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ママ友の相談に乗るのがしんどくなってきた

レス34
（トピ主 2 ）
🙂
ななちゃんママ
子供
小学校の子がいます。 子供同士も仲の良い、ママ友がいます。 ママ友の子が、入学式から、登校しぶりというか、母子分離不安が強いようで悩んでました。毎日電話やラインがくるので、共感してずっと話を聞いて、どうすればいいと思うか聞かれた時は言葉を選んでアドバイスもしてみました。（こちらも色々調べたり、教育関係のママ友や同僚に相談してみたり） その時は「そっか、やってみる！」とスッキリした様子を見せてきます。 しかしアドバイスは実践されることなく「でも、だって」。 アドバイスは最終的には、するしないはママ友が選択するので自由だと思うのですが、もう案は出し尽くしたし、何か本人なりに対応を変えてみるとか努力してるわけでもなく… 学校のカウンセラーさんも紹介したけど、結局そこにもまだ相談してないようで…。 正直こちらも暇じゃないし、すぐ解決するようなことでは無いのは分かるけど、どの提案も試してみる気が無いなら聞かないでよ、話してこないでよ、、、と思ってしまいます。 電話も出る頻度を減らしてみました。 （というか忙しくて出られないので、掛け直すのを減らした） そしたら他の共通のママ友に「電話無視されてる！嫌われたのかな⁉︎」って連絡がいったみたいで。 嫌いとまでは思ってないけど負担です。 こんな風に大げさに騒がれるので、ハッキリ迷惑とも言えないし…と思ってきましたが、 ぼちぼち言ってもいいですかね？

トピ内ID：76dcf8d28cecbdd5

#３０代
#ママ友
#子育て

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謝罪というかたちで言ってみたら？

🙂
プリムラ
電話をかけ直さなかったから 無視されたと感じさせてたんだね これからも忙しくてかけ直せないときが多いと思うけど、ごめんね 今まで、○○と、○○と、○○のお話してみたり、私なりに頑張ったつもりだったけど、お役に立てなくて本当に申し訳ありませんでした という形で言ってみたら？

トピ内ID：5acb5268efa20e65

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言わせとけばイイやん

🙂
匿名
めんどくさい。 今更ですが、めんどくさいタイプって最初から分かってるでしょ。 色々理由は言わずに、スルー。電話なんて急用以外かけてこられると困るわ。さっさとはなれましょう。

トピ内ID：065ad33257926027

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小町に相談をすすめる（笑）

🙂
ぽよ
お友達に相談して解決方法を探ってるわけではなく、話したいだけですよね。アドバイスなんて、これっぽっちも必要としてないんです。 私は大して親しくもない子供の同級生のお母さんが役員名簿に記載の電話番号を見て電話して来られまして、 頻繁に朝の８時から あのお子さんは〇〇なのよ！ あのお家は✖✖で〜！ と、どうでも良い話を長電話（泣） ママ友に相談したら、 あの人は要注意だよ！根掘り葉掘り聞いたことをそこらじゅうに拡散してるよ。 と教えてもらい、それからは電話はとりあえず出て、インターホン音を鳴らし、電話を切るようにしました。 彼女の場合、長電話が目的だったので、それを続けたら電話はなくなりました。 トピ主さんの場合はお相手のお子さんの行き渋りがなくなっても、長電話が目的なら、これからも続くような気がします。 とりあえず電話に出れば、義理は果たせるかな？と思うので まだ行き渋りしてるの？大変だね。 私じゃわからないから 小町にトピ立ててみたら？ などど、他に相談するように振ってから、 インターホン音！ あっ、ごめんね～！お客さんが！ 出掛けるところだったの！ じゃあ、またね、頑張って！応援してる。 親身になってる印象を残しつつ逃げましょう（笑）悪口言われるのは不本意ですからね。 小町マニアになって、電話が減ることを期待しましょう（笑）

