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3人目が諦めきれません

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
華
子供
旦那は鳶職のため、長い休みは取れず。両親とは絶縁状態。
義両親は、離婚しており、義母には、12歳年上の事実婚の彼がおり、その彼が少しの介護が必要な為、もし、出産となったときに、頼ること難しいです。
その中で、3人目を望む事は、無責任ですよね...。

私が、両親と絶縁状態になったのは、母の発言にあります。まず、孫が生まれた時に、素直に可愛いと言ってくれなかったことです。無責任だから、可愛いと。
その一言が引っかかるのと。第二子を妊娠した際に、祝福をしてくれず、出産の際は、私を頼らず、義母を頼れと言われた事に、私は腹が立ったからです。まず、第二子を、母は、望んでいませんでした。

母自体、私と兄を出産し、兄ばかりに溺愛し、私をあまり愛せなかった事に、後悔をしていると、昔から聞いていました。なので、私には、子供は一人だけを産み、その子に沢山の愛情を注ぎなさいと言われて来ました。ですが、私は、両親に構ってもらえない分、自分に妹か、弟が欲しかったので、昔から、自分の子供は、なんとなく3人欲しいと思っていました。私の口からも、母へは、何度も伝えています。ですが、理解を得られず、私から離れていった形です。

母は、自分の言ったことを後悔しているのか、連絡をしてきて、第二子妊娠中、出産を手伝うと言ってきました。ですが、この話を義母に話し、無理言って、第二子妊娠、出産を支えてもらえるよう話をしたので、今更、仲良くしても、義母に申し訳ありません。きっと、3人目も、母からしたら、祝福出来ないと思います。

また、義母に頼っても良いでしょうか？義母は、2人目を大変喜んでくれました。孫の面倒をよく見てくれ、女友達のように話しやすく、ありがたすぎる存在です。そんな義母の迷惑にもなりたくないと思うのですが、3人目が諦めきれません。自分勝手で、無責任なのは、分かります。ご意見、アドバイス下さい。

トピ内ID：309119d03692a86b

#３０代
#妊娠・出産
#子ども
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他人ありきで子供を無責任に産まないで

😢
ぐぬぬ
他人様を当てにして子どもを産むのは止めてください。無責任です。 夫婦で子育てが無理なら産むべきではない。子どもは玩具ではないの。止めて。 義母さんが協力するよと言っても産むのは止めるべきです。昔の大家族じゃあるまいし。 親が祝福してくれないなんて無関係。 あなたの望みの道具のために子作りなんて以ての外。二人兄弟で充分ですよ。 そもそもご主人の収入で暮らしていけるのですか？

トピ内ID：75a4b7dc72810d6b

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ほしいなら、産めばいいけど

🙂
緑の風のアニー
産むのは、あなた。 実母さんや、義母さんじゃ、ない。 実母や義母を頼らなければ、産めないの？ 世の中の人がみんな、ハハに頼って出産している、とでも？ どちらも頼るのが難しいなら、方法を考えましょう。 上の子を連れて産後入院できる施設のことを、聞いたことがあります。 調べてみたら？ 上の子の一時預かりや、送迎サポートのサービスは、利用できないかな？ 調べてみたら？ 家事支援や産後サポートのサービスは、ないかな？ もちろんお金がいることですけど、３人目を諦め切れない、と、ぐじぐじ悩むぐらいなら、諦めずに済むように、方法を考えようよ。お金が必要なら、働いて貯めればいい。 天は自らを助くる者を助く、と、昔の人は、言ったものです。

トピ内ID：d69f6f829635861a

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初めから頼る事前提？

041
ノイ
子育ては両親がするものです。 私は3人出産しましたがいずれも日本国外で、また主人は一年の三分の一は出張で不在でしたが なんとかなるものです。公共機関の子育て支援もありましたから。 頼る事前提で出産を考えるとは驚きです。 句点が多くトピ文が大変読み難いので、追加レスは句読点を正しくつけていただけると幸いです。

