの家族とお付き合いするつもりありません」ってキチンと話しましたか？ 旦那さんが結婚を希望されたとのことですが、どうして結婚という形にこだわるのか、その理由は聞きましたか？ 法事などに呼ばれたらどうします？ 長男の嫁としての行動を求められるかもしれません それとも義理の親の葬儀にもいかず、知らん顔しますか？ やることが中途半端だと思います 毒親育ちだから、人付き合いを一切しないわけじゃないでしょ？ 現に結婚されてるわけですしね 義両親とトピ主さんの親は別人ですよ 親とひとくくりにしないで、個人として向き合う努力はしないのですか？

トピ内ID：a68037da1f25274a

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子どもを望まないならいいけれど

🙂
中学生かな
もし子どもを希望してるなら、夫の親子関係はものすごく参考になるかもしれません 私も機能不全家庭の毒親育ちです 結婚して義両親や義兄家族と交流し、こんなに居心地の良い家庭があるのかと驚きました 結婚した時点で義兄夫婦に３人の子がいて、子ども達への接し方が素晴らしい 子どもが出来てから真似させてもらいました 気を遣わなくていいからおいでと言ってくれる時点で気を遣ってます 行って主さんだけ気を遣うのでなく、多分みんな気を遣います もっと言えば主さんが行かなくてもどっちみち気を遣ってます なんで毒親にならないかって、実子だろうが気を遣って育ててるからなんですよ そんな皆で気を遣うなんて、だったら尚更行かない方がいいじゃない わざわざ何で疲れることをするんだろうって思うでしょ？ 理解できるかわからないけど、全員が相手に気を遣わせないような気遣いをするんですよ それで１人１人は大して疲れず、和気藹々楽しく過ごせるんです 『江戸しぐさ』を聞いたことありませんか？　そんな感じです たぶん夫だけ誘われたり「来なくていい」と言われれば、それはそれで不快だと思うんです 毒親育ちで親戚付き合いしたくないと知らないのだから、義両親は誘うのを当たり前としか思ってなく、軽い気持ちでお誘いしたのだと思いますよ？ それを「指示された」と言うのは過剰反応、被害妄想だと思う 「なぜその他人の家族の集まりの場にわざわざ私が」・・姻族なので他人ではないです 説明せずに結婚してしまったこと「にも」でなく、そこが一番の問題でしょう 事情を知らない人にそこまで怒れるのは逆にすごい 二度と誘うなと思うなら早く説明して。 でもね、あなたの主張全て、自立した大人のする事ではないですよ

トピ内ID：5012751886c88471

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主は

🙂
既婚
義両親と会う事に慣れてないんだろうし、その上姉夫婦とその子供も来て、皆で会食なんて… 何か言われるのも嫌だし、気を遣って面倒だし、何だか気が重いから行きたくない！ って気持ちなのかな。 主の、面倒で会いたくない気持ちは分かるけど、子供じゃないんだから、それぐらいは我慢して行ってきたら？ 義両親は、主抜きで先に、姉夫婦とご主人だけで会うよりは、皆でまとめて会った方がいいと思ったんだと思います。 私も大概は、嫁側の立場に立って考えるけど、今回このトピは、義両親は別に悪気はないと思いました。 ＞おそらく義両親は私が嫁に入ったと思っています たったこれだけの事で、そこまで飛躍して思い込む？ 義両親と会った時や話した時に、嫌味言われた事があるとか、あなたは嫁に来たんだから！とか言われた事があるとか？ そういう訳でもなく、義両親と毎週会うわけでもなく、同居でも近居でもないんですよね？ 将来私達の面倒見てよね！とでも言われましたか？ 今までも会ってないようだし、義両親はそんな事まで思ってなさそうに思えますよ。 今回は主も行けばいい、と思うけど、どうしても嫌なら、急用が入った！と断れば？ ご主人からしたら、こんな事ぐらい合わせて来てくれたらいいだけなのに、って思うかもね。

