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長男の入園式に義妹が参加

レス140
（トピ主 3 ）
🙂
眠れない
ひと
はじめまして。
私は、3歳長男と0歳長女の母親です。
先日、長男の入園式がありました。
私にとって、とても楽しみにしていた入園式でした。
入園式半月ほど前に義母から「妹（義妹）が入園式に行きたがっている。カメラマンでいいので出席させてもらえないか？」と話がありました。
義妹は、長男に会うとをとてもよく可愛がってくれるし、
２ヶ月に１回程度義母と義妹に遊んでもらったりするので、とても良く懐いています。
私も義妹とは、割と仲が良かったし、長男も喜ぶと思ってOKしました。

入園式当日義妹と久しぶりに会った長男は嬉しさMAXで義妹にベッタリでした。
コロナの関係で教室に入れる人数は、子供１人につき、大人二人だったので、義妹は外で待っているという話だったんですが、
義妹に会えて嬉しかった長男はもう収集がつかなくて、結局義妹が教室の中で、親の席に座り、長男はその膝の上へ。。。
義妹はしっかりスーツ姿だったので、もうどっちが母親か分からない感じで
なんだか惨めで、悲しい気分でした。。。

入園式後、義妹が写真は撮ってくれましたが、私のモヤモヤが募り
自宅へ戻ったあと、義妹と義母に「誰も悪くないけど、こんな状況になってとても悲しかった。」と号泣で伝え、
入園式後にランチへ行く約束でしたが、私は断り、0歳の長女とお留守番。
夫と義母義妹、長男とで行きました。
私が号泣で伝えたとき、義母が謝ってくれましたが、
普通にランチへ出掛けたので、きっと私の気持ちなんてわかってくれる人は誰もいなかったんだと思います。このような状況になることを予測できなかった自分も悪いんですが、、
「誰も悪くない」と伝えましたが、そもそも義妹がしゃしゃり出てくるのがおかしいだろと怒りが湧いています。
今後、自分が今まで通りに接することができるかとても不安です。
今後の付き合い方のご助言ください。

トピ内ID：0116897b61d12443

#子ども
#義実家

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気持ちわかります

🙂
はな
号泣してしまうほどに、その場で我慢出来ないほどに、辛かったのですし、伝えて良かったのではないかと思います。 自分が母親だという気持ちと、息子さんの義妹さんへのなつきっぷりに、悲しくなった。それが事実です。 ご主人は、何て言われてますか？ これからの義妹さんとの付き合いですけど、 私はそのストレートに伝えたそのままでいて良いと思ってます。 取り繕うことはないし。 気を遣わなければならないのは義妹さんの方だと思うからです。

トピ内ID：23bd0a12fa7f5f1d

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第三者目線でレスします

🙂
ヨーコ
傷ついているところに、キツいレスになるかもしれませんが、他人からの視点をお知らせすれば、少しは冷静になれるかなと思って書きこみますね。 長男くんはなぜ義妹さんにべったりだったのでしょうか？ 母親であるトピ主さんではなく。 これって義妹さんの問題ではなく、息子さんの選択じゃないですか？ ショックだったかもしれませんが、誰のせいでもなく、息子さんとトピ主さんの関係性の問題だと思います。 勝手な想像ですが、０歳の娘さんがいて、そちらに気を取られていたから、息子さんは自分が独占できる義妹の方に行ったのでは？ 我が子に選んでもらえなくてつらかったのは分かりますけど・・・義母や義妹はそのとばっちりだと思いますが・・・ いかがでしょう。

トピ内ID：0eda9682abd61622

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大丈夫ですよ

🙂
ゆめこ
上手に伝えられたと思いますよ。 そんな想像できなかったのも仕方ないです。 とてもしっかりした考えをお持ちの方のようなので、しばらく時間をおいたらまた冷静になれると思います。 お義母さんもトピ主さんの気持ちをわかった上で、お子さんのために外食に行ったんだと思いますよ。 私もその場で優先すべきはトピ主さんの感情でなく、お子さんだったと思います。 次会ったとき、軽く謝って、それからはまた普段通りで良いと思います。

