本文へ

彼氏の発言が許せない

レス51
（トピ主 5 ）
😢
なな
恋愛
付き合って1年半の彼氏。
結婚の話も出ていますが、先日の発言が許せません。

以前から、私の前で他の異性を褒められると妬いてしまうのでやめてほしい、職場の飲み会に女性が来る事も言わなくていいと伝えていました。

一度それで大喧嘩して彼氏も了承したのに
先日彼氏が会社の飲み会で浮かれて帰ってきたとき
「後輩女性（恋人有）に「○○」って言われたわ～笑
結構アグレッシブな子なんだ～意外だったわ～」と言われました。

女の人の話しないでほしいと言ったのに…と堪えながら
私「良かったね。どんな子？」
彼「美人系だよ」
私「そうなんだ（私は1度も美人と言われたことない…）
私のこと美人って思ったことある？笑」
彼「いや…ななは可愛い系かな…（本心というより私の機嫌を損ねないため考えて絞り出した一言）」

彼氏はモテないタイプで女友達も男友達もおらず、職場の飲み会くらいしか遊びに行きません。
だから楽しかったのだろうと思いますが、職場で仕事を口実に女の子と話せるのが嬉しいんだろうな…と思ってしまいます。

その直前まで私に「世界一いい女だ、いつもありがとう」と言ってきましたがその発言で全部無意味に感じました。

その日は私が婦人科の検査を受けた日で（私は持病があり、妊娠や出産に普通の人よりリスクがあって
将来子どもが欲しい彼氏との子供を産めるか調べるための検査）泊まらせてもらっていて

検査も不安でたまらず前日にやんわり「検査不安だな～」と伝えたら「そうか～」と流され
（彼氏は仕事が忙しい時期で疲れてたのでそこは仕方ないと思い）

彼氏の飲み会も仕事の息抜きも必要だろうと、寂しいのを言わず快く送り出したのに
彼氏を困らせないよう色々気遣って我慢していたのに
帰ってきて浮かれた彼氏から
私がしないでほしいと伝えていた異性の話を嬉しそうにされショックでした。

長文すみません。続きます

トピ内ID：e1e01be4ac6ee5e8

#２０代
#妊娠・出産
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数51

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主、続きです

😢
なな トピ主
最初に後輩♀の話をしないでほしいと喧嘩になった時、彼氏の返事は 「自分は職場の人を異性として見てない！」でした。 私が悲しい、されたら嫌だと思う気持ちを尊重するよりも、自分はそう思ってない！と自分の気持ちばかり押し付けてきたこと、 その後に「ななって最近自分のことばっかだよね？」と言われ、さすがに限界で泣いてしまいました。 彼氏を困らせないよう我慢していたのに、彼には全く正反対に映るのだと思うともう彼を気遣いたくないし一緒にいる意味がない気がしてきました。 これまでされて嫌なことを伝えたら改善しようと歩み寄ろうとしてくれているのは感じてたので、そこは好きでしたが 自分中心だなと感じることもしょっちゅうです。 無神経な発言も多く、自分でも「変わり者、だから友達いない」といいます。 （私がヘタなりに作った料理を、ありがとうもなしに「これ、自分では何点だと思う？」とケチをつけてくる） 私も嫉妬深い自覚があり、持病のため10代と20代は闘病しながら通信制の高校を卒業し、現在は在宅ワークで食べていけるようになったので一人暮らしをしています。 10代からずっと食事制限が必要だったので食べられるものが限られており、料理は辛くなるの嫌いだししたいと思いません。 （彼氏は食べるのが大好きでお母さんも料理上手だったそうなので私の料理では物足りないようです） すみません、もう少し続きます

トピ内ID：e1e01be4ac6ee5e8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です、もう少し続きです

😒
なな トピ主
自分にできる事をしてきたつもりですが、やっぱり健康な人や彼氏、彼氏の職場の後輩♀みたいに 普通に大学行っていい職場に勤めて、先輩後輩仲良くて、大変なこともあるだろうけどその人たちと飲み会行って愚痴って…みたいな人生がとても羨ましいです。 そういうのもあり彼氏が楽しそうに職場のことを話すと疎外感を感じるし、もっと健康で魅力的で人生楽しんでいる人がいたら私は捨てられるのではないかと考えてしまいます。 私はうつ病の家族もいて、とても普通とは程遠い人生だったので健康な大半の人のことが羨ましいです。 一人でいれば「できること自分なりにやってきた、自分は自分」と思えるのですが、 彼氏は料理もっと頑張らないとね。と言ってきたり、 更に努力を求められていると感じて苦しいです。 彼氏が職場の人の話をしたり、母の料理が美味しくて～と話をするたびに 私には手に入らないものを見せつけられているようで勝手に辛くなり、一人になりたくなります。人といることに向いてないと自分でも思います。 私は自分がこんななので人にもっと頑張らないとね、と言いません。 彼氏がゲームでマジギレしてコントローラーを壊すのも、感情の制御ができないことに引きつつも、そういう形でしかストレス解消できない人なんだと思い、やめろと叱りはしません （それがいけないのかな…） だから余計に、私にばかり変化を求めてくることに腹が立つのかもしれません 「私にばかり変われと言うけど、あなたは私がすぐ怒るのをやめてと言ったらやめてくれるの！？」と聞いたら「それは…」と口ごもりました いい意味でも悪い意味でも子供っぽく正直です… 何考えてるかわかりやすいので付き合いやすいと思っていましたが、それ故に無神経なことを言われて私が傷ついて喧嘩になることがちょくちょくあります すみません、次で最後です

