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一人が好きな方へ

レス44
（トピ主 0 ）
🙂
まま
ヘルス
会社や私生活でも上手く人間関係を築けません。 自分がなぜこんな人間なのか、時折寂しくなります。 営業事務的な仕事をしており、営業さんとは上手く関係が築けていると思います。そこは上司や営業さんから評価をいただいています。 ただ、上司にゴマをするような態度をみせられたりすると途端にその人の事が苦手になります。 また、上司を煽てることもできません。権力をかざす人も嫌いです。あからさまに煽てないと人間関係が悪くなる人がいて、周りの人はその人を煽てますが私は出来ず、そのためか嫌われています。 目に見える仕事ばかりをして、目に見えない仕事をしない人も嫌いです。 なので、いくら仕事ができ営業部さんからの評価は高くても、人としての評価は悪く昇進もありません。 私生活でも、一人の時間が大切で、たまにの飲み会とかは全然楽しくて参加するのですが、一人の時間が確保されないとなるほどの付き合いができません。 大人になってからも友達は数名いたと思っていましたが、いつ間にか疎遠になったり、この間はsnsのフォローを外されたいたりとショックなことがありました。 普段は一人でも平気なのです。というか一人が楽なのです。だけど、ちょっと気の合う友達と旅行に行きたい、とかご飯に行きたいと思った時に、気づいたら誰もいませんでした。 友達がいないので恥ずかしくて理由をつけて結婚式はしませんでした。 きっと今死んでもお葬式に来てくれる友達はいないでしょう。 普段は一人、だか、たまにはワイワイしたい。でもコミュニケーションが上手くできない。 ワガママでしょうが、時折無性に寂しくこんな自分がイヤになります。 同じような方いませんか？ 辛くないですか？ もう50に近い年齢です。

トピ内ID：ebeae48e18d6fa98

#４０代
#友だち
#同僚
#心の悩み

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え？

🙂
m
でも旦那は居るのですか？ このようなトピを見る度に思うのですが、ほぼ100%の確率で既婚者なんですよね 旦那とは、男とは上手く関係を築けるんですかー？ 別にそのままでいいのでは？ 食事や旅行は旦那とすればいいじゃないですか。 そんな都合のいい友人なんて居ませんよ。 皆多少なりとも努力をして友人関係を維持してるのですよ。 結婚は出来たのが不思議で仕方ありませーん。 50歳独身なら同情はしますが既婚者なら旦那に相手して貰えば？としか思わんわ。

トピ内ID：84193a183ed653de

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相手の希望に合わせられるなら

🙂
rie
バツイチ同年代女性です。 私も基本は一人が好きで、パートナーとは再婚せず週に一回会う程度が丁度良いと思っているくらいです。 旅行・外食・コンサートなど、全部自分で調べて一人で行ったりしています。 マッサージ店・美容院・習い事等で知り合った人などにその時の話をしたら「自分も誘って欲しい」と言われます。 行きたいところ、食べたいものなど、ほぼ相手に合わせてアテンドすれば 次もその次もと定期的にリクエストされます。 そういった感じでお付き合いしている方が数人います。 友達と旅行って、イメージは楽しそうだけど 全部自分の好きにカスタム出来る方が満足度は高いと思いますけどね？？ 主さんはご結婚されてますし、そういった関係を築いていけると思いますよ。

トピ内ID：529995e1121473d7

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50代前半です

🙂
COFFE
この様な投稿が多いのですが1人が好きと言うのをなぜポジティブに思わないか質問したいです。 私は１人大好き。人見知りもしませんし初対面でも仲良くできて友達もいますが自分からは誘いませんし誘われても仕事が忙しいと言って断っています。おそらく数年で疎遠になるでしょう。 １人すごく楽しいですよ。人間関係のストレスもトラブルも一切なしで悩み事もなく好きな時に外出できて帰れて飲食店も自分の好みで選べて好きな店に入れる。今どき１人外食当たり前ですから。それに遊びたくなったら主人と遊んでいます。 性格かもしれませんがもっと割り切って１人サイコー！と楽しんでみては？ ちなみに私は葬式なんてしません。墓も含めて必要あります？