トピ内ID：608ec265fbf78e11

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誰も悪くない。

🙂
まい
元気を出して、そして義母と義妹に謝りましょう。 ランチは行った方が良かったです。 せっかくのお祝いが手放しで喜べるイベントでなくなってしまった。 数年たてば笑い話になるエピソードだったのに。 義妹がカメラマンを引き受けてくれたこと自体は有難いことだったと思います。 撮影OKと言われても、撮影していると感動は半減、いや10分の1と言っても過言ではありません。 肉眼で見るのが一番です。 息子ちゃんが義妹にべったりになってしまったのが悲しかったのですよね。 苛立ちの矛先は本来息子ちゃんなのでは。 でも3歳の子に腹を立てても仕方ないから義妹に矛先が向かっている。 気持ちは分かりますよ。 でもそれは怒りではなく落胆。 がっかりしているだけです。 誰かを責めるような話ではありません。 気を取り直して、お祝いもし直しましょう。

トピ内ID：d8909626c1537142

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そういう時は

🙂
つむちゃん
誰のせいでも無いときは、気持ちの整理は自分で付けといた方が人間関係は円滑になるのではと思います。難しかったんでしょうかね。

トピ内ID：e09bc082d62aa628

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しゃしゃり出た？

🙂
おかしい。
無料のカメラマンとして便利に使おうと思ったんでしょ？ トピ主息子が義妹に懐いているのは、時々遊んでもらってるからでしょ？その間あれこれ用事を済ませられるし、便利だから会わせてたんでしょ？ しゃしゃり出たって文章はおかしいと思いますよ。 トピ主が義妹を便利に使おうと目論むからこんなことが起きたんですよ。 嫌なら会わせなきゃいい。呼ばなきゃいい。教室に入れなきゃいい。意地でも我が子を膝に座らせたらいい。 自分の思い通りに行かなかったからって、義妹を恨むのは間違ってます。 全てが繋がってる話ですから。 今後は会わせるのを控えたらどうですか？そして取り乱した謝罪をしてください。 なぜって、義妹に落ち度がないからですよ。全てにおいてトピ主の同意を得ている話です。

トピ内ID：3bf9c95c722e7fbd

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うーん

🙂
kiki
悲しく思うのは分かりますけど。 でも、しゃしゃり出るなと言っても、長男が喜ぶからと、賛成と許可したのはトピ主さんでしょうに。 久しぶりの優しい叔母に大喜びして離れないのは3歳児なら仕方ないですよ。 0歳児の妹がいるならお兄ちゃんは我慢と寂しさの日々でしたでしょうし、入園式が親にとって特別大事だという意識もないですもん。 ランチに行っちゃったのは、トピ主さん以外の大人は、長男君の気持ちを考えたからですよね？ 自分が大好きな叔母に甘えたことで母親が号泣して、約束の外食も取りやめになって……という暗い一日を長男の入園式の思い出にさせたいのですか？ トピ主さんだけが、長男よりも自分の傷ついた心を優先させ、周囲がそれをしないと怒りを募らせてる。 もうちょっと大人になりましょう。

トピ内ID：f4c3981b6bade4cc

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誰が悪いかと言えば・・

🙂
キン
誰しも先のことはどうなるかは、わかりませんよね、あなた、義母さん、義妹さんも、まさか、あなたの息子さんがそこまで義妹さんに執着するとは思いませんよね。 誰が悪いかと言えば、義妹さんが悪いです。普段はともかく、こういう時は、遠慮すべきですし、例え、トピ主さんの実妹でも、同行するものではありません。 結局、親族とは言え、やたら、人の子供を可愛がったから良いというものではないんです。 逆に言えば、素っ気ないくらいが良いのかも・・