トピ内ID：e1e01be4ac6ee5e8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

すみません、最後です

😢
なな トピ主
大部分は私自身の問題だと思いますが、 それ以来、今繁忙期で残業続きの彼は今頃美人の後輩と一緒にいられて嬉しいんだろうな…と卑屈なことを考えてしまいます。 その事があった先月末以降は異性の話はしてきませんが、ずっとモヤモヤが止まらず それを彼氏に伝えたとしても喧嘩になるだろうから黙っていますが、割り切ることができません。

トピ内ID：e1e01be4ac6ee5e8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

許してはいけない

🙂
青銅の魔人
許せないなら、許してはいけません。 その結果は、離別となるのでしょう。 でも女性の心情に配慮出来ない、彼女との約束を守れない、 そんな男性とお付き合いする事が、人生の浪費と思うのですよ。

トピ内ID：f53108dfb3b9b6a3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

許せないならしょうがないけど

🙂
華丘
この程度で「許せない」とは、ずいぶん重たい彼女ですね。 どうしても許せないなら、お別れすればいいでしょう。 でも、たぶん今後も、主さんの気に入る男には、なかなか出会えないと思いますよ。 飲み方での軽口を、そんなに深刻に受け取られたら、 男としては、主さんが気に障るような事は内緒にするか、聞かれても誤魔化すしかない。 そういう関係を続いていると、お互いに次第に冷めていくと思いますよ。

トピ内ID：1ae83584e9852543

...本文を表示

あなたもやり返す(笑)

😤
禰?豆子
デリカシーの無い彼氏ですね。 自分の恋人の前で他の女性を褒めて何が楽しいのでしょう。 今度から同じような言動をしてきたらトピ主さんも言い返せばいいと思います。 『〇〇さんって仕事できるし頼れる先輩って感じなんだよね〜』などなど(笑) それで彼氏が気分を害して態度に出してきたら 『他の異性の話を聞くのって嫌でしょ？ 私も同じ気持ちなんだよ。これからはやめてね』と諭してあげましょう。 彼みたいに『悪意の無い意地悪』を日常的に言ってしまう人には、言われた事をそっくりそのまま言い返してやればいいと思いますよ(笑)

トピ内ID：ea18cac8d7d66339

...本文を表示

許さなくて、良いと思います。彼氏には真剣味を感じない。

❤
イチゴの危機感
続き前ですが。 デリカシーがないね。 結婚の話も出ているという事ですが、彼氏には、そんなに真剣味を感じないのはなぜでしょう？ もしかしたら、結婚したいのは主様で、彼氏のほうはそれに懸命に話を合わせているだけなのかも。（可愛い系を絞り出した要領で。） 女性が大好きなんですね。モテなくて友達も少ないけど、心の中では欲望が渦巻いていそうです。 彼氏の発言が許せないなら、許さなくていいと思います。異性の話をたくさんするのは、たぶん、主様とは妥協して付き合っているからでは？ 主様が嫌だというのに、やめないというのは、それが彼氏の本性、性格で直せないという事と、主様を失うかもしれないという危機感がないからだと思います。