トピ内ID：38fe13212be9d06e

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所詮ママ友

🙂
ウリチ
たぶん、そのママ友は困ってないです 困ってる風構ってちゃんなだけな感じ 子供のことで困ってる→トピさんに構ってもらいたい トピさんのことで困ってる→ほかのママ友に構ってもらう まあ、そういうことなので、向こうの思う壺に乗らないことですね アイデア枯渇したのよーごめんねー って連絡あるたびやんわり　離れたほうが無難です 迷惑なんて言っちゃうとますます可哀想な自分演出されちゃいますよ

トピ内ID：01aa0e3b72c06c05

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言わなくていい

😣
言っても無駄だから
デモデモダッテのママ友さんにお悩みと。それはイライラしますよ。「堂々巡りもいい加減にしろ！」と言いたくなるのも解りますし､主婦は忙しいのだから､相手をしてられないのは当然なんです。 トピ主さんはこのママ友に､無い事無い事を言い触らされるのが「困るし嫌だ」との事。それで「でもでも言ってないで､子供の為に行動に移せ」と言いたいのですね。 でもですね､このまま距離を取り続けた方が吉なんですよ。 そりゃ最初は「まあ､ななちゃんママって冷たいのね」と思われるかも知れません。けれどその人だって､数ヶ月でその原因が解って来るでしょう。その「デモデモダッテ」ママにウンザリして「ななちゃんママがこの人と､距離を取った理由が解ったわ！」となるからです。 トピ主さんがわざわざ､デモデモダッテママに注意しなくても､本人は必ず行き詰まるはず。 行き渋りのお子さんが気の毒ではありますが､その親が本気にならない限りどうにもなりません。それでも行き詰まった先で､行動を起こしてくれたら良いですよね。

トピ内ID：6a8aa2429df2bd5d

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本人にいう前に

🙂
あ。
＞他の共通のママ友に「電話無視されてる！嫌われたのかな⁉︎」って連絡がいったみたいで。 →その共通ママ友があなたに教えてくれるみたいだから、そこで「こういう経緯があり疲れているし困っているの」って返してみたら。共通ママ友が、今度はあちらに伝えてくれると思います。で、その上で相手に「人づてにあなたがこういっている、というのを聞いたからあなた本人に伝えるけど…」で、負担に思っていることを伝えてはどう？で、ごめんね～私力になれなくて。忙しくて時間もなくなっちゃったから、話もあんまり聞いてあげられないわ。って。 親身になって聞いてくれる人には、最初は遠慮がちでもそのうちどんどん寄りかかりやすくなります。弱ってる人、よわい人はそうなりやすいのではないでしょうか。聞いてて面倒になって来たら、あなたがしたように電話にでる・かけなおす回数を減らす他、出た時には調べたりせず、10分程へーそう、大変だね、うんうん。と「聞くだけ」にして、10分過ぎたら用事を思い出しただの来客があるだの、電話がかかってきてるだのいい訳して、じゃぁね！でもいいんじゃない。

トピ内ID：28e481495e775474

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相手に真意をわかってもらうことはできない

🙂
都民男性
本音を伝えたところでそういう人には言葉が伝わらないので「電話になかなか出られないのは忙しいから」くらいの説明はするものの、基本的には今のやり方で距離を置くしかないと思います。 大袈裟に騒がれたことについても、おそらく他の保護者もその人がそういう人だということはいずれ知るでしょう。トピ主の本音は尾ひれがつくと悪口と捉えられる可能性があるので、何か聞かれても適当にあしらうことも肝要。 子供が絡む人間関係って一度こじれると色々面倒なので、あからさまな悪意や害がない限りは白黒はっきりさせるよりもグレーにしておくことが得なような気がします。

トピ内ID：5e2e1cfefaf1fdf3

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いいんじゃないですか？

🙂
ふむふむ
＞ぼちぼち言ってもいいですかね？ いいと思うけど、言ったあと気まずくないならいいんじゃないですか？ 今後は何か相談されアドバイスを求められても「どうせアドバイスしても何もしないんでしょ？私の提案することはどれも気に入らないみたいだし、あなたの気に入るアドバイスをしてくれる人に相談したら？」と言ってみるとか？