トピ内ID：6fb5ef50bb7f6add

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なんで？

🙂
m
私も他の人と同じ意見で、義妹さんが無理矢理長男を奪い取って離さなかった訳ではなく、あなたの息子の選択ですよね？ モヤモヤするなら息子に対してではないですか？ 義妹さんが当日何の許可も無く出席した訳ではなく、お伺いを立てて、仮に本心は嫌だったとしても断らなかったのですよね？了承していますよね？ 怒るなら息子に怒れば？と思います。 収拾つかないと言いますが、たかが3歳の男子に対して大の大人が何人も居て何も出来なかったとは驚きです。 もう一度言いますが、怒るなら息子にどうぞー。

トピ内ID：e8a9a0f813998761

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辛かったね

🙂
すもも
主さん、こんにちは。今は少し落ち着かれましたか？ ハレノヒにお辛い思いしちゃいましたね。 本当に誰も悪くないと思います。 義妹さんと無理に引き剥がして息子ちゃんがグズってしまっては元も子もないですし、その場でそうするしかなかったんだろうなという空気だったんだろうし。 主さんの気持ちはなんで私じゃないの！っていう息子さんに対する哀しさです。怒りの感情はその裏側にある感情が瞬発的に出るものであって本当の「怒り」はあまり無いのですよ。 だから、わたしは哀しかったんだな、寂しくて疎外感を感じたんだなってまずは自分を受け容れて自分の気持ちを容認しましょう。 そしてそれを旦那さんに話しましょう。冷静に自分の気持ちを伝えられたなら理解してくれると思います。 気持ちが落ち着いたら、義母さんと義妹さんに取り乱したことをお詫びしておくといいです。 今度のお祝いは主さんご夫婦とお子様だけで致しましょう。 主さんは親ですから、大丈夫ですよ。 どんな瞬間、門出もまだまだたくさん思い出作っていけますからね。 元気だして！

トピ内ID：84de5ad07959d18f

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怒りの矛先が間違っています

🙂
とろろ
悲しくなった気持ちはよーくわかります。 でも、いい歳した大人が「号泣で伝える」はちょっと…と思いました。 ランチも同席した方が良かったですね。 それではまるでトピ主さんが駄々っ子みたいで不利です。 旦那さんの意見が出てきませんが、何と仰っているのでしょう？ 少なくとも妻と親きょうだいの間に入って上手く収めることができないようですね。 私は旦那さんが一番悪いと思いますが、何故直接義母義妹にキレちゃったのか… まず、旦那さんとよく話合ってお付き合いのラインを決めましょう。 ここまではいいとか、これは嫌だとか。夫婦なら遠慮無く言えますよね。 その後、義家族と話合いの場を設けましょう。 トピ主さんは感情をぶつけてしまった事を先に謝った方がいいです。 今後どういうお付き合いがしたいかを「冷静に（これ大事！）」説明して 義家族の希望も聞いてみたらどうでしょうか。 夫婦で決めたラインを超えてくる様なら旦那さんがキッパリ断るべきです。 …という事で、旦那さんが悪い。怒りは全てそちらへどうぞ。

トピ内ID：ba92dc1359df22c1

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はい、その通りです

🙂
わーまま
想像力が働かなかったのは仕方ないですが、 今後は大事なイベントは必要な人だけ参加された方がいいでしょう 大人二人しか参加しないなら ご主人とあなたでいいのですよ そのための人数制限だったことをお忘れです いくら緩くなったとはいえ、不特定多数の接触を減らすのが目的 ワクチン接種可能にはなったとはいえ、多くの子供は未接種です 祖父母とおばは、お祝いでランチの席で待っていれば良かっただけ 写真館に予約して、みんなで写真を撮るなどすればよかったと思います そもそも、カメラマンも必要ないでしょう 初孫で、初甥でフィーバしているのでしょうが、 分はわきまえるべきだと思いますよ 誰も悪くなかった？ やっぱり、姑と小姑は厚かましいし 嗜みのある大人は遠慮するのが普通だと思います (十分反省すればいいじゃんと思います） 「でも、それをよしとしたのは、あなたですからね」 それとも、良しとしなければ心の狭いと言われかねない相手でしたか？ これに懲りて、お互いに分別のある普通の対応をすることを学んだのではないでしょうか？ さて、すでに過ぎたことだし、謝罪もあって受け入れたなら もう態度に出すのはやめましょう これも大人の分別です 色々あるかもしれませんが まだ３歳の幼い子供、 たまにしか合わない、スペシャルゲストに興奮して収集がつかなくなるのは 想像できるかなとは思います いつもと違う親の様子、知らない場所、たくさんの同じ年の子供 幼い心はいっぱいでしょう 母親の愛情不足の一言では片付けられないと思います

