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熟年離婚しそうな両親に娘の立場で出来ること

レス20
（トピ主 1 ）
🙂
アマレット
夫婦
30代実家暮らしの女性です。
長文かつ乱文となります。

今年に入って母に突然父が浮気している旨を聞かされました。
その時は突然で驚きが勝りましたが、私(娘)としては自分もこの年齢だし別れても構わない、母が良いようにして欲しいと伝えました。
そこまでは良かったのですが、それで安心したのか夜のことまで含む愚痴を聞かされ…正直未婚ですし、恋愛にこれまでさほど興味を持って来なかったので男女の機微にも疎くましてや親のそんな側面聞きたくも無かったので後日はっきり不愉快だと告げました。

その後は両親間で何があったのか知りませんが、再構築することになったそうです。(※父は浮気を認めてないが、不安にさせたことは謝罪し携帯その他通信機器を自由に触らせています。)
そこから数ヶ月経った現在、母の怒鳴り声が聞こえてきたことから結局解決していないことを知り家の雰囲気も良くないのでストレスが体調にも現れてくるようになりました。

元々、何故結婚したのだろうと思うほど性格が正反対の二人です。
そして他に好きな人が出来たのなら、母と別れてそちらに行けば良いものを認めず離婚は嫌がり、されど相手とも関係を切れていない中途半端な父もどうなんだと思っています。(母から一方的に聞かされた内容からの推察です。)

一番大変で悲しくて悔しい思いをしているのは母だと承知していますが、夫婦間の問題に私の立場から何か出来るのでしょうか？
放っておいてなるようになれば良いと思っていましたが、わからなくなって来ました。

トピ内ID：af89e08d94dabeaf

#３０代
#父親・母親
#離婚

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放っておく

🙂
うめ
親といえども夫婦の問題なので、何もしなくていいと思う。 しかし、夜のことまで娘であるあなたに話すなんて、どうかしてるとしか思えないわ。 (まともな親はそんな話しませんよ) あなたもいい年齢なんだし、愚痴を聞きたくなかったら独立したほうがいいですよ。 それでも出る気がないのなら、お母さんの愚痴をずっと聞くことになりますので、その覚悟があるのなら我慢するしかないですね。

トピ内ID：618daad243a4925e

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一番かわいそうなのはトピ主

🙂
カクカク
親が子供に夫婦の夜の生活のことまで愚痴を聞かせるなんてお母様は良識のハシクレもないです。 トピ主が厳しく責めたのは正しいし、夫婦喧嘩のせいで体調不良になるなんてトピ主が一番かわいそうです。 日頃からお母様は非常識な言動がありませんか？ イヤな女を我慢して養ってれば癒しを別の女性に求めるって当たり前だとも思いませんか？ 60前後の夫婦なんてほっとけば良いです。お互いにメリットがあれば別れません。一番いいのはトピ主が独立して家を出ることです。 独立すれば夫婦間の問題を２人で直視することになります。離婚でも再構築でも問題を解決するには理想的です。 親を見捨てるのか、とか言われたら夫婦喧嘩は犬も食わない私を巻き込むな、と言ってやりなさい。 また、熟年離婚になった場合トピ主は母親と絶対同居しない仕送りもしない、このことは独立時に両親に書名かメールで伝えた方が良いです。 離婚後に子供に依存して子供の結婚どころか友人との旅行など子供のすべての楽しみを邪魔する親になりますよ。 バレないようにアパートを借りて突然引越すのです。これからは自分の人生を生きましょう。頑張ってね。

トピ内ID：80035047c3599cc6

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離婚危機に娘としてできることはない

🙂
クリオネ
離婚危機に対して、娘にできることはないと思います。 ただ、実家暮らしならば、独立した方がいいかも。また、離婚になった時、ひとりになった親が依存してくる場合があります。家事が全くできない父親が、妻がわりに娘に家事をさせることもあります。離婚してひとりになった親に依存されるケース、結構ありますよ。 離婚になっても、娘を頼るなと宣言しておいた方がいいかもね。 どちらかと二人暮らしになったりしたら、縁遠くなりそうだけど。

