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父の恋

レス42
（トピ主 4 ）
😢
番茶
夫婦
30代、既婚OLです。 夫と小学生の娘と3人暮らしです。 我が家と私実家は味噌汁の冷めない距離にありますが、それぞれ忙しくてあまり交流がありません。 先月、娘から 「サッカーの帰りにおじいちゃんが知らない女の人とカフェにいた。おじいちゃんのお友達なんだって」 という話をされました。 カフェのテラス席に私の父と「知らない女の人」がお茶を飲んでいたので、娘は2人に挨拶をしたら、女の人は 「あなたのおじいちゃんのお友達です」 と名乗ったとの事です。 父は人付き合いが苦手な方なので、よく母にからかわれていたので、その時はカフェでお茶をする友達が出来て良かったと思ったのですが、その直後に風邪を引いた父の見舞いに行ったら 「あの人は父さんの恋人だ」 と打ち明けられたのです。 「恋人」は50代後半で既婚者ですが、御主人と上手くいっておらず、父に相談したのが始まりだと言うのです。 会う時は実家や私の家から遠いカフェで会っていたそうで、あのカフェが娘の通うサッカー教室の近くにあるとは知らなかったようでした。 真面目一筋の父がまさかと信じられない気持ちでいっぱいでした。 「母さんには黙っていてくれ」 と頼まれましたが、今も父にゾッコンの母に言える訳がありません。 「これは浮気とか不倫とか、そんな汚い関係ではない。純愛だ」 と父は言いますが、私に言わせたら母という伴侶がいるのに他の女性と恋愛関係を結んだ時点でそれは「浮気」であり「不倫」です。 汚い関係です。 父は母と別れるつもりはないと言いますが、父を信頼している母が可哀想です。 こんな話、夫にも娘にも相談出来ません。 私は父と母の子供としてどのような振る舞いした方が良いのか分かりません。 皆様、私を良い方向にお導きください。 宜しくお願いします。

トピ内ID：cc904cec9f41dfa7

#３０代
#不倫
#恋人
#浮気・不倫
#父親・母親

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ショックですね

🙂
匿名
それは大変にショックな出来事ですね。 純愛って何でしょうね。不倫なのにこれは純愛だと言えば言うほど汚く感じます。 ＞私は父と母の子供としてどのような振る舞いした方が良いのか分かりません。 私でしたら、表面上は今までと大きな変わりは無いようになるべく接します。 でも心の中では自分の父親はいなくなったと考えます。 もし介護が必要になっても手を差し伸べる事は無いでしょう。

トピ内ID：ddd486a57e83da35

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ひどい話ですね

🙂
スミス
お母様に知らされたくないのに、娘には恋人だと打ち明け、お母様には内緒にするように言って共犯者にする。だまっているのも辛いのに、酷いお父様だと思います。純愛？なんなのでしょう。お母様が傷つくのは嫌ですね。知ったらどうなるでしょうか、離婚？しっかり財産分与してください。それとも、別に気にしないなんてことは？？ないですよね。どちらにせよお母様の気持ちのサポートをお願いします。 お母様に恋人ができてもお父様は気にしないのかしら？

トピ内ID：ff8c35db8146c2e8

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私なら、と考えました

🙂
ぱんだ
私なら母に言います。 母は悲しむでしょうが私は父の共犯になりたくありません。 純愛？なんじゃそりゃ。 父が母を心で裏切った時点で、私のなかで父は敵です。 私の父は浮気三昧で母を散々悲しませました。 どんな理由であれ、夫婦なのに裏切ったらだめですよね。 裏切るなら別れてから好きにやれば良いのに。 卑怯な男は大嫌いです。 相手女性にも生き地獄を味あわせて下さい。