トピ内ID：421802496c843b18

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同じような人います

🙂
あきれねこ
ママ友に同じような人います。こういう人は、ずっと言います。ママ友の子は、今年４年生ですが、会うたびに、いかに自分が困っているか延々話し続けます。もう、「大変だね。わたしでは力になれないけど…」を繰り返し、きいてません。同情するときりがなくなります。そのうち、トピ主さんの子がうちの子と仲良くしてくれだのなんだのいって頼ってくるかも。解決案なんて行っちゃダメ。もっともっとで、甘えてきます。こちらは、専門家ではないし、自分の子どもや仕事で精一杯。「ごめんね。うちも、大変なの」と言っておくしかないです。

トピ内ID：71ecc22d003d4eb5

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私も

🙂
きらきらまんもす
あなたと同じただの人間、へたなアドバイスして良い方向にいかず、私達の関係がギクシャクするこも嫌だしね。 第一に私にも守る家庭や子どもがいる、あなただけに割く時間はないよ？ 私に話しても今まで解決しなかったのが事実。 ここはやっぱり、プロに相談するのが1番だよ。カウンセラー、心療内科、お子さんもだけどあなた自身も相談してみたら？ って言うかな。

トピ内ID：16bb254953f0eee3

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危険よ

🙂
むー
こういう人には理屈は通らないと思う そのまま、やんわりと、少しずつ距離を広げていきましょう。 話をするべきなのは、共通の友人です。(逆上するだけだと思うので、本人には何も言わない)あることないこと、言いふらされる前に、事情を話して、予防線を貼っておきましょう。 そのうち、別な人をターゲットにすると思う。本音をぶつけるのは危険だと思うので、やめましょう。

トピ内ID：766276498a398258

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少しずつ疎遠にする。

🙂
通りすがりの多肉
たぶんママ友は自分の話を聞いて欲しかっただけ。 本当はアドバイスはいらない。だから実践しない。 共感や聞いてさえくれれば良かったのですよ。 「忙しくて電話やLINEもなかなか返せない。」と言って疎遠にしていけばいいと思います。 他のターゲットをみつけて離れていくと思いますよ。

トピ内ID：61da93f38eaeae71

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共通のママ友

🙂
カメリア
タイトルの人が〝電話を無視されてる、嫌われてるのかな〟という連絡を受けたというのは、誰から耳にしたのですか？ そのママ友ですか？ それなら、その話を聞いた時、トピの内容を伝えたら良かったのに…。 こういうのは、早く言ったもん勝ちです。1人でも味方になってもらう方が良いからです。 トピ主さんの負担になってきた気持ちは全く悪くないです。 それなのに無視されて嫌ってるような言い方を先に誰かに話せばトピ主さんが悪者になってしまいます。 最終的には、トピ主さんが、これからも仲良しママ友の相談にのる（解決はしない）か、仲良しママ友と関係が悪くなる覚悟でハッキリ言うかのどちらかです。 どちらが自分にとって良いか、です。 後者は必ずしも関係悪化になるとは限らないですが…。 ハッキリ言った場合、共通のママ友がすでに仲良しママ友側に同情的（味方）だと、トピ主さんは嫌な思いをする事になるかもしれません。

トピ内ID：dbcbb5c369af9ceb

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同じアドバイスを繰り返したら？

🐤
飛べないヒヨコ
愚痴を聞いてもらいたいだけで、行動しない人がいます。 そういう人には、アドバイス→結果報告→アドバイス→結果報告で確認をする必要があります。 具体的には、「私は前にこういうアドバイスをしたけど、その後どう？」と確認すればいいのでは？ 多くの人は、身近な人に愚痴を言うとメンドクサイと思われて距離を置かれるから、ネット掲示板で見ず知らずの人に相談するんだと思います。 ネット掲示板にしても、大勢の人がアドバイスしてるわりには、まったくレスを返さず、その後どうなったのかわからない人が少なくありません。そのママ友は、こういうタイプですよ。 そういう人は改善など考えておらず、他人の意見を聞いてみたいだけです。 改善しようとする人はネット掲示板ではなく、病院や弁護士などの専門家に相談してると思いますから。