トピ内ID：97544db70d3d1f75

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放っておくに一票

🙂
ショコラティエ
それは夫婦の問題なので、トピ主さんが娘といえどもノータッチで。 私の両親は仮面夫婦で父の死まで数十年間冷え切った関係でした。 結論から言うと、子供にできることなんて無いですよ。 いくら何かを進めてもアシストしても二人とも、 「気がおさまらない」「憤慨が消えない」ので、全く進展無しでした。 辛い苦しいと言いながら離婚すらしません。 私はこの地獄に不用意に手を差し伸べ、返り血を浴びました。 助けようとすれば「もっとこうしてああして」となり、 それが大変になって距離を取れば「あんたが助けてくれないからこうなった」。 いやはや真実の被害者は、巻き込まれた私ですよと内心苦笑していました。 なので両親を放っておきました。 何一つ手出しはしないし、相談されても「へー、ふーん、そうなんだ」でした。 そうしないと頼ってくるので。 自分の離婚や再構築くらい自分でやりなさいと本気で思います。 だって自分の人生ですから。 結局あの二人は、愛憎を抱えながら相手に嫌味を言い合って苦しみあって、 それでも二人で生きて行きたかったんだなと理解しています。 そういう夫婦の形もあるんだなと。

トピ内ID：53d76454a6238780

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精神・物理的に、「主様が」親から離れる事をお勧めします。

😢
気持ちは分かるけど…
主様は ＞実家暮らし だから、好む・好まないに関わらず お父様が ＞謝罪し携帯その他通信機器を自由に触らせて いるのが目に入るし ＞母の怒鳴り声が聞こえて しまうと思います。 主様は既に成人。可能なら【主様が】自立し、親から離れる＝精神・物理的距離を取る事をお勧めします。 夫婦には、その夫婦にしか分からない事が多々あります。 ＞何故結婚したのだろうと思うほど性格が正反対の二人 多分、自分にない所に惹かれたと思います。 その場合、揉め易いですが、毎日口喧嘩していても、それが日常・生き甲斐になっている方もいます。 私の知る範囲で、旦那様は奥様に不満有、奥様も旦那様に不満有、熟年離婚するか？とお悩みの夫婦が複数います・したが… １人が病気になったら急に仲良くなり、甲斐甲斐しくケア等も珍しくありませんし １人亡くなったら、喧嘩する相手がいなくて寂しい等と仰る方も多いです。 私は仕事で他所の家庭の話を聞く機会が多く、僭越ながら助言もしますが… 他者に出来る事は限られますよ。 結婚も離婚も本人同士の意志が重要で、例え親子でも無理に別れさせる等は出来ません。 主お母様は、衝動性や感情コントロールが苦手な様子。 離婚後、経済・精神的自立出来なかったら…子の負担になる可能性大と予想します。 主様が30代なら、御両親もそれなりの年齢だと思います。今は2人共お元気そうですが…病気で入院・介護が必要になった時、離婚等の理由で夫婦の相互扶助がないと子への負担は大きくなり易いですよ。 お父様が ＞母と別れてそちらに行けば良いものを認めず離婚は嫌がり なら…主様はラッキーと受け止め、お母様はお父様に任せてしまえば良いのでは？ 主様の精神的健康維持の為 ＞夫婦間の問題に私の立場から何か出来るのでしょうか？ 等と【自分事として受け止めない・悩まない】事をお勧めします。 辛いなら、受診をお勧めします。

トピ内ID：6cb1a57af702918a

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親の離婚は親の話

041
匿名
両親、どちらかの意見だけを聞いてはいけません。 できることなら別々に生活した方がいいです。 もし親戚がいるのなら連絡をとって間に入ってもらってください。 私はどちらの親戚にも連絡しました。 結局両親は離婚しましたが、あれだけ母親は「自分が被害者だ、あっち（父）が悪い」といってたのに、母親有責で離婚となりました。 夫婦の事は夫婦にしか分からないのです。 子どもが間に入るなんて悲劇です。