トピ内ID：4ceaf91941723dc9

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どう思っているんです？

🙂
サブエガ
汚い関係と言いながらタイトルは「父の恋」。 父の浮気でしょ。 まあお母様に黙っておく時点で父の片棒担いでいる娘ですよね。 可哀そうなお母様。 お母様が知るのは相手と肉体関係があって離れるにはなれられなくなった時か離婚する時でしょう。 今なら何とかできるのに「父の恋」？ せいぜい応援してあげてください。

トピ内ID：0e86885d0749ab18

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私なら

🙂
あ。
「私の夫が、お父さんと同じことをしていたらお父さんはどう思うの」って聞いてみる。 普通、娘の夫が「身体の関係ないけど恋人」と言う女性がいたら、親として許せなくないかな？ 子どもから見たって、母親（妻）がいるのに何やってんだ？って許せないけど。 まで言ってから、お母さんには言わないけどあの女性には釘刺して、これ以上会うならお母さんのために私が戦うけど？お母さんのためにお父さんは悪者にならないように、彼女には悪いけど一方的な悪者になってもらうよ。恋人とまでいうなら彼女を悪者にしたくないでしょう？だったらスッパリ諦めるのが愛って物だと思うけど。お母さんが同じことしても、同じこと言うよ。お母さんと別れてもいいとまで思ってるなら仕方がないから本人同士で話し合ってもらうしかないけど、金銭的にはお母さんが死ぬまで苦労しない額は渡してね。で、考えさせて返事貰う。

トピ内ID：46b347bd127c8f5b

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レスします

🙂
まる
いやいや、夫に相談出来ませんは分かるけど、娘に相談出来ませんって苦笑 まだ小学生の女の子でしょう？？ そもそも相談事なんてしないでしょうが。 私なら放置ですね。 と言うか真面目な人程むっつりですよ？ あなた世間を知らなさすぎです。 あなたが見る父親の姿が全てとは限りませんで。

トピ内ID：912f287829f6d886

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私なら

🙂
あかん
その女に話をつけに行く。 その方法を薦めているわけではないし、批判も多いでしょう。 私なら、です。 どんなことをしても追い払います。 人がこれまで共にしてきた何月や家族をなんだと思っているのか。 お父様も1番悪いけど、その女性も同罪。娘にもバレた、それをそのままにして、娘さん公認！なんて思われたらムカつく。

トピ内ID：4db0ba9bb6c6c86b

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「相談女」

🙂
カルテ
まずお父さんの相手、タチが悪い。 この手の人は、 ・本当にトピ主父を狙っているか（資産家とかですか？）、 ・後先なんか少しも考えなくて、ただただ現状から逃げたくて、 その共犯者を探していて”たまたま”ニーズに合致した人（父）と、、、 という感じだよね。 この事が相手夫にバレたら。 相手は父に慰謝料請求してくるとか（肉体関係が無くても訴えるのは自由）、 トピ主実家に乗り込んでくるとか（母にバレる）、 まあ一通り大揉めするよね。 先にトピ主母にバレても同じ顛末と思う。 で、相手夫婦はすったもんだしても元鞘に戻ったりしたら、 トピ主父はもう本当に、 ただただ自分の方の家庭崩壊の憂き目を見るだけ、 振り回されて大損するだけ。 で、あちらが万が一離婚したらしたで、 その女性はトピ主父に縋ってくるとか、 責任とってと言ってくるとか、 離れたくないと言ってくるとか、まあ絡まれる。 でも結局は結果は同じ、その後適当な所でまた別れて、 トピ主父が振り回されて終わると思う。 その女性、介護とかしてくれないと思うよ。 綺麗事夢見てるトピ主父はに理解できないだろうが、 こんな事で非常に深刻な思いをさせられそうなトピ主母と、 トピ主さんが本当に気の毒だ。 夢中になってる人にやめろと言っても火に油だから、 私だったら今少しだけ静観しながら、 同時に上のようなドライな観測を父に伝えるかな。 そして実家がそのような崩壊を迎えたら、 父の味方は誰もいないし介護する人もいないよと強く言う。 それでも夢見たいのならどうぞ、と。 現実はそんなにロマンチックでも素敵でも無いよと。 どうしても彼女と純愛貫きたいのなら、 お母さんに財産半分あげて離婚してよと迫るかも。 私の家は父の浮気で崩壊したので、 トピ主父には全く同情できないので、 以上のような圧力行動しか思い浮かばない。

