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これまで家族のために自分を犠牲にしてきた姉の暴走が止まらない

レス104
（トピ主 6 ）
😢
定子
ひと
今年還暦を迎える姉は家族のために精一杯尽くしてくれました。ところが最近自分の人生はなんだったのだろうと悩み苦しみ、暴走が止まらなくなりました。 姉は子供の頃から長女として家業を継ぎ、お婿さんを迎え、両親の老後を看ることを要求されてきました。 容姿端麗で勉強も出来た姉は都会の大学で理系の勉強がしたかったのですが、親に猛反対され、地元の短大卒業後、家業の手伝いをし、親が連れてきた男性に婿として入ってもらいました。姉には他にお付き合いしていた方がいたのですが、親がその方の職場にまで押しかけ脅し、遠ざけてしまいました。 数年以内に婿になった人は実家の財産を使い果たし、女を作って出て行きました。姉はパートを掛け持ちしながら倒産した家業の後始末、子育て、両親の介護を引き受け看取りまでやり切ってくれました。 私は高校卒業後都会に出て働き、結婚、子育てをしながら、できる範囲で金銭面で姉をサポートしてきました。 姉は数年前からパート仲間に誘われ日帰り旅行や趣味を楽しむようになり妹として本当に良かったと喜んでおりました。ところが、楽しい時間を過ごす中で、親の言いなりだった人生で失ったものの大きさに気づいて荒れ狂うようになりました。そして満たされない思いをショッピング、海外旅行で埋めようとしています。パート仲間の方々はご主人の退職金やご実家からの相続もあり余裕のある生活をされていて、没落した実家、パート掛け持ちの姉の状況と全く違っています。 しかし元来負けず嫌いで向上心のある姉は、仲間に負けないよう散財を続けています。 これまで頑張ってきた姉が平安な日々を送れることを願っているのですが、現実はますます飢餓感だけが増しており、途方に暮れております。こんな姉を助ける方法は何かないでしょうか？

トピ内ID：367fc8d1ec9ef856

#５０代以上
#きょうだい
#心の悩み
#非正規

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方法はあるよ

🙂
はは
お金をあげてください。 あなたがせねばならなかったことを時給に換算しお姉さまにあげてください。 そりゃ、散財もしたくなる。 いままでよくぞ頑張って下さったと頭が下がります。 いいじゃないですか、それでお姉さまが貧しくなっても。 その時はまたお金をあげてください。

トピ内ID：dcc5aa48e01674b2

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援助して差し上げたら？

🙂
ケソ
家族の為に自己犠牲。 主様は自分で家を出てやりたいことをしてきたのですよね？ 感謝の意味も込め海外旅行をプレゼントして差し当ててはいかがですか？

トピ内ID：1bde6725e1f6e6c9

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お姉さんの借金などは・・

🙂
ゲン
＞姉には他にお付き合いしていた方がいたのですが、親がその方の職場にまで押しかけ脅し、遠ざけてしまいました。 大体、あなたの親御さんも、酷い親ですね。何でそこまでしなければならないんですか？？？ お姉さんの子供さんは何て言っているんですか？ 結局、お姉さんは一事が万事、親に強制されて親に逆らいきれなかったんですよね。 けど、そうしてお姉さんの立場の者が妥協して従ってしまえば、親はそういうものと思ってどこまでも言ってくるんです。 明らかにお姉さんは親の犠牲者ですね。 ＞しかし元来負けず嫌いで向上心のある姉は、仲間に負けないよう散財を続けています。 少なからずもお姉さんは自分で稼いだお金を、使って散財しているんですよね。 有るお金を使うのはともかく、まさかお姉さんは、借金などは？ 勿論、お姉さんが今になって憂さ晴らしに作った借金は、トピ主さんが肩代わりする必要はないです。それはそれです。 とにかく、トピ主さんは、お姉さんに実家への貢献と尽力を賞賛して上げてください。