トピ内ID：ad9b5ad8ef139dc7

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出来るとしたら、

🙂
ＫＩＫＩ
その母親と2人で家を出ることかな？ そして、その母親を看取るまで独身のまま一緒に暮らすか、義母付き同居でも許してくれる様な男性でも探すことですかね？ あるいは実家から離れる。 今でも実家暮らしなのは何か理由がおありなのでしょうけど、それなら夫の不貞に苦しむ母親が別家庭を持っていない独身の成人した娘にしか愚痴を溢せない気持ちも分かる。 だからと言って夫婦の問題に娘が口を挟んでも、あんまり効果は無いと考えます。 やがて、成るようになるとは思うので、その時にどうするかを考えた方が得策かな？ 今は、そっと見守りましょう。

トピ内ID：83023162b887d064

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夫婦喧嘩は犬も食わない

🙂
匿名
ほっとく。 お母さんも若いね、夜の話を娘にしたり、浮気の疑いで離婚に発展、私の夫なら見てみぬふり貢ぐのだけはやめてねって感じですが。 夫婦のことは夫婦にしか分からない。

トピ内ID：3c3430be784b5dca

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お母さんが依存してきそう

🙂
玉ねぎ
まさに、放っておいてなるようになれば良いです。 性格が正反対でも30年以上やってきたわけで、子供から見ても分からない夫婦の機微というものがありますよ。 が、出来ればこのまま夫婦の状態でいてもらった方がいいように思いました。 というのは、お母さんがトピ主さんに依存しそうな予感がするのです。 多少の愚痴は言いたくもなるでしょうが、夫婦生活のことまで言い出すとは少々やり過ぎです。 トピ主さんがピシャっと言ったからいいのですが、お母さんの中では娘は絶対私の味方という意識が強そうだし、離婚した後で色々不安になったらトピ主さんを心身共に頼ってきそうだと思いました。

トピ内ID：116723b04368e76d

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確かに・・

🙂
キン
確かに、他の方も言ってるように、親子と言えども、男女、夫婦のことは介入しないで、放っておくしかないような気がします。 私なんか、逆に既婚の娘が3～4カ月に一度、婿のことを諄いてメールをよこしますが、私も一切、相槌を打たないで、スルーしてます。浮気や借金とかそう言う類の諄きではありませんが。 そして、トピ主さんは、自活できるだけの収入がお有りなら、アパートを借りて一人暮らししてください。 お母さんが泣きわめこうと、構わないことです。もし、出来ることなら、引っ越し先は教えない方が良いかも・ せっかく一人暮らしをしたのに、お母さんに訪ねてこられては何にもなりません。

トピ内ID：87e445d6e4ab1d4d

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やはり放っておくかつ独立ですかね

🙂
アマレット トピ主
トピ主です。 皆様読んでくださりありがとうございます。 放っておこう、いやでも、もうその段階越えてるのでは…と心が揺れ動いておりましたが、皆様のレスを見て放っておく方向に心が傾いて行きました。 実家を出ていなかったのは、社会人になるタイミングで出ようと思っていた矢先に母が入院手術を伴う病気になってしまったのと、父の仕事が上手く行かなくなり実質失業となってしまったのが重なって諦めたという経緯があります。 結婚願望どころか恋人を作ることにも興味がなく、どのみち一人っ子なので介護も担うことを考えるとこのまま実家でも良いかと今までやってきましたが…今回の一件で両親に愛想が尽きました。 何より、家族で他愛ない話をしていて茶番だなと思ってしまっている自分がいます。

トピ内ID：af89e08d94dabeaf

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親の問題は親に任せて、主様はご自身の問題に向き合いましょう。

💔
メロンの体調
30代ですから、お仕事もしていることと思います。 実家を出て、一人暮らしはどうですか？ ＞家の雰囲気も良くないのでストレスが体調にも現れてくるようになりました。 主様の体調を戻すには、最も効果的な手段です。 精神的にも物理的にも、親離れしましょう。夫婦の問題は夫婦に返しましょう。 そして主様は、親に頼らない、ご自身の将来について、計画するほうがいいですよ。