トピ内ID：27bc7b23a9ac7c5f

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夫婦。

🙂
nene
私なら夫に相談します。 孫に現場を見られたなんて、お父さんには抜けているところがある。 今後も失態を演じるかもしれません。 夫に意見を求めて、もし実家と距離を置くように言われればその通りにしますし、 静観しようと言われればいつも通りに振舞うでしょう。 こういう時のために夫婦でいるのですから、一人で悩んでいることはないですよ。

トピ内ID：68ef6abd25c24b73

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軽蔑する

🙂
空き瓶
トピ主の娘さんがわざわざ挨拶をしにいき、そのことを母親であるトピ主に 報告したのは幼いながらに何か嫌な気持ちになり自分の胸におさめておくのが できなかったからでは？ 父親の口止めには孫娘に対する牽制も入っていませんか？ 孫娘がおばあちゃんに「この前、おじいちゃんがね」って話してしまうかも しれないわけで。 だとしたら大人の男性として非常に卑怯だと思います。 私なら決して母親には言いません。 父親には 男性として軽蔑する　 ヒーロー気取りかもしれないが、家庭を崩壊させる可能性があるのだから 既婚女性の夫と同じことをしている あなたは自分の妻　娘　孫　の３人の女性を蔑ろにしている と伝えます。

トピ内ID：1f374dbfbd50468a

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黙っておくかな・・

🙂
ん？
世の中にはまじで言わないほうが本人が幸せなことがあると思う でも親父には「それを浮気というんだ。すぐ別れるなら話は聞かなかったことにする。一生話題に出さない。でも続けるなら私はあなたを許さない。よく考えろ。」「わたしが夫にそうされていたら、おとうさんは、純愛だからＯＫだ　っていうのか？」っていいますね。これで別れてくれたらいいけど。

トピ内ID：696ee543126854bf

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とりあえず父に宣言

041
冬
夫婦間のことは夫婦（父）で考える事ですから、ご母堂に伝えるなどは余計な事かと思います。 　娘としての気持ちを父に向かって伝えては。 　思いがけず孫（トピ様の娘さん）に見られたように、ばれないと思っていても他の誰かにもお母さんにも相手の家族にもいつかバレるよ。お母さんが知らなかったらそれでいいの？いうわけないじゃん黙ってるよ取りなす筈ないじゃん、自分で責任取りなよ。純愛って、じゃ、お母さんのお父さんへの気持ちは何ていうの？調子にのってるんじゃないわよ。とにかく、私たちに二度とばれないようにしてよね！話せば済むと思わないでね、と。後は、何事もなかったように放っておくことです。打ち明けたから誠実、伝えているから許されると父君は思っているふしがあります。だいたい「テラス席」でお茶している時点で、隠し立てする間柄じゃないと自信をもってますね、父君は。

トピ内ID：4800435e9ac882e2

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父親と話をしてみる

🙂
suzu
父親に「”あの人は父さんの恋人だ”"純愛”と言ったが、そういう関係が、 母親にも存在するとしたら、お父さんはそれを、許すのですか？」と 聞いた方がいいです。 その返事によって、母親がそんな関係があったら、許さないと答えた なら、父親のその女性との関係性は、おかしいでしょと言うべきです。 そして、その女性は、離婚したわけではなく、既婚者です。 既婚者と純愛だというのは、それこそ、おかしいでしょう。 純愛というのなら、２人とも、離婚した後に、純愛を貫けばいいのです。 そういう矛盾点を、父親と話をすべきです。 父親と、そういう話をした後、落ち着いてから、まだ、父親が その女性と付き合っているなら、父親に、母親にも伝えることを 宣言するのです。 それに対して、父親がどう反応するのか？を見定めて、トピ主が、 母親に伝えるのか？伝えないのか？を、判断したほうがいいです。 夫婦間であれば、隠し事はない方がいいですが、母親ができるだけ 傷つかないように、考えるのも必要かと思います。