トピ内ID：ae40395791a420b3

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気持ちが落ち着きました

🙂
眠れない トピ主
みなさま、コメントありがとうございます！ コメント拝見して、ざわついていた心が少し気持ちが落ち着きました。 確かに、最近は赤ちゃんが産まれて息子との時間が取れなかったりしていました。 それが入園式での義妹へのベッタリになってしまったのだとも思います。 次回、義実家に会うことがとても憂鬱ですが、 今回ははなさんとゆめこさんの意見を参考にとりあえず軽く謝り、あとはストレートに伝えたままに、ありのまま接していこうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：d412fa43f4bbcb35

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悪いよ

🙂
まるこ
「誰も悪くない」事はないです、悪くないのは息子さんだけ。 私は保護者でもないのにのうのうと入園式にそれも甥を膝の上に座らせて出席する義妹の図々しさに呆れました。 親が言って収拾が付かなくても義妹さんが自分で外で待ってると言い聞かせれば息子さんも言う事聞いたんじゃないな、それに、カメラマンでいいならしっかりスーツ姿で来ることはありませんよね。 義母さんは謝ってくれたようですが義妹さんは？ご主人は何をしてたのでしょうか？ 今後は入園式の話題は出さないようにして園のイベント事には両親だけで参加すればいいと思います、過ぎてしまった事は仕方ない。 義妹さんに子供が出来れば今のトピ主さんの気持ちもわかるんでしょうけどね。

トピ内ID：4ddca47c1d21d13c

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息子さんだけは悪くない！

🙂
はるうらら
批判的な意見も見受けられますが、一生に一度の入園式。 まさか義妹と息子が式に参加することになるなんて、、 私だったらすごくショックだし、一生忘れないと思います。 義妹も息子が収集つかなさそうなのを察して隙を見て帰ってくれたらとか色々悔やまれそうですね。 そもそも来たいなんて言わないでよ！と怒りたくなる気持ちもわかります。 義妹に懐くのは息子さんとトピ主さんの問題という人も見ましたが、とんでもない！ そんなわけないです、、笑 子どもとはたまに遊んでくれるお姉さんに懐くもんなんですよ。 息子さんもトピ主さんも悪くないと思いますよ。 今回のことは悔しい気持ちでいっぱいかと思いますが、これを学びとして次はないように気をつけるしかないですね。

トピ内ID：b63b0a634241b85c

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夫が外で待ってれば良かったのに

🙂
はなこ
でも、本当なら義妹が息子ちゃんに言い聞かせて、遠慮するべきでしたよ。 収集がつかなくなってしまった3歳児とはいえ、義妹がいつものテンションで相手をしてしまったから。普段とは違うのよと態度に示してれば良かった。 それでも3歳児の主張が強いとしても、義妹が3歳児にきちんと説明するべきでしたよ。 義妹は厚かましいし、夫は？空気ですか？ 義妹は3歳児を甘やかすだけの存在で済むけど、あなたは違う。 そのことも踏まえて義妹が立場をわきまえるべきでした。 おそらく義妹、要注意人物です。夫もね。二人はべったり関係？ トピ主さんを放置してランチですか。 夫なら「こんな状況だから帰るわ」くらい言えばいいのに。 いやー、腹立つわー。 これを機に運動会とかお遊戯会とか誕生日会とか七五三とか、一線を引いた方がいいですね。

