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両親が来るたび食事にさそう義実家

レス38
（トピ主 2 ）
🙂
ぷー
ひと
結婚して、実家から離れ旦那の実家ちかくに住んでます。 私の実家は遠方です。 私の母が年に1回遊びに来るのですが、そのたび義実家から食事たべに来てくださいとお誘いをもらいます。 今まではいっていましたが、次は母は友達と旅行ついでにきます。 そこで、またうちでご飯たべませんか？義母に誘われました。 今回は母も友達とくるので、お気遣い大丈夫ですよー。といったのですが「お友達もぜひ。」と　 『あっでも近場の飲み屋にいきたいといっててー』といったら 「それならここはどうですか？」と一緒に食事をする気まんまんです。 『いやでもまあ今回は友達ときてるしほんと気遣い大丈夫ですよ。勝手に旅行がてらきて勝手にかえるのでー』といっても 「えーでもせっかくだから」となかなか引きません。　 一応確認しますねといいましたが、 ふつう友達もいるのにそこまで誘いますか？なんか普通に友達も親も気遣うとか思わないのかな？と、少しイラっとしてしまってます。 前から義実家は、お客さんをよぶのがすきで、私達もよくご飯に呼ばれてました。最近は断りまくってたら減りましたが。 うちの実家は、親戚付き合いとか人のいえで食事をするとかあまりないので、正直母も気を使うとおもいます。しかも義父が長酒で前も17時から23時ごろまで付き合わされ、母も長いねと苦笑いしてました。 いえば、つきあってくれると思いますが。正直疲れるし、忙しいなか休みみつけてリフレッシュがてら娘に会いにきてるだけなのに毎回義実家での食事がついてくると母も疲れるとおもいます。 義実家近居の実家遠方の方は自分の親が遊びにくるとき義実家と毎回あわせていますか？

トピ内ID：1c6d6c61c0730d2d

#２０代
#父親・母親
#義実家

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あら。

🙂
エリアル
お母さまがいらっしゃる事どうしてお義母さまはご存知なの？ ご主人がわざわざ自分の母親に連絡してる？ お母さまがわざわざ娘の嫁ぎ先に連絡してる？お母さは普通しないわよね、そんな事。 それかアナタがお義母さまに話している？ アナタが報告しているならしなければいいだけじゃない？ ご主人が連絡しているなら口止めすればいいだけ。 それともアナタの家の会話は義実家に筒抜けなのかしら？

トピ内ID：7ce742a937032fa3

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言わなきゃ誘われない

🙂
あ
言うからですよ。 誘うのは、姑の自由です。 断れば良いだけ。 断れないなら、言わない。 姑が自分の気持ちを察するなんて、不可能です。

トピ内ID：f4f734c6da1945df

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簡単です。

🙂
きょん
お母様が来ることを義実家に内緒にしましょう。 口止めしても御主人が話すのかな？ >「えーでもせっかくだから」となかなか引きません。 何回言われても「ありがとうございます。お気持ちだけ頂きますね。」と 繰り返すのみです。

トピ内ID：552af72903b7534b

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本人同士に任せては。

🎶
szk
>義実家近居の実家遠方の方は自分の親が遊びにくるとき義実家と毎回あわせていますか？ いいえ。そもそも報告もしないので、知らないと思います。 子供とは別に実家同士母同士で連絡を取り合って食事したり観劇したり何かしているようです。 それも特に報告はないので、ついでの時に話がでて知ることがあります。