トピ内ID：5de374c0acc2feee

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当面は好きにさせるしかない

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 自分が犠牲を払うような出来事には「埋め合わせ」が必要です。 私も辛い事はありましたが、後で何らかの埋め合わせを得たので「瞬間爆発」程度で済みました。 でも、御姉様には何も埋め合わせがなかったのですね。 親が連れてきた男性と結婚させられても、よいご主人で幸せな家庭が築けたのなら、まだマシだったのでしょう。それもダメ。というより、他に女はできるし家業は倒産させる「超マイナス」の男性だったようだし。 「親が連れてきた男性」が超マイナスの人だったことを、（おそらく）親御さんはお姉様に一言も謝罪してないし、なんらかの償いすらしてないのでしょう。 ＞こんな姉を助ける方法は何かないでしょうか？ しばらくは「好きにさせる」しかないだろうと思います。 「親の言いなり」で、今まで御姉様が発散出来なかった分を全部発散してしまえば、気が済んで自分で気がつくと思います。 下手に「それは良くない」などと言ったら、反感を抱かれて、ますます火がつきそうです。 どれだけ「発散」すれば、御姉様の気が済むのかは神様しか分かりませんが。 もう一つは心療内科などで専門のカウンセラーに話を聞いてもらうことでしょう。 カウンセラーのところに御姉様を連れて行くのは嫌がるかもしれないので、トピ主さんがカウンセラーに相談し、御姉様への接し方を聞く方法もあると思います。 多少、本を読んでかじっただけですが、おそらく「下手に止めさせない」ことを薦められると思います。それ以上の具体的な助言についてはカウンセラーに聞きましょう。

トピ内ID：434655c319a2dcde

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暴走？

🙂
匿名希望
別に海外旅行に行ってショッピングを楽しむぐらい、暴走でもなんでもないと思います。 若い頃から自分のやりたいこともやらず、両親の介護や看取りまでたった一人でやられたお姉さんのご苦労は計り知れません。やっと自由になれた今、家業や介護を助けてくれなかった妹からとやかく言われる筋合いは無いと思っておられるはずです。 トピ主さんに実害が及ばない限り、お姉さんの事は放っておいてあげてください。トピ主さんから見れば身分不相応な散財かもしれませんが、本人は大人ですから、自由に生きるべきです。 トピ主さんも知らぬ間に、亡くなったご両親のように自分の価値観でお姉さんを縛って口出ししておられませんか？できる範囲で金銭面でサポートしてこられたとおっしゃっていますが、お姉さんの長年の負担に比べると、比較にならないほど軽いと思います。

トピ内ID：43a3bb12fe676cc2

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おためごかし

🙂
河童
>こんな姉を助ける方法は何かないでしょうか？ 他の方のレス通り、今までのお姉様の人生を満たすだけの金銭支援が一番現実的です。 助けるってトピさんは何ができるのですか？ >できる範囲で金銭面で姉をサポートしてきました。 つまり自分は安全圏にいて「できる範囲」のことしかしてこなかったのね。 お姉様は「できる範囲」ではなく「せざるを得ない」ことをしてきたと思います。 トピさんはご自身の「できる範囲」を越えて何かしてあげられますか？ 今までだってしてこなかったですよね？ならば何もしないことです。 私も長女としてお姉様に少し似た人生を歩んできました。 妹が「できる範囲」、口先程度のおためごかし言うなら、「失せろ！」と言います。 今後の心配しておられます？ まさか家庭も家業も介護もこなしたあげく、 スッテンテンになるかもしれないお姉様の老後を心配なさってる？ 借金や老後介護が我が身、我が子にふりかかることを心配なさってる？ 「できる範囲」を越えてますもんね。 その腹の内はやはり自分の安全圏を守ること？ならば「失せろ！」です。 一方、どんな人生であれ、どんな運命であれ人生は自身で担うもの、と私は考えます。 優秀なお姉様は、自暴自棄になって人に依存する、ご迷惑かけるなんてしないと思います。 それは、常に安全圏で誰かに依存する人の発想。 「助けて」なんて言えないからそこまで背負ったとも言えます。 「せざるを得ない」経験の蓄積で知恵も積んでおられる。 家庭も家業も介護も逃げることなく、事実と向き合ってきた人は考えることができますよ。 無茶しているようで、経験は自分を客観視する知性も育てます。 そして人に依存せず自分の足で歩いてきた人間には矜持ってものがあります。 口先のおためごかしなんて必要ありません。 ご自身の小さな小さな「できる範囲」を守るだけで精一杯なんでしょ？お大事にね。

