将来里帰り出産すべきか

あとは、年齢かな 高齢出産だと戻りに時間がかかるので 我慢してでも手伝ってもらったほうが良いかもね あと子どもが一人目はいいけど 二人目のときに預け先がないと　 子どもが産めませんよね ご主人が産後、退院後から2週間くらい 休んでくれると要らないけどね たぶん、回復できるから 例えば、掃除と洗濯は週1、ご主人 あとは買い物をネットスーパーと 割り切ることができるかどうか トピ主さんが嫌で動いちゃうと 体に悪いです それは里帰りでも同じで お母様が、土下座しろ！動け！と言ってきたときに、無視して練られる性格なら良いんですが、動いちゃうなら里帰りの意味がない 義実家でも、申しわけなくて動いちゃうなら、自宅でゴロゴロの方が良いんですよ とにかく、１番、ゴロゴロ寝ていられるか？なんですよ 赤ちゃんは、母乳かミルクで寝てるだけ、あとはオムツ トピ主さんは、何でも良ければパンでもかじってれば良いわけです

そんな都合よく利用したいんですか？ 子育ては親がするものですから旦那と協力すれば済む話。 ちなみに当たり前ですが健常児が産まれるとは限りませんが頑張れ。夫婦でね。 旦那の働き方を変えさせたら？ 旦那となる人はそんな無責任な男なん？ 思いやりを感じないねぇ。

昔ほど、家事の負担もなく 買い物もネット一つで出来る時代 そして、男性の育休というものもある 里帰りはそもそも必要なのでしょうか？ いえ、したい人は存分にすればよいと思います でも、特に必要がないなら、不要だと思いますよ 実家に里帰りは「なし」でしょう そこまでされて、また付き合いがあるのもどうかと 義実家に里帰りは否定しませんが さほど遠くもないなら、必要な時に来てもらえばよいのでは？ 24時間交代制は、別に２４時間全日いないわけではない 今どきの祖父母世代も、就業中だったり、家を空けることはあるし 選択肢のなかに どちらかの実家に里帰りしかないという状況がおかしいのです 出産は大きく体に負担がかかるものだが 大の大人が自分の産んだ子供と二人でいたら危険な事なんて なにがあるんだろうか？ ちなみに、私は周りの勧めとかで 実家に里帰りしましたがね、別にしなくてもよかったと思っています。 １８年ぶりの実家は、たまに帰省したとしてもかつていた場所 今の家のほうが、いいに決まっているじゃないか？ 例外として双子の出産かな？ でも夫婦だけで乗り切っている人もいますよ

トピ主さんとご両親との関係で考えると、里帰り出産によるデメリットがメリットを上回るので、トピ主さんは里帰りはしない方がいいです。 トピ主さんは里帰りでご両親との関係、初めての出産、初めての赤ちゃんのお世話、睡眠不足、産後の不調とストレスフルとなり、メンタルがヤバくなります。 さらに義実家に産後居させてもらうとして、赤ちゃんのオムツ替え(ウンチのオムツも捨てさせてもらう)して手洗い(洗面所借りる)、授乳(上半身裸、喉が乾くので飲み物を義実家で用意)、ミルク(粉ミルクとお湯の用意)あげて哺乳瓶洗浄消毒(キッチンや電子レンジを借りる)、ゲップ出しとともに赤ちゃん嘔吐してお着替え(洗面所借りて洗濯機も使わせてもらう)、夜中の赤ちゃんの泣き声(うるさくないか気を遣う)、トピ主さんの間食や3度の食事の用意、風呂(産後で出血してる、産褥ナプキン捨てさせてもらう、赤ちゃん見ててもらう)、洗濯…、とこの無限ループを気を遣わずにストレスフリーで義実家にて行うのは無理なのでは。 オムツ替えや授乳は夜間もありますよ。 それならば夫に育休を取ってもらうのが1番いいです。 うちも夫が24時間交替制の仕事の時もありますが、育休取れないなんて事はありません。 妊娠判明してからでも入念に準備と調整を重ねれば取得出来てますよ。 ご主人に仕事の調整を前々からしてもらって育休取得してもらいましょう。 心配なら夫が育休取って！ なんでどちらかの親に頼るが前提で、夫は当事者意識が芽生えないのだろうね？ トピ主さんも親孝行で里帰り出産を考えるのではなく、ご自身の体力復活、静養を1番に考えて赤ちゃんのために行動してくださいね。