トピ内ID：dd3b8b1a1b5a6598

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あなたが連絡するからでしょ

041
アラフィフ
トピを読んでまず思ったこと。 トピ主が全て悪いんじゃないの？ もしかしたら、トピ主の母なのかもしれないけど。 なんで義母さんが、トピ主の母の予定を把握してるんですか？ トピ主さんかトピ主の母が義母さんに伝えてるからですよね。 それをやめれば済むことだと思います。 義母さんは何も悪くない。むしろ親切で気さくな方だと思います。 トピ主の母が人付き合いを好まないのは悪いことでないのと同様、義母さんの社交性も悪いことではないです。 相性は悪いけどね。 何か問題があるとしたら、それは義母さんの行動ではなく、あなた方親子の行動です。 会うつもりもないのになぜわざわざ近くまで（トピ主宅に）行くと義母さんに伝えるんですか。 そして、行きたくないのに断るのではなくなぜ遠慮してる風を装うんですか。 友人は気を遣うので遠慮したい（←ここでの遠慮という言葉はお断りのことですよ）と申してますから今回はお会いできません、とはっきり言いましょう。 今回は友人と娘と3人だけで過ごしたいのでご遠慮ください、と少し強めに言ってもいいかもしれませんね。 お気遣いなく、なんて言うから、こちらは大丈夫ですよ、と返されてしまうんです。 今までも義母さんに合わせて無難な返答をしてたんでしょう？ 言葉は選びつつも、そういう付き合いは好まないというメッセージをきちんと伝えないとダメです。 それをしないで、察してくれよと文句言うのは無理があります。

トピ内ID：7a5f9b5a4ba09b47

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言わなきゃいいのに

🙂
baron
お母様が来ることをわざわざ言わなくていいのに。 主様が言うのですか？ 義母様が何故知ってるのか不思議。 言わなきゃ誘われませんよ。

トピ内ID：e549f861f8f48562

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事後報告

🙂
冬美
＞義実家近居の実家遠方の方は自分の親が遊びにくるとき義実家と毎回あわせていますか？ 最初くらいは「せっかく近くに来たのだから、挨拶くらいは」と会うでしょうが、毎回はないですよね。 お母様が来る事を、義母に言わなければいいんじゃないですか？「次はいつ来るの？」と聞かれたら、まだ聞いてません、わかりませんでのらりくらりかわし、来た後でその話になったら、「そういえばこの間来たんです」でいいと思います。「食事に誘いたかったのに」と言われたら「ありがとうございます。でも、お友達と行ってみたいお店があったみたいなので」と適当に。 ご主人には隠せないでしょうから、前日に「明日来るって」でいいのでは。

トピ内ID：67b03b81445f0f8d

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親が来ることは

🙂
既婚
言わなければいいと思います。 でもそこまでしつこく誘うのは ＞私達もよくご飯に呼ばれてました。最近は断りまくってたら減りましたが。 との事ですので、自分達も、お母様というよりは、主や息子と交流したいと思って誘ってくるのかもしれないですね。

トピ内ID：489d83cc6994f925

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トピ主です

🙂
ぷー トピ主
みなさまコメントありがとうございます。 なぜ義母がしっているのかと多く寄せられましたが、それは旦那が伝えたからです。一応私も今度来るみたいでーとは話しました。 なぜかというと義実家とは徒歩5分の距離。内緒にしてても道の駅や道路ですれ違い会う恐れあり。 義母も過干渉なところがあり、私たちのスケジュールやどこへいく、だれがくるとかも全部把握していたいみたいなところがあります。 私が実家へ帰省するや友達の結婚式で県外にでかけるなどのスケジュールも筒抜けです。 いわないと何度もいつなの？と確認してきます。旦那もそれが普通として育ってるのでなんでも義母に報告します。 しかも母は飛行機の距離でそんなにしょっちゅうくるわけでもないので、きたらご挨拶ぐらいはするはずです。そこでなにも言ってなかったは失礼かなとおもい一応くることは伝えてます。　 でも友達とくるのでなんもしなくていいですからねといってあります。

トピ内ID：1c6d6c61c0730d2d

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だって報告してるんだから

🙂
ももの
「内緒にしてても道の駅や道路ですれ違い会う恐れあり」だから「伝える」 「旦那もそれが普通として育ってるのでなんでも義母に報告します」 過干渉だから「伝える」 結局、あなた方夫婦から「報告」してるんですよね？ 何も考えていない伝書鳩状態の夫もそのままにしてるんですよね？ そりゃそういうタイプの義母さんなら「さあ！おもてなししなくちゃ！」とスイッチ入るのはあほうがないこと。 それにわざわざ燃料注いでいるままの、あなた方夫婦。