トピ内ID：28a7175f9bcb2671

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黙って離れては？

🙂
緑の風のアニー
その人と付き合うメリット、あります？ 一緒にいても、楽しくないじゃない。 アドバイスを聞き入れないということは、かえって、負担なのかもよ？ 関わらないほうが、いいんじゃないかなあ。

トピ内ID：c44d070895501b6d

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相談されていると言うか

😱
おもち
ただ聞いて欲しい？ トピ主さんが真面目に聞いてくれるから 話しやすいのでしょうか？ 実際アドバイスや紹介しても 積極的ではな異様なので。。。 あまり親身になってもご自分が疲れるだけですよね。

トピ内ID：75ab2a574dde68ce

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本気で聞いてますか？

🙂
ぽい
本当に相談だって思ってますか？ 単に愚痴を言いたいだけじゃないの？ アドバイスも実行しない、でも、だってが 出た時点でトピさんもお察しじゃないんですか？ こういう事はカウンセラーなど専門家が絡まないと 難しいですよ。 それを拒否してるんですから。 私見ですが、そのママ、単なる相談ママにしか 思えないなあ。 トピさんの時間のある時に愚痴を聞いてあげればいいのよ。 あとは忙しくて、体調悪くてでスルーで。 他人がアレコレ言っても当人が何もしないならアドバイスもゴミになりますから。

トピ内ID：3bfb25a8b8f12c1f

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そのまま何もしない

🙂
わーまま
最近忙しくてね とそのままでいいと思います あえて、何かすると、また大変だから もう何も言わないが正解だと思う ほぼ愚痴のごみ箱状態ですよね 今年入学なら、まだ１週間くらいしかたってないような気がします 私も新小学生の母です 毎日来る学校からのお知らせに手いっぱいだし どうもうちの子は忘れ物小僧のようで、本人はケロッとしているのが救いですけど みんな手探りだし ご友人のようなタイプと付き合いすぎると引っ張られますよ 人は人、自分は自分 何も変わらなくてもいいし、素人が出る幕ないし トピ主自身もうちの子のケアで手いっぱいじゃない？ そのうち落ち着きますよ

トピ内ID：6463c61204e29f0e

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真面目に受け止め過ぎ

🙂
華丘
少なくとも数ヶ月間、そんな「相談」が続いているわけですよね。 相談というか、単なる愚痴でしょう。 何回か、同じようなことがあれば、普通は分かりますよね。 ワタシなら、「愚痴」と分かった時点で、真面目な対応はしません。 愚痴というのは、本人は愚痴ることで（聞いてもらうことで）解決しているわけです。 「解決」する気は、最初からないのです。 だから、それを正面から真面目に受け止めると、自分が消耗するだけ。 とくに女性なら、お分かりになると思いますよ。

トピ内ID：3f8187c02dde1d1e

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他人の家庭のことに首を突っ込まないが吉。

😷
ぷりん
ごめんね、専門家じゃないからこれ以上は相談に乗れません。 と、ハッキリ言うことです。 ママ友ですよね？というか、子ども同士が仲がいいだけの知り合いってことですよね？ なのに、心を削ってまでお付き合いすることはありません。他のママ友に「嫌われたのかなぁ」と相談されていても、気にしない。だって無理ですよね、これ以上は。 ハッキリ断れないから依存されるんです。 その方は、アドバイスを実践したり行動にうつしてなんとかしたい、というよりは、トピ主に愚痴や不安をぶつけたいだけです。そもそも、自分の子どもの困ったことはママ友に相談してなんとかするんじゃなくて、父親である夫や家族となんとかするべき問題です。 トピ主も気安く相談に乗らない方がいいですよ。これからも同じような人から依存されます。嫌われても別に問題は起こりません。毅然とした態度で対応しましょう。

トピ内ID：98674042886b3b20

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ただ話を聞いて欲しいだけなのでしょうね。

🙂
みき
アドバイスは不要なのでしょう。 でも毎日の電話は負担ですよね。 >他の共通のママ友に「電話無視されてる！嫌われたのかな⁉︎」って連絡がいったみたいで そう思われてもいいのでは？ 「色々家の事で忙しく前みたいに電話に出れないの。LINEで送ってくれたら読むよ」と 言ってみるとか。返信はすぐ返さない、スタンプだけにするとか。 その内、その共通のママ友に毎日電話するようになるかもね。 ちなみに、うちの子も不登校ですが 不登校は１００人たら１００通りだし、ママ友に相談しようと思ったことはないです。

