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落としてからあげる言い方ってどうなの

レス20
（トピ主 0 ）
😭
トピ主
ひと
夫のことでご相談があります。 誰かに感謝を伝える場面でだいたいタイトルの通り、一旦落としてから上げて礼を言います。　 それってどうなのでしょうか、、、 私は、最初の落とす一言いる?と思うのです。 例 子供の卒業時 はじめはこの学校の設備等どうなのかな?と不安に思う所もありましたが〜ここに入って良かったです。 マイホーム購入時 大手ではないのでどうなのかなと思っておりましたが御社に頼んで良かったです。 などなど。 私は正直恥ずかしくてその場にいるのが辛いです。私が大袈裟でしょうか。

トピ内ID：e026d34e1047b722

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み

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最初に落としておけば…

🙂
カメリア
タイトル通り、その後に続く〝上げる言葉〟がより引き立つからじゃないですか？ まぁ、癖なのかわざとそういう言葉の技を使っているのか分かりませんが。 最終的に誉めるのだから自分は良い話し方をしていると思っていそうですね。 〝ここに入って良かったですが、設備がどうなのかな？と心配でした。〟って言うと、印象がガラッと変わり、悪い評価になりますよね。 旦那さんの言い回しだと、結果良い評価になります。（本当は嫌味だし、失礼な発言に聞こえますけど） トピ主旦那さん、確かに要らない一言（下げる言葉）ですよね。 会社や他所でもそのような言い回しをしてるのか、だったら皆んなから嫌がられている可能性があるよ、ってちょっと脅してみたら良いかもです。

トピ内ID：82e76d92a8bcdc3b

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わかる

🙂
匿名希望
トピ主さんの気持ち、よくわかります。横で聞いていると「感謝してるなら、普通に感謝の言葉だけ述べよ。マイナス要素はいらないぞ」と思いますよね。 おそらくご主人の一度落とす癖は、それだけ何かに感謝していて、その思いをより強調して相手に伝えたいからなのでしょうね。強調したいにせよ、もう少し上手に言えればいいのにね。 「入学時は子どもがちゃんとやっていけるか不安でしたが、先生方がとてもご親切で、本当に良い学校に入れていただいたと感謝しています」とか「マイホームは一生の買い物なので最初は不安でしたが、御社に頼んで良かったです」など。 相手の直接の弱点でなく、最初漠然とした不安があったが、それは取り越し苦労で、実際は素晴らしかったと言えれば相手も共感できて嫌な気持ちにならないですよね。 そういう風に、言い方のベターな案をご主人に伝えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：6aafb20000684554

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かえって

🙂
カラッポ
ご主人の言い方は、正直で具体的でいいと思います。結論は感謝の意ですし、簡潔なコメントですね。

トピ内ID：31927d08fdc42a58

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それは、言い回しについての好みの問題かと。

❤
イチゴの岐路
そういう言い方、多用する方がいます。 たぶん本人は、落とすことによって、上げる部分をより印象的にしていて、凄く良い言い方だと思っていると思います。 それに、人の気を引けると思っているかもしれません。つまり、下げたことろで、みんなから次どういうのかな？って注目されるにちがいない、聞く人の注意を引き付けるにちがいない、と思っていると思います。 一方で、主様のように、褒めるのに、いったん落とす必要ないよねと思う方もいます。 どちらがどうとは言い難いです。これは、正しい、正しくないの違いではなく、好みの問題だと思います。 私の好みは、主様に近いですが、夫のことを恥ずかしいとまでは思わなくてもいいような気がします。実際に、主様の夫だけではなく、そういう言い方を好んでする方が、かなりの数いると思います。