トピ内ID：7b584766877b5134

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不思議な世界

🙂
鬼千匹
70の私でもわかりません。 一種のマウントだと感じました。 そもそも夫実家近くに住んで 「嫁」の親は「夫親」に挨拶しなければ 娘に会えないということも私には無理。 夫が「伝書鳩」で夫婦の行動を 全て親に話すのも無理。 夫親も 夫も 主さんも それを当たり前と思っているのが恐い。

トピ内ID：8f1e0afe9452114a

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教えるのやめました。

🙂
そら
うちの義母もこちらのスケジュールを把握したい人です。 知ると関わって来ます。世話焼いてきます。 私は教えるのやめました。別世帯、義母に両親が来るのを言う必要ない考えに至りました。 知ると手土産を渡してって用意されます。気をつかうし、されてもお返しをで実家に帰省をする時に両親から義母に渡してになります。 帰省も教えるのやめましたね。 旦那さんが義母に報告するなら旦那さんにも両親が来るのを教えないですね。 私ならそうします。 または上手く旦那さんに話をします。 何でも義母に教えないで。気を遣いいろいろしてくる事になるし必要ない。 されたらうちの両親も気を遣い何かしないとになるから義母に教える必要ないを旦那さんに話をしますね。 それでも理解をしないならはっきり言うしかないですね。負担になってる。何もする必要はない。

トピ内ID：2b633aff2fdb1873

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あなたの曖昧な返事が原因

🙂
匿名
近くに住んでいる義両親に食事はなしで挨拶にだけ寄れないのですか？ 私の感覚では素通りするのは大変失礼だと思います。 あなたは人を呼んだり呼ばれたり、、のおもてなしを知らないようですが、もう少し社交性を身につけたほうがいいのではないでしょうか。 それからあなたが義母様への断りの理由ですが、どれもはっきりとお断りしていませんね。つまりあなたの言葉は「察してちゃん」、、なんです。ですから義母様はあなたが遠慮していると思っているのでしょう。言葉に出してはっきりと今回は食事はお断りします、、と言ってください。 私があなたなら 「お誘いありがとうございます。 今回、母は友達と一緒、二人で忙しく予定をたてています。今回の食事のお誘い本当にありがたいのですが、短い滞在で時間もないので　何日、何時ごろにご挨拶にだけお伺いします。よろしいでしょうか？」 と連絡しますが、、

トピ内ID：b80e9ec2b249d9a1

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怖い

🙂
らん
まあトピ主さんがいいならいいんですけどね。 息がつまります。子供ができたら、体調悪くなったら、夫婦喧嘩したら、旅行にいったら、全部筒抜けで意見してきて、思い通りにしようとしますよ。 また近所の人友達にも話してるかも。 お母様の件も内緒にしなくてもいいけど、わざわざ言わない。何が言われたら急に来たってごまかしたらいいんですよ。

トピ内ID：c057206f3b481091

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親離れ子離れ

😮
さーもん
ご主人と義母は親離れ子離れが出来ていないような？ 全て義実家に筒抜けなんて気持ち悪いです。 主さま筒抜けが分かっているのに喋り過ぎなのでは？ ご主人に釘を刺すとかしないんですか？ ダメなら事後報告にするとかもしくは直前に言うとか。 ちょっと横道ですが、義実家と揉めた時にご主人は主さまの味方になってくれますか？

トピ内ID：0362fbb5c1dffbc2

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いえいえ

🙂
りんはな
ありがとうございます、でも今回はホントお気遣いなく。母も母の友人も逆に気を使いますから。少しうちに寄るだけの予定なんで、お気持ちだけいただきますね。ありがとうございます。 相手が引くまでずっと言いますね。 毎回、夫が報告するなら、毎回上記のように言えばいいだけ。義母もそれで理解しますよ。毎回折れるからそうなるんです。毎回折れなきゃいい。 いいじゃないですか、嫁が大事にされてる証拠です。普通嫁の実家なんて無視です。