トピ内ID：0f2c44212a32d55c

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あのね。

🙂
エリアル
最初から母だの義母だのの助けありきで3人目なんて無責任ですよ。 子供はアナタとご主人二人で育てるのですよ。 それご出来ないなら出産なんて辞めましょうね。 人に迷惑掛けるのが前提の出産なんてしないで下さい。

トピ内ID：5da778d5ed11ab6a

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夫転職

🙂
なた
トピ主の母のことを長く説明してますが関係ないでしょう。 人のせいにするのは違います。 夫が育休のある会社に転職したら良いじゃないですか。

トピ内ID：eb66c129ec0e2d4c

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分かってるじゃないですか

🙂
ゆかたん
自分でも書いていますよね。 ＞自分勝手で、無責任なのは、分かります。 そもそも、どうして親を頼るのが前提なのか。 そこがおかしすぎるでしょう。 夫婦で何とかできないのであれば、子を設けるべきではありません。 義母にも実母にも、当たり前に頼るな。 自分たちの子は自分たちで育てなさい。 甘えるのもいい加減にして。

トピ内ID：2fe77afb38bf6918

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レスします

🙂
主婦
どうして他人に頼ることが前提なのですか？？ お母さんに頼れないとか、義理のお母さんに頼めないとか…ご夫婦だけではキャパオーバーというのでしたら無理だと思いますよ。

トピ内ID：7de49a54748ae5af

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結局、頼る前提だからじゃない？

🙂
にゃんにゃん
両親には頼らない。 義両親には頼りづらい。 夫は長く休めない。 だから？ 最低限、入院中の子供の世話でしょ？ 保育園は？ファミサポは？シッターは？ 調べもせず、頼ろうと思っているだけではないですか？ 入院中だけでも、どうにかなれば、どうにかなると思います。 切羽詰まれば、夫が休むしかないと思いますけど。 上に兄弟がいれば、床上げまで寝たきりなんて出来ないし、退院後、通常に戻る。 まず、調べたら？

トピ内ID：a7ab3e2519ebb288

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誰もが思う

🙂
きい
人を頼る前提。 自分でできるなら 産めば良い できないなら 望まない

トピ内ID：88d9cda5fcf65b18

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お金で解決は？？

🙂
ミント
どうしても3人目が諦められないなら お金で解決する方法は取れませんか？？ 家事もできないなら家政婦を雇えばいいし 未就園児がいてお世話をしてほしいならベビーシッターを雇えばいいです。 そんなお金はかけられず、自分たちよりも高齢で介護もしてる方に無料奉仕してほしいなら 諦めたほうがいいと思います。 ところで上のお子さんはまだ小さいのですか？？ 少なくとも幼稚園児以上ならば 入院中だけどうにかできれば、トラブルがなければ そこまで頼らなくても自分たちでどうにかできませんか？？ 入院中はご主人が仕事をセーブすればいいですし。

トピ内ID：35eb9d24d92b4119

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しっかりしなさい

🙂
わーまま
あなたがお母さんでしょ、しっかりしなさい いつまで親の言うこと聞くのですか？ いい大人でしょう、自分のことは自分でしなさい そもそも、子供を育てるのは親の仕事 自分で面倒見れないなら、子供を持つんじゃない 私は３兄弟です 歳の差はありますが、 父も昔に良くある亭主関白だし それでも母は実家に頼らず子育てしましたので 実現不可能な話じゃない いまでも、祖父母の協力なしに３人育てている人は普通にいますよ また義母さんも協力してくれるなら、別に手伝ってもらってもよい ただ、断られたとしても恨みに思うのは筋違ですよ そもそも 自分で育てきる覚悟があれば自分勝手ではないんですよ 自分が欲しくて子供を持つんでしょう？ なんで、他の人を持ち出すのかがおかしいのです