母親が軽度の毒親とトピ主さんが自覚しているなら、里帰りはやめた方がいいです。 いつ勘気にふれて「土下座しろ」になるかわかりません。 ただでさえ寝不足・体もガタガタなのにストレスまでしょいこむことはありません。 実家が遠方の場合に里帰りしてしまうと、ご主人が子供と接する機会が減ってしまいます。 生まれる前から出産する病院にかからないといけないですし、生まれた後も新生児の健診が終わるまで離れられないかも。 そんな期間を何事もなく過ごせそうでしょうか。 産後の母子の体調によりますが、子供が寝ている時は自分も一緒に寝る。 しばらく家事は最低限でいいです。 よく水は触るなといいいますが、井戸端で洗濯や水汲みもなければ給湯器からお湯も出ますよね。 食材やオムツなども配達してくれるところもあるし産褥シッターさんだってお願いすることもできるでしょう。 生まれたばかりの子供だとその場所から動かないし、慣れないだけで絶対に里帰りが必要というものでもないです。 ご主人が24時間交代制であっても、いきなり急変して一瞬でトピ主さんや赤ちゃんに何かあるようなことはそうそうないでしょうし、犯罪が心配なら知らない人の訪問は拒否し、宅配便は時間指定や受け取り場所指定にでもしておけばいいでしょう。 一番の心配はお母さんが押しかけてきて「里帰りしないし、夫さんもいなくて心配だから母親としての役割でしばらく面倒みてあげるわ」と居座ることかな。 どうなるかはトピ主さんにかかっているので頑張って下さい。

親なんていつどうなるかわからない(それこそある日突然亡くなったりもします…)から頼る前提で子ども産むのはやめておいた方がいいと思うよ。

24時間交代制でも家に帰ってくるんだから大丈夫だよ。長期出張で1,2ヶ月まるまる不在とかいうなら別だけどそうじゃないでしょ。 夫婦で乗り切れるよ。 夫が育休なんて取らなくたって平気。 掃除と洗濯は週一でいいし(ご主人休日はあるでしょ？)、ごはんだって夫に仕事帰りに買ってきてもらえばいいです。冷食やチルドうまく使えばいい(もちろん急に夫はできないだろうから、妊婦中にこういうの買ってきてねってスーパーに一緒に買い物に行く)。 もしくは食事宅配サービスとか使えばいい(産後用とかあったりしますよ)。 基本赤ちゃんの世話だけしておけばいいです。 私は里帰りとかめんどくさくないのかなーってすごく思うんですよね。自分ちのほうが落ち着くというか。それに産後一ヶ月なんて赤ちゃんと同じように寝起きする感じだから家に人なんていない方がラクというか。 赤ちゃんのパパなんだもん、里帰りでジジババより、夫にかわいがってほしいなって思わない？24時間交代制でも家には帰ってくるんだから、あなたと一緒のほうが安心するし一緒に子育てしたいわって可愛く言えばご主人の考えも変わるんじゃないかなぁ。

一人目なので里帰りする必要はないです。 食事だってレトルトがあるし、買い物も通販やネットスーパーがあります。 実家や義実家に帰ったら自分のペースで動けませんよ。使い勝手のわかってる自宅が一番ストレスないです。手伝いがいるのあれば旦那さんがすればいいし、自宅に来てもらえばいいんです。 産むのはトピ主さんだから産後過ごしやすい環境はトピ主さんが選んだのでいいと思います。