トピ内ID：bf481f2ce5b5cf04

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 相談女？

🙂
しずく
＞御主人と上手くいっておらず、父に相談したのが始まり 既婚女性のようですが、この部分を読んで 相談女という言葉がパッと頭に浮かんでしまいました。 相談相手はお父さんだけかな。 色々な男性に相談という形で粉をかけていそうです。 お父さんには 夫と上手くいっていないと嘆く か弱そうで物憂げな女性に見えてしまっているのでしょうが、 純愛だなんて舞い上がってしまっていてここまで重症だと いいように利用されてしまわないか心配です。 私でしたら 夫に相談して、母にも話すと思います。

トピ内ID：aafd27f554c5b8ff

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両親をドンドン旅行に出させる

🙂
ロビン
お母様に知らせるのはまぁいつでもできます。もう少しお父様に（他の方々もこう言うと良いとアドバイスしてくださってます）今すぐやめないとダメだと伝えたら、お母様にもお父様にも（2人の時に同時で良い）国内、海外ドンドン旅行させましょう。お父様はヒマなんですよ。他の既婚50代後半に奢っちゃうぐらいヒマだしお金も有るんです。 ではそのお金とヒマを夫婦2人の楽しみに使ってもらい思い出をドンドン作ってもらいましょう。面倒ならツアー参加で良いのです。何も自分で車を運転したり飛行機や新幹線の切符を予約したりホテルを選んだりしなくても、ちょっとお金をはずむと良いツアーがありますよ。お身体も動くうち、美味しい御飯も郷土料理も食べられるうち、坂や階段も長い距離も広い神社や美術館も歩けるうちに行かないと！ それともご両親は旅行は嫌いなんですか？ もうコロナも大丈夫になってきているし、海外旅行も増えてきていますよね。 この作戦、ダメかなぁ？

トピ内ID：ea52d270312b41cd

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難しい問題ですね。

🙂
60代です
既婚者でありながら、異性に夫婦の悩み事を相談する人・・・私は嫌いです。 でも、お父様はそういう女性の悪どさが見抜けないご様子。 お父様が、純愛だときっぱり言い切るのは、男女の関係にはなっていないからだと私は思います。 ただ、既婚の男女が何度も二人だけでお茶するのは、お互いの配偶者にとっては裏切り行為です。 それを知ってしまった娘の貴女から、咎められるのは当たり前です。 なので、お父様はこれは「恋」なのでそっとしておいてほしいと伝えたかったのではないでしょうか。 もう貴女も大人だから、理解できるだろうと。 女には女の気持ちがわかりますが、男の気持ちはわかりません。 お父様のお気持ちがわかるのは、貴女のご主人ぐらいでしょうか。 ただ、50代以上の大人の恋愛が、30代の人に分かるかどうか・・・。 残りの人生が少なくなると、人間って自分の気持ちに正直に生きたくなるものなんです。

トピ内ID：f5e2191a00bf9436

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頼もしいアドバイスをありがとうございます。

😨
番茶 トピ主
父に話してみます。 「お父さんのしている事は『恋愛』でもましてや『純愛』でもない。お母さんと私と夫と娘に対する裏切りであり、汚れきったただれた関係に過ぎない。お母さんが何も知らないうちに手を切った方がいい。お母さんが傷つく事だけはしないで」 と言ってみて、それでも「恋人」と切れないでいるようなら夫と相談の上、母に話してみます。 娘は、街中でおじいちゃんに会ったのに無視するのはおかしいと思って、挨拶をしたみたいです。 学校で 「外で知っている人と会ったら元気よく挨拶をしましょう」 と教えていて、私達夫婦もそのように教えています。 それにサッカーをしているので挨拶は必須といえる環境にあります。 娘には 「おじいちゃんおばあちゃん以外の女性にうつつを抜かしている」 と悟られないように努めます。 母は本当に父の事が大好きで、家族で実家に行くと夫と娘にも惚気ています。 こんなに愛されているというのに、父は何が不満で臭い屁を垂れたのでしょうか？

