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お香典って。

レス43
（トピ主 1 ）
🙂
あき
ひと
夫の母の再婚相手が亡くなりました。
わたしのきょうだいからお香典などの話もなくがっかりというか軽蔑な思いです。
こういうのって普通でしょうか。
わたしのきょうだいはお金には全く困っていません。

私の実父が亡くなった時には、夫の兄妹から香典が届いただけに、すごく残念に思います。
夫と血のつながりはなくとも、義母が心を寄せてきた再婚相手に対してリスペクトがあるべきではと感じて悲しいです。
きょうだいと今後、うまく付き合えるきがしません。私の過剰反応でしょうか。
心の持ちようを教えてください。
夫は期待もしてなかったとの事でなんとも思わないようですが、ただただ身内として悲しいです。

トピ内ID：a3a71ecb8f390e8d

#３０代
#きょうだい
#心の悩み
#義実家
#非常識

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お葬式はどうでしたか？

🙂
ネット
お葬式は普通に行いましたか？ 身内だけとか皆さん遠方の方々だったとかありませんか？ もしもそうなら自分から「香典を立て替えようか？」と持ち掛けましたか？ 今回は再婚相手だという事でご兄弟も迷ったと思います。 主様のフォローがあればスムーズにしたのではないでしょうか？

トピ内ID：d552c4945182f8a8

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えーと。

😒
りんごちゃん
私の母は再婚していて、再婚相手はもう亡くなっているので、そこで考えてみましたが。 そもそも、私の夫の兄たちは、私の母と会ったこともないし、私の母が再婚していることさえ知りません。 これは、それぞれが何歳で結婚したか、などにもよるとは思いますがね。 私は、私の母の再婚相手が亡くなった時、夫と一緒に葬式へ行き、私から母に香典を渡しましたが。夫も母の再婚相手をよく知っているし、でも香典はやはり私が持っていくから、わざわざ夫からというのは、別に用意はしないですね。夫婦家計一緒だし。 そして、私の実父が亡くなった時。夫の兄たちから、香典頂いてます。通夜と葬式はしていませんが、夫の片方の兄嫁さんが納骨の時に来てくれました。 まあ、やはり実父と母再婚相手は違いますしね。 …このトピ、はっきり言って主さんは、身内として悲しいというより、がめついだけだと思いました（笑）なんでもらえると期待するのか？軽蔑も何も… 普通とか異常ではないし。どれ位の付き合いあったか、親しかったかにもよりますよね。 そもそも、自分のきょうだいのパートナーの再婚相手なんか、知っている人ってどんだけいるのかな？ 主さんのきょうだいはお金に困っていないというけど、主さんはそんなにきょうだいから金をもらいたいほど、金に困ってるのかな？

トピ内ID：2df3decc31bdd135

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内輪で相談しないの？

🙂
匿名
きょうだいなら、相談しませんか？ 私はしましたよ。いくら包む？とか。 親姉兄らと、色々相談しますね。 主さんもすればよかったのに、気付かないこともあります。

トピ内ID：c19b79c931874fb8

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リクエスト

🙂
うりぼう
ご自分のきょうだいですよね？ 訃報の連絡を入れたときに、リクエストしても良かったのでは？ 再婚相手だから夫にとっては継父なんだけど、家族だから、夫とお義母さんの顔をたてて、普通に包んでもらえると有難い、って。 自発的でないから、あなたは結局お嫌かもしれないけれど。 差し出がましいことしたら妹（＝あなた。お姉さんかな？）に悪いし、どうしたらいいのかなと思っているうちに、ご葬儀が終わってしまった、ということないですか？ ごきょうだいの対応が普通かどうかは、よく分かりません。 ただ、普段からあなたがごきょうだいに、ご自分の夫の親との付き合い方とか状況を話していたのなら、お香典を忘れることはないだろうと思います。だから、送らないほうがよさそうに思われる言動をしてこなかったのなら、あなたのごきょうだいは、ちょっと他人行儀だしあなたの立場をもう少し考えてくれてもよかったのに残念、と思います。 ですから、私が思うのは、自分のきょうだいでも、もう家庭環境も違うしツーカーではない（この古い言い方わかるかしら）、でもきょうだいだから少しは言ってみよう、でしょうか。 言ってみたらいかがでしょうか。このあと、ご法要とか、あるでしょう？そのときも何にもないと、まるであなたがご実家のほうから勘当されたみたいにお義母さんからみられませんか？

