一人っ子なのに子供が欲しいと思えない。。

ご両親のために産んであげたい でも自分は欲しいと思わない このジレンマで辛い気持ちになっている様ですね まずですね、子供は何故産むのか それはあなた方ご夫婦が決める事なんです まずここです 幼い頃の辛い経験が絡み、子供を産みたくない でも年老いたご両親に孫を抱かせてあげたい この様な複雑な気持ちがもしかしたら湧き上がってくるのかもしれませんね でもね、基本は夫婦なんですよ ご主人が子供はいてもいなくてもいいという意思ならそれでいいのではないでしょうか 一人っ子でも子供を産まない人はいるし、結婚しない人もいます ご両親のためにという優しい気持ちもわかりますが、まずその考えを自分達夫婦はどうなのかと変えてみませんか こっちの方が大事だと思うんですよね 私にも年頃の娘がいますがまだ結婚していません。でも誰の為の結婚？ 私達両親の為ではないです。本人の人生です 結婚するもしないも子供産むも産まないも私は本人に任せたいですね それよりも娘が幸せな気持ちで生きて欲しい それがどんな人生でもです ご両親が孫を抱きたい感情はまー普通の感情ですよね でもそれがないからといってあなたがこんなに辛い気持ちになっている事を知ったらもっとご両親悲しむと思います 私は母として、娘の幸せを願います強く そこに子供がいるいないは全く！関係ないですね 自分自身が幸せになることを考えて下さい ご主人と2人仲良く幸せに生きていけるのならその道を歩いていくのも人生です 肩の荷を下ろして、笑顔でこれからの人生歩いていきませんか？

わたしみたいなひと、都市部ーーー東京とか大阪とかーーーいっぱいいますよ。 で、子供は好き。私は教育産業で働いていますので、ほぼ毎日小学生や高校生に会います。 このスタイルがわたしにはぴったりだ、と感じています。 母に昔はよく「早く孫を産め、３人産め。」と無謀なことを言われ続けましたが、 父の悪口をずーっと母から聞かされ、ーー30年以上！ーーー 結婚より仕事や勉強に気持ちが流れて行きました。 「女の人は結婚したら不幸になる。母のように。」って刷り込みでしょうね。 トピさんは今ちょうど妊娠適齢だし、いろいろ悩みが深いですよね、、、。40歳くらいできっと吹っ切れます。 それまでなるべく楽しい気分を保つことを心がけてみてください。 お部屋をきれいにして観葉植物を買ってきて育ててみる、とか。 ダイエット、や運動、とか。 お料理動画いっぱいみて料理スキルを上げる、とか。 あ、「子ども食堂」でボランティアする、とかは？ じっとしているとなぜだかネガティブなことばかり考えますよね。 運動靴に履き替えて外を20分ウォークしてみて。不思議とじゃんじゃんポジティブな夢がやってきます。 近くだったらお茶するのにね。

子どもは、自分とパートナーが「欲しい」と思ってはじめてつくろうと思えるのです。 トピ主さんはあくまでもご両親のため。自分のためではないから前向きになれないのは当然ですし、つくらないのは正解だと思います。 そしてそういった考えに至ったのは、やはり過去の虐待からではないかと思います。傷ついた幼少期の自分がそこに残っているのです。しかも解決して虐待がなくなったのではなく、ただ時間が経って過ぎていっただけ。 子どもをつくる云々の以前に、そこが問題なのだと思います。 そしてトピ主さんは、ご両親に孫を見せてあげたいと考えている。おかしいことに気付いたほうが良いですよ。 ご両親に対して思うことは、「孫を見せられなくてごめんね」ではなく、「あの時の私は傷ついた・怖かった・悲しかった・守ってほしかった」ですよ。ご両親は責められて当然のことをしているんですよ。それなのに子どもはまだかとせっつくのであれば、トピ主さんは憤慨したって良いくらいなんです。 トピ主さんに子どもを生んで欲しかったのなら、トピ主さんを大切に育て、自分もこういう親になりたいと思えるような子育てをすれば良かったのです。 トピ主さんはかなりご両親を支えないと・喜ばせないとという思いが強いように感じます。依存していませんか。 虐待された子は、無意識に『自分が悪いからこういうことをされたんだ』『自分が良い子になれば愛してもらえるんだ』というマインドに陥りやすいです。恐らくトピ主さんはアダルトチルドレンなのでは。 虐待していた子に老後を頼るのはおかしな思考です。大きくなった子どもから絶縁される親だっているんですよ。それなりに様子を見守ってあげているだけで充分だと思います。早くご両親の呪縛から解き放たれてくださいね。 一般的な子どもの有無で悩んでいる方とはケースが違うと思いますよ。自分とパートナーの納得いく答えが見付かると良いですね。