トピ内ID：4b35a005f54b901c

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いい大人がしたくてしている事

🙂
おばはん
他人ですので勝手な事を言います。 お姉さんはもう還暦。 暴走もよいのでは？ 今まで抑圧された心を解き放って、それが苦行になろうが、善行だろうが好きにするしかない。 時折「大丈夫？」「大変じゃないか？」と声をかければ良いと思います。 親の言いなりになったのは可哀想ではありますが、それも運命であり人生です。 他人がやすやすと口を挟むのは違う。 もし、お姉さまが一文無しになって頼ってきたら、トピ主さんはどうされますか？ ご自身の身の振り方に沿ってお声がけをすれば良い。 お姉さまに何かあった際は、トピ主さんは高みの見物とはいかないのでしょうから、助けられませんと伝えることも必要になってくるかもしれませんね。

トピ内ID：7f0ed9393a0b864b

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お姉様があまりに気の毒

🙂
匿名
親の介護をしただけでも、立派です。それに加え、学業も意思をしりぞけ結婚相手も好きではない相手と結婚してガマンして子育てして何十年も自分を犠牲にして、トピを守ったのでしょう。ほとんどの長き人生を、葛藤の中でガマンに消え金銭の散財も理解できます。何をしても、失った貴重な年月は返りません。トピが、出来るとしたら30年か姉の一生を助けてあげる事位でしょうね。自分を後回しにして、姉として立派ですね。これからは、妹が姉に手を差し伸べる時ではないでしょうか?精神面、金銭面、体力面助ける気持ちが有れば何か出来るでしょう。

トピ内ID：683da88e4e56e43f

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目を覚ますしかない

🙂
ぎんねこ
婿養子が、家督をつぶす話は昔からある定番の話です。愛のない結婚だったのでしょう。婿養子も自暴自棄で、散財して、現在は、お姉さんが、自暴自棄で散財する。 ここで、自分は自分だと目を覚ますしかないと思います。もともと理系のあたまのある方なら、理屈で世の中を考えるはず、家計の計算や家督の計算に目ざといはずです。 暗闇の丑松という劇が昭和のころありましたが、世の中思う通りにならないことが多いです。もし、小説の中で、何かお姉さんに忠言を与えるものがあれば、読むようにおすすめしてみましょう。 寧ろパート仲間といっている外食や、旅行をあなたが変わってあげたらどうでしょう。付き合う相手が、家族になれば、もう一度家督の方に心が向きませんか。 人は迷った時、小説を読むのではないですか。何か心の気づきを与える小説を捜しましょう。 これから新緑の季節、２人で市内の公園をぶらぶらでもよいし、俳句や短歌をかきに、吟行してもよい。お金のかからない趣味は、世の中たくさんあります。またご自分で小説を書いてもよいと思います。 生きることのできなかったもう一つの人生を小説で描かれては。クリエイティブになられることが、きっと新しい生き方を示唆すると思います。