トピ内ID：cc904cec9f41dfa7

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可哀想な人

🙂
いまもも
私の父親も似たようなもんです。 母は気付いてますが、知らないふりしてます。 うちの父親はわざわざ家に連れてきたり、「家を出る！別居する！離婚する！」とか息巻いてました。 その後、本当に別居しようとし出した頃に体調が悪化して、今では難病で手足不自由です。 別居どころか、１人で何もできなくなりました。 父が家を出る！って騒いでいた頃に鬱気味だった母は、今は嬉しそうに、父を看病してます。 なんかもう、勝手にしてろという感想しかありません。 ちなみに、私の父の場合は片想いのようでした。 私の姉と同世代のお相手もやはり既婚者で、「ボランティア」の名目で男のグループに入り込んで、しょっちゅう外泊してます。 男の人にチヤホヤされたいだけの、承認欲求の塊みたいなおばさんです。 既婚者だから、体の関係は断りやすい。 それすらも奥ゆかしく見えるから、本気にさせるのに好都合。 周りのおじさんおじいさん達を本気にさせることで、承認欲求を満たす、痛いおばさんです。 なんでこんなおばさんに引っ掛かったのかと、心底父のこと軽蔑しました。 父は理想主義者だったので余計です。 でね、思うんですよ。 父は可哀想な人だったんだなって。 母の底無しの愛情をもらいすぎて、 誰かに母からもらった分の愛情を上げないと、自分が潰れてしまうんだ、って。 母の底無しの愛情を、受け止めきれる器ではなかったんだな、って。 だから、分かりやく愛情を欲してる人に上げたくなっちゃったんだろうな、って。 お母様は、知ってて知らないふりしてらっしゃるかもですよ。 だって、愛情を注ぐ相手がいなくなっちゃったら、お母様も愛情の持って行き場が無くなるじゃないですか？ 私の母は犬猫嫌いなので、母の好きに愛情注がせてあげようって、見守ってます。 もし主様のお母様がペットに興味おありでしたら、離婚も視野にお話されてもいいかもですね。

トピ内ID：eef0ce49a7bbb88b

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お父様と話す時は

041
ふーく
お父様と話す時は、必ず録音して下さい。 それが、お母様をそしてお嬢様を、トピ主さんを守る一助になります。 万が一、お父様が 「純愛なのに、娘に邪魔された」と逆切れしたり、 彼女がお父様と不仲になった時に「娘に邪魔されて、彼女は去ってしまった／娘に気を使って、彼女は去ってしまった」と逆切れしたり、 全てのトラブルを「孫が挨拶に来て、娘に告げ口したせいだ」と逆切れしたり、 いつしか誰かからバレてご近所の噂になったとき、「秘密にしろと言ったのに、孫にばらされた」と逆切れしたりするやもしれません。 また録音は、お母様に対して「娘は知っていたのに黙っていた」と誤解させないために必要です。 「まさか義父が」と思う夫に対して、録音は疑義をはさませないためにも必要です。 何よりも、本気でお母様を守るならば離婚する可能性も踏まえて対処すべきです。 お嬢様は学校での学びを大切にし、きちんと挨拶する、いいお子さんですね。 そんなお嬢様に嘘をつき、そして「黙っていろ」と娘に強いることで、万が一お嬢様がお母様に「おじいちゃまに街中のカフェで会った」と話し、夫婦トラブルになったならば、話してしまった原因を作ってしまったとお嬢様はどれほど自分を責めるでしょう。傷つくでしょう。 お父様は罪深い。 お父様が純愛だ恋だと浮かれるならば、これがお母様のみならずお嬢様をどれほど傷つけるのか、話すべきだと思います。 そして、「言った言わない」の水掛け論で浮気の言い訳をさせないためにも、録音して下さい。 そして辛くなったら、夫に相談して下さい。 そして、万が一の準備として、弁護士に一度相談してみて下さい。 どうやってお母様を守れるのか、アドバイスを事前に知っていると、対処に迷いが減りますから。 どうぞお母様を、お嬢様を、ご自分を守って下さい。