トピ内ID：dc0511c70d79646e

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いやいや

🤣
ひとみ
全然冷たくないです。主さんの義母の再婚相手ですよね？主さんのきょうだいは全くアカの他人。お香典を貰おうなんて図々しいですよ。リスペクトとか意味不明。主さんの過剰反応です。今後上手く付き合えるかどうか？ご安心下さい。そんなお門違いの事でカリカリされたらごきょうだいの方から距離を置かれますよ。

トピ内ID：54c91d136247905a

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うん、過剰反応だと思う

🙂
あんみつ
地域性もあるでしょうが。 「きょうだい（トピ主さん）の夫の母親の再婚相手」 って、めちゃ遠縁じゃないですか…そりゃ香典出しませんよ。 実のお父さんでも出しません。主さんの親なら親同士なので出すでしょうが… ましてやリスペクトしろって、求めすぎです。そもそも、再婚相手ときょうだいは、会った事あるんですか？ 主さんのお父さんが亡くなった時は夫のきょうだいは香典出してくれたとの事ですが、それも、私からしたら変わってます。 普通は、夫のお母さんは出しても、兄妹までは出さないです。

トピ内ID：bfe20a2a594c85fa

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そこまでのものではないのでは

🙂
ワーママ
その関係性でしたら、香典を出さなくても何ら不思議ではないと感じますが… 兄弟姉妹の配偶者の父母だと、会ったこともない、ほとんど繋がりのない方ですから。 夫の父が昨年亡くなりましたが、香典云々は私の父母止まりの話でしたよ。 私の弟に至っては、それを知ったのは今年の正月です。 まぁ、トピ主さんは先方の兄弟姉妹から香典をいただいていた手前…という話ではあるんでしょうが。 そこまで気に病まないほうが、今後のためにもいいと思います。

トピ内ID：366cb41c7dd1c1b2

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大げさ過ぎますよ。

🙂
ランパラ
貴女のお父様が亡くなった時に、旦那様の兄妹からお香典が届いていたのに、旦那様の継父が亡くなった際に、ご自身のご兄弟からのお香典が届かないと、貴女ご自身が、義母様の手前、恥ずかしく、申し訳ない気持ちがするというのは理解できます。 しかし、貴女のご兄弟は、それらの方々からお香典を頂戴した事も覚えていないかもしれませんし、ひょっとすると知らないままだったかもしれません。 そもそも、姉弟の配偶者の親の葬式となると、知らないままに終わっている事も珍しく無く、親族ですら無ありません。（親族とは、血縁者の配偶者までを言い、血縁者の配偶者の血縁者は含まれません） なので、前回の事を踏まえて、貴女がご自身の「兄弟からのお香典が無いとマズい」と思われるような状況であれば、貴女がお香典を用意し「兄弟からです」と言って、義母様に差し出せばよかったのに。 と、思うだけです。 軽蔑するとか、残念だとかは、求めすぎです。 貴女が、もう少し気を利かせて、賢く立ち回れば、恥ずかしい思いをすることも無かったでしょう。

トピ内ID：f9ff36950f11e1e1

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無関係の人、じゃない？

🙂
ももぞう
旦那さんとは血の繋がりが無いんでしょ？ 義母さんの再婚相手、とは旦那様の育ての親ですか？ そうじゃないのなら、トピ主さんのお父様が亡くなった時とは事情が違いますよ。 過剰反応です。こんな事で兄弟に対してうまく付き合える気がしない、なんてご兄弟の事を気の毒に思わざるを得ないです。

トピ内ID：c5ae3d94f1574cf4

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どのような伝え方を？

🤔
下の上
故人がご結婚されたのはいつ？ご兄弟との面識は？ トピ主さんはどのようにごきょうだいへ伝えたのでしょうか。 ご主人の実の父親だったり、トピ主さんとのご結婚前からの再婚で、披露宴で会ったことがあるとかなら包むとは思いますが、そうでなければなんとも。 家族に香典を出して欲しい時には、こういう関係の方が亡くなったから、（親や兄弟の名前で）○円出しておきます。と伝えます。すると次に会った時にこの前の分。と渡してくれます。親兄弟は大抵遠方で通夜葬儀には参列しないので。 親兄弟が直接先方へ送ることはありません。あるとしたら、立て替えた私に送ってきます。 包んで欲しい、参列して欲しいならそう言わないと。 トピ主「夫の母の再婚相手が亡くなったの」 きょうだい「へー」 だけで連絡が終わったのなら、連絡する必要ないですよね。 トピ主「うちの父親の時には夫の兄弟から1万円いただいてるから、きょうだいの名前で1万円包んでおくので今度よろしくね。」 きょうだい「了解」 となりませんか？ きょうだい「え？お金ないからやめて」 となるのでしょうか。