トピ内ID：3a33a5c314619b1b

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それは姉の選択。姉と子供の問題。

🙂
未成年で親が寝たきり
 今更トピ主に出来ることはありません。  親戚付き合いは止めておいた方が無難。  姉の結婚は自分の選択です。 「結婚予定だった男性」はめんどくさいトピ主親子から逃げただけ。 脅されたら終わる、それまでの愛情。 それは男性の選択として妥当です。  そして、結婚は無理矢理出来ることではなく。逃げなかったのは姉の選択。  可哀想なのは、姉の子です。望まぬ、どうしようもない男性との子ですから。  私にも似たような自己犠牲の独身姉がいます。  でも、それは姉の選択と思っています。  仮に暴走して、借金しても。私に返済義務はありません。  騙されて資産を喪ったら、行政に任せます。  寧ろ私は「姉さえ自己犠牲しなければ、両親祖父母は施設を選択したのに」と思っています。  私も姉に自己犠牲はたのんでいません。  また、婿養子をとって食い潰された親族の子もいます。   義母はトピ主立場、子は姉の子立場です。  子から、親の死後壮絶に文句言われて、家の後始末を頼まれそうになりましたが。  私がお断りしました。  それは親子の問題です。  また、生前なぜ親に言わなかったのか？親が怖かったから、後で義母をつるし上げるの？と言っておきました。

トピ内ID：d434153be9b51654

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好きにさせる

🙂
匿名
べつに暴走ではないよね。自由ともいう。お金は？あるだけ使っているのかな？まさか借金じゃないですよね。仮に借金でも最後は借りられないから、とことんやれば良いんじゃないかな。それで気が済むなら。お姉さんには、老後より今でしょ。可哀想に トピ主に出来ることは、金銭援助ですかね。

トピ内ID：62b1c0d0bf601f0d

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お子さんに任せるしかない

🙂
ヤスミン
お姉さんのお子さんはとっくに社会人ですよね？ ならお子さんに任せるしかないのでは？ 借金などあるようならしかるべき所に相談です。

トピ内ID：cb37cd35fce7b536

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逆転サヨナラ

🙂
虎の子
お姉様は今好きに生きているのですから何も助ける必要ないです お金なんて死んだら使えないのです やりたいようにやらせてあげてくださいな 負けず嫌いで向上心があるんだから本人がなんとかできます 意外に億り人になってるかもしれません

トピ内ID：51d3e98c842c2027

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跡取り長男も同類

🙂
長男嫁
小町では「長男教」とか言って長男ばかりひいきされたと被害者モードの方々が声をあげてますが、程度の差はあれ跡取り長男も同じような人生をたどっています。 自分の夢をあきらめて、家と親と家督のために我慢を強いられた長男は大勢います。 その見返りが遺産であったり権威であったりしたのですが、苦労ばかりで何も得られなかった長男も多いのです。 トピ主さんのお姉さまの場合、何よりの救いは妹であるトピ主さんの理解でしょう。 今の姉妹関係が崩れないことを願っています。

トピ内ID：e0da679afff800da

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アラカン姉妹

🙂
rey
なんなんでしょうね。 アラカン前後の姉妹を意識しあうトピがチラホラと。 トピ家は家業での苦労もあるけど、介護がらみ実家とのつながり、 (夫婦間トラブルなんて誰でもあるし、トピ主だって今後ありうる) きまって介護しなかった側が「姉が心配～」「妹と疎遠～」 >没落した実家、パート掛け持ちの姉の状況と全く違っています。 私は楽しちゃったから～、罪悪感？先々自分に負担がかかる心配？ 介護は実子！なんて旦那側に言っちゃった手前のメンツとか？ ま、たしかに散財の果ての借金なんて実入りのない主婦は困りますもんね。 いや心配してるんだ、って言うなら今までだって苦労はシェアできたはずだし。今さら何？ 申し訳ないけどこの手のトピって、姉妹思いのやさしい私の正当化、としか思えない。 それ、いらぬお世話では？ 楽しんでおられるならいいんじゃないの？ 自分で家業まで切り回していた人間は、(大きな)金勘定もできるし、 ここまでやったらヤバイ！ってストッパーも主婦とちがって意識できると思うよ。

トピ内ID：b3db5f380ec0a63e

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お疲れ様です

🙂
みさ
私にもバツイチの姉がいます。ちょうど主様達と同じ年齢です 両親も亡くなりお互い子供こそいるけれど私達姉妹は色々精神的にも助け合って生きています 否定はされたくないんですよね さすがに法に触れる様な事は別としてこの年になったらもうやりたい様に生きていきたいそれが本音 それをお互い肯定し合って生きています お姉さんに寄り添ってあげて下さい 妹が誰よりも味方であっていて下さい それだけでいいと思います どんなお姉さんも受け入れてあげて下さい 法に触れる事だけは注意してあげてください 姉妹の大事な関係崩さないようにね