トピ内ID：ea3aca703116a254

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母親が…。

041
匿名
私は旦那に相談した上で父にもいいました。 同じ生活圏内でそんなことされたらいつか、当人同士がばったり会うことがあったらと思うと言わざるを得なかったのです。 母親は次第に行動も大胆になり通い妻みたいに相手の家にも行き始めたので。 最終的には離婚しました。

トピ内ID：78abf27dc8df6bcd

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例え親であっても、夫婦の問題に口出しは無用。

🙂
熟年
貴女が潔癖すぎる性格なのは、レスを読んでよくわかりました。 父親からして、 ＞これは浮気とか不倫とか、そんな汚い関係ではない。純愛だ。 貴女も、 ＞他の女性と恋愛関係を結んだ時点でそれは「浮気」であり「不倫」です。汚い関係です。 ＞・・・汚れきったただれた関係に過ぎない。 ＞こんなに愛されているというのに、父は何が不満で臭い屁を垂れたのでしょうか？ 浮気や不倫に対する、すごい偏見と暴言のオンパレードです。 本来、人が人を好きになるというのは自然なこと。 法律の制約も、日本という社会を出たら全く違う世界が展開しているのです。 そもそも熟年夫婦には、長年積み重なった二人にしか分からない問題があります。 愛されていれば不満がないはず、というのも短絡的すぎます。一方が大好きと思っている分、一方はいっぱい我慢しているとは思わないのですか？ まだまだ貴女は青い。そう思いました。 貴女が子供すぎるので、ここは何も言わないで見守るのが一番だと思います。

トピ内ID：f5e2191a00bf9436

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うっとうしい

🙂
ゆか
＞こんなに愛されているというのに、父は何が不満で臭い屁を垂れたのでしょうか？ 愛されてそれで満足じゃないでしょ？ その愛が自分が欲している物じゃなければうっとうしいだけです。 だから他で純愛を求めたのでしょう。 人生の最後の一花を咲かせたい、だけなんでしょうね。 おっと、お父様擁護ではないです。 頑張って下さいね。

トピ内ID：0e86885d0749ab18

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お父さんの片思い

🙂
りす
お母さん、気づいているかもね。まじめなお父さんなら、隠すの下手で嬉しくて態度言動に出てしまったり、服装とかピシッとして出かけたり、爪きったり。前より出掛ける回数増えているだろうから。 うちの場合は、周りが母に教えてきたけど。４０年前の話。今二人は８０代半ば。仲良くやってますよ。でも時折フラッシュバックするようで、その時は父は過呼吸になります。すごい過呼吸ですよ。母強いです。そしてまた仲良しになります。 お母さんが知らないようなら、言わない方がいいと私は思います。そして全力でお母さんの味方。とにかくお母さんが幸せな老後を過ごせるように。 お父さんは、変な関係になれないと思う。相談聞くのがせいぜい。持ち込み方がド下手そうだし、失敗をおそれていそう。自分が頼れる男だと確認しているだけだと思う。お母さん以外の人に。自信なくしているところに相談女がぽこっとハマった。 女性のほうも私と同年代。４０代からの付き合いならまだしも、今からの付き合いの人に見せられませんって。加齢臭口臭ありますからね。お互い。 友人ですって挨拶したのもお父さんへの牽制かも。承認欲求のかたまり。家庭不和も嘘かも。ただチヤホヤして欲しいだけ。手ぐらいしか触らせないんじゃない？いいとこ食い。 お父さんが出かけにくくするとか、周りに知られたら今までの人生無駄になるとか、面倒に思わせたりとかリスクが高いとか、言ってみたら？夫も似たようなのに捕まったけど、リスクの話したらすぐやめました。まじめで体裁整えたいので。 お母さんの幸せだけ考えて！

