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彼氏が親のために生きると言いました

レス55
（トピ主 0 ）
😢
ぽん
恋愛
長文失礼します。

彼→24歳
私→28歳

1月からお付き合いを始めました。
お互い上京組で一人暮らしだったのもあり、付き合ってまもなく毎日どちらかの家に帰るようになり、ほぼ同棲のようになっていました。

彼は私との結婚も考えていてくれており、引越しや家族への挨拶もスケジュールを立ててくれていました。

彼は一人っ子で、親になにかあった時にすぐ帰れるように、地元には将来的には帰りたいと言っていたので、地元に近い兵庫県に来年引っ越そうと約束していました。
(私の地元にも近くなるので、自分的にも好都合でした)

そんな中、先週の火曜日、彼のお母さんが倒れたと連絡があり、彼は地元に帰りました。

次の日になっても何も連絡がなかったので、自分から連絡すると、「命に別状は無い」「当分お母さんは入院する」「当分そっちには帰れない」と返事が返ってきました。

命に別状がなく安心しました、落ち着いたら彼も帰ってくるんだなとその時は思っていました。

次の日、夜に電話したいと言われたので、彼と直接話をしました。
「もう二度と戻らない、地元から出ない(家の解約のために少しは帰る)」
「自分は大学生のときから地元を出て、親に何もしていない」「これからは親のために生きていく」「(私)のために生きていけない、何もしてあげられない」「別れてほしい」
予想もしてなかった言葉たちに声も涙も出ませんでした。
「そんな彼を支えたい」「もっと頼っていいんだよ」など、なんとか説得できないか話をしましたが、何を言っても彼は決心を変えませんでした。

とりあえずお母さんがまだ状態が良くないとのことだったので、「1度この話は保留にして、お母さんのことだけ考えよう」と無理やり保留のままにしてもらいました。

私は彼の決断を飲み込むしかないんでしょうか。
アドバイスいただきたいです、よろしくお願いします。

トピ内ID：b903f20ab8b1e06d

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？

🙂
たたたん
本当にお母様がたおれたのでしょうか？ 本当に彼は独身なのでしょうか？ もしかしたら単身赴任中で実は妻子がむこうにいるとか？ ひょっとしたら奥さまがいて出産したから慌てて帰ったのでは？ あなたが彼を待ちたいなら、一度彼の実家とやらに確かめにいけば？

トピ内ID：1592fe9c6ba1cc98

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そっとしておく

🙂
もち
トピ主のご両親は健在なんでしょうね。 自分の親が死んでしまうかも、という状況に直面したことがない感じでしょうか。 どんな年齢でも動揺するものですよ。 現在の彼の心境を想像してみてください。 死ぬか生きるかの瀬戸際にいる母親のことで頭がいっぱいなんです。これはマザコンとかそういうことではなく、ですよ。 今は彼女であるトピ主のことは最優先ではありません。できないんです。しかたない。 もし妻であれば、また立場は変わってくるかもしれませんが。 トピ主にできることは、ただ待つのみでしょう。

トピ内ID：0345200ff5c86a9c

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ごめんなさいね

🙂
@RIN
長く生きてると似たような話がいくつか頭に浮かんできますが…… ひと言で表すなら「縁がなかった」ということかもしれません 24歳位って少し年上の女性に憧れたり～かと言って周りの友人達は子供っぽい人も多くて～生活臭の無い歳下の女性を従わせたい欲もあるし宙ぶらりんな男性が多かったりします。 実家の事がどれほど事実なのかも疑わしいところですね 具体的に彼自身がこの先！を考えたら今のトピ主さんと暮らす事は結婚、出産等が3年以内に進んでいっても不思議のない状態。。。 怖気付いた部分もあるかもしれません。 トピ主さんからは「急かさず」……待つ、という姿勢からしか進展はない気がします。