トピ内ID：cfc8e209304ea694

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難しい

🙂
悔しくて堪らない娘
お金を差し上げてもお姉さんの飢餓感は収まりません。 そのようなレスに惑わされませんように。 お姉さん自身が自分の状態に気がついて何とかしようとすればいいのですがそこまでが遠いですね。 せめて、お姉さんの話を聞いて差し上げて下さい。 どれ程悔しかったか、大変だったか、… 共感出来ればいいのですが。 取って付けたようなヘボ共感ではどうにもならないでしょう。 心からの共感が必要ですが、なかなかこれは難しいです。 多分、兄妹ではなくある程度客観的な視点を持つ人の助けが必要で有効なのではないか、と。 つまりカウンセラーですかね… しかし、カウンセラーも捜すのが難しいかな。 狂気の状態に陥ってるお姉さんの、目を覚まさないといけないのですよね… お姉さんも多分カウンセラーは拒否されるでしょうし。 私はもっとずっとマシなんですが、やはり似たような状態です。 今マシなのは今の職場に恵まれ、今まで生きてきたなかでかなり幸せな状態にあるからです。 そして、息子がいて息子には醜態を見せたくないから。 それでも時折厭世感が募ってきてはそれこそ、そこから飛び降りようかなんていう衝動は訪れるのです。 本当に悔しい。 親に台無しにされてしまった自分の人生。 悔しいなんて一言では言い表せない程、… ホント暴れてやりたくなるんですよ。 いっそ、産んでくれない方が良かったと恨んでいます。

トピ内ID：750ceac12a04578b

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自己犠牲

🙂
ゆうみ
なんなのでしょうね。 親を思い、兄弟の行く末を考えて、様々な決断をしてきた。妹のトピさんが感じなかった圧力をお姉さんが引き受けたのです。お姉さんの旦那さんが良い人だったら，納得ができたのだと思いますが、違った。 自分で決めて進んできたけれど、自分が望む決断ができなかったと悔やむ気持ちがあるのです。 若い時は晩年こんなに後悔するとは思わなかったでしょうね。 周りから見ると、お姉さんの自己犠牲を誰も望んではいなかったと思うでしょうけど、果たしてそうですか？ どこかで、お姉さんに甘えていた気持ちがあったのではないですか？ お姉さんが駆け落ちでもしていれば、それはそれで批判していたのではないですか？ 私も兄弟では差をつけられて、不満でした。でも、親に対しては孝行してきました。孝行した自分を自己犠牲と思ったことはありません。 後になって、あの時に犠牲になることはなかったなんて決して言わないで下さい。 その時には進む道はそれしかなかったのです。お姉さんの選択してきた道を否定しないことです。

トピ内ID：340251c644fad3dc

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額による

🙂
バランス
もし病的にものすごい額を使ってるなら困るけど、少しばかりの散財なら今までの労働分だと思って少しさせてあげてもいいと思います。今までの労働は当然、今も切り詰めろ、と家族が言うのならかわいそう。

トピ内ID：3a0fa632a5e635a6

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どこが暴走なの？

❤
ぐふふ
一体どんなことをしでかしたら 暴走なのかと思って 読みすすめたけど 親しいご友人ができて 楽しく旅行したり、なんだり自由を謳歌して過ごしているだけではありませんか？ それを気に入らないわ やめさせたいわって 姉をコントロールしようとするあなたの方が ずーっと暴走してると思います。 ちなみに 専業主婦で我慢し続けて、 暴走するって状態は わたくしのように 会員制のなんちゃらで なんちゃらな人と なんちゃらなことをなんちゃらしまくるような行為のほうがよっぽど暴走です。 健全すぎてびっくりしました。