トピ内ID：5ff1326481f82430

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不思議過ぎる…

🙂
不思議過ぎる
トピ主さんの話を聞いても、なぜご主人とトピ主さんが、わざわざ全ての予定を義母に教えているのか、不思議で仕方ありません。 小学生の頃はそうでも、中学に行ったら、もう全ての予定を母親に伝えるなんて事は、なくなりますよね…。 別に家が徒歩5分の距離でも、何も伝えなければ良いじゃないですか。 まして、別家庭ですよ…。 気持ち悪いです。 そんな監視されたような生活、耐えきれません。 実母が近くに来たら、義母に挨拶するのも不思議だし、なぜなのか、全然分かりません。 もう小学生でもないし、別家庭なのですから、なんでも報告するなんて、変ですよ。 自立した方が良いと思います。 よくそんな暮らしで、耐えきれているな～と不思議です。

トピ内ID：972b2370b6b21c85

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自分が嫌なだけでは？

🙂
困った義母だね
これって、トピ主が嫌なだけでしょ？ 自分が悪者になりたくないなら、お母さんに 「また義母から誘われたけどどーする？一応、友達と来るので断ってはいるけど」 と伝えて、反応見ればいいんじゃないでしょうか。 普通に考えればお友達は難色示すでしょうし、お母さんも行くとは言わないと思います。 面倒な義実家ではありますが、息子の妻の実家は飛行機の距離。息子夫婦は近居なら、お母さんに気を使ってるのだと思いますよ？ ただ残念なのは、自分の正義＝周りの正義ではないって事。 トピさんは従うのではなく、ハッキリ断るところは断っていて、義母も押し通すのではなく、ちゃんとトピ主に合わせる努力もしています。 良い嫁と姑関係を築く努力をされてるみたいなので、後は大人のお母さんに任せれば良いと思いますよ？ 今回は遠慮する、昼間に軽く挨拶だけに行く、友人と一緒に食事に来る。どれを選ぶにしても、友人と話て決めるでしょうから。

トピ内ID：a2708bde052eb918

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めんどくさ

🐱
ねこさん
今回みたいな時はトピ主さんが黙っていて、お友達連れの母親と義母がバッタリ会ったらそこで母親がさらっとうまくご挨拶すれば済むのでは？ 正直連れの友人にしてみたら、旅行先で娘の婚家に一言挨拶しに行きたいと言われたら、何で旅行先をここにするかな？と思いますよ。 で、あとから何か言われたら、「そうみたいなんですよねー。」と他人事ですっとぼけて答えればいいじゃない。 もし「今からでも食事の段取りして！」と言われたら、「旅行のプランでレストランの予約が決まっているから無理みたいです〜。」とか適当に言えばいいじゃない。

トピ内ID：13dc0e5777eada1e

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嫌ですよ

🙂
ER
近いからって何もかも把握する必要ないし、せめてご主人には今のうちに考えを改めてもらわないと、今後も色々な場面で溝が深まると思いますよ。 お母様はあくまで娘に会いたくてわざわざいらっしゃるわけで、親子水入らずで過ごしたいという当たり前の気持ちをご主人はわからないかな。逆の立場なら、めったに会えないのにその度にうちの親が付いていたらどう思う？とお尋ねになればいいと思います。 お子様はいないのかな。親同士が顔を合わせるのは孫の節句や冠婚葬祭で十分だと思います。 あと、さすがに5分ってちょっと近すぎるのでは？そういうタイプなら物理的に距離を取るのが手っ取り早いかと。

トピ内ID：3f87eacca287d260

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レスします

🙂
みか
対照的な組み合わせなように思います。 義母さんは、友だちの友だちは友だちというタイプなのでしょう。かなり押しは強い人のようですが、このような人は意外と多いように思います。社交辞令も入れれば、ごく普通の対応かなと思います。トピ主さんのご両親が来ることを聞いてなんの反応も返さない人のほうが少ないのではないでしょうか。 一方、ピ主さんとご両親は人付き合いが苦手なタイプなのでしょう。１７時から２３時まで付き合うはめになったのは、ご自分たちの都合に合わせてうまく切り上げられなかったからだと考えられます。正月など特別な場合なら別でしょうが、実の親子でもそんなに遅くまで滞在するのはあまり考えられません。もっと早くに切り上げて帰りますよ。 トピ主さんの返事にもそれが表われているように思います。「大丈夫です」という返事はよく若い人が使っていますが（実はわたしも使うことはありますが）、はっきりと断わっているのではなく、断わりたい気持ちを察してほしいというような意味だと思います。要するに、トピ主さんが義母さんにちゃんと断わっていないのです。だから、義母さんはさらに押してくるのだと思います。でも、義母さんのようなタイプには「察してほしい」は通用しません。はっきりと、「できない」「しない」「無理だ」と断わることが必要です。 ＞義実家近居の実家遠方の方は自分の親が遊びにくるとき義実家と毎回あわせていますか？ 毎回ではないにしても、会う機会を持つことは普通かもしれません。会うまではしなくても、お土産を言づけたりはすると思います。

