友達は必要かどうか

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

りんご

2023年04月11日 20:04

ひと

友達はなるべく作った方がいいですか？家族や恋人とはむりに話さなくても同じ空間で違うことをしていたり、たまに少し話すくらいの距離感を心地良いと感じます。 30代後半になり、人付き合いが苦手でそんな自分に危機感があり、連絡先を知っている中で一番話しやすそうな友達とご飯に行きました。楽しかったのですが、家族や恋人には自分自身のことを知ってほしいし、相手のことを知りたいと思うので口下手ながらに会話しますが、友達＝私の人生に無関係、街でただすれ違う人達と同じくらい無関係という感覚があり、相手に関心があまり持てず楽しかったような気がするのですが、無意味な時間だったなぁという気持ちが同時に湧いてしまいます。家でゴロゴロして掃除してた方がよかったなぁと…こういう感覚は学生時代からあります。その友人が特別嫌いというわけではありません。好きでも嫌いでもないです。私はどこか異常なのでしょうか。友人関係を大事に出来る人が羨ましいです。シングルマザーなのでもしかしたらもう一生恋人はできないかもしれないですし、ドキドキするような恋愛をしたいというよりは穏やかな関係で一番に味方になってくれる人がいたらいいなとは思いますが、現実的にはなかなかそういう人を探すのは難しいと思っているので、見つからない可能性の方が高いと思っています。人との関わりは持っておいた方がいいかなと思い友達を作ろうと思いましたが、向いてない事をむりにする必要があると思いますか？年齢を重ねると友達を作っておけばよかったと後悔しますか？

トピ内ID：4e099f072f8afb2d

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人それぞれでしょう

🙂

カラッポ

2023年04月11日 20:44

遊んだり会話したりして、楽しい面白いと感じるなら、その方と友達になった方が良いでしょう。付き合いが負担になる様な相手なら友達にならない方が気楽ですね。

トピ内ID：b21a301b80f771f2

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無理してつきあう必要はない

🙂

桜餅

2023年04月11日 22:18

一緒にいて楽しい時間を過ごせる友達は貴重な存在ですが、自分が無理せず、疲れずにつきあえる人とだけでいいのでは？ > むりに話さなくても同じ空間で違うことをしていたり、たまに少し話すくらいの距離感を心地良いと感じます。距離感、ってとても大事。　トピ主さんが心地よいと感じる距離感と、似たような感覚を持つ人でないと疲れますよね。　私も、いつもべったりされたり、話し続けられたりすると煩い、煩わしいと感じてしまいます。　同じ空間にいて、気疲れしたり気を遣ってしまったりしまうような相手とは合わない。　 LINEなども、しょっちゅうやりとりするのではなく、月に1回とか年に数回のたわいのない話題でもいい。　人との関わりは大切だと私も思いますが、かといって別に友達にならなくてもいいと思っています。　挨拶程度の間柄でもいいのでは？　顔を合わせた時に気持ちよく挨拶できて、ちょっと世間話する程度の間柄でも充分だと思います。　むしろ、そういう関係の方が楽でいいかな、とさえ思います。

トピ内ID：7f24850952988e3b

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人それぞれ

🙂

匿名

2023年04月11日 22:49

私には必要ですが、今いる人たちで充分で、新たにはこの先出来るかもしれないけど、無理して作ろうとは思いません。と言うか、友達は作ろうというより気がついたらなってたと言うものだと思ってます。だから無理して作るのは無理かなと。トピの内容では、友達というよりはランチ一緒に行きたいから知人の中では親しい人に声かけたって感じかなと。

トピ内ID：cf8a288d0c583f81

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友人の定義が重いのかも

🙂

50のメグミ

2023年04月12日 10:08

親友は1人だけでもいると心強いですが友達は無理につくらなくても良いと思います。トピ主さんは気心しれた親友が欲しいの？それともママ友みたいに気を遣う相手が欲しい？でも一つ言えるのはトピ主さんはシングルマザーですしお子さんが成人されるまでの間に万が一の出来事があったとき頼れる誰かはいた方がいいでしょう。それが元夫か友達か親族かわかりませんが。いよいよお一人様になったとき、ゆるい付き合いの知り合いが何人かいる。そらくらいで良いと思います。