トピ内ID：0430c83472704eb0

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そう言えばよかったのに

😒
不思議
＞「姉さえ自己犠牲しなければ、両親祖父母は施設を選択したのに」と思っています。 ＞私も姉に自己犠牲はたのんでいません。 じゃあその時姉にそう言えばよかったのに。 「誰もあなたの自己犠牲なんて望んでないから好きに生きて、 私たち(両親祖父母)は施設に行けばいいんだから」と、 当時誰も言わなかったのなら後出しじゃんけんみたいなものですよね。 やらせるだけやらせといて後になって望んでなかったって説得力皆無です。

トピ内ID：ec56bd212fa7de5f

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そういう時期です

🙂
山小屋
お姉さんと同じ年です。わりとみんな散財しています。 私も別に穴埋めしなきゃならない人生ではありませんが、子育ても終わり時間に余裕も出来た今、元気なうちに行けるところに行って遊べるだけあそんでやる！という気持ちです。 変な流行り病に邪魔されたことも、気持ちに拍車をかけています。 荒れ狂う、の状態がわかりませんが、借金や暴力、でなければいいのでは？ 愚痴りながら散財、はこの年代あるあるです。

トピ内ID：6cd7676f663b85a7

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好きなようにさせたげて

😢
泣けました
賢く美人､何より責任感が強い立派なお姉様。良い子ですが､良い子過ぎて反抗期も無く頑張っちゃったんですね。 もう思いっ切り､暴れさせたげてくださいな。何ならバイクの上手な人に頼んで､夜の高速をぶっ飛ばして貰う。お姉様は運転手のお腹にしがみつく力はあるでしょう？ まだ自宅が残ってるのなら売っ払っても良いじゃないですか。悔いの無い様に生きて行けば良いと思うし､誰もお姉様を止めないで欲しいです。

トピ内ID：b277a0cb0a81b543

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金額による

041
60歳
散財はいいんじゃないですか? 借金するようになると大変なので 「姉さん頑張ってきたんだから元気なうちに楽しんで。 借金するほどにはならないと信じてる。そこだけは気をつけて」とでも言って あとは放置でいいのでは? あまりにも酷くて買い物依存症みたいだったらカウンセラーをすすめるくらいかな。 どこかで自分で気がつくといいですね。

トピ内ID：54c1a1a546162523

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解釈がおかしい

🙂
rey
連投です。立場のちがう皆様のレス見られました？ >ところが、楽しい時間を過ごす中で、親の言いなりだった人生で失ったものの大きさに気づいて荒れ狂うようになりました。そして満たされない思いをショッピング、海外旅行で埋めようとしています。 >現実はますます飢餓感だけが増しており、 って立場のちがう人の心情勝手に解釈していませんか？ 人の心をわかったように(しかも苦労してない側なのに)解釈するもんじゃありません。 >しかし元来負けず嫌いで向上心のある姉は、仲間に負けないよう散財を続けています。 この解釈も不思議ちゃんですよね。厳しい現実、実務対応してきた人間が、 負けず嫌い、向上心、といった性質をいい歳して見栄はることに使う？ その怖さを誰よりも知っているのが、苦労したお姉様じゃないの？ 苦労知らずの若妻じゃあるまいし。自分が基準なの？ 本音のところ、トピさんは単にお姉さんに好きにしてほしくない。 (残りわずかな？)財産使い込むな、とまでは思っていないにしろ、 今まで通り家を守り、辛抱しつづけるつましい生活をしてほしい。 でないと私が安心できない、と途方にくれてるわけですよね？ どなたかのレスの通り、やっと自由になったというのに、 今度は(妹を安心させるために)お楽しみも許されないなんてホントお気の毒。 今まで苦労したのだから、ただただ！見守ってあげてくださいな。