トピ内ID：3a32993bd5711161

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本来、子供は両親が育てるものです。

🎶
szk
子供はその親が育てることが大前提です。 ですから、華さんと夫さんで三人目を育てられるかどうかで判断することが良いです。 教育費を本人が望んだときにいくらくらいまで準備できそうかなども考慮する必要があります。 ここは人にもよりますが、公立の義務教育、公立高校、公立大学を卒業できるくらいまでは考えておくべきと私は思います。 私立中高、私立医大、私立芸術大、海外留学、博士課程等を想定すると千万単位で変わってきます。 高卒までとするならそれなりに減額できます。夫さんと話し合いましょう。 それで三人目を見通せるかどうかを判断しましょう。 いかがですか。

トピ内ID：b40a478282a398ad

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レスします

🙂
のばら
子供をもつのは夫婦の間で決めることです。 なんで母親が～って考えをしているのでしょうか？ 他の方も言っておられますが頼る事前提。頼るのは権利。と身勝手な解釈をしているからです。 夫婦で決めれば済む話です。

トピ内ID：8fb2418ac6814ddd

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自分で育てられないのなら

🙂
にょんたん
産まないでほしいです。 本来、子育ては親がするものです。 周りの手助け前提で考えることが間違いです。 トピ主のお母様のことが書かれてありましたがこの件には関係ないと思います。 子どもは自分の承認欲求のために産むものでも育てるものでもありません。 責任を持って育てられないのであればやめておいてほしいです。

トピ内ID：a989e6c71fe114d5

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諦めきれないなら、自分達の力で解決するしかないのでは？

🙂
支援する側
主様だけではなく【旦那様も】 ＞3人目が諦めきれません と感じ、子３人希望なら… 【自分達の力で、諦めずに済む方法を見つける】しかないのでは？ ＞旦那は鳶職のため、長い休みは取れず 逆に言えば、短い休みなら取れるんですよね？ 職業柄、急に海外出張等はないと思いますし、夜勤もなく夜は家でお子様の面倒を看る等は可能では？ 私の友人夫婦は、妻が病院勤務で夫は職人です。 もう子供は大きくなり送迎等は必要ない年齢ですが…未就学児の頃は夫メインで保育園の送迎し、妻が夜勤、研修・学会等で不在の時は父子で過ごしていました。 男女逆なら、同じ事をしている家庭は「普通」＝珍しくないと思いますよ。 主お子様２人の年齢は分かりませんが…昼間は園や学童、シッター、ファミサポ等を利用し、外注＋お金で何とか解決出来そうな気もします。 ちなみに、旦那様１人で子２人の面倒を看た事はありますか？ お子様が３人に増えるなら、今まで以上に旦那様の育児参加が必要です。例：お子様１人だけ受診が必要な時は、親１人はその子と病院に行き、もう１人は家で子２人と過ごす等、分業・協力が必要な事は増え、親としての責任は子３人の自立まで続きます。 主様夫婦は３人目誕生後の生活をどの位、現実的に考えていますか？ 義母様は ＞2人目を大変喜んで ＞孫の面倒をよく見て いるかも知れませんが…２人目誕生時と比較し、少し年齢を重ね色々衰えを感じている筈です。 一般的に加齢により気力・体力だけではなく反応速度も低下しますので、幼いお子様複数を同時に面倒看る事が本当に可能か？任せて大丈夫＝安全か？は慎重な判断が必要です。 また ＞彼が少しの介護が必要 で介護中なら…ケアプラン等もあると思います。 今の生活を変えたら、共倒れになる可能性は高いですよ。 ＞義母の迷惑にもなりたくない ではなく、最初から【戦力として考えない】をお勧めします。

トピ内ID：41d68c3cb037da8c

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え？

🙂
おもちゃじゃないよ
三人目を諦めきれないのなら、諦めなくてもいいとは思いますが。 何故に、他人を巻き込む前提なんでしょう？普通に、自分だけで頑張ればいいだけでは？入院中の子供の面倒くらい、鳶職だってみられるでしょう。無理ならシッターさんとか色々頼めばいい。 絶縁してる母に頼る選択肢があるのが訳が分からないですし、大事な連れ合いの介護をしてる人間に、嫁と孫の面倒見ろ、はないと思います。 そもそも、孫なんて、責任がなくて思う存分かわいがるだけでいいから可愛いもんじゃないですか。お母様は素直に言っただけですよね。責任あるのは親。だから、子供に対しては可愛いけど重圧もあるもの。でも、孫は無責任に可愛がるだけでいい。これはもう、単なる事実。それで絶縁とか言われてもなぁ、という感じです。 三人目を諦めないのは身勝手ではありませんが、自分の責任である子育てを親に押し付ける前提なのは本当に自分勝手で無責任だと思います。