トピ内ID：4d1ceeca7ce880c3

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必要ないのでは？

🙂

のっこ

2023年04月12日 10:13

友だちはいないよりいたほうがいいとは思いますが、誰にでもそれが当てはまるかと言うとそれも疑問ですし、トピ主さんが「友達は不要」と思えばそれでいいのではないですか？困ってないんでしょう？トピ主さんを必要とする人もいないわけですが、それでも特に困らないでしょうし。ただ「やっぱり友達欲しい」と思ったからってできるわけでもないです。この先そう思う時がきても簡単にできるとは限りません。

トピ内ID：fda610f7703bfa9a

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どういう関係の友人？

今日は雨

2023年04月12日 11:15

お互いに深い悩みまで話せる友人が欲しいってことですか。それなら親友になるだろうし、学生時代からの長い付き合いになれば自然とそういう関係にはなるとは思います。年月に関係なく何歳になっても心を開ける親友は出来るはずです。学生時代からの何十年来の親友でも結婚と同時に生活が違ってくるので、普段は会えないことは多々あります。ただ繋がっている安心感はありますが。友人が欲しい恋愛がしたい、それだけに必死になる時にはまず出来ないでしょうね。＞人との関わりは持っておいた方がいいかなと思い友達を作ろうと思いましたが、向いてない事をむりにする必要があると思いますか？これって自分で凝り固まった思考ですよ。自分の事は意外と分からないこともあるから、あまり固定観念を持たない方が良いです。親しい友人が今はいないことを恥とでも思いながらそれを肯定したら楽になるんだと思うけど、そこまで自分を縛ることは無いです。まだ若いし、毎日を明るく笑顔のある生き方をしていれば自ずと開けます。笑顔のある人の傍には人は寄って来るからです。

トピ内ID：4b654b0c6b1b89e5

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人は人、自分は自分

冬

2023年04月12日 11:15

一億人がこうあるべきと言ったところで自分が生きづらかったらどうなんでしょ。多数派か少数派か違うだけで。それにいつでも方向転換も可能ですし。むしろトピ様の落としどころは、自分と他人の違いや多数少数の違いをどう受け取るか（というか、受け取る、）ではないですか？

トピ内ID：e01c03988ac7d7bb

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友達は作るものではないです

🙂

カカオ95

2023年04月12日 11:25

自然とできるものだと思います。同性それとも異性の友達が欲しいのでしょうか？後半を読むと「恋人」「恋愛」の文字が出てくるので異性の友達かと。 30代になると友達と言うより「仲間」と定義したほうが関係性はいいのかもしれません。飲み仲間・趣味仲間といった思考・嗜好の合う人となら友達として関係性ができるかも。ただ、男女間となると相手も独身なら男女の関係もありでしょうけれど、既婚男性だと面倒なことにもなりかねません。歳を重ねるとと言うより、困ったときに助けてくれる(金銭問題以)友人がいると心強い、と思う女性が少なからずいらっしゃるとは思います。私(既婚男)にもたまに助け舟を求めてくるシングルの女性がいますが、ストーカーまがいの嫌がらせを受けたときや身の回りの困りごとを相談されることがあります。その他にちょっとした相談事を受けることもあります。友達としての距離感を大切にし約10年の付き合いですが、やましい関係性には一度もなっていません。というかそこを超えてしまうと、せっかくの良好な関係性が保てないからです。ギブアンドテイクが必要です、私が私がと自分ばかりを押し出すと友達関係は難しいですから、そこをうまくバランス取りできる人が見つかるといいですね。なにか興味のあることを通じて探してみてはいかがでしょう。心が弱ったときに人は誰かに頼りたくなります。心が元気な時に探してみましょう。いい友達ができるといいですね。

トピ内ID：cf2b501eda57edf6

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レスします

ちょ

2023年04月12日 11:48

>年齢を重ねると友達を作っておけばよかったと後悔しますか友達って作ろうと思って出来るものではないと思います。今の時点で主様に友達がいないのなら、それが主様の生き方の『結果』です。将来後悔しますか？とのことですが、それを他人に問うても意味がない。今の主様が友達がいなくても満足なら、それでいいのでは？たぶん、この先いきなり性格が変わることはないでしょう。主様はずっと『友達は必要ない派』だと思いますよ。