トピ内ID：01e4e3ff8f70d60f

...本文を表示

彼には伝わっていない

😅
然る去る猿
続き前だけど、ごめんなさい。 焼きもち焼かれたいのが見え見えな彼氏ですけど、大丈夫？ そういうのって、ずっと治らないよ？だって、そういうのが好きなんだもの、その人は。 ＞女の人の話しないでほしいと言ったのに…と堪えながら ＞検査も不安でたまらず前日にやんわり「検査不安だな～」と伝えたら「そうか～」と流され なんで？　やんわりとか、堪えながらとか、いちいち引っかかります。 そんなに遠慮したり、自分を良く見せようとしなくていいんじゃないでしょうか？ 「あれれ？私が女の人の話しないでって言ったの、もう忘れちゃったのかな？」 「彼氏が記憶喪失って、かなりのショックだね。」 「気持ちの整理がつくまで、別々に過ごそうよ。私、コンビニでアイスクリーム買って来る！」 と言って、楽しい話は愛想笑いで打ち切っていいです。 泊めてもらってるからとか、関係ありません。 寧ろ、泊めさせてる立場だから、彼は何を言ってもいいと？？ トピ主は今更帰れないから、今夜は我慢？ おかしいでしょ。 私だったら、 「やめてってお願いしてる事を、敢えて言うってことは、自制できないってことだよね。」 「じゃあ、私の親の前でも、同じ話ができるよね。」 「え？しないの？じゃあ、自制できるの？」 「できるのになぜ今しないの？　わざとなの？　そういうの意地悪て言うんだよ。」 「小学生じゃあるまいし。恋人に意地悪する？それ、私の事を好きじゃないってことだよ。」 までは言います。 今まで本気で話したとは思われてないんじゃないですか？ 舐められてるのでは？ 怒って見せることも勿論大事ですが、それ以上に、 真剣に冷静に事務的に 「この約束を守ってくれないと、関係は継続できない」と 条件を提示することです。 感情を見せたら、甘えてると思われますから、気を付けましょう。

トピ内ID：ad60c18045f5676a

...本文を表示

続き前ですが

🙂
HN
結婚どころかトピ主は他人とお付き合い出来るレベルにすら至っていないと感じました。 至らないというか元々の性根がそうなので、なかなか変わることはありません。 健全な境界線が彼氏との間に引けていないように思います。 思うところがあっても何も言わず我慢して、それでも相手が変わることを期待しながら行動や発言を束縛して、とにかくトピ主は相手を自分の望む通りにコントロールしたくて堪らないんですよ。 自分ばっかり…と思うということはその反面、相手は何も我慢していない、欲望の赴くまま好き勝手に生きていると思っているということです。 とにかく自分のことしか見えていないし、自分のことしか考えてない。相手の人格や考えなんてものは無視です。 それは愛情とはいいません。依存をしながら相手を自分を安心させるための道具にしているに過ぎません。 許さないなんて感情を私はパートナーに対して持ったことがありません。 おそらくそう思う時はとっくにお別れしているからです。 トピ主の中でどうしてもそれが許せないことならさっさとお別れすることです。何も無理に付き合わず、トピ主の意に沿ってくれるような相手を探せばいいだけです。 でもその前に自分の中で相手に求める他人とのスタンスを見直さないと同じ結果にしかならないと思いますよ。

トピ内ID：140f1414f3f05755

...本文を表示

合わないのだと思う

🙂
おばはん
トピ文、続きの三つの文章からお互いに、相手への不満が募っているように見えますね。 お付き合いを継続すると、それぞれが言いたい事を言い出す事もあるでしょう。 ですが、それが多いのは合わないのだと思いますよ。 相手の会社の話を聞いて、いちいち嫉妬していては疲れてしまいませんか？ トピ主さんはお勤めはされているのでしょうか？ 社内恋愛ももちろんありますが仕事中は至って平常心。 ましてや、既婚、彼氏、彼女がいるならば、仕事以外の事はまず考えない、と思ってた方が良い。 彼の背景や環境、また同僚の方々に嫉妬する気持ちはわからなくもないですが、それは自身で処理すべき事。 彼の愛情や彼との交際には関係ない感情でしかない。 お付き合いにおいて、わざわざ自分や相手を変えてまで継続する必要はなくて、本来ならば素のままのお互いを好きになり楽しく交際出来るのだと思います。 無理をしていては疲れますし、ダメ出しされるのは、正直言って何のために付き合っているのか分からなくなるのでは？ 楽しい時間を共有していると思えてこそ、のお付き合いだと思っています。 相手を変えるのではなく、自分が我慢する、変わる。 これができないのなら、お別れしたほうが早いですよ。 不満や喧嘩ばかりのお付き合いだとしたら、別れたほうが良いと思います。