私の拙い文章を読んで暖かい言葉を言葉をかけてくださってありがとうございます。 繰り返し読みました。涙が止まりません。 基本は夫婦・・・そうですよね・・ 私はどこまでも両親（というか主に母）が軸です。。 父とはいろいろありましたが母のことは大好きで、 今年のお正月に田舎に帰った時、母がお雑煮をテーブルに運んでくれたのですが その時お椀を持つ母の手が震えてました。 年齢からくる震えで、、それを見たときウッと涙が出てきて 「子供を産まないと本当に後悔するだろうな」と思いました。 不妊治療を受けた方がいいだろうと病院を検索するとき、 自分の中の「無理だ」というなんともいえない気持ちが出てくると 母の手を思い出すようにして自分を奮い立たせてました。 50代さんのコメントにあった「本人の人生です」という言葉にハッとします。 私の母も50代さんが仰るように「娘の幸せを願います」と思ってくれるなら 自分の幸せ・これから主人とどんな人生を歩きたいと思ってるのか 自分に視点を向けたいと思えました。 きっかけをありがとうございます。 私の話に耳を傾けお時間を割いてくださったこと感謝します。

コメントありがとうございます。 そうですよね、実際職場の人でも友達も、多種多様といいますか・・ 今はいろんな生き方がありますよね。 そしてどんな選択も昔ほど違和感もなく。 子供が居る、居ない選択も、未婚、結婚、離婚も 「自分の幸せ」を持っててそれを軸にして生きてる人は輝いて見えます。 羨ましい。 さっちさんは教育産業のお仕事をされてるのですね。 子供を産まない選択をするなら 子供に関わることをやりたいなと少し思ってました。 実は今日、いつもより朝早くに目が覚めて、 さっちさんの言われたことを思い出して、少し家の周りを散歩したんです。 15分くらいですけど見慣れた景色も朝早いと少し違って見えて、空も綺麗で 「自分のためだけにする」行動ってすごくポジティブな行動ですね。 今日は一日すごくさわやかな気持ちで居られました。 「近くだったらお茶するのにね。」というお言葉も 気さくでとても嬉しかったです。 私の話聞いて言葉をくださってありがとうございます。 感謝いたします。

コメントありがとうございます。 虐待された子供はアダルトチルドレンになりがち・・なんでしょうか、 アダルトチルドレンについて調べてみたら 確かに当てはまることがいくつかありました。 親に自分のことを自慢に思ってほしいと思う気持ちも強いです。 依存・・してるのかもしれません・・。 ＞おかしいことに気付いたほうが良い 仰る通りで自分でもあの過去があり今これほど子供産まないと、 という概念にかられるのは何なのかと感じてはいます。 過去の虐待についても謝られたりしたことはなく、 時間が過ぎて私がなかったことにしただけです。。 こう思い出すと確かに腹が立つし「父なんて」と、 「母もどうして助けてくれなかったのか」と責めたくなります。 ただ年を取って久しぶりに会って 少し体が小さくなった二人の姿を見ると 心細くなってさみしくて「守らなければ」と感じるのです。 虐待された人の中には大人になって親を見限る人もいる・・ きっとそういう方のご両親は年をとっても言葉が強かったり いつまでも子供に対して威圧があったりするのかもしれないですね。 そのくらい我の強い親だったら私も逃げたりするのかな・・。 話を伺えてまた違う視点が見えたこと、感謝いたします。 ありがとうございます。