トピ内ID：db64834af3016c07

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実家を出る

🙂
どんどん
気はないの？ そこにいる限り、今後も似たようなことに巻き込まれ続ける気がします。 親の夜の話なんてサイアクですね。絶対に聞かされたくないです。 一刻も早く家を出ましょう。 母もトピ主も癒着してると思います。 離れるなら今です。

トピ内ID：a99a3f8820ad3777

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出来れば…

🙂
ライラ
トピ主さんが独り暮らしする事くらいではないですか？ いくら血が繋がっていたとしても、夫婦の問題に子供は何も出来ません。 それよりも、トピ主さんは実家を出て、自分ひとりで生きていく準備をした方が良いのでは？ 嫌でもこの先、親御さんの世話をする日がやってきます。なので、その前にご自分の人生を謳歌してください。親が病気になったり、不自由になったりしたら、それこそトピ主さんが出ていく事が出来なくなりますので。

トピ内ID：39ec3162d4446958

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貴女が1番しなければならないことは・・

🙂
幸せになってね
親が離婚して2人それぞれから老後の世話を期待されることを、今から回避する布石を打っておくことです。 冷たいとか子供なのにとか言われても、1人で2人の介護は無理だから。 まして別れて暮らしてる2人なんて、物理的にも無理。 今は2人が貴女が居るから喧嘩してられる。 貴女が居なければ相手を頼るしかなくて、なんとか擦り合わせるんですよ。 子は鎹というので、2人を元サヤに出来るのは実際貴女だけです。 でもそれは貴女が幼い時だけの話で、貴女のために協力しようと思うから鎹になる。 でもその歳になった貴女は、寧ろ親があてにできる立場です。 貴女を味方に付けようと、お互いがより敵対するので鎹にはなりません。 貴女は「別れても良いけど、家は子供が一人なんだから、二人別々に世話するなんて無理だから。離婚して二人とも面倒見て貰うつもりなら、子供は2人以上産まなきゃダメだ。」位言って、さっさと独立しよう。 その時は「私だってもし結婚し出産したら、親より子供の世話が優先になる。貴方方もそうだったでしょ?育児も家事も親の介護もそれも2人分、なんて絶対無理だから。」って宣言しておくと良い。 もし、冷たいとか、非情だとか、人を責める人には「○○も××も△△も、やるなんて（時間的・体力的に）無理。貴方も出来なかったでしょ?」論法で。 「あれもこれもと依存するなら、もっと子供産んでおきなよ。子育て1人で楽したんだから、老後の手の足りないのは自業自得でしょ?　私を兄弟分まで扱き使わないで。」 これが唯一独りっ子が使える必殺技だ。 トピの本題からはズレた回答になったが、いつかこれを書いた意味が解るときが来る。 母親は多分夫と別れたら経済難だろうから愚痴を言うしか無く、不安で貴女を味方に付けたい。父親は遊びたいだけで、妻よりも家や貴女を失いたくないから離婚しない。 貴女も自分の幸せをみつけよう。

トピ内ID：895a4e5111f2fd66

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母親の依存から離れる

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんの母はトピ主さんに依存して、自分の悩みをぶちまけているだけです。毒親と呼んでもよさそうな存在です。 トピ主さんに夫婦の夜のことを言うなんて、なまなましくてありえないですよ。そのような女性だからこそ、父親も浮気したんでしょうね。母親の一方的な意見だけを鵜吞みにしない方がいいです。 トピ主さんには一人暮らししてほしいのですが、トピ主さんの収入がないと家計が立ち行かないのですか。そうであっても、自立するのがトピ主さんにとって必要なことだと思います。 子供は親を選べない。トピ主さんも親から離れて飛び立つ時が来たのです。特に母親とは距離を置いた生活をするべきですよ。 私の知人は母親を９０才近くでホームに入れるまで、遊びや恋愛もすべてを監視されてずっと独身を通しています。彼女のような人生をトピ主さんには送ってほしくないです。