トピ内ID：3c98bfd979ec0bd0

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良い嫁にならないこと

🙂
まりりん
トピ主さん、察してチャンすぎますよ。 なんで「出来ない」とハッキリ言わないのですか。 トピ主さんの義母への返しはどれも、押しの 強い人には効きません。 ただ遠慮しているだけだと思われてしまいます。 きちんと「今回は時間取れないみたいです」 「今回は無理みたいですのでまたの機会に」と、 きちんと「出来ない」ことをハッキリ伝えて下さい。 「でも～」と言われても無理なことは無理と 繰り返せば良いのです。 あなたが良い嫁キャンペーンを止めれば良い だけです。簡単なことです。

トピ内ID：11577ee8f795d1ec

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ないですよ

🙂
なにそれ
＞義実家近居の実家遠方の方は自分の親が遊びにくるとき義実家と毎回あわせていますか？ 親同士の付き合いなんてしないですよ。 結婚前の顔合わせ以外、会っていません。（式も披露宴もなし） なんで親同士がお付き合いしなくちゃいけないのか・・・ そんな必要ないですからね。 子供同士が結婚したからといって、親同士が付き合う必要は全くないですよ。 せいぜい冠婚葬祭だけで十分。 といっても、会いに行く必要はないです。 お祝いを包むとか、香典を包むとか、郵送で十分です。 年賀状やお中元・お歳暮も、はっきりいって負担ですからしなくていいと思います。 もちろん直接会うようなお付き合いはしなくていいと思います。 孫でもいれば、節目節目で全員が揃うことはあるかもしれませんが、それはあくまでも孫のため。 親同士は、よほど気が合って趣味もあい、お互いが会いたいと思っていない限りは付き合う必要ないです。 あなたの場合、断り方が甘すぎると思います。 「母も友人と一緒に行動するので予定がありますので時間が取れませんからご遠慮させて頂きます」でいいじゃない。 いい顔をしようとするから、曖昧な断り方で義家もしつこく誘ってくるんですよ。 気を遣ううんぬんを言うから、そんなの気にしないでとか言われるんですよ。 それでもあーだこーだ言われたら、親同士のお付き合いは今後ご遠慮させてもらいたいです、ってハッキリ言えばいいじゃん。 あなたから言えないのなら、旦那さんに言ってもらいなよ。 毎回毎回誘うのは失礼だからやめろ、って旦那さんから言ってもらえばいいのよ。 冠婚葬祭で連絡することはあるかもしれないが、それ以外のお付き合いは相手にとっては負担になるんだから誘うな、とね。 それと、なんでもかんでも義家に報告する旦那さんが一番おかしい。 プライバシーゼロですか？ 干渉しすぎ、と言えばいいのに。

トピ内ID：58dd4fcc727b4616

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ありえないですよね

🙂
hana
私も似たような過干渉な義母をもち、 今ではほぼ絶縁です！ もう何を言われても 「また今度機会があればその際はご一緒させてください」 でいいんじゃないですか？ 「ご友人もぜひ」 「また今度機会があればその際はご一緒させてください」 「それならここはどう？」 「また今度機会があればその際はご一緒させてください」 「せっかくだしー」 「また今度機会があればその際はご一緒させてください」 と私なら壊れた機械のように対応しますね。

トピ内ID：d452e922a30b2a56

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悪い人じゃないとおもう

🙂
ゆきこ
義親、悪い人じゃないでしょう トピさんのご両親が来ると聞いて、スルーする方がなんか嫌ですよ。 気を使って、じゃあ食事でも？などになるのが一般的だと思います。 無視する義親の方がいいですか？ 私はそういう義親は人として嫌です。 なんでも深く考えず、さらりとありがとうございます！でいいと思います。