トピ内ID：9f564ca3b3d58328

...本文を表示

面倒臭い

041
ホテルマン
根本的な問題は、トピ主。 「私が悲しい、されたら嫌だと思う気持ちを尊重」だの言いますが、その前に、彼が他の異性を褒めただけのことで「悲しい、されたら嫌だ」などと被害妄想を持つ自分を改めるべき。 その「悲しい、されたら嫌だ」みたいな感情を言い訳にすれば「相手をコントロールできる、していい」みたいな勘違い、いい加減やめたほうがいい。 >彼氏の飲み会も仕事の息抜きも必要だろうと、寂しいのを言わず快く送り出したのに >彼氏を困らせないよう色々気遣って我慢していたのに そもそもトピ主には「彼氏を飲み会に行かせない」「彼氏を困らせる」権利などありません。当たり前のことをしているだけなのに、それを「してあげている」みたいに恩着せがましく言うのはやめなさい。 彼のために別れてあげた方がいいのでは。何も悪いことではないのに「私が嫌だからするな」と理不尽な感情論で彼を束縛して何がしたいのでしょう。彼もトピ主は重く、面倒臭いと思っているのでは。本当に自分のことばかりじゃないですか。 ただ彼と別れても、トピ主が満足する男性がトピ主を相手にするとは思えません。「できること自分なりにやってきた、自分は自分」と思うのは結構なことです。が、それはトピ主の自己評価に過ぎず、他人にそれと同じ評価を求めても無意味。 病気が原因で食事制限があり、料理は辛くなるからしない。トピ主的にはもっともな理由なのでしょうけど、相手の男性からすれば単に「料理をしない女性」でしかありません。トピ主は相手の男性にこういう部分を「理解し、好意的に受け入れろ」とでも言う気ですか？ 職場の人の話をしたり、母の料理が美味しくて～すらダメなら、トピ主といる男性は、普通の会話すらできません。大部分ではなく、全てトピ主自身の問題です。

トピ内ID：6b5ddd49537138a4

...本文を表示

不幸自慢？

041
祈。
主さんが悪い 自分の気持ちを押し付けすがてりやのは主さんの方だと思います 自分の不幸話を散々連ね、だから自分に従えと？ あなたからのストレスに彼氏さんはもう耐えられなくなってきてるのでは？

トピ内ID：506da1d340f33519

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

面倒くさすぎ

🙂
オヤジ
トピ主はまだ結婚とか言えるような精神年齢に至ってない様です。 人を不幸にしたくなければ別れてあげてください。このまま結婚しても彼氏が不憫過ぎて、。どの道彼の方が続かないでしょう。

トピ内ID：f6271cf45c4e208f

...本文を表示

悪いけど

041
アレハンドロ
トピ主にはあまりにも地雷やコンプレックスが多すぎる。 病気が理由で気の毒に思う部分もあるにせよ、会話の内容の制限なんてただの性格的な問題だし、普通の人が当たり前にしていることにすら嫉妬したり妬んだり、料理もしない。 正直に言って、面倒臭いにも程があります。普通にトピ主の「悲しい、されたら嫌だ」には付き合いきれません。「私にばかり変化を求めてくることに腹が立つ」と言いますが、トピ主が変化する以外に何があるというのでしょう。逆に、なぜ彼がトピ主に合わせなければならないのでしょう。 申し訳ないが、トピ主にすべてを合わせてくれる男性なんていないのでは。その地雷やコンプレックスの多さでは、トピ主は一人でいた方がお互い幸せなのでは。

トピ内ID：42a3d8e25467bd25

...本文を表示

トピ主の許しは不要

🤔
黄昏
逆もまた然りですが、タイトル通りです。 早晩別れる事にはなるでしょう。 相手の不満な点を書き連ねて男性叩きをさせたり、共感を得られたら何か意味があるのですかね。 只の交際で相手を許せない、相手の言動を制限し変えさせようとする発想自体が傲慢で烏滸がましいです。 そんな権利はありません。 許せないのなら別れる、これで終わりです。 それを長文でダラダラと不満な点を書き連ね、許せないと言われても知りませんよ。 飲み会に快く送り出した、気遣って我慢した。 トピ主が勝手にやった事について、恩着せがましいです。 そもそも飲み会に行く事に交際相手の許可等不要ですし、思ってもいないなら快くなどしなくて良いです。 気遣って我慢も同様、自分の中で消化出来ない事なら最初からやめなさい。 自己判断でした事を後から文句として言い出すのは卑怯でしょう。 相手の発言以前にトピ主の考え方に驕りや歪みがある事を自覚し改善しないと今の交際相手以外でも難しいでしょう。