トピ内ID：4e0a97c6286bf68f

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それが「義理」です

🙂
華丘
いろいろ書かれているような事情があるとしても、義家族は「他人」ではない。 人生、嫌でもお付き合いをしなければならない事もある。 だから「義理」なわけです。 我を張るのでなく、我慢して参加するものです。 こういう時は「しなかったらどうなるか」と考えて判断すること。 参加しなければ、後々彼らの心の中に「あの人は」という仲間外れ感が生じるでしょう。 それは、夫婦関係にも影響を与えます。

トピ内ID：37584d1003d0caea

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自由で良い

🙂
まな
私は指示されて、予定変更されたのも嫌だっただろうなと思いますし、義理のご両親との食事会はするつもりであったことを考えると義理の姉家族との一族の集まりが苦になるのだなと思いました。お断りしたら良いと思います。うちの母も長男の嫁としての集まりはほぼ参加せず、長男の嫁として他の嫁からの嫌がらせや小姑もいて、初めは我慢していて脳梗塞になりました。そこからはほぼ参加していません。病気なるくらいなら、自由で良いと思います。

トピ内ID：498a7f04e7383b96

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現実社会ではトピ主さんが偏屈で変わり者で理解されない

🙂
批判されるだろうけど
ネットでは盛んに『個人を尊重するべき！』、『義理家族なんてクソくらえ！』というのが主流なので支持を得やすいのでしょうが、現実社会ではそんな人は圧倒的に少数派です。 たかだか食事のメンバーが増えた程度のことで、『嫁に入ったわけではない』とか『勝手に予定を変えた』とか騒ぐようなことでは無いというのが一般社会の認識ですよ。 毒親育ちというのはお気の毒ですが、この程度で大騒ぎするとなると『毒親』と言うのもどうなんでしょう？。知り合いに子供がまだ学生の頃にあまりにゲームに課金するから制限をかけたら毒親だと恨まれている人がいます。トピ主さんはそんなことでは無いと信じたいですね笑。 まあ、コンプレックスを刺激されて惨めな思いをするから行きたくないのかも知れませんが、ここでどのようなトピ主さんを支持する声が多かろうとも、現実社会ではトピ主さんみたいな人は偏屈で変わり者でメンドクサイ人なだけです。また、トピ主さんにエールを送る人も普通に参加して常識的な対応をしていますよ。たかだかご飯くらいサラッと行けばいいのにね。

トピ内ID：324c57ea1225c54b

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距離感は人それぞれ

🙂
あさぎ
行きたければ行けばいいし、行きたくないなら断ればいいと思います。 予定ができたとか適当な口実を作ってもいいし、めんどうくさそうなのでと断ってもいいかと思います。 血のつながった親戚でもどんなつきあい方をするかは人それぞれです。 自分のスタイルで行けばいいです。時間は有限なので世間はどうとか人に合わせるとかを優先してると、人生がつまらないですよ。

トピ内ID：b0800185be9262e9

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どっちでもいい

🙂
posuyumi
別に嫁に入ったとは思ってないでしょうね。 だって遠方住まいの私たち家族が実家に帰省すれば弟家族だけでなく妹家族も招待されてみんなで食事するからです。 妹の旦那のこと誰も婿入りしたなんて思ってない。 夫婦は親戚関係では一単位なんですよ。 仕事は個人、友人関係も個人でつながりますが、親戚関係では夫婦は一組として扱われる。 もっとも、参加するしないは大きな問題ではないです。 妹の旦那は長らくそう言った集まりを当たり前のようにスルーしていました。 また来ないのね、とそういう人だと思っていた。 ところがここ数年、来るようになり、さらにはばっちり手土産も持ってきます。会話も一番盛り上がって話してます。 私はそういうモードに入ったんだなーと思ってみています。 わりと、どちらでもいい。 あえていえば妹の娘（姪）がパパいる方が嬉しそう。 来るなら機嫌良く、機嫌悪く過ごすなら来ない、が正解だと思います。 なので無駄に不機嫌な顔になりそうなら、生育事情を話してご遠慮なさればどうでしょうか。