トピ内ID：bd4d4388ebd701e6

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大袈裟でない、ご主人がおかしい

🙂
ひだまりん
うわぁ、ご主人の言い方良くないですよ。 言われた方はとっても気分悪い。 もしくは、それって上げてるつもりかよ、ひとこと多いんだよと苦笑いされておしまい。 下げておいて、上げることによりその振り幅が加点要素となって割増で褒めてると思われるから良しと勘違いしてるのか、そもそもひとことネチッとした軽い嫌味（本人は本音を言って何が悪いと思い込んでるからタチが悪い）をチラつかせるのが癖なのかもしれません。普段の人柄はどうですか？ いずれにしても、子供もいるいい大人が、おかしいことに気づかないってちょっと問題では？ 将来、子供が真似しますよ。一緒に暮らしてる家族の口調に影響受けることって多いですからね。ご主人もご両親のどちらかがそんなタイプだったのかもね。 多分、職場や取引先にも無意識に言ってますよ。あの人物の言い方知らない人なんだよって、影で噂されておしまい。誰も注意してくれないですよ、注意出来るのは血縁かあなただけ。 ご主人が素直に聞くか、逆ギレするかわからないけど、まずは具体例を上げて遠回しに指摘してみたら？ 万一逆ギレしたら、この小町の書き込みを見せましょう。これが世間一般の受け取り方だと知ってもらいましょう。

トピ内ID：f7f9b662563dcc34

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立場。

🙂
nene
この二つの例は、どちらも彼がお金を払う客の立場の発言ですね。 客なのだから正直に指摘したほうが良いと思っているのでしょうか。 顧客アンケートの回答のようにね。 この場合は相手も仕事ですから、案外正直な感想を有難がるかもしれません。 彼がもし逆の立場でこれを使えば、相当変わった人だと言えるでしょうが、 ちゃんと使い分けているのではないですか。 ところで、妻のあなたに対してはどのような評価をしているのでしょう。 やはり「〇〇かと思ったけど結婚して良かった」なんて言うのですか？

トピ内ID：0d1dbfc1f85c5c54

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ダメでしょ

🙂
ケチャップ
例えば、「初めて会う方ばかりで不安でしたが、とても優しい方ばかりで安心しました」みたいな言い方だったら、初めて会うは別に下げてるとかじゃないけど、思ってたよりよかった感が出るからいいと思うんですよ。 また、今すごく仲がいい友達に「最初怖そうに見えたけど、全然そんなことなかった」みたいなのならいいと思うんです。 でも、公的なそこまで親しいとかそういう感じの仲でもない人に対して、「最初どうかなと思った」はダメですよ。 「このお父さん、見た目からしてどうかなと思ったけど、実際は子煩悩な人でよかったです」とか言われたらうれしいんですかね？「最初そんな風に思ってたの？」の方が気になっちゃいますよ。 なんだろ、営業トークとか会話手法みたいなのを鵜呑みにしちゃってるんですかね？旦那がやってたら注意すると思いますよ。

トピ内ID：9fdfd527e6dc1b7b

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そういうのって

🙂
ばんび
目上が目下を褒める時に使う言い方ですよね。 コーチが選手を褒めるとき。 師匠が弟子を褒めるとき。 上司が部下を褒めるとき。 もともと手に負えなかったり、箸にもかからなかった目下のものが、それなりの努力をして成果を出した時の誉め言葉。 そこには愛情があったりプロセスがあったりして、だから過去を下げられる。 そういうのを、使い勝手がいいと勘違いして使ってしまったんでしょうか。 ふり幅が大きい方が謝意が伝わると曲解してるとか。 学校相手や業者さん相手に言うことではないですよね。 まして感謝を伝えるときには使わない。 まあ、業者さんなんかは事実であれば謙虚に受け止めてくれるでしょうけど、 鼻白む人も多いでしょう。 伝え方としておかしいって、教えてあげたらいいんじゃないでしょうか。 まだ3、４０代とかでお若いなら、若造が失礼だよ、とか。 確かに一緒にいたら恥ずかしいですよね。 わかってくれるといいですが。

トピ内ID：1dd3387d2226efbc

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失礼だと思う

🙂
お醤油
トピ主さんは大袈裟ではないと思います。 挙げられている例の2つとも、前半でお相手を貶していますよね。 学校の先生も、ハウスメーカーさんも、余計なこと言うなーと思っていそう。 他の方も書かれているように、「うちの子がここに馴染めるか不安でしたが」みたいに、前半で自分のことを話すならまだアリかなと思いますが、、、 ここの皆さんのレスを、ご主人に読んでいただいたらいかがでしょうか。