トピ内ID：85d1e5c91ef47076

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

二回目ですが

🙂
然る去る猿
生い立ちを読みました。苦労なさったのですね。 なかなか、感覚を理解し合うのは難しいかもしれません。 一回目のレスでは、自分の考えをしっかりと伝えることをお勧めしましたが、 流石に、 ＞今繁忙期で残業続きの彼は今頃美人の後輩と一緒にいられて嬉しいんだろうな… ＞と卑屈なことを考えてしまいます。 これはちょっと、と思ったので、レスします。 繁忙期、残業、仕事で手一杯だったら、この発言は傷つきますよ。 まだ言ってないみたいでよかったですけど。 思っても言わない方がいいこともありますが、 そのあたりのバランス感覚がまだ確立されていない自覚はあるようですので、 これから”距離感”をしっかり勉強なさったらいいと思います。 みんな悩むところなんですから。 トピ主さんに今必要なのは、恋愛以外のことを大事にして生活することではないでしょうか。 恋愛って、おまけなんだと思います。 今より、ちょっと自分の事を好きになって下さい。 自分を育ててみて、 そして、他者に依存しないで生きることを学んで欲しいです。 人と関わらないということではなく、 その人がいても、いなくても、変わらない自分でいるということです。 私は夫と交際し始めた頃、 「俺、君のおとうさんでもなければ、教祖様でもないから。」と、よく言われてました。 顔色を伺って機嫌をとったり、褒められたいオーラ全開にしたり、 何でも「あなたの言う通りにする」と言ってみたりするのに、 意見が食い違うと、我慢したり、自分を引っ込めたり。 彼からしたら、当時は何らかの責任を負わされている感じがしたそうです。 「あなたが言うからやったのに」 「あなたのせいでこうなった」 そんな台詞が出ることも、立派な依存でした。 私が変わったきっかけは、 自分が彼を幸せにできるか？と自問自答したことでした。 トピ主さん、まだ若いから変われるよ。

トピ内ID：ad60c18045f5676a

...本文を表示

トピ主です、皆さんありがとうございます

🙂
なな トピ主
長文の上、質問になっていませんでした…すみません 皆さん親身に回答して下さって本当にありがとうございます 感情的に腹が立って嫌なところばかり書いてしまいましたが、普段の彼の事は尊敬できる部分も多々あり（勉強家で話し合いも逃げずに真剣に聞いてくれる、自分に厳しくきっちりしているところ、責任感が強いところ等）、彼のことを好きだからこそ異性の話をされるのが苦痛でした 異性の話も頻繁にするわけではなく、今年に入ってからは3回程度で、それに私が過剰に反応してしまっている部分もあります… 彼の事は浮気等はしない人で本当に好きだと思っていてくれていると信用はしているので、仕事で異性との飲み会に行くのは受け入れています ただ、わざわざその時のことを私には話してほしくないなと思います 本人は子どもが今日あったことを母親に話すような感覚のようです （その事についてはごめん、何も考えてなかったと謝られました。彼は人の気持ちを想像するのは苦手なようです） 私も海外の男性アイドルのイケメンは好きですが、彼には話しません。聞いて気分が良いものではないかなと思うので でも相手が可愛い女優さんについて話してくるときは、対抗して格好いい俳優さんの話をすると黙ります、笑 禰豆子さんの仰った「意地悪に意地悪で対抗する」というやつですね その後はあまりされなくなりました。でも自分の性に合わないので疲れます…

トピ内ID：e1e01be4ac6ee5e8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

皆さんありがとうございます、続きです

🙂
なな トピ主
いい人に見せようとしなくていい、というご意見も 同じようなことを相手に言われました 私は実の親がヒステリックな人で振り回されてきたので、負の感情を露わにするのがすごく苦手です （彼はむしろよく怒ります。根が小心者なのもあると思います） 私は親のようになりたくない、という気持ちがブレーキをかけていて我慢しがちですが、我慢しきれずたまにパンクするのだと思います… 結婚については、今月私の親に紹介する約束もしているので口だけで合わせているわけではない…と思いたいです 元々彼は結婚願望があると言っていましたが、去年そのことについて聞くと今の私とは考えられないと言われ（当時の私は実家暮らしで、家事をしなさそうと思われていたのと、仕事が軌道に乗る前で貯金がなかったこと等） それなら別れてほしいと私から話をしました。 その時に、彼に別れたくない、一年考えると言われて今年向こうから私の親と会う提案をしてくれました また、私も一人暮らしを始め（彼と話したこともきっかけではありますが、実家より仕事に集中できるため）貯金もしています。 付き合う前は1年位相手からアタックされていて、私の優しいところや発言する前に相手の気持ちを考えられるところが好きと言われます 1度、私と付き合ってるのは妥協なの？と聞いたら「妥協じゃないよ。でもなながそう思いたいならそう思ってれば！？」と怒られたので妥協ではないと思います… どなたかの回答にあった「他人との境界線の引き方というのを出来てない」自覚があり（たぶんアダルトチルドレンに該当している気がします）、 それを出来るようになるにはどんな心構えでいればいいのか等参考にしたく、こういう時他の人はどうしているのか、色んな人の意見を聞いてみたくて投稿しました これからもできるなら彼と一緒にいたいです だから自分も変わらなくてはいけないと思っています