トピ内ID：f5d9666112b8a51e

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自分にも相手にも厳しい？あなた

🙂
ヘボグラム
エゴグラムって知っていますか？ 一度ご自分でやってみてはどうでしょうか。 対人関係に悩む人には案外お勧めなのではと思っています。 私はその中でも割りと最悪な感じで…笑 もし、入社時それをやられていたらもしかしたら採用されなかったかな？と。 暫くはちょっと落ち込みましたがよーく見てみると、悪い所の釣り合いを取るように、自分でも無意識に工夫をしていることも分かりましたので… 会社内では人間関係は良好です、ストレスはそれなりにありますがね。 やってみて良かったです。 そうか、私はこの部分を伸ばしてやればいいのだなって分かりましたよ。

トピ内ID：bc82a9198425dce5

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カップル

😀
単純
結婚して仲が悪くならなければ今まで通りカップルであちこち行けばいいじゃない？ 私は気になる店や行列のできるお店などに夫を誘います。 美味しいよねーと昔と変わらず盛り上がります。 映画や遊園地にも夫と行きます。 足取りはゆっくり、モタモタになっていますが。カップルおじさんおばあちゃんです。 友人と行く方が会話等にも気を使いますからね。 あと上司にゴマとか、見える仕事をする人が嫌いとか、分析し拘るから上手くいかないのです。 そんな人もいてそうでない人もいる。それでバランスが取れているんだよな〜と思えませんか？ 愛想よく。笑って過ごしていたら、孤独感とか感じる日なんてなくなるものです。

トピ内ID：494abdbdb305d180

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上手さより行動する必要がある

🐱
咲耶
トピの３段落目に書かれているような人を好きな人なんていないと思います。 「なので人としての評価は悪く」と続くことに違和感があります。 「おだてる人」が「人としての評価が高い」とは思えません。 > 普段は一人、だか、たまにはワイワイしたい。 分かりますよ。でもたぶん、そういう者同士では友達にはならない（なれない）で、積極的な誰かが行動してくれるお陰で交際が始まりワイワイできてるのです。 そういう人にとって、たまにしか反応しない人は「時折」ではなく「日常的に」寂しく感じ、声もかけなくなる（疎遠になる）し、嫌になってフォローを外すのでしょう。 疎遠になったとき、「元気？」って声かけられますか？それにはコミュニケーションの上手さは不要だと思います。 私もワイワイはたまに派ですが、無性に寂しいことにはなっていないです。

トピ内ID：a8da826f53bbd615

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そうですね

🙂
もりそば
＞上司にゴマをするような態度をみせられたりすると途端にその人の事が苦手になります。 ＞上司を煽てることもできません。権力をかざす人も嫌いです。あからさまに煽てないと人間関係が悪くなる人がいて、周りの人はその人を煽てますが私は出来ず、そのためか嫌われています。 失礼な表現になるかもしれませんが、まあ自分で家族を養ったりする必要のないお気楽な立場の人なんだな、という印象です。 だから ＞いくら仕事ができ営業部さんからの評価は高くても、人としての評価は悪く昇進もありません。 なんて状況でも平気でいられるのでしょう。 煽てたりゴマすったりなんて誰もがしたくないですよ、でも家族を養うため、子どもを学校に行かせるために無理しているんです。 家族に辛い思いをさせられない、子どもを中卒や高卒で働かせるわけにはいかない、と思ったら評価を上げようと必死にもなるでしょう。 人生経験も長いのですからそれぐらいわかりそうなものだと思うのですが。 自分一人が食べていければいいだけの人とはそれは違いますよ。

トピ内ID：d1fde1f205e0580f

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提案

🙂
サホ
元も子もないかもしれませんが、 レンタル友達ってあるらしいですよ。 そういうのがちょうどあなたの都合に合ってるんじゃないかな。 リアルな友達、友情持続とか、自己都合が優先する人には無理だと思う。 悪いとかじゃなくてね。 向き不向きってあると思うので、 その場限りで満足するだけなら、レンタルもいいんじゃないかな。