トピ内ID：3354312596105eef

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振られたらそこで交際終了ですよ？

🐤
黄昏
別れを告げられた際の理由は、はっきり言ってどうでもいいのです。 振られたらそれでおしまい、それだけ。 ＞「そんな彼を支えたい」「もっと頼っていいんだよ」など、なんとか説得できないか話をしました 彼は支えを求めてないし、頼る気もない事を理解しないといけません。 何より恋愛は相手を説得して延長させる類のものではないでしょう？ ただ別れたくなくて出ただけの言葉は別れを決意した相手には届きませんよ。 ＞とりあえずお母さんがまだ状態が良くないとのことだったので、「1度この話は保留にして、お母さんのことだけ考えよう」と無理やり保留のままにしてもらいました。 こういう相手の意向を無視して自分の考えを押し付ける所もいけません。 自分の事しか考えず、無様に縋り付いて相手により嫌な思いをさせるだけだと気付かない。 振られてもそれを受け入れず、我儘を言い無理矢理保留にして別れた事にはなっていないと強弁する。 こんなの滅茶苦茶ですよ。 そういう振られた後も相手に迷惑をかける所が駄目なのだと自省しないといけません。

トピ内ID：7d34e965fb7403a5

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なんか変です？

🙂
まるはち
事実であれば、その彼はすごい親孝行(マザコンかも)です。でも、24才ですよね。仕事はどうするんですか？もし学生だったとしても学校はどうするんですか？ 命に別状がないのに、「もう二度と戻らない、地元から出ない」は飛躍しすぎていて、どうも腑に落ちないです。 以前から彼は別れたいと思ってて、お母さんの件はその「口実」なのではないか、と穿った見方をしてしまいました。 彼の心が別にあるんじゃないかと思った、とか何か予兆はなかったですか？

トピ内ID：5a0456fc0f5bbec7

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地元に誰かいるのでは？

🙂
柊hi-lite
親が倒れたのは本当かもしれませんが 地元に帰って友だちに会ったり もしかしたら仲の良かった女性と話すことができたりして やっぱり地元に帰って親を支えながら 親も喜ぶであろう地元の子と結婚して暮らすのがいいなと 思ったのではないでしょうか。 男性としてはまだちょっと結婚は早い年齢だと思いますので もうしばらく親元で遊んで、結婚は２，３年後にしようと思ったとか。 そう考えた時に、相手はトピ主さんではないわけです。 結婚の話をしていたとはいえ、何も具体的になっていないようですし １月からだとしたらまだそんなに関係は深くありませんから 彼も決断は早いほうがいいと思ったのでは？ 病気の親を支えるとなると、好きな人に嫁に来てもらって 経済的にも精神的にも支えてもらうのが１番だと思いますけど そこを選ばない（トピ主さんを選ばない）ということは 地元に誰かいるか、親が何か言ったか、 何かわかりませんが、彼の中で確実に変わったことがあるということです。 残念ですが、彼のことは追わないほうがいいと思います。 本当の理由はわかりませんが 「親のために生きる」という、理由としてはちょっとおかしい理由で 断ってきているので、そこは察してあげたほうがいいかと思います。

トピ内ID：43598511dbd43b79

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まだ3ヶ月ですよね

🙂
匿名
お別れ。　 命に別状なくても大変なんでしょう、仕事も辞めて帰るんだから。仕方ない、ほんの数ヶ月しか付き合ってなかったから傷も浅いのでは。

トピ内ID：5f90a04832b56b91

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うーん・・

🙂
さーや
彼の職場は知っていますか？ 本当にそんな感じで東京に戻らないなんて社会人が出来ます？ 彼はバイトだったのですか？ そんな人が結婚とか出来る訳もないですよね？ しかも彼の母親ってまだ若いですよね。 大抵、家族の急病、入院、死亡・・が出て来る時って嘘が多いですからね。 単に数ヶ月同棲みたいな事をして飽きただけではないですか？

トピ内ID：250fa334744991ae

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フラれたのよ

🙂
NEXT
本当の事は分からないけど、彼がそう決めた以上、飲むしかないです。 恋愛って片方が別れたくなったらおしまいです。

トピ内ID：3c4b405449fbafd3

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別れるしかない

🙂
匿名
あなたは彼を支えたいと思っている様ですが彼はそれを必要としていません。 私が何とかしてあげたいという考えは単なる自己満足なおもいでしかありません。 彼の中であなたは今後の人生を共にいたいと思えるパートナーでは無かった。 ただそれだけです。 今回のお母様の件は一つのきっかけに過ぎないと思います。いざとなった時にあなたがそこまで必要な存在では無かったと気がついたのだと思います。 お辛いでしょうがこの事を受け止めないといけないと思います。