トピ内ID：d97e672d00e0bc6c

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教えてあげた方がよい

🙂
ねこ
トピ主さんの旦那に教えられるのはトピ主さんしか居ないです。 旦那さん、明らかに間違えた伝え方をしています。落として持ち上げると効果有ると思ってるなら、落とし方が間違えてます。落とすなら自らの事を謙遜として話す。相手の事を落としてはいけません。 今から改善しても遅い位ですが、今後歳をとるたびに頑固になり、落とす内容も酷くなっていきます。

トピ内ID：fd0365c1ef95ed56

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言葉だけ聞くとそうですね。

🙂
つむちゃん
悪意があって言っている訳ではないと雰囲気で分かれば特に気になりませんね。 　わざわざマイナスな事を言う必要は無いのでは？と思ってしまう気持ちは分かりますが、この場面ではご主人様に悪気は感じられません。 逆に雰囲気で感謝しているのが分かるのに、言葉一つ一つに文句を言われると、そんなところまで気にして話さないといけないのかと喋るのが億劫になりますね。思いを伝えるのは自分に言われた時だけにした方がいいかなと思います。 　結構日常のちょっとした些細な事を聞いてみたみたいな感覚だと思いますが 　普段からご自身の感覚で好き嫌いで物事を判断していて客観的に物事をみれていない証拠です。 　回答が分かれる事案で正解ではないかもしれないですが特にご主人が変な事を発している訳ではないのに、ご自身の感覚と違うと言う理由で文句言っているんですよ？　 　しかも感謝の言葉なのに・・・・。

トピ内ID：391e22f1efdb0485

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具体的に

🙂
ササ
具体的に落す必要はないですね。 言われた方はそこは引きずるから単に旦那さんの評価は下がるだけ。 学校の件も、トータルで良かった事にはなったが、設備に対して不安に思った事が無くなったとは言及されていない。 不安な部分も当たっとかオブラートに言っておけば、そこはフワッと通り過ぎるのに。 というか、家も学校も選択権が主さん側にあるので、不安だとか大手では無いからとかはそこを重視する人が勝手に選ぶ事です。 万人がそこを重視するわけでは無いのに、そこを公に引き合いに出す時点で違和感です。 若い先生だったのでとか、新卒で初めてのクラス担当でこちらも不安な部分がありましたがとか、共感得られそうな部分ならまだしも。 貴女の家の中でのあいさつならまだしも、公で主観全開はちょっと、周りがぽかんとする。 何故それを言ったんだろうって話になるので、主さんの恥ずかしさは正常です。 芸能人でも無いのに、お宅の設備重視度合いとか、大手重視度知らないがなって話。

トピ内ID：a5bcbacbbf44e25d

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大変失礼な行為だと思います。

🙂
果実の森の住民
そもそも、相手を見下してるからできることです。 これ、同じことを取引先とか上司とかにできますかね？ 言われた相手は、まず最初の”落とす”ことにカチン！ときて、 後の言葉は耳に入らないと思いますけどね。 ぶっちゃけ、感情は”悦び”より”怒り”の方が勝ちます。 ですから最初に”カチン！（怒”となった人はその後の誉め言葉なんて心に残りませんよ。 人には”第一印象”というモノが有ってふつうは見た目を言いますけど、 言葉にも当てはまりますよ。 あと、”言霊”という言葉もありますよ。 ネガティブな言葉は本当に心に突き刺さりますし、 一度はなった”言霊”が刺さった心が癒えるには 相当な時間がかかるどころか一生残る可能性もあります。 ま、言葉を大切にしない人はいつか言葉に潰されるでしょうね。

トピ内ID：70777c2a3ac6daca

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個人的には気にならない話法

🙂
おばんギャルド
失礼ですが、漫才のネタみたいで受けました。旦那さんのわざと言う話法なのか、癖的喋りか、最近の喋り(昔は無く、最近の癖？)わかりませんが、私個人は全く気になりません。気になるなら聞いてみるしかないですね。気をつけて喋るか、返って逆効果に段々話さなくなるか？難しいところです。誰にでも特徴ある喋り方あり、個人的悪口でない限りOKはいかがでしょう。

トピ内ID：b9d1edd09786c8fe

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賢くない

🙂
Mg
落差で大きく印象づく？　ナイナイ。 落とした分はしっかりマイナス。後ろの上げを相殺します。 30落としてから100上げるから130！　なんてならないです 30落としてから100上げて70です。 普通に「ここに入って良かったです」や「御社に頼んで良かったです」だけなら100の感謝が伝わるので相手にも好印象ですよ。 無駄に自分の印象を悪くする賢くない人だと思います。