トピ内ID：28a754dafb706b55

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シナリオ

🙂
どら焼き
いいと思います 知り合いにいます お騒がせ大好き 自分が大好き こんなにたいへんで頑張ってる私はシナリオです たいへんじゃなくなったら「たいへんで頑張ってる私」の役がなくなるので改善するつもりなどありません 私の知人もお騒がせしては他人の気を引いて、最初は皆トピ主のように親身になるのですが、いつまでもその役を見ないといけないとうんざりしたり気付いた人は離れるので、もう何人にも「見捨てられた」と言ってます 見捨てられるのも役で、トピ主さんは見捨てる役です 華麗に見捨てる役を演じてあげると、見捨てられた傷ついたと大騒ぎして可哀想な私の役でしばらく注目を集めて内心大喜びです 私はずーっと、えーたいへんだねーそれはたいへんだねーそれは困ったねーとつきあってます 逆に、それくらいたいしたことないよ、うちもたいへんなの、そういうふうに考えるからダメなんだよ、のようにいうと、あっという間に連絡こなくなりますよ そして他の人のところで冷たくされたの〜って言ってる そういう人です

トピ内ID：d8a388057e7c2439

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現状維持

🙂
はなみ
今のペースでいいんじゃないですか？ まあ周囲にアレコレ言われたくないなら 「忙しいから今まで見たいにはできない」って 一言言って置いたらいいのでは？ あとはもう 「今まで提案したことを一つも試していないのに どうしたらいい？といつも聞いて来るけど 私からアドバイスできることはないです」 ってなことを優しーく言うとか。

トピ内ID：64aeb5a78055c331

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解決したいんじゃなくて構って欲しいだけですよ。

🙂
匿名
アドバイスしてたと言うトピ主さんにびっくりです。 専門家でもないのにしない方がいいですよ…責任取れないでしょ？ そっかー。そっかー。大変だねー。 あ、ごめん。これから用事あるから。 またねー。ガチャッ 毎回５分程度にしたらいいのよ。 相手は聞いてもらえたら満足なんだから。 真剣に考えてくれない！って怒ってきたら、専門家いった方がいいよーって流すだけです。 利用される人って、基本ヒーロー願望強いっていうか、何とかしてあげなくちゃ！って余計にこじらせるんだよね。 それが相手のためにもならないって、もうちょっと考えた方がいいと思う…

トピ内ID：cd25a1ccc933d1a8

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ある意味代理ミュンヒなんちゃら

🙂
mika
子どもを話しのネタに人に注目されたい人っていますよね。 自慢話は誰も聞いてくれないけど、不幸な話なら興味津々で聞いてくれますからね。 相談と言えば大抵の人は耳を傾けてくれるし同情されるし、思う存分おしゃべりができます。 もちろん解決なんて望んでないです。 解決したらネタにできなくなるじゃないですか。 トピ主さんのように相談に乗るのが嫌になる人がいたとしても、今度はそれをネタに別の人に相談することもできます。当然トピ主さんは悪者にされます。 その人の子どもが母子分離不安なのは、母親がママ友分離不安だからですよ。