トピ内ID：643d50c9ba564f79

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気にし過ぎ

🙂
カラッポ
香典のあるなしで人を判断したり、いちいち一喜一憂したりする必要は全くなしです。むしろ無駄な悩みですね。また、故人が面識のある人なら香典は出したいですね。

トピ内ID：5ef1814631be09af

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しない

🙂
え？
普通はしないと思う。 するとしたら、あなたの親くらいでしょう。 兄弟はしないわ・・・ 夫の兄弟が珍しいだけだと思う。

トピ内ID：1e4bca728328a1ab

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関係にもよるけど

🙂
猫好き
その再婚相手は、トピ主さんの義両親として ご挨拶をする機会はあったのでしょうか。 例えば両家顔合わせとか、結婚式とか。 もうトピ主さんの結婚前から、義母と再婚相手が夫婦として暮らしており、何か両家で会う際も夫の親同然のような形でいた方なら、きちんとトピ主さんから兄弟には香典を出すよう伝えるべきだと思います。 トピ主さんの実父が亡くなった際には、夫の兄弟から香典があったとのこと。 だったら、トピ主さん側だってきちんと対応しなきゃいけません。

トピ内ID：948d453f964ec8ae

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他人は変えられない

🙂
緑の風のアニー
それだけの人だった、ということです。 あなたが、お母さんを支えてあげて。 そして、他の親戚に不幸があったときには、自分がされて嫌だったことは、しない。 それだけです。

トピ内ID：e1031df2e02933d2

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分かります

🙂
匿名希望
身内として悲しいという気持ち、分かりますよ。 舅（夫の父親）の葬儀は母と、兄夫婦が参列してくれました。 供花も。 40年ほど前に、私の実父が急死した時は、夫の妹も、お通夜に来てくれました。 嫁いだ（言い方は古いですが、結婚して夫の姓になった、という意味）の立場だと、そうした実家のきょうだいの心遣い、心配りは嬉しいし、有難いものです。 ですから、それがなかったという、あなたの悲しい気持ちはとてもよく分かります。 今後、きょうだいとの付き合いをやめる・・・までのことはないと思いますが、私ならちょっと心に引っかかってしまうだろうなあ。

トピ内ID：db20f8917be00e65

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リスペクト

🙂
あめ
再婚云々の前に人としてリスペクトするかはきょうだい本人が決める事です。親戚だから送るってシステムやめませんか？きょうだいと義両親はどれぐらいお付き合いされていたのでしょうか？深い付き合いをしていましたか？日本は戸籍や家制度に執着しすぎです。親戚や血縁と言う枠が先ではなく、故人を尊敬して送ると言うのが本来と思います。

トピ内ID：35842d8d19b233bf

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例えば…

🤔
禰豆子
ご主人が幼い頃にお義母さんが再婚して、戸籍上及び実生活でも父親として認知されているなら香典を出すべきだと思います。 けれど、ご主人が成人してからお義母さんが再婚して夫婦二人の生活だったとしたら…どうなのかなと思いますね。 人によっては 『ご主人のお父さん』ではなく 『お義母さんの再婚相手』と認識する場合もあります。 トピ主さんの兄弟は上記のような考えなのでは？ 『亡くなったのはお義母さんの再婚相手。ご主人とは関係ないから香典も出す必要無い』と思ったのかもしれません。 どうしても気になるならトピ主さんから兄弟に聞いてみては？ それが一番手っ取り早いと思いますよ。

トピ内ID：6b8462418431fa78

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微妙

🙂
匿名
再婚相手だとなくても仕方ないかなと思うところもあります。 どんな風な関係か（幼い頃に再婚して実際の親子並みの繋がりなのか、ある程度以上の年齢で再婚して夫自身も「親の再婚相手」程度の認識なのかなど）他人にはわからないから。 あなたの夫の義母が心を寄せてきた相手だからお香典出す訳ないじゃないですか。 あなたの夫が慕ってたなら出すんだと思います。あなたの兄弟はあなたの夫にお悔やみの気持ちを表す訳ですから。 あなたの過剰反応だと思いますし、義母の再婚相手をあなたの夫がとても慕ってたなら、それを兄弟に伝えてなかったあなたの落ち度だと思います