トピ内ID：e55774a7678c7872

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その例なら気にならないです

🙂
あや
それは、「落差」で印象付けをしたいのではなくて、この褒め言葉は本音っていう意味だと思います。 褒め言葉だけだと、本心なのかお世辞なのか売り手側からだと判断しがたいです。 しかし、マイナスなことを先に伝えることで後ろの褒め言葉は本音だとわかるのです。 2つの例ともマイナスと言っても正直大したマイナスじゃないです。 設備が古いとか学校で大事なのは先生ですし、設備について言われても一介の先生で出来ることは何もありません。 マイホームの件も大手じゃないってもう相手もわかっていることですし、それを前提で勝負していることなので。 ご主人も例えば「営業の人の連絡が遅くて心配でしたが、御社に頼んでよかったです。」のように本当のマイナスになるようなことは伝えてないと思います。 マイナスではあるけれども別に大したことのないマイナスを伝えているので、相手はノーダメージです。 私自身、営業していましたけど、ご主人のようにほめてくださると本当にご満足いただけたんだなと思っていましたよ。 ただ、今回の2例はそういう風に思いますが、本当のマイナスを伝えているなら単に落としてあげたい人なのかもしれませんね。

トピ内ID：063b1bcb7d97e7d1

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余計なことを言うな

🙂
わーまま
わかりますよ うちの夫も似たような感じ 例だけだと、ある話なので気にならないけど そもそも、そのデメリットを話す必要がないのでは？ とも言えることです 不安があったけども～な様子がよかった 大手にはないきめ細やかな対応が良かった マイナスいうにしても、これくらいでいいんですよ 同じ言いかたでも、不必要な情報が添加されていると感じます 素人の一般顧客の意見ていどなら、支障はないけど あまり洗練されているとは言えないかなと感じます うちの夫は話の要点をまとめられないと思います この映画、どんなストーリーだった？に 上手に説明できますか？ うちの夫に語らせたら、世紀の大ヒット映画でもつまらなくなること必須です 後は、感じ方がネガティブすぎて、悪口にしか聞こえない事すらあります そういう言い方はないよ、なんでそんなひどいことを？ と聞けば、本人は褒めているつもりだったり 義母も同じ感じなので、もうどうしようもないのかなとは思ってます いわゆる悪気はなかったというやつ もう、余計なことを言うなとは言ってあります

トピ内ID：267280023fe7949e

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偉そう

🙂
あまのじゃく
トピ主さんが恥ずかしいと感じるのは、旦那さんが身の丈を知らず偉そうだからかなと思いました。 学校の設備がどうのこうのってあなたが言う？ 大手じゃないって大手で建てられないから、ここなんでしょう？というトピ主さんの心の声が聞こえそう。

トピ内ID：738798fa9790468c

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雑談？改まった席？

🙂
とくめい
井戸端での雑談ですか？ それとも改まった席でのお礼の言葉ですか？ 前者なら聞きながされるかもしれませんが、 後者なら旦那さんの教養や品格を疑われると思います。 残念な人だと思われるでしょうね。

トピ内ID：b83125ca4de29c91

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お礼なの？

🙂
蓄
「〜〜で良かったです」が、お礼の部分ですか？ その後に「ありがとうございます」と続けますか？ 褒めているとも、お礼を述べているとも思いませんでした。 相手側は何と返事をしてくれますか？ 「御心配をおかけしました〜」とか「我が社を選んでくれて有り難うございました〜」など、返してくれますか？ 夫さんのセリフは、単なるぶっちゃけトーク。 お礼というより、感想？ 強いて言えば… あなたに心を許してますよ〜本音を語ってますよ〜かと。 トピ主さんは隣で縮こまっているだけですか？ 恥ずかしいなら、後から「あんな言い方はヤメて〜」と言えばいいのに。 本人は気づいてないのかもしれませんし。 隣から「私はそんな心配は全然してませんでした！」とか。 黙ってないでフォローすればいいのに。

トピ内ID：fecd19489caec862

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