トピ内ID：0673d0370276b3cf

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似てるといえば似てるけど

🙂
わーまま
嫌いだからと態度に表したりはしませんし いちいち好きとか嫌いとか、 自分に害がないならそんな風にも思いません そういう人もいるよねって さすがに、害をする人は嫌いです 私の判断基準はこれ 例えば、ごますりするタイプが苦手なご様子ですが 私は関心すら持ちません 嫌いって思うのも面倒くさいって感じです 事務仕事って結構人間関係とかそういうきめ細やかさが必要なので 私には向いてないですね 他人に関心が持てないってある意味人間関係を築くのに致命的な問題だと自覚しています だから、一人でいいやという結論です 友達っていうのは鮮度があるんです かつて楽しく過ごしたら、それで十分で また、いつかで会えたら、あの時楽しかったねと言えるくらいでいいと思います ずーと付き合えるのは奇跡だと思います 友達いないけど、もはや気にしてもいません 結婚式は一応したけど、親戚だけでした 死んだあとなんてどうでもいいです 希望は、静かにそっと消えることです そうもいかないのが現実、案外死ぬのも大変なのです 40歳です なんかこの辺の感じ方世代によって結構違う感じがします やっぱり私より上の世代は、世間体とか周りの目を非常に気にしますね なんだかたまに寂しく思う瞬間は否定しませんが 結婚して、就業で来ていれば十分ではないでしょうか？ お子さんがいれば、老後の楽しみも多少ある 案外ね、名も知らぬ人でも 例えばスーパーの店員さんと適当な話するとか お医者さんに調子の悪いところを話すとか ペット相手にお話ししても 案外孤独は埋められますよ 私はこれくらいで十分だと思います

トピ内ID：b33e8e9b13b7d6ca

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1人は好きなので楽しみに開きましたが

🙂
山猫
ごめんなさいね、何が言いたいのかよく分かりませんでした。 前半の嫌いの羅列と、1人が好きなのとどういう関係があるんでしょうか？ 煽てないと不機嫌になる方を煽てれなくても、その方に嫌われるだけで他の方には嫌われませんよね？ 良い関係を築けている営業さんと仲良くしたらよいのでは…？ 自分は仕事ができるけど、世の中に嫌いな人が多すぎて、1人が好きにならざるを得なかった。嫌いな人とは例え仕事中であってもうまくやれないので出世ができないし、何故かSNSでもフォロー外され、たまにワイワイしたい時に周りに誰もいなくなって悲しい、ってことでしょうか。 だとすると、自業自得ですよね。 解釈が誤っていたらごめんなさいね。

トピ内ID：6c75f8521c4acc7f

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日本人には多いのでは

🙂
フランケット
一人の時間が楽しめるのは、むしろラッキーと思ってはいかが？ そうできない人は、結構かわいそうだなと思っています。 大勢でワイワイやるのが苦手な人は、日本人には多いと思います。 ただ、たまにはやりたいなら、自分でやってもいいでしょう。 ニューヨークで小さなビジネスをしていた時、誰もパーティーに呼んでくれなかったので、自分でパーティーを企画して、クリスマスと5月ごろ、やっていました。持ち寄りです。10人くれば寂しくないな、と思っていたのですが、結果的に毎回25人から40人近く集まって、楽しかったです。できるだけ誰も一人にしないように、アシスタントにも頼んで、話しかけて、人々を互いに紹介して回ったのを覚えています。 それから、ご参考になればと思いますが、SNSのフォロー、私は外す側です。だから「友達」はとても少ない。 繋がるだけ繋がっていて、こちらの生活を覗き見て、一言も言ってこない人は、不安な気持ちになってしまうので切ります。食べ物の写真ばかりとか、レストランや旅行先の自分の顔ばかり見せる人、不満や、偏った考えを持っていたり、こちらが恥ずかしくなるような心情吐露をする人も、不愉快になるので。 ですから、残っている人は、投稿の質が安定しており、見ていて感心したりほほえましく思うことが多いです。私の投稿への反応も良いです。 最後に、ご主人がおられるなら、happily marriedではありませんか！ 夫が親友、という人も多いですよね。