トピ内ID：6c24027dc903b753

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人それぞれ

🙂

神無月

2023年04月12日 11:48

そもそも友達とは何かという定義づけも人によって違いますし人間関係がどこまで必要かも人によって違います。小町の中で読んだ範囲では１００％くらいのレベルで友達いらないと宣言する人は配偶者がいます。友達が欲しくて悩む人は親兄弟とも疎遠で独身者。つまり、相手が友達でも配偶者でも親でも恋人でも何でも良いのですが孤独を感じない相手がいれば人は満足できるのですが会話する相手がお店の人とか職場の打ち合わせ程度だと辛いのです。会う頻度とか会った時の会話の量は関係ありません。孤独感を感じない状態になっているかどうかです。トピ主さんはお子さんがおられますからまだ孤独を感じないから友達っているのかなーってレベル。でも、お子さんが巣立ってお一人様になったときにどう思うかです。老後に必要なものはお金と健康とコミュニケーションの相手です。トピ主さんが友達が欲しいと将来思うかどうかはこれからの人生次第ですので分かりません。私は独身子無しで、一人暮らしです。今は仕事で人と会うので休みの日は一人の方が休まりますし、友達と会うのもたまにで十分ですが仕事を完全に引退したときにたまにお茶飲んだりご飯に行ったりもできる人が一人もいないのは寂しいだろうって思います。だから、相手が友達かはともかく、ゲートボール仲間とかもしかしたら彼氏とかは欲しいなって思います。ただ、トピ主さんが書かれているような思いは私にもあります。日常は人づきあいが煩わしいとかめんどうとか思います。でも、人は社会性が全く無いのも無理なのだと思います。

トピ内ID：9035fafe376d394a

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友達って変わりますよ。

🙂

りあ

2023年04月13日 10:46

５０代既婚です。私も４０代を過ぎた辺りから、あまり会いたくない友人と会食で無駄な時間とお金を使ったなと後悔したことが多々ありました。歳を重ねると、学生の時とは違って友人関係が薄れてきたように思います。学生時代の友達は結婚、子育て、介護で疎遠になったり近くなったりしますが、家計の違い、価値観の変化からも疎遠になりました。趣味友も10年くらいは仲良くなりましたが、その趣味を止めてしばらくすると疎遠に。引っ越しでも疎遠になりますね。更にコロナで友達は少なくなりました。また、暫くして新しい趣味友でもできるかなと思ってます。でも、老後はまた別の友達ができるかなと。一番長い付き合いの友人は小学校からですが、細々と年賀状で繋がってるくらいです。たまに会っても、昔話は楽しいのですが、やはり家庭の状況が違って深い話ができません。価値観、趣味が同じだと友達になりやすいのでは？あせらなくても、自然とできるときは友達になりますよ。と自分にも言い聞かせてます。やはり、女性同志の方が楽しい時もありますしね、

トピ内ID：c8124dd2f4665076

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還暦を越したら他人様のことどころではなくなりました

今日も都心は強風

2023年04月13日 15:14

自分自身に期待して相手には期待しないと私は決めて居ります。お付合いはバランスと思います。こちらが何もお願いをしていないのにいつも相手にして差上げるばかりですと連絡が来る度にいつお付合いを卒業したらよいか、考えることが増えました。付かづ離れずの距離感の大学時代の学友　→　自慢する時、頼みごとの時ばかり連絡有ちょっとしたことで知合った同世代の夫妻　→　上京時に予約から支払いまですべて私に丸投げ来るものは拒まずの姿勢で居りましたが、彼等の勝手な都合で連絡が来て時間もお金も一方通行で失うことばかりで距離を置きました。他人と親しくしたい場合は相手に負担をかけないように心がけることが基本と思って参りましたが、同世代でも考え方に大差があることに付きそれ以降、友人はいてもいなくても構わないと思いました。こちらが大変な時を知りながらその時は見て見ぬふりなのにご自分達が困るとお構いなしにこちらに厄介なことを平気で依頼するなど感覚が違い過ぎる人達が私の周囲には多かったのだと思います。断ることを面倒に感じてこの程度のことならばして差上げてもよいだろうと我家が代々人様にしていたお人好しの哲学が招いたのだと反省しています。利用されるばかり人生から卒業してからは自分自身の為に時間とお金が使えて本当に楽になりました。今まで簡単に思っていたことが健康上の事情で難しくなって来たこともあり、はっきりとお断りすることができるようになりました。心労もなくなり、無駄遣いしていた時間とお金の負担も減りました。散々味を占めて利用していた彼等はわかり易いものでようやく連絡が来なくなりホッとしています。