トピ内ID：7c34f5bf2f6e6e2e

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夫から一言あるべき

🙂
スモークチーズ
まあ、夫の家族と食事するだけならそんなに神経質にならなくても良いのではないかと思います。全くの他人ではないわけですから、このような機会にお互いに理解を深める努力をするのは有意義かもしれません。これが嫁として扱うとかいうことにはならないでしょう。 ただし、予定が変わるなら事前に本人に一言了承を求める心配りは必要です。そういう意味では、義両親というよりあなたの夫の問題だと思います。妻の気持ちを一番理解しているべきは夫であり、事後承諾というのでは無神経です。

トピ内ID：3a83e56a4178905b

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ここは違うかも

🙂
megu
＞おそらく義両親は私が嫁に入ったと思っています 最近、こういう考え方をする男の子の親は少ないと思いますよ。 男の子を持つ親は「息子は嫁側に取られるもの」と思っている人多し。 また、娘親は「こっちにひっぱって来なさい」。 姓は変わってもマスオさん状態、娘さん夫婦と近居、多いですよ。 そして歳を取ると娘の近くの施設に。 歳を取って側に置きたいのは娘のほう、息子はあてにしてません（というかできない） 一卵性母娘って言葉もあるくらい。 とぴ主さん、お若いのにいつの時代の方？ 昨今の現実がわかっていないみたい。 ご主人にお姉さんがいるなら義両親が頼るのは義姉の方よ。 会えばいいじゃない。 親戚なんて会う価値がないなんて思わずに。 介護など実子だけどその実子を支えるのは連れ合い。共同作業・団体戦です。 ご主人を支える時期が来ると思います。義姉を支えるのが義兄。 そして毒親の娘であるとぴ主さんを支えるのはご主人。 円満な家族関係をみてみるのも悪くないのでは？

トピ内ID：7cc3960ca1ca83eb

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トピ主様の旦那様の対応も‥

🙂
リコ
└なぜか予定が変わっており、 というのは旦那様が義家族と話してトピ主様の了承を得ずに「いいねそうしよう」と義家族側だけで決めてしまったのではないでしょうか。 旦那様にはこういった状況では出来る限り自分（トピ主様）に了承を得るようにお願いしたらいいのではないでしょうか。 ちなみに私も義家族の集まりに参加する必要はないのではと思い、昨年いっぱいでいい嫁キャンペーン終了、義家族の集まりも極力行かないことにしました。 自分の知らない話ばかり展開され、義家族の作る料理も口に合わないし、自分の子よりも義妹の子を目の前で可愛がられるのを見ていて「はて、なんで私は休日返上でここにいるんだ？」と強く思うようになったので。旦那さんの理解を得られれば義家族に嫌われようが気にしないことにしました。 年に数回しか会わないのだから我慢したら、みたいなご意見もあるようですが、ご自分を責めたり気にし過ぎる性格のようなのでそういった機会を減らすのも自分の心を守る大事な術だと思いますよ。

トピ内ID：63949c06e7df6946

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経験してみたら？

🙂
ハンガー
離れて住む親や兄弟と行ったり来たりがあるなら、みんなで食事でも…というのは、ごく普通の流れだと思いますよ。 そこに、嫁だから婿だからということは関係ありませんし、結婚すると夫婦という単位で扱われることが多くなるものです。 また、トピ主さんは義両親や姉家族は気を遣っていないと言われていますが、気を遣っているからこそ、トピ主さんも一緒に…ということになるのですよ。 両親、姉家族、息子と集まるのに、息子が独身ならまだしも、結婚しているのにその妻だけを呼ばない、声も掛けないって、いくらみなさんで楽しくどうぞと言われたとしても、やはりそんな仲間外れのようなことは出来ない、したくないのですよ。 言い方は悪いかも知れませんが、毒親という環境で育ったのであれば、普通の家庭、家族というものを経験してみるのもいいのではありませんか。 トピ主さんは家族や血のつながりに意味を感じないかも知れませんが、でも、少なくとも義両親も姉家族もウェルカムな姿勢でいてくれるのですから、わざわざそれを意味がないとか、嫁に入ったのではないと波風を立てることではないと思います。 また、義両親もある程度トピ主さんの事情も分かった上で結婚を認めたのだと思いますが、家庭や家族というものに対して、もう少し心を解いて欲しいという思いもあるのではありませんか。 それは、実親との関係修復をすべきということではなく、家族という繋がりにもいい所があるのだよということを知って欲しいという義両親の、トピ主さんに対する気持ちもあるのかも知れません。 遠方に住んでいて滅多に顔を合わせる機会もないけれど、そういう機会があった時には無理のない範囲で、少しずつでも家族として付き合ってみませんか、という気持ちの投げ掛けだと思いますよ。