トピ内ID：441c31fea92f5732

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目に見えない仕事にごますりも入る

🙂
いまもも
主様のいう「目に見えない仕事」は、 ゴミが落ちてたら拾う、給湯器周りの水滴を拭く、加湿器の水の補充とかの、 わざわざ仕事に入れるほどでもない些細な、でも誰かが必ずしないといけない「手間」のことを仰っているんだと思います。 私は薬局で事務してますが、 先日、高齢の患者様が失敗されたみいで、トイレがおしっこまみれになってたそうです。 私はレジ締めしてたんですが、 「わぁ～！何これ汚い！」「今掃除しないと匂いつくんじゃない？」「え～！トイレ行きたかったのに使えないじゃん！」とか言い合うだけで、 誰１人掃除しようとしないんです。 レジ締め中に「私やるんで置いてて下さい！」と言ったら、 「え～そう？でもでも～。」言いながらそのまま皆 帰りました。 皆 後から入った人ばかりで、一番古株の私にやらせて機嫌を損ねないかは気にしてましたが、 トイレがおしっこまみれのままなことは、気にならないみたいで…汗 私は少々潔癖なところがあるので、その状態で放置して帰るのは絶対にできません。 トイレ掃除してきれいにする方が気持ちがすっきりします。 なので、何で皆そのままにして帰れるのかが、腹立つとかではなく、本当に不思議に思います。 さてさて、 そんな私の職場にも、甘ったるい裏声で、上司にごますりしてる方がいます。 気持ち悪いです、正直言って。 でもね、そういう人がいるから、業務が円滑に回るんですよ。 前は何かと上司に捕まっては、業務内容の確認だの課題だの、面倒な作業をさせられる上に、 塩対応してるとスネるから、本当に面倒くさかったんですが、 ごますりさんのお陰で、上司が私に声かける隙が無くなったので、 自分の業務に集中できるようになりました。 本当にありがたいです！ 上司にごますりするくらいなら、トイレ掃除したい派なので。 だからごますりも大事な仕事。 ごますりするくらいなら、雑用の方が楽ですよね

トピ内ID：76d36e4b524d5d20

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わからなくはない

🙂
たんたか～ん
私も一人の時間が大事で、パートナーが会いたいと言っても自分が一人になりたいときは断りますし、電話したいと言ってきても、テレビが見たいから時間をずらすか後日にと話します。 友達とも半年以上会ってもいません。 自分がそれで良いのならいいんじゃないですか？ ただ、そんな感じなので自分が会いたい遊びたいと思っても、相手の都合が悪いときもありますし、断られるときもあります。 仕方がないんじゃないですか？ 誰かと居たいと思いが強い方もいれば、一人で居たいが強い方もいます。 自分の都合だけを優先してあれこれ思うのは、違うんじゃないですかね？

トピ内ID：31856820ae89d768

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私は1人が好きと誤魔化してるからでは？

🙂
nee
タイトルとトピ内容のギャップが気になってしまって。 私には主様は1人が好きではないように感じます。 トピ内容にも「1人が楽（らく）」だと書いてありますけど。 1人が好きな人は、「1人が楽しいと感じる人」だと思います。 一方、主様は「1人でいるのが楽と感じる人」。 「楽（らく）」と「楽しい」はかなり違いますよね。 「楽しい」は自分が満ち足りている時に感じること。 「楽」は苦痛や不快感が無いこと。 ある状況そのものをポジティブに捉えてる「楽しい」。 Aの状況をBの状況と比べて、「Aの方が楽」。 主様の場合は、他者といると他者の嫌なところが目に付き、心の平穏が乱されやすいのではないでしょうか。 そして、ご自身でも仰る通り、コミュニケーションが上手く取れないこともストレスになる。 だから、他者と過ごす時間よりは1人で過ごす時間の方が煩わされることが少なく「楽」。 他者と過ごすと感じる煩わしさを避け、結果1人の方を選択しているだけに過ぎないように感じます。 積極的に1人を望んでる訳では無い。 1人が好きなことにして誤魔化しているだけ。 満たされない寂しさをふと感じるのは当たり前ではないでしょうか。 私はそれが悪いこととは思いません。 でも、無性に寂しく自分が嫌になるんですよね。 だったら、私は1人が好きなのだという誤魔化しをやめて、 例え寂しさを感じたとしても、他者と過ごす煩わしさより、自分の心の為には現状の対人関係が良いのだと考えを変えてはどうでしょうか？ あるいは、その逆に、もっと他者に寛容になり、自分の尺度で他者をジャッジして好きだ嫌いだをやめるだけでも、他者と過ごす煩わしさは減ると思います。 そして、1人では無い時間を増やすようにする。