トピ内ID：573c8139a8e94bd9

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純愛であるはずがない

🙂
どんまい
＞50代後半で既婚者ですが、御主人と上手くいっておらず、父に相談した これ、よくある話ですよ。 純愛なわけないじゃないですか。 既婚者が異性に相談するのって、相手が異性だからです。 同性だと厳しい答えが返ってくるか無関心だし、 賛同してもそれで終わりでしょう。 でも異性は違う。 相談に乗ってくれたら優しくしてくれますよ。 （相談を断った人じゃなくて、相談に乗ってくれた人ね） この既婚者も、どうして異性に相談するかっていうと優しくされたいからですよ。 そういうの分かっています。 だから純愛じゃないですよ〜。 下心あっての行動だから。 それに引っかかったお父さんなんです。 夫婦に問題あるなら夫婦で話せって話。 異性の既婚者に相談して優しくしてもらう前にね。 それはトピ主お父さんも一緒です。 で、天は見てるってこと。 よりにもよって「大切なお孫ちゃんに目撃されて」るんだから。 トピ主さん、お父さんに言ってみたらいい。 「どうしてあなたの孫が目撃したのか、 その意味を考えてみたら」と。 既婚者の恋愛が純愛というのなら、 離婚してから付き合うのが筋でしょう。 自分も相手も独身になってやり直す。 それこそが純愛。 これこそが相手への純愛の誓いです。 ここで離婚できない人は、 そもそも離婚するなんて考えていない遊びだし、 離婚すると面倒とか、金銭的に損するからしないだけ。 純愛なのに「面倒」「損する」なんて、なんて不純なんでしょうね。 純愛相手のために努力もできないなんて。 本当に本当に「純愛だ」と言うのなら、 今のパートナーと別れられるはずです。 全てを精算してやり直す根性と努力、それが純愛でしょう。

トピ内ID：3d5a6419c910f4b5

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父と話しました

🙂
番茶 トピ主
昨日、仕事が終わってから実家に行き、父と話をしました。 昨日を選んだのは、母が同級生と飲み会の約束をしていて遅くなると聞いていたからです。 父は 「あの人を救えるのは父さんしかいない。体の関係もなければキッスもしていない、手を繋ぐすらしてない。これが汚いとか言うのか」 と言っていましたが、 「お互いに伴侶に後ろめたい関係を結んでいる限り『純愛』とは言えないよ」 と言うと父は黙ってしまいました。 それから 「娘も見てるんだよ？大好きなおじいちゃんがおばあちゃんを裏切っているなんて知られていいの？」 と言うと、娘を溺愛している父はうーんと唸って考え込んでしまいました。 「1ヶ月猶予をくれ。決着をつけるから」 と頭を下げたので、私は1ヶ月で決着をつけなかったら母と夫に言うからと言い残して実家をあとにしました。 このやり取りは、レスで勧めてもらった通り携帯の録音機能で録音して保存しています。 約束を破ったら母と夫に聴かせるつもりです。 携帯に何かあっても大丈夫なように、私専用のパソコンのメモリーにも保存しています。 もし父が「恋人」と切れたら国内旅行のプレゼントをしようと思います。

トピ内ID：cc904cec9f41dfa7

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ほっておく

🙂
みちえ
お母さんには言わないかもしれないし、言うかもしれないって言っとけばどうでしょうか？たまたまお孫さんが見つけたけど、ご近所の誰かに見つかるかもしれないので。 トピ主さんご家族は、夫婦の形、家族の形が固定しすぎだと思います。私は各自自由に好きなようにすればいいって考えです。家族であっても個々の人生、やりたいことが違います。