私の親も毒親ではないですが、里帰りしたら嫌な思いをすることは分かっていたので里帰りはしませんでした。 トピ主さん母みたいに、里帰りしてきなさいと言う感じだったので余計に嫌でした。お気持ち分かります。 私は結局里帰りしませんでしたが、何とかなりましたよ。 夫が手伝ってくれたのもありますが、ネットスーパーを利用したり、平日はお弁当宅配を頼んでいました。 洗い物も家事もできるだけせず、私は子どものことに専念するという感じでやっていましたが、すごく大変だった感じはなかったです。 比較的育てやすい子だったのもあると思います。 行政にも産後サポートがあると思います。 産まれる前に活用できそうなものを調べておいて、色々頼って生活すれば何とかなると思います。 旦那さんも1ヶ月ほどお仕事休めると大変助かると思いますよ。 まだ妊娠していないとのことですが、あまり悩まず暮らせますように応援しています。

里帰り出産は自分の実家がいいに決まっています。 が、トピ主さんの母親は軽く毒親とか。 それならば、帰るのはやめた方がいいと思います。 出産した本人も大変ですが、お世話をするこちらも大変です。 私も娘の出産の時、お世話をしに3週間ほど滞在しましたが、疲れました。 早く帰りたかったです。 軽く毒親のお母様なら、そのうち爆発するでしょう。 そして、自分の大変さ、しんどさを、ことさらトピ主さんに訴えてくるでしょうね。 そして、義両親がいい人でも、やはり義実家でお世話になるというのもやめた方がいいと思います。 日中ずっと義母と一緒なんですよ。 まさか、働いていないですよね、義母。 働いているのなら尚更のこと、無理ですよ。 赤ちゃんが可愛いのはもちろんですが、お嫁さんとは言え、お互い他人です。 一ヶ月近くのおさんどんに、その上気も遣い、フラフラになりそうです。 トピ主さん自身が自宅で過ごすことを希望されているのなら、それがいいと思います。 里帰り出産は、まず自分の実家、実家が無理なら自宅で夫婦で頑張る。 義実家は絶対なしです。

みなさんレスありがとうございます。 里帰りしなかった方、母親の立場の方の実体験のお話とても参考になります。 実でも義理でも、母親の方も気も体力もかなり使いますよね…。 産褥シッターさん、初めて知りました！ ネットスーパー等いろいろサービスを活用すればやっていける道もあるのかなと希望を持つことができました。 彼が心配しているのは、自分がいないとき、妊娠中に急変して1人で倒れていないか、産気づいたときに1人で病院に行けるかという点です。 あと、もともと大家族の中で助け合いつつ、子育てもみんなでした方がよいという考えの持ち主なので、どちらかの家への里帰りを勧めてきてると思います。うちの実家が厳しいのはわかってくれてます。 産気づいたときは陣痛タクシーでいいと思いますが、急変したときどうするのかと言われると、そもそもそういうことがあるものなのかというのもわからず、反論しがたいです…。 自宅で彼と2人でやっていく方が安心というのは確かにそうなので、そのときが来たらそういう方向で話してみようかなと思います。

陰で親の悪口言っておいて 自分が大変な時は甘えようなんて おかしいです 親を頼る事前提ではなく 自分達でなんとかしようとするのが先でしょ？ 親の悪口を散々言うくせに 甘えれるところは甘える ずるい人にはならないで

自分で電話もかけられないような状態にはまずならないと思うけど。 一刻を争う時は救急車でいいんじゃないの？ 万が一のことを言ってたら何も出来ないんで。 電車が脱線するかも、歩道に車突っ込んで来るかも、 だから外を歩くな電車に乗るなって言われたら納得します？ なんか、ものすごく可能性が低いけどゼロじゃないなって話で脅してきますね 心配だからと言って反論を封じ込める手に見える 彼氏さん、義実家同居を目論んでないですか？ 大家族の中で助け合いつつ、子育てもみんなでした方がいいって・・ 子どもが出来た途端、強引に引っ張って行きそうだと思いました 義両親が良い人達でも一緒に住めば気を遣うし、夫は息子に戻っちゃうよ そこは入籍前によーくよーく確認しすること それで同居はしないと約束しても簡単に反故にする夫は結構いるから、 あなたは経済力を手放さない方がいいです