トピ内ID：bbe289b67587ca08

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様子見

🙂
レイナ
＞「もう二度と戻らない、地元から出ない」 ＞「これからは親のために生きていく」 急にここまでのことを言い出すなんて、何があったのでしょうね。 いつも元気だと思っていた母親が倒れた事で動揺して一時的に感情が高ぶっているのか、実はお母様があまり良い病気ではないのか……。 事の真相は分かりませんが、母親が倒れて彼が駆け付けたのはまだ先週の話なのですよね？ 彼からの別れ話に対してトピ主さんは一先ず保留をお願いした。 そこで話は止まっている状況なのでしたら、このまま暫く様子を見るしかないですよね。 今の彼は恋愛どころではない様子なので、もうこちらからはやたらと連絡しない方が良いと思います。 「支えたい」「もっと頼っていいんだよ」等の言葉は、とても思いやりのある優しい言葉掛けなのですが、付き合って3ヶ月程度の関係では二人の間にそこまでの信頼関係が成立しておらず、無理だと思います。 このまま暫く様子を見るという事にした場合も、トピ主さんの年齢を考えたら自分で期限を設けて、きっちりそこまでとするのが良いと思います。 決めた日がやって来ても彼の決意が変わらなかった時には、もう次へ行こう。 私なら1ヶ月かな。 このまま待っていて彼から連絡が入らないまま1ヶ月が経ってしまったなら、こちらから連絡を入れてみて、その時点での気持ちを聞いてみます。 変わらず「別れたい」が答えだったなら、その場で受け入れて終わらせます。 綺麗さっぱり終わらせて次へ行きます。

トピ内ID：ed52cda343f54c5f

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怪しいけど、別れたいのは本気だと思う

🙂
りら
それは、たぶん、主さんと別れたいだけの方便だと思いますよ。 お母さんに話したら、とんでもない！と、叱り飛ばされで、熱が冷めたのでしょう。 24歳と言えば、大学を出て2年くらい？ そんな息子が、4歳も年上の、三十路も迫った女と付き合っていたら、 大抵の親は反対します。 とにかく、断られたのですから、 それは受け入れるしかないですよ。 しつこくごねると、もっと嫌われます。 引き際が大切なんです。

トピ内ID：5214598a4b9e7c5a

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しょうがないでしょう

🙂
おじさん
男です。 まず、親が倒れたら、どういう形かはともかく、親の助けになりたいと思うのは当然のことでしょう。 まだ若くて、地元で仕事があるなら、親元にいるというのは自然な発想のように思います。 また、いくら今の時代とは言え、男が稼いで家族を養うというのは、男女ともに期待するところでしょう。 親の介護をしながらとなると、家族を養うというのは厳しくなりますから、結婚を諦める人は多いですよ。 ですから、彼氏さんの発言は、特に変わったものではないと思います。 あとは、主さん次第ですね。 彼氏さんの意思を尊重しながら、それでも付き合って結婚したいと思うならそのように伝えたらいいでしょうし、それでは困るということであれば、別れたらいいと思います。 少なくとも、 ＞とりあえずお母さんがまだ状態が良くないとのことだったので、「1度この話は保留にして、お母さんのことだけ考えよう」と無理やり保留のままにしてもらいました。 保留にしたところで、結婚に向けて進むようにはならないでしょう。

トピ内ID：249432026916a97a

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ホントかなぁ

🙂
めろん
社会人が、急に仕事を何日も休む？ お母様の病気もホントかなぁ。 彼は、単にあなたと別れたいのだと思う。

トピ内ID：e987dc43ba592178

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彼の

🙂
既婚
言ってる事が事実でも、あるいは嘘だとしても 彼は主とは別れたい、という事に変わりはないと思います。 　 親が入院して心細いので、パートナーが心の支えになるなら、親のために別れる、とはならないだろうし。 親が入院する前から、彼は別れようかなと考えていたかもしれない。 どこに住むだとか、そういう結婚するような流れを主の方がグイグイ乗り気ですすめてしまっていた、とか。 もしくは、全てが嘘かもしれない。 どちらにしても、諦めて次行った方がいいと思います。