トピ内ID：16602007e9dba90a

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いつ再婚されたのですか

🐤
ピヨピヨママ
ご主人と再婚相手さんとの関係性によるかも。 ご主人が小さい時に再婚されてご主人の育ての母親だった方ですかね。 そうだったらお香典の一つもあってしかるべきかと思います。 再婚がご主人が数年前で、ご主人にとっては父親の連れ合い程度の仲だったら、却って気を使わせるかと感じているのかなぁ。

トピ内ID：1674a107e9ed2d47

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お姑さんの再婚って

🙂
ICHICO
いつの事だったのですか？ 状況によると思います。 再婚が、ご主人やそのほかのご兄弟の小さいころで 亡くなった継父？に育てえ貰ったも同然なあトピ主様同様の感覚を持ちます。 それと、お二人の結婚式にも出席していて トピ主様のご兄弟にも父として顔合わせをしていたのなら、香典は必要ではないかと考えます。 そのあたりの関係性を追記頂けるといいですね。

トピ内ID：1e11007c9fc04a61

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私ならしない

🙂
匿名希望
兄弟の義母もしくは義父が亡くなった場合は香典を送るかもしれませんが（しない人も多いと思いますが）、その義母の再婚相手の方が亡くなった場合は、トピ主さんの兄弟さんから見てかなり遠いと感じるのではないでしょうか？ 兄弟はそれぞれ別の家庭を持って独立しているので、兄弟の義母の再婚相手にまで香典など丁寧なお付き合いをというのは求めすぎだと思います。 兄弟が多少裕福に見えても関係ありません。30代や40代ならそれぞれの家庭で、住宅ローンや仕事、子育てなどで日々いっぱいいっぱいだと思います。 地域や関係性にもよりますが、冠婚葬祭は時代の流れで少しずつ簡素化されてきており、コロナ禍があってより顕著になったと思います。

トピ内ID：e17d884f08aa86cf

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微妙と言えば微妙かも…。

🙂
こむぎ
トピ主さんの気持ちは分からなくもありませんよ。 ご主人やそのお身内に対しての、体面や義理というものがありますからね。 ただ、トピ主さんのお身内からすると、トピ主さんの夫の母親の再婚相手…というのは微妙な立場といえば微妙だと思いますよ。 トピ主さん自身が「義父」とせず「夫の母の再婚相手」と表現しているということは、トピ主さんやご主人にとっても、あくまでも夫の母親が再婚しただけの存在や立場の人であり、例えば実子同然にご主人を小さい頃から育ててくれたとか、トピ主さん達の結婚に際して、決して父親として関わってもらったというのではないのではありませんか。 トピ主さん達は家族のような付き合いをして来たのだと思いますが、でも、どこかで「義父」とすっと言える関係や存在ではなかったような気がしますし、トピ主さん自身がそのようなスタンスでいるのに、ご兄弟からすれば、実父やトピ主さんが義父と言える人ならともかく、姉や妹の夫の母親の再婚相手までお付き合いする必要はないと考えているのかも知れません。 また、亡くなったという連絡はトピ主さんがしたと思うのですが、ご兄弟からお香典の話などが出なかったのであれば、私たちの父親が亡くなった時には夫の兄妹からお香典をいただいているので、申し訳ないけれど形だけでいいので包んでもらえないかと、頼んでもいいことだったとも思いますよ。 場合によっては、自分がお金を出して兄弟の名前で出しておくね、という形でもよかったと思いますしね。 まあ、実父ならともかく、夫の母の再婚相手という立場であれば、トピ主さんのお身内からすれば微妙な立場だと思いますし、義母が心を寄せて来た再婚相手をリスペクトしろ…というのはちょっと、トピ主さんとは同じような心持ちでは思えないような気がします。

トピ内ID：f77c0474144ab99a

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えええ

😱
びっくり
「兄弟姉妹の配偶者の親の再婚相手」って完全に他人ですよね。生前、故人とトピ主兄弟のつきあいはあったんですか？ ＞私の実父が亡くなった時には、夫の兄妹から香典が届いただけに そりゃトピ主の実父だからね。 ＞夫は期待もしてなかったとの事で 当たり前かと。 繰り返しますが懇意に付き合いがなかったのなら「兄弟姉妹の配偶者の親の再婚相手」にお香典は出しません。式に出席しませんし弔電も出さないと思います。トピ主さんの感覚にびっくりです。