トピ内ID：e0636e9f574f3d77

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タイトルが私の事かと思い

🙂
自由人
1人が好きな人はってのが目に入り私の事だーと思い読ませて頂きましたが主さんの言いたい事がわからなく（汗）愚痴を聞いてもらいたいのかな？と思い私とはタイプが違うなと、、、仕事面に関しては主さんは縁の下の力持ちタイプですねでも評価されない自分が悔しいように感じました何故上辺だけ媚びへつらう奴らが（言葉悪くてすみません）評価されるのかって世の中そんなものですよね私ならそういう奴らには笑いながら嫌味言っちゃいますよ後は気にしないですね所詮職場の事なんでストレス溜めるだけ無駄というかそんな事気にしてる自分の時間がもったいないですよ 子供の時からほんとに1人が好きなもので（自己中？）1人だから寂しいとか思った事もなく若い時は誰かと遊びたければその時だけ声をかけ遊びに行ったりもしましたしまた周りの人間にもそういう人だと（変人）認知されていたので自分都合で遊んでましたよ自分の都合のいいときだけ遊びたい旅行したいとかなら最近は色んなコミュニティとかもあるようなのでそういうのを利用してみてはいかがですか？案外同じようなタイプの人いると思いますよ

トピ内ID：56cad5403714e6ee

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ん。

041
直
なんでこの状況で悩むのかというと、結局のところ、一人が好きってわけじゃないからなのでは？ 誰しも「一人になる」という状況は一日のうちでも何度もありますから、それが平気なのはあたりまえでしょう。 何でこんなに嫌われるのか、言動や振る舞い、考え方を見直して改善させるのが先でしょう。 「一人が好き」なんて理由つけてる時点で、まだだめだよ。 お悩みトピの文章なのに、これですら好感を持てない。 悪いことはひとつも書いていないのに。

トピ内ID：9f07a462ed77f9ce

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友人関係はギブアンドテイクだから

🙂
stella☆
トピ主さんの願いだけを一方的に叶えてくれる、 そんな都合の良い友人なんて存在しませんよ。 お互いにこの人と一緒だと楽しいな。 って思えないと関係は成り立たないのですから。 トピ主さんはご自分が寂しいな・・・って思った時だけ会いたいけど、 それ以外の時は例えば相手が「一緒に出かけない？」 ってお誘いがあっても煩わしく思うわけですよね・・・ それでは関係は成り立たないんですよ。 私もそんなに友達が多いわけでは無いですが、 友人からお誘いがあった時、正直そんなに乗り気になれないなあ〜 って時もありますよ。 でも、自分が会いたい時に時間作ってもらったりもしているんだから！ と思って重い腰を上げる事も友達付き合いには必要なんです。 まあ元々気の合う人としか付き合って無いので、 行くまではどんよりした気分でも、会ってしまえば楽しいのですけどね。 人と人が関わり合ったら、ある程度の煩わしさは付き物です。 もちろん、余りにも煩わしさばかりが大きい人とは付き合う必要ありませんが、 “お互い様だから”って思える程度の煩わしさは許容範囲としないと 他人と関わるのは難しいのでは無いでしょうか。

トピ内ID：eec571a851969f59

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主さんから誘う

041
たこ兄弟の母
私はアラフィフで主さんとほぼ同世代です。 主さんで言うワイワイ派ですが、月１回以上連絡をとりあうのは片手ほど。 年数回を加えても両手ほどです。 昔はいろんな人に声をかけて飲んだり遊んだりしていましたが だんだんと億劫になり、どんどん人間関係がしぼんでいきました。 ＞普段は一人、だか、たまにはワイワイしたい。 今はまさにこんな状態です。 友人とは月１回遊ぶ程度です。 日帰りなど遠出は年２回くらい。 ワイワイ派の私がそうなのですから、 主さんが誰もいない、というのは当然かと。 ちなみに私が連絡をとらなくなった対象は、基本的に受け身の人です。 誘ったり、誘われたりをする相手とは今も続いています。 あと向上心がない人、マイペースな人は こっちが会話を盛り上げないといけないので、疲れるのでやはり疎遠です。 美味しいものを食べながら、まったり会話できる人がいいです。 そんな相手でも縁を切りたいとは思っていないので もし連絡が来たらうれしいです。 主さんも今からでも遅くないので、会いたいと思う友人に 「久しぶり。元気？」と、メッセージを送ってみてはどうでしょう。 あと、主さんの性別がわからないので何とも言えませんが 家族を大事にすればよいのでは。 会社の話はなんとも言えません。 コミュニケーション不足で出世できない、というよりも 言われたことはきっちりこなすけど それ以上のことはできない、というタイプにも見受けられるので。