トピ内ID：fea96b339a37e263

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過剰反応

🙂
既婚者
既出のレスに同意です。 「嫁に入ったと思われてる」と被害者モード全開で連呼するのはいつも嫁。 夫や義両親は単に一緒に食事でもしようと思ってるだけなのに。 結婚したのなら親戚付き合いを夫婦セットでするのは自然なこと。 事情によっては別々でも良いけど、別々にこだわる必要もないし、自立なんて全然関係ない。 縁あって夫婦になったのだから、たまの会食くらい大騒ぎするようなことじゃないでしょう。 そりゃ義実家一族と会食は気を使うかもしれないけど、自分の気が重いからと言って義実家側の悪意を疑うなんてやりすぎ。 こういう事例を見ると、嫁姑のギスギスは嫁側が原因を作る場合も少なくないのだろうなと思います。

トピ内ID：e2b075d444f40fe4

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行きたくなければ無理するな

🙂
ゴマちゃん
と思います。でも 「籍を入れた理由についても義両親にちゃんと説明せずに結婚してしまったことにも問題があると思います」 と言われていますが、説明しても親世代には？？だと思うな。 トピ主さんは大変な親の下で育ったから複雑なんだろうけど、向こうは気を使ってくれてるだけよ。 「嫁だけ仲間外れにしてー」って思われるのも何だかなぁ、おいでよ〜！ 程度のことかなと。 行きたくなければ無理する事もないけど、普段から意地悪するような人たちでないのなら「ごちそうさまです」ってゴチになればいいかな、と思う。

トピ内ID：efe724fcd78729b2

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？

🙂
通りすがり
＞なぜその他人の家族の集まりの場にわざわざ私が行かないと行けないのかがわかりません 籍を入れて一緒に住んでいる時点でトピ主は他人の立場ではないですよね？ 介護や同居を要請されたわけではなく、たった1回の食事会も嫌ならば、結婚しない方が良かったんじゃないですか？ 今後の義家族の法事や慶事も欠席されるのですか？

トピ内ID：a8f68f142dda3736

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義両親ではなく夫でしょう？

🐶
まっしゅ
義両親は特に「嫁に入った」とか思ってないと思いますよ？ 単純に息子と娘とその家族と一緒に食事がしたいだけで。 それに勝手に予定を変えたのはご主人ですよね。 最初の提案が義両親だとしても、了承したのは夫ですから。 家族に対する感覚がトピ主さんと違うのは、義両親ではなく夫なんですよ。 それとも息子には何も言わず、トピ主さんに義両親が直接予定変更を指定してきたんですか？ トピの感じだと違いますよね。 義家の人たちと付き合いたくないなら、それを夫に告げ、了承させればいいだけです。 あとは夫が義両親に今回のように誘われたり予定を変更した際にハッキリトピ主さんの参加のみ断ればいいだけなので。 義両親がそれを納得するか否かは関係ありません。 これは夫婦の価値観の違いです。 あなたの言い分を結婚の際に了承したとはいえ、すべてをあなたの思い通りに把握しているとは思えませんから。 だからこういう事態に陥っているのでしょう？ なのでトピ主さんが認識を改めさせるべき相手は、義両親ではなく夫です。 ＞なぜ他人の家族の集まりの場にわざわざ私が行かないと行けないのかがわかりません これを夫に伝えましょう。 何度も何度も納得まではされないまでも、理解されるまで。 それだけのことですよ。 あとね、中途半端に付き合うのは止めましょう。 義両親はいいけど、義姉家族はNGは夫には理解できません。 だったら義両親もNGにした方が無難ですよ。

トピ内ID：2a6f991133c427bd

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