トピ内ID：5c2af1994cb173dc

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知ったら

🙂
マリ
知ったら誘うのが礼儀で、一度目の断りは遠慮かと思い、せっかくだから、と再度誘うのは普通ではないですか。 それを、なかなか引かない、と思われるということは、自分はしないのですね。ホテルに泊まる、ではダメなのでしょうか。義母が泊まっている状況は、ご主人にとっては快適ですか？ 色々勉強になります。

トピ内ID：43ad4e6a23649664

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それでも言わなきゃいいだけ

🙂
はなえ
＞ふつう友達もいるのにそこまで誘いますか？ 義母にとっては普通なんじゃないですか？ ＞正直母も気を使うとおもいます。 いい年した大人なんですからトピ主実母もそれくらい一人で対処できるでしょ。 ＞義実家近居の実家遠方の方は自分の親が遊びにくるとき義実家と毎回あわせていますか？ いいえ。 ＞旦那もそれが普通として育ってるのでなんでも義母に報告します。 であれば夫にも実母が来ることなんて伝えなきゃいい。 ＞きたらご挨拶ぐらいはするはずです 友達とくるのにわざわざ娘の義実家に挨拶するの？同行する友人も迷惑だろうな。 ＞でも友達とくるのでなんもしなくていいですからねといってあります。 義母は実母に直接連絡できないんですよね？ だったらそれをあなたが阻止したらいいだけでしょ。 トピ主の立ち回り一つでどうにでもなる話。

トピ内ID：443ee3071fa47784

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近居でもバッタリ会ったらその時挨拶すればいい

🙂
はなや
近居なのでバッタリ会った時の事を考えて知らせてしまうんですね。 私の身内にも似たような状況がありましたが やはり義親が差し入れを持って来たり 「あそこが美味しいから連れて行きなさい」などと指示をするので面倒になり 徐々に知らせるのをやめたようで、 今はバッタリ会ったら「来てたんです」と挨拶して終わり、だそうです。 トピ主さんもそれでよくないですか？

トピ内ID：2a8895337938ae5b

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本音はわからないけど

🙂
ももんが
田舎の人って本当にしつこく誘う人いますよね。 夫の実家が田舎なのですが、はっきり断っても断っても勧めるのやめてほしい。 ただ、田舎の人同士だとこれがまた違うんですよ。 義実家でお客様に最後に○○を食べていってください。と言ったことがありました。 私自身、3回ぐらい言ったのですがお断りされたので、義母に伝えたらにらまれました。 そして、義母と夫の二人で食べてください攻撃。うんと言うまで離さないという気迫を感じました。 正直、大したごはんじゃないし、おなかいっぱいって言ってるのになぜここまで無理強いするのか悩みました。 お客様もとうとう根負けして食べたのですが、まさかの「おかわり」 目の前の光景が信じられませんでした。 なので、田舎の常識はまた違うのだなと思いました。 都会でしたら、夫や義母がやったことは嫌がらせにしか思えませんが。 とにかくはっきり断り続けるしかないと思います。断る方はものすごくストレスですけど。 ちなみに、17時から23時っていうのも一緒です。なんなら、日を超えますね、こちらも、、、

トピ内ID：f12d6e39db917d27

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夫親って蛇蝎のごとく嫌われるのね、、、

🙂
姑
息子は既婚です。 嫁親は遠方なので普段の交流はないけど、機会があれば会食くらいしたいなと思ってます。 でもこういうトピ読むと本当にがっかりします。 夫親って本当に嫌われるのね。 私にも嫁時代はあったけど、ここまで毛嫌いしなかったから気持ちが全然わかりません。 普段もご飯断りまくりですか。 料理させられてるわけでもなさそうなのにね。 時間が長すぎるならうまく帰るテクニックを身に着ければ良いのに。 親同士の会食ってたった年に1度なんですよね。 その頻度でも許せないんですか。 今回はたまたまご友人とのことがあったけど、無かったって不満なんですよね、多分。

トピ内ID：ee08ab05455cde1e

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