トピ内ID：e1e01be4ac6ee5e8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

読んで泣きそうになった

🙂
ももぞう
トピ主さんには、もっとトピ主さんを理解してくれる男性がきっと現れると思います。 本当にその彼でいいんですか？ 大部分はトピ主さん自身の問題・・・・だけじゃないです。 トピ主さんのバックボーンを知ってお付き合いしているにしては、思いやりや理解が無さ過ぎますよ、その彼氏。 彼女の前で、じゃなくて彼女相手に他の女性を褒める話をしない。普通の男性ならば出来ます。しないで欲しいとちゃんと説明しても尚止めないって、アリエナイ。 モテない友達が少ない理由がなんとなく理解出来ます。 それでも一緒に居てくれるトピ主さんに甘えてるんでしょうけれど、許す必要はないし、お別れ案件だと思うんですが。 この先、耐えられます？我慢する必要ってあるんですか？

トピ内ID：d14ef2df9f0d067e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

特大ブーメラン

🙂
AA
長文で愚痴をダラダラと言ってるけど、彼氏の会社の女性や彼氏の母親、彼氏の周りの 人たちに嫉妬してるだけ。 　 彼氏を困らせないよう色々気遣って我慢していたって、具体的に何を我慢したの？ 文中に我慢した事が全く書いてないのでわかりませんよ。 また、自分の出来る事をしてきたって、何をしたのか書いてないし。 トピ主は自分が我慢する前に、彼氏に我慢を強要してるよ。 異性を褒める話をするなとか、飲み会に女性がいた話をするなとか。彼氏に我慢させすぎ。 彼氏を困らせないようにって言ってるけど、会話を制限するなんて思いっきり困らせてる。 彼氏の事を 自己中心だとか、子供っぽいとか、感情を制御できないとか言っちゃってるけど これ全てブーメラン。特大ブーメラン。自分の事は棚に上げてる。 トピ主も感情が制御でいなくて、彼氏の前で泣いたんだよね？ 彼氏が最近自分の事ばかり、と思うのもうなずける。 闘病しながら通信制の高校に通ったとか、食事制限があるとか、うつ病の家族がいるとかは 彼氏の発言が許せないこととは関係ないよね。なんでこんなこと書くんだろう。 私は大変な思いをして可哀そうだから優しくしろ、優遇しとって事？ トピ主はプライドが高くて人から注意されることが苦手なのかな。 自分の中の嫉妬心は自分で処理しましょうよ。彼氏にぶつけてはいけない。 病気を盾にしてると彼氏に振られちゃいますよ。

トピ内ID：7a7a7155232014f7

...本文を表示

全部無意味

🙂
電源ON
＞私のこと美人って思ったことある？ ＞その発言で全部無意味 確かにこういう事言われたら、もうそれまでの会話は全部無意味ですね。 レスを読んでも、おんなじような言い方が好きなようなので、もう性格なんですね。面倒くさがられてそろそろ終わりになりそうです。

トピ内ID：65d4cd4f1c386d8c

...本文を表示

心構えも何も

🙂
HN
簡単なことですよ。 人は人、自分は自分と割り切ることです。 自分と知り合う前はどんな人生を歩んでたか知る由もない相手、人それぞれに色んな価値観や考え方、生活のペースがあって当たり前なんです。 それを付き合った途端に自分一人の狭い価値観に相手を押し込めようとするからおかしくなるんです。 違ってて当たり前が前提だから、相手に過度な期待や同調なんて最初から求めません。それは期待しない＝愛情が低いということでもありません。期待と愛情って全く次元が異なるので。 貴女はなんで別れる気もない相手に別れ話をしたの？引き留められると分かってたからでしょ。別れという脅し文句を使えば自分の思う通りに変わってくれると期待したからでしょ。 妥協して付き合ってるかなんて何でそんな卑屈な質問をしたの？一体どんな答えが欲しかったの？ 自己肯定感が低い人間って、こういう試し行動をよくするんですよ。健全な人間からしたら堪ったもんじゃありません。 貴女はまず自分のことを好きになりましょう。何か自分が好きになれるもの、打ち込めるものを見つけて自分自身で自分を輝かせましょう。 それを人間に求めてはいけません。人間は変わるからです。だから一方的に冷めることもあれば、他に好きな人が出来ることもごく自然なことなんです。 だから何が起きても右往左往することがないよう、いつも自分を中心に据えるものです。それは自分勝手ということではありません。 貴女の場合はどうやら相手無しでは満足に立つことも出来なさそう。だから依存と言われるんですよ。相手に期待し過ぎなんです。 これが愛情ならば期待なんてしません。自分が与えればいいと思えるからです。貴女の場合はただの執着です。 執着って期待値が高いんですよ。