トピ内ID：29f62211cd9e640d

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本当の話かな

🙂
ゆでたん好き
母親が倒れたと嘘を言って、トピ主さんと別れたいんじゃないですか。何かしら心当たりはありませんか。 まだ１月からつきあったばかりなのに、既に結婚のこととか考えるトピ主さんが重荷になったんだと思います。彼はまだ２４歳で社会人経験がどれくらいかわかりませんが、４歳年上のトピ主さんから結婚をせっつかれてイヤになったのでは。 たとえ、母親のことが本当であっても、別れたい理由は他にあったのでしょう。彼の正確な素性はわかっていますか。既婚とは思いませんが、きちんと会社や家などがわかっていますか。 いずれにせよ、トピ主さんは潔く別れを受け入れるしかありません。すがってもどうにもなりません。どちらかが別れたくなったら恋愛はジエンドなんです。 あまりしつこくしないで、さらっと別れたら彼の心の中ではトピ主さんとのことがいい思い出で終わるでしょう。

トピ内ID：a2464f69d7357d0c

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「別れてほしい」が全て。

🙂
kiki
アプリで知り合って、付き合って正味三か月くらいか～。 たぶん、お母さんが倒れたは別れる言い訳だと思います。 地元にも彼女がいて結婚することになったとか、 元カノと寄りを戻したとかじゃないかな。 >「(私)のために生きていけない、何もしてあげられない」「別れてほしい」 これだけ畳みかけるように言われたら無理でしょう。 辛いですが、すがってもしょうがないと思います。

トピ内ID：fa6f866b7557c073

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現実を知って

🙂
けいと
>私は彼の決断を飲み込むしかないんでしょうか。 え、だって彼は別れたいのですから、 それ以外にどうしろと言うのでしょうか。 この際理由はあまり関係ないのです。 彼が別れたいと言っているのが全てです。 彼はあなたとの付き合いを続けたくないのです。 現実を受け入れて下さい。

トピ内ID：514fbbc31ec7cb54

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親のために生きるとは

🙂
卑弥子
彼のお母さんは命に別状がないとしても、重い後遺症が残る可能性が高く、彼が 地元に戻って全面的に介護を担う、という覚悟をしているということなのではないかと思いました。 介護は先が見えませんよ。彼の希望通りお別れするしかないのでは？ それともあなたも、彼とお母さんのために生きてあげますか？

トピ内ID：80370606d2b7c0bf

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うん。

🙂
エリアル
親をダシに使ってブッチするのはアプリでよくある別れ方。 ま、別れてほしいって言ってるんだからお別れ一択でしょ。

トピ内ID：fd207b04f82277fb

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下衆の勘繰りは無意味

🤔
諸行無常
この手のトピ、相手の言い分の真偽を邪推する迷探偵が現れますが下衆の勘繰りは無意味です。 ＞私は彼の決断を飲み込むしかないんでしょうか。 振られているのだから、それ以外にないでしょう？ 逆に何が出来るのですか？ 見苦しいし、みっともないですよ。

トピ内ID：00bb009d88244380

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うん

041
くま2
無理かな？ 彼はお別れを希望しているので。 恐らく彼は地元で結婚をして親の隣にいる生活をするつもりなんじゃないかな？ トピ主さんとは終了。 もっとも、数年後に親の元から離れて恋愛をして結婚をしていくとは思うけど。 これトピ主さんが選ばれなかっただけの話だよ。

トピ内ID：3a466511d6923b66

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潔く諦める

🙂
ゲン
まだ、付き合って４カ月、その彼だけが男性じゃない、他にもっと彼女優先の男の人がいると思います。 今の時代、２８歳ならまだまだ出会いはあります。逆に、いざ、彼に頼られたって困るでしょう。所詮他人の親です。 潔く、彼のことは諦めてください。