トピ内ID：dd43269949969743

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トピ主です！皆様コメントありがとうございます

🙂
ななちゃんママ トピ主
様々なご意見、ありがとうございます！ 共通へのママ友への対応や、フェードアウトの仕方など、大変参考になりました。 共通のママ友から「〇〇ママが、あなたに無視されてるって騒いでるけど何かあった？」と教えてくれ、内容が内容だから迷ってましたが、ここで教えてもらったように正直に話したところ、なんとあちこちで行き渋りについて相談してたようで…。 「あー、うちにも相談きたよ！あの人色々アドバイスするけどやる気ないから無駄だよ！」と。笑 皆様がおっしゃってる通りで、聞いて欲しいのが1番で、本当に解決する気があるのかは微妙ということが分かりました（解決はしたいんでしょうけど、自分が努力したり変わったりして乗り越えてまで解決しようとは思ってない。現状のまま勝手に状況がよくなることを望んでいそうですね…） その人へのアドバイスは無駄になりましたが、私自身が子供への声掛けや親としての見守り方のとても良い勉強にはなりました！と、前向きに切り替えて、皆様のアドバイスをもとに距離置こうと思います！ 今日、「ごめんね、うちも自分の子で手一杯になってきて…案も出し尽くしたし力になれなくてごめんね！相談教室でカウンセラーさんと解決できるといいね！相談するなら専門家の方が絶対いいよ！また落ち着いたら子供が遊ぼうって〜またね。」とメールしました。その後、今日は電話かかってきてないし返事もないので、ホッとしてるような、連日ガンガン連絡きてたから怖いような…。 卒園式から何かと相談され（学校に慣れなさそう、小学生になるのを楽しみにしてない、不登校になりそう）、入園式後から2週間、連日のことで参ってましたが、冷静になることができました。 ありがとうございます。 その子はうちの子と仲良いので心配でしたが、やれる事はやったと割り切り、 自分の子との時間を大切にします！

トピ内ID：247f92e717525031

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専門家ではないから…と言っておきましょう。

🙂
ねね子
主さんは当初は純粋にママ友さんのことを思って優しい気持ちで話を聞いてあげていたのだと思います。ママ友さんも色々と抱えているのだと思いますが、相手から感謝の気持ちすら伝わらず、進歩がないのであればそれ以降は専門家のお仕事だと思います。 私の母は病気で早くに亡くなったのですが、やはり母のご友人が、お子さんの不登校の類のことで悩んでおられました。母はご友人に本を紹介したり、気晴らしに一緒に出かけたりしたこともありました。お子さんは結果的に目に見えた改善は見られなかったのですが、主さんのママ友と違うのは、母のご友人は常に母に感謝の気持ちを伝えていたことです。母が病床にあった時も最後まで励ましてくれて、母亡き後も、私達家族がご友人にどんなに支えられたか。 主さんはママ友さんのお世話係ではないのです。しかもママ友さんは主さんからのアドバイスも聞き流しているだけなのですよね。そして今時頻繁に電話であれこれ言ってくるなんて普通ではありません。迷惑そのものです。専門家ではないから…と言っておきましょう。

トピ内ID：f9addc54e9d0900a

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経験のないことは背伸びしない

🙂
cloud
相手に届かないからこうなることもあるのでしょうね。 　所詮世間話・雑談の一つに過ぎないから。 　寧ろ掃き溜めにされないような、距離感が大事。半端に付き合うとどうなるか、良い経験ですね。

トピ内ID：5dc647da4ac38b02

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トピ主です。追加のご意見ありがとうございます。

🙂
ななちゃんママ トピ主
私も感情移入しすぎて、深入りしすぎたのだと反省しました… 今日はさすがに連絡がこず。ひとまず解決かな？他のママに「専門化じゃ通り一遍の解決案しか言ってこないだろうから、ママ友に相談してるんだけどなぁ〜」と、愚痴ってたようですが…。 次回からは皆さんのアイデアを駆使して、うんうんと共感だけして短時間で切り上げられるように、うまく距離感を保てるようにしてみます！ ありがとうございます、聞いてもらい、たくさんのご意見もいただけ、救われました！

トピ内ID：f0422cc97834c1ad

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その母にして、その子あり

🙂
tit
きっとそういう依存体質のお母さんなんですよ。だから、お子さんが不登校、それを相談している私が一番、周囲の注目を集められるという感じでしょうか。子供がしっかり登校してよい子なら、そのお母さんは、周囲に相談する必要がなく、話をきいてもらえないのですから。 子供は不登校で、そのお母さんとひっついてないといけないのです。お母さんも本気で解決する気がないのです。そんな方に付き合う必要はありません。私にはお力になれませんというのでよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：25f72dc72cedde05

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