トピ内ID：140f1414f3f05755

...本文を表示

私の友達と似ています

🙂
べっく
私の美人の友達も嫉妬深いです。 彼氏が他社の女性から、「○○」って言われた～と、ウキウキで報告してきたと、怒っています。 彼女は、格好つけて「良かったね」なんて言いません。そんなウキウキするほど、他の女性が気になるんか～って激怒しています。婚約しているのに、他の女性から褒められてそんなに嬉しいんか～も言っています。格好つけないで、言った方がいいと思います。我慢して爆発すると、お互いにもっと疲れますよ。 正直言って、モテない男性が、たまに女性に褒められると舞い上がってしまうのは仕方がないと思います。毎日「○○」って言われている人なら、挨拶と同じレベルなので何とも思わないです。私の彼氏は高収入、容姿良しなせいかリアルにモテます。女子からもらったプレに手紙がついていたりします。「○○」って言われたくらいでウキウキ報告したり、喧嘩になったり（仲直りしたりで）平和でいいなって微笑ましく聞いています。 でもリモコン破壊するのは、DVに当たるし、結婚前に話し合いした方がいいと思います。暴力を放置する方も良くないですよ。子供の前で同じ事をされてからでは遅いです。

トピ内ID：dc331e7b178277ec

...本文を表示

恋愛するにはまだ早い

🙂
蘭子
正直もう少し精神年齢が上がってから恋愛した方がいいと思います。 恋愛なんて好いた腫れたで、誰でも簡単にできるものだと思いますが、その関係性が結婚に結びつくには、やはり大人の感覚を持ち合わせていないと難しいと思います。 それはあなたに限らず、彼もです。 自分と同じ人はいないので、自分と他人が同じように考え、反応して動くなんてことはないですね。そもそもそこがわかっていないみたいなので、彼との落とし所もないし、へんてこりんな束縛やルールを思い付いてしまうのだと思います。 とにかく、あなたにも彼にも結婚どころか恋愛自体まだまだ早いし、そんなことが出来る精神年齢の2人ではないですね。 子供の感覚のままその年齢まで来ているので、大人同士ではあり得ないトラブルが起きるんだと思います。 歳をとれば自然に大人になるわけではないです。 大人になろうとしなくては大人にはなれません。 その気づきが今までなかったことが問題だと思います。

トピ内ID：197530d00c39b354

...本文を表示

要は雑談禁止ってことね

🙂
だいず
トピ主さんと生きて行くということは、すなわち『雑談禁止』ってことですね。 職場や友達との楽しかった話はダメ。人となりを説明するときにポジティブワード（かわいい・美人・学歴が高い、など）を使うのもダメ。料理の話もダメ。あれもダメ、これもダメ。ダメ、ダメ、ダメ…。 逆に何を話せばいいのでしょうか？天気の話くらい？それでも何かにこじつけてキレそうですね。 相手からのアプローチだったことで、永遠に自分の方が上の立場とでも思っているのかな？ まあ『許せない』なら別れれば？としか言いようが無いですが…

トピ内ID：101a45e7493c9bf2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

好きなら我慢するしかない

🙂
ミニトマト
正直なところ彼とは合わないと思います。 私事ですが、昔の事なのでそんな言葉もなかった時代ですが、今となって考えてみると私は軽めのアダルトチルドレンだったのではないかと思います。 他者に対して自分の考える良い人をやろうとしながらも、根本ができていないので、チグハグな感じでした。 当時は自分の生き辛さの原因も何もわからないまま、縁あって夫と結婚しました。 夫は私を全く否定したり、ああしろこうしろと言わない人でした。 私は対人恐怖症的な面があったり心配性だったりしたのですが、そこを当然のようにフォローしてくれてました。 夫には私の自己肯定感のなさや自己評価の低さは必死で隠していたので、我慢して否定しなかったわけではなく、夫自身がそういう人だったのだと思います。 そういう夫と過ごすうちに自己肯定感が育まれ、対人恐怖もなくなって行きました。 彼の場合を見ると、あなたが嫌だと思う事も自分は嫌ではないからと軽んじていますよね。 こういう事って世間では当たり前とか一般的には当たり前という事は意味がないです。 あなたが嫌だと思う気持ちを彼が尊重してくれるかどうかだけです。 彼からはあなたが嫌だという事を尊重する気持ちを感じません。 だとしたら、彼が言わなくなるまでやめてと言い続けるか、あなたが我慢するしかありません。 やめてと言い続けるのは性格上難しそうですから、こうやって我慢を重ね続けてそれが溜まって時々爆発するのを繰り返すでしょう。 ですから、本当はあなたをそのまま受け入れてくれる人を探した方が幸せにはなれると思いますよ。 ただ、彼を好きで別れは考えられないなら、彼はこういう人だと諦めて自分が少しでも楽にいられる方法を考えた方が良いです。