トピ内ID：1adf95526dd8ba3a

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ウソだと思う

🙂
通りすがり
別に彼女がいるか 既婚者でしょう。 真相を知ってトピ主さんが もっと傷つくよりは スパッと別れて 次にいきましょう。

トピ内ID：ab8b8b3f3174f235

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彼が落ち着くまで、待ちますか？

🙂
匿名
私は少し見解が違います。 彼の母親が倒れたのは、嘘じゃないと思います。 彼の混乱している様子が伝わって来ましたので。 その状況の中、夜に電話したいと言って貴女に自分から連絡してくるなんて、誠意ある男性だと感じました。 彼は親が倒れてから、本当にいろいろ考えたはずです。 そして、地元に戻って親の面倒を看ることを決心したわけです。 彼の頭の中は、親のことしか考えられない状態になっています。 貴女のことを考える余裕がない。だから、別れるという決断を下した。そういうことです。 男性がよくよく考えた上で下した決断をそう簡単に翻すことはないと思いますが、貴女が彼のことを大好きで別れたくないなら、待つしかありません。彼が心の余裕を取り戻すまで。 たった数ヶ月のお付き合いかも知れませんが、時間の長さより密度の濃さが大事です。 それは二人にしか分からないですよね。

トピ内ID：ef2571b6b50e75e3

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勘ぐっても仕方がない

🙂
葉子
彼ははっきりと「別れてほしい」と言ったのだから、それが彼の気持ちであり事実です。 理由は本当なの？別の理由があるのでは？なんて勘ぐったって正解は出ませんから。 ベストは彼の要求を受け入れること。しかもあっさりと。 そうすると彼には「自分のことを理解してくれる女性」という印象を残すことができます。 彼の話が本当だとすると、お母さんが他界した時に「自分を理解してくれた女性に連絡を取ってみよう」と思う可能性は残されていると思います。 でも今すがったり泣いたりするとそれはゼロに近づくだけでしょう。

トピ内ID：b083d5e9fb53824a

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やっぱり

🙂
電源ON
やっぱりトピ主との結婚が嫌になって別れの口実だと思いますね。来年引っ越す予定だったなら、それを早めてトピ主が彼の地元で仕事を探してついていくという選択もあったはずですし。 もしかしたら、親がトピ主との付き合いを反対しているみたいなオチかもしれません。 親の調子が悪いというのも、地元に戻るというのも本当かもしれないし、部分的に嘘があるのかもしれません。トピ主と別れたいというのは本当でしょうから、嘘を暴いて責めたところで大して意味がありませんよね。 トピの読者としては彼氏を追いかけてほしいですけど。

トピ内ID：ba9b44ba59ba8b7b

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ホントかなぁ

🙂
はにわ
と、勘ぐってしまいたくなります。 勘繰りの理由は他の方が書いているのであえて書きませんが、トピ主の「そんな彼を支えたい」「もっと頼っていいんだよ」、この部分が気になりました。年上彼女の余裕ある発言かもしれませんが、彼にとってはこれも嫌になったのかも。ちょっとトピ主の方が上に立ってるというか、主導権を握られているというか。 ただ、理由は嘘か信かわかりませんが、彼がトピ主と別れたいという気持ちには変わりないようなので、今こそ年上彼女の余裕を見せて、彼の気持ちを受け入れてあげてはどうですか？

トピ内ID：328e1b609ce29503

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トピ主さんはご自分の幸せを考えて

🙂
あんず
彼は、親のために自分を投げ出すと決めました。 つまり、トピ主さんより、親を大切にします、という宣言をしたってことになります。 で、トピ主さんは、そんな彼と一緒にいて幸せになれそうですか？ 彼に合わせて、自分の幸せ、諦められますか？ 私は、彼にこだわるのは、トピ主さんの人生がもったいないと思います。 親を大切にします、は、いいことだと思います。 ですが、だから恋人や配偶者になる人を大切に出来ない。 そっちを優先するというのは、ちょっと違うかな、と思っています。 そして、それに対して疑問を持ってるのか、持ってないだかわかりませんが、それをよしとする彼のご両親にも違和感しか感じません。 親は子の幸せを願う...のでなく、親のために子を犠牲にする親。 まぁ、まだ、「オレのために、トピ主が犠牲になって」と言わないだけ、マシ（失礼！）とは、思いますけど... 彼から別れを告げられて、ラッキーですよ。 もっと、トピ主さんと合う人がいます。 さっさと別れて、ご自身も幸せになれる方との出会いを探した方がいいと思います。

トピ内ID：854332429b093a1d

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騙されてない？

🙂
自由人
主さん・・・ 浮気相手だったんじゃないか？ ちゃんと確認した方がいいよ。

トピ内ID：17c94d11c314fb0a

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