トピ内ID：0155d7d45b5dcf7c

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やっぱり

🙂
自立（夫が）
妹が兄の子供の入園式に自分から行きたがるなんて変ですよ、聞いたことない。 義実家も夫も変。終わってから食事にだけならいいけど。 そんな感じだと、妹はますます縁遠くなって、あなたの息子の親のように振る舞うようになるかも。 モヤモヤは当然です。だって普通そんなことしないもの。入園式に義妹ごろごろいます？いないでしょ、全然。変です。夫とよく話し合ってください。母は強くならないと。

トピ内ID：2921bf9c1dbf10ff

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私は

🙂
たんたん
私は、トピ主様のお気持ちわかります。 私が未婚の時、兄に子供が生まれました。 とてもとても姪っ子のことをかわいがりましたが、 幼稚園の入園式に行こうと思ったことはありませんでした。 カメラマンでいいので出席させてもらえる？ ってそんなずうずうしいことを言ったことありませんし、 そんなことを言うこと自体、想像もしたことありません。 そもそも幼稚園のイベントに 部外者の義妹さんが付いてくること自体が 正直おかしいと思います。 トピ主様、つらかったですね。 せっかくの息子さんのはれの舞台だったのに、 ショックだったと思います。 私なら謝りません。 謝るのは、義妹さんの方ではないでしょうか？ この件は早く忘れて かわいい息子さんと素敵な日々をすごしてくださいね。

トピ内ID：6da5f0af3084a74b

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目に浮かぶ

🙂
あお
息子さんが収集つかなくなった様子が、眼に浮かびます。 きっと義妹さんと引き離したら泣き叫ばんばかりだったのでしょう。 当方幼児相手に習い事の講師をしております。 小さなお子さんは周りに人数が多いだけでも刺激になってテンションが上がってしまうことが多いですよね。 あと、お母さんが別格なのは当然であるとしても、特別な身近な大人にすごく執着することも多い。 私の生徒は、ご家庭のご事情で引越しする際、私も一緒に引越し先について行くと思い込んでたようで…それは無いと説明するのにお母様が苦労したようです。 子供なんてそんなものです。 妹さんに久々に会えてハイテンションになってしまった息子さん、ある意味自然な反応だったと思います。 5〜6歳くらいなら色々弁えるけど、まぁ３歳だとね… という訳で、今回の事は「子供の反応を甘く見た大人が全員悪い」のではないですか？ 同行しがった義妹も悪い、一緒に行っていいかなんて余計な打診をした義母も悪い、「息子が心落ち着けて式に臨めるようご遠慮ください」と言わなかったトピ主さん夫婦も悪いんです。 息子さん以外の登場人物全員が甘かったという事ですよ。 私はトピ主さんが「その日のうちに」気持ちをぶつけた事は良かったと思います。こういう事はその場でぶちまけて引きずらないに限る。 また、他のメンバーで食事に行ったのも良かったと思います。だって息子さんのためですもの。 という訳で、今後会ったときに「こないだは取り乱してすみませんでしたー」と軽ーく謝ればいい。 で、今度同じようなことになりそうなら「息子が興奮するのでご遠慮ください」と笑顔できっぱり言えばいいんです。

トピ内ID：8ff6cfcadecec600

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おばの立場はいいとこ取り

🙂
むちむち
トピ主さんの気持ち、わかります。 おばの立場、母の立場、両方経験しています。 おばの立場の時は一部分しか知らないから、会う時はただ可愛いくて。こっちも全力で相手できるし、わがままも聞いてあげられる。だから好かれたりして。こっちも丁度いい。 母の立場になった時は、継続して子供の相手をしているので、どうしてもこっちはイライラしたりして。ここまでたどり着くのは大変なのに、いいとこで自分以外の人に持ってかれちゃう。 ずるいよねー！ってよく思ってました。

トピ内ID：3837160bbe0e08db

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別にいいのでは

🙂
くまりん
私はどうしても外せない仕事があり、娘の大学入学式には姉夫妻に行ってもらいました。 娘が入ったのは私の母校でもあり、第一志望でもあり、ちょっと楽しみではあったのですが。 写真には娘と姉夫婦が晴れ晴れしく笑顔で並んでいて、もともと娘は姉に似てもいるので、本当の親子のようでした。とても素敵な写真でした。 行けなかった私と、言ったけどべったりされなかったトピ主様では違うでしょうが、おめでたいことには変わりなく、入学する本人が嬉しいのなら、それでいいのではないですか。 お祝いしたい人に囲まれて、幸せではないですか。