トピ内ID：0f32b9816c8f40c0

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精神的に成熟してる証です

🙂

オヤジ

2023年04月14日 11:29

子供や弱い動物ほど群れたがる。未熟で一人だと不安だからです。一人で入れるのは人を頼らないでも生きていけるからですよ。歳をとっても病気や何かしらのトラブルがあっても頼れる訳ではありません。結局は一人で死んでいく訳ですからね。友達も不要で一人で居ることには何の問題もありません。因みに私も友達が居るときもありましたが面倒くさい。結局面倒を起こされるので一人が楽チン。子供の時から50を過ぎた今でもずっとそうです。人肌恋しくなったらたまにゆる～く恋人を作るくらいで丁度良いと思いますよ。

トピ内ID：a34e14aaa0cc1c64

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友達って

🙂

ことり

2023年04月14日 11:29

友達って何だろ…と思う私は本当の友達がいないのかもしれません少年漫画のような、損得勘定なしで困っていたら助け合う、そんな友達ってほんとに存在するのでしょうかね？少なくとも自分が困ったときに友達が助けてくれたことはありません。女子もだけど、男子も今時は見栄やマウントの取り合いで友達って何なんだろ〜と思いますね。困ったときは自分しか信じてないので自分が心地良いと思えるように生きることにしてますよ。

トピ内ID：1794e20c249f6e10

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トピ主です。

🙂

りんごトピ主

2023年04月22日 11:20

友達がいらないということは精神的に自立した人間と言ってくださる方もいましたが、自立した人間ではないです。家族には育児のストレスで当たり散らしたり、近い人には甘えてだらしない自分をたくさん見せています。昔から友達と何を話したらいいのか、常に困ったなぁ、話題がないなと考えすぎてしまいます。友達とは常に会話がないといけないと思ってしまうので、気疲れしてしまいます。自分の人生や生活とは関係ない非日常の時間なので、変にお互い気を使って何の為にこんな事してるんだろう？と思っている自分がいます。愚痴は他人に言っても解決しないのでそういう話題は嫌いです。友達の愚痴を聞くのも好きではありません。その場にいない人の悪口も卑怯だと思うので嫌いです。趣味の話も押し付けになってしまうのは嫌なので一方的に語ったりする事はしたくないし、共通の趣味があったとしても、友達とは趣味の話をしたいとはあまり思えません。友達に興味がなさすぎて、友達がその趣味に対してどういう熱量なのかとくに知りたいと思えないからです。うっかり色々聞いてしまっても、興味がないので全て忘れて、次に会った時にまた同じ質問をしてしまうと思います。そうなると、食べ物の話、天気の話、旅行の話…友達との当たり障りない会話はこの辺りでしょうか。家族や恋人とは一緒にいて会話しなくても、生活の延長線上なので、リラックスできるし、そういう時間はこれからも大切にしていきたいと思えます。口数が少ない方なので、普段から家族や恋人ともそんなに会話してないです。会話しなくてもいい友達がいれば理想的なのかなとも思いましたが、それは尚更会う意味がわからないですね。こういうサイトを見るのは好きなので人との繋がりは求めているんだと思います。今は子どもがいるので、寂しいと感じる事はありませんが、将来に不安はありつつも、私のこういう性格は変わらない気がします。

トピ内ID：4e099f072f8afb2d

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友達の定義

🙂

神無月

2023年04月24日 11:01

トピ主さんの友達の定義が「常に会話を必要とする人」だから、会話のネタ探しがしんどくて辛いから友達はいらないという結論に達するのでしょう。友達に興味が無いと書いているし、トピ主さんにとっての友達は一般的には知人というレベルで考えておられるのでしょう。家族や恋人じゃないけれど生活の延長上でリラックスできて、一緒にいる時間を大切にできて会話をしなくても居心地がいいという人間が友達というカテゴリーだと思うのですがトピ主さんには家族や恋人とそれ以外しかカテゴリーを作っていないからおかしな感覚にあるのだと思います。トピ主さんは友達作りができなかっただけではないですか？とはいえ、性格を変えるのと孤独のどちらを選択するかの問題だと思います。また、人づきあいの濃淡も人それぞれでたった一人がいればいい人もいるし、浅く広く複数の人間と付き合えたら良いというい人もいるしネット上のコミュニケーションで満足できる人もいる。トピ主さんに限ればお子さんが独立したときにお子さんに依存しない自分を作れたらそれで良く依存しない自分がどういう状態か追及できれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9035fafe376d394a

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