トピ内ID：b3db5f380ec0a63e

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そのうち気が済む

🙂
waltz
私も介護保険のまだない若い頃から両親の介護を10年しました。 結婚どころではなかったし、人生大分犠牲にしましたね。 両親が亡くなって、10年遊びまくりました。 旅行や買い物や着物着て料亭行ったりね。 仕事しながら結構遊びました。 でも、遊びもいつまでもは続きません。 周囲の状況も変わるし、散財も限度がある。 物も増えるし、遊びも疲れるし飽きてきます。 今はコロナ禍もあったり、病気もして疲れるので 大人しくしています。 今までできなかったことをある程度やれば気も済むというか。 お姉様の経済状況はわかりませんが、しっかりなさっているようなので 考えて遣っているのではないでしょうか？多少の散財はいいじゃないですか。

トピ内ID：a8171e20d255eaab

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あなたが払う

🙂
さくらなみき
今まであなたが楽してきたんだから姉に全て押し付けてほぼ逃げていたあなたにとやかく言う権利はない。 パート掛け持ちしてでも楽しさを取り返したいんだよ。 今は好きにさせてあげてください。 お金がつきた頃にあなたが姉を引き取るなり援助してあげればいいと思いますよ。

トピ内ID：38c5f40c8c47f734

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好きに生きているのだから、邪魔するな！

🙂
プログラム
５９歳ですよね。旅行したり、買い物したりは普通ではありませんか？ 自分のお金を使って何が悪いのですか。 まさかトピ主のお子様たちにお金を残せとか？ 本音を書いてはいかがですか？

トピ内ID：4532ac12cf968d9d

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好きにさせてあげて

🙂
ミニトマト
元々はしっかりした頑張り屋なのですから、今の自分の状況だってわかっているでしょう。 散財が止まらないって、借金してまで散財しているのですか？ そうではないなら好きにさせてあげて欲しいですし、そうだとしてもそこまでならお子さんが何とかするでしょう。 還暦になって人生で初めて自分のしたいように過ごしているのですから、暴走ではなく謳歌なのだと思いますよ。 これまでは我慢していただけで、人生の先が見えて来て、これまでと同じ生活は送りたくないと思っているのでしょう。 パートを掛け持ちしてでも、自分のしたい事をするお姉さんの何を心配するのですか？ 心配と言うよりはむしろお姉さんは地味に我慢する生活が当たり前なので、自由にしたい事をするのに違和感があるだけなのでは？ あなたにお金を貸してほしいと言ってくるわけでもないのでしょう？ お姉さんは自分が納得するまで、と言うか失ったもの我慢したものを考えれば納得する事は一生ないでしょうが、ご本人の気持ちに踏ん切りがつくまでは見守るしかないです。

トピ内ID：1fdd004471ba894b

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金銭面のサポートを続けては？

🙂
受領印
「できる範囲で」ってところが曲者ですが。 姉には子供もいることですし、70過ぎれば体も無理が効かなくなってきます。 それ以前に飽きるかもしれません。 しばらくは自由にしてもらえばいいんじゃないですか？ トピ主が姉を見舞って近場で安く遊ぶって手もありますけど。 >現実はますます飢餓感だけが増しており、途方に暮れております。こんな姉を助ける方法は何かないでしょうか？ 具体的に、トピ主は何に困っているんですか？ 姉が「飢餓感が増して途方にくれている。助けてほしい」と言っているのですか？ それなら、医師受診に付き添ってください。 実家の面倒を全て押し付けて、遠くから自分が困らない分のお金を送るしかしてこなかった分、姉に恩返ししましょう。 姉が老後資金に困るなら、トピ主が援助すればいいじゃないですか。 もちろん、悪いのはトピ主両親だけど、トピ主が逃げられたのは姉が助けてくれたからです。姉が好いた人と手に手を取って逃げ出していたら、実家の苦労やら親の介護やら、40年を苦労して過ごしたのはトピ主だったんです。 これから40年は姉を助けてもバチは当たりませんよ。 繰り返しますが、元凶はトピ主両親。 姉妹で墓石でも蹴っ飛ばして憂さを晴らしましょう。 とりあえず、トピ主は感謝を込めて、姉に金銭面のサポートをしましょう。

トピ内ID：1659afb69d8dc95a

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