トピ内ID：8f67774059e23731

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でもやっぱり母親はあなただけよ！

🙂
檸檬
私は最近子供の1歳の誕生日会を義姉の暴走でぶち壊されたので、トピ主さんが号泣した気持ちはすごくよくわかります。率直な気持ちを伝えられたことは良かったと思いますよ。難しいのは相手は良かれと思ってやっていたし、子供もそれでキャッキャしていたから、言葉で伝えないと分からないことだったと思います。トピ主さん、頑張りましたよ。 やっぱりこういう行事は両親のみか範囲を広げても祖父母までで参加した方が良いですね。 私も誕生日会をやられて今回心に決めたのは、大事なイベントは親子(プラス祖父母)のみ。誰かが求めるなら、食事会を開いて義姉妹達はそちらのみに呼ぶことにしようかと。私の心の中では本イベントへの出禁でございます。 大人2人しか参加できないならご主人が「夫婦で出席するから妹は待ってて」と言うべきだったと思います。 私の誕生日会の方でも夫が姉に物を言えないことが原因で暴走を加速させました。次回何かあれば、良い嫁キャンペーンを終了させた私が棍棒を振りかざす予定です。 色々悲しい思いもありましたが、義妹さんにお子さんが大興奮だったのはレアキャラだったからです。レアキャラは入園後に待ち構えるわくわくの日々を知ることはできません。お母さんはトピ主さんだけですから。

トピ内ID：3b67c6a6e6970829

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最近の親は自分が主役過ぎる

041
ナシオン
少子化の影響だとは思いますが、ママも○○とか我慢しないとか 子育てにおいても親が満足するようにしてることが多い気がします。 子どもが嬉しかったらそれでいいじゃない。号泣して訴えることかな。 まあ義理の家族だからなおさら嫌だったんでしょう。 最近いちいちセレモニーにこだわってる人が多いですよね。私はやたら感動させるようなことをしてる気がして好きじゃないですが。教育がサービス化してるからかもしれませんね。

トピ内ID：529c31bc6b850eee

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私の気持ちのために、予定のランチに出かけちゃいけなかったの？

🙂
子供みたいな母親
お母さんが「号泣」にも驚きましたが、 何よりびっくりしたのは、 > 私が号泣で伝えたとき、義母が謝ってくれましたが、 > 普通にランチへ出掛けたので、きっと私の気持ちなんて > わかってくれる人は誰もいなかったんだと思います。 これです。 「号泣」は、トピ主の悲しみを「伝える」ための手段、 自分が号泣することで、お義母さまを謝らせたが、 （おそらく）義妹さんは謝らなかったのですよね？ まず、そこが、不満なのですね？ その上、号泣している私を残して、 「普通にランチへ出掛けて」しまうなんて 私の気持ちに寄り添ってくれないッ！！！ ってことでしょうか？ 家に帰って、トピ主さんが号泣したら 義母、義妹は、どう対応すべきだったのでしょうか？ 「よしよし、可哀想だったね。 　私が来たのがいけなかった」 と言うべきだったのでしょうか？ 泣き止むまで、慰めて欲しかったのでしょうか？ ランチは、キャンセルすべきだったと 思っているのでしょうか？ 義妹さんも、お教室に入らずに なんとかできなかったかとは思いますが、 > 義妹に会えて嬉しかった長男はもう収集がつかなくて 結局、これが問題なわけですよね？ 長男君に罪はないですが、 おそらく、ずっと寂しかったんでしょうね。 長男君が、妹さんが産まれた後、 ずっと寂しい思いをしてきたことがわかって、 よかったんじゃないですか？