トピ内ID：b2e1d2ebdb594d9c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まずは自分が変わらなければね

😅
AC子
今の主さんに恋愛は無理というのが正直な気持ちです。 私はアダルトチルドレンです。カウンセラーに診断されています。そしてそれを克服しました。 一般の人は職場の異性の話をされても何ともないです。 「会社の〇〇ちゃんはすごい可愛い！」みたいな話なら不快ですよ。でもそうじゃないのに。そしてどんな人なのか聞いたのは主さんです。墓穴です。そうなんだーで終わらせれば何も問題はない。 主さんは「そんなことない、ななが一番だよ」という答えを彼から引き出す質問を繰り返ししています。これは相手をウンザリさせます。不安に思ってるんだな、じゃあ安心させてあげようなんて思ってくれる男性は超レアです（いないことはないけれど、相当頭の回転がよくて包容力のある人だけ）なので、友達でも彼氏でも家族でも「そんなことないよ」と言わせたい質問は今後止めましょう。 彼が発するっていうサインを深読みし、疑い、勘繰り、問い詰め、しばりつけ、恋愛をダメにしているのは主さんです。彼はどんどん疲れ切っていきますよ。主さんが負のオーラを彼にぶつけるから。 女性の話を禁止する、なのにどんな人か聞く、私を美人と思うか聞く、私の料理は物足りないんだろうなと邪推する、ほかの女性が現れたら捨てられるのだろうと疑心暗鬼になる、こういうの全部だめ。今後は禁止してください。 だいたいね、世界は男性と女性で構成されているんだから会社の話すれば女性が出てくるに決まってる。 主さんも職場に男性いませんか？その人を恋愛対象として見てます？男性全員を？見てないでしょ？ 負の感情をあらわにするのが苦手？いえいえ、十分やってます。うっとうしいくらいに。 恋愛の前に、ご自分を見つめなおしてください。誰かといたいなら、相手に負担にならないように相手を信じること。そんなことないって言わせる質問はしないこと。まずはそこからです。

トピ内ID：3f2a465dd550cad1

...本文を表示

一緒にいて楽しい人

🙂
ガッツ
付き合うなら一緒にいて楽しい人と付き合うべきなんですよ。 最初は楽しかったけど段々楽しくなくなってきた場合も結局は同じで、一緒に居て楽しくない人に成り下がってしまっているのです。 トピ主さんのような、様々な難を乗り越えて今を生きている人には、気遣いができる人を探すべきです。 大人なのに勇気を振り絞って会社の後輩女性の話題は言わないで欲しいと言っているにも関わらず、酒に酔ってかペラペラと後輩女性のことをしゃべり、トピ主さんの心をざわつかせる人が彼氏なのがおかしいのですよ。 トピ主さんの心を癒してくれて、これ以上トピ主さんを苛立たせない包容力のある人を探すべきだと私は思います。

トピ内ID：42c12c0f2eb9e8ed

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の機嫌は自分でとる

🙂
かな
仲の良い友達が別の友達と仲良く見えたら嫉妬する、 自分のもっていなものを持っていたり、楽しくすごしたりすののを嫉妬するなんて、 精神レベルが小学生レベル。 持病のため10代と20代は闘病しながら通信制で今も在宅ワークで、対人関係を学ぶ機会がすくなかったから仕方なかったとしても酷い。 持病で、思う通りにならなかった自分の辛さやコンプレックスは、辛くても自分で克服するしかない。 面倒をみてくれるのは親まで。 結婚は対等な夫婦でするもので、自分の面倒は自分でみる。 自分のご機嫌は自分でとる。 それが出来ないうちは、結婚も子育ても無理だと思う。

トピ内ID：a9f8b66ed94b3371

...本文を表示

許さなくてOK

🙂
まる虫
>先日の発言が許せません。 だったら許さないで良いのでは？ そのままお別れで。 誰も許すべき！等と言いませんよ。 「～してあげた」の連発ですけど、頼まれてもいないこと、勝手にやってるだけですよね？ しかもどれも普通の事だし。 生い立ちが大変な人間は、 他人に何をしても許されるのでしょうか？ 幸せな人間は不幸な貴女の為に、我慢をしなくてはいけないのでしょうか？ そんな事ありません。 貴女は自分勝手。 不幸な生い立ちや、学歴コンプをどうするかは貴女の問題であって、彼の問題ではありません。

トピ内ID：0d2478ca59e24c90

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