トピ内ID：19f212bf30cfdf62

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何が無責任であなた

🙂
南風
どうして親頼みで子育てしようとするの？ それが一番無責任。 確かに祖父母がお手伝いすることは多いけど、 それは祖父母の好意であって、義務のようにやらせて当然のものではありません。 夫には「長い休みが取れず」なんて甘い顔見せて子育てしないことを許し、 その分を親にやらせるのがトピ主さん責任なんですか？わけわからないです。 幼少期から色々思うところが積もったのはお気の毒だと思います。 でもなんとなくですが、上のお子さんの時にお母さんと揉めたのは、 トピ主さんのちょっとズレた厚かましさが原因だったのでは？ お母さんの助けに感謝するというより、やらせてあげたみたいな温度感になってない？ なんかおかしくない？ それと、孫は無責任だから可愛いというのは一般的によく言われることです。 都合よくただ遊んでいて許されるのが祖父母と孫の関係。 だから孫ってかわいいんですよ。 全然諦める必要はないと思う。 3人目、産んでいいんです。 ただ、夫以外の人の手助けを前提にするのは無責任かな。

トピ内ID：15c8bc032fb480e5

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具体的に

🙂
電源ON
義母でも実母でもどっちでもいいですけど、 頼りたいことは具体的になんですか？ 3人目なんだから、漠然とした不安とかじゃなくて明確に頼みたいことがあるんですよね。 それを詳しく書いてみてくれませんか。有用なアドバイスが増えると思います。 また、子供は一人では作れませんが、夫はなんと言ってるのでしょうか。 母のことが長く書かれていますが、それが義母に何かをお願いする理由にはならないです。

トピ内ID：1234e381bb3beeaa

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頑張ってほしい

041
こいぬ
三人目を産みたいと思っているというのがまず素敵なことだと思いました。今幸せなご家庭を作られているのでしょうね。 人を頼るなというレスポンスが多くて、お気の毒です。そういう考え方・風潮が親(多くはお母さん)を追い詰めるし、そもそも育てられないと諦めるご家庭も増やしているのに、残念なことです。 二人お子さんがいて、三人目を持とうと思う時に支援が必要なのは当然のことと思いますよ。超順調な出産であったとしても、新生児の世話と上の二人の子育てをするのに、夫はフルタイムのお仕事。夫がなんでも自分でできる人であったとしても、やっぱり妻地獄になるの目に見えていますよね。病まないために、人の手を借りてください。 三人目ですよ。なりふり構っていられないですよ。夫には最大限何でもやらせましょう。自治体によっていろんな支援があると思います。調べてみてくださいね。NPOとかも。 実母でも義母でも、手伝ってくれる方を頼りましょう。なんなら両方頼ったっていいじゃないですか。みんなで育てたらいいじゃないですか。 幸せなご家庭が大きくなっていくことお祈りしてます。

トピ内ID：e979f2e9dcd6dcb8

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実母と話す

🙂
通りすがり
とりあえずお母様と本気で口論してみては? 第二子の手伝いの意図は聞いていないし、これまでの謝罪もさせていないのでしょう?だったら今のうちに本音を聞き出して今後の関係を考えればいい。 実母が腑に落ちれば義母に助けを求めるか決められます。 それと自分の考えは相手の考えではありません。 お母様が後悔で手伝いを申し出たか聞いてないならわからないし、義母が迷惑かわかりません。 あなたの悪いところは分からないことを分からないままにして不安の中生きてしまうことです。自分を責めて過ごすのは辛く苦しかったはずです。 人と本音で語るのはとても怖い事です。でも時として会話は支えになります。 だから義母は友達のように話してくれたのではありませんか? 自分はとても困っていて助けて欲しいんですと言っていいんです。 頼れる人達を頼ってみましょう。もし断られたらまた相談してください。 それと全然関係ないですがトピ主さんは人柄の良い義母を目指したらいいと思います。 実母と話しがんばれ。