トピ内ID：f5aeada3db737bb9

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今後はお断りすれば

🙂
mi
トピ主が病気で出れないとかではないので 今後同じような要望があったら 即お断りしたらどうでしょうか。

トピ内ID：d3ddd6b1e6c49995

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母親の気持ちが最優先？

041
はるひ
お子さんは、義妹さんが来てくれてうれしかったのですよね？ お子さんにとっては何より楽しい入園式になった。 貴方が寂しい気持ちはわかりますけど、 お子さんの幸せ（喜び）より、母親の気持ちが最優先とお考えですか？ 姑、小姑はどうしても悪者にされがちですが、 今回は貴方のほうが「面倒臭い」と個人的に思います。

トピ内ID：570f06cdeda2e37c

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何で義妹が悪いの？

🙂
華子
叔父・叔母の参加が一般的ではなくても、園側や親が了承しているなら何も問題ありません。 事前にトピ主にお伺いを立てOKをもらったのに、後から文句を言われた義妹が気の毒です。 「カメラマンなのにスーツ？！」の意見もありますが、リクルートスーツくらいは着るのは当たり前でしょう。 入学式にラフな格好の方が変ですよ。 教室で義妹がお子さんを抱っこしたのも、収集がつかなくなり仕方なくですよね。 それが不満なら、どうすればトピ主は満足だったのですか？ 義妹を排除して、周囲からの微妙な空気を感じながら、息子を抱っこすれば満足？ 娘は実子ですが、幼い頃は母親である私に懐かず、パパ・おばあちゃんが大好きでした。 居た堪れないと感じたこともあるし、自分に懐かない継子に愛情を注げない継母の気持ちも、何となく分かります。 でも、自ら選択した結果に対し、他人に八つ当たりするトピ主には共感できませんでした。

トピ内ID：00cea4a25e86ab91

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なんかよくわからない

🙂
サンライズ出雲
教室に入れるのが大人二人ならあなたとご主人だけで行けばよかったのに。なんでホイホイと了承しちゃうのかな。 そして教室に入ったのはあなたと義妹だったんですよね？ご主人は？外で待ってたの？保護者なのに？ いろいろと不思議です。 義母と義妹もよく参加したいと言えるなと思いましたし、了承するあなたもヘンと感じました。 入園式が終わってから皆で食事すれば良かっただけでしょう。 今後の付き合い方は、義実家を喜ばせようという考え方を一旦捨てることじゃないですかね。セレモニーなどは人数制限を理由に断りましょう。本来は親が優先なので義実家のことを考える必要はない。 子供が義妹に懐いている≠式に参加してもらう です。別に特別の場所に一緒に参加してもらうことが正解じゃない。 相手を喜ばせようとすると自分が後まわしになります。あなたが気に掛けるのはご主人とお子さんたちだけで良いと思います。

トピ内ID：04a60889726c4cd1

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精神年齢が低い人が増えましたね

🙂
さばく
トピ主さんに子供がなつかないのは、義姉の責任なのでしょうか？親としての接し方に問題があるからじゃないのかな？ いい大人が号泣してお気持ち表明ですか…だれが幼稚園児か分かりませんね。しかもお子さんも楽しみにしていたランチもトピ主さんがご機嫌を損ねたら中止にしろって、まあまあな毒親の発想じゃないですか？ その理論だと子供のお誕生日会とかでもトピ主さんの気分が乗らなかったら平気で中止にするのでしょうか？いや、『周りがワタシ（トピ主）に忖度して中止にするべき』の方が正確ですかね。 まあ、号泣するようなヤバイ人は今後はお子さんを含めた全員が腫物扱いなんで、思い通りになるんじゃないですかね。次回の行事はトピ主さんだけ笑顔でお子さんや旦那さんは無表情のいい写真が撮れますよ。

トピ内ID：be519f82c2d8b01a

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わかります

🙂
５０代
今回のことをきっかけにこれからの行事の参加は断れると思います。 興奮してしまうから、そうすると息子もかわいそうだし周りに迷惑かけてしまうから、母親の自分も悲しいから、と理由がはっきりしてるので今後はばっさり断りましょう。 残念でしたね。

トピ内ID：8ecc3886800e0e33

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