トピ内ID：8129e471c2ea70d2

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友達って面倒なものですよ。

🙂
ヘンリー
＞ちょっと気の合う友達と旅行に行きたい そのちょっと気の合う状態を維持するための普段のお付き合いなんじゃないでしょうか。 何年も連絡とってない今どうしてるかもしらない人を旅行に誘えないでしょ？ 遊ぶ時ってお互いに興味あるだろうな、お財布的にも無理ないねって所を選ぶと思うけど そこそこマメに付き合ってないと分からなくないですか？ ＞周りの人はその人を煽てます 煽てるっていうとちょっと悪意ある感じに取れますけど、 メンタル不安定な人を励ましてるって思えば普通の事じゃないでしょうか。 トピ主さんだってこのトピを書いて「自業自得です」って言われるより 「皆そんなものですよ、友達いなくても楽しめるよ」とか言われたくない？ トピ主さんにとって友達は自分が寂しい時に都合よく相手をしてくれる便利道具みたい。 「友達」としての大事な部分はすっとばして、旅行やご飯に行く時だけ都合よく使おうとしてる。 それじゃあ続かないの当たり前だよ。 でも、他人に興味ないならどうしようもないからそこは割り切って 「誘ったら付き合ってくれる都合のいい人」をその都度探しましょう。 奢ったり全部セッティングしたりしてあげたら付き合ってくれる人いるよ。 その上司を日頃煽ててる調子のよい人達とか最適だと思います。

トピ内ID：4594cf71f64396e8

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表現をきちんとする。

🙂
ひつじ
読ませていただく限りですが、まじめできっちりしたかたなのですね。 でも、もしかしたら普段から、大切なひとに自分の気持ちをきちんと表現 していないのではないかと思いました。違っていたらごめんなさい。 ありがとうはもちろん、うれしい、とか逆に困る、とか。 あるいは黙っていることが多いのでは。 私もお愛想はできないほうです。でも、そうした光景をトピ主さんがどう見ているか、 まわりのひとたちは気が付かないようで気が付いているかもしれません。 ばかにしているなあ、とか、相手にしてくれないとか。 どんな目で見ているのか、客観的に自分を見るのもよいのではないでしょうか。 言葉にできなくても、にこにこと笑っているだけでも相手の印象は変わるかと 思います。

トピ内ID：53e067517c201f38

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素直になればいいのに

🙂
サラ
「嫌いな人といるくらいなら1人の方が楽」なだけですよね。 それは「1人が好き」とはいいません。 こういう方は他者と自分の境目が上手くひけない。好き嫌いをつけたがるんです。それでは自分が辛いし、だれも付き合いたくはないです。 たまに旅行したりランチするにしても、「あなたのここが嫌い、わたしは我慢できない」なんていう人と行っても楽しくないです。 ワイワイやるなら、他人と自分の境界線をうまく引きましょう。仕事も同様ですが、「ああいう人は嫌いです、うまく付き合いできません」じゃなくて、グレーゾーンを作って付き合う。 もしくはずっと1人、孤高を貫く。 自分らしさをとことん貫いて 尊敬されるレベルになる。 どっちも嫌だというのは子どもです。わたしは人とワイワイも好きだけど、基本はひとり好き。何かを始める時は必ず1人です。 あと、1人が好きな人は 基本的に他人にあまり関心がないです。 上司にゴマをする、煽てる、権力をかざす、目に見える仕事ばかりをして、目に見えない仕事をしない。 →主様は他人に関心が強いのですね、しかもネガティブな方にばかり。 「嫌い」は相手への関心のひとつ。 本当の1人好きはあまり人を嫌いませんよ。主様が書かれている内容は権力以外はまったく気になりません。(権力を振りかざす人にもあまり会わないです。)こちらは自分の仕事をするだけ。 他者への感情移入が強いからイラつくんです。あなたが職場やSNSでうまくいかないのは「1人好き」という見栄を張るからですよ。 孤高を貫く勇気がないなら、素直になって「本当は寂しい、うまくやりたい」と打ち明けられるような人を1人でも作れるといいですね。