トピ内ID：f44552c85ad444e1

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親同士の関係が依存的か、自立的かで変わります

😀
みき
20代半ばの頃、同じような理由でうちの両親は離婚しました。（こちらは母側の不倫でしたが） 別に男がいようが、せめて家の中で夫婦仲良くしてくれていたら良かったんです。 ただ、不倫している側の母が家庭内で父をあまりに蔑ろにしており、見ていて限界でした。 親の不仲を見過ごせないという私自身の未熟な考えから、離婚する方向へ誘導しました。 男に熱を上げ、父を虐める母。母に粗末にされても仕事と家を往復するだけの働きアリのような父。目が死んでいました。 いま思えばそれでも離婚を選ばなかった当人同士の考えがあったんだと思います。親の関係に首を突っ込み、2人を引き離したのは正解だったか分かりません。 ただあれから数年、現在の両親はそれなりに生き生きしているように見えます。 20歳そこらの若い頃に世間知らずなまま一緒になった2人だったので、色々な理由で共依存していたんだと思います。一緒にいても苦しいのに離れられない関係ってありますよね。 逆に精神的、経済的に自立した2人だったら私はきっと口を出さずに当事者同士の判断をただ見守っていたと思います。 あれだけ父が可哀想だと思っていましたが、蓋を開けて2人の歴史を聞けば 母も結婚期間に父から散々な扱いを受けていました。爆発して家庭の外に居場所を作ってしまったのだと思います。結局は親である前に男女なので、子供が知り得ない2人の事情が沢山あるんだと思います。 前述しましたが、私の両親はどう見ても共依存だったので2人を引き離して良かったと思ってます。あのままでは殺人事件にでもなっていたかもしれません。 ただ、そんな2人も離れたことによりお互いへの憎悪が薄れたようで 老後に寂しくなったらまたくっつけばいいじゃん、という気持ちで見守っています。 私が主様でしたら、親同士がしっかりと自立し合った上で揉めてるなら放っておきます。

トピ内ID：d21ab722ae1d0792

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そんな愚痴を

🙂
既婚
今更子供に話すなんて、子供を心配させるだけですよね。 これまで夫婦関係を構築出来なかったのは親の責任で、主には関係ない。 お父様が悪いみたいだけど、それならそれで話し合うとか、自立して離婚するとか、お母様が自分で責任取る事。 主は、お母様の味方もしないほうがいいと思います。 冷たく突き放すぐらいでちょうどいいかと。

トピ内ID：bd4fe7a821286f46

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お母様に近い年代のものです。

🙂
ハナコ
皆さん、アマレットさんのお母様に対して厳しい意見が多いですね。娘さん側の立場からだと、その通りだとは思います。 ただ、もしもお母様が、私のように御主人の様々なことで長い間苦しめられ、誰にも言えず誰からも理解されず辛抱されて来たのなら…と思うと、やはり同情してしまうのです。 お母様も今までは、娘さんには愚痴ることはできないと堪えて来たのではないでしょうか？その娘さんも立派に社会人になられ30代、娘と言うより、もう大人の女性と見込んで打ち明けてしまったのではないのでしょうか？(だからといって、何でも話してよい訳ではないでしょうが。それほどお母様も動揺・困惑されたのでしょう。) 私やアマレットさんのお母様が結婚した頃と現代とでは、やはり違いがあり、今ほど簡単に離婚を選べる時代ではありませんでした。女性の立場も違いました。 何が言いたいかと申しますと、お母様そんなに愚かな女性ではありません。少なくともアマレットさんを、親思いで素敵な女性に育てあげました。お母様も必死に頑張ってこられたと思います。 別に、母親だけの味方になれなんて言いません。助けてあげて！とも言いません。でも、お母様は毒親なんかじゃありませんよ。 30年頑張って来た母親ですが、決して強くないひとりの人間なんです。信じた人間に裏切られたら辛くて苦しむのです。

トピ内ID：33ca46e6f73c57be

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自立の準備を

🙂
眠り姫
長く一緒にいれば色々なことがあります。 でもそれを解決するのは当事者同士。 あなたは自分の将来のことを考えましょう。 喧嘩ばかりしているような夫婦ばかりではありません。 結婚して子孫を作っていくことは素敵で楽しく立派なことなのです。 あなたはあなたの精神的安定や幸せを一番に考えて行動してください。 くれぐれも親に搾取されないように。

トピ内ID：20dcf5bfe7a4b300

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