トピ内ID：ce1b01ce033415fb

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読点が、多すぎて、何を、言っているか、わからない

🙂
アクティブ
まず、人に、読んで、もらう文章、だということを、理解して、書くことを、おすすめします。 一生懸命、書いたのでしょうが、非常に、読みにくく、内容が、つかめない。 そして、皆さんが書き込まれているように、夫婦で育てられるなら三人目。 親世代を頼る前提なら止めるべきである。 親がどうのとか義親がどうのの前に、夫婦の子育てのやりかたを見直すところから。

トピ内ID：d67edaaeb5a86aa4

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なんで頼るのが前提なの？

🙂
ゆゆ
成人した息子が二人います。2歳違いです。 出産時、実母はすでに他界していましたし 義母は商売をしていたので頼る選択肢はありませんでした。 主人も忙しく育休なんて取れる時代ではなかったので、ほぼワンオペで2人を育てました。やればできます。 頼れないから出来ないのではなく、どうやれば出来るのか夫婦で考えて下さい。 それが出来ないなら諦めるしかないでしょ。

トピ内ID：de0b1c5cd88f363a

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何を手伝ってもらうのか

041
ナシオ
義母さんは二人目の出産を手伝ってくれた時は、パートナーの方は介護状態ではなかったのでしょうか。 介護が始まってからも、次があったら手伝ってくれるという言葉をもらいましたか？ もし介護される方がいる家に乳幼児3人と母親がお世話になろうとするなら、もってのほかです。 義母さん1人で5人の面倒をみるのですか？ トピ主さんの家に来てもらうのも長時間は難しいでしょう。 住居の距離は分かりませんが、家事を手伝ってもらうぐらいが精いっぱいでしょう。 そして手伝いというのは何を指しているのでしょうか。 あなたができるのは公的機関や保育施設をフルに活用する方法やお金を出して乗り切る方法を検討する事です。世の中には里帰り出産しない人もいるという事はご存じですよね？鳶のお仕事は夜はそんなに遅くならないでしょうから、夫とも協力するべきです。 または3人目を生むためなら自分の感情抑えて、実母に謝罪して頼み込んで手伝ってもらうかです。

トピ内ID：12048d3a4a41bce4

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義母様がダウンしたら、主様夫婦の負担・役割は増えますよ。

🙂
支援する側
主様（＋旦那様）が ＞3人目を望む のは自由です。悪い事ではありません。 主様達の希望通りになる事を願っています。 ただ ＞また、義母に頼っても良いでしょうか？ と期待するのは、止めた方が無難だと思います。 主様達が30代なら、義母様もそれなりの年齢だと思います。 ＞12歳年上の事実婚の彼がおり、その彼が少しの介護が必要 彼が完全看護の病院に入院・介護施設入所等しない限り、義母様の負担が増える事はあっても減る可能性は低いと予想します。 【もし】義母様がダウンしたら、主様達の生活はどう変わると思います？ まず、彼の介護は誰が？ 短期で介護施設に入所と言っても、簡単ではないですよ。 義母様の面倒は誰が？ 体調が少し回復しても、直ぐに元の生活に戻れる・介護可能とは限りませんよ。 介護は実子と言っても ＞鳶職のため、長い休みは取れず 旦那様は、主様の活躍を期待する可能性もあるのでは？ 普段 ＞孫の面倒をよく見てくれ ＞ありがたすぎる存在 なのに、主様は無関係・何もできませんと言えそうですか？ 親が年齢を重ねたら、自立し生活を維持してくれるだけでも有難いくらいで 親に頼（れ）るどころか、逆に子が親の介護・経済的援助しなければいけない方も少しずつ増えます。 通常、在宅介護中のお宅で、同居家族の出産・里帰り出産希望等がある場合、要介護者のショートステイ等を検討するケースが多いです。 それは何故か？主様は御存知ですか？ 母子が退院したら、夜も赤ちゃんは泣きますし授乳も必要です。 介護・要介護者も含め全員睡眠不足、心身共に疲弊したら…体調悪化、ヒヤリハット・転倒、家族で揉める等の可能性は高く、共倒れやリスク回避の為です。 義母様が健康で今の生活を続けられる事は、主様夫婦にとって大きなメリットだと私は思います。 頼るなら旦那様やプロ等、若く健康で「介護中ではない」方が無難です。