トピ内ID：dd793a71fa217ee9

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私も1人が好きです

🙂
あう
そして既婚者、子なしです。 自分の時間が確保できないと心が病みます。ストレスでどうにかなりそう。 本当にたまになら付き合いの飲み会は顔だしますが、出来れば行きたくないですね。気遣うだけですし。 まぁ確かに私ももう友達と呼べる人はほとんどいません。自業自得なので仕方ないかなと。 予定入れようかなと思っても日々疲れていて会う気力ないんですよね。 たまに寂しいという気持ちはわかりますが、それと引き換えに大きなストレスからは回避していると前向きに考えています。 結婚されているなら夫がいますし、気分転換のお出掛けやおしゃべりは夫と出来ますよ。

トピ内ID：eb5e2fdcef8560fd

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気晴らしができるような活動を見つけてみてはいかがでしょうか

🐱
ぼっち
＞同じような方いませんか？ 職場での立ち位置は、まるで、自分の事かと思いました。 プライベートも、同じ感じなのですが、さほど寂しさを感じずに済んでいるのは、飲みに出かけたりしているせいでしょうか？ お一人の時には何をされていますか？ 私は、一人の時間を作りたいので、人と会うことをしていません。さすがに、さみしく思うことはありますが、自分の選択だと割り切っています。 たまに気晴らしができるような活動を見つけてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：75e07103b91459b2

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何となくわかりますが

🙂
ＭＩＹＵ
５０代前半です 一人が好きというか、基本１人で過ごすことは苦痛ではありませんし 人とワイワイすることも嫌いではないですが、頻度が多すぎるのはちょっと と言う感じですかね～ 私の場合、結婚を機に夫の地元へきました 当然自身の親戚も知人もいませんでした 義実家のそばの団地に住んでいたのですが 交流を増やそうと生協などに入ったりもしました ですが義母から、そんな団地なんかで人付き合いせず こちらの近所との付き合いを大事にしなさい的なことをいわれました （いずれそこを建て替えて同居予定だった） まあその後同居しそちらに住んでいますが 近所はそれこそ義母世代で話があうとは到底思えないので お付き合いは最低限しかしていません さらに、その団地に同じように義実家近くにご主人の実家のある お嫁さんがいたのですが、嫁同士多少の愚痴を言い合っていたら その話が義母まで伝わり、＜団地で自分の悪口を言っている＞ とか大事になったことがあり、それ以降近場での付き合いは表面だけにしましたし その後、子供が生まれてからも、所謂ママ友と言う関係の人とは 少し距離を置いてお付き合いしていたので （田舎なので親同士が同級生とか祖父母が知り合いとかゴロゴロしてたので） 挨拶程度とか子供の付き合いが無くなるとそのまま消滅というのがほとんど パート程度の仕事をしていまたのでその頃は、ランチ程度の付き合いはありましたが それもやめた人とはやはり自然消滅、さらに数年前自身がやめて専業主婦になった現在は それこそ、連絡を取り合うような人は皆無です まあトピ主のように、たまには…と思うことはありますが 特に辛くはないかなぁ～

トピ内ID：936ac371cd8493dd

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そんな都合のいい話は

🙂
匿名
私も一人が楽だし、それでもたまに人恋しいというか、友達と楽しみたいと思うこともあります。 でも、友達と楽しむためには日ごろから友人関係を構築・維持する努力が必要なのだと思います。SNSをチェックし、メッセージにも返信し、タイミングを見て食事やお茶に誘い誘われ、といった、手間も時間もお金もそこそこ負担してこそ維持できるものなのでは？寂しい時だけ付き合ってほしいというのは、都合のいい考えなのではないかと思います。 そう思い始めてから、自分には友人づきあいは無理だーと改めて思いました。

トピ内ID：34c50aafc6bf86b9

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おひとりさまツアーに参加

🙂
シンクロニシティ
トピ文からだとトピ主さんは真面目というか、狭量な所がありますよね。 阿りへつらい、それは確かに醜いです。 しかしそれをしなくてはならない人の辛さもあると思いますが。 自分はできない、嫌いでも、 他人にはやるせない事情があるかもと流せないですかね。 自分と同じような感覚を持つ人というのはそんなにいないので、 自分と違う人と知人になる力をつけた方が早いです。 で、おひとりさまのツアーってありますよ。 これに何度か参加する。 で、同じように複数回参加している人で、気が合った人と気長に交友関係を築く。 友達になりましょうだと性急なので、 ぼちぼち顔見知りを増やす感じの方がいいと思います。 一年くらいそういうのに何回か参加して、知人が増えたらいいのでは。 まずは知人を増やさないと。 友達はまだまだその先なので。