＞彼が心配しているのは、自分がいないとき、妊娠中に急変して1人で倒れていないか、産気づいたときに1人で病院に行けるかという点 一般的に妊娠の経過が順調で、基礎疾患等がないローリスク妊婦なら…【急変し倒れる】可能性は低いです。 彼は、どんな理由で急変を心配しているのですか？ 主様に基礎疾患等がありハイリスク妊婦なら…その疾患の主治医と産科医に相談し、どうしたら良いか？専門的助言を貰い、指示に従うのが最善です。 高齢者や在宅医療を受けている方の転倒時に、転倒検知→発報システム等もあります。 不安なら、その機能が付いているスマートウォッチ等を身に着けたら良いのでは？ ＞産気づいたときに1人で病院に行けるかという点 一般的な陣痛なら、最初の内は間隔が空いています。 初産なら陣痛が始まって直ぐ出産→誕生にはならないと思います。 陣痛が始まっても、お産はまだ先だと思われる場合は、もう少し自宅でと言われる方もいますよ。 それよりも ＞母親は軽度の毒親 ＞彼にもひどいことを言って ＞高熱がある中土下座させられ たのに、お父様も主様と彼を守る為に行動しないのなら… 子の誕生後、主様両親と子を会わせるか？会わせるなら、どの様な方法が最善か？ 等、慎重な判断が必要です。 また主様が、家族の機能不全を経験しているなら 子育てを通しフラッシュバック、自分の過去と比較し辛い 他者との関係構築困難 等の可能性があります。 ＞義両親はとてもよい人たちで 良かったですが…彼も主様家族や機能不全を本当の意味で理解しないと、結婚生活・育児で感情共有・歩み寄り等、難しく感じる事があると思います。 トピ・レスを拝読し、今の主様と彼は 妊娠・出産・子育て＋機能不全家族に対する知識や情報が不足し 心配・危惧している点がズレている 等の印象があります。 【妊活前に】家族機能に詳しい専門家に相談をお勧めします。

私は妊娠中(というか産後も)夫がほぼ不在で里帰りせず出産しています。 自分ができたから他人もできるとは思っていませんが、急変して一人で倒れるような状況なら妊婦でなくても同じくらいの確率で倒れる可能性はあると思いますよ。 陣痛でなく倒れるほど具合が悪いなら救急車です。 陣痛も痛みを感じづらい人でなければ陣痛が来と感じたら経産婦の超超安産でも２~3時間はかかりますよ。 初産ならかなーり時間がかかるので一回家に帰って下さいと言われる可能性もあります。 そんなにウッ痛いときてすぐ生まれるものでもないので大丈夫です。 妊娠後期あたりにいつでも入院できる荷物を用意しておくとすぐ持ち出せていいです。 陣痛タクシーを使うなら念のため破水対応にバスタオルも用意しておくといいかも。 私は初産の時に陣痛が来た朝に一回帰ってと言われると思い車を自分で運転して行って医師に叱られました。(タクシーで来た夫に車をひきとってもらいました) 昼食も夕食も病院で食べて日が変わる前に子供を産みました。 地域的に産婦人科のない問題で病院まで車で二時間かかるというなら義実家に身を寄せるというのもアリだと思いますけど。 それからトピ主さんの実家が厳しいとわかっているのに、なぜ実家への里帰りを勧めるのでしょう。 幸せな家庭に育っているから表面的にはわかっているようにふるまっているけど、事の重大さや本質的にまだ理解できていないのでは? まだ対応次第では相手がなんとかなるんじゃないかと思われているなら気をつけて下さい。