トピ内ID：41d68c3cb037da8c

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実母に頼ってもいいのでは？

🙂
おばあちゃん
トピ主さんのご主人は3人目を持つことについてどんな意見ですか？ トピ主さんは諦めきれないのだから、もしご主人も欲しいというなら実母を頼ってでも三人目を産めばいいと思います。 人を頼るべきではないとの意見が多いですが、私はそうは思いません。 もしも頼れる人がいるなら、頼ってもいいと思います。 子供が欲しいと思い、愛情をもって育てられる人には3人目を産んで欲しいと私は思いますし、周りの人もそれを支えるのが生きやすい社会ではないでしょうか。

トピ内ID：a3d71ed9bd9464b3

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そんなに欲しい子なら

🙂
サハラ
そんなに欲しい子供なのに、実母か義母に頼る前提なのが違和感。 どうしても欲しいのに、自分達で育てる覚悟や準備を持てないのですか？ 迷うのは、誰かに助けて貰わないと育てられないという不安からですよね？ ならば諦めたほうがいいと思います。 実母も義母もいつでも、いつまでも心身共に助けられる状態とは限らない。 ある日突然助けられなくなったらどうするの？ そんなに欲しいなら、欲しいと思う自分だけでも育てる、育てられるという自信と覚悟が必要。 あと、「、」が多すぎてぶつ切りの内容として入ってきて読みづらかったです。

トピ内ID：4bdb83c4fae31fe1

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子供はみんなで育てるべき

🙂
べりー
親が主体で育てるのは第一ですが、子供は社会で育てるべきですよ。 夫婦だけで育てるようになったのはこの近現代ぐらいなんじゃないですか？ 手が空いてるなら、体が元気なら、ご両親義理両親に頼ることは全然いいと思います。 とは言え、私は一切誰の助けも得ずに夫婦で子育てしてきました。 義母からは、はっきり「自分の子は自分で育てろ、頼るな」と言われて本当に腹が立ちました。 そんなことはっきり言わなくてもいいじゃないの、って15年たってもいまだに恨んでいます。 自分が大変な時にそんな言葉を浴びせられた恨みって、なかなか晴れませんね。 我ながら執念深いと思ってますけど。 ここのレスで一様に自分で育てろコールが多くて、 当時の哀しい思いがフラッシュバックしてきましたわ。 トピ主さん、差し伸べてくれる周囲の手があるなら遠慮せず頼ってもらいたいです。 その代わり、受けた恩は介護等で必ず返して差し上げてください。

トピ内ID：b1f26a040f3e4286

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夫婦で話し合うべきこと

🤔
通りすがり
2子までは義母さんが協力してくださったわけですね。 しかしそもそも夫さんが子どもの父親なわけですから、協力できなければ、というより育児を義母さんに全投げするような男ならば、3人目どころか最初から子どもをつくるべきではなかったのでは？ 義母さんも実母さんもトピ主夫婦の育児に直接関係ないですが。 親じゃなくて夫婦で話し合って3子の出産育児が乗り切れるか否か考えるべきです。 夫さんが協力が無理、と言い、他者に援助を求めてそこも無理と言うなら本来そこで結論は出てるでしょう。 どうしてもと思うなら自分の希望は自身で叶える気概を持たないと。