トピ内ID：05033400a864982e

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その年で全部キラキラ充実なんて人はいません

🙂
なべ
トピ主さんが果たして男性なのか女性なのかわかりませんが、その年代のほとんどが「トピ主が思う円滑な人間関係」を築いていませんので、全く必要ない悩みだと思われます。 仕事ではベテランの年齢です。上の立場でバリバリ管理したら嫌われるし、下の立場だったら「あの歳で…」なんて言われる。大抵はどちらにもならないように中庸をいくということで、トピ主さんと同じです。 プライベートは、氷河期世代は非婚率高いのに、人付き合いの極みのご結婚をされている。トピ主のどこが「人とうまくできない」のか問い詰めたいです。SNSのフォローが外されていた件は、単純に友達がSNSやめたとかではないですか？意図的に外すのは、嫌なことをされた時なわけですがトピ文を読む限り喧嘩するほど近しい距離ではなさそう。つまり知らない間にフォロワーからいなくなっていただけで、相手の事情です。旅行の件は、配偶者さんと行けばよいのでは？もしトピ主さんが女性なら、もう少し待つと子が手を離れた友達が続々出てくるはずです。その場合、友達づきあいも復活します。 トピ主さんの交友関係はやや少なめではありつつも一般的であり、悲観しすぎです。私は同年代独身で友達もいますが、3〜６ヶ月に1回会う人はもはや親友。1,2年に1回はいい友達。3〜5年や10年に1回でもいい友達。多分20年ぶりとかでも友達です。会う前しか連絡取らないし、SNSなんて飽きて開いていませんよ。置かれてる状況はトピ主より悪いと思うんですけど、人付き合いにまったく悩んでいませんよ。その病は気から、です。

トピ内ID：3f90238b99ffdf44

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当たり前です

🐤
ふ
まず、トピを読ませていただいて、他人への評価は厳しく、自分への評価の甘い方だな、との印象です。 アラフィフにもなって、忖度もできず、それができる回りを悪く思っている。権力を…とはパワハラとかセクハラに値する事ですか？それなら勿論問題ですので誰かに相談してください。でも、例えば上司や先輩など目上の方が上から指示をするのは当たり前では？それがその方のお仕事です。 お友達についても、自分の寂しい時、都合の良い時はワイワイしたいけど、それ以外の時は干渉してほしくないって、相手にとても失礼です。 プライベートのお付き合いを避けられるのは当たり前です。 事務処理能力が高いのは結構な事ですが、他人との人間関係はお互いの気持ちをくむ事が大事です。 トピ主さんの事をわかってくれているご家族との時間を大切になさって下さい。

トピ内ID：3a4a69a5ab2944fc

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都合良すぎる

🙂
電源ON
トピ主の都合のいい時だけ旅行とか食事とかする相手が欲しいってことですよね。友情をもらうばっかりで上げることは何もないみたいな関係。 学校など何かに属しているうちは良いでしょうけど、そういうものから離れると友達無くなるタイプです。また、好き嫌いを全面に出してたら職場では孤立するのは当然です。 かといって今から新たに友達をつくるのも面倒くさくて嫌なんですよね。トピ文からはそれを求めているようにも見えませんでした。 結婚されてるなら、旅行も食事も夫に満たしてもらえばよいのでは？ 多分それもあーだこーだと嫌なのかな。

トピ内ID：67998de63dfa4d75

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仲間を募るだけですか

🙂
アラカン
トピ読みましたが。 なんというかその年齢にしては幼い印象。 〇〇する人が嫌い、はまあ仕方ないのですが、嫌いだからそれを態度や言葉に出すのは子供のすること。 自分の感情を相手にぶつけてしまってそれを自分でコントロールできないのなら嫌われても仕方ないです。 トピ主さんにも個性はあるでしょう。 その個性が生理的にダメな人には嫌われても平気ですか。 「何も悪いことしてないのに」とは思いませんか。 トピ主さんは仲間を募って共感するのが目的でトピを立てたのですか。 自分を変えようとは全く思わない？

トピ内ID：fd1da7920c6a6df4

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