トピ内ID：030259c40d306791

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娘は口をはさまない

🙂
母親
どんな恋でもそうなんですけど、あなた、お父さんの人格を尊重すべきです。 お父さんのときめきに口を出すあなたが汚いんです。 私だって、夫以外の人とときめいてお茶ぐらいしたいですよ！ なにが汚いの？あなたが嫌らしいんでしょう。 絶対父親の恋愛話に口を挟まないことです。 娘であってもそこのラインを越えたらアウト！

トピ内ID：6ee2c8fdf2b9038b

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親子そろって感覚が変なのかな？

🙂
他人事
お父様の純愛も変だけど、何故恋人と切れたらご褒美のように国内旅行なの？ お父様も幼稚だけど主様も子供にご褒美を与えるみたいですよね？ お母様とお父様にという事だと思うけど、タイミングが凄く変。 お父様に助言してあげて下さい。 お母様に紹介して家に来てもらってお母様と仲良くしてもらえばいいと。

トピ内ID：0e86885d0749ab18

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お父さん純情すぎ

🙂
りす
お父さん、かわいそうですねー。完全に騙されてる。相手はお父さんのこと何とも思ってないですよ。じぶんを賞賛してくれる都合良い相手。奢りでどこへでも連れてってくれ、何でも話を聞いてくれる。自分が何も差し出さなくてもあなたのお父さんから受け取れるものはなんでももらえる。 女性は夫が単に不満なんでしょう。夫もこんな妻だから大事にしない。対して家庭外の男性は、涙ひとつ浮かべれば自分の家庭ほっといて貢いでくれる。相手が奥様より自分を大事にしてくれる。勝った！私の天下！なんでしょうね。 女性とどこで知り合ったのですか？サークルとか？まわりの人は女性の本性知ってるんじゃないですか。同じ事を繰り返すとか、同時多発とか。お父さんだけじゃないんじゃない？ 女性は全く本気じゃないだろうし、お父さんがダメなら他へ行きますよ。女性にお父さんは本気であること、このまま続くようであれば、ご主人に報告する、と伝えたらどうですか？ お父さんは一ヶ月で気づかないだろうし、女性に余計同情心を持ってしまいそう。女性の単なるお遊びと気づかせたほうがいい。 お母さんに言わないでって言ったって、服装、態度、クルマの中の様子で気づかれるよ、出掛ける度に完璧に装備しないとねとか、交際が面倒になるよういってみたら？ 相手は、自分の為ならお父さんの家族がどんなに傷ついても平気な人、本当に家庭不和の人なら、人の家庭がおかしくならないよう配慮するのが本当じゃない？私も本当に傷ついた、母も気づくだろう、孫も少し大人になればわかるだろう、周りがみんな傷ついている、それを想像できないような女性をお父さんは好きなんだね。とか。 お父さんも純愛を貫くつもりなら大事な彼女を苦しめているご主人と対決したら？と。どうせ話を聞くのがせいぜいですから、お父さんの居場所は取っておいてやってください。すごすご帰ってきますよ。

トピ内ID：573c8139a8e94bd9

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お母さま可哀想、でもお父さまの気持ちもわかる…

🙂
どらこ
お母さまに話す、って勧めている人は正気なんでしょうか。自分の人生において信じきって、大好きな夫が、他の人を愛していることを知らされれば、死ぬより苦しい毎日が始まるんです。 お母さまを地獄に突き落としたいですか？安易に話す前に熟考してほしいです。 一方、お父さまの気持ちも分かります… 純愛なんです、お父さまの中では。愛しい守りたい存在、恋は制御できない時もあります。ここにいる全員が同じようにならないとは限りません。 だからね、娘さんや第三者が出来ることとしては、大切なものを失わないようにアドバイスするぐらいしかできなくて、お父様の気持ちを否定する事ではないのではと思います。 彼女を愛してしまって、お別れする事がままならないなら、絶対に誰にもバレないように振る舞ってもらうように、私なら進めます。

トピ内ID：846b5d4ee7120e76

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