トピ内ID：061cd0927ee6968b

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うーん…

🙂
ほぼ専業主婦
そこまで怒りを感じているのなら、トピ主さんから兄弟達に、お香典を用意してくれないかと、初めに言えばよかったのではないですか。 再婚相手というのがたぶんネックになっていて、迷ったのではないかと思います。 旦那さんが幼少期から再婚されて、実の親のように育ってきたのならトピ主さんの気持ちもわかるし、トピ主さんの兄弟達もその人のことを”親”と認識しますよね。 でも“夫の母の再婚相手”と書かれているので、大人になってから義母が再婚された人ではないのかな、と私は想像しました。 それならやはり、トピ主さんの兄弟達にとっては、関係のない他人、という感覚だったのではないでしょうか。

トピ内ID：e5c10e3fa4d940ff

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ええ…

🙂
たぬきどうふ
他人に期待しすぎ。 「リスペクトがあるべき」っていうのも押し付けすぎかな…。 ただ、トピ主さんにとっての義父にあたる人ですからご兄弟から香典がないのはおかしいかなと感じます。 ましてやトピ主さんやご兄弟の実父が亡くなられた際に旦那側のご兄弟から香典を頂いているのならなおさら。 再婚相手どうのっていうよりも、ご兄弟はあなたの嫁ぎ先の人間にご興味も関心もないのでは…？

トピ内ID：45cb104623bbc897

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リスペクト？

🙂
はなえ
リスペクトの意味知ってます？ トピ主の兄弟からしたらトピ主の義母の再婚相手なんてリスペクトどころか、誰？ですよ。 ＞夫と血のつながりはなくとも、義母が心を寄せてきた再婚相手に対してリスペクトがあるべきではと感じて悲しいです。 その距離感でなぜ、ある「べき」なのでしょうか。 ＞きょうだいと今後、うまく付き合えるきがしません。私の過剰反応でしょうか。 過剰反応というか、変わった感覚。 トピ主自身が義母ではなく、夫の母と表現する人の再婚相手ですからね。 トピ主の兄弟ならなおさら心理的距離は離れてるでしょ。

トピ内ID：aebe949e42c1bdbf

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そんなに？

🙂
posuyumi
ちょっと、遠い。 義兄弟の母親の再婚相手って。 お香典くれたら気遣いありがとう、だけど。くれないのを憤慨とか悲しいとかまではどうかなー。

トピ内ID：b4e6020cf4590fd7

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再婚だから軽く見たの？

🙂
とくめい
だとしたら。失礼だわね。 再婚だろうが、今は伴侶であるなら、ちゃんとお香典だすべき。 それがない実家のきょうだいを、悲しく思うのは当然。 ぬしの事を太切に考えてないよね、そのきょうだいは。 再婚相手にもし何らかの不満があっても、ぬしのためを思い、香典を、だすのが、実家だよ。 それが。親であり、きょうだいだよ。 いやな実家のきょうだいで、ぬしは気の毒！

トピ内ID：5ba5cd8284c9491d

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訂正

😅
りんごちゃん
私のレスの下から５段め、 「自分のきょうだいのパートナーの再婚相手」 ではなく、 「自分のきょうだいのパートナーの“親の”再婚相手」 ですね、失礼いたしました。

トピ内ID：2df3decc31bdd135

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無くてもおかしくない関係だと思う

🙂
シャキッと
自分の兄弟の配偶者の親が亡くなった時ですよね。再婚かどうかはさておき。 私の感覚では「あれば丁寧だけど無くてもおかしくない」だと思います。トピ主さんのごきょうだいと旦那さんや義両親が親しいのであればあった方がいいと思いますが、たまに顔を合わせる程度であれば「絶対やらなくては」とは思いません。 トピ主さんの親はした方がいいと思いますけど。 うちの場合夫の弟の奥さんのお父さんが亡くなりまして、一応義母を通じて弔電やお香典はどうすべきか打診はしましたが、結局無しで、ということになりました。 逆に私の親が亡くなった時には義弟夫婦からは打診も含めて何も無かったのですが、別にそれがおかしいとも何とも思いませんでした。義両親は葬儀に参列してくれていたので、義実家としての義理は十分果たしていただいたと思っています。 義両親から何も無いとなったら、やっぱりちょっと気になったでしょう。 実の父なら何かしらの事をしたけど、再婚だからしてないというのであれば残念だとは思いますが。 再婚されたのがここ最近の話だったら無いのも仕方ないかもしれません。 ということで、ごきょうだいが特別非常識とか、酷い、冷たいとは思いませんでした。 旦那さんと顔を合わせた時にお悔やみの言葉を言うくらいで十分ではないかなと思います。 だから軽蔑されるようなことでも無いと思いました。

トピ内ID：faeab70a79b8643f

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