トピ内ID：c9f82047ff65b2f7

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応援してます

🙂
しおん
私も3人目が欲しいけれど色んな絡みで考えあぐねている所と、母娘の関係など共感することがあるので応援したく書きます。 私は、サポートは必要だと思います。 トピ主さんのお住まいの所は分からないですが、私の所は自治体や産科で個室に呼ばれ、出産に関するアンケートで「産後、サポートしてくれる人はいるか」「育児の相談相手はいるか」など、サポート体制についてかなり多くの質問をされます。その後、子育て支援課の方なり看護師さんなりにヒアリングされ、わりと詳細に産後のイメージを聞かれます。それから、ファミサポやステイできるケアセンターなどの紹介もされます。 つまり、母親の肉体的精神的ケアの為にはサポートが必要という前提だからだと思います。もちろんそれは夫がいれば夫が第一ですが、恩恵を受けれるなら人が多いに越したことはないと思います。外で働く夫にも限界はあるでしょうし。 「自分達夫婦で責任を持つべき」この道理はもちろんわかります。ただ、国が声をあげて対策を講じるくらい歯止めのかからない少子化の中、「諦めきれない」「3人目を産み、育てたい」と未来を向く人に対して「諦めろ」は、大変胸が痛みます。 このトピ内容は、ずーっとお世話になりたいと言ってるのではなく、出産〜産褥期の話ですよね。交通事故にあったくらいだと揶揄されるお産に、短期間母親に世話になることはそんなにも許されないことなのでしょうか。 その上で、思ったことを書きます。 介護をしている義母に頼ることは、大変そうだなあと想像します。 例えるなら トピ主さんが3人目を産みまだ間もない中、義母が全治2ヶ月の怪我をしてしまい、自身の身の回りのことも彼の介護も難しくなってしまった。「トピ主さん、2人のお世話お願い」と言われるようなものかと。正直、めちゃくちゃ大変じゃないですか？ すみません、長いので続きます

トピ内ID：1b195b55baf65d87

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応援してます2

🙂
しおん
続きです。 もし義母にお世話になったら、前述した内容を頼まれた場合、断る理由がないと思います。 トピ主さんはお若いけれど、義母世代は年々体力がなくなりますよね。今でこそ大変なんじゃないかな。それに、介護対象者がいない人と違って、トピ主さんのお世話期間が終わっても休めることはなく、一生介護が続きます。相当キツそうだなと想像します。 それから、母娘の関係すごくよくわかります。うちは絶縁はなく関係は良好だけど、たまに素直じゃない、デリカシーのない言動があるので衝突します。里帰りした時も、子供が泣きやまない時に、別室で「あーーうるさい」と言われてショックでした。 トピ文読んでも感じるけれど、多分こういう感情が出てくるのは、実母だからこそなにかを期待しちゃってるんですよね。 トピ主さんは認めたくはないだろうけれど「結局ワガママ」という部分が母親に似てしまって、それで衝突してるんだと思うんです。ワガママというのは3人目が欲しいということではなく、実母が思い通りになってくれないことへの不満と、それに意地を張っていることかな。 私の場合はそうなんです。母親は私とは違う、ここが嫌だと思っていても、結局はその嫌な所が遺伝しちゃったなと時々思い知らされます。 長々と書いちゃいましたけど、最後に一番言いたいこと。 私を含めて、ここの人達は誰一人トピ主さんの家庭や人生に責任をとりません。だからあまり感化されずに、トピ主さんの願う通りに頑張ってほしいです。 例えば、「じゃあ3人目諦めよう」ってなって数年後、実母や義母に「実はあの時欲しかったけど諦めた」と打ち明けた時に、『なんで？！喜んで世話したのに』なんてことになったら、誰も幸せにならないバッドエンドでしょ。だから旦那さん始め、皆さんと本音でよく話し合ってくださいね。 とにかく良い方向にいくよう、応援しています。

トピ内ID：1b195b55baf65d87

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